إنتحار حمار

بقلم : ماهيتا
السعودية

مرحبا أيها السادة، أنا الحمار.. نعم، أنا ذاتي، الذي يُضرب به المثل في الغباء، ومع ذلك أرى نفسي فيلسوفاً مُهملاً
وملهماً في الوقت نفسه

فمنذ أن فتحتُ عينيَّ على هذا العالم، وأنا أرى البشر يتحدثون ويضحكون ويغنون، بينما أحمل على ظهري أكياس التراب والحطب والأحلام التي لا تنتهي

كل يوم طريق واحد، ضربة واحدة بالعصا، وصياح متكرر: (هيَّا أيها الحمار، تحرَّك!). فأتحرك، لأنني لا أعرف سوى التحرك
تأملتُ الأمر فلسفياً: إن كانت الحياة مجرد حملٍ ومسير وأكل تبنٍ وشرب ماءٍ آسن، ثم يأتي الموت فيأخذك أو يأخذ صاحبك الذي يضربك، فما الجدوى؟ وما الفرق بيني وبين الإنسان إن كنا جميعاً نحتمل ونصرخ وننام منهكين؟ فقررتُ الانتحار.ليس لأنني حزين، بل لأثبت للكون أنني قادرٌ على الاختيار، ولو كان الاختيار موتاً. هذا تمرد وجودي، لا مجرد حماقة

المحاولة الأولى: توجهتُ إلى البئر القديمة بجانب الدار. قلتُ: سأرمي نفسي فيها فأغرق وأنتهي.. وقفتُ على الحافة، نظرتُ إلى الأسفل.. الماء بعيد، والجدران زلقة فخطر ببالي: (يا حمار، إن سقطتَ ستتكسر ساقاك قبل أن تغرق، وستصرخ يومين، فيأتي صاحبك يُخرجك ويزيد في ضربك) فتراجعتُ في المرة الأولى

المحاولة الثانية: وجدتُ علبة سمّ للحشرات ملقاة تحت الشجرة، مكتوب عليها ( يُبيد الصراصير فوراً ). قلتُ: أنا أعظم حجمًا من صرصور، فلعل الموت يأتي أسرع وأرحم.. ابتلعتُ ما فيها طعمها كالتبن المتعفن الممزوج بالفحم.. انتظرتُ النهاية…
فجاءني ألمٌ في الأحشاء، ثم… تقيأتُ كل شيء مع ريحٍ كريهة لكني لم أمُت.. ورآني صاحبي في حالي هذه
فقال: (عجباً حتى السم لا يقتل هذا الحمار!)

المحاولة الثالثة والأخيرة (والأشد غباءً): قررتُ أن أضع نفسي تحت عجلات الشاحنة التي تمر كل فجر. وقفتُ في منتصف الطريق، مغمض العينين، منتظراً الصدمة التي تُنهي الوجود وتُثبت أنني اخترتُ
سمعته يقترب.. همهمة المحرك تعلو.. نبضي يتسارع.. ثم فتحتُ عينيَّ.. لقد مرت الشاحنة على بعد شعرة مني، والسائق صرخ: (ابتعد أيها الحمار المجنون!).. فوقفتُ مذهولًا أفكر: حتى في لحظة انتحاري الأخيرة، نسيتُ أن أتقدم خطوة نحو الشاحنة كي يتحقق الموت! ويا لغبائي..
عدتُ إلى الحظيرة، اضطجعتُ على فراش التبن البالي، وهمستُ لنفسي : ( أيها الحمار.. حتى الموت رفضك. ربما الحياة نفسها هي العقاب الأعظم، والغباء هو ما يبقيك حياً ) .

لكن في تلك اللحظة، وبينما كنتُ أحدّق في السماء من خلال فتحة السقف، رأيتُ نجما يسقط. سقوطاً سريعاً، لامعاً، ثم اختفى

فجأة شعرتُ بشيء غريب: ليس يأسًا، بل نوعًا من الرضا الساخر. قلتُ في سري: إذا كان الكون يُلقي بنجومه في العدم دون أن يبالي، فلمَ أبالي أنا بمصيري أكثر منه؟ ربما الغباء ليس عيبًا، بل هو الطريقة الوحيدة للعيش دون أن يُثقلك الوجود

.في الصباح التالي جاء صاحبي كعادته يصرخ: (قم أيها الكسلان!) فقمتُ… ومشيتُ
.لكن هذه المرة، وبينما كنتُ أحمل الحمل الثقيل على ظهري، رفعتُ رأسي قليلًا نحو السماء، وابتسمتُ ابتسامة حمارية صغيرة
لم أعد أبحث عن الموت، ولم أعد أبحث عن معنى. اكتفيتُ بأن أكون حماراً يمشي، يأكل التبن، وأحيانا ينظر إلى النجوم الساقطة
لأن الفلسفة، في النهاية، لا تُغيّر شيئا.. لكنها قد تجعل التبن يبدو أقل مرارة!