زوجي عصبي
مرحباً ، أنا جمان في الخامسة عشر من عمري ، تبقى شهر و أدخل السادسة عشر ، متزوجه ، نعم متزوجة ، لقد خُطبت في رابعة عشر من عمري وتزوجت في الخامسة عشر بسبب ظروف عائلتنا ، فوالدي لا يعمل و يكسب راتب لا يكفي حتى لشخص واحد ، أنا أكبر أخواتي ، لدي واحدة في ثانية عشر و أخرى في السابعة ، و أيضاً واحدة في الخامسة ، و ولد صغير رضيع.
عشنا أيام صعبة ، و أبي يستدين المال لأجل العائلة ، حتى أصبحنا نحن البالغين لا نأكل كثيراً و ندع الصغار يأكلون ، كانت هذه فتره صعبة جداً ، ولكن تحسن حالنا قليلاً ، تقدم رجل لخطبتي عمره الأن ثلاثة و أربعون عاماً ، استغرب أبي و سأل الرجل كيف يعرفني ؟ فقال : أنه راني ذات مرة و أعجبته.
حسناً ، أنا فتاه جميله جداً ، لدي شعر قصير ناعم جداً – ما شاء الله – يلامس كتفي ، به بعض الخصل الشقراء ، عيناي عسلية ، بشرتي بيضاء ، و هناك بعض النمش الخفيف ، طولي رائع و لكني نحيفة قليلاً و أنتم تعرفون السبب ، لا أحد يسأل كيف هذه المواصفات ؟ لأني مثل أمي.
تزوجت و عشت أيام جميلة ، ذهبنا شهر عسل للأمارات مثل ما كنت أريد ، و ذهبنا لكندا من أجل أن أرى والدته ، بعد أشهر من زواجي نعيش حالياً في نيويورك بسبب عمل زوجي ، و لكن بعد فترة كان زوجي قد أصبح على حقيقته عصبي جداً و غير متفهم ، حتى أنه صفعني ذات مرة لأني خرجت دون علمه و ذهبت لطبيب نفسي ، لكنه تندم جداً و أعتذر و تعويضاً لي أخدني في رحلة ، و لكنه ما زال عصبي ، بل أنه زاد حدة إلى درجة أصبح يحطم كل شيء و يسب أي شيء ، و ما أن تهدأ نوبة غضبه حتى يأتي إلي يحاول تهدئتي ، فأنا كنت أخاف جداً من الأصوات المرتفعة و رؤيته هكذا تصيبني بالجنون و أبدأ بالبكاء والصراخ ، وعندما يراني هكذا يهدأ و يحتضنني متأسف و دائماً ما يعوضني.
ولكن لماذا هكذا اذا كان سوف يغضب ويحطم يفعلها بعيداً هو يعرف أنه لدي فوبيا من الأصوات المرتفعة لماذا يفعلها ؟ أصبحت أكره هذا الشيء و أشعر أنني سوف أُجن قريباً ، و لكن عندما يتأسف لي ويحتضنني يرق قلبي له و أسامحه سريعاً ، صدقوني أنه ليس سيء ، ولكن مشكلته أنه عصبي جداً ، أنه حنون يتندم على لا شيء ، أريد أن أخبره بأنني انزعج من تصرفاته ، أريد أن أسأله لماذا يأتي عصبي كل يوم ؟ و لكن لا أعرف ، صدقوني أنني احبه و هو كذلك دائماً يعترف لي بحبه يرسل لي الأزهار والهدايا ، و لكن مشكلته تلك تزعجني جداً ، حتى أنني أفكر بالطلاق.
ما رأيكم أنتم ، هل أطلب ذلك ؟ مع أنني أعلم أنه لن يطلقني ، و أنا أيضاً لا أريد ، عندما يذهب للعمل و يتأخر أشتاق له كثيراً ، و لكن عندما أتذكر مشكلته أغضب كثيراً.
أرجوكم أفيدوني ما الحل ؟ لقد أزداد غضبه إلى درجة أنه ذات مرة قام برمي عصا علي و أصابتني و بسببه ذهبت للمشفى ، لم أسامحه من أول مرة و لكنه كان يعتذر ، حتى بالبداية لم يقبل أن يراني لشدة خجله مني ، و أيضاً ذات مرة شد شعري و أصبح يتندم كثيراً و أخاف أن يأتي يوم و يضربني ضرباً شديداً.
أرجوكم أخاف أن أصارحه و يغضب ، لذا افيدوني ، أنه يزداد غضب و أنا خائفة جداً.
حاولي تنفصلي عنه وابداي حياتك قبل ماتجيبي اولاد منه
انتي كثيير صغيرة لك عمرك اقل من 20 لاتفكري بفضله عليك وعلى اهلك لانك اخد اهم ماعندك بالمقابل وعنفك
تحسرت لما قريت قصتك طفلة بعمر الورد بكيت لحالك الصراحة يارب يعوضك كل خير
اعتذر منك لو فهمتني غلط حبيبتي ماقصدي اجرحك بكلامك لاارى انك اتبعت المال بالنهاية انت مجرد طفلة وسبقتي مصلحة عائلتك على نفسك
انت انسانة مضحية
اجيت الوم عيلتك بس الفقر + اصرارك
فانا الوم القانون والوم الرجل لانه ببساطة نذل كان ممكن يساعدكم ماليا بدون مايطمح في طقلة بعمر بنت بنته لا وكمان يعنفها حسبي الله منه الله يخلصك منه لا وكمان قايلك حتى لو كرهتيه مايبعد عنك
راح تطولي لتعرفي انو تزوجتي مستغل اخد منك سنوات شبابك وطفولتك الله وكيله كان ممكن ياخد مراة بعمره ويعمل الخير باهلك يساعدكم بدون مقابل
المهم الله يعرف بنيته الله يعاقبه وصدقيني لو الله يرزقكم ببنت والله العظيم مراح يعطيها لانسان اكبر منها بهذا الفرق انا احلفك ترا من حقك تحبي شاب وترتبطي مع حدا بتحبيه مو حدا كانه مشتريه مهما دلعك واعطاك المال العمر بيناتكم مشكلة + انتي قاصر يابنت المفروض انك تدرسي وتلعبي مو زواج وبطيخ ومسؤوليات
الله يعوضك خيرا على تضحياتك حبيبتي وان شاء الله الشغلة الي بتسعدك الله يديمها
عليك ان تحمدي الله على تغيير حياتك والسفر والخ وتنسي كلشي يكفي شكوى
للأسف انا جدا لأول مرة لا أعرف كيف اعبر
فتاة بعمر الزهور تتزوج صبار شنو نتوقع
الفقر ليس حجة هناك شيئا مخفيا في القصة وغير واضح
ماهو الغير واضح
ليس الفقر سبب زواجك من زوجك هناك شيئ اخر لم تذكريه هناك حلقة مفقودة، لا استطيع تصديقك للأسف
بلى الفقر سبب لزواج كثير منالفتيات صغيرات السن هنا قريب من منزلنا نزحت اسرة فقيرة جدا لايملكون منزل للعيش تزوجت ابنتهم البالغة ١٥ سنة من رجل كبير سبق وقد تزوج المهم اهل البنت اخذو مهر ابنتهم وبنوا بها منزل صغير عادي وهم الن ساكنين بداخله دائما ارى منزلهم من جوار بيتنا نعم ياعزيزتي مثل هذه القصص حقيقة وتحد خصوصا في مناطق الحرب والنزاعات كان الله في عون صاحبة المقال ووفقها وعوضها عن كل الم
لم أتوقع أبداً هذه التعليقات ، ما بالكم يا قوم؟!!
الفتاة عرضت مشكلة يمكن أن تحدث بين أي زوجين و حتى الشباب منهم الذى يكون فارق العمر بينهم 5 سنوات أو أكثر ؛ و كل ما طلبته هو النصيحة لتعرف كيف تتصرف ثم أنتم تحرضونها على أهلها أو تستنكرون الزواج كله و تلصقون كل شيء على هواك! مرة هي طماعة و مرة والدها كذا و إلخ!! طالما تلك ليست حياتكم فلا تفرضوا رغباتكم و طالما لا تعرفون حياة الفرد فلتكتفوا بالنصيحة أو الدعاء
الله يهدي الجميع
~~~~~
جمان
لا تغضبي عزيزتي ؛ وأحييك على وعيك و حسن تصرفك و طيبة قلبك ، الله يعينك و يقويك و يوفقك لكل خير 🙂
مشكلتك ليست بحاجة للطلاق و لا داعي أن تكون تلك الفكرة فى بالك مع كل مشكلة ، إجعليها دوماً آخر شيء تفكرين فيه
حين يعود زوجك من العمل كوني مستعدة بطعامه المفضل، و لا تنظري لعينيه كثيراً خاصة إذا بدأ بالصراخ لأي سبب، و حاولي ملاحظة الأشياء التى تثير أعصابه و أبعديها عنه أو لا تفعليها
بالطبع الزواج مبني على التفاهم، و إن لم يتفاهم الزوجين فيما بينهم إذاً سيحتاجوا شخص يصلح بينهم مع كل مشكلة! حاولي التحدث معه فى لحظة هدوء تعدين له فيها الحلوى المفضلة له أو المشروب أو شيء كهذا، أي ما تعرفين أنه يكون مسترخياً عادة حين يتناوله و تحدثي معه بهدوء و نبرة صوت منخفضة قليلاً و أنظري لعينه، أخبريه بخوفك و سعادتك لمراضاته لك و أنك تحاولين التعامل مع الأمر لكن خوفك يغلبك و تتمنين أن يحاول ضبط أعصابه قليلاً و ستكونين سعيدة جداً إن فعل ذلك ؛ إن وجدتيه وافق و هادئ فـ تدللي عليه و مازحيه ليشعر أنك سعيدة بردة فعله و يرق قلبه و بهذا سيتقبل فيما بعد النقاش بينكما إن شاء الله ؛ المهم أن تختاري الوقت المناسب قبل أن تختاري كلماتك
وفقك الله
{ تحياتي }
سوف احاول اختي سوف اتشجع
لكن زواج فتاة قاصره من شخص بالغ غير قانوي ومضر جدددا على الصعيد النفسي خصوصا للفتاة !
حقاً لا أَعرف ماذا أَقول لأن الفرق بيني وبينك هو ثلاثة أَشهر فقط احاول التفكير مثلك
أَنتي حقاً تبدين لي انسانة رائعة ببساطة تخليتي عن حياتك من اجل عائلتك هذا حقا لطيف منك
لا اعتقد انه يمكنك الطلاق منه لانك ببساطة تحبينه وهو يحبك لا يهم العمر لانه مجرد رقم لا اكثر لذا حاولي التحدث اليه بشان غضبه عندما لا يكون غاضب وانتي قلتي انه متعاطف و طيب ايضا لذا حاولي التحدث اليه هذا ما استطيع قوله . . .
اتمنى لكي التوفيق ?. . . .
شكراً لكي سوف احاول
يبدو أن الزوجة أعقل من كثير من المعلقين، حتى أني بدأت أتساءل: أين الشكوى، وهل هي فعلا بهذا العمر!! !!!
الفتاة تحاول أن تثبت أن زوجها يحبها وأن مشكلته هي عدم السيطرة على غضبه ..
لكن بعض التعليقات تحرضها ضده ، فهل سيشترط أصحاب هذ التعليقات إذا تقدم أحد لخطبة واحدة من بناتهم أن يكون ذلك المتقدم ملاكا لا يخطئ أبدا ؟ هل ذكرت البنت أن زوجها يضربها دائما وأن هذا هو طبعه؟ ! ، مع استنكاري لكل فعل خارج حدود الشرع ، وتأييدي لكل حقوق الزوجة في حدوده ، لكن إذا اختارت هي بمحض إرادتها أن تسامح زوجها ، فلماذا يقوم البعض بتحريضها ضده ؟!
الآن لو كان صاحب التجربة رجلا يشتكي من سوء خلق زوجته ، ونصحه بعض المعلقين بالصبر عليها محافظة على بيت الزوجية ، فهل كانت مثل هذه التعليقات ستلقى استنكارا ؟! أم أن الإعلام قد نجح في التحريض ضد الرجال وجعل من تسامح المرأة مع زوجها انعداما لكرامتها ..؟ !
√
أتفق ?
صاعد
شكرا لك على ال (√)
حنين المشرفة
لم أتوقع هذه الموافقة على تعليقي … !!!
ربما جراء ما تعرضت له من هجمات نسائية سابقة ، حتى أني بت في بعض الأحيان أتردد حينما أهم بكتابة تعليق ما ، وأنتقي كلماتي بحذر .. !
أسأل الله أن يزيدك عقلا على ما أعطاك .. وأن يرزقك زوجا يعرف قيمتك و أتمنى لك التوفيق .
m-1
تسلم أخي ، و لك بالمثل 🙂
أعتذر لك نيابة عن كل من هاجم .. كما تعلم فإن الناس ستهاجم دوماً ما لا يعجبها أو تسخر منه بغض النظر إن كان صحيحاً أم لا!
و هناك من الناس من يرى أن الذكر و الأنثى خصمين على كل منهم أن يثبت جدارته و يدافع كل نوع عن بعضه بدون النظر بشكل صحيح أو شامل للأمور و المواقف ؛ لذا فى كل الأحوال قل رأيك بهدوء و لباقة و لا تهتم كثيراً للهجمات ، بل رد و ناقش بنفس الأسلوب الهادئ ؛ لا تدع أحد يحرك عزيمتك أو رغبتك بالكلام
وفقك الله و رزقك كل خير 🙂
{ تحياتي }
حنين
العفو أختي .. أنت لم تفعلي ما يوجب الاعتذار لي ! .. سلمك الله ..
تحياتي و تقديري .
حضرتك عايشة في امريكا بلد الحريات..
اذا قام بضربك مرة ثانية بإمكانك تطلبي له البوليس ورح ينحبس وكمان تطلبي الطلاق وفي هذه الحالة بتصير نص املاكه ملك لكي..
بتقول ليهة :
(بتصير نص املاكه ملك لكي) ؟
طيب .. ده بشرع الله ولة بالقانون البشري ؟
يا راجل !!!
هذا تصرف جشع جداً اخي ان احبس زوجي واطلقه من اجل املاكه هذا ليس
من افعالي
اسفه ولكن تعليقك غير منطقي
بالقانون الأمريكي يا رااااااجل
الى صاحبة المقال
خدي بنصيحته في حالة اذا جربتي كل الحلول ولم يكف عن افعاله
كيف تزوجتي و أنتي لازلت طفلة؟ هذا اغتصاب و ليس زواج!!!هذه جريمة يعاقب عليها القانون ، يجب عليكي ابلاغ السلطات المختصة ، و يجب اعتقال زوجك و من قام بتزويجك من أفراد عائلتكي و المأذون أيضا ، ايضا لا يحق له الإعتداء عليكي بالضرب ، انتي لستي كيس ملاكمة ، هذه جريمة ايضا يعاقب عليها القانون، القانون في الولايات المتحدة لا يسمح بزواج طفلة مثلكي؟ كيف تعيشين هناك ؟ كيف سمحوا بذلك؟ أرجوكي قومي بإبلاغ الشرطة فورا ، كما ان والدكي ليس معذورا ، اذا كان فقيرا ، كان لا يجب عليه انجاب الكثير من الأبناء و البنات
…… لماذا هذا الاحراج لماذا هذه الكلمات الجارحه كيف تخبرني ان ارفع قضيه على اهلي كيف تخبرني انه يجب حبسهم الا تفكر في تعليقك اخي انهم اهلي هذا ابي لقد تدين الكثير من اجلنا لقد تزوجت برضاي افهموا ارجوكم انه برضاي انا قبلت الزواج اهلي كانوا مترددين من قراري لكني اصريت اصريت افهموا لو لم اتزوج كان مات اخي ومرضت امي لا وتخبرني ان اقوم وابلغ الشرطه عن اهلي وزوجي ارجوكم افهموني لاتجعلوني اندم على فعلتي اغلب من هنا عارض فكره زواجي لانه مرتاح مادياً نفسياً لايشعر لكن انا لست كذلك لست مرتاحه في اي شيء ولكن الان مرتاحه اعيش ايام جميله جداً اهلي تحسن حالهم اتمنى ان لاتكتب تعليق مره اخرى اذا كان يجرح ويحرج هكذا فكر اخي فكر قبل اي شيء لن اقراء كلماتك من بين كل التعليقات تعليقك ازعجني جداً لابأس اتمنى لك الراحه
أعتذر حقاً فأنا لا أعرف كيف استطيع مساعدتك.. لكن موقفك حقاً شهم جداً، أنت فتاة مضحية، ضحيت لأسرتك وهذا أمر يدل على أنك قوية وستتخطين هذه الفترة، من أجل أن يحييوا، وهذا ما يدل بأنك تستطيعين تحمل المسؤولية رغم صغر سنك، لا تقلقي فأنت لست وحدك… الله معك ولا ينسى أحداً من عباده، لدي عدة نصائح لا أعرف إن كانت ستفيدك:
1- حاولي الشرح لزوجك بأنه عصبي احياناً عندما تجلسان مع بعضكما البعض في لحظة هدوء، وقولي له بأنه عليه التحكم في اعصابه وبأنك ستساعديه، اشحري له بلحظة الهدوء بأنه عندما يغضب يستطيع التنفس بهدوء وعمق لدقيقة، أو فل يدخل للغرفة ويبقى لوحده مثلاً ويضرب الوسادة.
2- دعيه يحضر بعض المقاطع على الانترنت عن كيف يسيطرعلى أعصابه
3- اعرفي ما هي أسباب غضبه وتجنبيها قد الأمكان..
4- استشيرا اختصاصي علاقات زوجية ليساعدكم
5- أخبري والدتك واستشيرها
قوي ثقتك بنفسك دائماً وكوني واثقة بأن كل ما يحدث سينتهي، سيكون كل شيء على ما يرام، لا تنحرجي من مفاتحته بالموضوع، هو رجل طيب من كلامك فسيستوعبك في لحظة صفاء.. ومن أجل أن لا تخجلي أو ما شابه، وصراحة لا يوجد سبب لأن تخجلي، دربي نفسك على الكلام عدة مرات أمام المرآة، ودائماً وابداً قولي لنفسك كل صباح عندما تقفين أمام المرأة: (لست خجولة، سأشرح له الأمر، أنا واثقة من نفسي)
أتمنى أن تخبرينا ما يحدث معك
أتمنى لك كل السعادة عزيزتي جمان
تحياتي لك ومحبتي
.. أنت فتاة مضحية؛ ضحيت لأسرتك….
كلام عجيب!! أين التضحية؟ تعنين فارق السن…..
فارق السن في الحقيقة ليس حاجزا بين الزوجين وبين سعادتهما….
نعم، قد ينقص تمام السعادة، كما قد تنقص أي أمور أخرى تمام السعادة زوجين شابين…. على العكس كلما تقدم الإنسان في السن كان نضوجه أكبر… وهذا الذي يبدو من تصرفات الزوج…، فمن ذا الذي ما ساء قط، ومن له الحسنى فقط…
هي محظوظة بهذا الزوج، وإن كان ثمة عيب فهي بسبب عدم نضج الزوجة التام واستيعاب الحياة الزوجية بشكل عام، وهذا ممكن يحدث لأي زوجة…
المشاكل لا تكاد تخلو من زوجين، لكنها في يوم ما ستعلم أنها كانت فتاة محظوظة….
أخي صاعد:
أنا لا أقصد فارق العمر لأن صاحبة المشكلة وضحت بأنه ليس مشكلة بالنسبة لها، وإن لم يكن مشكلة بالنسبة لها فما شأني لأحدد بأنه مشكلة؟ قصدت بكلامي (التضحية) بأنها تزوجت من أجل أهلها وهذاما ذكرته هي، ونعم هي مضحية لأنها تزوجت فقط من أجل أن يتحسن وضع معيشة أهلها وليس من أجل حياة الترف! سبب الزواج شهم.. حتى لو كانت فتاة عشرينية أو ثلاثينية فأنا سأعتبرها مضحية.. وابتعادها عن بلدها لتغترب في بلد آخر تضحية في نظري، بل أنا لا أرى فارق العمر هو سبب المشاكل، هناك أزواج لا يكون هناك بينهما فارق عمر وترى المنزل دوماً مشحون بالمشاكل، وفي الحياة لا يوجد سعادة تامة أخي صاعد، المشاكل موجودة في كل العلاقات البشرية، وأنا من الأساس لا أرى بأن الرجل سيئاً ولا أذمه لأنني لا أعرفه اصلاً وأعرف صفاته، وقد قلت بأنه رجل طيب في تعليقي السابق، وبالنهاية هو يحبها وهي تحبه ونحن بالطبع لن نفرق محبين بالحلال.
تحياتي لك أخي وتقديري
شو ياللي قصدتيه بكلامك هنا ؟
كنت قد قلت انه لن يطلقني مهما كان
حتى لو كرهته من اعماق قلبي لن يفعل
لانه يحبني جداً لذلك لن يتركني
واذا قلتي مادامه يحبني بالتأكيد يريد راحتي لذلك سوف يبعدني عنه
كلا هو لن يبعدني مهما كان سوف يتغير سوف يفعل كل مااريده
فقط لكي لاابتعد عنه
الفرق العر بيناتكم 30 سنة !
يالله عمرك 15 وهو 43 بعيد عن عصبيته ونرفزته وضربه لكي انتي في عمر حفيدته مااتخيلها ببساطة اعتذر عن تعليقي بس متخيلة عمرها للبنت لما تكون ب20 هو يكون ب50 ولما تكوني ب30 لساتك بعز شبابك بيكون ب60
43 حتى ثلاثنية واصغر منه بكثييييييييييييييييييييييييييييير اغرتك الماديات والسفريات والعيش بالخارج
على كل الله يسعدك حبيبتي وان شاء الله بس تصيري تشوفيه بواقعية كمستغل وعصبي وبيدوفيل تزوج طفلة بعمر بنت بنته
تعليقك جارح جداً اختي
لم ولن يغريني شيء في اساس انا لم اعلم انه يعيش في نيويورك
كم مره يجب ان اقول انني تزوجت من اجل عائلتي من اجل اخوتي الاطفال
الا تشعرون بشيء الا تعلمون ان تعليقاتكم تجرحني جداً
انا لم اسلم من الفقر ياعالم انه الفقر هذه افعال الفقر
ماذا يجب ان اقول بعد هل اقول انني حضرت مرض اختي التي كادت تموت
بسببه ام انني اسمع بكاء امي طوال اليل ام صراخ اختي الصغرى وهي
تطلب الالعاب مثل الاطفال هناك الكثير عشنا الكثير ولكن لايجب القول
ماذا بعد انا لم افكر في نفسي ولم افكر انه اذا تزوجت سوف اصبح غنيه
بالفكرت في اخوتي وانهم يستطيعون شراء مايتمنونه والذهاب الى المكان
الذي يريدونه، انظري انهم يذهبون للمدرسه يشترون حلوى العيد
صدقيني لو كنت في مكاني ماكنت سوف تحزنين ابداً ولكن كونك مرتاحه
مادياً منذ البدايه لم تعاني شيء ولم تشعري بشيء ارجوك لاتقولي ذلك مره اخرى
لاتقولي انني اسعى خلف المال والعيش بالخارج هذا جارح جداً
اتمنى ان لاتقولي هكذا مع اي احد مادامك لم تشعري بمعاناه الفقر
ارجوك اصمتي
حقاً هل ترون ان العمر له اهميه في وضع كنت اعيشه فكروا
ارجوكم فكروا قبل كتابه اي تعليق ارجوكم
عذراً أختي ولكن ألم تقرأي قصتها جيداً ؟
هي تزوجته من أجل عائلتها وضحت من أجلهم أصبح حالهم على الأقل أفضل من ذي قبل ..كما أنها أرادت فقط لحل مشكلة العصبية لا غير
لماذا تسمين الحقيقه كلام جاارح ،،
لو كنتي مكاننا لقلتي نفس الشيئ فتاه بعمر الورد تتزوج رجل يكبرها ب30سنه بسبب امواله وحياه الترف
هل وصل بابيك الفقر لدرجه اعطاء ابنته التي يجب ان يكون مكانها في المدرسه لتعلم وتدرس وتتوظف واعطائها الى رجل كبير بعمره،، من بعمرك مكانهم المدرسه لاالسرير وياليت مع شاب يشبان معا ويهرمان معا، مع رجل كبير بالسن،،
انا لاالومك بل الوم والدك الذي ينشئ اسره وينجب اطفالا ولايعرف ان يعيلهم ويبيع ابنته بدل تعليمها الى رجل مسن
المشكله الحقيقيه ليس عمرك او زواجك القاصر بهذا العمر المشكله الاكبر ان العديد من الفتيات تدمرو واصبحو ضحيه لفقر او مشاكل
اعرف فتاه زوجها والدها لرجل بعمر ابيها والمشكله الاكبر انه متزوج ولديه اولاد بعمرها
حقاا كفو عن جعل الفتاه هيه المضحيه دائما
اختي زهراء
افهمي ارجوك انا من اصريت على الزواج
ابي لم يعطيني افهمي كلامكم جارح لانكم تلومون ابي تسيئون اليه
هل ابي كان يرى المستقبل هل كان يعرف ان حالنا سوف يصل الى هذه الدرجه
ماذا بكم ماالذي تقولونه لااريد اي تعليق
رجاءً اكتبوا خيراً
اختي زهراء اين الحقيقه
هي قالت ان امواله والعيش بالخارج اغراني ولكن هذا غير صحيح
ان يسيئ احد اليك بهذه طريقه يجرح جدا
اذا كنتي لا تستطيعي اخباره وجهاً لوجه ، اخبريه برسالة بالهاتف .
و اذا لم يتحسن حتى بعد مصارحتك له ، سأقول اتركيه لكنك سبق و قلتِ انكِ لا تريدي ، طيب احتملي ما سيأتيك ان اصررتي على البقاء معه .
دعيني أخبرك شيئاً تعلمته عن العصبيين
( يمتلكون مشاعر جياشة سلبية وإيجابية)
هذا يفسر كيف يغضب زوجك منك ثم يعاملك بطيبة
هناك أوقات مناسبة للحديث معه
١-في الوقت الذي يأتي لكي يعتذر منك
٢- عندما يكون هادئ تماماً
٣-عندما تقدمين له أي شيء جميل ثم تبدأي الحديث بإبتسامة
٤-عندما تبكي
٥- أخبري والدته
٦-أخبري أهلك
هذه فرصك لكي تتكلمي ..في تلك اللحظة إستجمعي قوتك لا وقت للخجل أو التردد أو الخوف ولن تحل مشاكلك ما دمتي غير قادرة على الكلام
كما أنك في مقتبل العمر حرام أن تمضي حياتك هكذا
عندما يرحل للعمل أو عندما تكونين في وقت فراغ إشغلي وقتك بتعلم ظبط النفس وكيف تتصرفين عندما يغضب لكي تكوني مستعدة
بعض النصائح الأخرى:
-عند النقاش معه في موضوع معين وبدأ النقاش بتوتر وانفعال، يكون من الأفضل إنهاء النقاش والابتعاد عنه حتى يهدأ
-لا تأخذي المواضيع دوما بشكل شخصي
– نمي ثقتك بنفسك أكثر
-أنتي إنسان في النهاية قد يحدث في يوم ما أن يغضب زوجك فتردي عليه بغضب أيضاً حتى لو كنتي خجولة لذا حاولي التحكم بأعصابك ولا تتعرضي للإستفزاز بسهولة
-حاولي التفكير بأسلوب عقلاني وأن تجيبي بشكل ذكي جداً ومهذب خالٍ من المشاعر السلبية والانتقادات بحيث تدفع الشخص العصبي إلى التفكير ملياً بأفعاله واستخدام نبرة صوت منخفضة وتغيير أسلوبه في النقاش
-افهمي اسباب عصبيته ..لا يوجد شخص عصبي دون سبب لربما لديه ظغوطات في عمله
– إستغلي طيبة قلبك في التعامل معه بلطف وحنان فهذا سيخجله من نفسه أكثر وسوف يسعى لتغيير نفسه
وأخيراً أختي جمان الصبر هو مفتاح الفرج ستتعبين ومرات ستفشلين بتطبيق النصائح ولكن إسعي ولا تتدعي شيء يحبطك من أج نفسك أولاً ومن أجل أن تعيشي بسعادة بعد عنائكم
شكراً لكي حقاً شكراً لكي لااعلم ماذا اقول ولكنها نصائح قيمه جداً
سوف احاول فعل ماقلتيه لي شكراً مره اخرى
من أجل نفسك
ومالذي تبقى لم يفعله زوجك معك فقد صفعك وظربك وشد شعرك ورمى العصا عليك ولم يتبقى الا ان يرمي عليك الحجاره ومن ثم الرصاص وعادك تقولي يحبك وتحبيه
من فارق العمر بينكم حوالي 30 سنه ولاحول ولاقوة الا بالله واين اهلك من هاذا الظرب ومايحصل معك الا تخبريهم نصيحتي هي ان تخبري اهلك بمايفعله وهم بدورهم يوقفوه عند حده قبل ان يفعل لك شي اكبر مما قد فعله لاسمح الله
وقد يكون تعليقي قاسي ولكنها الحقيقه ونصيحتي بمجرد ان يمد يده عليك مره اخرى اطلبي منه ان يأخذك بيت اهلك لكي تتوضح بعض الامور امام اهلك ولكي يكون رادع له مره اخرى قبل ان يمد يده سيفكر الف مره قبل ان يفعلها وكان من المفترض من اول مره مد يده عليك ان تطلبي الذهاب الى اهلك
نصيحه اخويه ونافعه بأذن الله
تحياتي
صدقني انا لااهتم للعمر مهما كان انا اريد ان اعرف مامشكلته فقط
لماذا ياتي غاضباً ولايخبرني سبب
بصراحه شيء مؤسف انه فتاه في الخامسة عشر من العمر متزوجه وهيه من المفترض ان تكون في المدرسه ولاكن الظروف في بعض الاحيان هيه التي تحدد مصيرنا وانا اتفهم ذالك، شخصيا اعتقد ان لديه مشكله نفسيه او يستخدم اشياء خارجيه تزيد من غضبه في النهايه هاذا مجرد تخمين لا اعرف الحقيقه، عندما يصل الامر الى ان الزوج يضرب زوجته هنا يجب على الزوجه ان تتخذ قراراتها وان لاتسكت على ذالك. رأي الشخصي هوه ان تتحدثي معه عندما يكون في قمه الرومنسيه اتجاهك استغلي هذه اللحضات وتحدثي معه بأسلوب يجعله يدرك خطئه وإن شاء الله سوف تتحسن الامور ولا تنسي ان الله معك انتي لستي وحيده. رجاء كوني حذره تجنبي مواجهته عندما يكون غاضب وحافظي على نفسك اتمنى لك التوفيق.
اشكرك على تفهمك لي
افكر في ذلك ودائماً مااقرر ان افعلها الى اني اتراجع في اخر لحضه
فانا اخاف ان يغضب مره اخرى
شكراً مره اخرى لك
بسْمِ اللَّـهِ الرَّحْمَـٰنِ الرَّحِيمِ
قبل البدء في محاولة حل مشكلة السيدة صاحبة المشكلة لا بد ومن أجل أن تعم الفائدة للجميع الغوض في موضع المودة بين الزوجين بصورة عامة .
قال تعالى : {وَمِنْ آيَاتِهِ أَنْ خَلَقَ لَكُم مِّنْ أَنفُسِكُمْ أَزْوَاجًا لِّتَسْكُنُوا إِلَيْهَا وَجَعَلَ بَيْنَكُم مَّوَدَّةً وَرَحْمَةً إِنَّ فِي ذَلِكَ لَآيَاتٍ لِّقَوْمٍ يَتَفَكَّرُونَ}
كيف تجلب المودة بين الزوجين
1- لغة الجسد: من ابرز المؤثرات في العلاقة بين الناس التعابير الجسدية التي يعجز اللسان في الكثير من الحالات عن تحقيق الهدف اذ لم يساعده الجسد في لغته فلو حل علينا ضيف ولو قلنا له مئة مرة : اهلا وسهلا بك.. نورت دارنا بوجه عابس؛ فمن الطبيعي جداً أن يشعر هذا الضيف بالضيق، لأن وجه الإنسان هو الأقدر من بين أعضاء الجسد على التعبير الموصل للمشاعر الحقيقية، فبشاشة الوجه والنظرة المليئة بالحب والعاطفة كفيلان بجلب الآخر ومودته وإعطاء انطباع إيجابي في اللقاء الأول، ومن هنا ورد عن الإمام علي (عليه السلام) البشاشة حبالة المودة ، والبشاشة فخ المودة.
إن ابتسامة الزوج لزوجته وابتسامتها له أول الاستقبال وبعده هما مفتاح المودة التي سوف تجلب لهما السعادة الزوجية.
وقد اخبر الرسول الأكرم محمد (صلى الله عليه واله وسلم ) ان تقرب الزوجين من بعضهما بلغة الجسد هو محل ومهبط لرحمة الله تعالى، فورد عنه (صلى الله عليه واله وسلم ) : اذا نظر العبد الى وجه زوجه، ونظرت اليه نظر الله اليهما نظرة رحمة، فاذا اخذ بكفها واخذت بكفه تساقطت ذنوبهما من خلال اصابعهما .
(يتبع)
(تتنة الكلام – 1)
2- الكلام الجذاب : حينما يتفاعل اللسان مع الجسد في التعبير الايجابي فإن لذلك أثر كبير في حصول المودة، ومن هنا، وفي هذا الجانب على وجه الخصوص، أكد النبي الأكرم ( صلى الله عليه واله وسلم ) واهل بيته على أمرين :
ا- التعبير العاطفي : فعن الرسول ( صلى الله عليه واله وسلم ) قول الرجل للمرأة اني احبك لا يذهب من قلبها ابدا.
فمن الضروري وجود هذه التعابير في الحياة الزوجية فهذه الكلمات تبقى في القلب وينبغي استمرار هذه التعابير؛ لان الحياة الزوجية إذا خلت منها تصبح مهددة بالسقوط.
ب- التعبير اللطيف : اضافة الى التعبير العاطفي فإن للعبارات الجميلة ولطافتها دور في جذب قلب الزوجة وحبها وكذلك الزوج، فعن الامام الصادق (عليه السلام): القول الحسن يثري المال، وينمي الرزق، وينسي في الاجل، ويحبب الى الاهل، ويدخل الجنة.
3- من الامور التي تجلب الحب والود بين الزوجين الهدية فعن الرسول (صلى الله عليه واله وسلم ) الهدية تورث المودة .
4- الكرم والسخاء : ان الحب ينشأ من كمال يعتقده الحبيب في محبوبه، ومن جملة من الكمالات الإنسانية الكرم، فهو يشد الإنسان الى من تحلى بصفته؛ لذلك ورد عن الإمام علي (عليه السلام) : السخاء يكسب المحبة ويزين الاخلاق.
5- حسن الخلق : ان من أهم أسباب المودة لاسيما بين الزوجين هو حسن الخلق الذي يقع في رأس القيم التي اكد عليه الاسلام فعن الصادق (عليه السلام) : حسن الخلق مجلبة للمودة، وعن الإمام علي (عليه السلام ) حسن الخلق يورث المحبة ويؤكد المودة .
(يتبع)
(تتمة الكلام – 2)
والآن وبعد هذه المقدم التمهيدية لندخل في صلب الموضوع وهو محاولة حل صاحبة المشكلة (بعونه الله تعالى) . قرأت في كتاب أن أحد الشيوخ (من رجال الدين) كانت تتصل به عدّة نساء وكن يبكين بشدة ويشكين للشيخ عدم حصولها على العاطفة من زوجها .
لنكن صريحين مع بعضنا وأنت تردين العاطفة من زوجك ، أولاً ما هذا الإنهيار الذي أنت فيه (جزع وفقدان أمل ويأس).أنظري الى حال الناس أنت في وضع أحسن فالكثير من الفتاة يتمنين الزواج. مشكلتك يا صغيرتي أنك لا تعرفين كيف تكسبين وحد زوجك ، فعلا سبيل المثال قلت أنك خرجت من غير إذنه ، وقد جن جنونه لذلك ، هذا لأنه رجل يغار عليك ويخاف عليك في الوقت نفسه فأنت في بلد يكثر فقط الاختطاف والأغتصاب والاتجار بالبشر وغيرها من المآسي الآخرى .
يا بنيتي عليك بتغيير نفسك وأعني تغيير معاملتك له ، ولنبدأ منذ الصباح فبعد الاستيقاظ من النوم تبدئين بالتحية ومن ثم القبلة ، ومن ثم أعداد الطعام ، وعند تناول الطعام قدمي له أول لقمة من يدك بعد ذكر الله وكلميه بكل رومانسية ومن ثم توديعه الى الباب وبقبلة .
وقبل عودته تعدين له الطعام (طعامه المفضل) ومن ثم تغتسلين وتلبسين أحلى الثياب وتضعين أحلى العطر . وعند عودته تفتحين له الباب وتهجمين عليه بعناق وقبلة وقولي له : (من قال لك ان تحب وتتزوج بمن تحب) ثم تعانقيه وتهجمين عليه بقبلة تقطعين بها أنفاسه . وعند الجلوس على المائدة تقدمين أول لقمة من يدك وتطلبين منه ان يطعمك بالمقابل ومن ثم تقبلين يده . ضعي اللقمة في فمه وأسمعيه أعذب الكلام كوني رومانسبة فالرجل يريد من المرأة العاطفة أيضاً ، كلمة (حبيبي ، عمري ، نور عيني) لا تفارق شفتيك .
(يتبع)
(تتمة الكلام – 3)
إذا لم تجد منه الود أو بادري أنت بذلك أفعلي ما سأقوله لك ولن تخصري شيئاً ، قومي عند المساء بأعداد فنجان قهوة أو شاي أو أي مشروب أخرى في تقاليد بلدكم وإدعيه وإجلسي بجانبه بعد تكوني لبست أحلى الثياب الجذابة ووضعت العطور ومساحيق التجميل ، وبعد ان يشرب أسأله عن رأيها في الشراب فإذا رأيت القبول منه وهذا هو المأمل فخذي إحدى يديه وقبليها ثم إرتمي في أحضانه (أنه زوج وليس شخص غريب) وتحدثي معه بما تشائين .
وعند النوم عانقيه بعد نال منك القبلة الكبيرة وتمني له الأحلام السعيدة ، كوني رومانسية الى أبعد الحدود .
قد تقولي قد لا أفلح في هذا العمل في الحالة بادري أولاً بما يلي، توضئي وإبدئي بقرآءة السور والآيات التالية والتي هي لتسير الاُمور مع اليقين التام أن الله (تبارك وتعالى) هو الميسر وهو على كل شيء قدير : (الفاتحة + المعوذتين (الفلق والناس) + الإخلاص + آية الكرسي وهي الآية 255- 275من سورة البقرة ( الله لا إله … هم فيها خالدون) + القدر + بعض من آيات آل عمران الآية ( 190 – 194) من قوله تعالى : (إن في خلق السماوات والأرض … إنك لا تخلف الميعاد) ثم تدعين الله بما تشائين من كلمات أي تطلبين العون من الله على هذه العسرة الشديدة مع اليقين بان الله تعالى الميسسر والقاضي للحاجات وهذه الآيات تنفع قبل الأقدام على أي عمل . ويكون ذلك قبل دعوتك له . سيتغير بعون الله تعالى 180 درجة بل وأكثر مما تتصورين . وأما إذا وجدت إعراضاً منه (وهذا الإحتمال مستبعد أن شاء الله) فعودي الى الدعاء والصبر (بلا جزع) .
وفي النهاية أتمنى لك السعادة في حياتك ولا تنسينا بالدعاء ، والسلام .
حسناً انا خجوله نوعاً ما ولااعتقد انني سوف انجح
بِسْمِ اللَّـهِ الرَّحْمَـٰنِ الرَّحِيمِ
لماذا هذا الخجل أنه زوجك وشريك حياتك ، وهذا هو أحد أسباب تعاسته لا يرى أمامه إمرأة تسره إذا نظر إليها ( مظهر ومعاملة) وقد أرشدك الى السور والآيات التي تقرئينها لتيسير الأمور ، لماذا هذه الحساسية أنا رأيت في حياتي فتيات تزوجن في سن الثانية عشرة وبعضهن في سن الرابعة عشر وعشن بشكل طبيعي ، ( الكبير بعقله ، لا بعمره)
لقد قلت بلسانك أنك قد وقعت في حبه ، و هو أيضاً وقع في حبك ويقال بأن الحب بعد الزواج يكون الزوجين أسعد من الحب قبل الزواج فقد ينتهي بالفشل .
وتتساءلين : لماذا يعود غاضباً ؟ الأمر لا يحتاج الى سؤال أولاً قد يكون متعباً في عمله (مشاكل في العمل) أو من قبل الأشخاص الذين يتعامل معهم ، هذه هي الحياة نحن لسنا في الجنة .
والامر الآخر : تقولين أنه متدين وأنتم تعيشون في أمريكا ، فبطبيعة الحال لا يستطيع التأقلم مع هذا المجتمع (فساد علني ، مخدرات ، مافيات ، عنصرية مع السود وغيرها) فمن الطبيعي أن يجن جنونه في مثل هذه الأجواء .
وأخيراً كفي عن هذه الأوهام : (انا خجوله نوعاً ما) تعيشين معه في بيت واحد ، وتنامين معه في سرير واحد ولا تخجلين ، وعندما أقول لك عامليه برومانسية تقولين أخجل أنه زوجك وحبيبك هل هذه تصرفات تبدر من (عاشقة) للمرة الثانية أقول لك كفي عن هذه الأوهام .
وأما قولك : (ولا اعتقد انني سوف انجح) فلماذا هذا التشائم لقد أرشدك الى السور والآيات التي تيسر لك في كل اُمورك .
قد تسألي وتقولي : أحقاً تفعل بركات هذه السور والآيات المباركة كل هذا الفعل !
يبدوا أنك قد نسيت قوله تعالى : (لَوْ أَنْزَلْنَا هَذَا الْقُرْآنَ عَلَى جَبَلٍ لَرَأَيْتَهُ خَاشِعًا مُتَصَدِّعًا مِنْ خَشْيَةِ اللَّهِ وَتِلْكَ الْأَمْثَالُ نَضْرِبُهَا لِلنَّاسِ لَعَلَّهُمْ يَتَفَكَّرُونَ) الجبل الذي يبلغ بعض صخوره من الصلابة لا يستطيع أن يخترقه حتى الرصاص .
وأذكر لك في هذا الشأن قصة حدثت معي قبل أكثر من (25) سنة عندما كنت جندياً في الجيش وكنت كلما أحاول الحصول على إجازة ييسرها الله لي إعتقد البعض أنني أمارس السحر ، عذا هو رأي المنحطين يرون الناس بطباعهم السيئة ، وفي يوم من الأيام أراد أحد الجنود القدامى التفرغ للدراسة والخروج من الجيش وكانت في تلك المسألة في تلك الفترة الزمنية أمر مستصعب ، وهنا طلب مني الذهاب معه الى الوزارة المعنية فوافقت وفي الطريق سألني عما أقرأ الإقدام على طلب الإجازة وكانت السور والآيات في جيبي فسلمتها له وبدأ بقراءتها في الطريق وعندما وصلتا الى الوزارة المعنية إنتظرته ودخل هو للمراجعة ، وهنا كانت المفاجأة خرج مندهشاً مسروراً قال لي : لقد إستقبلتني الموظفة المسئولة بشكل لا يوصف حتى أنني وقعت في حبها أي أنه لم يرد طلبه .
هيا تحركي وكوني إمرأة بمعنى الكلمة ، وأبشرينا بأن حياتك قد إنقلبت الى أكثر من 180 درجة ، والسلام .
شكراً لك كلماتك قيمه جداً لي سأفعل سوف احاول فعل ماتقوله
اللي يضمن غفرانك رح يضمن اذيتك وحيزعلك ويبطل يفرق معاه
بالنهاية ما تسامحيه بسهولة وصارحيه بهاد شي هيك رأيي
هوني عليك ياصغيرتي وحاولي قدر استطاعتك ان تتجنبيه في اوقات غضبه ولاتفعلي شيئا دون اذن منه زوجك جيد ويحسن معاملتك ولاكن لايوجد انسان كامل فعيبه العصبيه وهاذه مشكلة قد تحل بقليلا من الصبر والكلام اللطيف والنقاش اوقات هدوءه انتي مازلتي صغيره وتنقصك الخبرة في الحياة ومع الوقت ستكبرين وتنضجين وتتعلمين التصرف الصائب في مثل تلك المواقف والظروف
بارك الله فيك!! !!
لا مزيدَ على ما قلتيه.
لو كانت كل الأمهات تفكر مثلما تفكر أم ريم ، ربما ما كنا لنشهد هذا الكم الهائل من حالات الطلاق وخراب البيوت .. وأضيف إلى كلام أختي أم ريم شيئا إلى صاحبة المقال :
إجعلي عفوك عنه إذا أساء إليك بنية حسن التبعل قربة إلى الله تعالى .
لا أعرف هل أن البعض يتصور أن مسامحة الأصدقاء و رفقاء العمل والجيران ووو .. كلها تدل على حسن الخلق ، إلا مسامحة الزوج فإنها تدل على انعدام الكرامة من قبل الزوجة .. ! ، أليس الزوج أقرب لها من كل أولئك ؟
حبيبيتي جمان
اعتقد ان المشكلة انك تسامحيه كل مره واصبح يعتبر هاذا امر سهل وقابل للغفران
عندما يقوم بضربك دافعي عن نفسك في نفس اللحظة وبرري موقفك
واعتقد ايضا الذهاب لطبيب نفسي امر مفيد في هاذة الحاله واذا كان لايحب ذلك فالكتب تفيد بالغرض اتمنى ان تطبقي هاذه النصائج فهي مفيدة نوعا ما واخبرينا ما التغيير الذي طرأ
بالمناسبة هل هو متشدد اعني لايقبل خروجك وحدك و و و
سوف احاول ذلك مع ان رؤيته عصبي ويصرخ تخيفني
ولكن كلا هو ليس متشدد هو فقط يخاف ان اخرج وحدي في مدينه كبيره
مثل نيويورك
أعتقد أنه عليكِ تقبل عيبه لأنكِ تخطئين ياعزيزتي فلا يحق للزوجة الخروج من المنزل دون إذن زوجها!
ولاشك انكِ تستفزيه بتصرفات أخرى
لاحظت أنه ينفق عليكِ بشكل جيد ويدللك ويرسل الهدايا والأزهار ويعتذر حتى لو كان على حق كلها امور تشفع له من وجهة نظري
لاكنها تبقى انسانة ولها حق وكرامة مثلها مثل اي رجل
ولها الحق ان تعيش حياتها مثلما تريدها كما يفعل الرجل
وحتى لو نفرض انها استفزته لايحق له ضربها هي ليست حيوان
والمال لايعني كلشي اذا توفر المال فيتخلى الانسان عن كرامته
ومجددا لايحق ان يعتدي عليها بالضرب فهي انسانه ولها حقوق وكرامة مثله تماما
أعرف أن تعليقي سيثير جدلًا لكن المرأة الناشز (مثل التي تخرج دون اذن زوجها)خاصة في بلاد لا تعرف الأخلاق إلا ما ندر يحق لزوجها معاقبتها بما يراه مناسبًا من بين ذلك الضرب( الغير مبرح ) وهو حكم شرعي وليس رأي شخصي بالمناسبة
كما أني التمست أن الفتاة صغيرة يا ريتاج ولا ترى من زوجها إلا أنه عصبي ولا تنتبه لأخطائها الطفولية الغير مسؤولة لذلك وجب لفت انتباها فهو ليس هُنا لننصحه ولكنها امامنا لذلك نصلحها هي .
اختي عُلا
لقد اعترفت بغلطتي له واخبرته ان خروجي دون اذنه فعل خاطئ
وهو سامحني ووعدته اني لاافعلها
هو ليس لديه اي خطاء غير انه عصبي صدقوني ان كل مواصفات الرائعه
به انا لااعلم ماالذي يراه او يجعله يأتي عصبي
اتفق مع الاخت ريتاج بشده ومسأله الانفاق عليها فهاذا واجبه
ولا يعطيه الصلاحيه بأن يظربها ويمد يده عليها لاسيما ان كانت اول مره تخطئ بحقه كذالك هو في عمر والدها وقد يكون اكبر من والدها بل اجزم بأنه اكبر من والدها وهي مازالت صغيره والمفروض يتعامل معها كما يعامل الوالد طفلته بكل حنان وتعاطف وتقدير وبالعكس لانها وحيده معه في بلد ليس لها فيه الا الله ثم هو فقد ابعدها عن اهلها وبلدها فهل من الآيق ان يهينها ويعتدي عليها بالظرب
انها ضحيه وفي اطار زواج القاصر
وهل يعني الانفاق عليها بأنها سلعه قد اشتراها
والحكم الشرعي ليس ظربآ ورمي و و و و يا اخت علا النصراب لدرجه دخول المشفى والله حد علمي هاذا حكمه ببلدي شروع بالقتل
عمومآ الحمدلله ع سلامه اختنا صاحبه المقال
تحياتي للجميع
كلا ياسيد هاني ماقالته الاخت ريتاج خاطئ
لان لاتوجد كرامه بين الزوجين اذا اهان كرامتها فهو هان كرامته ايضاً
كما ان العمر ليس مهماً مادامت المحبه بينهما فلا يهم حتى لو كان فارق العمر
ستين عاماً
اخي هاني
هو ليس متى شاء ضربني هي مجرد رده فعل لااراديه
صدقني انه حنون طيب مضحك كل المواصفات الرائعه به
انه يفعل كل مااريده حتى لو لم اخبره
يا عُلا ردك في الُعلا؛ فزادك العلي عُلا!!
صحيح ماقلته اختي ميم
لطالما سمعت هذه كلمات من جدتي وقد كانت تقولها لامي
لا اعرف لماذا هناك نساء تعتبر الضرب شهامة ورجولة ونساء تخلين عن كرامتهن وحقوقهن كانسان امام ازواجهن فقط لانهم رجال
لماذا لاتعجبهن فكرة ان يكونن نساء يحترمن من قبل شريك حياتهن ولا يتعرضن للضرب مثل الحيوانات لاتفه الاسباب
وبالنسبة للاختmem التي لم يعجبها كلامي والتي ردت ان لا كرامة بين الزوجين لااعرف ما المغزى والهدف من علاقة لايحترم فيها الطرف الاول الطرف الثاني
وبالنسبة لالخت علا التي تقول ان جمان لاتنتبه الا الى سلبيات زوجها وهي اصلا تيعد مرارا وتكرارا انه حنون وتحبه وطيب القلب ومسامح وكريم
وباللة عليك هل ترين انه فقط يحل للزوج محاسبة زوجته وضربها فقط لانه رجل ولانها امراة
المراة حالها من حال الرجل لها كرامة وحقوق ايضا
لايمكنه ان يقف امام رب العالمين ويقول ربي اغفر لي لاني رجل
نعم أختي علا ولكن العيش مع العصبيين حقاً أمر جداً متعب ..قد يدللك قد يحبك قد يراكي أجمل شيء في حياته وفي لحظة يدمر كل شيء بعصبيته وقد يتعدى عليكي وعلى كرامتك حينها لن تنفع الهدايا والتدليل
ثم أنه يجب أن يغير عصبيته بكل الأحوال فالغضب ليس أمر جيد
و زوجها كل يوم عصبي كل ليلة يعود
للمنزل غاضباً
اتفق مع ريتاج كلامك عين العقل
ومن قال ان لا كرامه بين الزوجين وماذا ان تلفظ بالسب والشتم لها ولأهلها وماذا ان مدت الزوجه يدها مثله هل بل لا يكونان زوجين بدون الكرامه وتقدير الآخر واحترامه فهاكذا تقوم علاقه الزوجين وقد وضع الله عده حلول قبل الضرب الخفيف للمرأه اللتي تعصي او لا تطع زوجها اولها الوعظ فان لم ينفع فالهجر في المضاجع وان لم ينفع الهجر فالضرب الذي لايتسبب بجروح انظري الى الايه 34 سوره النساء
كذالك ان صار لهم اولاد هل تسقط الكرامه اذا ضربها امام اطفالها ومالذي سيتسبب للاطفال من عقد نفسيه عندما يرى امه تنضرب وهي تتلقى الضرب والاهانات فهل تسقط الكرامه بين الزوجين وهل من الرجوله ان يمد يده على امرأه لاحول لها ولاقوه واين هو من كلام سيدنا وحبيبنا محمد صلوات الله عليه وعلى اله وسلم حين قال بحجه الوداع رفقآ بالقوارير
اما بالنسبه للعمر فلا اعتراض لدي في حدود المعقول اما ان تتزوج الفتاه شخص بعمر جدها فهاذا ليس هناك عاقل ممكن يتقبل هاذا الامر ولكن الاخت صاحبه المقال اجبرتها الضروف كما ذكرت هي وهاذا يعني لو لم تكن تلك الضروف اللتي اجبرتها. فهل كانت هي واهلها ستقبل الزواج منه ؟؟؟
كما وان الله قال( ولهن مثل الذي عليهن بالمعروف) سورة النساء 228
فكيف لاتوجد كرامه بين الزوجين
تحياتي لك وللجميع
صحيح ماقلته
ولكن الاخت جمان لم تقول ان زوجها لم يحترمها اليس كذلك
المرأه لها كرامه والرجل له كرامه لكن بين المتزوجين لاتوجد
هؤلاء متزوجين اذا كانت توجد كرامه بينهم لن يستطيعوا حل مشاكلهم
في نهايه الرجل يعتبر الرجل واغلب ماسمعت ان الرجل لايغلط ومن حقه
عمل اي شيء حسناً انا اعارض هذه الفكره وبشده
هاذا هو التخلف بعينه ومن قال ان الرجل لايغلط ومن حقه عمل اي شي هاذا يا اخت ميم كان بالجاهليه وقد جاء الاسلام وكرم المرأه واعلى من شأنها حتى انه كانت البنت تدفن حيه يوم مولدها وقال الله (وللرجال عليهن درجه ) لماذا لانه يتعب وينفق ولكن بعدها قال ولهن مثل الذي عليهن فالقصد من هاذه الايه هو الاحترام والموده وحتى التزين للاخر يعني حتى الرجل لابد ان يتزين ويتطيب لزوجته فهي تحب ان ترى منه مايحب ان يراه فيها فهاذا هو القصد من الايه واكبر قدوة لنا هو رسولنا وحبيبنا ونبينا محمد صلى الله عليه واله وسلم تسليما كثيرا
تحياتي للجميع
تبدو كقصة من الواتباد لأكون صريحة
لابأس يمكنك عدم تصديق
فقط اتمنى ان لاتعيشي ماكنت اعيشه
نعم??? واغلب الروايات تبع الواتباد تبدا بقصه
انا جميله جداا وفي١٥ من عمري؟؟ثانيا ما الذي يجعل شخص يصل لهذا العمر ولم يتزوج وفوق ذالك يتزوج طفله بعمر حفيدته،،الا اذا كنتي زوجه ثانيه باعك ابيك لرجل بعمره من اجل المال وانتي من حقك ان يتزوجك شخص بعمرك ويعوضك عن شبابك ودراستك وكل شيئ فقدته لا رجل بعمر والدك
اخبرتك يااختي انه ظروف الفقر الذي كنا نعيشه انا تزوجت برضاي
من اجل اخوتي اخي الرضيع
ارجوك لاتستخفي بالموضوع لو كنتي تعيشين الذي اعيشه لفعلتي مثلي
واذا كنت سوف تقولين لا فأنا اثق بأنك سوف تقبلين فقط يجب عليك التفكير
في غيرك في من هم اصغر منك
فقط اتمنى منك ان لاتقولي هذا الكلام لاي احد انه جارح جداً
او انا ماكنت سوف اتزوج في هذا العمر
عزيزتي صاحبه المقال انا لااقصد بتعليقي توجيه كلام جارح لك، لكن قصدي ان مقالتك وتجربتك التي عشتها اكثرها قصص مؤلفه في الواتباد وخصوصا مقتطفاتك كأنا جميله جدا وتزوج رجل بعمر ابي،،
اذا كانت قصتك حقيقيه فالله سبحانى عوضك بعد الفقر الذي عشته لكن ليس كل شيئ كامل في هذه الحياه خصوصا انتي طفله بعمر ال١٥ وهو بعمر ال٤٠ وعصبي ويضربك هذه هي الحياه ليس فيها شيئ كامل ابدا،
واعتذر لك اذا جرحتك في تعليقي السابق
اتمنى ان تسامحيني وتحياتي لك??
تفاصيل قصة حياتك…..تشبه حياتي في بعض الأشياء….مثل…اتجوزت بدري صغيرة بسبب الفقر ….والجمال….وفوبيا الصراخ،والصوت العالي……ولكني حياتي أقسى منك بكتيييييييييييير…..ولاددي هما الوتد اللي مانعني أستعيد حياتي……..نصيحتي ليكي…..أتطلقي منه،،،وأشتغلي،،وعييشي بكرامة…..قبل ماتخلفي أطفال يربطوكي بيييه غصب عنك
كنت قد قلت انه لن يطلقني مهما كان
حتى لو كرهته من اعماق قلبي لن يفعل
أعلم أن الأمر صعب لكن الطلاق ليس حلا وخاصة في مشكلتك ، فيجب أن تخرجيه من قائمة الحلول …
وهل هناك صياد يترك السمكه بعد اصطيادها ?
فعلا لن يتركك مهما حصل ولكن لا تسمحي له بأن يهين كرامتك كأنسانه واجعليه يعرف حدوده وكذالك انتي التزمي بطاعته ما استطعت مع اني لا اعتقد انه سيكون لديه رادع دامك سمحتي له من اول مره وكررها اكثر من مره ولكن توكلي على الله وحاولي اصلاحه
تحياتي
لااعلم اخي انا اساساً لااستطيع السيطره على نفسي
عندما اسمع صوت عالي اظل اصرخ وابكي
وعندما يراني هكذا يندم جداً
حتى انه لايجعلني اقوم بترتيب البيت عندما يحطم الاثاث
شي طبيعي انك لاتتحملين عصبيته وقد يتسبب لك بحاله نفسيه لاسمح الله اذا استمر الوضع كما هو وصدق نبينا صلوات الله عليه واله حين وصف النساء بالقوارير والقوارير معروفه انها زجاج وقابل للكسر
نسأل الله الصلاح لنا وللجميع
لقد تكسرت اخي هاني تكسرت من هذه التعليقات
اختنا الصغيره صاحبه المقال هوني عليك اخيتي الصغيره ولاتتكسري بسبب التعليقات وخذي منها فقط ماترينه نافع واتركي الذي لايناسب ولا تلقي له بال صحيح ان الفقر هو ابتلا وكذالك النساء معروف عنهن قله الصبر وكثره التفكير في الغد وماذا سيقع وكيف سنعيش و و و و و ولست انت وحدك فمعظم النساء ان لم يكن كلهن قليلات الصبر وكثيرات التفكير والوسوسه وهاذا ماجعلك توافقين على هاذا الزواج والاصرار عليه لأنكي رأيتي ان زواجك منه سيحل الكثييييير من الامور ويصلحها وهاذا هو قدرك ونصيبك ولانفر من النصيب وقيل ان الفتاه من يوم تخرج من بطن امها تكتب لفلان ابن فلان وهاذه حكمه الله
لكن خلاصه الامر يااختي ان حتى في القرأن انه ان زادت الاختلافات والمشاكل بين الزوجين فحكمآ من اهله وحكمآ من اهلها ويقصد بذالك احدآ عاقل او كبير العائله من عائلته وكبير عائلتك ليكونا كظمان لعدم تكرار الغلط منك او منه فالافظل في مثل هاذه الحاله ان تخبري اهلك بما فعله وان تذهبي الى اهلك وهو بدوره سيأتي اليكم في منزل والديك ويعتذر عن مابدر منه وطبعآ سيلتزم بعدم تكرار مابدر منه. والتزامه عند والديك سيختلف كثيرآ عن التزامه امامك لانه سيكون هناك اعتبارآ لوالديك اولآ وثانيآ دامه تعب وانقطع عن العمل وسافر الى بيت ابيك لكي يعتذر لك ويرجعك اليه فسيكون حاسب لهاذا التعب حساب قبل ان يتكرر مابدر منه هاذا هو ما اقصده وهاذه الطريقه نافعه بأذن الله
اما السكوت فليس حل اووكد لكي انكي مهما صبرتي وسامحتيه فسيأتي يوم ولن يعود لكي طاقه لتقبل عصبيته وستبادلينه بالمثل ومن كلمه لكلمه قد يحدث الاسوء لاسمح الله فلتتعبيه كره افظل من يتعبك ويتعب نفسه كل كره
والاهم من ذالك ان لاتتأثري بالتعليقات السلبيه هنا ولتأخذي الايجابيه فقط ومن تكلم بأن والدك هو السبب او الطمع او او او فلا تصدقي لان الله قد قسم النصيب من قبل الخلق.
تحياتي لك واتمنى لك الخير والسعاده لقلبك
????
سبحان الله15سنة
اختي الحبيبه ربما لاتصدقين ولكن سبب زواجي كان لاجل اخوتي الاطفال
لاجل امي وابي كنت قد قلت اتت فتره لايمكننا الاكل كثيراً
كان يمكنني رفض هذا الزواج ولكن عندما تذكرت حالنا واخوتي بالذات
لم استطع الرفض لذلك وافقت سريعاً
مع ان اهلي كانوا مترددين الى اني اصريت على هذا الزواج
لانه لايمكنني ان ارى اخي الرضيع يموت جوعاً بعد
بعيدا عن ضروفك والتي تحتاج الى نقاش طويل ، سبب العصبيه انتي نعم انتي لربما تسألين لماذا؟ انتي من تفتحي له ابواب الغصب سأشرح لك اذا كان يغضب ويضربك ويعتذر وتسامحيه ويأتي مره اخرى ويعيد الكره شيئا فشيئا سيصبح روتين عنده ان يفعل هاذه الاسطوانه معك مجدداً عندما يعتذر لا تسامحيه ابداً اخبريه اذا فعلت هذا مره ثانية لن اسامحك ويفتح ابواب مشاكل بيننا وربما طلاق ، سيخاف بالتأكيد وان كان يحبك سيتوقف عن عادة الضرب والعصبية لأجلك دائما اذا كان غاضبا هدئي من نفسيته واعطه قليلا من العصير وغيرها وان لم ينفع اذهبي لغرفه بعيده حتى يهدأ ، الله يعينك وانتِ بهذا السن من الزواج المبكر اتمنى لك التوفيق
هو لايضربني دائماً
فقط مرات قليله ولكن يندم بعد ذلك
كتبت في المقال انه عندما رمي العصا لم اسامحه سريعاً
ولكن كلامه وتصرفاته لايجعلني ازعل منه لفتره طويله
هو ليس سيء ولا يغضب مني هو فقط يأتي كل ليله من البيت غاضب
كما اني لااستطيع ان اجعله يهدئ فأنا اخاف من الاصوات المرتفعه جداً
مازلتِ حقاً طفله وبريئة ، لا اعلم لما الحياة تفعل بك هكذا
ولكني سعيده بفعلتي لان حال اهلي تحسن
واخوتي اصبحوا يذهبون للمدراس وابي لديه عمل افضل
لااشعر بالندم ابداً
وانا حقا سعيدة لاجلك اتمنى لك حياة هنيئة
ياه أشقد كنت أحب هذا النوع من القصص بس لمن طلعت من فترة المراهقة مليت منها وصرت أدور ع قصص مميزة وغير تقليدية
??
إنسان ميت وأخيرا ضحكت دايما أحسك مكتئب ومتعصب ومو طايق أحد من الإنس ?
للأسف هذه المرة القصة حقيقية