أريد حلاً لتسامحني أمي
السلام عليكم أصدقائي في موقع كابوس ..
لستُ بارعة في كتابة المقدمات لذا سأدخل في الموضوع مباشرة وأرجو أن تساعدوني في إيجاد حل لمشكلتي !
سأشرح لكم الوضع باختصار أولاً لكي تفهموا المشكلة :
أنا فتاة لأم وأب منفصلين ، كنت أعيش مع والدي لكني مؤخراً حاولت أن أنتقل للعيش مع جدتي “أم أمي” بسبب ظروف ..
أمي متزوجة.. سأخبركم عن والدتي قليلاً.. هيَ دائماً مصلحتها و مصلحة عائلتها و زوجها في المقدمة ، قبلي أنا ايضا ، لا تهتم لي كثيراً ، لكن ليست هذه مشكلتي التي أريد أن أكتب عنها .
كما قلت مسبقاً أن أمي متزوجة ، زوجها لديه ابن في المرحلة الإبتدائية يعيش مع جدته “والدة أبيه” ..
قبل عيد الأضحى بأسبوعين تقريباً ، بينما كنت مستلقية على سريري اتصلت والدتي تقول لي أنها تريد أن تذهب لمكان ما وستتأخر عن المنزل وتريدني أن آتي لمنزل زوجها لكي أجلس مع ابنه حتى يعود والده !! لأن جدته مريضة !
بالرغم من أني تضايقت من طلب أمي إلا أني تمالكت نفسي ورفضت بكل أدب ، لكنها غضبت مني و فجرت أذني بصراخها وقالت لي كلام تضايقت منه فعلاً ! وما آلمني أكثر أنها تغضب مني وتخاصمني بسبب الناس.. وتريدني أن أخدم الناس لترضيهم ، ولا أحد منهم يستحق أن أخدمه أصلاً .. لا أمي ولا زوجها
أمي لهذه اللحظة غاضبة مني وفي العيد عندما قابلتها لم تصافحني ولا تتحدث معي ، حقاً أنا تعبت منهم ، فهذه ليست أول مرة يتسببون لي في المشاكل ، لم أسلم منهم حتى وأنا بعيدة عنهم!!…
أرجوكم طمئنوا قلبي .. هل أنا أخطأت؟ هل أعتذر ؟ وكيف أتصرف لكي تسامحني أمي ؟
أظن أنك فعلت الصواب، فأتا أسمع كثيرا عن حوادث تحرش و اغتصاب من طرف زوج الأم، لو كانت أمك تحب مصلحتك لما فكرت في أن تجعلك حاضنة لاخيك في منزلها لوحدك.
خذي برأي حطام وبيري وسيبك من الباقي كله
صالحي امك لتسلخك دعوه توديك بداهيه
لا لم تخطئي ياعزيزتي
نحن العرب دائما نعبر على ما في داخلنا بالصرخ والغضب.
ان بعض الدراسات تقول ان غالبية الشخص الذي يصرخون عليك ويشاجرونك كثير وبعده يعودون اليك هما الاكتر حب وإخلاصا لك.
واضنو ان امكي كانت في امسّي الحاجتي لمساعدتك وانتي رفضتي لاسبابك الخاصة اضنو انها شعرت بالغضب منك قليلا وتنتظر اعتذارك.
انا لا اعرف سبب رفضك لطلبها ولا اعلم هل هو مقنع ام لا لكن اضنو انكي اخطأتي قليلا لرفضك طلبها حتى لو كنت سيئة معك او دو طبع سيئ الا انها امك في النهاية ويجب طاعتها لان الله اوصانى بالوالدين احسانى ولكن خطأك يساوي %1مقرنة مع اخطأ امك وابيك كان يجب نسيان خلافتهم و وضعها جانبا من اجلك واحدك.
يجب ان تطلبي الاعتذار من امك حتى ولو كانت هي المخطأة لاننا نحن الابناء واجب علينا احترام والاعتذر من الوالدين حتى لو كانو هم المخطئون.
#ان اعتذر اذا كان كالمي قل ازعجك
شكرا لكي هذا بالضبط ماابغيه من النقاش في مثل هذه المواقع ماينقصك تجده عند اخيك لتكتمل المعرفة لجميع الاطراف
السلام عليكم
أخي الكريم لماذا تتأسف بالعكس نحن هنا الواحد منا ينصح أخاه لا خير في أمة إذا لم يتناصح أفرادها. عقلان أفضل من عقل واحد .
الله يحقق أمانيك أخي
لااظن اني اختلف معك في مسالة الحذر فالحذر واجب من جميع البشر و اردت فقط ان اوضح امر ان زوج الام ليس غريبا عكس مافهمت من كلامك و ربما غيري فهم نفس الفهم على كل اشكرك على التوضيح و اعتذر ان كنت شعرت ببعض الحدة في تعليقي و لكني لم اقصد ابدا
لا أنت لم تخطئي ، يبدو أن والدتك عصبية قليلة أو كانت منزعجة من أمر أخر و نفست عن غضبها بالصراخ عليك لكن اعتذري منهالكي لا تدوم القطيعة
لماذا رفضت مساعدته وبأي سبب…. اعتذر لها أقبلي رأسها…. اخليها من كل قلبك… مهما كان حجم المشاكل التي تسيبها لك
عندما أكتب فأنا لا أفتي لأنه ليس مخولا لي الإفتاء هنا و إنما النصيحة
تقول حالات شاذة أخرج واذهب إلى المحاكم و سترى إذا كانت حالات شاذة و إذا كنت لا تستطيع الذهاب إلى هناك فيكفي الدخول إلى جوجل و سترى العجب العجاب وكما يقول المثل الحذر واجب . آخذ حذري منك ولا أتهمك .
لقد تزوجت أمي رجلا” بعد وفاة والدي وقد أصبح عمي الآن ولكن هل يجوز أن يرى هذا الرجل ( زوج أمي) بناتي والآن هو يسلم عليهن ولكنني أحببت السؤال لأمنعهن إذا كان لا يجوز
الإجابــة
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه أما بعد: فإن كل رجل تزوج امرأة ودخل بها حرم عليه جميع بناتها من نسب أو رضاع، وكذا بنات بنتها، أما إن لم يكن دخل بها بل طلق قبل الدخول أو ماتت المرأة، فإن بناتها وحفيداتها لا يحرمن بذلك، قال الله تعالى: حُرِّمَتْ عَلَيْكُمْ أُمَّهَاتُكُمْ وَبَنَاتُكُمْ وَأَخَوَاتُكُمْ وَعَمَّاتُكُمْ وَخَالاتُكُمْ وَبَنَاتُ الْأَخِ وَبَنَاتُ الْأُخْتِ وَأُمَّهَاتُكُمُ اللَّاتِي أَرْضَعْنَكُمْ وَأَخَوَاتُكُمْ مِنَ الرَّضَاعَةِ وَأُمَّهَاتُ نِسَائِكُمْ وَرَبَائِبُكُمُ اللَّاتِي فِي حُجُورِكُمْ مِنْ نِسَائِكُمُ اللَّاتِي دَخَلْتُمْ بِهِنَّ فَإِنْ لَمْ تَكُونُوا دَخَلْتُمْ بِهِنَّ فَلا جُنَاحَ عَلَيْكُمْ (النساء: من الآية23) وعلى هذا فإن كان زوج أمك هذا عقد على أمك ودخل بها، فإنك وبناتك تصبحن جميعاً بذلك من محارم هذا الرجل، يجوز له ما يجوز لغيره من المحارم من المصافحة والخلوة وغير ذلك إذا أمنت الفتنة. وللفائدة راجعي الفتوى رقم: 9185 والله أعلم.
تمعن جيدا في كلمة إذا آمنت الفتنة فهل تضمن لها أنت أو غيرك أو أمها ألا تكون فتنة .
وهل هناك ضمان أن لا يشتهيها زوج أمها ؟؟؟؟؟؟
الشجاعة الحقيقية هي الحذر
ان كان ثوبك أبيض فلا تقترب من بائع الزيت. ….
شكرا لك على قراءة تعليقي
اختي العزيزه عليك ان ترجعي لا مك وتعتذري
لها فهي كانت تريد مساعتك ولهذ غظبت منك
فرجعي لي امك وعتذري لها
ارجوا من صاحبة التعليق ان لاتفتي بمالا تعرف زوج الام ليس رجل غريب انه من المحارم و مادام الله اوكله على الابناء فلايجوز لنا ان نحرم لقائه و ان كانت حجتك انك سمعت عن بعض الحالات الشاذة التي تتعرض فيها البنت للاغتصاب من زوج امها فمارايك ان هناك بعض الاباء و الاخوة الذين يتحرشون ببناتهم هل على البنت ان تحتجب عن ابيها و اخيها لهذا السبب؟ يجب ان لانحرم امرا احله الله نتيجة لحالات استثنائية و نادرة و في الاغلب اصحابها يعانون من مشاكل نفسية اجارني الله و اياك منهم
لا اظن ان والدتك عندما غضبت منك وخاصمتك كان لأجل ان تخدمي ابن زوجها بل لأجل ان تشاركيها مسؤولية تخصها ، بمعنى انك تخدميها شخصيا فإن لم تستطيعي المجيئ والجلوس مع ابن زوجها بدلا منها ستضطر هي للجلوس ، لذا اؤكد لك انك لم تفهمي مقصدها جيدا ، حتى وان كانت مذنبة او ظالمة لا مشكلة ان تبادري بالاعتذار منها فهي أمك واكبر منك سنا وربما تتمنى اعتذارك ، عندما تكبرين ستتفهمين موقفها لذا اعطيها الكثير من الاعذار الآن لكي لا تندمي لاحقا بعد ان تكتشفي انها كانت معذورة ولا تتعمد جرحك
مرحبا.في الحقيقه انا لا ألموكي على قرارك فحتى لو كونت مكانك لفعلت مثلك. فقط تفكير في الأمر يجعلني ارفض الأمر،لا أعلم لما لاكن لنفكر معا انا و شاب (حتى ولو كان ابن زوج أمي) معا وحدنا في بيت واحد!، الله أعلم بالذي سيحدث حتى يعود زوج أمي.
انا لا السمك على قرارك بل أقول انك اتخاذت القرار الصائب لاكن ربما اخطأت في كيفية فهم امك عن سبب رفظك.
اولا حول أن تفهم امك عن سبب رفظك.
ثانيا اعتذري.
ثالثا حاول بطلب المساعده من جدتك( ام امك) لحل مشكلتك.
و لا تستسلمي ابدا
لا لم تخطئي مجرد مشاكل عائلية ان شاء الله تحل لطالما كنت اتخاصم مع افراد عائلتي خصوصا اخوتي وامي للأسف المخاصمات ستضل طالما انت بين العائلة من الطبيعي هذا جدا
ان كانت سمعة زوج والدتك سيئة فقد احسنت التصرف
لااظن انها فكرة جيدة ان تذهبي الة منزله ومعكما طفل فحسب
كان على والدك ان تكون اكثر حرصا من هذا
اما ان كان رجلا صالحا فلماذا لم تذهبي
هي مجرد خدمة قدميها لوالدتك وابتغي الاجر من ورائها وليس شيئا اخر
اشعر انك فعلت الصواب لماذا لا يهتم هوه بولده وماذا لو كان زوج امك في المنزل واعتداء عليكي اعتداء جنسي نسمع الكثير من هل القصص
عزيزتي الاوﻻد ومهما كان عمرهم يخطؤن دائما واﻻباء وخاصا اﻻمهات يسامحون وانا اتعجب ليس منك بل من امك فالذي حصل ليس بالخطء الكبير الذي يعطي امك الحق على ان تتصرف هكذا اذهبي اليها وتحدثي معها فربما يكون غضبها عليكي لسبب آخر
غالبا مايسبب سوء الفهم وعدم التسامح الى مشاكل كثيره
انصحكي ان تكوني هادئه ومتسامحه وان تدركي وتتفاهمي ليس فقط امك بل مع كل اهلك لكي ﻻيضيع حقك بسبب غضبك وعصبيتكي فمن الواضح ان حياتكي وبسبب ظروفكي صعبه قليلا
السلام عليكم أختي الحبيبة
لا يجوز لأمك أن تغضب منك ولك الحق في عدم الذهاب إلى بيت والدتك وهي ليست موجودة فيه و أكرر ليست موجودة فيه فربما لعب الشيطان في عقل زوج أمك و القصص التي تتكلم عن هذا لا حصر لها فلسوء الأيام هناك اباء نهشوا أعراض بناتهم فما بال غريب عن البنت.
أما من يقول عليك اطاعتها حتى في الحرام فهو لا يفهم في أمور الحياة فالله عز وجل يقول وَإِن جَاهَدَاكَ عَلَىٰ أَن تُشْرِكَ بِي مَا لَيْسَ لَكَ بِهِ عِلْمٌ فَلَا تُطِعْهُمَا ۖ وَصَاحِبْهُمَا فِي الدُّنْيَا مَعْرُوفًا ۖ وَاتَّبِعْ سَبِيلَ مَنْ أَنَابَ إِلَيَّ ۚ ثُمَّ إِلَيَّ مَرْجِعُكُمْ فَأُنَبِّئُكُم بِمَا كُنتُمْ تَعْمَلُونَ (15) ﴾ (لقمان: 14-15) .
أحبي أمك احترميها عامليها بالمعروف صلي رحمك معها و أوضحي لها أنه لا يمكنك أن تتواجدي في بيتها وحدك مع رجل غريب عنك فهو ليس والدك .
مرحبا فايزه
عادي تساعديني
انا احب شخص وهو يحبني لكن امي عرفت وزعلانه مني للحين تقول تحذفينه او ماتكلميني انا احبه مرا مااقدر
انا مرا احبه مقدر اتخيل اني راح ابتعد عنه وامي تبيني انهي العلاقه الي تسويه صح او خطأ
اوه كان الله في عونك.فهذا هو التشتت الاسري الذي تعيش فيه والدتك وطبيعي ان يصب عليكي ايضآ.لا احد يعرف ظروفها.ولكن انتي لم تخطئي.واعتذري ومع الوقت ستسامح في ام في النهايه
عزيزتي صعب كتير موقفك انامريت بحالة بتشبه حالتك يعني كان مفروض علي اخدم الجميع منشان ارضيهم المشكلة انو مو بس مرة وبتمضي لأ كل مرة لازم ترضي الناس على حساب نفسك انارأيي شرحي لامك موقفك وانك مو مجبرةتخدمي حدا شرحيلا بطريقةمهذبة ولطيفة ويارب تتفهمك
❀ريـمـRـو☆●○•
اسمعي اختي
الله اوصانا بالأم وبطاعتها
عامليها بمايرضي الله لكن شوفي حياتك
لوقضيتي حياتك تحاولي ترضي امك وزوجها وابنه وابوكي وزوجته وغييرهم علي حساب نفسك هتضيعي ونفسيتك هتتعب وحياتك هتبقي جحيم بالنسبة ليكي
عيشي عند جدتك وشوفي حياتك
أتعجب من كل من قال إنكي أخطأتي هل الولد هو إبن زوجها أم إبنها أي أخوكي ؟إن كان إبن زوجها فليس من حقها أن تطلب منكي رعايته ثم لماذا لا يعيش الولد معاها في بيت أبيه ؟من الواضح إنها لا تطيق هذا الولد مع إنه عليها أن تكون له أم ثانية عزيزتي آسفة لكن من الواضح إن أمكي قاسية وهي تريد إستخدامكي لمساعدتها في ماهو واجبها هي
امك لو تتطلب منك شئ حرام.
لماذا لو تذهبي لبيتها هل يوجد سبب؟
أهلا بكي..حسب رأيي لقد أخطأتي ربما كانت امكي في امس الحاجة إليكي..وتريدك ان تبقي في منزل زوجها مع ابنه..وكانت تحتاجكي معها..وغضبها منكي يدل على انها تريدكي ان تشعري بخطئكي..لدي فكرة!!قدمي اعتذاركي منها واعطيها هدية..بالتأكيد ستقبل اعتذاركي..بالتوفيق..وشكرا..
أهلا بكي..حسب رأيي لقد أخطأتي ربما كانت امكي في امس الحاجة إليكي..وتريدك ان تبقي في منزل زوجها مع ابنه..وكانت تحتاجكي معها..وغضبها منكي يدل على انها تريدكي ان تشعري بخطئكي..لدي فكرة!!قدمي اعتذاركي منها واعطيها هدية..بالتأكي ستقبل اعتذاركي..بالتوفيق..وشكرا..
التغكك الاسري يعني تدمير الاولاد وانا مثال لذلك لهذا اكره فكره الزواج
يا اختي طنشي وبما ان والدك ووالدتك منفصلين وكل منهم تزوج وذهب في طريق واختار مصلحته قبلك انتي ايضا اختاري مصلحتك واذهبي في طريقك ولاتهتمي ابدا
ركزي على دراستك وفي وقت فراغك اخرجي من المنزل اجلسي على النت ولاتهتمي لاحد
لا اسمي مافعلته خطئا ولكن لم تكوني لتخسري شيئا وفعلتي فقط ما طلبته منكي حتى لو كان ما تفعلينه من احله ليس ضائبا ومن قدتي لهم الخدمة لا يستحقون المهم ارضاء امكي فهي لم تطلب شيئا حراما او سيئا حاولي ارضائها فربما تغير من طريقة تعاملها معكي طالما تتحدث معكي اكيد ستجدين يوما طريقة للتفاهم معها المهم ارضا واجعليها تتعلق بكي وستتغير ان شاء الله لاحقا الى المر التي تريدينها في الخير هي والدتكي ولن تريد لكي المضرة ولو سائت معاملتها اتجاهلكي ولو بعدت عنكي
لا انتي لم تخطئي ولا طاعه لمخلوق في معصيه الخالق فل يحق لها ان تطلب هذا الطلب منكي ولا يحق لها اتطلب نكي ان تخدمي احداً لارضاء الناس اما ان تخدميها هي فلا بأس فهذا من بر الوالدين وصاحبيها بالدنيا معروفاً كما امرنا الله جل وعلا
أختي للأسف التفكك الأسري سبب للكثير من المشاكل والضغوطات والضحية الوحيدة الأولاد،،مع الأسف
أمك ورغم ما تفعله،،أنت لا تعرفين ما تمر به أو حقيقة شعورها،،،أنا أيضا ابنة لوالدين منفصلين،،ربيت اخوتي من أمي وزوجة أبي،،ودائما ما أنقم وأغضب،،لم يفعلون معي هذا يحملونني المسؤوليات وأغضب وأبكي وأحيانا أقاطعها ولا أتصل بها،،رغم أنها ليست متزوجة،،
لكن بالأخير أعلم ورغم كل هذا أنها تحت الضغوطات،،وأتذكر كلامه عز وجل”وبالوالدين احسانا”
علينا تقبلهم ومسايرتهم واختلاق الأعذار لهم،،،كوني طيبة معها وأطيعيهاوعامليها بلطف،،وسترين أنها جيدة فأنت بالأخير ابنتها،،ولا أحد أغلى على الأم من أولادها،،اذهبي وصالحيها وستنالين برها والثوواب ورضا الله وتذكري،،،لا كبرياء ولا كرامة مع الواالدين،،،تحيااتي:)