قصدي شريف

البحر .. على رمال شاطئه الذهبية ساقتنا الأقدار نحو لقائنا الأول ، وعلى نفس الشاطئ  وقف البحر يشاهد سلسلة خصاماتنا المريرة هائجا مستاء ، ثم ماذا ؟ ثم الى البحر سوف اعود ، لأني ايقنت اخيرا أنه لم يتبق لي احد بجانبي في هذه الدنيا غيره.

‎أمواجه الباردة صرت اشعر بها بين ثنايا روحي دافئة بعد ان مات كل شيء دافئ بداخلي.. تحت اشعة شمس الغروب أظل أسير ، سيرا غير منقطع والشمس ترافقني  تداعب قدمي ، أغمض عيني واملأ رئتي بما يمكن ملؤه من الهواء المنعش ، وانصت لصوت نعيق النورس المحلق في السماء كأنه يرسل الي تعازيه الحارة ولا تسألوني لماذا؟ هالات عيني السوداء التي خطت عليها الآلام ما خطت جواب كافٍ.

‎  أعود الى البحر فيقبلني حين تركني اعز ما كنت املكه يوما ، وخذلني . واحسرتاه.. لم اكن اريد ان تتأزم الأمور الى هذا الحد لكن لم يعد بمقدوري الاحتمال .. فلأرح نفسي من هذا العذاب..  اعذرني ايها البحر أعلم اني اتعبتك معي كثيرا ، أعلم أنك مللت من شكواي المستمر لك ، لكن الآن سينتهي كل شيء.

‎ لطالما اعتدت مني أن اقصدك في كل مساء ، عند صخرة الغروب مكاننا المعتاد .. وانادم صوت امواجك بأنين روحي لعلها تواسيني ، فلا تذكرني سوى بطيفه وشبح ابتسامته لي عند نفس الصخرة حيث كان يقف دائما منتظرا وصولي اليه بشغف ، فأصل ليمد لي يده واتكئ عليها للصعود فوق صخرتنا ، ثم ينظر الي بعينيه البارقتين ويطيل النظر فتنتابني مشاعر الخجل والحب .. ثم يداعب خصلات شعري بيديه الحانيتين و يظل يحادثني ، يحادثني عن أحلامنا ، عن مستقبلنا المشرق الذي ينتظرنا معا تحت سقف بيت جميل دافئ يحتوينا ، هذا حين كان هو هو خالد الذي كنت اعرفه أما الآن .. و سرعان ما تخفق موجة غاضبة من البحر لتضرب بسياطها على وجهي لعلي استفيق من هذياني هذا و يعود الي رشدي لإدراك الواقع المر الذي اغوص فيه الآن.. اين هو الآن ؟ لم لا يأتي ؟ لم لا يمد يده لي كما السابق لينتشلني من بئر اليأس الذي اتوغل فيه؟ ما الذي شغله عني؟ هل فعلت شيئا خاطئا ؟ ما الذي فعلته كي أستحق هذا ؟ تتغرغر عيناي بالدموع ،  تسقط دمعة تليها الأخرى .. ثم  تخنقني العبرات حتى ليخيل لي ان ملوحة البحر مكتسبة من شلال دموعي .. لكنني اليوم سأنهي كل شيء حسمت أمري سأريح نفسي من هذا العذاب ..

***

‎ قبل قليل جلست القرفصاء على صخرتي كالعادة ، اتأمل الغروب بعينين ضيقتين ، واتساءل عن سبب تأخير عودته من سفره ، لقد أكد لي انه سيسافر لألمانيا فقط ليجلب والده كي يتم الخطبة بيننا .. و ما زاد طمأنينتي هو توديعه لي بنفسه ممسكا بحقائب السفر في المطار .. وقد وعدني انه لن يتأخر ، لكن منذ ذلك الحين لم أسمع منه خبرا ولا مبتدإ . سئمت الانتظار ، مر شهران على غيابه و هاتفه لا يزال خارج التغطية، أنا حتما في وضع حرج .. يجب ان يسرع فإن لم يظهر تاثير زمن غيابه علي فإنه لن يخفى على شيء آخر . تدق عقارب الساعة أمام ناظري تيك توك تيك توك كأنما تدق على ناقوس الخطر المحدق بي ، ومع كل دقة أبلع ريقي في خوف، الخوف من القادم،  أعيش في زنزانة قضبانها الرعب ومفتاحها رجوعه .. إني أتمسك بقشة أمل فحسب في بحر المجهول ، أمل رجوعه يواسييني كلما تذكرت وعده لي برغم انه اخلف معي عهودا كثيرة من قبل لكن على الاقل هذا لا . يجب ان يعود !

‎  اثناء تلك اللحظات التي جلست أتساءل فيها عن تأخيره ، زفرت في ضيق بينما تناهى إلى مسامعي لحن يلوح ليس ببعيد ، لحن لم يخفَ علي ، ذلك اللحن الهادئ.. نعم انها هي مقطوعة “نوكتيرن اين بي فلات مينور- دينت” للعازف شوبن، الموسيقى التي يحبها .. لقد كان يحب عزفها مم .. ويعزفها تماما بنفس الطريقة ، أدرت وجهي الشاحب ببطء لاتفقد مصدر الصوت ، حشد لا بأس به من الناس يتجمهر حول بيانو ” عشق الرمال “، بيانو المارة ذاك  لا أدري من أين استوحينا له انا وخالد هذا الاسم ، لكننا سميناه هكذا لكثرة ترددنا عليه وايضا لانه قريب من الشاطئ ، ألا يليق به ؟ انه كنوع من كلمة سر لطيفة بيننا ، اعتقدت انها فكرة جميلة تجعلنا اكثر قربا من بعض وان كنت انا من اخترع له هذا الاسم العجيب الا انه نال اعجاب خالد ايضا وصار يتداوله معي، اوه،  اني اسمع تبريكات وتهنيئات لهؤلاء الناس الملتمين حوله ، يتهافتون ويضحكون، لا عجب فعزف الشاب بارع، لو سمعه خالد لشعر بالحماسة لوجود منافس له في البراعة،  ألمح شابا ببدلة بيضاء فاخرة ممسكا بيد فتاة بجانبه تترنح طربا بثوب زفافها بينما يعزف باليد الأخرى ، يبدو ان هناك من تزوج للتو وجلس  يعزف على البيانو هذه المقطوعة كهدية لعروسه . جميل . على أي حال، ما الذي اتى بهذه الموسيقى في هذا الوقت ؟ ابتسمت في شرود وانا اتذكر خالد حين كان يعزفها لي على نفس البيانو وانا أغني له ، كانت أياما سعيدة ، لا بد أن يكون هذا الثنائي السعيد علامة خير وبشرى رجوع حبيبي عما قريب ، ثم زواجنا . يااه حتما سيكون اجمل حفل زفاف ، مثل هذا الحفل تماما..  ولكن ماذا لو لم يأت ماذا لو خدعني ! ااه يا هند في ماذا أقحمت نفسك ! ماذا لو تركك وترك لك ذكراه يحوم حولها الغراب ؟.. لا، لا تفعلها ارجوك خالد ..أنا اثق بك !

‎ أغمض عيني الدامعتين وامسك برأسي بيدين مرتجفتين فمجرد التفكير في هذا الاحتمال يصيبني بالذعر والقشعريرة ، ثم ما يلبث ان يتناهى اللحن الى مسامعي من جديد كأنه النور الذي يشع من نافذة الأمل نور يستلطفني و ينبؤني بالخير القادم فأتنفس الصعداء ويهدأ روعي قليلا بينما صدى اللحن لا يزال يصدح داخل اذني يأبى التوقف، يوقظ فيّ الحنين ، حنين لشريط ذكريات جميلة وبعيدة عاد يتسلسل إلى ذهني من جديد ..

‎اعود اليكم قبل كل شيء في البداية التي كانت بداية نهايتي .. في البداية التي كانت وردية بهية ككل البدايات .

‎ اتذكر ذلك اليوم كأنه البارحة .. اول يوم التقينا فيه كان على الشاطئ ، كان يوما من ايام الصيف، الجو كان مرحا تعلوه ضحكاتنا انا وصديقتي ريم ، تتطاير قبعاتنا مع الريح وتعصف بها بينما نركض وراءها نحن ضاحكتين ، كنا منهمكتين في التقاط صور سيلفي لبعضنا البعض بشتى الوضعيات كالحمقاوات ، الى ان استوقنا شاب وسيم مر من جانبنا وقف للحظة يتأمل حيويتنا المفرطة تلك مبتسما ، فجاة اقترب مني و التقط هاتفي من يدي بعبث ثم تراجع الى الوراء وانحنى على ركبتيه وقال بنبرة بورجوازية :

‎-يا فتاتان اعيراني انتباهكما .. واسمحا للمصور الحقيقي بان يزاول مهنته !

‎بغض النظر عن تعجبنا انا وريم من تصرفه الطفولي الا اننا ابتسمنا سريعا للكامرا لنرى ما يستطيع المصور المزعوم فعله.. ثم ما لبث ان اعاد لي هاتفي  غامزا لي و رحل فيما تركني انظر اليه بتهجم وعدم اكتراث ، حينها لم أشعر إلا وهاتفي يرن في جيبي ، رقم مجهول ؟ وضعت السماعة في اذني فاذا به هو ..

‎_” هل لي ان اتشرف بمعرفة الإسم ؟ “

‎أنا :_ ” كيف تجرأ على اخذ رقمي ايها المتعجرف “..

‎ريم :_” هند ! ماذا هناك ، من يتصل؟ “

‎_ ” شش.. اصمتي يا ريم “

‎هو: _” اذن هذا هو اسمك ، هند اسم جميل ، انا خالد تشرفنا .. زوج هند المستقبلي ههه “

‎_ ” هاها ما أثقل دمك “

‎ثم قال بصوت حنين :

‎_ ” ما ثقل نخففه بحلاوتك “

‎قطعت الخط في وجهه وانا لا ادري كيف ارتبكت بعد جملته الاخيرة تلك ،مستغربة من كمية الجرأة التي لديه، حتى ريم لاحظت اضطرابي وخبطتني في ذراعي مبتسمة

‎_” لا شك انه معجب بك”

‎_” بربك يا ريم ! ليس اول معاكس اقابله. “

‎تنهدت قليلا ثم اردفت :

‎_” يالك من فضولية لولا تدخلك لما عرف اسمي.”

‎في اليوم التالي ارسل لي رسالة هاتفية معتذرا فيها عن ما بدر منه من طيش الليلة الماضية ، وطلب مني ان نكون اصدقاء ، لم اعره اهتماما طبعا وتعمدت التاخير في الرد عن رسائله ، كمن يقول له انصرف فان محاولاتك السخيفة لن تنطلي علي ، مرت الايام وككل يوم اتلقى منه رسالة صباحية لطيفة واخرى مسائية وبين الفينة والاخرى يكرر اعتذاره لي كي يكسب ودي ، وانا اكتفي بقراءة رسائله هذه بطرف عين و اغادر دون ان انبس ببنت شفة، لا أدري أ كان ذلك تكبرا ام كبرياء المهم اني آثرت على نفسي عدم الرد بغض النظر عن اسلوبه الجذاب في الكلام وفي محاولاته لفتح مواضيع شيقة معي ، لكن لم يعجبني كيف بدأ التواصل معي هكذا ، من يظن نفسه، ان وسامته ستشفع له فينصهر له قلبي وتخشع له جوارحي ؟ كلا عليه ان يعلم اني لست سهلة المنال.

‎ كانت الأمور تسير على هذا المنوال ، ولكن هيهات فالقلب سمي قلبا لانه متقلب دائما ولا يظل على حال ، فسبحان الله مبدل الأحوال. فقد أتى يوم لم يفتح فيه هاتفه نهائيا ، وكعادتي لم اعر للأمر اهتماما في بادئ الأمر . لكن مر يوم ، يومان، ثلاثة .. اسبوع ..مهلا ، اسبوعان ! ولا يزال على اخر ظهوره القديم منذ اخر رسالة له لي ، هنا بدأ القلق يدب في قلبي قليلا ، فمسألة تعودك على ثرثرة شخص حتى وان كنت لا تقدر وجوده في البداية ، ثم بعد ذلك يختفي هكذا فجاة ، هذا يشعرك بشيء ناقص،  بالفراغ .. وايضا بالقلق والفضول لمعرفة ماذا جرى له حتى ابتعد هكذا.. المسألة اشبه بانقطاع الانترنت عن البيت مدة من الزمن بعد ان كنت مدمنا عليه.. او بشذى صوت بلبل كان يغرد بقفص في غرفتك ثم ذات صباح استيقظت لتجد باب القفص مفتوحا على مصراعيه والبلبل توارى عن الانظار حرا طليقا في السماء.. انت لا تريده حرا .. هذا مزعج ، انت تريده معك بغرفتك يؤنس وحدتك وان كنت لا تكترث لغربته.  تلك الليلة لم تدع لي الأسئلة والشكوك مجالا للنوم فوجدتني انهض بسرعة و افتح الواتساب ثم اضغط على دردشته الخاصة وتلقائيا بدأت اكتب :

‎_” مرحبا خالد.. أكل الأمور بخير عندك؟ “

‎..

‎”مرحباً خالد أ كل الامور بخير عندك ؟ “

‎كانت هذه اول رسالة لي أرسلها ولم أكن أدري أني بعدها سأقع فريسة لدوامة لا نهاية لها من الحديث معه.. الحديث مع غريب مجهول هذا ما لم أكن اتوقعه يوماً ، إلا في الأحلام او مع صديقي الوهمي .. بعد دقائق معدودة فقط من رسالتي أتفاجأ بفتحه للواتساب ، مكسراً بذلك هيبة تاريخ آخر ظهوره العائد للعصر الحجري، كمن اقتحم بيتا مهجورا لتوه بعد أن عششت فيه العناكب لسنين ، ليرى رسالتي اخيرا.. تلت هذه اللحظة سكوناً أشبه بالهدوء الذي ما قبل العاصفة، فلست بحاجة الى ان اصف لكم بعد ذلك ترحيبه لي، الذي أقل ما يقال عنه ” ملكي “.. ومبالغ فيه نوعاً ما ، جعلني اشعر ببعض الريبة فأنا اكره النفاق واللطف المصطنع .. غير اني ارتحت على الأقل من ناحية انه بخير، لا ادري لماذا كنت قلقة عليه الى هذه الدرجة بأي حال.. كأني حملت نفسي اللوم لو أصابه مكروه.. وفعلا هذا ما حصل، أصابه مكروه، أ تعلمون قال انه حزن وفقد الأمل كثيراً من امكانية ردي على رسائله لدرجة ان فاض به الكيل وتخلى عن الهاتف نهائيا حتى صار منعزلا في غرفته لا يراه احد حتى عائلته ، استغربت كثيرا وما كنت لأصدق لولا أن بعث لي بصورة لغرفة نومه المبعثرة لا يقشع ظلامها غير بضع خيوط نور تنسدل عبر ستائر نافذته .. وصحن طعام غذائه موضوع على الطاولة لم يمسسه بعد ، لم اعرف انه حساس الى هذه الدرجة ، ولم اعرف اني اثرت عليه هذا التاثير كله. لكني لم اقل له كلمة واحدة كي لا احرجه، بقيت بجانبه اواسيه واضحكه الى ان طابت نفسه.

‎ظننت ان الامر سينتهي هنا اطمئنان والسؤال عن الاحوال وكفى.. لكن لست ادري كيف ومتى بدات انجرف مع تيار ” البلا بلا ” تلقائيا ، انها ساعات امام ناظري تجري دون ان أشعر ، منهمكة في الرد كنتُ، كآلة لا تعرف الكلل ولا الملل، كأني أردت ان أعوض عليه ما فقد بسببي بطريقة او باخرى .. ساذجة ! توقفت لهنيهة وانا ابتسم ببلاهة ما الذي حصل ؟ كيف انسجمت هكذا؟ ومنذ متى وانا جالسة على هذه الأريكة في الزاوية طيلة هذه الساعات  مع هذا الغريب حتى ليخيل الي اني صرت جزءا لا يتجزأ منها، رميت الهاتف من يدي كي استوعب سرعة الاحداث .. لكن ما هي إلا ثوانٍ حتى سحبني الهاتف من جديد كالمغناطيس بمجرد أن سمعت منه رنة إشعار جديدةً على رسالته ..

‎هكذا ظللنا تحت التاثير الغريب هذا ، نراسل بعضنا لأيام وأيام.. وهذا هو خالد، فتى عشريني طيب ، اكتشفت انه لم يكن بهذا السوء الذي ظننته، الصورة النمطية من اول انطباع لي على الشاطئ.. لكم ظلمته كثيراً .

‎وهكذا صرنا اصدقاء نتراسل يوما بعد يوم.. كان هادئاً خفيف الظل، ولا اخفيكم اني كنت اشعر بالراحة والمتعة في الكلام معه بينما تمضي بنا الساعات قدما دون ان نشعر.. نتحدث في شتى المواضيع موضوع تلو الآخر كأننا نتمنى لو ننهيها في يوم واحد من فرط حماستنا.. أحببت شخصيته ، متفتح الذهن ذواق للأدب ، ولكل ما يثير اهتمامي ويجعل عيني تلمعان، فأنا كنت اتعطش منذ زمن بعيد لمقابلة هكذا أشخاص، حين كان فكر كل من يحيط بي سطحيا وغير ذا قيمة. أقول أخيرا وجدته، وجدت توأم روحي الذي يفهمني، يحب نفس نوع الروايات التي احبها.. نفس نوع الافلام، اكثر من هذا؟ بل نفس نوعي المفضل من الإنمي أيضا .. يا إلهي كم هو لطيف ! لم اعتقد يوماً اني ساجد شخصاً مثله ..

‎أحببته.

‎مرت الأيام وتوطدت الصداقة بيننا أكثر فاصبح الواحد منا كالظل للآخر لا نفارق بعضنا، وكان احب الاوقات لنا للحديث الليل وسكونه، حيث يكون الجميع نيام فيعم الهدوء والسكينة وتفرغ الساحة لكلينا بدون مقاطعة من أحد مزعجي أفراد العائلة المتطفلين الذين بمجرد أن يرونك تبتسم والهاتف بيدك إلا و يرمقوك بأكثر النظرات استغرابا وتقززا ، ثم يرمون عليك بوابل من الأسئلة الفضولية اللا متناهية .. وأما إن اسود الحظ في وجهك يا عزيزي وأطلقت ضحكة منك بلا وعي فليرحمك الله .

‎ظللنا هكذا نتكلم خلسة كالجواسيس ، لكن في الاثارة لذة، وكل ممنوع مرغوب.. أصبح يحفظني متى ادخل للواتساب ومتى اخرج، اصبح يعلم اني لا أستطيع مراسلته إلا في سكون الليل.. بعيدا عن الأنظار.

‎وذات ليلة بينما كنا نتناقش سألني :

 …

‎_وما العيب في ان نصبح أصدقاء ؟

‎_أنت لا تعرف عائلتي، محافظة وملتزمة جدا. لو عرفوا اني أكلم شابا لن يتوانوا دقيقة عن ضربي وحرماني من الهاتف .

‎- ماذا ؟ لا بد انك تمزحين ..

‎- لا صدقا.. إنهم لا يعرفون شيئا اسمه النقاش.

‎- يا للهول ! كيف أمكن لفتاة بهذه الرقة والعقلانية كلها أن تنضج وتترعرع وسط عائلة قاسية متشددة كهذه ..

‎_ حم حم على كلٍّ، إنها تظل عائلتي. ام نسيت ؟

‎_ولكنك تظلين انت، انت كبيرة وتعرفين ما تفعلين، وهذا قرارك ثم لا يمكن لهم معاقبتك على شيء بريء جدا كصداقتنا ..

‎_ مم ليس نوعا متفهماً أخي ، كي تقنعه بهذا الكلام.. لن يرها براءة بل جرماً فادحاً !

‎_ هه وماذا اذن حلال عليه أن يكلم صديقته وحرام عليك أنت ؟

‎_حسنا ، والحق يقال إنه دائم الخروج ليلا، وحين نسأله الى أين يقول لا شأن لك أنا حر ، أمي لا تقول له شيئا، وأما انا فما إن أرغب بالخروج قليلا فقط مع ريم لبعض الوقت، وأستأذن أمي تقول لي وهي ترمقني بنظرات المحقق شيرلوك هولمز  ” مم مع ريم أم مع روميو ؟ ” ولا اخرج بعدها من هذا المأزق إلا بعد شق الأنفس هه مريع ..

‎ضحك ثم قال :

‎_حقا إنه شيء مستفز، لو كنت مكانك لانفجرت !

‎ضحكت انا الاخرى ثم اخذت نفسا عميقا لأقول :

‎_ لكنت انفجرت منذ زمن بعيد لولا أنك أتيت اخيراً.. لتؤنس علي وحدتي .. ولو عن بعد.

‎_ وسأؤنسها على الرغم من انف الجميع ..

‎صمت قليلا ثم اردف ..

‎_ أتعلمين لو كنت معك لامسكت بيدك وأخذتك  لتري معي العالم كم هو جميل بالخارج ..

‎قلت وأنا اتمالك الضحك :

‎_كفاك هلوسة أتريد ان تعجل بهلاكي ؟

‎_فلنهلك معا اذن، صمت قليلاً  ثم أردف قائلاً: منذ البداية شعرت بأن هناك شيئا مشتركا بيننا، احببتك لشخصيتك، رغم اني لم اعرفك الا من شهر تقريبا ولم أرك إلا مرة واحدة، لكن انت رائعة .

‎_ هه بدأنا في مشاكساتك المعتادة يا خلودة..

‎_ لا ، لا تظني اني اعاكسك او اجاملك، حقا لم يسبق لي ان التفت لفتاة قط ولا سبق وأعجبت بواحدة ، ولكنك انت الاستثناء الذي يكسر القاعدة .. وسعيد جداً بتعرفي بك.

‎لم أعلم بعد كلماته الجميلة تلكَ لماذا راودني شعور كالقشعريرة الخفيفة في جسدي، وابتسامة بلهاء انتشرت حينها بمحياي دون سابق انذار ، اعترف، لقد كانت لحظة سعيدة فاقت كل لحظات سعادتي، لحظات وإن كنت اختبأت فيها بعيداً عن الأنظار ليلا تحت بطانيتي الدافئة كي أخفي نور الهاتف، رغم فصل الصيف وحره الهجير فقط لأختلس بعض لحظات سعادتي معه، بينما تتناهى إلى مسامعي من سماعاتيَ ألحانُ وكلمات المطربة ماجدة الرومي  لأغنية ” كن صديقي ”  ، لحظاتٌ أحسست معها أني نسيت كل شيء، نسيت امي نسيت أخي نسيت صداعهم جميعاً وحتى الحر الهجير تحت البطانية الساخنة نسيته .. لانه اخيراً هناك من اعترف لتوه بأني رائعة و أستحق ، خالد .

‎توالت الأيام و تطايرت معها ورقات الشجر البرتقالية لفصل الخريف.. معلنة بذلك بداية موسم دراسي جديد في جامعة الآداب والفنون، تطورت مع هذا الموسم الجميل علاقتنا اكثر من خلال لقاءاتنا المتكررة في ساحة الجامعة كل فترة استراحة، كان هو الضمادة التي تلملم جراح وحدتي، والترياقَ الذي ينسيني ألم الملل و رتابة الأيام الباردة تلك التي تغمم على قلبي كسحابة ثقيلة..  وحين ينتهي الفصل الدراسي عقب السادسة مساءً يقلّني اثناء العودة بدراجته النارية في المنتزه القريب من بيتنا، وانا استمتع بينما اتمسك به من الخلف وشعيرات شعري تتطاير في السماء..

‎ ولكن ذات يوم وبينما كان يقلني في المنتزه كعادته بدراجته النارية، اذ لمحني ابن عمي اشرف من بعيد بنظرات متشككة وأخذ يقترب منا كأنه يريد التأكد من هويتي.. حينها تبدل لون وجهي و سرعان ما ودعت خالد ونزلت من الدراجة على عجلة من أمري.. لأدلف بخفةٍ نحو زقاق العم صالح المجاور لزقاقنا.. وكلي يقين بأن ذلك المتطفل اللعين لا يزال خلفي يتبعني.. فظللت هكذا اتسلل من زقاق إلى زقاق حتى جعلته يضيع أثري لبضع دقائق .. استغليت الأمر و اختبأت في زاوية خالية خلف احدى  السيارات المعطلة، وعملاً بمقولة “الحاجة أم الاختراع” ، أمسكت بحقيبتي فوراً _والتي كانت محملةً مسبقا بكافة الاستعدادات اللازمة_ واخرجت منها العباءة الطويلة والخمار الأسود والنظارات السوداء، ولبستهما بسرعة، فما أن انتهيت من ذلك الا وابن عمي يظهر لي من مرآة السيارة كشبح مخيف، قادم نحوي مضيقاً عينيه، يحملق بعينيه في أرجاء المكان  باحثاً عني ! قلت في نفسي في حنق : ما باله ؟ هل انتهت قضايا العالم ليجد مزيداً  من الوقت في مراقبتي ؟غريب أطوار بالفعل .. كدت أصرخ من الهلع لولا بعض الشجاعة التي تحزمت بها كي امسك بحقيبتي و انسل من تلك الزاوية بخفة لأخرج بعدها وامشي أمامه بخطوات واثقة ولا كأن الأمر يعنيني، بينما في داخلي هناك قلب يخفق بعنف.. زفرت براحة حين مررت من امامه دون ان يعرفني ولم أصدق اني نجوت اخيراً وخرجت من هذا المأزرق كخروج الشعرة من العجينة..

‎ابن عمي أشرف، لو هربتَ من بين يديه في قضية ما اعلم أنك من بين أشطر المذنبين في العالم، هه لأنه في الواقع محقق، و جاد في عمله، فتى ذكي بقدر ما هو طيب، اجتمعت ملامحه الريفية الطيبة البادية على وجهه مع تلك العينين الحادتين لتكون ملامح قناصٍ فريدة، حسنا وإن لم ينجح في اقتناص قلبي بعد.. فقد كنت أعلم دوما أنه يحبني حبّاً بريئاً منذ الطفولة، كان الأمر باديا من تصرفاته ومراقباته لي من بعيد حين أعود إلى البيت رفقة ريم من نزهتنا.. فيستغل وقت عودتنا في التظاهر بمروره من نفس الطريق مصادفة كي يلتقي بنا و يلقي علينا التحية ، لكنه لم يسبق له ابدا أن اعترف لي بشيء أو قال لي كلمة واحدة .. كنت أعتبره حبا عذريا ولكن يا للأسف من طرف واحد فقط، لن أنكر أنه فتى خجول ومؤدب، لكنه لم يكن ذوقي قط في الشباب، او هكذا ظننت ، لا ادري ..

‎وهكذا ظل لسنوات كثيرة يلاحقني لا يدور بيني وبينه سوى نظرات العيون ، كان يكتفي فقط برؤيتي ثم يبتسم و يكمل طريقه، أدركت بعدها ان يومه لا يكتمل بدون رؤيتي، نظرة واحدة مني كفيلة لتجعل يومه لطيفاً، لكنه لم يكن ينال مني شيئا غير الابتسامات المبتذلة، حتى رقمي لم أعطه إياه، أما الآن فمنذ أن تعرفت بخالد ازدادت علاقتي به بعداً، قلّت خروجاتي  مع ريم بسبب انشغالي في الكلام مع خالد في البيت، وبالتالي قلت معها فرص لقائنا ..

‎ المهم عدت الى البيت اخيرا، فسألتني امي بريبة عن سبب ارتدائي للخمار وهو ليس من عادتي.. لأقول مبررة ذلك أني ارتديته لأصلي به في مسجد الجامعة فارتحت له فلم أزله من وقتها.. ابتسمت لي امي الحنونة حينها وربتت على رأسي بفخر ثم دعتني للداخل لتناول العشاء… ابتسمت مفتخرةً بنفسي انا أيضاً لكن كان فخراً عن شيء آخر..

‎بعد العشاء، دخلت إلى غرفتي وكلي سعادةٌ ورضا ثم ارتميت على سريري مبتسمة وانا اتذكر ذلك الموقف الذي كنت فيه منذ قليل.. و ضحكت وانا أشعر بلذة الانتصار على ذلك المتطفل البليد الذي يحشر انفه كل مرة فيما لا يعنيه.. ثم فجأة تذكرت خالد، وكيف كان قلقاً حين غادرت بتلك السرعة دون توديعه.. أكيد ساتلقى منه رسائل كثيرة تسألني عن الامر.. أدرت وجهي باحثةً عن الهاتف.. لمحت المحفظة امامي ففتحتها ودرت جميع أنحائها و لا اثر للهاتف !.. حينها بلعت ريقي وكدت ابلع معه قلبي ايضا الذي أخذ يدق في فزع.. لا.. لا يمكن أن أكون قد تركته هناك ! واخذت الشكوك تساورني، ففكرت حتى تعبت لأخرج في النهاية برجاءٍ حلوٍ بقدر ما هو مر : اللهم ان يكون هاتفي الآن بين يدي ابن عمي ولا يكونَ بين يدي سارقٍ لا أعرف اين ومن هو..  ثم حمدت الله على الأقل لأن هاتفي لديه قفل سري وإلا لكنت في خبر كان.. وعادت أنفاسي تنحبس حين تذكرت أن ابن عمي محقق، وليس صعباً عليه توكيل أحد العاملين المختصين لديه في مجال المعلوميات أن يدبر وسيلة لفتح القفل والإطلاع على رسائلي الشخصية ..! أخذ تفكيري يبتعد ويبتعد، وبدون تردد التقطت هاتف أمي بسرعة بينما كانت لا تزال منشغلة في الثرثرة مع ابي أمام المأدبة، واتصلت برقمي ..

‎يرن.. ولكن لا أحد يرد.. ااه تذكرت أني فعّلته في الوضع الصامت، ظللت أرن وأرن لكن لا مجيب.. انتابتني حينها نوع من الراحة فلربما أحداً لم يلحظ وجوده في تلك الزاوية المخفية على كل حال، هذا احتمال جائز أيضا.. لكن تبا كنت أعرف أني لم ولن أستطيع النوم مطلقاً تلك الليلة طالما هاتفي ليس بيدي.. طالما السيف لم يرجع إلى غمده بعد! فعقدت العزم على أن أبحث عن أي طريقة للخروج من البيت والذهاب لنفس المكان وأتحققَ الأمر بنفسي رغم أن الساعة تشير إلى التاسعة مساءً ، لكن لا يهم، لن أستطيع الصبر إلى الصباح .. هكذا خططت وتظاهرت بالخروج بحجةِ رمي كيسِ النفاية خارجاً فرائحته ملأت المكان ..

‎وهكذا انسللت خارجا مع كيس النفاية ذاك ثم ودون أن أضيع وقتاً هرولت ناحية ذلك الزقاق الذي لم يكن بعيداً عن بيتنا فما هي الا ثلاث دقائق حتى وصلت أخيراً تحت ضوء القمر ونور المصابيح الصفراء الخافتة تتراقص في الشارع الساكن من الحركة، أحسست برعشة من الخوف.. لكن واصلت المسير هرولةً حتى وصلت، امسكت بركبتي بأنفاس لاهثة.. وما إن اقتربت من الزاوية وأمعنت النظر إلا.. وهاتفي يظهر لي ! لكنه كان مخفيا تحت السيارة قليلاً .. هاتفي الحبيب لا يزال كما وضعته هناك.. لكم حمدت الله وشكرته على ذلك، خبأته في جيبي وزفرت براحةٍ ثم عدت أدراجي بنفس السرعة التي ذهبت بها.. وما إن وصلت إلا و أخي يقف لي عند الباب ! ! قلت في نفسي الله يستر ياا رب.. بدأنا جلسة التحقيق.

‎بعصبية قال : _ أين كنتِ ؟

‎رفعت حاجبي لأقول بهدوء : _ أين تُراني ذهبت؟ هناك رميت النفاية في صندوق النفايات الاخضر.

‎ضيق عينيه قائلاً : _تأخرت ذهبت لأستطلع الأمر ولم أجدك.

‎قلت واثقةً : _بلى كنت هناك أضع الكيس في الصندوق،  لولا أن قطة هزيلةً كانت تموء في الجانب الآخر من الحي، تتقطع معدتها جوعا، فلما سمعت مواءها اشفقت عليها وأعطيتها ما تبقى من عظام عشاء الليلة ..

‎هززت كتفي وأردفت :

‎ هذا كل ما في الأمر.

‎أمعن النظر فيّ مليا ثم قال لي ساخراً : _لم تطعمي حتى نفسك يا عود الزيتونة تبقّى فقط القطة ؟

‎ نظرت إليه بطرف عيني نظرة غضب مصطنعة ثم قلت بدلال وثقة : _ بل عود فرنساوي يا قليل الذوق .

‎ثم تركته ودلفت للداخل وأنا لا أصدق انه انطلت عليه هذه الكذبة، وحمدت الله كثيرا على هذا الحظ المعجزة الذي وهبني إياه ثلاث مرات متتالية في اليوم الواحد، حقا كان يوماً حافلاً بالمغامرات ! ثم عدت لأرتميَ على سريري الدافئ مبتسمة مسرورة، تنفست الصعداء، و أدخلت يدي في جيبي لأخرج هاتفي و قبلته وحضنته.. ولكن كان هناك شيء غريب حياله.. لم يكن ملمسه عاديا، من الخلف، احسست انه منتفخ قليلا.. لم أفهم، لا أذكر اني ادخلت شيئا داخل غطاء الهاتف؟  فأسرعت بنزع غطاء الهاتف فلما نزعته وإذا هي وريقة صغيرة مطوية سقطت منه، ما إن أمسكتها شعرت بأن إحدى جرات حظي السعيد الذي مدحته للتو، لم تكن سالمة كما ظننت.. وكان إحساسي صادقاً حقا حين فتحت الورقة ووجدت المكتوب عليها هو الآتي:

‎ قُل للجاسوسة في الخمار الأسودِ

‎لا مهربَ لك مني ولا منفذِ

‎يتبع …