انا اعيش في جحيم

ساعدوني .. حياتي كئيبة بسبب اهلي , منذ ولادتي ارى حياتنا كئيبة ,معقدة, منحوسة ,بلا حظ , ضيق, هموم ,مشاكل , منبوذين من جميع اقاربنا خصوصاً اهل ابي و ايضا من الناس بدون سبب ..

يشهد ربي اننا اشخاصاً طيبين جداً, لا نؤذي احد..  امي المسكينة قضت حياتها من مستشفى لمستشفى ,الجميع تخلى عنا القريب والبعيد,  ابي طيب جدا (ينحط على الجرح يبرى) لكن ليس له حظ , من ناحية الاولاد نحن فشلنا وامي ايضا فشلت, ومن ناحية المال ايضاً لا يكاد يأتي اليه مال الا ويضيع بسبب تبذيرنا وتبذير امي , يعني باختصار الابواب مغلقة في وجهه اين ما ذهب , اعذروني ان كان كلامي غير مرتب وعشوائي , لكن ليس لدي وقت لكي ارتب كلامي..

 انا اكملت الثانوية و لم ادخل الجامعة, لقد ضيعت نفسي, و اخي فشل ايضاً في دراسته و لم يكمل المتوسطة,  واختي آه من اختي , هي ايضا لم تكمل دراستها ولا تريد,  بعد ان كانت من المتفوقات ولا تسمع كلام امي وابي مع انها لم تكن هكذا , لقد كانت مطيعة و متفوقة , و الآن اصبحت لا تطيق المنزل و لا تطيق اهلي ولا تريد مستقبل , دائما تجلس عند صديقاتها و تمكث عندهم بالأيام والاسابيع,  لا نراها في المنزل كثيراً,  وانا صراحةً لا الومها,  من حياتنا التي نعيشها , من حياتنا الكئيبة..

 امي مريضه نفسياً تدمرت حياتها,  حتى اهلها لا تذهب اليهم ولا تكلمهم بسبب مرضها النفسي, لها تقريبا ١٥ عاما لم ترَ اهلها ولم يروها .. هل تصدقون اننا لانعرف اقاربنا ولا يعرفوننا , اهل ابي عشرين عاماً لم نرهم بسبب معاملتهم القاسية جداً لنا بدون سبب,  وهم سبب كل ما يحصل لنا الآن , كل هذا بسببهم لقد دمرونا ثم عاشوا حياتهم بأحسن ما يكون, لذا بسبب مشاكلهم الكثيرة وعداوتهم لنا لم نعد نزورهم , وهم اساسا يريدون ذلك,  يسعدهم اننا لا نزورهم ولا نحتك فيهم,  اقسم بالله انهم يكرهوننا بدون سبب ويكرهون امي جدا ولأننا ابنائها ولا كأنا ابناء اخيهم ايضاً من لحمهم ودمهم..

 من بداية زواج امي وسكنها عندهم وهم يفتعلون معها المشاكل بدون سبب فقط لأنها جميلة جداً,  وهم اقل من عاديين في الشكل يعني باختصار يكرهونها لأنها اجمل منهم في الشكل واللبس , وهم كانوا لا يعرفون حتى كيف يلبسون,  و يعرفون ان امي طيبة معهم , هم من اعترفوا بذلك , لكن الغيرة والحسد جعلتهم يكرهونها مع انها لم تقصر معهم في شيء,  كانت كالخادمة لهم بداية زواجها وتساعدهم وتعطيهم ملابسها وتشتري لهم مثل ما تشتري لنفسها , هذا عدا انها تعامل بقسوة حين نذهب لزيارة عماتي في بيوتهم ,يعاملوننا بقسوة ويضربوننا ويمنعونا من الاكل معهم واذا اكلنا معهم يتمننون علينا واذا اشتروا شيئاً جديداً او اكل يطردوننا لخارج الغرفة ويجرحوننا بالكلام وغيرها الكثير الكثير, ولكن حين يأتي ابي معنا , يجاملوننا ويضحكون معنا ويلعبون ويأكلون معنا , فجأة بقدوم ابي يتحولون لملائكة, ونحن كنا نخاف منهم ولا نتكلم عند ابي , واتهموا امي بالسحر والجنون والحسد لكن امي بريئة من كل ذلك حسبي الله ونعم الوكيل فيهم..

 هم تربوا على الخوف من كل غريب ويعتقدون ان كل غريب ساحر او يصيب بالعين طبعاً بدون دليل , يعني مجرد افتراء , فقط مرضى بالوسواس من العين والسحر , اي ضيف يأتي اليهم,  اذا كان غريباً يتهمونه بالسحر والحسد, اقسم بالله انهم هكذا فعلا يتهمون من غير اثبات ولا دليل فقط لأن عقلهم مريض (متخلفين)..

 الآن حياتنا على وشك الانهيار والضياع , كلها حزن , قهر, مشاكل بين امي وابي واخوتي, لم يمر يوم من دون مشاكل.. انا تعبت من اهلي واقاربي والناس كلهم,  لقد فكرت في الانتحار عدة مرات,  اختي ايضا حاولت الانتحار مرتين , الاولى بشرب المواد المنظفة و الثانية بأكل حبوب , امي ايضاً تفكر في الانتحار ودائما تبكي والحزن لا يفارقها, لدرجة اني استغرب اذا ضحكت يوماً ما ..

حياتنا الان..  منبوذين اجتماعيا , مهمومين , متعبين نفسياً , لا احد يريدنا , تناسانا الجميع,  افكر دائماً في المستقبل كيف يكون,  كيف نتزوج,  واذا تزوجنا من سيحضر زفافنا,  كيف نعمل ونحن لا نملك شهادات ولا مال, الآن اهلي أتعبوني بمشاكلهم , بروتينهم الممل..  انا يائسة, محبطة,  كئيبة,  لم اعد اريد الحياة , اريد فقط الرحيل,  اتمنى الموت , كرهت كل شيء في الحياة,  انا الآن اختصرت لكم قصتي مع الحياة المؤلمة, اقسم بالله ان ما ذكرته لكم مجرد رؤوس اقلام,  هناك اشياء اكثر حزناً في حياتي , لكن لم اذكرها لأني لا اريد ان اطيل عليكم ..

اتمنى ان تساعدونني.. هذا ان كان هناك امل لحالتي , مع اني ارى اني انتهيت لم يعد لي حياة,  اعيش فقط لكي آكل واشرب,  كل شيء فيني قد مات..  ارجوكم لا تجرحوني في التعليقات..  انا لا احتمل (اللي فيني مكفيني) ..