لم أعد أطيق وجوده
أنا إمرأة متزوجة، ليس لي أطفال تزوجت عن حب لكن كثرت المشاكل بيني و بين زوجي مؤخرا بسبب ابنه ..
زوجي له ابن و بنت من زواجه السابق ، ابنته اختارت أن تعيش مع والدها و هي لطيفة و لا يوجد بيننا مشاكل أبدا و لكن المشكلة في ابنه، كلما أتى لزيارتنا تحدث أشياء غريبة
حاولت أن أكون بمثابة الأم لطفليه رغم صغر سني لكن لاحظت أن الولد يفتعل دائما المشاكل بيني و بين والده و يتعمد إذلالي أمام الناس و إظهاري في صورة زوجة الاب الشريرة. و حدثت بيننا عدة مشادات كلامية خاصة في غياب والده و ينعتني أحيانا بأبشع الصفات حتى أنه طعن في شرفي!
مرة أحضر أصدقائه للمنزل و قلبوه رأسا على عقب و عندما عدت و وبخته قال أن المنزل مبعثر أصلاً و أني إمرأة مهملة و أن المنزل ملك لوالده و لا دخل لي فيه و عندما أشار إلي أحد أصدقائه أني والدته نظر لي باحتقار و ضحك ضحكة ساخرة و قال: من ؟ هذه ؟ هذه ليست أمي !!
كل هذا تجاهلته لاجل زوجي لكن مؤخرا لاحظت أن نظراته ليست بريئة، لاحظت أنه يركز في مناطق حساسة من جسدي رغم أنه لم يتجاوز الرابعة أو الخامسة عشرة كحد أقصى
ذات صباح، كان يبيت عندنا، حضرت لزوجي الفطور و ذهب للعمل ثم عدت أنا للنوم و كنت مسترخية و لباسي خليع نوعا ما و عندما فتحت عيني رايته يقف أمامي و يحدق بغرابة فصرخت فيه: فلان ! ماذا تريد ؟
قال أنه يبحث عن والده، خفت كثيرا في تلك اللحظة شعرت و كأنه يرغب في اغتصابي فطردته من الغرفة و طلبت أن لا يدخل دون استئذان مرة أخرى و هذا غيض من فيض
صرت أخاف منه كثيرا، لا أطمئن في وجوده. عندما أخبرت زوجي غضب و قال أني أتخيل و أنه لا يعقل أن يفكر طفل في سن ابنه في هذه الأمور خصوصاً مع زوجة والده. و كلما تحدثت معه في هذا الموضوع يغضب و يتحول نقاشنا إلى شجار
صرت أخاف أن يدخل علي في أحد الأيام و يقتلني و أنا وحدي. صرت كلما سمعت أنه سيأتي للمنزل أرتعب، زوجي يقول أني أتخيل كل هذه الأمور بدافع الغيرة، و قال أني أخبرته مرة أني أرغب في محو ماضيه تماما و أنسى علاقته السابقة و لذلك كرهت أولاده و صار يخيل لي أشياء لا تمت للواقع بصلة. مع أنه لا توجد بيني و بين ابنته مشاكل ! بل نحن بمثابة الصديقتين، تبوح لي باسرارها و أيضا نذهب معا للتسوق أحيانا
أريد أن أقول لزوجي أن يطلب من زوجته السابقة أن لا ترسله إلينا مجددا، أرغب بذلك حقا لكن ليس لدي الجرأة لافعلها. مرة أخبرته هو أن لا يأتي مجددا أثناء شجارنا ، فغضب مني زوجي. كل ما يقوله هو أني غيورة و طفولية. لا أعلم ماذا عساي أفعل، لا أستطيع أن أطلقه لاني أحبه حقا و تحديت كل الناس ليتم زواجنا فلا أستطيع أن أتخلى عنه بسبب ابنه
يجب ان تكون شخصيتك قوية مع طفل هكذا ولا تسمحى له بان يتعدى حدوده فى الكلام معك ولا ترتدى ملابس مكشوفة امامه عامليه كشخص غريب ولا تجعليه يشعر بخوفك منه ابدا كونى متكبرة وقوية فاحيانا التكبر مع بعض الاشخاص يكون حل
لماذا لم تلجأي الى المثل القائل “شهد شاهد من أهله” بمعنى أن تجعلي أخته تتلمس تصرفاته وهي تخبر والدها أعتقد أن هذا سيفي بالغرض او كما قالو المتابعين صوري مواقفه دون ان يعرف.
بالتوفيق
جربي عندما يذهب زوجك ويكون ابنه بالمنزل التصوير سرا لما يفعله لك وارساله لزوجك وهكذا يصدق
أضنك تبالغين كثيرا سيدتي ليس من حقك أن تمنعي طفل أو مراهق من زيارة بيت والده والتصرف بحرية أما تصرفاتك مع أخته بطيبة فقط لكي تغيضيه سيزيده حقدا وكرها حاولي أن تتقربي من الطفل بأسلوب حواري وبحضور والده وان تعامليه معاملة الأم وان تفرضي عليه احترامك لكي تقمعي أي تصرف ليس محببا من جهته كمراهق أما دخوله بدون استأدان الى غرفة نومك فإنه خطأ منك وتعلمين جيدا أنك كنت نائمة وغير محتشمة والأطفال لا يعرفون الطرق على الأبواب أحيانا أقفلي باب غرفتك جيدا أثناء النوم عند حضور الاطفال
اذا كان زوجك في جانب ابنه ال….. ضدك
فلم تحبين زوجك اذا وتضحين لأجله اذا
ف عمر خامسة عشر يعني بلغ! وان كانت هده تصرفاته معي كانت مع امه فبدل الشجار اليومي ظرب من مفترض ان تحاولي تجاهله وتهميشه وركزي اهتمامك على فتاة لكي يشعر ولو قليلا بلاحترام ف بعض البشر عندما هينيهم يتئدبون
اعانكي الله
السلام عليكم . انصحك عندما يفعل لك شي مماثل من مضايقه او سب او كلام غير لائق ان تصوريه اوتسجليه وبعد عدت تسجيلات .. دعي زوجك يرا ماذا يفعل بك ابنه اواكد اكثري من تسجيلات او فيديوهات لكي لايقول لكي من فعل واحد تدمرتي منه .. الله يكون معك وف عونك يارب ويحفظك من شره الطفل شرس وتصرفاتك المراهقين بالاخص ف عداوه لاتؤمن
كذالك انت تحاولين ان تفرقي بين اب وابنه وان تمنعيه من دخول بيت ابوووه وهاذا ليس منطقي ابدآ ولن يفعل شي فلا شي يؤخذ بالقوة ابدآ فلا تخافيه ابدآ ولن ينال شي منك فاطمئني مادمت محتشمه ولا تحاولي منعه من دخول بيت ابوه ابدآ فلا حق لك في ذالك صراحه
ممكن يكون الولد منحرف ولا استبعد انه بسبب المواقع الاباحيه اللتي انتشرت بشكل لايحتمل وكذالك فيها مايشيب له الراس من ومؤخرا صارت اكثر الاباحيات بين المحارم اجارنا الله واياكم من هالبلاء وطبعا الولد متربي بعيد عن ابوه ومعروف عن الام بانها حنونه وان شاهدت خطأ من ابنها لن تعاقبه بنفس العقاب الذي سيتلقاه من والده
كذالك الولد مراهق وفي اوج مراهقته ولاينبغي لك كشف مفاتنك امامه الا الوجه واليدين فقط وكذالك اغلاق غرفتك عندما تنامين لوحدك وعندما يراك تحتشمين منه وتتحاشينه فاعتقد انه سيغض بصره تلقائيآ
تحياتي لك وللجميع
ولد في نفس عمره طبيعي يفكر كذا حتى لو والده قال العكس.. وإذا كان الأمر معقد هكذا و الاب لا يريد الإستماع اليك اخبري زوجته الأولى بتصرفات ابنها من باب النصح،، او حتى اخبري اخته(اذا كانت عاقلة) ان تعلمه آداب الزيارة خاصة عندما يأتي هو و أصدقائه..و انتي حرة في بيتك البسي ما يحلو لك لكن عليك الالتزام باللباس المحتشم عندما يأتي ويكون متواجد … فقد يكون غير مدرك تعاليم الدين إتجاه زوجه الأب وانه لا يجب عليه ان ينظر لها بهذه الطريقة…
ربنا يعينك على إصلاح شأنك وحسب
بغض النظر عن أن كنت واقعية في طرحك أم مبالغة أتمنى من زوجك أن يتفهم الوضع بأن المشاكل بينك وبين ابنه ممكن تخرب العلاقة بينكما، وأتمنى أن يتلافى ذلك بعدم إحضار ابنه إلى المنزل في غيابه، وأن يجعل لولده حدودا تجاهك وفي حضوره!!
حتى هو من الواضح انه لا يطيقك ههههه اتحمليه هو في سن المراهقة وفي نفس الوقت يعتبرك دخيلة في عائلته تعاملي معه بلطف اعدي له اشياء يحبها حاولي ان تكسبي محبته بدل ان تطرديه وتعنفيه 🤷♀️
طبيعي ان يتصرف هكذا,ان يكون سيئ الطباع,,مشاكس نظراته زائغة انتقامي عنيد بذيئ اللسان,فهو يراكي خاطفة اباه ومحتلة مكان والدته وهكذا يتم شحنه وتعبئته من قبل امه وارجو ان تتداركي الامر سريعا وتقرري بكل اتزان وثقة ودراية وفهم سليم مع زوجك ان لايجلبه اليكِ بتاتا ولاتترتدي خوفا من ان تعظم المشكلة بينك وزوجك فتخسريه فلاتعتقدي هذا طالما وزوجك متفهم ومن حقك شرعا وقانونا وعرفا انسانيا ان لايجلبه اليك ولا اخفيكي القول انك لستي بمأمن من هذا الولد لاندري ماسيفعل غدا من تهور طالما انه يأتيكي من عند امه فافطني لهذا الامر جالسي زوجك وتناقشي معه وناقشي اهلك واخبريهم بكل مايفعل لكي يعلم الولد ان وراءك اهل ولستي لقمة سائغة لافعاله التي قد تكون امه وراءها
بما ان الولد ينظر الى مفاتنك بنظرات لاتطمئن سيما وانك عشرينية او ثلاثينية فاعلمي ان الولد ذو سلوك منحرف وهناك من يلوث عقله سيما وهو بالغ ومراهق وله اصحاب فالولد قليل ادب وقليل تربية فأنتي صرتي من محارمه اي محرمة عليه كونك زوجة ابيه والا لتربى وفهم انك محرمة عليه كأمه تماما فأنتي زوجة ابيه الان فتداركي هذا الامر سريعا
لاتقولي ليس لديكي الجرأة فعند المصائب تظهر الجراء ولكن ايضا الندامات لأن الجرأة اتت متأخرة فلاداعي لإنتظار الكوارث لكي تتولد لديكي الجرأة والشجاعة فالمسألة ليست هينة بتاتا
لو كان الولد تم تنشئته بين يداك لهان الامر ولنصحتك بتعليمه بطريقة تجعلك تكسبينه وتكسبي طاعته وحبه واحترامه لك لكن للاسف انه يتربى على يدا امه ولا شك ان الغيرة تعصر امعائها عصرا لذلك من الان وضحي لزوجك انك مازلت في سن يلفت انظار البالغين والمراهقين وان ولده لابد وحتما يتعرض للتعبئة والشحن السلبيين من طرف ما,وبما انه يعيش مع امه فليس ضروريا ان يأتي عندك ليرى اباه فليراه في اي مكان غير مسكنك
تعجبني ردودك في هذا الموقع اود ان اطرح عليك مشكلتي انا على علاقه صداقه بشخص منذ اكثر من ٧ سنوات علاقه صداقه فقط تزوج هذا الشخص قبل ٧ اشهر وانقطعنا لفتره انا حددتها له ولكن بعد زواجه تعلقت به جداً واصبح يهملني قليلاً وانا اتحسس من هذا الوضع وزادت المشاكل بيننا لتغير اطباعه اصبح عصبي وعنيد وهاجمني اكثر من مره ويعود ويعتذر لا افكر بالتأثير على زواجه ولكني اصبحت اغار عليه وينكسر قلبي اذا اهملني اريد الاحتفاظ بصداقته لانه يعني لي الكثير لكن بالفتره الاخيره اصبحت افكر بتركه لم اعد احتمل محتاره جداً …. اتمنى عدم التجريح لان لا احد يعرف ضروفي
اولا قبل ان اتطرق للأمر ديناً عندي بعض الاسئلة اجيبي عليها لنفسك
ماذا ستستفيدين من مصادقة شخص؟هو ذكر وانتي انثى!
لماذا تضعين نفسك موضع الاهانة والذل وامتهان ذاتك الادمية وكرامتك الانسانية وحريتك الشخصية؟انتي تعبدين نفسك له ان كان مسرورا احسن اليكي وان كان غاضبا اهانك او امتعض من وجودك في حياته!هذه عبودية ورق فلا انتي بأخته ولا انتي بزوجته
لماذا تسميحن لشخص غريب بالتحكم بمشاعرك بعواطفك بأحاسيسك بأوقاتك سيما وهو الان قد تزوج ولو كان اعزبا لقلت آملةً ان تكسبه زوجا فمن هو لك ومن انتي له؟
الا تغارين على نفسك منه؟الا تشعرين انه يعتبرك قطعة مسلية له متى مامل منها غاب عنها وربما سبها في سره ونفسه ووصفك بأقبح الاوثاف(فهو اولا واخيرا رجل يعرف ينزل الفتيات اللواتي في موقفك منزلتها الغير محترمة والا لكنتي انتي زوجته وليس فقط صديقته)
لماذا تمتهن انفسكن يامعاشر الاناث هكذا وقد اتت الشرائع السماوية لتخرجكن من الرق والعبودية؟هكذا كانت العبودية والرق والإماء فأي صداقة هذه واي هبال هذا؟امتهان مابعده,لماذا تضعن انفسكن موضع الشبه موضع الضياع موضع التسلية لكل منحرف موضع الشك والريبة موضع الانحراف عن صراط الله المستقيم.
ايا كانت حاجتك او ضروفي هذا لايشرعن لك امتهان نفسك اما ان تتزوجيه واما ان تفارقيه لاتضيعي نفسك بسببه ولو كان هذا الشخص محترما لما اتخذك صديقة بل كان تحلى بقليل من المروئة والرجولة والدين وسعى في حاجتك واعتبرك اختا له وبينكما حجاب وستر وسعى جاهدا لتزويجك ممن يعرف هكذا يعمل الرجال الشرفاء مع اخواتهم في الانسانية والدين وليس اتخاذهن صديقات للتسلية معهن وحينما يتزوجون يبحثون عن المنزهات والمبرئات
واما دينيا فقد قال ربك وفصل في الامر(( محصنات غير مسافحات ولا متخذات أخدان ) يعني ولامتخذات عشاق بإسم الاصدقاء والصداقة,لايوجد في شرع الله تعالى ولاحتى في الاعراف الانسانية السليمة صداقة بين ذكور واناث بل كان رق واِماء ثم حرفوا المسميات وجعلوها صداقة
ماانتي فيه حرام وباطل
الرجل الان متزوج وله ماله من المشاكل الان واخاف ان يأتي يوما ويسمعك كلام سيجعلك تندمين انك ترفتي عليه يوما ما فما انتي بالنسبة له الا شخص دخيل وغريب وفارض نفسه
انظري الى حالك تقولين(اهملني,اصبح عصبي, هاجمني ويعود ويعتذر ,لا افكر بالتأثير على زواجه, اصبحت اغار عليه ,وينكسر قلبي اهملني) الا توحي لك هذه الكلمات التي بين القوسين بمدى الاهانة النتي انتي فيها؟بمدى اللعب بك,بمدى وضع نفسك موضع الضياع موضع الامتهان؟ان لم تغيري على نفسك من الذي سيغار عليكي من هكذا وضع؟ّ!
انتي لم تخلقي لكي تكوني في هذه المكانة الدنية والسفلية فاتقي الله تعالى في نفسك وغيري عليها فأنتي اعظم واشرف واكرم من ان تضعيها هذا الموضع
انظري اين مصالحك الشرعية دين ودنيا فأنتي مسؤلة عن نفسك وعما تفعلينه,لاترضي ابدا ان تكوني مجرد شخص احتياطي عند كل سفيه او شريف عظيم او وضيع فاما ان تكوني معه كمايتوجب ان تكوني وتنالي حقوقك الشريفة واما ان تبتعدي
في الاخير يجب ان انبهك انا لم اجرحك فليس في رسائلي مايجرح وانما هي كلمات قاسية شديدة تدق عقلك لتقول لك افيقي قبل الندم وانا هنا اخاك وليس مجرد ناصح او مجرد ممثل للنصيحة ومقلد فإنني انصحك بما انصح اختي لو كان لي اخت هكذا
مشكور جداً على الرد كل ماقلته صحيحاً انا اللتي رضيت على نفسي من البدايه ولكن بما يخص ضروفي فهي نفسيه اعاني من قسوه اهلي ورفضهم زواجي من اي شخص ووجدت في هذا الشخص جانب من اللطف
والله اذا جائكم رجل حقيقي صالح واعي مودب مثقف يعرف المسؤلية ولو كان به عيب يمكن التجاوز عنه اما خَلْقياً او ماديا فالجأي لاقرباء والدك اقرباء امك ومن قارب ثم القضاء,,
لمستي فيه جانب لطف؟هم هكذا المنحرفون يسيئون لاخواتهم وزوجاتهم وحتى امهاتهم ولكنهم لطفاء من الغريبات والاجنبيات(ليتك تتعرفي على زوجته لتريك صورته الموحشة التي يخفيها عنك)
لو كان لطيفا حقا لسعى في مصلحتك من نصيحة ونقد بناء ثم كرت احمر من حياته,,لايوجد شخص لطيف ومحترم يصادق بنات الناس ويخون اخوانه في الدين والانسانية,لايوجد شخص نبيل ومحترم يصادق فتاة ويوم بتزوج يتزوج بغيرها(انا متاكد ان شاء الله ان يكيل لك اسوأ الكلمات ولكنه يريد الاحتفاظ بك اما لانه الف واعتاد وجودك في حياته واما لانه بات مرغما امام نفسه بالاستمرار معك في هذه الصداقة المحرمة,,ستُبْدي لكَ الأيّامُ ما كنتَ جاهلاً ويأتِيكَ بالأخبارِ مَن لم تُزَوِّدِ,,
لايوجد شخص محترم يخون زوجته,ضعي نفسك مكانها هل ترضين ان زوجك يكون له عشيقة غيرك؟او كما تسمونها انتم وانتن,,صداقة؟صديقة؟اكيد ستصفينه بالخائن لو تزوج عليكي فكيف لو اتخذ صديقة او عاشقة!
كان لك حق عندي وهي النصيحة وقد اديتها على اكمل وجه ان شاء الله وقد برئت ذمتي,الان المسؤلية مسؤليتك انتي وحدك امام نفسك واهلك وامام ربك في الدنيا والاخرة,,وداعا
عندي بعض الاسئلة ارجو ان تناقشيني لكي تفهميني اكثر وافهمك اكثر وان كنتي تعتبريني اخا لك فلن تعتبري رسائلي جارحة لك
اين انتي في مجتمعك؟
اليس لك اي نشاط اسري او اجتماعي؟علم عمل مجال ما نسوي؟واي ضروف هذا التي جعلتك اسيرة شخص ليس محترم؟
كوني حرة عزيزة عفيفة كما خلق الله تعالى وانظري لك مَخارِج شريفة تخرجك مما انتي في من ضروف ولا ادري ماهي الظروف هذه اهي مادية ام نفسية؟الا تفكرين ان تكوني انتي ايضا زوجة لها مكانتها المحترمة بين مجتمعها وفي اطار دينها؟
لماذا حذف ردي
اعوذبالله هذا ليس ولد بل شيطان كان الله بعونك
لكن هل يجوز ان تنكشفي عليه شرعا اظن مراهق بهذا العمر لا يجب ان تنكشفي عليه ويجب على ابوه ان ينبه عليه عدم دخول غرفة نومكم
الله اعلم بظروفك لكن حاولي تستميليه وتصادقيه مثل اخته مع انه من الواضح انو منحرف اخلاقيا وهذا حال بعض الاولاد الي يتربون في اسر مفككه بالطلاق
شرعا هي من محارمه ويجوز ان تنكشف عليه
لكن اظن شخصيا تنكشف عليه ليس معنى ان تظهر امامه بلباس نوم شفاف او قصير .. اظن يجب ان تكون محتشمة امامه فهو مراهق وهي بالنهاية ليست امه ويجب على ابوه ان يمنعه من دخول حجرة النوم