أنا حائرة .. ساعدوني !
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، زوار موقع كابوس الكرام. دون مقدمات، أنا فريال، امرأة في السادسة والثلاثين من عمري. تزوجت عندما كنت في الثلاثين، وتطلقت قبل أكثر من سنة. وأنا الآن حائرة في أمر ما.
لكن قبل ذلك، سأخبركم بسبب الطلاق و هي أم زوجي، فبما أنه كان ليس بمقدوره أن يستأجر شقة لنا اقترح علي أن نسكن في بيت العائلة في بداية زواجنا.. على أن يسعى ليؤمن لنا سكناً منفصلاً في أقرب وقت.
وذلك الوقت القريب استمر طويلاً لسنوات، ذقت خلالها الويلات من حماتي وبناتها. كانوا يريدون مني أن أعمل في المنزل في الصباح والمساء، وهن كن يعملن ويدرسن. أما أمهن فكانت تتحجج بالتعب والمرض، فصرت خادمتهن جميعاً!
كنت أشكو لزوجي لكن لا حياة لمن تنادي، كان يقول لي أنني أبالغ، وأن خدمة البيت تعادل خدمة بيتنا لو عشنا بمفردنا. حاولت أن أفهمه أن الأمران مختلفان، وأن منزل العائلة كبير وأنا بمفردي لا أستطيع، لكن لم يفهم. بل راح يدافع عن أمه الكبيرة والمريضة وأخواته المشغولات.
إقرأ أيضا: انصحوني.. أنا حائرة!
لطالما حاولت أن أوضح لهن بأدب أن ما يقمن به لا يليق، وأنني لست مسؤولة إلا عن نفسي وزوجي. لكن حماتي كانت تتهمني بالعصيان وقلة الاحترام و تهددني بجعلي مطلقة خاصة وأن الله لم يكتب لي الحمل.
حتى جاء اليوم الذي لم أعد أتحمل، والسكن الذي وعد به زوجي لم يظهر مطلقاً. وهذا كله بكفة ومعاملته التي بدأت تتغير معي بكفة . أصبح جافاً شارداً كئيباً لا يبتسم إلا نادراً. حاولت أن أفهم ما به لكن بلا جدوى.
أنهكت وخارت قواي وباتت كل الطرق مسدودة في وجهي. تكلمت مع أخي الوحيد عندما كنت في زيارة لبيت أهلي وأخبرته بقراري الأخير، أود أن أطلب الطلاق.
ساندني وهو الذي يعلم ما أعاني، كان طيباً ومتفهماً ، تحدث مع زوجي واتفقا. زوجي لم يعترض مطلقاً، ولولا أنني رأيت حزناً في عينيه لشككت أن ذلك ما كان يسعى له من البداية.
عدت للعيش مع أمي وأخي، فوالدي كان متوفياً وأخي يكمل دراسة الماجيستير بالجامعة. حاولت إيجاد وظيفة. لكن كما قبل زواجي كل ما أجده لا يناسبني ولا يليق بشهادة علم البيولوجيا التي عندي.
إقرأ أيضا: أعاني في حياتي..
قبل فترة جاءني خاطب من طرف جيراننا يريدني زوجة ثانية. فهو متزوج ولديه أطفال، لكن يريد أن يعدد طالما أن وضعه المادي مرتاح وزوجته موافقة.
عندما سمع طليقي بالأمر اتصل بي وأخبرني أنه يريدني أن أعود إليه. رفضت فأصر قائلاً أننا سننفصل في بيت آخر، عاودت الرفض بسبب تغيره معي ومزاجه السيء وعصبيته المفرطة. لكنه اعترف لي أن ذلك كان بسبب، والسبب كان أنه عقيم ولا ينجب أطفالاً! طلبت منه التأكد، فقال أنه أجرى عدة فحوصات عند عدة أطباء وكلهم أجمعوا على ذلك.
والآن أنا حائرة، هل أقبل أن أكون زوجة ثانية وأنجب طفلا أم أعود لطليقي وأحرم من الذرية لآخر العمر! ساعدوني رجاء أنا أحتاج النصيحة.
التجربة بقلم: فريال – المغرب
لا هذا و لا ذاك….انتظري و اصبري قد يكون القادم افضل
استخيري الله و ربنا لن يخيبك أبدا
صلاة الاستخارة هي الحل بأذن الله وتحققي من اخلاق الخاطب جيدا ومن الله التوفيق
تتمة:أهم ما أؤكد عليه هو صلاة الاستخارة و اخذ موافقة أهلك
أختاه هون الله عليك :
زوجك السابق تغيرت معاملته لك لأنه كان يعرف أنه عقيم و كان يستصعب مصارحتك بالأمر و أنا رجل و رغم أني لم أمر بنفس التجربة إلا أنني أستطيع إجمالا وضع نفسي كرجل في مكان زوجك و إبداء ما كان يعانيه ،هذا الأمر ليس سهل أبدا على الرجل ،المرأة قوية في هذه الأمور أكثر من الرجل ،الإكتئاب و معاملة جافة التي عاملك بها ماهي الا دوامة كان غارق بها لمعرفته أنه عقيم .و شعور بالذنب أن أمه و غيرها يظنونك أنت من لا تنجبين الاطفال .و أيضا أختاه عدم اعتراضه على طلاقك منه ربما كان بهذا السبب فقد قال في نفسه لعله سبب لتذهب و تتزوج و تنجب ،لكن ما حدث أن هذا الرجل يحبك و ما ان عرف بالامر الا ان صارحك بالموضوع لكي لا تكوني لأحد أخر غيره .
الزواج برجل مزواج لا أظنه سينفعك حتى لو انجبت معه فهو جرب شعور الانجاب و لديه اطفال و زوجته موافقة على تعدد هذا يضع علامة استفهام اما انها مسيطرة و اما انها تعرف ان زوجها يريد الاشباع فقط و هي الكل في الكل .و في كلتا الحالتين ستدخلين في مشاكل في غنى عنها .
نصيحتي كأخ لك تتجلى في ثلاث حلول :و يشهد الله لو أنك اختي الشقيقة لنصحت بنفس الشيء و رضيت لك نفس الحلول .
1تعودي لزوجك لكن بشروط مسبقة (اجار شقة -احترامك الذاتي +تعملي او تكملي دراستك ) ،قيامه بتحاليل و رؤية احتمالية طفل انابيب و معرفة مشكلته بالضبط ماهي +شرطك على أنه في حالة طالت سنوات بدون اولاد ان تكون لك حرية الكفيل بفتاة متخلى عنها او ولد (ارضعيه من اخوته او اخوتك لكي يكون محرم عليكم )
ضعي هذه الشروط مع وجود شاهدين لكي لا يخلف معك فيما بعد .ولعل الان بعد ان زال همه باخبارك بمشكلته الصحية سيصبح شخص حسن السلوك معك ولا يرضى لك الظلم من امه و اخوته و غيره .انت راجعي نفسك و شوفي هل لك القدرة على هكذا قرار
2انتظار قسمتك من شخص غير متزوج او التحري جيدا على سبب رغبته هذا الشخص في تعدد و تعرف على عائلته رغم ان الامور لا تظهر الا بالعشرة ،لكن في حال اخذت قرارك بزواج من مزواج هذا ،ضعي شروطك من المعاملة الحسنة و العدل و غيره …
وفقك الله اختاه
( بِسْمِ اللَّـهِ الرَّحْمَـٰنِ الرَّحِيمِ )
السلام عليكم ، هدئي من روعك يا بنيتي والله أنا أشعر بما تعانين ولكن لكل مشكلة ولها حل أن شاء الله تعالى ، وقبل البدء بالكلام معك أود أن تعرفي يا بنيتي أنني رجل كبير قد أكون بعمر أبيك أو ربما أكبر لذا إعتبرني بمثابة والدك الحنون .
يا بنيتي أنا أعرف جيداً أنك حائرة في أمرك ، أو بعبارة أصح في تقرير مصيرك ، وأعرف جيداً ما يدور في رأسك من أفكار ، فقد كنت في يوم من الأيام في مثل سنك .
أنت ما تزالين تحبين طليقك ، فلو كنت تكرهينه لما إتصلت بنا وطلبت المشورة منا ، بل لرفضتي العودة له ، وأنت متأكدة تماماً أنه طلقك مرغماً بدليل كلامك معنا : ( زوجي لم يعترض مطلقاً، ولولا أنني رأيت حزناً في عينيه لشككت أن ذلك ما كان يسعى له من البداية )
تفكرين لو عدتي إليه قد لا تحضين بفرصة إنجاب الأطفال ، وإذا قبلتي بالخاطب قد لا تعيشي بسعادة معه ، فأنت لا تعرفي شيئاً عنه ، وكذلك ستعيشين مع زوجته الأولى وقد لا تنسجمي معها فهنا نبدأ حياة جحيم ثانية .
قد تقولين : إذا كان الأمر كذلك ، وهذا فعلاً ما يدور في رأسي من أفكار ، فما العمل ؟
الجواب : إليك يا بنيتي كل الحلول المتاحة أمامك .
الحل الأول : القبول بالزوج الأول ، وأخذ إحتمال أنه لا ينجب الذرية ، وهنا أمامك أحد خيارين .
الخيار الأول : القبول به على هذا الحال ، وذلك لأنك تحبينه وتقبلين بهذه التضحية الجسيمة .
الخيار الثاني : القبول به على هذا الحال ، مع فرصة أمل ، وذلك بالإتفاق معه للعلاج والسعي الجاد لهذا الأمر والتخلص من العقم بعد الإتكال على الله تعالى .
( يتبع )
( التتمة )
الحل الثاني : القبول بالخاطب الجديد ، ولكن ينبغي عليك أن تدركي عواقب مثل هذا النوع من الزواج أو بمعنى أصح ( مشاكل أنت في غنى عنها )
وهذه المشاكل هي :
المشكلة الأولى : إن الخاطب هو رجل (مزواج) أي أنه يحب تعداد الزوجات بدون عذر (عقم الزوجة أو وفاتها أو مرضها ) فمن المحتمل أن يتزوج من بعدك بزوجة أخرى .
المشكلة الثانية : غيرة الزوجة الأولى منك ، مما يؤدي إلى مشاكل كثيرة تجعل حياتك جحيم لا يطاق ، ومن يدري فقد تألفق عليك الأكاذيب والتهم الباطلة ، ومن يدري فقد تؤدي إلى الطلاق . ومن يدري فقد يكون قبولها لك كزوجة ثانية ربما كانت مرغمة أو تحت التهديد أو تحت الإكراه أو أسباب أخرى نجهلها .
المشكلة الثالثة : قد لا تستطيعين الإنسجام معه ، وذلك لتعلقك بحب الزوج الأول ، ومن يدري فقد تكريهين حتى أبناءك الذين ستنجبينهم منه ، وهذه كارثة كبرى .
إعلمي وفقك الله ، لوكنتي إبنتي لما قبلت مثل هذا الزواج ، فليس هنالك أب يرضى بالتعاسة لأبنته ، وأما الخاطب الثاني وهو طليقك فكنت سأسامحه لأن هنالك أسباب قاهرة قد تجبر الإنسان على إرتكاب المآسي ، وقد يخطئ في إتخاذ القرار وهو ليس بنبي ولا ملاك .
وأخيراً الإختيار عائد لك ، فلا تتعجلي في إتخاذ القرار لأنه قرار مصيري ، وتوجهي الى الله تعالى بالدعاء إلى ما فيه الصلاح والخير فلا يبدر منه إلا الخير .
أنا لو كنت في مكانك لأخترت العودة إلى الزوج الأول ، وذلك لأني أعرفه جيداً وأعرف أخلاقه وأن ما بدر منه كان رغماً عنه ، ولأن الحب الذي كان بيننا لا يمكن أن يفنى بكل هذه البساطة ، وأما حالة العقم الذي هو فيه فهو لا يشكل عيباً فهذه هي إرادة الله تعالى وهذا لا يعني أن لا يعيش حياته كبقية الناس وإلا سيكون ظلماً من الناس عليه .
هذا ما عندي والحمد لله رب العالمين والسلام .
” لاتُؤمَّن أحدهم قلبك فَبِهِ سيضمن مغفرتك ، فإن ضمن المغفرة فسيؤذيك بالآلام ”
الحياة تسير كما تشاء هي لا كما نشاء نحن ؟؟ ولو كانت الدنيا تنطق لنطقت وشهدت على عيوبنا جميعاً أنا وأنت وهذا وذاك ،
لن نستطيع أن نبرمج غيرنا على هوانا ،
الذي يريد صاحب بدون عيوب سيبقىٰ وحيداً ، وإذا اردنا الزواج بدون خلاف سنعيش بقية العمر عزاب ، حتىٰ إبن العم وابن الخال إذا أردته كاملًا ستعيش قاطعاً لرحمك ”
نصيحة : إختر من هو أقل الناس عيوب ،
فبعض العيوب بها لذةٌ ووسامةٌ وجمال .
فهناك أُناس لولاعيوبهم ماأحببناهم وماكنا
عرفنا الحب لولاعيوبهم . فرب عيباً يجعل
لك من الحب قصراً.أما سمعتم أحدهم يدعوا
” يارب هب لي من ذاك الجميل عيباً ”
موفقة ياأخت فريال ..
لا تقبلي الزواج سوف يكون اسوء من سابقه ربما لم يطلب زوجه فهو يطلب مربيه لاطفاله اساليه عن طلبه
زوجة تانية وانجاب طفل افضل من العودة اليه فلو كان العكس لما طلب عودتكي اليه
عزيزتي دهشت منك لانك انسانه متعلمه وتضعين في اعتبارك الزواج درجة اولى في حياتك انصحك بان تسعي للعمل افضل لكي كثيرا و انتظري انسان مناسب لكي حتى لا تسقطي في تجربة فاشلة مرة أخرى فلا الاول ولا الثاني مناسبان لكي ف الثاني ربما تكون نزوة منه و سيخضع لزوجته الاولى مرة أخرى فربمشا تكون هي شيء أساسي في حياته و انتي الشيء الثانوي ف انتظر ي ما يناسبك فما زالت صغيرة
تقول يا اختي عمرها ٣٦ اي ليست صغيرة
القرار لها فقط فمن الخطأ ان تتزوج الثاني إذا كان مازال هناك حب للاول ، ففي هذه الحالة ستظلم نفسها وستظلم الثاني معاها ، الثاني طالما انه استطاع ان يقنع زوجته بالتعدد يعني انه مش بسيط وسيكون يفهم مايدور يخاطرها وهنا ستتولد مشاكل ، وايضا هي لن تكون قادره على مواجهة مشاكل الحياة مع الثاني إذا كان في حب للاول.
وإذا كان في حب بين الزوجين فيمكن يعيشوا حياتهم بسعادة من دون اولاد.
يعني الحب هو من سبتخذ القرار
أنا أخطاءت فقد اتخذت القرار بدل عنك وهذا خطاء أنا اعتذر عن الخطاء ، وانصحك بالاتي:
إذا كنتي مازلتي تحبي الاول فالافضل تعودي بشروط وهي سكن مستقل وعدم تدخل خواته بحياتكم وينفذ الشروط قبل العوده واطيعي امه مهما كانت ، ، لانه إذا تزوجتي الثاني وبقلبك مشاعر للاول فانه هذا سوف يسبب لكي مشاكل ، وموضوع الاولاد فالحب الذي بين الزوجين يجعلهم يعيشون بسعادة بدون اولاد.
وإذا كان لايوجد بقلبك حب للاول فتزوجي الثاني فلا مشكله أذا كان مزوج.
أختي القرار لكي احسمي مشاعرك اتجاه الاول واتخذي القرار
امه ليس واجب عليها ان تطيعها شرعا يكفي ان تحترمها و ان كانت ظالمة فعليها ان تعتزلها .و اذا اخذنا الاقوال منها على انها صادقة فحماتها متجبرة و هذا لا يجوز شرعا ان توكل لها مهام هي لا تجوز لها شرعا بل تفعل ذلك من ارادتها حبا او لا تفعل ذلك .البنات هم من عليهم خدمة امهم وليس زوجة الابن شرعا لا تعق ولا عقوق للحماة
اختي ايش مشكلتك بالزوجه الثانيه
هل تخافي من كلام الناس انهم سيقولون انه زوجه ثانيه؟
هل تخافين من زوجته الاولى؟
هل تشعرين بكراهيه انجاه الزوجه الولى؟
هل تخافين ان الزوجه الاولى ستاخذ سعادتك؟
اتمنى تقولي ماذا بقلبك بكل عفويه وصراحه
لامر واضح بان تتزوجي الثاني
الشي الغريب لماذا انتي في حيره من امرك!! هل مازلتي تحبي الاول وموضوع الخلفه مزعجك فقط؟
🙄
أختي الذي باعك مره سوف يبيعك ثاني مره ، هو لايحبك بل هو متاثر نفسياً من موضوع الخلفه ولهذا رجع يبحث عنكي رجع يبحث عن من سوف تتحمله ، للاسف هذا لايستحقك.
والثاني طالما استطاع ان يتفاهم مع زوجته واقنعها بالزواج بالثانيه فانه سوف يستطيع ان يتفاهم معك أي انه سوف يستطيع التفاهم معكم بنفس الوقت والتوفيق بينكم
*الامر
لو كان زوجك الأول ليس بعقيم لقلت لك: عودي إليه، ويشكر على شجاعته وصراحته معك، ولكن الأطفال مهمين في حياة الإنسان وأنت قد انفصلت عنه، ولهذا أنصحك أن تتزوجي رجلا سليما من جهة الإنجاب، سواء هذا المتزوج – إن كنت ترينه مناسبا – أم غيره.
تزوجي الثاني واتركي الاول الابناء مهمين بالحياة وكلمي زوجك الاول بلطف وحديثه عن الصبر واتركيه لكن بلطف وادعي بالسجود دائما ربي هب لي من الصالحين
لا تلتفتي للزوج الاول , انسيه تماما
ولا تربطي قرار زواجك الثاني بالزوج الاول
اذا كنتي تقبلين ان تكوني زوجه ثانيه
وترين ان هذا الرجل مناسب , تزوجيه
والا بيت ابوك اولى بك
الى ان ياتي نصيب جديد
السلام عليكم الأخت فريال نورتي الموقع بالنسبة لمشكلتك فهي ليست محيرة ولاتحتاج للتفكير العمبق برأيي أنه لا احد يجرب شي قد جربه فلن تجني منه شيئ ونصيحتي لك اقبلي بعرض الزواج من الرجل المتزوج وإن شاءالله ستجدي الخير والسعادة والأبناء وبرأيي هذا هو الرأي الصائب فآن أصبت فمن الله وإن أخطأت فمن نفسي.
تصحيح
العميق
🌺
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته مساء الخير على الجميع أحر تحياتي على 🥰🥰🥰.
إلى صاحبة المشكلة أشكرك على شجاعتك و ثقتك بنا و طرح مشكلتك لنا ، صراحة أنا معجب بحسن إدارتك للأمور من أول تزوجت فيه إلى أن تطلقت لقد عاملتي حماتك و أخوات زوجك بمنتهى الإحترام و الوقار على الرغم من معاملتهم لك على أساس العبودية و يدل على رجاحة العقل و رقي أخلاقك الشديدين، فأنت نسيبتهم و الواجب عليهم إكرامك و ليس إستعبادك.
بالنسبة إلى زوجك فهو إنسان إنقيادي خاضع تماما لأمه و أخواته كان عليه ينصفك من ظلمهم بدل الوقوف معهم، في الحقيقة عندما يتزوج الرجل قد تحدث مشادة بين حماته أو أخواته أو كليهما وبين عروسه خصوصا إذا كن متعلقات به فيرين ان العروس الجديدة أخذت رجلهم العزيز عليهم لذلك كثيرا ما تحدث مشاجرات بينهم و بينها.. لكن في حالتك هذه هي ظلم جائر لك و علمت الصواب حين طلبت الطلاق، و الذي يحيرني ان زوجك أراد ارجاعك و هو لم يفكر حتى في تغيير الوضع و إصلاحه!! لن تجني من الرجوع إليه إلا الذل.
بالنسبة لموضوع زواجك الثاني، فقبل أن تتقدمي عليك تجسي نبض خطيبك أولا و معرفة أخلاقه و سمعته، لئلا تكرري التجربة السيئة الأولى فإذا كان صالحا فتزوجيه عسى أن تجدين في الحب و الإحتواء الذي لم تجديه في زواجك السابق للأسف.
أتمنى أن أكون قد أفدتك و دائما القرار بيدك أنت تعرفين مصلحتك أكثر من أي واحد منا.
تقبل خالص تحياتي 😊
وعليكم السلام
دائما اقرأ تعليقاتك ودائما تكون جميله وراقيه وتعجبني 🌺😊حفظك الله ❤
ااه شكرا أخي العزيز 😍 حتى انت لديك تعليقات و تحليلات و حتى نصائح و توجيهات تدل على حنكة و رجاحة عقل صاحبها 😊
تحياتى للجميع
أنا من ناحيتى لا تعودى الى طليقك ابدا
وعادى كونى زوجة ثانية وين المشكلة وتنجبى طفل يريد منكى طليقكى ان تعيشى معه من اجل نفسه والطبخ والتنطيف .
لو كنت مكنكى بدون تفكير سوف اختار زوجة ثانية عادى اجرب حطى مع شخص جديد احسن من نفس الشخص ونفس المشكلة .
وبتوفيق لكى وللجميع
السلام عليكم جميعا 👋
يا سلام ساكون انا اول المعلقين!! 😁كم هذا رائع 😅
اهلا فريال كيف حالك؟
. لا تعودي لزوجك الاول ابد
حتى لو كتب الله له الذريه وازال عنه العقم .لا تعودي له .اتعرفي لماذا ؟ لانه لا يتفاهم وان اصبحو لديك اطفال منه سيكون على اقل زله غاضب وتصرفاته مزعجه وسيسبب الطلاق ولن يبقى الضحيه فقط الاطفال فانتي ستعودين لبيت اهلك اما زوجك سيرى حياته من جديد
ولا تتعجبي ان اراد الله ان يبعد عنه العقم .
حاولي ان تتزوجي بالرجل الاخر لربما هي قسمتك الجميله .ولا تحرمي نفسك من كلمه ‘ماما ‘ فهي جميله ودافئ جدا
مسكين الذي انحرم منها ومسكينه التي لم تسمعها بعد 💔
وبالنهايه ان وجدتي راحتك معه ومع زوجته الاولى فعيشي معهم بسلام
واخيرا القرار قرارك وانا كتبت ارائي
سلام واتمنى لك كل ما هو جميل 🌺