هل انا متميزة ؟ ام فقط مجنونة ؟

السلام عليكم ورحمة الله و بركاته.. ارجوكم انشروا المقال سريعاً فانا لا احتمل.. لا اعرف ما خطبي ..لا اعرف من انا ,حقاً لا اعرف !!

انا انسانة متميزة و اميل للجنون, اعشق الموسيقى و الاغاني ” اللهم احرمني لذة معصيتك وارزقني لذة طاعتك ..يا ربي نجّني فانا لا احتمل “.. انا فتاة عمري 15 سنة من السعودية , سأنتقل الى الصف الاول الثانوي بنظام المقررات (و هو نظام يتطلب الاهتمام لا لشخص كسول وصعب تقريباً). من الممكن ان يطول مقالي فمن لا يحتمل القراءة – يخرج ..

انا اعاني من شيء لا اعرفه ..هل هو ازدواج, اضطراب ..لا اعرف ..اريد شخصية واحدة فقط ..يا عالم انا لدي شخصيتين دعوني اشرح.. الشخصية الاولى : فتاه محبوبة , حساسة, طيبة , اريد السلام للعالم و اتمنى العيش بسلام, لا استطيع رفض طلب اي شخص, اريد العيش في بلدي و الزواج من شخص من القوات الخاصة ..هذه امنيتي ,اتمنى ان تذهب المجاعة والحروب ونستطيع جميعاً أن نعيش بسلام ..هذا شيء جميل .. لكن الشخصية الثانية : فتاة نذلة, خسيسة جداً, وقحة جداً, جريئة, غير مبالية,  تتمنى العيش لوحدها و ليذهب العالم بحريقه فقط أريد نفسي , لا ابالي بأحد, اجرح الجميع ولا احبهم.. هل انا مريضة ؟..ومع ذلك هل تتخيلون ان هناك شخصيه ثالثة وهي جامعة للشخصيتين؛ فمع شخص اكون كالملاك الوديع فجأة انقلب و اقوم بشتمه و اصرخ عليه ,اخرج واستمع للموسيقى ثم اهدأ .. ما هذا الوضع ؟ ..اتوقع انه اضطراب في الشخصية ..

دعوني احدثكم عن طفولتي.. كلها تحرشات من ابن جارنا القذر اتمنى له الموت ليتألم ويحترق بجهنم ,هل تصدقون اني كنت انا واخي الكبير بالمكتبة مع اختي الصغرى و مسكني رجل من خلفي ..انصدمت !! .. و عندما عدت الى البيت بكيت كثيراً – كان هذا في الصف السابع – لم ينتبه الا اختي الصغرى هي التي ذهبت معي للمكتبة وشاهدت الرجل يمسكني ..حسناً لنذهب الى  قصة اخرى..

المدرسة الابتدائية كانت عذاب من الصف الاول الى الثالث ,كنت متفوقة لكن اصابتني عين واصبحت كسولة, اصبح الجميع يكرهني حتى المعلمات ,كانت امي تأخذني الى المدرسة بالغصب لكي لا ارسب ,و دائماً ما يظلموني و يستهزئون بي ..كنتُ الفتاة الوحيدة المتميزة في المدرسة بفضل رسمي الخرافي و الرائع, لكني كرهت الرسم لأنه لا احد يدعمني.. و الى الآن ما زلت ارسم بشكل جيد.. حسناً.. اكثر ما كرهته هو عندما صفعتني الوكيلة على وجهي امام كل الطالبات و هزأتني لأني دافعت عن نفسي.. عدت الى المنزل منهارة من كثرة البكاء.. انصدمت امي و اختي الكبرى و امي بطبعها ضعيفة الشخصية.. ذهبتا الى المدرسة وانكرت الوكيلة ما فعلت.. لم اصدق !!

لا اتذكر طفولتي جيداً و لا اشعر بنفسي , فقط اتذكر شعوري و الصدمة ان امي لم تفعل شيء ..كانت مرحلة الابتدائية كالعذاب و حمدت الله عندما انتهت . انتقلت الى المرحلة المتوسطة و بنيت لنفسي شهرة واصبحت من الاوائل , الجميع يعرف اسمي حتى الجدد بسبب شهرتي ,متميزة جداً بأخلاقي, بكلامي, بكل شيء.. لكن لا انكر ضعفي و خوفي حين يتم اعطائي مهمة ,او  حتى الخروج للإذاعة.. اخاف جداً و أرتجف..

تخرجت من المتوسط بنسبة الفصل الاول (99.14)% والفصل الثاني  (97.58) % , لكن هل تصدقون ! عندما طلبت هدية من اهلي .. استأجروا شاليه و اعطوني القليل من المكياج و ” خداديه ” باسمي و سماعات قليلة , لم استمتع بالشاليه كان كالجحيم, اخي واختي تشاجروا و انا مرضت ..كان نحس جداً..

هناك حادثة حصلت معي و انا صغيرة و اثرت بي جداً.. تخيلوا طفله عمرها 4 سنوات تشاهد والدها وهو يضرب والدتها بعنف لكي تقوم بإجهاض الطفل.. لن انسَ المشهد ما حييت ,لن انسَ شكل امي و هي تبكي بكاءً مريراً عندما اخذها ابي لتقوم بإجهاض الطفل, و حين أتهمتها الدكتورة بأنه ابن حرام, لن انسَ ذلك ابداً.. انا اعشق امي و أبين لها ذلك؛ لكن لا استطيع التحكم بنفسي ,اصرخ , اسب ,اشتم بسبب أن امي تفضّل اخي ذو ال 20 سنة , هو اكبر مني بخمس سنوات ..امي لا تحبني مثله , انا سئمت..

ابي له حكاية اخرى.. لا تمر اشهر الا ونحن ببيت جدتي العجوز الخسيسة؛ لأن ابي يطردنا اليها و يهددنا ببيع البيت الذي نسكن به و انه سيهرب منا ,لديه طفلة اخرى من امرأة تزوجها و طلقها مع انه يحبها جداً و يدلعها و نحن لماذا لا تدلعنا ؟ تخيلوا فتاه بعز المراهقة تريد الدلال و الذهاب للأسواق و شراء كل شيء؛ لكن بسبب ابي انحرمت من هذا.. تخيلوا راتبه التقاعد (5500) وراتبه الثاني (3500) يعني (9000) بالشهر ويعطي بناته المراهقات مع زوجته كل واحده (100) فقط ! و الطفلة ذات الأربع سنوات يعطيها (550) كل شهر !! انا اكبر منها , اتمنى شراء جزمة نايك او اديداس و اشعر اني فتاة حقاً لكن !!

اكره ابي الذي يجبرنا على الخضوع و الرضا و دائماً ما يقول لنا : أهلكتموني ,انا ليس لدي مال.. و رب الكعبة انه بنفس اليوم يأخذ الراتب و يقول ليس لدي شيء.. الراتب انتهى. بالعقل كيف انتهى ؟.. و للأسف فهو دائم السفر .. سابقاً كان يسافر الى اماكن مشبوهة ,كما انه معروف بسمعته السيئة.. عندما ذهبنا لنخطب لأخي – تم رفضه خمس مرات بسبب سمعة ابي ..تخيلوا عجوز بالستين من العمر ومع ذلك سمعته سيئة جداً.. لا تعتقدوا انه سمين و متعب ولحيته بيضاء.. على العكس رشيق و مهتم بنفسه و دائماً ما يصبغ لحيته وشاربه .. و الله العظيم انه لا يلبس الثوب السعودي ولا شيء ,بل يرتدي ملابس رثة حتى العمال الوافدين لبسهم اجمل منه .. كما ان رائحة جسمه كريهة جداً و لا يستحم ابداً, لا يريد ان يرانا أحد و لا يريدنا ان نخرج ولا أي شيء..

يكفي .. كرهت حياتي ,لكن هناك شيئين معروفين عني : الضحك الكثير جداً ,و لغتي الانجليزية الرائعة ولله الحمد .. من يسمع ضحكي سيقول ان الانسانة هذه سعيدة و ليس لديها اي هم مع أن هموم الدنيا كلها بي لكني لا احب ان اشتكي ابداً.. هل تعرفون قصة المهرج الحزين؟ ..انه نفس قصتي بإمكاني أن اجعل الجميع يضحك لكن ضحكي بأكمله خارج قلبي فقط .. انا انسانة , اريد أن اعيش حياتي, اريد التحرر, اتمنى ان اعمل عملية تحويل الجنس في المستقبل ,اريد ان اصبح ذكر و اعيش حياتي ,اريد السفر ..

شخصيتي الاولى تريد ان تصبح دكتوره بيطريه – بالمناسبة.. لدي 14 قطه ولله الحمد 9 منهم ولدوا قبل 3 ايام مع اني لا استطيع توفير الطعام لهن لكني لا اريد عرضهم للتبني – .. اما شخصيتي الاخرى تريد ان تصبح متجولة في العالم اجمع ,احب الرقص والغناء ,اجد نفسي كالرحالة فأنا لا احب ان ابقى بمكان واحد.. الجميع يقول ان شخصيتي قريبة للجنون ,دائماً ما يقال اني مجنونة بسبب افكاري و معتقداتي, لا اريد ان اصبح مثلهم؛ اعيش بنفس البلد و اتزوج و اخدم زوجي واصبح كالآلة .. اريد الزواج عن قصة حب و لا اريد اطفال ,اكره الاطفال جداً لأن ما عشته من قبل جعلني اكره الطفولة و كل شيء.. اتمنى ان اقتل الاطفال الصغار ,لا احبهم ابداً , اريد السفر ,اريد رؤية العالم ,اريد تجربة كل شيء؛ فالحياة مرة واحدة لا اريد ان اضيعها, لا احب شفقة احد ,انهار عندما يظهر احد ما شفقته .. بالمناسبة انا متميزة جداً, استطيع ان افعل اي شيء و كل شيء.. هل تتخيلون ان نسبتي (99.14) في الثالث المتوسط.. حصلت عليها و انا اجلس و اتابع الافلام في التلفاز فأنا ذكيه جداً, كل شيء يلتصق في دماغي دون فهم, هذا شيء معقد و طويل لا اود شرحه , انا فقط لا اذاكر ابداً ومع ذلك حصلت على (99.14) ..الكل يتوقع اني فقط اجلس و اقضي وقتي في الدراسة و يكذبوني عندما اخبرهم اني لا اذاكر, ما بال هؤلاء الاغبياء لا يفقهون, اتمنى من اهلي ان يحترقوا فأنا لا اريدهم, استطيع الاعتماد على نفسي ,سأسافر الى دولة اجنبية .. بريطانيا ..اعشقها جداً و دائماً ما ابكي لأني اريدها ,احبها جداً اعرف كل شيء فيها..

صديقاتي دائماً ما يخبروني اني انسانة نادرة لكن مجنونة جداً ! هل هم مرضى ؟ .. هل لأني اريد ان اعيش حياتي و ارقص و اسافر اصبحت مجنونة ؟ هل يعتبرون المختلف و المتميز مجنون ؟ ..الجنون هو أن اكمل حياتي بهذا المكان مع نفس الاشخاص, انا لا احب احد حتى اهلي الا الله و امي و القطط فقط , كما اني تعرضت للخيانة من اعز صديقاتي هل تتخيلون انها نشرت في المرحلة الابتدائية ان ابي تحرش بها ؟ ..انا لا استبعد هذا الشيء صراحة فلذلك لم اعد اثق بأي احد حتى نفسي, كل ما أريده هو نفسي و لن اجدها الا بالسفر بعيداً عن هذا المكان, اتمنى ان اعيش في كهف او في الفضاء او فوق القمر, لم يعد يهمني شيء كل ما اريده ان لا تنتهي مراهقتي هنا ,اريد ان اعيش حياتي ومراهقتي بعيداً عن هذا المكان و هؤلاء الاشخاص..

شكراً جزيلاً لكم و اتمنى نشر المقال بسرعة .. اعتذر للإطالة