أنا إيمو .. أرجوكم خلصوني من هذا
مرحباً جميعاً .. أنا فتاة سأدخل عتبة الرابعة عشر بعد عدة أشهر ، مشكلتي قد ترون أنها بسيطة وتافهة ولا تحتاج لحل ، لكني لم أشارك من قبل ، وبحثت عن مجموعة مواقع يمكن لأحد أن يساعدني فيها ولكن لم أعثر أبداً لأنها تحتاج التسجيل ، فتذكرت موقعي المفضل كابوس .. أقرا فيه منذ 2014 ، ليس مهماً حسناً..
أنا أشعر بالاكتئاب الشديد ، أحس أن الحياة قاتمة ولا نكهة لها ، كنت أحاول التغلب على ذلك ونجحت ، وبعد أشهر قليلة عاد مجدداً ، لم يكترث أحد لأمري أبداً ، كنت أبكي كثيراً ولأني لا أملك غرفة خاصة حيث كنت أنام مع أخواتي البنات لأني بنت مثلهم ، فقد كنت أهرب للحمام أو المطبخ أو أي مكان لا يوجد فيه أحد وأبدأ بالبكاء .
ثم تطورت حالتي قليلاً فصرت خجولة ومنعزلة عن الآخرين ، خصوصاً عماتي وبناتهم ، ولأني شعرت بالوحدة اخترعت عدة أصدقاء خيالين ، ثم بدأ عددهم يتناقص حتى بت وحيدة مجدداً .. تعرفت على صديقة في المدرسة وكان حديثي لا ينقطع معها والآن بدأت أشعر بالكراهية نحوها هي أيضاً ..
صرت أجرح نفسي كثيراً ، ولكن بعدما رأت أمي أحد الجروح على معصمي غضبت كثيراً وأخبرتها أن ذاك لاأنني أشعر بالاكتئاب فغضبت أكثر و قالت لي : ومماذا تشعرين بالاكتئاب ؟ لديك عائلة وأصدقاء وكل شيء تريدينه نحضره لك ! بغض النظر عن ذلك هم يحضرون لي كل ما أحتاجه ولكني وأخيراً قررت أن أصبح من الإيمو ، أعرف أنكم ستقولون أنهم أغبياء ويعبدون الشياطين وهكذا ، لكنني بحثت عنهم وتأكدت من وجود الكثير من المسلمين..
اهتممت بشكلي حتى أصبحت جميلة للغاية وصار الآخرين يمتدحوني لم يبقَ إلا الخطوة الأخيرة .. قصصت بعضاً من شعري ولكني خالفتهم قليلاً في الخصل الأمامية (القصه,الغرة ) فجعلتها تناسب شكلي مع القليل من التلاعب صار مثل أيمو ، صرت أحب وضع الكحل في عيني مثلهم ، وطبيعتي هي ارتداء الأسود ، عندما كنت في التاسعة طلبت مني أمي تبديل ملابسي فكنت محتارة ، اخترت جينز أسود و ( بلوزة ) سوداء ، ارتديتهم فأخبرتني أمي أن الأسود يليق بي ، من بعدها وأنا أرتدي الأسود والألوان الداكنة .
طلبت من والداي أن يأخذاني عند طبيب نفسي أو يعالجاني هم بنفسهم فرفضت أمي الفكرة لأنها تظن أن الطبيب النفسي لا يذهب له إلا المجانين ، تناسيت الفكرة وفقدت الأمل فأخذت أكتب عن أنه لا أحد يهتم بي ولا أحد معي .
و مرة من المرات كنت أكتب فطلبت أمي مني أن أعطيها الدفتر خاصتي لتقرأ ، حاولت أن أمنعها فأخذته وقرأت كل شيء ، ثم بدا أنها تفهمت الأمر قليلاً وقالت لي : إذا كنتِ لا تملكين أصدقاء فلمَ لا تصادقين أختك ؟ قلت لها أنها تكبرني بأربعة أعوام ولكني سأحاول .. وكعادتي أنا فاشلة ! لم أتمكن من ذلك .
عندما أصمت ولا أتحدث تطلب أمي مني أن أتحدث ، وإن رفضت تخبرنيأني بومة .. ربما أنا حادة الطباع قليلاً وأبدو كالسكين ، ولكن هذه السكين ترتد علي وتطعنني من الداخل ، كنت أصلي وقد نويت ختم القرآن ، وبينما أنا أحاول تركت القرآن وتركت الصلاة ، وقد كان ذلك قبل عدة أيام فقط .. لم أعد أصلي أبداً ، وآخر ساعة من الليل كنت أستغلها في الدعاء ولكني تركتها أيضاً ولم أعد أريد ذلك .
أنا قلقة وخائفة مما يحمله لي المستقبل ، وأحس أن هناك من سيقتلني بطريقة أو بأخرى ، لكني رأيت مناماً يوم أمس ، وتفسيره هو أني سأصاب بمرض خطير .
لم أهتم ، فهذا أرحم من أن أعيش في هذا العذاب ، حاولت الانتحار ولكن …كل مرة أتذكر الانتحار يعني جحيم أكبر لذا كنت أبكي كل مرة أحاول فيها الانتحار .
أنا أجيد الانجليزية بشكل كبير لهذا لم أعد أعبر عن مشاعري ومشاكلي إلا بها لأني أعرف أنه لا أحد يهتم ، بدأت أحب أغاني الروك والميتال ، السماعات لا تفارق أذني من أغاني الإيمو بشكل عام ، والروك بشكل خاص ، أشعر بالوحدة والانعزال وكل من يراني يظنني غاضبة أو حادة أو بومة كما تقول أمي ، لكني لست كذلك .. أنا من داخلي أعتصر من الألم وأتمنى أن أموت ، حتى أمي في آخر مرة كنت أناقشها وأريدها أن تأخذني لأي طبيب نفسي قالت لي أنها تهتم بي وتترك نفسها ، أنا لاحظت ذلك أيضاً ولكنها قالت لي : افعلي ما تريدينه ما دمتِ ترين أني لست مهتمة بك ، واكتبي في دفترك أنه لا أحد يهتم بي والجميع يكرهني !
أرجوكم ساعدوني أريد أن أتحرر ، بقيت عدة أشهر لنعود للمدرسة ، أريد أن أعود كما كنت أرجوكم.. وإن شاء الله سأرد على تعليقاتكم حتى أتوصل لحل .
آسفة على الإطالة ، إنها أول مرة أفصح فيها عما بداخلي..
سايوري
هل تراني مازلت ضمن نطاق داكرتك ام اني طيف من الماضي
حسنا لايهمني من انا بالنسبة لك الان
ولكن كل ما اريده هو معرفة اخبارك لم احدثك مند بداية السنة وها هو رمضان هنا
كل عام وانت بخير
اي يا صديقتي كريستين فكرت بالانتحار ولحد الان انا عم اجرب انتحر مرت فترة كنت احاول تقطيع شرايين يدي وبقيت بالمستشفى مدة اسبوع
هايدي مع اني قلت اني لن اعلق لكني اضطررت لكي لا اكون سبب في اي شئ اسمعي يا حلوتي اولا لست سببا فيما يحدث لقد عاهدت امي ان لا ادخل للمقهى لاني لم اكن انوي التواصل مع نفس الاشخاص الذين كنت معهم وقتما اصبت بالاكتئاب تعافيت ولله الحمد..اجل تعافيت وذلك المقال اقراي تاريخه وستعرفي متى كتبته بوقت قديييييييييييييييييييم قبل ان اشفى باشهر ايضا!! بالنسبه لكتابي ساذكر فيه اشياء اخرى غير الذين قرات عنهم انا لست سببا في اي شئ ارجو منك تفهم موقفي لدي نصيحه ستنفعك اكتبي مشكلتك هنا وصدقيني سيساعدكِ الاخرون لست سببا في نزول دموعك انها مجرد كلمتين قلتها بدوت لك شريره وقاسيه وحطمت قلبك فيهم!! حسنا اعتذر لك لكني قلت الحقيقه اننا لم نتعرف على بعضنا الا من يوم او اثنين وهذا المقال من وقت قديم عفا عليه الزمن ومن المفترض اني لا ادخله حتى..اسفه لكِ مجددا لكن بربك ماذا ستستفيدي من عدم مسامحتي وانا لست سبب حتى في ما يجري لك فانا في بلد وانتي باخرى بعييده ولعلها تفصلنا قارات ايضا بحق الله حتى لو لم تسامحيني فانا لم افعل شئ قرات تعليقي 60 مره منذ ان ارسلته لم ارى شيئا قاسيا سوى اني قررت عدم الدخول لهنا لا ارى سببا يجعلك لا تسامحيني لم اظلمك بل قدمت لك النصائح التي اتبعتها قولي انانيه وقاسيه واي شئ وادعي علي لو اردتِ ستقول لكِ الملائكه ولكِ بالمثل..تذكري ذلك لم افعل شيئا وتمنيت والله اني لم اعطي امي عهدا بالرجوع هنا لكنت اساعدك بكل ما اتمكن حتى لو طلبتي اي شئ كنت سافعله اصبري فحسب سيعطيك الله من حيث لا تحتسبي لن تستفيدي اي شئ من دعائك علي او تحسرك او ندمك او سواء سامحتني او لم تفعلي فانا اولا واخيرا لست مذنبه هل اذنبت لاني قلت لك لن ادخل هنا مجددا لاني لم اعد ارغب باعادة نفسي للايام القديمه؟؟!!!!! اتعتبرين هذا ظلما كي لا تسامحيني تسامحيني على ماذا اصلا؟! لم اكن سببا في بكاءك ولو كنت حسنا انا اسفه اسفه من كل قلبي لاني جعلت دموعكِ الجميله تنزل امسحي دموعك وتذكري ان عيونكِ الجميله لم تخلق للبكاء..ابتسمي واعتبري ان محادثتنا كانت حلم..كما انك لا تعرفي ما جرى بيني وبين صديقتي لتتهميني بالقسوه يااما بقيت اتاسف على اشياء لم اتسبب بها ويااما شعرت انها لا ترغب ان اكون صديقه لها..وايضا كانت بالايام الاخيره تعاملني بجفاء لا يعلى عليه اعتذر لكِ حلوتي وانصحك مجددا بالاستغفار لم اخذل احدا لاننا حتى لم نلتقي بارض الواقع يا حلوتي لا املك مواقع تواصل ابدا ولا رقم فكيف نتواصل معا؟؟؟!!!! انتي تريدين الان ان تخبريني اني سببا في دموعك واي شئ اخر لكن الله مطلع على كل كلمه كتبتها ويعلم اني صادقه فيها وان نيتي صافيه ليست لتجعل دموعك تنزل او اي شئ بل قلت ذلك لاريحك وارتاح فقط..ارجو ان تتفهمي موقفي واااسفه جداا لكل كلمه قلتها وهذه المره فعلا سادعو الله بصلواتي ان يساعدك اعدك بهذا لن اقرا تعليقك الموالي كي لا تقولي لي لن اسامحك وتدعي علي فيه فانا لا استحق عدم مسامحتك لي لكن ان كنت كذلك فانا فعللا اقر اني احزنت عيونك الجميله اسفه لك فعلا..اخر تعليق لي وهذا عهد فعلا..
انا عايزه اتواصل معاكي اما بالنسبه لكتابك في كتب كتير زي ابراهيم الفقي وغيره جبتي في كتابك حاجه غير الي العلماء دول كتبوها في كتبهم !! فيكي قسواه مخيفه بس الظاهر اني اديتك اهميه زايده عن حجمك كرستين ماتعرفيش كلامك خلي نفسيتي اتحطمت ازاي مش هسامحك لاانتي ولا اي حد كان السبب في بكائي انا الصبح عليا امتحان مش عارفه اروح ازاي وانابالحاله ديه خذلتيني زي كل الي قبلك اه ه قلبي بيتقطع حسره وندم علي اليوم الي عرفتك فيه وحبيتك يارب تكوني مبسوطه
طاب ماشي انك تعافيتي ليه كاتبه مقال ان الوسواس هيقتلك انارديت عليكي فيه ادخلي وشوفيه
هايدي حبيبتي هذه اخر مره واخر تعليق لي بهذا المقال انا الان تغيرت انتي داومي على الاستغفار وسترين ما يبهرك اقراي القران كل ليله وستنالي ما تريدنه من السعاده..شكرا لكل تعليقاتك اسفه لن ادخل المقال مجددا ليس تكبرا او اي شئ بل لاني تغيرت من الداخل والخارج تحررت كما كنت اتمنى وداعا لن اعلق مجددا
Yumero
شكرا جزيلا ووداعا انني لم احب فتاة ولا شئ فقط كما انا اخواتي هم صديقاتي منذ ان تركتني وقد احرزت تحسن كبير منذ الابتعاد عن المقهى وتقربت ممن هم حولي وغيرت فيما بنفسي ولم اعد ايمو غيرت اطلالتي وصرت فتاة افضل واجمل واسعد بكثير وصرت لا تمر ايام من دون ضحك خصوصا الاسابيع الاخيره اشكر الجميع وانتي من ضمنهم لانك رديتي علي
هايدي عزيزتي انا لا امثل فعلا..اظن انني اسات فهم امي وفاتحتها بالموضوع وهي تفهمتني ولاحظت تغيير تعاملها للافضل معي انا تسرعت ونشرت مشكلتي هنا مع انها طبيعيه انا فعلا كبرت الموضوع انا الان باسعد حالاتي الحمدلله وقد وافق والداي على نشر كتابي الاول عن التعامل مع الاكتئاب في المراهقه والشباب..ساكمل بتعليق اخر
انتي مش شيطان انتي فتاه عاديه بس بتمري بشويه اضطرابات كلناكده مش انتي بس وبعدين ماتقوليش اناشيطان ربنا بيقول في كتابه (وكان الشيطان لربه كفورا) وانتي مش كافره بلاش تحملي نفسك فوق طاقتها صدقيني مافيش احن عليكي من ربنا صلي واشتكيلو كل همومك وابكي واتضرعي صدقيني هترتاحي ولو حته شويه ولو احتاجتي اي حاجه اناموجوده مش هسيبك لوحدك ردي علي وابتسمي للحياه يمكن ربنا جعلناسبب لبعض حبيبتي ماتحزنيش ولماتكوني متضايقه فضفضيلنا يعز عليا اشوفكو واخدين موقف من بعد صدقوني اختلافكو مع بعض سوء فهم منكو الحب الكبير الي بينكو اقوي من ان سوء فهم بيسط ينهي علاقتو خلينا اخوات في الله عشان لوماحصلش نصيب لينا في الدنيا يبقي لينا نصيب مع بعض في الاخره دا غير ان ربنا هيظلنا في يوم لاظل فيه الا ظله عاهدوني
بس الحقيقه الي عمرك ماتقدري تنكريها ان اسمك كريستين مش نورما ولاسايوري انا حاسه بيكي ونفسي اتواصل معاكي لوسمحتي ردي علي رسالتيني السابقتين انتي لازم تطلعي من الجحيم الي انتي عايشه فيه انا بجد اقسملك اني مابعرفكيش شخصيا بس انا اتعلقت بيك لاني بحس بالي بتحسي بيه وهقلك علي حاجه بما ان تفكيري زي تفكيرك انتي بتمثلي اه بتمثلي انك سعيده وقادره تكملي حياتك بسعاده بس ده كله كذب بتحاولي تقنعي نفسك بيه اعذريني في الي بقوله وانابرضو عايشه في كذبه التمثيل ديه وحاسه ان مستقبلي هيضيع انامابذاكرش وامتحانتي شغاله وعايشه بلاهدف يعني تقريباميته كريستين اسم جميل ماتتنازليش عنه وردي بسرعه علي ماتعزبنيش اختك هايدي
حسنا شكرا لك ربما انا سبب في جعلك في ذلك اكتئاب ربما ذلك رجل كان على حق من مستحيل ان يتعايش بشر مع شياطين عذرا و لكن لا داعي ان تحاولي و تقولي انني لست شيطان لا جدوى من محاولة لقد جلست مع نفسي و فكرت ان اعود الي مكاني و هو جحيم لابأس الم تقولي ان هناك فتاة تحبك و ترغب في مصادقتك حسنا اذهبي و كوني معها لبد انها الطف مني و استطاعت ان تغيرك اما انا فلم استطع فعل شيء لك قلت لك انا شيطان و ليس هناك فائدة ترجى مني حسنا حسنا هذه بداية لعام جديد انتي تغيرتي و اصبحتي اكثر نضجا لا بأس اصلا لن يتغير اي شيء و لا اظن اننا سوف نجتمع لذا لن اتعب نفسي لإكتساب بعض اصدقاء لا جدوى اصلا علاقة صداقة تلك لا تهمني ما يهمني هو نفسي و شيطان الذي يسكن بداخلي لا يهمني احد حسنا لن افسد عليك فرحتك و سعادتك اعدك انك لن تري وجهي ثانيا لإنك اذا رإيته سوف تصابين بإكتئاب اليس كذلك حسنا ليذهب كل منا في طريق و يعيش حياته سواء ام كانت سيئا ام لا و قلت لك لا جدوى من محاولة لا تحاولي ان تدعي لي لأن هذا لن ينفع حسنا اذا وداعا الى ابد و اتمنى لك سعادة يا ايتها فتاة عادية…تصدقين ان قصتنا تشبه قصص انمي هه يا الهي…سايورانا نورما سما
وانا برضو مرتبكه ومرعوبه بس انتي في العطل بس لاكن انا ديما عطل اودراسه كله عندي واحد فقدت طعم الحياه مابقيتش بحس بالفرحه كل ضحكي وهزاري بحسه تمثيل مش نابع من قلبي زي ما كنت زماااااااان بستني الموت قتلا اوشنقا اوحرقا اوطعنا بالسكين في اي لحظه من اخويه هو كابوسي مابقيتش حاسه بالامان معاهم اناديما خايفه منهم انا بخاف انام داغير الكوابيس كنت هموت امبارح وانا بحلم بالكابوس كان غريب ومخيف لاقصي درجه فقدت الامل في كل شئ نفسي اروح مستشفي امراض عقليه بعيد عن كل الي يعرفوني اه بس هيهات هيهات لما توعدون
الي صاحبة المقال انا سعيده انك احرزتي تقدم ليس بالقليل في علاقتك مع ربنا .ثانيا ماتسيئيش فهم صديقتك لانه بجد واضح عليها انها بتعشقك كلامكو مع بعض اثر فيا اوي وكابني ياريت تفضلو مع بعض دايما ان شالله حتي تفتحو حساب علي الفيس .الام الفراق صعب .ولوانتي مش عايزه تدخلي المقهي عشان بيفكرك صدقيي ياما ناس عاشوفي معاناه وفضلو فاكرينها لحد ما اتجوزو وخلقو وماتو انا نفسي عمرها مانسيت شي من المعاناه و العنف الي اتعرضتلو سواء كان عنف جسدي اولفظي لل العنف بيتكرر قدام عيني كانه فيديو شغال تعرفي مره من المرات كان بابا واخويه بيضربوني في نفس الوقت كانهم بيضربو في كافره واحد ماسكني من شعري ويضرب والتاني شغال فيا بالطيش والاقلام كنت برفس برجلي في اخويه الي كان عند رجلي عشان كتير عليا اتنين في وقت واحد كنت ساعتها لابسه عبايه ومنيميني علي السرير والضرب شغال العبايه وصلت لبطني مع انهم ما بيخلونيش البس بجايم ابدا كان منظري صعب ما فارقنيش داغير الناس الي جات تلحقي لما سمعو صريخ اخواتي الصغيرين كله ده وانا ما نسيتش ومش هقدر انسي وغيرها معناه كتيره اوقات كتير بحس اني في جواي كلام كتير بس مش عارفه اعبر عن الي جواي انا والله حبيتك انتي وصحباتك سعيده لاني لقيت حد بيحس بالي بحس بيه كاني بتكلم ادام نفسي في المرايه مش هتنسي انا معاي صفحه علي الفيس ممكن اتواصل بيها معاكو بس بلاش فراق بلاش وجع حتي لو عملنا جروب لينا لوحدينا كويس نحكي فيه عن كل حاجه بتحصللنا ونساعد بعض ونحل مشاكلنا لماتحصل دا افضل حل يا ريت توافقو
yumero
رجاءً انها بداية 2018 الا يمكنك بداية صفحه جديده بعيده عن جلب المتاعب لنفسكِ ان العمر يمضي ولا يمكننا البقاء متحسرين على حياتنا يمكنكِ مصادقة الكثير غيري من البنات فالكثيرات يستحقن وجودكِ معهن..حسنا وايضا لا تنعتيني بمن تعيش مع شيطان انني لا اعيش مع الشياطين من قال ذلك عني؟!ان كلامي جارحا او على الاقل هذا ما اظنه انني قررت بداية 2018 بدون اي ذكرى سلبيه مع انني مهما اعدت وكررت ذكرياتي معكِ اجدها حزينه وسعيده كمن يعاني اضطراب ثنائي القطب..قريبا ساتوقف عن دخول هذا المقال وبذلك ساحجب اي شئ يذكرني بما فات لا يمكنني دس وجهي بالوساده والبدء بالبكاء ككل مره تعتقدين انني تغيرت عليكِ صح؟! اعرف ذلك لانني بصراحه لست سايوري ولا اي شئ انا مجرد فتاة لست اكثر ولا اقل..لازلت لا افهم سبب محاولتك مجددا الا تتعبي؟ ينبغي لكِ يا حلوتي ان تعيشي لنفسك اولا لنفسك ثم لحياتك لا اكثر انها حياتكِ حاولي الابتعاد ونسيان هذا المقال برمته..لا احد يلعب بعقلي ولست مجنونه لم اعد تلك الصغيره التي تبحث عن من يحتويها ويكن لها الحب انني على مشارف بدء الثانويه وانتِ تعلمين انني في التاسع الان لقد نضجت نضجت كثيرا رايت القليل من صعاب الحياه لكني لا ارغب بالتذكر والتحسر ان الله سيجمعنا معا لو اراد لنا الخير بذلك صدقيني قد ترين ان ابتعادنا عن علاقة الصداقه القويه التي جمعتنا لاشهر واحمد الله انها لاشهر وليست لاعوام والا لكنت فقدت صوابي وانتحرت اجل قد ترينها شر الله لا يختار الشر مطلقا احفظيها كما تحفظين اسمكِ انها حكمة الله يريد ابعادنا لانه يريد الخير لكلتانا فقط ضعي ذلك نصب عينك..صادقي غيري البنات بالعالم من كل صوب وجهة والحياه واسعه فقط ابتسمي وستكوني على ما يرام..
Yumero
لم تحاولين اعادتي لايام الاكتئاب انني لم اصدق متى ارتحت منها ثم ارجوك لا تدعيني بنصفا لم اكن نصفا ذات يوم ان لكل منا روحها المستقله وحياتها التي ينبغي لها مواجهتها ب.م.ف.ر.د.ه.ا هل ادركتي ذلك؟؟ بمفردها يا عزيزتي فقط لا غير
Yumero
انني لم انساكي اعرف انك رورو تشان صح؟؟ اقسم بالله العظيم اني لازلت اتذكرك وصرت مواظبه على الصلاه وقراءة القران وادعو لك بكل صلاه واقرا التعليقات القديمه وابكي انني اتمنى لو يمكنني دخول المقهى من جديد..لكنه عهد مع امي لكني لن ولم انساكي يا توامي العزيزه
..لا تستمعي للناس سلبيين لأنهم سوف يفسدون حياتك..
ربما لن تتذكريني يا سايوري لإني اعلم انك مسحتني من ذاكرتك و لكنك لمن تمسحي الروح و جسد الذي صنعناه و لكن لابأس النصف اخر من ذلك جسد لا يزال لدي و لكنك اخذتي نصف اخر و رميته بعيدا لأنه سوف يذكرك با ماضي ألأليم ذلك ماضي مؤلم كان ماضينا مضينا يا سايوري و اذا طلبتي مني الا اناديك سايوري فلن افعل ذلك اسم اخترناه هذا مستحيل لا يمكنك نسيان هذا اسم لا يمكنك حتى اذا نسيتيه فسوف يلاحقك و يذكرك بكل اشياء جميلة التي قضيناها معنا سايوري الهذه درجة لعب شيطان بعقلك الهذه درجة تستلمين له و تتخلين عن اصدقاءك اذا اخبريني ماذا ستفعلين لديك خياران هو هل سوف تعيشين مع شيطان مقابل انه سوف يعيشك حياة سعيدة مقابل ترك اعز صديقة لديك و هي توأم روحك؟؟ اخبريني هل ستوافقين؟؟ مؤكد لا يمكنك فعل هذا صحيح؟ رجاء اذا كنتي ترين تعليقي ارجوك ان تردي علي رجاء..
هايدي
لقد اثرت بي كلماتك فعلا انني الان اكون سعيده ايم المدرسه لكن مرتبكه ومرعوبه في العطل وفقك الله انتي ايضا شكرا جزيلا لمواسااتك لي
السلام عليكم انا زيك بس ماتعمقتش اوي بس تيجي اوقات تكون علاقتي بربنا قويه واوقات تانيه احس ان علاقتي بيه مدمره بس مهما تعدي فتره علي وانا بعيده عنه برجعله بعديها واصلي وابكي واستغفر عندي حب تحرر مريع ودا حببني في كل الديانات الاخري حتي الايمو وحاليا بعشق حاجه اسمها وحده مريت بظروف صعبه اوي لدرجة اني في يوم من الايام اخويا الكبير رفع السكينه وكان هيقتلني لولا فضل ربنا ورحمته لكنت ميته وبرضوا بابا كان سبب مشاكلي النفسيه اتعذبت اوي شفت الموت 3سنين ودوني لدكتور نفسي وبعدين قالولي مش هتروحي تاني وانا نفسي اكمل علاجي بس صدقيني رغم كل البعد الي بعدته عن ربنا الا انه وقف جنبي حتي لو اخويه ضايقني يمرض علي طول وانا ابكي واقول يارب وقفت معاي وانا بعصيك انا مستاهلش بغض النظر طبعا عن اني في افكار جنونيه تجيني بخصوص الاسلام وربنا الا اني الكل تقريبا تخلوا عني حتي خالي الاقربلي من بابا وبحكيلو كل صغيره وكبيره لما بعتلوا رساله بالي بفكر فيه صدمني بردة فعله مع انه المفروض يكون اكتر واحد حاسس بيا اه خذلني مع الكل ورجعت وحيده تاني بدات دراستي الجاميعيه وعندي كره اني اصادق حد واهوه الفصل خلص وامتحانات الميد ترم بعد بكره وماذاكرتش حاجه بس صدقيني هرجع وقلك ما فيش اطيب ولا احن من ربنا علي الاقل مابيخذلش ومش انتي لوحدك في العذاب ده شباب وبنات كتيرين بيعاني اهم حاجه تصمدي وجربي لو لزم الامر تروحي لدكتور نفسي سر من ورا اهلك اما بالنسبه لامك فانا حاسه انها بتحبك بس هي عندها جفاء في العاطفه ممكن تكون عاشت حياه مريره في طفولتها من جهة اهلها علي كل ربنا يوفقك انتي وكل الي علقولك ووقفو جنبك
Red john
حسنا عزيزتي فليحفظ الله الجميع..وانا ايضا فرصه سعيده للتعرف عليكي وعلى اوديث..وداعا..جميلتي جايسون
كريستين
حسنا حافظي على ثقة والدتك واسعي لرضاها وان احتجت الى ان تفرغي قلبك انا هنا دائما من اجلك حسنا؟
وارجو منك ان تتطلعيني على اخبارك….اتمنى ان مدة فراقنا لن تدوم طويلا وانا سعيدة اني وجدت من هو مثل حالتي”ديجا فو” اهتمي بفسك وبهارو وماري
الى اللقاء هيتومي تشان
Red john
امي ليست لتمنعني او لانها لا تثق بي مثلا بل اقسم لك بل من اجل الدراسه والاكتئاب لكنها تتيح لي البقاء بمفردي بثقه كامله لانه مستحيل اخون ثقة اهلي ان شاء الله اجل لدي ديجافو تصوري لم ارى الجليد بعمري لكن اراه بذاكرتي واذهب لاماكن اتخيل اني رايتها من قبل..اممم حسنا حلوتي دمتي بسلام
نورما
هذا جنون صديقتك الدكتور المجنون هههههههههههههههههه
من يعلم حبيبتي قد نلتقي يوما ما لاتفقدي الامل
اريد ان اسألك هل ترين اشياء وتعرفين انها ستحدث وحقا تحدث تلك الاشياء؟؟سبق رؤيا؟؟ديجا_فو؟
حسنا سايوري افعلي ماترينه صحيحا لك
لكن عديني ان تحدثيني ولو مرة في الاسبوع
واتمنى ان تسمحي لي بمراسلة امك ربما تعرف ان فتاتها في ايدي امينة
هههههههههههههه اي جنون هو هذا؟؟ على اية حال يا حبيبتي والله لو الامر بيدي لكنت تسلقت الهاتف واتيت لك ايضا لكنها رغبة امي^^ وانا ايضا احبك يا احلى صديقه على قلبي ولا تهتمي للاخرين سواء عيونك سوداء او كنتي بلا بؤبؤ مثلا لا يهم فعيوني داكنه بعد كل شئ احبك لغرابتك انتي و اوه موت حبيبتي امزح اعني اوديث لن نتحدث طويلا قولي وداعا اولا
نورما
لكني لن انام مرتاحة البال الا ان تكلمت معك الاتفهمين؟؟؟ لقد القيت تعويذتك الساحرة علي ان تركتني مجددا الله اعلم ماذا سيحدث
حسنا على الاقل ابقي هنا سأتحدث معك في مقالتك
ارجوك كريستين ارجوك
اسفه جايسون لن اعود للمقهى لديك اصدقائك ينبغي لنا ان ننام مرتاحي البال صحيح؟ وراحتي تكمن بعدم دخول الموقع مجددا كما اني عاهدت امي فهي تساعدني للتخلص من الاكتئاب مجرد عودتي لهنا ينقلب كياني ليس من احد لا والله بل من الذكريات لا اكثر..لا تظني بي ظن سوء وتقولي اني كنت اكلم شباب انا لم افعل والكل يعرف هذا
نورما
هههههههههههه اعلم انك لاتكلمين الشباب اساسا ولهذا احبك هل تعلمين بما تذكرينني عندما تقولين جنون تذكرينني بالرجل ذو الوجه الاحمر شديد الغضب هههههههههههههههههههه
oh death حقا؟؟؟اصبحت تقرأين افكارها الان؟
ام انكما تفكران بنفس الطريقة….المهم اني اعشقكما
انت وهارو حتى الموت
محظوظة انك حصلت على اصدقاء….الفتيات البشريات مريعات يظنون اني غريبة نوعنا مهدد بالانقراض يافتاة
لم يبق سوى 6 بنات و صبيان
دراستي على مايرام اعجبت بي المدرسات الجدد وقدتم اختياري لمثيل الصف في مسابقة نهاية العام
ودعينا لاننسى مناوشات سكان العالم الاخر لي
هم لايعرفون مع من يعبثون نياهاهاهاها
red john
وهل كنت اكلم شباب اساسا؟! لا بل كنت اكلمك انتي وران وسوسو ولانا ونور وبسكوته وسيراف لم اقترب من الشباب والله شاهد على كلامي اخذت عهدا ان ابتعد عن كل ما يذكرني بالاكتئاب والجنون وغيرهم
هارو مقصوف الرقبه بخير اوصلي سلامه لها اعني لاوديث oh death ههههه هكذا انطق اسمها اه اجل صادقت صفي كاملا ^^ يبدو اني تحمست لا تناديني سايوري لقد سحبت سيراف هذا الللقب مني فلتنادنيييي اممم اي شئ وليكن نورما مثلا رجاء اخبار دراستك؟؟
سايوري
صديقيني وعدك سيظل كما هو فأنت وعدت انك لن تكلمي اي شاب مجددا صحيح؟؟ انت ستعودين لأجلي فقط ولأجل ريان
بهذه الطريقة سنتحدث معا مجددا وستوفين وعدك وانا سأساعدك في ذلك فقط عودي
ههههههههههههه ماري العمياء ستتسبب في مصرعها يوما ما
كيف هو هارو؟اخبريني هل اكتسبت صداقات جديدة في المدرسة؟
Red john
لكن ماذا عن الوعد الذي قطعته؟!هل اتوب ام ..ماذا..ماري مقطوعة الراس زرعنا لها راسا بشريه فبالاونه الاخيره صارت تصطدم بالخزانات..اوديث حبي سلمي عليها^^وعليك..لا اصدق اننا نتحدث معا الان..