أنا في حيرة من أمري
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ، تحية لكل متابعي موقع كابوس.
أنا شاب أبلغ من العمر 19 عاماً أدرس في الثالث الثانوي العلمي بكالوريوس ، حصلت في السنة الماضية على درجات تؤهلني لعدة فروع للهندسة ولكن حلمي في أن أصبح طبيب جعلني أقوم بإعادة السنة أملاً في دخول كلية الطب ، و رغم اعتراض أسرتي إلا أنني تمكنت من إقناعهم بالأمر وتخلصت من هذه المشكلة والحمد لله ، المشكلة الرئيسية تكمن في ابنة عمي التي تصغرني بعامين ، فمنذ أن وعيت على هذه الدنيا وأبي وأمي يرددون دائماً بأنها عروستي .
حسناً في البداية لم أكن اهتم بالأمر فلم أكن أعي معنى أن تكون زوجتي ، والسنة الماضية تحت إلحاح أهلي وأمي تحديداً تقدمت لخطبتها رسمياً وتم الأمر كأحسن ما يكون ، إلا أني اكتشفت عدم حبي لها بشكل من الأشكال ، قد تقولون أني مجنون فكيف تقدمت لخطبتها وأنا لا أحبها ؟ في الحقيقة كان لأهلي الدور الأكبر في إدخال فكرة أني أحبها في رأسي وتحولت إلى أمر حتمي في مخيلتي ولم أحاول يوماً البحث عن شعوري الحقيقي تجاهها ، لكن صدقاً أنا لا أحبها ، ولكن أسرتي جعلت من زواجي منها أمراً مسلماً به ..
لقد تكلمت معها طويلاً وبالساعات وبكافة الوسائل وكانت تأتي تقريباً كل يوم إلى بيتنا لأن بيتهم قريب ، والحق يقال أنها تحبني وبشكل جنوني ألا أنني تعبت من التملق ومحاولة لعب دور العاشق الولهان ، أنا لا اعرف لماذا لم أحبها ؟ رغم أنها جميلة للغاية كما أنها متفوقة ومجتهدة في دراستها ، لكن أنا لا اعرف حقاً لما لا أحبها ؟ وأنا لا أستطيع أن أصارحها بالحقيقة لأني متأكد أنها ستصاب بصدمة شديدة ، وكان من المفترض أن يتم حفل الزفاف في أول أيام عيد الأضحى المبارك ، ولكني اختلقت عدة أعذار لتأخير الزفاف لكي أقرر ما ينبغي عمله ..
جربت مصارحة أمي وأبي بحقيقة أني لا أريد الزواج من ابنة عمي ألا إنهما ظنا أني امزح ، لا عجب في ذلك فهم متأكدون بأني أهيم بها حباً ، حقا أنا في حيرة من أمري ولا أريد أن أدمر مستقبلي بزواج فاشل ، ولكن ما العمل ؟ اعتذر عن الإطالة وأرجو منكم تقدير موقفي ومحاولة مساعدتي .
رأيي تزوجها وتوكل على الله ولا تكسر قلب البنت هذي قريبتك وتحبك وكبرت امام عينك وعلى قولة المثل خذ التي تحبك لا من تحبها
هي ستتفانى بارضائك وسماع كلامك وتريحك أحسن مما ستختارها ومراية الحب عميا ستتدلل عليك وتتدلع وتنهك كاهلك بالطلبات وربما بعد كل هذا ستقول هي مللت من تمثيل دور المحبة عليه
الرسول صلى الله عليه وسلم يقول العلم بالتعلم والحلم بالتحلم
وانا أقول تحببها حتى تحبها
والله عز وجل يقول
﴿ وَمِنْ آَيَاتِهِ أَنْ خَلَقَ لَكُمْ مِنْ أَنْفُسِكُمْ أَزْوَاجًا لِتَسْكُنُوا إِلَيْهَا وَجَعَلَ بَيْنَكُمْ مَوَدَّةً وَرَحْمَةً إِنَّ فِي ذَلِكَ لَآَيَاتٍ لِقَوْمٍ يَتَفَكَّرُونَ(21)﴾
إذن بالزواج الحب غير موجود هذا خراب الاعلام الذي عبث بالعقول، والمسلسلات
الزواج سكينه ورحمه
والسكينة الراحه البال والهدوء والرحمه كل واحد يرحم ويعطف على الاخر هو يتفهم متاعبها وهي تتفهم همومه هو يحتوي مخاوفها وهي تصبر على قصوره وهكذا
شف كم زواج انتهى بالطلاق بعد قصة حب ملتهبه وتحولوا أعوذ بالله الى أعداء كل واحد يفضح ويعدد عيوب الاخر والله ما دمر مجتمعاتنا غير الاعلام وحشوا العقول بالخرابيط سياسيه ماسونيه شيطانية يتم تنفيذها بدهاء ان أردت الراحه امش ورا كلام الدين ترتاح لان الله الخالق والاعلم بخلقه
عسولة
هناك دول تتبع هذا
نحن في تونس
لا يوجد زواج تقليدي
تبدا مرحلة الحياة من 18 عند الشاب والبنت
وقتها يحررهما اهلهما
يتعرفان في الخارج في الجامعة
يعني زواجهما عن حب ويتم الزواج
لككن تحت 18 او 19 لا يوجد زواج عندنا
وايظا يكون عن حب لا الام تخطب لابنها ولا يبحث الاب عن عروس لابنه
يعني هو حر يتزوج من يريد
الى عسولة
في بعض الدول يتم الزواج اذا بلغ الذكر وتحول من طفل الى مراهق , بينما الزوجة لا يهم اذا بلغت ام لا .
في الحقيقة هي مناسبة لك والحب بعد الزواج وليس قبله وان اردت فتات اخرى احببتها تزوجها لكن لا تفسخ خطبتك
زواج وهي عمرها17وانت19هل انت تمزح.
بالنسبة للاخ
انا ايظا في حيرة من امري
هي سيتحطم قلبها ان لم تتزوجها
وانت لم تحبها
برايي حاول التحدث معها اكثر وتقرب منها وعايشها متاكدة انك ستحبها ان تحدثت لها اكثر..
الى احدهم
الاحظ انك تشاهد برنامج عندي مانقلك كثيرا..
انا ايظا هه
فهمتك مهند انا لست في مكانك حكمت بصفة عامة لنني كما قلت لم ارى ولم اسمع ولست في موقفك كما انني اتكلم نوعا ما عن نفسي لو كنت في مكانك وفي نفس شخصيتي هذه فلن يفرض احد علي شيئا لكن لللسف كما تقول انت اذا كان لامناص لك من زواج انت لست مظطرا له الأحسن ان تبتعد وتترك لهم رسالة بعدم انتظارك وتشرح لهم المر جيدا واعلم انهم مع الوقت سيسلمون بالمر والواقع وانت شاب لن يقدرو عليك شيئا حتى لو وفوا ضدك فكون نفسك جيدا بعيدا ان اشغالهم لك ولا تلم نفسك فهم مسؤولون عن ما فرضوه عليك وعليهم ان يتحملو نتائج ذلك اما خطيبتكي هذه التي تقول انها ستقتلك فلا اسميه حبا هذا بل انانية وحب تملك والله اعلم لا ادري ماذ اقول ايضا يا اخي سافر احسن لك ولا تشغل بالك سيتجاوزون الأزمة وتتحسن الأمور انت شاب ولن تخرب الدنيا بروبك بعيدا عنهم وفكر في مستقبلك احسن اعانك الله مع عائلة كهذه ولا تفكر في حماقات مثل الأنتحار وغيرها ات مسلم فكر بتعقل
بغض النظر عن الحب وكيف يمكن ان تحبها ، وبغض النظر ان كنت ستحبها بعد الزواج ام لا . الفشل الحقيقي يا صديقي والذي تجاهله معظم الأصدقاء حيث ركزوا على مفهوم اذا لست مقتنعا ف لا تفعلها . الفشل هو الزواج بهذا العمر ، صديقي انت ابن ١٩ عاما يعني ما زلت صغيرا اعذرني ولكن هذه الحقيقة الزواج محتوم عليه بالفشل بنسبة ٨٠٪ او اكثر . الحل الوحيد ان تظل خاطبا ل أطول مدة ممكنة مثلا أربعة او خمس سنين ، ما المانع اذا كانت تحبك وهي ابنة عمك اذا لن تهرب وايضاً بهذا الوقت يا صديقي سوف تتعلم ان ابنة عمك هي الأفضل لك ولن تلتقي ب أفضل منها أبدا خاصة ف زمننا هذا ، أتكلم معك عن تجربة شخصية وكما يقال بالعامية اذا البنت شارياك لا تفرط فيها . مع تحيات ابن بلدك
حمدان الجسمي .. في بلدي لا نتزوج في الاعياد , عيد الاضحي في بلدي نسميه (العيد الكبيره ) , وبها نقدم قرابين ومحرقات بخور لله , لا نتزوج في ثلاث ايام العيد , وتفعل فيما عداها , فالايام كثيره , ولن تضق اعيننا علي ايام اعياد الله .
مرحبا وتحية للجميع
سيد مهند الحب والمسلسلات التركية والحرام ما رح يفيد باشي
نصيحتي الك تزوجها وحبها الا اذا انت ما عندك جرأة عالزواج هاد اشي مختلف
وبالاخر ازا ما اتزوجتها رح تندم بالمستقبل
أخي الصغير
الفتاة جميلة وخلوقة و مجتهدة متفوقة كما أنها تهيم بك, يعني الفتاة ذات مواصفات رائعة ( ماشاءالله)وألف غيرك يتمناها, لماذا ترفض أن تعطي نفسك فرصة معها؟
هل لديك مواصفات معينة لفتاة أحلامك غير متوفرة في أبنة عمك؟
أوافق الأخ أحدهم أن الأحترام والتقدير المتبادل أهم من الحب.
توكل على الله أخي لا داعي لأن تحطم قلبها وكرامتها وعائلتها, فما بقي على العرس الا أقل من 20 يوماً.
تحياتي وودي
الحب يا عزيزي لا يولد بنظر كما يقولون “نظرة فابتسامة وحب وغرام ” أو حب الافلام الخادع ..
لا تستعجل الامر الحب يولد بالمواقف إذا اصابك مكروه(بعيد الشر عنك) تقوم هي بمساندتك والتخفيف عنك هنا الحب الحقيقي وليس في النظرات والكلام الهامس يجب ان تعلم ان الحب يولد بالمواقف ولا تنسى ان تستخير ربك وتستشير في امرها ..
صدقني تلك الفتاة جوهرة ولا تقيمها على الجمال والذكاء فأنت ستتزوج قيم الفتاة على صلاحيتها بأن تكون أمًا مربية لابناءك محافظة على بيتها وعليك أولاً ..
اما بنسبة لك لا يجب عليك حبها عليك معاملتها بالاحسان والتلطف بها لانها اختارتك انت رجل والرجل يميل إلا جانب المعاملة اكثر من المشاعر فعاملها بلطف ولا تنسى ان تدعي الله ان يودعك حبها ..
اتكل على الله وتزوجها
الحب بيلحق بعدين ، هذا اذا كان في شيء اسمه حب اصلآ…
انا اتحدى اي شخص هنا ان يأتيني بزواج ناجح سبقته علاقة ما يسمونه حبآ..
انت لا تعلم سبب عدم حبك لها..على الرغم من مميزاتها وحبها لك
اعتقد انك كرهت فرضها عليك
اعطي نفسك فرصه وابتعد عنها وراجع نفسك هل تشتاق لها
لاتستهين بالاستخاره
كل من هم في نفس وضعك يفتقدون الرغبة في الارتباط بالشخص الذي يجبرون عليه من الصغر فكلمة هذه زوجتك منذ الصغر تفقدك الرغبة في الارتباط بها لانك لم تجد فرصة للاعجاب بها فهي اصبحت برأيك كأي شيئ من ممتلكاتك مضمون لك لم تكن هناك فرصة لكي تشتهيها فأنت لم تختارها بل اختارها لك والداك فمن الطبيعي ان لا تكون لديك رغبة بها
لا ينبغي لك ان تستسلم لأمر كهذا هو الان سهل بيدك ان ترفض او تؤجل
لكن غدا سيصبح قرارك صعب بعد الزواج او الانجاب
انت مازلت صغير وامامك وقت للتفكير واتخاذ القرار الصائب باقتناع
( الزواج بهذه الطريقة اشبه بفتاة اجبرها والدها على الزواج من شخص تقدم لها لأنه لن يتقدم لها غيره وليس لديها خيار ثاني )
انت رجل لا تضعف امام قرار والديك صارحهما مازلت على الشط ولا تخف على مشاعر ابنة عمك هي فتاة لاتستطيع اختيار زوج لها لذلك لم ترى غيرك لكن هي ايضا ممكن يتكون لديها نفس شعورك في يوم ما وتصرف نظر عنك
رهف القذافي .. قد يكون هده في بلدكم .. ولكن هناك العديد من البلدان التي تقيم حفلات الزفاف في الاعياد.. ؟؟
بسم الله نبدأ وعليه نتوكل
أخذ النصح في امور القلوب امر لا حكمة فيه(هذا رأيي على الأقل )
لا تأخذ النصح ولا استمع الى اي احد واجعل قلبك دليلك وفكر بالأمر بعقلك وقلبك معا وفكر ايضا انه كما تدين تدان فمن الممكن ان تتزوج من فتاة لا تحبك.
عموما انا تزوجت ممن احببت وصرت عظة وعبرة
اعوذ بالله
سوف اذكر قصتي هنا في القريب العاجل ولا أدري هل اختصر ام استفيض….
في امان الله
ياه ياه ياه , ستدمر حياتك وصحتك ؟؟ ابنة عمك فتاه ام وحش مفترس ؟؟
انا كا انثي اري ان الكرامه فوق الحب , وعندما يريد احدهم تركي ,حتي وان كنت اهيم به عشقا فسوف اتركه بكل بساطه ولا اسف عليه ولن اذكره حتي بيني وبين نفسي , وحتي ان حاول العوده فكل الابواب ساوصدها في وجهه ولن اكون له الاذكري تحرق قلبه الي اخر يوم في حياته , ولدت بكرامه وساموت بها , واعتقد ان كل الاناث يشاطرنني الراي .
اما انت فغريب امرك حقا , سترك اباك وامك وتهرب لان ابنة عمك تحبك ,, زواجك في اول يوم من ايام عيد الاضحي؟
حسب علمي لاتقام افراح عقد القران في الاعياد . عجييييييب .
طرحت قضيتين حاولت ان أجد الرابط بينهما فلم أجد ؟!؟.. قضية الدراسة وقضية الزواج.
عموماً بخصوص قضية الزواج أنا على قناعة بأن الاحترام أولى من الحب في نضوج العلاقة الزوجية، طبعاً الحب والمودة ضرورية ولكن يجب ان يكون الاحترام والتقدير المتبادل هو الأكثر ثقلاً في الشراكة الزوجية منذ البداية.. بمعنى لو كانت هناك نسبة لا بأس بها من بذور الحب عند بداية العشرة الزوجية مع مستوى كبير من التقدير والاحترام المتبادل بين الطرفين فحتماً سيكون هناك انسجام عاطفي وتثمر بذور الحب مع المشوار وتصبح العشرة أكثر نضجاً وبالتالي تتحمل تقلبات الحياة.
المشكلة التي أود طرحها هو أن كثير من الشباب لا يثمنون مشاعر التقدير والاحترام، ويعطون حظوة الإعجاب والحب أكبر بكثير، أو أنهم لا يفهمون الفرق بين هذا وذاك، أو لا يجدون أهمية ذلك، لذلك تفشل كثير من العلاقات التي ربما يكون فيها الحب واضح بشكل مفرط عند بداية المشوار، ثم لا يلبث هذا الحب بالخفوت وتتدهور العلاقة بشكل “دراماتيكي” لسبب ما وتنتهي بالانفصال.. لكن العلاقات التي تستند على مشاعر التقدير والاحترام أكثر من مشاعر الإعجاب والحب (مع وجود الحب طبعاً لكن حظوة المشاعر الأولى أكبر واثقل) تجد بأن هذا النوع من العلاقات يدوم ويبقى وشعلة الحب تزداد ولهاً ووضوحاً مع الوقت، وهذا ما يفرّق بين العلاقات الزوجية الناجحة من غيرها.
اذا كنت لم تفهم ما اقصد راجع معي هذه الحلقة من عندي ما انقلك ( http://bit.ly/2bosLlI ) لترى حجم العاطفة الجياشة التي قامت على التقدير والاحترام أكثر مما قامت على مشاعر الحب والإعجاب (مع وجود المشاعر الأخيرة طبعاً ولكن بشكل خافت)، حلقة ما زلت أتذكرها وأعجب كثيراً من وجود هذا النوع من الأزواج على الرغم من كبر سن الزوجين إلا أن الرومانسية الخفية بينهما باقية وفياضة وكأنهما مراهقين في العقد الثاني.. لهذا أقول بأن العلاقة يجب ان تزكى بالاحترام والتقدير المتبادل (وربما بشكل مفرط) ربما أكثر من مشاعر المودة والإعجاب، مع التأكيد مرة أخرى على أهمية الأخيرة.. كل التقدير والاحترام لهذه العائلة التونسية المحترمة وأتمنى لهما حياة سعيدة على الدوام.
لا أعرف طبيعة مشاعرك أو طبيعة العلاقة بينك وبين خطيبتك، ولكن ربما وجهة نظري تساعدك في تحديد قرارك، أو على الأقل أتمنى ذلك. بالتوفيق 🙂
انا اظن ان النساء و الرجال اعداء في الاصل ثم بعد ذلك ياتي الحب لا تقطع علاقتك معها نهائيا ولكن جرب اختلاق مشاكل تغضبها بها كي تكرهك قليلا ثم شوف هل تغير شعورك اتجاها اظن انها ساذجة فحسب اما انا لو كنت مكانك لتزوجتها لان ذلك سيرضي الاهل و لانك تعرف عنها كل شيء ولانها تحبك فلا تخونك
لا افهم هل الاولاد يجبرون علي الارتباط الان!!
كنت اسمع البنات هم من يجبرون وقديما كان يحدث
المهم..انت تقول ليس هناك قبول ابدا رغم انها تاتي يوميا وانت تعترف انها جميله وذكيه..يمكن انك لا تستطيع حبها بسبب انك تشعر انه ليس اختيارك الحر
حاول ان تفصل وفكر فيها وكانك لاول مره تراها وحاول مع نفسك مره اخري
وان ضل احساسك بعدم القبول ..حينها من حقك ان تتركها لانك اخذت بالاسباب..لعلها هي سعادتك وعسي ان تكرهوا شئ وهو خير لكم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته..
شكرا أصدقائي الأعزاء على وجودكم بجانبي…
أخي العزيز “شخصية مميزة” تحية طيبة لك…يا صديقي صدقني بأن الأمر لا يتعلق بالشجاعة ولكن كل مافي الأمر بأن الأمر ليس بالسهولة التي تتوقعها فعندما تخبر شخصا يحبك بأنك لا تريده في حياتك فعليك التأكد بأن الأمر لن يمر مرور الكرام عليه حتى لو تظاهر بذلك…أنا أعلم تماما بأني إن أخبرتها بذلك ستجد وسيلة ما لقتلي!!! وفي أفضل الحالات وفي حال بقيت بخير فهي ستقوم بتخريب حياتي..مهما بلغ تعقلها الا انها لن تتركني وشأني..انا اعرفها جيدا..كما ان ابي وامي سيقفون معها ضدي..مهما شرحت لكم الموقف الا انني أرى بعيني وكما يقال “من سمع ليس كمن رأى” لذلك اما ان اتزوجها مرغما لكي احافظ على صحتي ولا اترك لها مجالا للإنتقام..او انني ببساطة سأهرب!! نعم اهرب منها ومن والداي وأسافر بعيد عنهم جميعا…
أكرر لكم انا لست مجنونا وبكامل قواي العقلية ولكن اعلم جيدا كل احتمال بسلبياته وايجابياته لذلك علي ان اختار…اما الزواج منها او الابتعاد بعيدا جدا عنها كما هناك احتمال ان انتحر واخلص نفسي ولكني مسلم واعلم جيدا خطورة هذا الامر لذلك لا افكر بإدراجه بين قائمة التوقعات..
شكرا لكم كثيرا وتقبلوا احترامي..
يا اخي والداك اخطءآ بهذه العادات والتفاليد البالية التي يدمرون بها حياة ابنائهم وابناء من جولهم سواء ذكور او اناث ولا يحق لك ان تقول لا ادري ما تفعل و انت تفريبا متزوج على الأقل لتكن لك شخصية تجابه بها والديك وتشرح لهما المر من وجهة نظرك وانك لا تحب الفتاة وان الفكرة فكرتهما فاليتحملا نتائج رغبتهما رغم انهما يريدان صلاحك لكن ان اكان هذا المر سيظر بك وببنة عمك فالأحسن ان تخبرها بالمر ولا تدع حتى تتزوجا وتبدا بختلاق المشاكل للتخلص منها وانت تعرف انك لن تتفاهم معها بعد الزواج فكلما واشرح لها انك تعتبرها اختا لك واكيد ان كانت واعية ستتفهم المر وكما قلت هي مثقفة ومتعلمة فلن يظيرها المر وستفهم ان هذا خطا الأهل وليس خطاك فتصرف كرجل وواجه الطرفين لن حسب كلامك ستكون انت الوحيد الملام ان لم تتصرف قبل يوم العرس وتنتهي من المر من البداية احسن من الجبن الذي انت قيه اما ان كنت ترد مجاملتها ارضاءا لأهلك فعليك ان تتحمل النتائج ولا تحمل ابنة الناس خطا والديك ووخوفك من مواجهتها بالحقيقة علىا؟لقلواصل تملقك ولا تزعج ابنة الناس ولا تؤذها بسيي انك خفت ان تواجههمو ترفض هذا الوضع الذي اجبرت عليه فتصرف كما يناسبك فامامك حلين اما ان تواصل وتتحمل الى اخريوم في حياتك هذا الوضع او تخرج من هذا المأزق الذي وصعك فيه والديك بذكاء وبأرضاء الطرفين ولا تجرح مشعرهم فقط اشرح لهم رغبتك في الرفض ليفهمك الجميع ولا تخف من مواجهتهم فهذه حياتك انت وليس هم ليس عليهم ان يحبوا اوانت تتزوح ما هذا الهراء
هاي اممم والصراحة البنت مسكينه بس هم بعد أنت من حقك ان تحب لذلك لازم تصارح لأهلك بمشاعرك الحقيقيه احسن ما يكتبون بلمستقبل على جنسيتك مطلق حاول تشوف اي عذر حته تخلص من هلزواج الفاشل مثل متكول
الزواج ليس لعبة فكر في المدى الطويل وقرر قبل فوات الأوان
لماذا مثلت انك تحبها0_o كيف للجميع أن يعتقد انك تحبها لولا انك من اظهر ذلك المهم لا علينا اذا كنت لا تحبها فلا داعي لتوريطها معك فمن الممكن أن تجد حبك في المستقبل أو تتوهم ذلك ولن تجني هي معك سوى الاهمال وهناك من يقول الحب يأتي بعد الزواج اقول لا تهدم حياتها وحياتك من اجل احتمال لربما لن يحدث و اترك جمالها وذكائها لشخص آخر يحبها هناك غيرك وانت واصل في درأستك وفي الأشياء التي تهمك إلى أن تصبح جاهز للزواج من فتاة تحبها.
تريد رايي بصراحة
اياك ثم اياك ان تتزوج ممن لا تحب .ستعيش حياة بلا معنى.
انت لا زلت صغيرا اعط لنفسك فرصة فالحياة امامك طويلة .
وبالتوفيق
ليس خطأك انك لا تحبها حتى لو كانت الاجمل و الاذكى في العالم فهذا يعتمد على مشاعرك نحوها لا تفعل شيء لا تريده اتبع قلبك و افعل ماتشاء و حقق احلامك ثم فكر في موضوع الزواج
تحياتي..
انت ورطت نفسك بنفسك ما كان عليك الادعاء بحبك لها وحتى لو كنت تحت ضغط من عائلتك يجب عليك ان تتزوجها وان تحبها
امرك محير حقا لكن نصيحتي لك لا تقم بشيء لا تريده لا تجعل احد يجبرك على فعل شيء لا تريده هذا قرارك و هذه حياتك لست صغير سوف تتحطم مشاعرها في النهاية سواء تزوجتها ام لا لا تدمر مستقبلك بشيء تجبر عليه اخبرها انك ستجد من افضل منك و يستحقها حقق احلامك و افعل ماتريد مازلت شاب و امامك فرصة ثم فكر بهذا او اخبرهم انك تريد فعل ماتريد او الزواج
تحياتي لك ^^