أصبحت خائنة بسبب زوجي
السلام عليكم جميعاً ، سأحكي لكم قصتي التي لم أرويها لأحد حتى أقرب الناس إلي وأريد منكم المساعدة ، أنا متزوجة منذ عام 2009 م ، كان عمري 19 سنة و بعد سنتين من زواجي أنجبت ولد ، حياتي مع زوجي لم أحبها فقد كان كثير المقارنة بيني وبين الفنانات في أجسامهم وأشكالهم رغماً أنه كان معجب بجمالي في بداية زواجنا ، لكن تغير علي وأنا أصبحت أغضب منه ولا أكلمه وعلاقتنا أصبحت باردة ، هو يخرج كثيراً وأنا أبقى وحدي في البيت ، وإذا اتصل بي فقط يسأل عن أبنه ولا يسأل عني أو ماذا احتاج
بعد مدة جاءني أتصال من مجهولة تقولي : أن زوجي تزوج علي ، لم أصدق في البداية ولكن عندما رجع للبيت سألته وأجابني أنه متزوج فعلاً ، أنا بكيت بحرقة يومين كاملين ولم أخبر أهلي لأني لا أريد أن يشمت أحد في ، نعم في عائلتي كثيرون من يحقدون علي دون سبب وأصبح زوجي لا يأتي للبيت سوى يوم الجمعة ، كل يوم مع زوجته الثانية ، كنت أخرج كل يوم من المنزل حتى لا أجن من البقاء وحدي ، وتعرفت على جارتي التي تسكن مع أخيها وأمها وأبوها و أصبحت أفضل صديقاتي ، كل يوم أزورها وأخيها أحياناً يأتي ويجلس معنا
في البداية كنت أحرج منه لكن مع الوقت صرت اتحدت معه بشكل عادي وأخذت رقم هاتفه وصرت أتكلم معه اذا مللت وحدي وأحببت شخصيته ولم أخبر صديقتي أني على علاقة بأخيها وهو أقسم أنه لن يخبرها ، كنت أخرج معه للأماكن العامة واحياناً في بيتهم اذا خرج والداه و صديقتي تزوجت و خنت زوجي معه ، كنت أتوب واستغفر لكن الملل وإهمال زوجي جعلني أعود له وافعل أمور سيئة وعندما يعود زوجي أكره وجوده رغم مجيئه يوم في الأسبوع
ومن2014 م بدأ زوجي يتغير و صار يأتي 3 أيام في الأسبوع وكره زوجته الثانية لأنها أنجبت طفلة مريضة بالتوحد والطفل الثاني ولد ميت وهو ينوي أن يطلقها وأنا تضايقت لا أستطيع رؤية من أحبه ، أسلوبه معي أصبح أفضل لكن لم أنسى ما فعله بي وإهماله لي ، حين يذهب لزوجته استغل الفرصة وأتقابل مع الشخص الذي أحبه و أذنب وارجع أتوب ولكني تعبت و لا استطيع تركه وزوجي أخيراً طلق زوجته وبدأ يعيش معي وأصبح يهتم بي ويعتذر بشدة
و في 2017 م أنجبت ولد أخر و زوجي فرح كثيراً لأن الطفل سليم عقلياً وجسدياً وعلاقتي بالشخص الذي أحبه انتهت لأن زوجي متواجد طوال الوقت وقبل أشهر تزوج وانتقل إلى مدينة أخرى وأنا أبكي كل يوم فقد اشتقت إليه وقام بتغيير رقمه ولا استطيع أخذ رقمه من صديقتي لأنه ستعرف بالطبع وأنا امرأة متزوجة ولا أريد الفضيحة ، أفكر فيه كل دقيقة ولا أستطيع العيش بشكل طبيعي.
يا إخوة إن الله يغفر الذنوب جميعا لا يصح أن نقول عن ذنب لا يغتفر ، إلا ماذكره الله وهو الشرك ، والكاتبة لها أسباب ودوافع ، وطبيعي ان ننظر لمشكلتها من الناحية العاطفية لأن مشكلتها عاطفية ، تخيلوا زوج يجرح زوجته بمقارنتها بالفنانات الفاسدات “بالنسبة لي هذا يكفي لهجرانه وتطليقه” ، ثم يهجر زوجته في بداية حياتهما الزوجية وهي صغيرة السن في ريعان شبابها وأوج رغبتها ليتزوج بأخرى ولا يعدل بينهما وهي في أمس الحاجة إليه خاصة في هذا الوقت الحساس ، لتظل وحيدة تصارع الحاجة الزوجية ، ثم يتوفر الخطأ بقربها وهي ضعيفة الإيمان والصبر فتخطئ ثم تعود لتندم وتتوب من اجل ربها فقط ومعها الحق فزوجها يستحق الخيانة والقهر ولولا خوفي من الله لاستحللت الزنا مع غيره لكنني لو كنت مكان الكاتبة لطلقته وتزوجت بآخر لأعف نفسي ولأقهره ، أنا لا أريد أن أزيد قهر الأخت من زوجها لكنه يستحق أن تعترف له بخيانتها وتخيره بين البقاء معها أو الخروج من حياتها لأنه لم يعد مهما ، أجعله يندم ويقف موقفا صعب ومحير مثلما أوقفني كل تلك الفترة ، في هذه الحالة رجل مثله لا اعتقد انه سيجرؤ على تطليق زوجته حتى لو كانت قد خانته لأنه هو السبب ، لكنه سيبقى معها في قهر وندم وهذا مايستحقه
أنا لا اعتبر فعلتها خيانة بحق هذا الزوج إنما خيانتها كانت لنفسها ودينها فقط ، أما هو فلا اعرف بماذا أصفه غير عديم الرجولة ، وأحب تذكير من يقول أنه اختار الحلال بأن من يزني يُزنى بأهله ، ولعل هو هذا ماحصل بالتحديد لأنني أراه رجلا غير سوي ، والعالم الله يكون تزوج بتلك الفتاة بعد دخول غير شرعي ليضطر بالزواج منها ثم تطليقها
برأيكم شخص يقارن زوجته العفيفة بمتبرجات الفضائيات هذا رجل شريف ؟؟؟!!!!
أجزم انه شخص ذا علاقات وقادته إح،ى علاقاته إلى فتاة لئيمة مثله تدمر بيته ، لكن الله جازاها بما تستحق فجعله يتخلى عنها هي الأخرى في أسوأ وأحوج حالاتها ليعود مرة أخرى إلى زوجته المظلومة
لذا أنا أعود لنصح صاحبة المشكلة أن تنظر لما بين يديها وتطوي صفحة الماضي وتبدأ حياة جديدة وكأنها مع زوج جديد ولتتفاءل خيرا ربما هداه الله مع أنني لازلت أشك في ذلك فأمر تخلّيه عن الزوجة الأخرى وطفلته المريضة منه يشير على أنه شخص ليس محل للثقة والأمان
نعم أنا متعاطفة جدا مع هذه المرأة ، ولا تظنون بأنني أؤيد رد فعلها وقيامها بالخطأ لا أبدا والله فلو كنت مكانها لاخترت الطلاق دون تردد ، بل إني أميل للطلاق في كثير من المشاكل التي أقرأها هنا لكن لا يحق لي أن أنصح غيري بما قد أفعله أنا لأنه قد لا يكون الحل الأمثل ، وقد يكون لغيري طاقة صبر وتحمل أفضل مني ، لذا ليس من الصح أن نضع أنفسنا في حال كل صاحب مشكلة وننصحه بنفس ردة فعلنا التي قد تكون خاطئة ومتهورة
توبي إلى الله توبة نصوحة واهتمي بزوجك وابنائك ولا تكوني سبب خراب بيتك فتموتين من الحسرة والندم
اذا كنت تخشى ان يراك الناس على معصيه فكيف يكون الله اهون الناظرين اليك اللهم اكفنا بحلالك عن حرامك
تخافين من كلام الناس ولا تخافين من ربك الذي سترك والى الان ما زلت تخوني زوجك بتفكيرك بذلك الشخص الذي استغل ضروفك مع زوجك وانت قدمتي له الفرصه على طبق من ذهب توبي الى ربك واستغفري لعله يغفر لك فعلتك الشنيعه
الى ليلى
شكراً لإتفاقك أختي 🙂
{ تحياتي }
Lonly One
اتفق تماما مع تحليلك للمرأة بل انك بينت وجهة نظري فانا من صغري أظن أن المرأة خلقت من معدن ثمين غير الذي خلقنا منه فان خانت يكون ذاك امرا جللا فهي رمز للعفة و الشرف أقسم بالله أني اقول الحقيقة و لا أبالغ و ان ماتت عن الاولاد فذلك هو اليتم الحقيقي فانا اعرف اسر مات اباءهم او غابوا لاسباب ما و مع ذلك لم يكونوا بسوء الاسر التي تيتموا من الام
عندما كنا صغار كانوا اهلي يعرضونا نحن الصبيان للاشياء التي يكون فيها مشقة و جهد بينما البنات مستحيل ان يتعرضن لها و اذا خرجت احداهن حتى و ان كان معها من يرافقها يقلق الجميع حتى عودتها بينما الواحد منا اذا غاب عامين لن يسال عنه هذه المعاملة ولدت لدي فكرة هي أن المرأة شيء ثمين و يجب المحافظة عليه لذلك انصح جميع النساء ان ينظرن للموضوع من هذه الناحية و لا يظنون انه حبس و كبت لحرية المراة بقدر ماهو اهتمام و حماية لها طبعا تبقى الاستثناءات موجودة
لا أعرف من أين أبدأ أختي لكن طالما أن كل شيء انتهى على خير و الامور عادت الى طبيعتها فالافضل أن تتوبي الى الله و تشكريه أنه سترك
زوجك عاملك بطريقة قاسية و لكن ليس لكي عذر أن تردي عليه بنفس أسلوبه و اريد أن اقول لكي بأنه ربما خانك و لكنك تظلين في نظره امرأة شريفة و الدليل أنه ندم و رجع لكي بينما الاخر لا يراكي سوى امرأة ساقطة (اسمحيلي على العبارة) و خائنة فرطت بكرامتها و شرفها و من المستحيل أن يكون أحبكي كنت فقط مجرد نزوة و انتهت لذلك عليكي ان تنسيه تماما و ان تفكري في بيتك و زوجك
أنا أدين و أمقت الخيانة سواءا من أي طرف رجل كان او امرأة و لكن لا أجدها عذر للشخص أن يقوم بنفس العمل الدنيء الذي تعرض له الا و هو الخيانة لأنه في النهاية يخون شرفه و كرامته و مبادءه التي تربى عليها و يتساوى مع الشخص الاخر في نفس الكفة
اظن ان زوجك وضيع
واخ صديقتك اوضع منه
لذا لا تحبي اي منهم فقط احبي اولادك
خلتك تبكين ندما وخوفا من مافات لكنك تبكين شوقا وحنينا لمن كان طرفا وإياك في الجريمة البشعة !!!!بما ان االه قد سترك لحد اايوم فاتق الله وتوبي وابكي ندما وحسرة على اازنا الذي افترفته وانسي ذلك اارجل تماما وكفري عن ذنبك بالتوبة والاستغفار عسى ان يعغو الله عنك .لا افهم كيف انت وامثالك يهابون الطلاق وتبعاته ولا يخشون الله وعقابه ؟؟!!من عنده الجواب لسؤالي فليجبني من فضلكم لانني اود ان افهم كيف يفكر هؤلاء .
حسنا في مواضيع الخيانة فانا اكون حاقدة وشرسة على الخاين كائن من يكون وبالذات الخيانة الزوجية
انتي انسانة خائنة لربك ودينك وزوجك واولادك واهلك
انتي تمثلين نفسك فقط فلا تتحججي باهمال زوجكِ لك حسنا!
ثم كل الديانات السماوية حرمت هذا الفعل الشنيع وهذة تسمى فاااااحشة
فانتي امراة محصنة ومع ذلك زنيتي
ما كان يضركي في طلب الطلاق من زوجك؟
فضلت الوساخة والقذارة على ان تنفصلي عن زوجك ولما هذا؟ لانك خائفة من شماتة الناس فيكي
حسنا ياتوقف هنا حتى لا تلتهب اعصابي اكثر
الله تعالى إمتحنك بهجر زوجك لك لفترة و أنت فشلت فى اﻹمتحان مرارا و تكرارا ..بإمكانى أن أقول رأى بزوجك أنه أنانى و مغرور و لئيم بدليل أنه ترك إبنته المريضة و تخلى عنها و كأنها لعبة قرر نسيانها و لكن ما أقترفته أنت كان أكثر …لا أفهم في شئون الزواج لذا لا أعرف كيف أنصحك لكنى أنصحك أن تتوبى و تندمى حالا و تواعدى الله أن لا تعودى لمثل هذا الجرم فهو من الموبقات السبع و إذا بليتم فاستتروا .
لاحول ولاقوة الابالله..كيف لك ان تقدمي على مافعلتيه بحق نفسك وحق زوجك حتى وان كان مقصرا ولم يعدل فلاولى لك والاكرم طلب الطلاق خفتي من شماتة الاقرباء ولم تخافي من نظر جبار السموات والارض اليك ومع ذالك سترك الله عزوجل وارجع لك زوجك وبدل ان تحمدي الله وتتوبي وتستغفري عما فعلتيه هاانتي تفكرين في ذالك الجار اللذي لم يراعي حقوق جاره وحرمة منزله
عزيزتي ..حاولي ان تصلحي حياتك وان تهتمي بزوجك وبيتك واولادك وان تتوبي لخالقك وتنسي ذالك الجار اللذي لم يحبك قضى معك وقته وعندما اراد الارتباط بحث بعيدا عنك عمن ستكون شريكة حياته فارجو ان لاتتعبي نفسك بالتفكير والبحث عنه فلو كان رجلا كفايه لتزوجك انتي ..احمدي الله على ماانتي فيه وعلى ستره لك وطاما ان زوجك تحسن معك حاولي ان تتحسني انتي كذالك وتطوي الماضي
إنسى كل اللى حصلك زمان وإنسى الرجل اللى إنتى حبتيه وتوبى وإستغفرى لذنبك العظيم وعيشى حياتك بشكل طبيعى طالما زوجك رجعلك وعيشى وربى ولادك صح علشان ميطلعوش زى أبوهم الانانى وإنسى الماضى إنسى إنسى إنسى لان ده هو العلاج الوحيد
يا بنت الحلال ربنا ستر عليك و عداها على خير هذه المره
لا تعلمين ما سيحصل المره القادمة لو رجعت لعشيقك ممكن طلاق و فضيحه
و خراب بيت و تشتت اطفال
ربنا هدا لك زوجك و اعطاك فرصة ثانية
ارجعي لربك و استغفريه و ارجعي لزوجك و لمي شمل العائله
و بعدين ليش بترجعي له بتخربي بيته و تخربي بيت المره
عذرا انا لا احترم الخائنين من رجل او مرأة
تكمله التعليق
وتفكيرك بذالك الشخص الذي تركك وتزوج بعد عودة زوجك اليك هو ايضاً خيانه .
ثانياً اهتمي بزوجك و طفلك ولا تفكري بأي احدا اخر
وأتمني لكِ اختي الحياه السعيده الموفقه والسداد في الدنيا والآخره
لا أعرف ماذا أقول لاكن اتنمني ان اوفق في رسالتي.
اولاً يجب ان تتوبي توبه نصوحه وتشكري الله الذي ستركِ رغم خيانتك ولم يفضح سرك وان تخلصي لزوجك حتي اذا كان اضاع بعض حقوقكِ وأعلمي جيداً
ان الله كان قادراً علي فضحك لاكن لم يشاء ان يفضحك لحكمه لا يعرفها الا هو وتفكيرك بذالك الشخص حتي بعد عودة زوجك اليكِ واعتذاره
الأخت حنين صاحبة التعليق رقم ٩ أوافقك الرأي
وأتمنى من الأخت صاحبة المقال أن تفهم كلامك جيداً وتعمل به وعسى الله أن يغفر لها ما اقترفته من ذنب
وقد جاء حديث عن مُعَاذِ بْنِ جَبَلٍ ـ رَضِيَ اللَّهُ عَنْهُ ـ قَالَ: قَالَ رَسُولُ اللَّهِ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ: مَنْ عَيَّرَ أَخَاهُ بِذَنْبٍ لَمْ يَمُتْ حَتَّى يَعْمَلَهُ. أَخْرَجَهُ التِّرْمِذِيُّ وَحَسَّنَهُ، وَسَنَدُهُ مُنْقَطِعٌ.
قال الصنعاني ـ رحمه الله ـ في سبل السلام عند شرحه لهذا الحديث: وَكَأَنَّ مَنْ عَيَّرَ أَخَاهُ أَيْ عَابَهُ مِنْ الْعَارِ، وَهُوَ كُلُّ شَيْءٍ لَزِمَ بِهِ عَيْبٌ كَمَا فِي الْقَامُوسِ يُجَازَى بِسَلْبِ التَّوْفِيقِ حَتَّى يَرْتَكِبَ مَا عَيَّرَ أَخَاهُ بِهِ، وَذَاكَ إذَا صَحِبَهُ إعْجَابُهُ بِنَفْسِهِ بِسَلَامَتِهِ مِمَّا عَيَّرَ بِهِ أَخَاهُ، وَفِيهِ أَنَّ ذِكْرَ الذَّنْبِ لِمُجَرَّدِ التَّعْيِيرِ قَبِيحٌ يُوجِبُ الْعُقُوبَةَ. انتهى.
انتى عرفتى ذنبك بس يا بنتى متحكيش لحد الناس بتعاير ومش هاتديكى حلول
مفيش ذنب ملوش توبة
توبى الى الله وزوجك ربنا هايردله اللى عمله فيكى لانك مسؤلة منه ولو كان العكس لو كنتى انتى اللى ابتديتى باهماله وبينتى ليه انه مش عاجبك وطعنتيه فى رجولته زى ما عمل معاك واهانك كده وكسر نفسك كان زمان الكل بيدعى عليكى ويديله مليون سبب للخيانة لكن لاننا بنكايل بمكيالين الراجل مش بيتحاسب وكانه مرفوع عنه القلم وكانه مش هايسال قدام ربنا عن اللى مسؤل عنهم
لو كنتى قادرة تبتدى حياتك معاه وتعيشى ابتدى وانشغلى فى تربية ولادك واتقربى لربنا اكتر واستغفرى كتير لو مش قادرة اتطلقى وابتدى حياتك من تانى بس عشان ولادك حاولى من جديد
عايزاكى تعرفى ان محدش معصوم من الذنب اللى واثق اوى انه ميعملش ذنب معين ويبص بقرف ويتكلم بقرف عن اللى عملوا الذنب قدامى حالة والله عيبت على الخاينة وخانت جوزها بطرق متتخليهاش وتابت الى الله وبطلت تعيب وتعاير حد بذنبه
اذا اراد الله نفاذ امر سلب من ذوات العقول عقولهم لينفذ امر الله
محدش معصوم من الذنب بس باب التوبة وعدم الرجوع للذنب مفتوح وباب ربنا مفتوح لكن باب الناس مقفول حطيها قاعدة فى حياتك وقالتها السيدة عائشة رضى الله عنها الناس تعير ولا تغير والله يغير ولا يعير
<div>زوجك فعل فقط الدين والشرع لكن انتي خائنة ومارستي الزنى وفوقها خيانة زوجية ويعلم الله هل ابنك منه او من الرجل الثاني والتوبة عندما تعاد لا تسمى توبة وفعلتيها مرة ومرة ومرة ولو تجدي الان الفرصة مع حبيبك ستعيدينها وتفعليها ولم تعودي تخوني زوجك جنسيا لكن تخونيه خياليا لانك تتمني الجنس مع رجل الثاني<br /> وبلاش افلام وفنتازيا انو يهتم بك وهيك لانو لو رجل ثاني مايهتم به هتروحي لرجل ثالت ههههه<br /> فعلا شيئ مضحك ومبكي بنفس الوقت ….. وعليك عذاب نص هذه الامة ولو كنتي شريفة طلقي زوجك وتزوجي الي تحبيه وهكذا يرضى عليك الخالق ويرضى عليك الشرع وكل شيئ <br /> ان كانو نساء مثلك احمد الله اني لم اتزوج ولن اتزوج لانو اكره بشكل عضيم الخيانة واتمنى ان اموت ولا اخون زوجتي هذا <br /> ان تزوجت فانا ساعيش مثل نيوتن عازب حتى القبر<br /> تحياتي واعلم انو لستي وحدك وانتي لا تمثلين النساء الي لو تكون بين الف رجل لن تخون وليست الي لا تخون لانو لم تجد الفرصة وشخص المناسب <br /> عيب عليك ركزي زين ركزي الموت كائن يباغث ويبكي فيه الجبابرة وياخدك بغير نضر ولا ادراك ويوم القبر وسؤال شنو هتقولي لله وهو يقول لك عليك نصف عذاب الامة.<br /> ابكي على ذنوبك تالله انك اتيتي شيئا نكرا</div>
لماذا لم تطلبي الطلاق من البداية؟ شماتة الناس أهون ملايين المرات مما حدث.. عموما ما حدث قد حدث، لنتحدث في الآتي.. استغفري وتوبي واندمي، واصدقي في توبتك يعفو عنك رب العالمين، واثبتي على التوبة، وحاولي أن تتصالحي نفسيا مع زوجك الذي رجع إليك، رزقنا الله وإياك الثبات على الطاعة وحسن الختام.
دوماً حينما أبدأ بالرد على مشكلة لدى أي عضو فأنا أبدا ب أخي الكريم او أختي الكريمة ..
إنما بهذا الموضع ..
لايشرفني البتة بالبدأ بهذه الاريحية و النبل ..
فأنا أمام جريمة لا تغتفر مهما سولت لكِ نفسك بالقاء الذنب على الشريك .. فالمرأة أساسُ البيت و بأمكانها ان تصلح من شريكها إنما ما أستشفيته من شخصيتكِ أنك نرجسيةٌ جداً بدليل أن علاقاتك مع أهلك و أقاربكِ سيئة كما أشرتِ لذا أعتقد أن هروب الزوج كنتِ أنتِ سببه .
جريمة الخيانة من الرجل ليست سيئة بدرجة خيانة المرأة ..
وذلك لان الرجل مجرد كيان بينما المرأة كون ..
لذا تخيلي حينما يخونُ كونٌ ما ..
ما مصيرُ الكائناتِ به ..
أتعرفي لما نظرة المجتمع دونية جداً للمراة الخائنة ..
لان المرأة تعامل معاملة مجتمع وليس فرد ..
فهي الأم و الأخت و الزوجة و المعلمة و المربية ..
لذا …
جريمتكِ جداً شنيعة ..
و الأشنع بها ..
عدم شعوركِ بالذنب الى الأن ..
كلمة اخيرة ..
أعتب على كل من علق بتعليق مفاده اتهام الزوج
فهو نظر للموضوع بنظرة تعاطف بحتة دونما الوقوف على لب القضية الا وهي الخيانة ..
لا مبررات للخيانة ابداااا لا الاهمال و لا شيئ …….
زوجك لم يخونك بل تزوج عليكي فقط و هذا حلال … لكن إن فعل ما فعلتية قبل الزواج من زوجته الاخري إذن هو مخطئ ايضا .
و انتي تحاولين تبرير ما حدث انه هو المخطئ و بالتالي لن تتعلمي و لن تندمي من داخلك ابداا .
إن كان جارك يحبك لشجعكي علي طلب الطلاق من زوجك … بل هو فاسد ايضا … حتي و إن فعل و تطلقتي من زوجك و تزوجتيه .. هل كنتي ستأمنين خيانته لكي … أنتي بالنسبة له كنتي وسيلة تسيلة ” اسفه لقول هذا ” حتي أنه لم يتزوجكي و لن يعبرك ابدا ، لانه حتي لن يأمن من ان تخونيه في غيبتة عنكي مع جار آخر لكي ……
عندك أولاد أهتمي بهم ..
لم تذكري إن كنتي طلبتي الطلاق ام لا !!!!!؟؟… و إن كان قد رفض ام لا و لما !!!!! ؟؟ …… لان هذا يضع موقفك في موضع حرج جدا بالنسبة لنا …..
أسفه أن تضايقتي من كلامي …… و تقبلي مروري ..
أعترف أنني من الأشخاص الحقودين جداً للخائنين ، لكن لأجل أطفالك فقط أتمنى أن يرزقك الله الستر و الصحة و الإصلاح ، زوجك تزوج بأخرى و أخبرك و لم يُخفي الأمر عنك أي أنه لم يخنك إنما أنت فعلت ما لا يُغتفر و سأكتفي بقول هذا عنك لأنك تعرفين حجم خطأك ، أنصحك بما أن الأمر أنتهى و أصلح الله لك زوجك و رده لك أن تحافظي عليه و تحاولين أن تكوني وفية و مخلصة ، أنت تشتاقين لهذا الشيء الذى يسمى عشيق لأنه فقط منحك ما تريدين من إهتمام و مشاعر ، لكن عليك أن تعرفي أن كل هذا مزيف ، بالطبع هو كذلك فأنت لم تكوني سوى تسلية له و أنت أحكمت قلبك قبل عقلك و مبادئك و وافقت بكل سرور !! لا تفكري أبداً بهذا الشيء و أؤكد لك أنه لا يفكر بك بتاتاً سوى كتسلية ، فالرجال لا يفكرون بإمرأة أو فتاة خانوا ثقة أهلهم سوى أنهم كذا و كذا .. أنسي أمره تماماً و أنشغلي بزوجك و أطفالك و بيتك و حافظي عليهم و لو بدافع التوبة و التعويض عن ما فات ، لن ينفعك التفكير به بشيء
{ تحياتي }
بصراحة موضوعك كبير جدا من حيث الاحداث و النقاط التي اريد ان اوضحها لك حسنا مبدئيا و اولا العنوان قلتي في عنوان موضوعك ان السبب في الخيانة هو زوجك عزيزتي ليس للخائن سبب في الخيانة سوى رغبته و ارادته الخالص فالخيانة ليست رد فعل انها امر شنيع جدا لا يغتفر زوجك كان جاحدا استغل فرصه و قام بكل ما يحلوا له وذلك الحير الذي تعرفته و اسمحي لي بتلفظ اسمع هكذا فهو لا يمكنه سوى ان يكون كذلك ، فلا تنسي كيف كان زوجك انسانا رائعا و لا يصدق قبل ان تتزوجي ودبعد ان اصبحتي له رأيتي الفرق يجب قبل الزواج التأكد بان الشخص يحبني بصدق و اذا حدث الزواج و اكتشفتي انك مخطئة لا مشكلة في الاعتراف ان ما حصل خطأ و عليا التصحيح ما حصل من خيانة هو ابشع بكثير من ان تتطلقي و تبحثي لنفسك عن حياة مع شخص يقدرك ذاك الشاب اقام علاقة معك لانك متزوجة و وهو واثق بانه لن يتعرض لاي زن منك لتتزوجيه و انا واثقة بان من تزوجها ستخونه يوما ما لانه كما قال تعالى الطيبون للطيبات و الخبيثون للخبيثات ، زوجك عاد لك فقط لانه لم يجد افضل منك و هدا امر محزن انك استمررت معه في المقام الاول انصحك بان تجدي شيئا حقا تحبينه السبب وراء كل ما حصل انك لم تحبي نفسك حتى تصونيها و تكرميها فأنتي قبلت الاستمرار مع رجل لا يستحقك و حقرتي نفسك باقامة علاقة آثمة مع رجل يعلم جيدا انك امرأة متزوجة اي انه احقر من ان يكون اي شيء جيد ابدا . احبي نفسك عزيزتي اهتمي بنفسك و بصحتك و طالما لم يفضحك الله حتى الان احمديه على ذلك فما فعلته عقابه الرجم حتى الموت و انتي كا ما تفكرين فيه هو ذاك الوضيع الذي انتهى من العبث معك و راح ليتزوج امرأة في اعتقاده انها شريفة و عفيفة وليست مثل اختياراته السابقة للتسلية في غفلة منه انه كما تدين تدان أيا يكن احبي نفسك و اهتمي بنفسك و بصحتك و لا تضعي شيئا في قلبك ولا تقومي باي شيء سيء اخر احبي نفسك تحترميها و تقدريها ليس لاحد بل لنفسك و اسفة اذا كتبت شيئا خارجا اعذريني لكن ذلك من قلقي عليكي عزيزتي و الله ولي التوفيق
زوجك شخص سيء جدا ، كيف يهمل زوجته بهذا الشكل و لا يسال عنها و عن حاجياتها و يذهب و يتزوج باخرى و لا يزورها الا مرة بالاسبوع ، و كل هذا بسبب انها لا تشبه الممثلات !! ، و الشيء الاسوء هو انه طلق زوجته الاخرى لانها انجبت طفل متوحد ، اليس هذا ابنه !! كيف يهرب هكذا من المسؤولية و يكسر قلبها و يتركها ، انصحك بالطلاق و بناء حياة جديدة مهما كانت سيئة لن تكون بهذا السوء ، و انت تعرفين ان المجتمع لا يرحم ، خيانة المراة لزوجها شيء لا يغتفر حتى لو كان زواجها اصلا مجرد حبر على ورق . لماذا تعذبين نفسك من الندم و الخوف و القلق في حين انك يمكنك ان تبني حياتك من جديد .
مافرقك عنه هو خانك وانت رديت له الصاع
في الحقيقة هو يستحق.
لكن بما ان اللي صار صار فتوقفي عند هذا الحد.واعلمي ان الشيطان يزين لك المعصية ويبغضك في الحلال وحبيبك هذا لو ارادك فعلا لطلب منك الطلاق من زوجك ويتزوج هو بك.لكن كنت بالنسبة له فرصة لن تتكرر ثانية .
اقول هذا لانني اقف على نفس المسافة بالنسبة للمراة الخائنة والرجل الخائن.
واتمنى من الاخوة المعلقين من بعدي ان ينظروا للمراة التزوجة ان تخون زوجها نفس النظرة للرجل المتزوج الذي يخون زوجته هما سواء في الجريمة
اختي انتي غلطتي وخلاص ما تقدرين تغيرين بالي مضى فكري فالخطوة المقبلة
قبل كلل شيء واجهي نفسك واعترفي بغلطك انتي ارتكبتي إحدى الكبائر لا تقولين بسبب زوجي لانه ياما وياما زوجات صبروا ع الي أمر من كذا زوجك تزوج بالحلال بغض النظر على مشاكلكم ندمك هو أول خطوة ثاني شيء استري على نفسك لانه البشر تفضح والله يستر ويغفر تداركي نفسك وانسي الماضي وابدأي حياة جديدة لنفسك اولا قبل لا يكون لغيرك أولادك مالهم ذنب زوجك تغير للأفضل ممكن تكون هذي فرصة من الله لتغيير لصلاح احوالكم حاولي انك تصححين اخطائك وتكسبين زوجك وتربين اولادك
عزيزتي الحمدلله الذي سترك وخلصك مما يؤرقك ، ارى ان تجربتك تجربة نجاح أكثر منها مشكلة ، فأنت أخطأت بحق نفسك ودينك وتبت وشاء الله أن يعيد إليك زوجك ويوفق بينكما ويصرف عنك جاركم الذي كان يقضي حاجته بك ليشبع فقط لا لأنه يحبك ، ثقي بأنه كان يسد احتياجه معك فقط وانتهى والحمدلله انه لم يؤذيك ويترصد لك ويفضحك ، أعلم أن مافعله زوجك ظلم واستهتار عظيم وهذا جزاؤه ، ولو أن الأفضل لو كنت صبرت أو تطلقت وتزوجت بالحلال بدلا من العلاقة المحرمة ليرضى الله عنك ، لكن الله تواب رحيم فتوبي وحاولي أن تتقبلي زوجك ربما بعث الله فيه الخير وأيقظ ضميره ، بالرغم من أنه أيضا ظالم للزوجة الأخرى فإنجابها المريض ليس بيدها إنما هو قضاء الله ، المهم ان تنسي امر جاركم وسينساه قلبك مع الوقت لا تقلقي ، أما زوجك فكما نصحتك حاولي ان تعفي عنه وتسامحيه وتعوضي نفسك وإياه والأيام وتتعلمي فنون جذب الزوج ، اما في حال كنت تكرهينه ويستحيل أن تعودي لحبه فلك الحق في اختيار البقاء والفراق ، لكن فكري في أطفالك فهم في حاجة قربكما معا ولعلهم يقربونكم اكثر وأكثر ، ادعي الله واستخيريه ، أتمنى لك التوفيق والحياة السعيدة المباركة يارب ، طيلة قراءتي وقلبي ينبض خوفا عليك لكن عندما وصلت لنهاية قصتك شعرت بالراحة لأن هناك أمل كبير بعثه الله لك ولحياتك تستطيعين فيه استرداد سعادتك من جديد ، هناك امل كبير في تغير حياتك للأفضل لأن الله حكّم أمورك بطريقة جميلة حكيمة رائعة ، إنها فرصة عظيمة لك من النادر ان يحظى بها شخص سار في طريق خطأ ، وقد تكبرين في عين زوجك على عفوك فيحبك ويعشقك ويندم على كل لحظة خذلك فيها
ماهذا الذي تقولينه الأحسن ان تتوبي توبة نهائية مادام الله ستركي فأستري نفسكي وحاولي تجديد حياتكي مع زوجكي وتحسينها واسجاد طرية لتعيشي افضل معه وانسي هذا الحقير الذي لم يحترمكي اصلا بل كان يتلاعب بكي وانتي تقولين افكر به وما شابه لا اعلم ما بكن يا نساء هذا العصر كيف ياتي اي شخص ويستغلكن ببساطة فقط لن ازواجكن ابتعدن فترة ولم تستطعن ان تتصرفن بشكل واعي وخيانتكي ليست مبررا لما فعله زوجكي بل اصبحتي ملامة اكثر منه لذلك راجعي نفسكي ما مشكلتكي الحقيقية مع زوجكي قبل ان تخربي حياتكي وولديك لازال لديكي الوقت فلا تضييعيه
لا تتعبي نفسك أختي الكريمة
ذلك العشيق اكثر من امرأة خانت زوجها
ولذلك راح تكون النظرة جدا جدا وضيعه
بغض النظر عن الاسباب التي حضرتك سردتيها
هذه هي أسباب قد تنفع في مذكرات أو محاكمة إلى آخره
أما في النظره الاجتماعية هذا الموضوع يعتبر عملا اسمه خيانه وخلاص
ومن يرتكب هو أصبح له نظرة وضيعه
وكانفي امكان حضرتك طلب الطلاق والراحة من هذا الموضوع كله
وكان في امكان هذا العشيق تشجيع حضرتك على الطلاق ولو كان يريدك بالفعل وعدك به بعد طلاقك
في صراحة أغلب الرجال لا يوفر علاقة مجانية إذا حصلت ولكن لا يمكن أن يحترم الطرف الآخر فيها اكثر من احترامه لي لذة الشهوه فيها اما غير هذا خارج الحسابات تماما
وأيضا ارجو ما تبحثين عن العودة له لانه ربما يوافق ما يكون عنده مانع
بس هكذا ممكن تحط مين عائلتين في وقت واحد
عائلة ذلك الشخص نفسه وعائلة حضرتك
عودي إلى الدور الحقيقي لك ولا تأخذك العزة بالاثم
وشكرا