أعاني من العنف المنزلي فما الحل؟
انا فتاه ستقبل ع الجامعه في هذه السنه حقا خائفه من رؤيه أي تعليق جارح مشكلتي مع نفسي انا ولدت بشكل عادي جدا و أقل من عادي مما يسبب لي ضيقا و خصوصا من كلام والدتي اللتي تخبر الجميع بأنني قبيحه عكس اخواتي و أنني فاشله و تصرخ بي أمام ضيوفها و صديقاتي منذ يومين قالت لي امام صديقتي و أمها :
كنتي رح تاكلي كف يملي تمك دم بس بحاسبك بعدين ”
و فعلا أمتلئ فمي و خدي بالدم بعد ذهابهم. أحرجت امام صديقتي و كتمت بكائي.
ان أرتديت فستانا جديدا و جميلا لا أشعر أنه يليق بي و أنه كثير علي و أنني لست بذلك المقام لارتدي شيئا جميلا و أنني سأبقى قبيحه الشكل، لا أعرف تكوين اي صداقات اخاف الاختلاط مع اي احد، و لا أعطي لنفسي الأحقيه في أي شيئ. واخاف من ان أكون ثقلا على الجميع.
إقرأ أيضاً: التعنيف الأسري
بسبب ما أمر به أصبحت أعاني من نوبات هلع، للتو اختي قامت بفتح الثلاجه محدثه صوت الفتح فارتعدت خوفا. ارتجف عندما يناديني أحد بإسمي، أهلع كثيراُ من أمي، مثلا كنت مقبله ع تناول شيئ يسد جوعي لاني لم اتناول شيئا منذ الصباح. ورغم امتلاء الثلاجه صرخت بي لأنني فتحتها بحجه ان الجو حار و ان الثلاجه قد تتعطل. وأقسم اني معدتي تتقطع جوعا
افكر من سيقبل بي من سيحبني، فكيف سيحبني رجل و انا سريعه البكاء و شديده الخوف. والدي مسافر دوما و هو احيانا شديد اكثر من امي. اخاف من ان اخبره وقد لا يصدقني ويخبر أمي فقد تقتلني حقا من الضرب.
ماذا يمكنني ان افعل لأتخطى كل هذا و رجاء بلا تجريح و كلمات مثل هذه امك و برها واجب و مهما فعلت تبقى أما لأنني اعلم ذلك.
التجربة بقلم: ماريه
(خائفه من رؤيه اي تعليق جارح ) انتي مرهفه الحس ومشاعرك جياشه بصي الشخصيات الحقيره الي بتحرجك قدام الناس مره واحده بدون اي مقدمات وهي لسه ما تعرفكيش دي شئ نادر في الحياه الواقعيه .وليه خايفه حد يعلق عليكي اي تعليق جارح دول ضعاف نفوس وناس حقوده ربنا يهديهم
حلهم الوحيد تستنيهم ورا مبني الجامعه تعملي منهم سياخ شاورما وتديها بعد كدا للشيف بوراك يشوحهم علي الفحم 😂 بهزر طبعا بصي دعوه في انصاص اليالي وانتي بتقيمي الليل هتعمل معاهم الواجب وذياده.
مشكلتي اني ولدت بشكل عادي جدا واقل من العادي
( المشكله ان مفيش مشكله😂)انا مش قصدي اتريق انا بهزر معاكي دي مشكله بالله عليكي ده معناه انك انسانه طبيعيه الحمد لله ومعندكيش تشوه مثلا ربنا يعافينا
يا بنتي الجمال جمال الروح ماما بتحكيلي وهي في الكليه كان عندهم تلت دكاتره صحاب دكتورتين توئام وما شاء الله شكلهم حلو شعرهم اصفر شقر يعني
والدكتوره التانيه كانت تخينه وسمرا وشعرها قصير ومكنش ناعم وكانت زي العسل كان الكل بيحبها بس الاتنين الشقر مع انهم جمال بس دمهم واقف يعني دمهم ثقيل ف دي ما تخليهاش مشكله
لو حد اتريق علي شكلك او علي شكل لبسك رني علي زيرو طماطمايه. تلتلاف خسايه ازحلق وتجري ورايا واحنا هنعمل معاهم الجلاشه😂 متقلقيش
يا بنتي دول ناس توقف عقلهم من النمو من ايام ابتدائي ما تاخديش علي كلامهم 😂
والدتي التي تخبر الجميع باني قبيحه عكس اخواتي
طيب ممكن والدتك تكون قالتها بهزار ممكن مكانتش تقصد. حاولي تساليها طيب يمكن كان سوء فهم
اصل القرد في عيون امه غزال😂 ف ممكن تكوني فهمتي غلط
او لو كان ده فعلا قصدها. ف مش عارفه بقي اهبد طيب اقول اي حاجه😂
ههبد حاضر انتي تؤمري
ممكن قالت كده في مره زله لسان او ممكن انتي بتعملي تصرفات بتدايقيها ممكن مامتك تكون عصبيه اقل حاجه بتدايقها حاولي تفهني شخصيتها اكتر
وخطوه الكلام دي شجاعه بحد ذاتها
ان اشتريت فستانا جديدا وجميلا شعرت انه لا يليق بي
لا هنا ساسكت قليلا ده بقي عيب الفستان معلش😂
بصي ده العيب يا من الفستان
يا الشيطان
يا دي هرمونات 😂
والله شكلها هرمونات
لست بذلك المقام لارتدي شىئا جميلا
في دي هتفق معاكي انتي لستي بذلك المقام اتني اعلي من ذلك المقام فقط كان هذا الجمال لا يليق بمقامك😍
بصي ما تقسيش علي نفسك باين قد ايه انك تعبانه لا تعبانه فعلا مش هزار نفسك دي لازم تحبيها وتزكيها لو انتي محبيتهاش مين هيحبها. نفسك دي امانه لازم تزكيها
واني سابقي قبيحه الشكل
اصلا ما معني القبح لتجزمي بانك قبيحه. لو حد قالك انتي قبيحه اتصلي علي نفس الرقم الي فوق واحنا هنتوصي بيه😂 بصي لو حد قلك انتي قبيحه
اهداء وتنفس وبصيله من فوق لتحت وقوليله هاه الجمال جمال الروح بص لخلقتك الي شبه ابو الفصاد وابقي تعالي عيبي عليا دي هتشوفك. جايه من طريق هتمشي تاخد طريق غيره
ايوه يابا انت جامد اوي انت متعرفش ولا ايه😂
واخاف من ان اكون ثقلا علي الجميع 😭
ده بلا منازع اسوء شعور، محدش هيفهمو غير الي حس بيه والشعور ده مبيجيش من فراغ بتبقي تراكمات مواقف من الي حواليك بيوصلك منهم الاحساس ده فبتترسخ بعد كده جواكي فكره انك تقيله علي الناس الي حواليكي وده الي اكدلي انك فعلا مشاعرك جياشه
انا زيك بردو نفس المشكله لحد دلوقتي ممكن ما احضرش مناسبه. او او او بسبب الشعور ده
ليه بالذات بنخاف ان احنا نبقي تقال او مكروهوين لان ده لو حقيقه ف ده مشكله ان احني نبقي مكروهين من اقرب الناس لينا والشعور ده بيعززو مشااعر الخجل والكسوف انتي رقيقه اوي علي فكره وانتي مش تقيله علي حد خالص كله بيحبك بس بطريقتهم عشان كده حاولي تفهمي تفكير الي حولاليكي عشان لما يوصلولك اي حاجه متفهميهاش بطريقه خاطئه
عدم ثقتك في نفسك هيوصلك لماشكل ملهاش اول من اخر بجد زي ا مشاكل في فهم وجهات نظر الناس لما يتكلمو عنك هتحسبيهم بيتريقوا عليكي مع ان الحقيقه غير كده حلك الوحيد تفهمي تفكير وشخصيات الي حواليكي عشان تتعاملي معاهم علي الاساس ده اصدي علي حسب شخصياتهم عشان متفهاميهمش غلط او تاخدي علي خاطرك من حاجه يمكن ما كانتش تستاهل انك تنزلي دموعك عشانها
بسبب ما امر به اصبحت اعاني من نوبات هلع
لو انتي فعلا يقينا متاكده من ان الي بتمري بيه ده نوبات هلع لازم تراجعي طبيبه نفسيه و دي حاجه ما فيهاش هزار الامراض النفسيه مش لعبه زيها زي الامراض الجسديه بالظبط وحاولي تشرحي ل الاسره الكريمه ما تمرين بيه من حاله حرجه
بعيد عن اخوكي او اختك الي ما بيحلاش الهزار معاهم غير في المواضيع دي😂مش بيتريقو عليكي والله ده كده بيعبرو عن اهتمامهم بيكي بس بطريقتهم 😂
و كمان اصلا لازم تمهديلهم عشان يفهموا
مش هتروحي بسم الله الرحمن الرحيم انا عندي كذا كذا كذا مش هتلاقيها من اخواتك لا دي هتوصل للجيران كمان😂 حتي قطط الشارع مش هتسلمي منهم
So الخطه كا الاتي هنبداء واحده واحده نغير علاقتك ب الي حواليكي ماما مش بتكرهك لما بتضربك علي فكره من وجه نظرها هي كدا بتربيكي مش بتاذيكي
ف هتحاولي تفاجئيها بهديه صغننه شكلاتيه بس ما تكونش مقاطعه مع ورده وتطلعي شعر من جوجل بصي زي ده كده
انا ما نسيتك في زحام احبتي اتراي انسي في الضياء عيوني اكتبيلها كده في كرت شكله حلو وفاجئيها بيه هتفرح والله وما تفكريش ان هي ممكن تقابلك بسلبيه او تتريق عليكي لا ده كله من الشيطان فكري ب ايجابيه وطبعا طبعا الحب افعال مش كلام بس عشان كده حاولي ت فهمي منها اكتر الحجات الي بتدايقها او ممكن تخرجها عن شعورها انتي بس الي مش فهماها والانسان عدو ما يجهل كده بقي مع باقي الي حاوليكي تبدي تفهمي منهم ايه الحجات الي انتي بتعمليها ف بيتدايقو منها هما والله ما بيكرهوكي ده الشيطان عشان كده اوعي تياسي او تحسي ان محولاتك في اسعادهم ملهاش قيمه هيجي دلوقتي في بالك سؤال يعني انا هعملهم كل ده اشان افهمهم طب وانا مين هيحاول يفهمني
هقولك انا العيله كلها هتحاول تفهمك هتبتدي تسالي الدكتور النفسيه ازاي تكلمي عيلتك عشان يحتاوكي لحد ما تشفي وتتعافي باذن الله
صرخت بي عندما فزحتها بحجه ان الجو حار
يا بنتي معاها حق 😂طردي التلاجه تبوظ هشان انتي جعانه يعني😂 مش بتتحجج والله فعلا هتبوظ من الحر بس فهميها ممكن كانت بتحسبك فتحاها عشان تتفرجي عليها😂
قليلها يا ماما هطلع اكل واقفلها حاضر هي مش فاهمه انتي فتحاها ليه ف بتقواك اقفليها ودي طريقتها في ضبط موازين الاشياء ما تلوميهاش فهميها
فكيف سيحبني رجل وانا سريعه البكاء
انتي تحمدي ربنا ان هي جت علي قد سريعه البكااء😂
انا مره كنت بروق ف دخل في ضفري حته خشبه رفيعه بس دخلت لجو خالص قعدت اعيط واقول مش هتطلع وهيقطعولي صباعي ومحدش هيرض يتجوزني😂
الجواز دت بالذات ما تشليش همه ربنا كازبلك الي انتي هتجوزيه ده من قبل ما انتي تتولدي اصلا
في النهايه انتي بنوته جميله ورقيقه خفيفه علي القلب وهتروحي الجامعه هتتعرفي علي صحبات قمامير مش هيجرحوكي بالكلام هيحتووكي سعات هتبقو كمان زي الاخوات والنوبات هتتعالج ان شاء الله وادعي ان علاقتك باهلك تتحسظ مع السعي لده تشوقي كده للمرمله ما تقعديش ترعبي نفسك منها
مع السلامه يا جميله😍
والله تعبت من هاذي العقلية الصغيرة والقديمة الي انا قبيحة خلاص مو لازم اعيش ومو لازم اي احد يحترمني
وكمان مو كل شي بالشكل الشكل هو شي رح يزول مع السنوات ولكن إنك قللتي من نفسك مارح يزول إنتي انسانة بعد وعندك كامل الحق إنك تطالبي بالاحترام الي تستاهليه وكمان مافي اي انسان قبيح بالحياة الكل جميل انتي بعد جميلة ولكن لسة ما تعرفين ما تعرفين قيمة نفسك دافعي عن نفسك مهما كان الموضوع دافعي عن حقوقك حتى لو كانت الي تجرحك هي امك ردي عليها برد مؤدب وقولي لها انا ما طلبت رأيك بشكلي وخلاص وهنا رح تخلص المشكلة لا تكوني ضعيفة وقلتي انك جامعية تخرجي إنجحي وطلعي نفسك من الإهانة الي انتي فيها اشتغلي على نفسك حبي نفسك قبل الكل وضعى ثقتك بالله وتوكلي عليه وما يصير الا خير صيري قوية تشبثي بالصلاة والأدعية
صلى بالليل ركعتين بنية قضاء الحاجة
وأدعى ربنا قولى لا اله الا انت سبحانك اني كنت من الظالمين اللهم. اجعل لى مخرجاً من كل هم وغم
آللهم صل وسلم على نبينا محمد وعلى آله وصحبه أجمعين
واكثرى من الصلاة على النبي صلى الله عليه وسلم طول اليوم سوف ترين تيسير كل امورك بإذن لله
ادعى ربنا كتير
هو عز وجل قال بسم الله الرحمن الرحيم
أمن يجيب المضطر إذا دعاه ويكشف السؤ
توصيف:
أنتِ فتاة خجولة ومرهفة الحس، عميقة في الإدراك وغارقة في التأمل الذاتي، تستشعرين العالم من حولك بعمق، وهذا يمنحك قدرة استثنائية للتعاطف مع الآخرين وإدراك عميق لمشاعرهم. لديك يقظة مفرطة تجعلك تقرأين الوجوه والنظرات جيدا وحساسية مرهفة للمحفزات الخارجية تجعلك تدركين المعنى الخفي من خلف الكلمات. تعيشين في صراع داخلي بين رغبة فطرية للنمو الطبيعي كوردة تنتظر دورها لتزهر وتفتح أكمامها لعالم جميل كبقية الزهور، وبين واقع قاسٍ شوّه صورتك الذاتية. تعيشين في دوامة من الخوف والقلق، مغلفة بشعور دائم بعدم الكفاية / الكفاءة وخوف من المستقبل. أصبحتِ أسيرة لصوت داخلي ناقد يردد كلمات والدتك القاسية، مما جعلك تشككين في أحقيتك بالسعادة والجمال والعيش حياة طبيعية مثل الآخرين. في أعماقك بصيص أمل وإرادة للتغيير، يدفعك للبحث عن طريق للخروج من هذه الدوامة.
نصيحة:
لديكي خصال عميقة، لا تبخسي قدرها. كثير من الناس سطحيون يقفون على القشور ولا يسبرون الأعماق والمعاني. رغم شعورك بالقهر والظلم، أحسني الظن وانظري للجوانب المشرقة من كل شيء، ثقي بأن هذه الخصال ستجذب إليك أشخاصا يقدرونك حق قدرك ويرون جمال روحك. لا تفسدي روحك بالمشاعر السلبية والحقد والرغبة بالتشفي… أنتِ تستحقين أفضل من هذه المشاعر..
لا تخافي من المستقبل، تفائلِ، لديكِ من النضج العاطفي ما يكفيكِ لتكوني مميزة..
تلمسي العذر:
لا استطيع الحكم على أمك، فربما هي إمرأة تحمل في قلبها حبا عميقا لكن تجد صعوبة في التعبير عنه بطريقة مناسبة، سلوكها القاسي ربما ينبع من رغبة قوية في رؤيتكِ أفضل لتراكِ تنجحين وتتفوقين، ربما تكون قد مرت بتجارب صعبة في حياتها شكلت نظرتها للعالم وأسلوبها في التربية، ربما مرت بنفس أسلوب التربية القاسية وتتصرف على نفس المنوال بدافع المسؤولية إتجاهك، من يدري ربما قسوتها قد تكون طريقتها في محاولة حمايتكِ من صعوبات الحياة التي واجهتها هي ذاتها في نفس عمرك، أو ربما تشعر بضغوط كبيرة لتكوني مثالية. من المهم أن تدركي أن تصرفاتها، رغم إيذائها لكِ، قد تنبع منطلق الحب والخوف عليكِ.
لا تكونِ قاسية عليها، تلمسي لها العذر.
دمتي بود،،
ياأختي صعب ان الانسان يغير الاخرين لكن يمكن التاقلم معهم ومعرفة الاسلوب المناسب للحديث والتعامل معهم فانصحك بالاتي:
1- الحديث مع امك بطريقة لطيفة مناسبة لها ، تاملي الاخريات كيف اسلوب كلامهم مع امك الذي يروق لها وطبقي هذا الاسلوب معاها ، ولاتعتقدي ان امك تعلم بمايدور بخاطرك فالامر يحتاج إلى اسلوب للحديث لكي تفهمك.
فكل انسان له طريقة معينة بالفهم فلازم اننا ندرك هذا الشي ونتعامل معه بالطريقة المناسبة له فهذا يجعلنا نتاقلم معه ونتقرب له
2- تقريبا انتي فيك روح طفلة وهذة صفة ممتازة ولكن لم تجدي تعامل هادي من الاسرة فاصبح رفع الصوت والزجر يأذيك نفسيا وزرع الخوف وللاسف ان الاسرة عندما ترى اسلوب استجابتك(خوفك) لتصرفاتهم فانهم يعتقدون ان هذا هو الطاعه منك ولايدركون بان هذا خوف ، ويزيدون من اسلوبهم لتزتاد الطاعه منك.
فانصحك بان لاتظهر خوفك بل كوني لهم بمحل الطاعه والاحترام من دون خوف ، مثلاّ عندما ينادون باسمك لانخافي وجاوبي ببشاشه فهذا سوف يجعلهم يهدون باسلوب التعامل معك وسيتحسن الحال ومع الايام سيقل الخوف.
يعني بخلاصة القول كوني مجامله بالحديث مع امك مثل النفاق بالحديث بمايناسب امك وهذا نفاق حميد فالكلمة الطيبة تلين الحجر
الأم ما تعنف أولادها إلا إذا كانوا مستفزين أو مخربين أو او مدمرين ومستهترين بالدين زبالصلاة وبقواعد وقوانين البيت أو كسولين عن القيام بالمهام الموكلة إليهم أو عديمي الإحترام و قليلي الأدب معاها بالتلفظ عليها بكلمات خبيثة أو بالصراخ ورفع الصوت عليها او أنهم كثيري إفتعال المشكلات مع الآخرين….الخ
راجعي نفسك و شوفي أيش سبب معاملة أمك معاك بهذه المعاملة القاسية و العنيفة وحاولي تجنب السبب
أنا أتكلم من تجربة أمي كانت تكره واحدة من أخواتي لأنها كانت مسترجلة و قليلة أدب
أخي الغالي حفظك الله
الام التي توبخ أولادها امام الضيوف فانها تفتقد للاسلوب التربوي للاولاد ، فالام المدركة لمعنى المسؤولية بان تحفظ أولادها امام الاخرين وإن عمل أولادها أي خطاء امام الضيوف فانها تتبسم كانه لم يحدث شي وبعد ان ينصرف الضيوف تتفاهم مع أولادها في ظل الاسرة فقط
من الحياة تعلمت بان نتعامل مع الاخرين بالعقل فقط وان نبرمج انفسنا بان ناخذ الامور بالعقل فقط فإذا قابلتا امر محزن او مضايق فنفكر بعقولنا به ولاناخذة بقلوبنا وهذة طريقة المدرسه الكلاسيكية تمجيد العقل ، فالعقل يحمل غبار الدنيا بدون ان نتاثر نفسياً ، بدون ان تصبح قلوبنا مقبرة لتصرفات الاخرين.
الامر يحتاج بان نعود انفسنا بان ناخذ غبار الدنيا بعقولنا وليسا بقلوبنا ، فكل مشكلة سوف تنتهي والحال سيتغير وكل مايتبقى لنا هو نفسيتنا ، فلا نجعل قلوبنا عُرضه لغبار الدنيا فالقلب يتاثر بغبار الدنيا وهذا ينعكس على نفسيتنا ويفقدنا حسن التصرف لاننا نكون بحاله إكتئاب.
لكن عندما ناخذ الامور بعقولنا فاننا نحزن بعقولنا(صداع) فنستطيع تجاوز الامور بدون ان نتاثر نفسياً.
اسال الله بان اكون وصلت الفكرة وتستفيد
(صرخت بي لأنني فتحتها بحجه ان الجو حار و ان الثلاجه قد تتعطل)
أختي تعاملي مع امك على قدر عقلها وسايريها ، مثلاً فتح الثلاجة كوني اخبريها انه انتي جاوعه وتحتاجي لطعام من الثلاجة ولكن تخشي أن فتح باب الثلاجة سيفقد برودة الطعام ، ودعيها هى تاتي بالحل وبهذا ستقل المشاكل.
( أنني لست بذلك المقام لارتدي شيئا جميلا)
حاولي ان تتجاهلي كل مايحدث مع امك ولاتتاثري نفسياً
(افكر من سيقبل بي من سيحبني، فكيف سيحبني رجل و انا سريعه البكاء و شديده الخوف)
الله عدل والرزق لاياتي بالشطاره ، فعلى النيئة يكون الرزق.
احساسي بان الله سوف يعوضك بزوج افضل من ازواج بنات جيلك وسيكون مرتاح معك فانتي طيبة ولديك احساس طفولي ، فالزوج لايريد زوجة قيادة عسكرية بل زوجه حنونه ، فلا تقلقي من هذا الجانب
الافضل ان تحكي مع خالتك او خالك لكي يفهم امك ان اسلوبها بالتعامل معك امام الاخرين غير صحيح ، فإذا لدى امك ملاحظات فلا تنتقدك امام الاخرين بل عليها الصبر حتى ذهاب الضيوف.
إذا ليسا لديكي خاله او خال فاحكي لابوك بان يفهم امك بان هناك اشياء تعالج بظل الاسرة فقط ، لكن عندما يتم التوبيخ امام الاخرين فان هذا يؤدي الى:
1- التاذي النفسي لك وليسا تربوي
2- الاخرين سوف يتحدثون عن ماجرى بالبيت اثناء وجودهم.
لاتخافي وسوف يتفهم ابوك الامر ، ويمكنك ان تقول لابوك بان لايقول انه انتي قولتي له شي ، ابوك يحبك ولكن لم يعد يستطع ان يعبر عن حبه لك مثل ايام الطفوله
اختى لازم تقوى شخصيتك شوى لاتخافين من اى احذ الخوف بس من الله ماعليك من اى شىء البسى اهتمى بحالك لاتيائسى انتى حلوه بس مشكلتك رائ الناس ااهم شى عندك طنشى وعيشى حياتك وافرضى رايك ع الغير بقوة الشخصيه والثقه بالنفس اسلوب تربية امك هى السبب بس هلق انتى صبيه وبلجامعه لازم تغيرى اسلوبك خليك شجاعه 👍
السلام عليكم أختي الكريمة مارية ،
بصراحة أنا لا أعلق في هذا القسم
“تجارب من واقع الحياة”
ولكن مشكلتك شدت إنتباهي وأثرت بي
ووجب علينا نعينك ولو بشيئ يسير من
الحل،
فهناك العديد من التكهنات والأسباب ولا نستطيع تحديد سبب بعينه فلسنا على أرض الحدث ولكن سنحاول تقريب الصورة ماستطعنا،
قبل كل شيئ عليكِ بمفتاح المغاليق
الدعاء ــ الإستغفار ــ الصدقةــ الصبرــ
بنية أن يصلح الله حال والدتك،
الأسباب:
١ ــ ربما أمك عانت من نفس المشكلة
في صغرها وبالطبع هذا ليس مبرراً
لأفعالها تجاهك وهي مخطئة ومحاسبة أمام الله عن أفعالها وأقوالها {ولا تزر وازدةٌ وزر أُخرىٰ} الله لم يقل وبالوالدين
حباً ولكن قال “وبالوالدين إحساناً”
أمرنا بالبر والإحسان والعطف عليهما،
فوجب علينا تنفيذ أمر الله فهو سبحانه
أعلم بمصالح عباده وهو أرحم بنا،
رب العالمين حرم الظلم نفسه فكيف للإنسان أن يعطي الحق لنفسه ظلم غيره فالظلم ظلمات يوم القيامة،
عن أَبي هُرَيْرَةَ قَالَ: قبَّل النَّبِيُّ ﷺ الْحسنَ بنَ عَليٍّ رضي اللَّه عنهما، وَعِنْدَهُ الأَقْرعُ بْنُ حَابِسٍ، فَقَالَ الأَقْرَعُ: إِنَّ لِي عَشرةً مِنَ الْولَدِ مَا قَبَّلتُ مِنْهُمْ أَحدًا، فنَظَر إِلَيْهِ رسولُ اللَّه ﷺ فقَالَ: مَن لا يَرْحَمْ لَا يُرْحَمْ،
وعن عائشةَ رضي اللَّه عنها قَالَتْ: قدِم ناسٌ مِن الأَعْرابِ عَلَى رسولِ اللَّه ﷺ فقالوا: أَتُقبِّلونَ صِبْيَانَكُمْ؟ فَقَالَ: نَعَمْ، قالوا: لَكِنَّا واللَّه مَا نُقَبِّلُ، فَقَالَ رسولُ اللَّه ﷺ: أَوَ أَمْلِكُ إِنْ كَانَ اللَّه نَزعَ مِنْ قُلُوبِكُم الرَّحمَة،
٢ ــ ربما هي خائفة من شيئٍ ما تخفيه
في نفسها فكانت النتيجة سوء معاملتها تجاهك فسبب لها خلل في شخصيتها؟!
٣ ــ هناك شيئ آخر ربما ونادراً مايحصل
فبعضهم مصاب بنزغة شيطانية فكيف؟
بعضهم أكان أَخ أو أُم أو أَب أَو صديق أو جار أو أيٍ كان للأسف لديه نزغة حب الإهانة حب الإحتقار أو السب والشتم ليس لسبب سوى أنه يتلذذ فيبحث عن من دعته قدرته عليه ومتى ماوجد الشخص المناسب فيمارس معه مثل هذه التصرفات والأساليب،
نعم أقول لكِ وأتحدث عن ماشاهدته على أرض الواقع في من بعض الناس ولا أعمم الجميع طبعاً وهذا سببه ضعف الوازع الديني والأخلاقي، ربما نجده يصلي ويصوم ويزكي….الخ ولكن للأسف هكذا بعضهم أو القليل منهم،
“المرء ليس معصوم ولكنه مكلف
ومخيرَّ إذن هو محاسب”,
إن كنت تحبين أمك وخائفة عليها فمن باب البر إخراجها مما هي فيه فعليك بالحل؟!
الإجابة:
أن تقفي بكل ثقة وبدون أي ذرة خوف
بشكلٍ جاد ولاترفعي صوتك عليها إطلاقاً ووضحي وقولي لها بصيغة الجمع وليس بصيغة الفرد،
١ ــ
{ أمي من باب البر يجب أن أعرف ماهو
سبب معاملتك سب شتم وتمدي يديك بالضرب فمن العيب أن يتعلم أبنائك من والدتهم مثل هذه الألفاظ والتصرفات….
فإن كان أحد والديك أساؤا إليكِ بنفس معاملتك معي فرب العالمين حرم الظلم على نفسه فليس من حقك أن تظلمي أحدنا، وليس من حقك أن تنقلي قهرك على أحد أبنائك ولايحق لأي مخلوق في الأرض أن يظلم عبداً من عباد الله مهما كانت صلة القرابة ليس من حق أحد أن يظلم شخصاً آخر،
٢ــ
وإذا كانت لديكِ مشكلة أو خائفة من شيئٍ ما تخفينه في نفسك فقولي لي
كي أساعدك ماهي المشكلة التي تخفينها
ولا نعرفها تشجعي تحدثي أنطقي فمن حقنا أن نعرف فنحن أبنائك أنتي أُمنا أفضل من أن يتطور الأمر تتعبين نفسك وتتعبي أبنائك معكِ ياأُمي،
٣ــ
أما إن كانت هذه طباعك وأخلاقك فما
فائدة صلاتك وصيامك، ماذا نتعلم منكِ
الصلاة والصيام أم سب وشتم وإهانات
فهل هذه التربية التي تربينها أبنائك ويسمعون منك هكذا عبارات ياأمي؟!
الأم يجب أن تكون قدوة لأبنائها ياأمي؟!
لاتجعلي الشيطان يضحك عليك ياأمي؟!
أفعالك لاترضي الله ولا رسوله ياأمي؟!
تصرفاتك ترضي الشياطين ياأمي؟!
فمن أحق بالرضى رب العالمين أَم الشيطان ياأمي؟!
____________________
الصبر ثم الصبر ثم الصبر
البذور لاتنبت فجأة والنبات لايثمر بشكل
سريع السقيا والعناية مع الصبر،
حتى لو شتمتكِ وإن مدت يديها تحاشي
الضربات وكرري النصح كرري وكرري،
مبدئيا أرسلي لها الحديثين الواردة عن
الرسول ﷺ المكتوبة في الرقم واحد
ثم قولي لها أين هي الرحمة أين رحمة الأم العطوف على أبنائها ؟!
المرة الثانية تكلمي معها بأسلوب جاد
وبدون رفع صوت تحدثي بنفس الكلام
المكتوب في الرقم واحد،
المرة الثانية إن كررتها قولي لها بنفس الأسلوب الأول وبدون رفع صوتك أذكري لها الكلام المذكور في الرقم إثنين،
المرة الثالثة إن كررتها إنتقلي للكلام رقم ثلاثة وأيضاً خاطبيها ولاترفعي صوتك فمهما كان هي أُمك،
المرة الرابعة حاولي أن تدخلي طرفاً ثالثاً من تثقين بها وفي حكمتها، ثم
أذكري لها جميع الحلول الثلاثة في وقتٍ واحد حتى لو أسمعتكِ الشتائم والسباب وإن مدت يديها تحاشي الضربات وكرري الكلام حتى تقتنع أمكِ أن الضرب الشتم والسب لم يعد مجديا حسسيها بذلك،
أعيد وأكرر حتى وإن أغضبتكِ لا ترفعي صوتك عليها أبداً حسسيها بأنكِ تحبينها
وتريدين مصلحتها، فقط تحدثي معها بشكل جاد وبدون أي خوف،
أُمكِ تبقىٰ أُمكِ،
والتوفيق بيد رب العالمين ،،،
السلام عليك أخي أبو راشد عيدك مبارك وكل عام وأنت بألف خير أشكرك على نصحك للفتاة لكن هناك ما شد إنتباهي إلى كلامك في القول الأول والثالث للأم أنا لا أوافقك الرأي تخيل أنك في مكان الأم وقالت الإبنة هكذا سوف أعطيك ردت فعل الأم تأكد أنها سوف تغضب ويزيد الطين بل سوف تقول لها أنه تأتي تعلمها كيف هي التربية وتقول أنني لست أم محترمة وأنني لست متربية هذا قول غليظ بعض الشيء أرى أن الرسل والأنبياء ومنهم سيدنا إبراهيم كان يتعامل مع أبيه باللطف واللين وكان يدعي له الله أن يهديه كلامك صعب حقا كيف يمكن أن تقول فتاة لأمها على أنها ليست أم مثالية وأنها لا فائدة من صلاتها وصيامها وأنها تشتم وتسب هذا الكلام يمكن أن يغضب الله قل لها تأتي بحب وحنان وتجلس معها وتحدثها بكلام هاديء وتبدي لها بكلام رقيق كأحبك أمي وأنا أقدرك وأحترمك كثيرا وأنت فوق رأسي لكنني عندي سؤال أريد أن تجاوبيني لماذا تعاملني بقسوة وأنا إبنتك ولا أفعل شيء يخالف أوامرك وأنا أحسك انك متغيرة إتجاهي أريد أن نفتح صفحة جديدة يا أمي تعيد مثل هذه العبارات إلى أن يلين قلب أمها وهكذا تكسبها سامحني على كلامي قم بوضع نفسك أنك الأب تتعامل مع إبنتك وتقول لك إبنتك مثل هذا الكلام آسفة. مرةثانية
وعليكم السلام أخت مروى وكل سنة
وانتي طيبة يارب وتقبل الله منا ومنكم،
أولاً أنا لم أنزعج من كلامك على الإطلاق، أنتي سألتي وأنا سأُجيب وأي مداخلة على الرحب والسعة فنحن أسرة واحدة هنا في كابوس وسأشرح لكِ،
يقول ﷺ مَن لا يَرْحَمْ لَا يُرْحَمْ،
ويقول ﷺ: أَوَ أَمْلِكُ إِنْ كَانَ اللَّه نَزعَ
مِنْ قُلُوبِكُم الرَّحمَة،
أحد معاريفنا وبسبب قسوة والده يتعاطى أدوية نفسية بإستمرار، لايتكلم مع أحد أبداً ولا يعمل ومنعزل ولم يعد له صديق، وإن تأخر في تناول المهدئات يهيج يبكي ويصرخ؟!
وآخر بالرغم أنه تزوج إلاَّ أنه بين وقتٍ لآخر يغلق على نفسه الغرفة ويضرب نفسه بنفسه ضرباً شديدا ؟!
وشخص آخر تركته زوجته ولم يستطع الزواج ثانية؟!
وأحدهم وفي لحظة غضب أبناءه يدعون عليه فيصاب الأب بحادث
أُصيب على أثره بشلل نصفي؟!
وهذا الذي شاهدته فقط ولو كان لدي إحصائية عامة فربما العدد أكثر،
كل ما ذكرته في الحلول الثلاثة هي
تجنباً لنتفادى ونتحاشى لما هو أعظم؟!
نحن أمام عقلية متحجرة ومتصلبة مثل المريض إستدعت حالته تدخل جراحي؟
ماذكرته في تعليقي له جانبان إيجابيان:
الأول : من باب المحبة والبر أن تخرج أمها مما هي فيه لتجنبها عقاب الدنيا وعذاب الآخرة،
الثاني: نقاشها مع أمها كفضفضه وإفراغ لتخفيف تراكمات سلبية ولاسمح الله يجنبها مرض نفسي لايعلم نهايته إلاَّ الله،
المقصود بالنزغة الشيطانية (وإما ينزغنك نزغ من الشيطان فاستعذ بالله)
( ولا تقل لهما أُفٍ ولا تنهرهما وقل لهما قولاً كريما) المقصود منها عندما تكثر طلبات ومشاغل واحتياجات الوالدين يجب الصبر وتحمل المشقة لأجلهما،
وليس الأمور التي فيها تعدي على
حدود الله!!!!
إن كانت المشكلة وصلت للضرب
والدم والسب…….الخ
فلا تنظري للمشكلة فقط وإنما إلتفتي للتبعات التي لا تحمد عقباها أكانت على الأبناء أو الأُم والتي غالباً تدوم تبعاتها لبقية العمر،
وأنا ذكرت في تعليقي قلت
” حسسيها بأنك تحبينها وتريدين مصلحتها ” يعني قبِّلي رأسها ويديها، إقرإي تعليقي جيداً،
أعتقد عمرك يامروى مابين ٢٨ و ٣٥
لسه تعيشي كثير تشوفي كثير……
إسألي وأكتبي ملاحظاتك وخذي
راحتك في الكلام فأنا هنا معكم،
أشكرك أختي مروى،،،
نعم أنت محق في كل شيء لكن تلك الكلمات لو تكون الأم من النوع الذي لا يفهم والرأس المتحجر لن تفهم كلامها أبدا وستزيد فيها وتنقص فيها حتى يمكن أن تشتكي بها أقاربها على أنها فتاة عاقة لا ينفع إلا الدعاء مع مثل هذه الأصناف
تصحيح الآية :
{وَإِمَّا يَنزَغَنَّكَ مِنَ الشَّيْطَانِ نَزْغٌ فَاسْتَعِذْ بِاللَّهِ ۚ إِنَّهُ سَمِيعٌ عَلِيمٌ}
أهلاً أخت مروى،
لاأظن أن الأم ستشتكي أقاربها لأن
هذا يمس سمعتها وسيرتها وستفضح نفسها بنفسها بين الناس،
ولو فرضنا ذلك وتكلمت على إبنتها
بين الأقرباء هنا يأتي الدور على إبنتها لتثبت برها وحبها لأمها أمامهم فمثلاً إن سألها أحداهن لماذا أمك تشتكي منكِ؟! فتجيب بطريقة فكاهية” والله من حبي لها أنصحها وأراجعها عن بعض الأخطاء وهي تضربني، ومع مزحة وبإبتسامة عريضة🙂 وتريهم بعض الآثار والخدوش !!
ثم تقول لهم أمي دائما تزفني زف وأنا صابرة ثم تضحك 😀 وتقول أنا أصلاً دائماً متعودة عليها مو مشكلة هذي أُمي بتحملها وانصحها لين الله يهديها ”
يعني ياأخت مروى شغلي عقلك شوية حكمة معاها قليلاً من الذهاء
يعني إستخدمي كيد النساء وأقصد
به الكيد المحمود وليس المذموم
عشان لا أحد يفهم الأُمور بشكل
خاطئ؟
وأي إعتراض يامروى على كلامي فأنا تحت أمركم أكتبي وأنا سأجيب بكل أريحية🙃
لا والله أنت الكبير والكبير الله وكلامك الكبير شكرا لك
عفواً..يعطيك الف عافية يارب🙂
اعانك الله اختي الحل امامك هو عدم التفكير كثيرا بمايصدر من الوالدين تجاهنا فالله امرنا بالصبر عليهما , ثقي بنفسك فكثرة التفكير والتردد يجلب الوسواس وتقربي الى الله وادعيه لعل الله بسبب صبرك على امك يرزقك بزوج يعوضك .
وبالنسبة لسرعة البكاء فهذا منتشر في النساء ولايعتبره الرجال عيبا حسب رأيي .
اوصيك بعدم التفكير الكثير واشغال نفسك
الحل سهل.. اخرجي من المنزل واستقلي للعيش في منزل اخر ربما هذا ماتريده والدتكِ وانها تلمح لك انك كبرتي وحان الوقت للخروج من المنزل ربما بعد ذلك سترينها كيف تغيرت واصبحت تحبك.. انصحك ان تقبليها كل يوم وتشترين لها بعض الاشياء مثل حلويات.. اكسسوارات.. اي شيء يعجب الامهات حاولي التقرب منها كثيرا وناقشيها حول علاقتكم السيئة هذه.. ايضا بنسبة لك انتي تفتقرين الى الثقه بالنفس ولديك حالات هلع ووو.. انصحك بالذهاب للطبيب النفسي وواثق ان حياتك ستتغير بعد ذلك سأصلي من اجلك واطلب من الإله ان يسعدك
من اسوأ الحلول واشدها ضررا تشجيع الابناء على التمرد على والديهم ان شدوا عليهم
حبيبي هذا ليس تشجيع الأبناء على التمرد اين التمرد في ان تحاول ان تفهم سبب كره امها لها؟ وتستقل للعيش بحريه بعيداً عن مرض الاهل وتعنيفهم حتى لو كانت امها فهي ليست مجبرة على احترامها وطاعتها مادام انها تعنفها.. هل ستبقى تحترم امها وتتحمل تعنيفها النفسي والجسدي حتى تصبح الفتاة عبارة عن كتلة من المرض النفسي والعقلي يمشي على الارض وربما حتى يتسبب بموتها.. نعم الى هذه الدرجه الامراض النفسية يمكن ان تقتل الانسان انا اشجع اي شخص يتعرض للتعنيف من قبل والديه فاليحاول ان يصلح العلاقه معهم وان رفضو وبقو على قسوتهم هذه فيحق له عدم طاعتهما والتمرد عليهما وترك المنزل ف اهم شيء الأنسان هو حب نفسه واحترامها وليس تدميرها في سبيل احترام اي كائن على وجه الأرض.
أسلاك عليك أخي سأقول لك كلام دائما أقول لا تفهمني غلط نحن في الإسلام يجب علينا طاعة والدينا وسماع كلامهم ويجب أن يكون الكلام لايغضب الله وأن الله يغضب عنا إذا أغضبنا والدين وحتى لو كانوا مخطئين في حقنا لانقول لهم كلام يغضب الله ونحن في الإسلام لايوجد عندنا خروج الفتاة للعيش وحدها في بيت نفترض لو سكنت وحدها فإن الذئاب البشرية لن تتركها وربما تسلك سلوك وطريق منحرف عندنا سيدنا إبراهيم أن أباه كان ضده وأن أباه لم يتبعه في ديانته إلا أن سيدنا إبراهيم بقي يدعي لأبيه كي يهديه الله ولم يقل له قول ضده فنحن يجب علينا طاعة والدينا في ما يرضي الله حتى أن الله أمرنا بألا ننهرهم ولا ننطق حتى كلمة أف عليهما لأننا سوف تحاسب فنحن نتعامل مع والدينابمقام كبير ليس كأحد آخر كالأخ أو الصديق شكرا على التهنئة
فهم السبب وراء سلوك الأم وكرهها لا تعتبر تمردًا، بل تعتبر خطوة هامة نحو فهم الوضع بشكل أعمق. السعي للعيش بحرية والابتعاد عن العنف النفسي والجسدي يعد من حقوق الإنسان المهمة. على الرغم من أهمية احترام الوالدين، إلا أنه ليس من الضروري أن تظل الشخصية تحتمل التعنيف والإهانة. إذا كان الوالدين لا يتغيرون عند محاولة إصلاح العلاقة معهم، يجب على الفرد اتخاذ الخطوات اللازمة لحماية نفسه والحفاظ على صحته النفسية والجسدية. الاعتناء بالنفس واحترامها يأتي في المقام الأول، وبالتالي فإن قرار مغادرة المنزل يمكن أن يكون ضروريًا للحفاظ على النفس والعافية العقليةفي الدين الإسلامي، الاحترام والطاعة للوالدين يعتبر من القيم الأساسية والمبادئ الهامة. ومع ذلك، يُعتبر الاهتمام بالنفس والحفاظ على سلامتها النفسية والجسدية أيضًا جزءًا أساسيًا من التعاليم الإسلامية. يحث الإسلام على الرحمة والعدل والتعاطف مع الآخرين، بما في ذلك الأسرة، ويعترف بأن العنف وسوء المعاملة غير مقبولين.
يُشجع في الإسلام على إصلاح العلاقات والسعي لحل الخلافات بين الأفراد، بما في ذلك الوالدين. ومع ذلك، إذا لم تكن محاولات الإصلاح تؤدي إلى تحسين الوضع، فإن الفرد مسموح له باتخاذ قرارات تحميه وتحافظ على حقوقه وكرامته. يُشدد الدين الإسلامي على أهمية احترام الذات والاعتناء بالنفس كأساس لتقدير الآخرين والعيش بسلام.
بشكل عام، تعاليم الدين الإسلامي تحث على التوازن بين احترام الوالدين وحقوق الفرد، وتشجع على التعاطف والعدل والرحمة في التعامل مع الآخرين، مع الحرص على الحفاظ على السلامة النفسية والمعنوية للفرد.
إيييه أعجبني كلامك جدا على ديننا أنت تفهم كثيرا عليه أتمنى حظا موفقا مستقبلا يا أخي جليس سأسر بسماع كلام جديد عنك في المرة القادمة
السلام عليك أختي العزيزة أولا أقول لك أنت تنقصك الثقة في نفسك يجب أن تحبي نفسك أولا وكوني دائما واثقة في نفسك بأنك جميلة وقوية ولا تبالي لأي أحد ما يقوله لك بس أنت كوني على يقين بنفسك أما عن معاناتك مع أمك لا بأس فهذا إبتلاء من عند الله فاسجدي لله كثيرا وصلي وأدعي إليه ليفرج همك وكوني بيقين وثقة بأن الله سوف ييسر أمورك وخاصة أنت مقبلة على الجامعة كوني فتاة نجيبة إقرئي وادرسي وحققي أحلامك تأكدي أنك سوف تلين مقاما يكثر من شأنك أنت الآن في تعنيف من أمك نعم أنضري لأطفال ونساء ورجال فلسطين إلى يومنا هذا يعانون من الظلم والإضطهاد وشتى أنواع التعذيب إلا أنهم صابرين ومحتسبين فاصبري مثلهم وادعي الله أن يهدي أمك عليك لا تقولي من سيقبل بالزواج بي أنضري أنت من تجعلي لنفسك أفكار شؤم لما لا تكوني متفائلة وأنت مثل كل البنات فلا تفترقي عليهم بشيء أنا عن تجربة لقد عانيت كثيرا من صغري حتى أن كبرت عشت أنواع الحرمان والتعذيب اللفظي حرمان من حب وحنان ولباس لقد كنت أعاني لوحدي على غير إخوتي فأنا الوحيدة الذي كان يتعامل معها بهذه الطريقة من طرف والدي عكس إخوتي حتى أقاربي إكتشفوا ذلك لكن كنت أثق في نفسي ولا أترك مجالا للضعف أو الإنكسار أقسم والحمد لله بعد العسر يسر وبعد الشدة يأتي الفرج لقد كنت مؤمنة وواثقة بالله أنه سيأتي يوما وتتغير كل أموري وبها حياتي تتغير من جذورها لاتعرفي كيف يغير الله الأقدار أصبحت في جنة ألبس ما أريد وأقتني ما أريد وكل شيء يأتي في بالي يحضر في الحين أصبحت المحبوبة عند والدي حتى الناس أصبحوا يحسدوني على عيشتي والحمد لله تثبتي بالله ولاتيأسي أبدا أدعو الله في هذه الأيام المباركة أن يبدل أيامك فرحا ويرزقك ويغير حياتك من حزن إلى سعادة
لا أفهم عقلية بعض الأشخاص 😡
يحزنون، يلطمون ويهلعون ويلومون أنفسهم وما هم بِمَلومين!
نعم هي بيئة قاسية وصعبة ونحن لسنا سوى بطاطا مهروسة وسطها لكن هل نستسلم؟ هل نستمر في الخيبة حتى يتكاثف الإكتئاب ويقودنا في النهاية -لا سمح الله- إلى الإنتحار؟!
أتفهم أن الإستمرار في التعرض لهذه المضايقات العنيفة قد يقود لِنَوبات غير مرغوبة لكن لا يجب علينا أن نروح ضحيتها.
ثم إن نقص الجمال بعيون أحد، ومن ضِمنهم أنت، هو زيادة في عيون أحدهم، ومن ضمنهم جمعٌ لم تقابلهم.
العبرة هي، قاوم وارضى عن نفسك، فأنتَ قوي وجميل…. إلّا إذى ظننت العكس، وهذه كارثة ستجعلك لقمةً أكثر طراوة.
أتمنى لحضرتكِ مستقبلاً رقيقاً يغطي على قساوة الحاضر.