أيمكن لأحد أن يسمعني!!
أشعر بحزن شديد ، أشعر بأنني كائن منبوذ ودائماً هناك شعور بداخلي يخبرني انني مذنبة دائماً لا أستطيع أن أوقف هذا الشعور ولا أستطيع أن أغيره أو أخرج منه تعبت كثيراً أشعر أن رأسي يتحطم و دماغي يتآكل تدريجياً ، لا أريد أن أعيش بهذه الطريقة لكن لم أستطع أن أغيرها تطلب مني سنين كثيرة حتى أحاول و أحاول الخروج من هذه الحاله لكن فشلت ..
تعبت لم اعد اريد سماع كلام ايجابي ولا نصائح ، ولا أريد رؤية أي إنسان في حياتي أكره الجميع بدون استثناء حتى نفسي بل أنني عندما أتحدث مع أي أحد بعدها بدقيقة أشعر بحزن شديد وضغط على قلبي أكره التحدث حتى مع أهلي ولكن أتصنع وأحاول أن أكون طبيعية مثلهم ، وأتحمل هذا الألم بداخلي حتى لايعلمون لكن أشعر أنه أصابني الانهيار الآن لم أعد أستطع التحمل من بين فترة الى فترة ، تأتيني هذه المشاعر التي لا أستطيع أن اسيطر فيها على عقلي او على سلامة حياتي.
كلما تأتيني هذه الحالة أذهب للاستحمام وأقوم بتجريح جسدي و أؤلمه إلى أن يخرج دم مني ثم بعدها أشعر بالراحة .. في الماضي كنت أجرح يداي ولكن خفت أن أحداً من أهلي يعرف ثم يمنعني من القيام بذلك ، وبعدها انتقلت لفخذي وبطني حتى لايعرف احد ، سابقا كنت راضية مع هذه الحالة الكئيبة وأستطيع السيطرة عليها لانني كنت أستطيع الخلو مع نفسي بكل أريحية دون أن يزعجني أحد أو يراقبني ، لكن في الوقت الحالي قمت بفعل شيء لا يعجب معظم الناس مما أدى الى معرفة شقيقتي الكبرى بذلك بعد ان راقبتني على صفحتي في الإنترنت ، ضربت و أجبرت على أن أخبرها هي وشقيقتي الأخرى بكلمة المرور في جهازي المحمول.
قاموا بحذف كل شيء يخصني كل شيء أحبه حتى الموسيقى التي أستمع لها لم تعجبهم فمنعوني منها .. منعوني منها على أساس أن هذا من وجهة نظرهم سيساعد في تحسين صورتي أمام نفسي وأمامهم ، يريدون أن أصبح مثلهم فقط وكفى !!
هراء! بل إنني أخبرتهم أن يخبروا أبي المشغول دائما حتى يغير وجهة نظره الملائكية عني و يقتلني كي ارتاح .. أشعر بالضغط دائماً أصبحت الآن مراقبة في معظم الأوقات صاروا ينظرون لي بنظرات غريبة وأعلم أنهم أخبروا شقيقاتي الاخريات وزوجة أبي لأنهم من المؤكد سمعوا صراخهم وضربهم لي من خارج الغرفة .. تأكدت تماماً أنني منبوذة حتى عندما اتحدث معهم اشعر بذلك بنظراتهم أشعر بالطريقة التي يتحدثون بها معي أحاول أن أرضيهم كثيراً.
أعطيهم المال وأحاول الضحك معهم وأحاول أن أريهم أنني تغيرت وأن أكون مثلهم حتى لاينظروا لي بهذه الطريقة ، بأني منبوذة لكن تعبت جداً تعبت ، لا يمكن للمرء أن يتحمل أن يعيش بطريقة مختلفة عما بداخله ، أشعر بالضغط الشديد منهم ومن أمي التي تقطن بعيدا عني.
أنا لا احب الخروج ورؤية الناس ولكن هي تجبرني أن أتصل عليها من بين كل فترة حتى أزورها ولكنني أكرهها وتعبت أن أمثل عليها بأنني أحبها ؛ خصوصاً كرهتها بشدة عندما سكنت مع اشقائي الآخرين ( اشقائي من والدتي من زوج آخر غير والدي) لم أكرهها لأنني غرت منهم ، بل لأنني شعرت بأنها أصبحت غريبة جداً بالنسبة لي حيث تسكن مع أشقائي الغرباء الذين لم أرهم طيلة حياتي ماعدا الآن و كلما أزورها انضغط كثيراً لتمثيلي السيئ عليها ، أكرهها عندما تعاتبني بأنني لا أتصل عليها وهي بدورها لا تتصل بي ، بل دائماً تبقى منتظرة لمكالمتي وإن اتصلت تبدأ بالصراخ علي وإحراجي أمامهم أكرهها كثيراً وأتمنى أن تموت حتى لا أضطر للخروج من منزلي وزيارتها هي لم تعطني شيء يستحق الفخر.
أكره طفولتي بسببها هي وأبي أكرههم لإهمالهم لي وأنا صغيرة بعدما انفصلت أمي عن والدي كنت تارة اسكن عندها وتارة عند أبي وعندما أسكن مع والدتي كانت تستغلني وتصطحبني معها لتذهب عند خليلها (حبيبها) حتى لا يشك بها أحد ، فأنا كنت اليقين الوحيد لجدتي وخالي بأنها تذهب إلى السوق وليس إلى مكان آخر .
في بعض الأحيان كان أشقاؤها يكشفونها وكانوا يضربونها أمام الجميع منهم زوجاتهم وأبنائهم وجدتي لم أنسَ نظراتهم الصامتة لها ، يستحقرونها ويشفقون عليها ويشفقون عليَّ أيضاً.
عندما ينتهون من ضربها تسقط بحضني وتبكي إلى أن تهدأ ومرات كانوا يحبسونها في سطح المنزل دون أن يعطوها طعام لا أعلم إن كانوا يريدونها تموت جوعاً أم يعاقبونها فقط ولكن كانت جدتي ترسلني لها في اوقات خروج اشقائها لأعطيها طعام.
لم أنس عندما اشترى خالي الهمجي لأبنائه “أيس كريم” وعندما أخبرت جدتي أنني أريد مثلهم وطلبت منه أن يعطيني ولكن كان رده الرفض مع ألفاظ رخيصة يقصد بها والدتي وسخر منا وخرج دون أن يعي اهتمام.
وأمي حتى بعد ضربهم لها وعقابهم بالحبس ومنعها من الأكل في كل مرة تصبح أقوى وتتمرد و لا تتوب أبداً حتى يئسوا منها ، في المرات التي خرجت معها رأيتها بعيناي تمارس الجنس ليست مرة واحدة بل مرات عديدة مع العديد من الرجال وهذا غير الحديث الجنسي بينهم ولم تأبه بي إن سمعت أو لا.
في كل مرة تريد رؤية خليلها تأخذني معها وتكذب عليّ بأن هذا عمي والآخر خالي تظن بأن طفلة مثلي لا تفهم تلك الأمور ولكنني كنت اكتفي بالصمت والمشكلة أيضاً والدي عندما أعود لبيته بعد قضاء شهور مع امي يسألني ماذا فعلت أمي هناك ولا يسأل مالذي فعلته انا.
كنت أخبره بالأمور التي تقوم بها أمي مع الرجال ولكن لم يأبه بي لأنني رأيت ذلك كان اهتمامه الحديث عنها فقط ولم يمنعني عن رؤيتها وقضاء شهور معها رغم أنه يعرف انها تستغلني ، صحيح أنني كنت أبكي وأصرخ كثيراً وأريد أن أراها وهذا كان لأنها تشتري لي حلوى وألعاب وتصطحبني أحيانا إلى السوق وتشتري لي ماكنت أريده.
وهذا لم يكن يفعله معي والدي بل كانت تربية والدي لي كالضابط عندما يتعامل مع العسكري لكن كان يجب عليه منعي من الذهاب لاستغلالها لي ، وأنا تعرضت لتحرشات جنسية كثيرة ومن ضمنها من شقيقي الكبير كنت أريد أن يدعني ألعب على البلايستيشن ، وافق ولكن اشترط أن أتعرى أمامه ، لم يكن تحرش لفظي بل أكمل عليّ بالتحرش الجسدي.
كنت تلك الطفلة الخائفة دائماً الصامتة…أريد أن أخبر أحداً لكن لا أعلم من سأخبره لا أعلم من يجب أن أثق به فلم ينبهني أحد ويعلمني أن هذا استغلال للأطفال ، وغير أنه قد تحرش بي فقد كان أيضاً يشتمني عندما كنت صغيرة ، ويضربني كثيراً دون سبب ولا أحد يستطيع الوقوف بوجهه والدفاع عني لأنه عاق ومريض نفسياً وأما والدي فلم يكن يعرف بضربه لي لأنه يقضي معظم وقته خارج المنزل ولا يأتي إلا بوقت النوم.
أخي المختل هو أكثر شخص جعلني أكره نفسي غير تحرشه وضربه لي كان يناديني بإبنة أمها ، لو أن والدتي غير هذه كنت سأشعر بالفخر ولكنني كنت أعرف سبب مناداته لي بهذا اللقب فسمعة والدتي سيئة كثيراً ، حتى أنهم أحيانا يتحدثون عنها أمامي بحديث سيئ يوضح كرههم لها ولكن باسم آخر حتى لا أعرف ولكنني كنت أدرك ذلك أيضاً وأكتفي بالصمت كالعادة ، التحرشات التي تعرضت لها ليست من أخي المجنون فقط.
أيضاً عندما كنت عند والدتي تحرش بي مجموعة سفلة من العمال كانوا يبنون بناية خلف منزل جدتي من خوفي الشديد وهلعي عندما أتذكر هذا الموقف كونهم مجموعة محيت الموقف جزئياً من عقلي ، فلا أتذكر سوى القليل وأيضا ابن خالتي السافل لا أستطيع تذكر الموقف بوضوح ..
الكارثة هي أنني قد تعلمت من المتحرشين بي وطبقتها عندما كنت طفلة على ابن عمي الذي يصغرني سناً وأخبرت اختي بها وعلمتها بأمور لا يجب معرفتها الصغار حتى تعلمت مني.
أحاول كثيراً أن أمحي هذه الذكريات لاتهمني التحرشات التي تعرضت لها أو الأشياء السيئة التي عشتها وأنا صغيرة فيمكنني التعايش معها ولكنني خائفة جداً من الشعور الذي يشعر فيه ابن عمي عندما تحرشت به وخائفة من الذكرى السيئة التي صنعتها له هو واختي.
أعتقد أنني توصلت لقرار أن أقتل نفسي حتى يرتاح عقلي ليست لهذه الأسباب فقط ، رغبتي بالإنتحار أسبابها غير واضحة لي لأنني أشعر بأن عقلي مشتت كثيراً ولم أعد احتمل ، أنا أعرف على الأقل أنني سئمت من الحياة ولا أريد أن أعيش أكثر وهذا يقوي رغبتي بقتل نفسي لن أتراجع أبداً عن هذا القرار لكن تبقى لي قليل من الوقت حتى أجهز شيء يحقق انتحاري بنجاح.
لا أريد أن أتسرع وأنتحر الآن وأفشل بالإنتحار ويشفق علي الجميع ثم أصبح معلقة بين الحياة والموت ، أريد أن أخطط له بنجاح دون أن يعرف أحد أنني قتلت نفسي ، آسفة انني أطلت الحديث لكن أريد على الأقل أن يعرف أحد بأنني أتألم و شكرا من كل قلبي لمن قرأها كاملة واستشعر ألمي .
الحمد لله
والله فرحت من كل قلبي انك لم تنتحري
صديقتي اتمنى ان تطمئنينا عنك
الحمد لله انك ازالتى تلك الفكرة من راسك
هناك امل دومااا اقسم هناك امل دومااا
استعينى ب ربك وسترين العجب العجاب
هو بيده كل شى
ووفقكى الله اختى وحفظك من كل شر وهداكى الى طريقه وحقق لك ما تتمنى
يااااااااااااااااااااااااااااارب
الحمدلله انكي قررتي ان لن تنتحري وانشاء الله سوف تسلكي طريقك نحو الافضل اون لن تكوني مجرد عادية وانما مختلفة عن الناس تكوني مثل العظماء من العلماء الحمدلله اقسم بالله قلبي اطمئن والحمدلله والشكر لله انكي لم تنتحري اذكري الله دوما ينجيكي من مشاكلكي
وإنني زهقت بي الروح مثلك ولاكن يجب علينا تغيير أماكننها فعوائلنا هم من سبب الآلآم لنا الانتحار ليس حلآ الحل ان تنتقمي ممن يسبب لك الآلآم
أعتذر كثييرا على التأخير في الرد لم يكن هناك مجال لي ان ارد عليكم
شكرا لكم كثيرا على نصائحكم احيت فيني الامل محيت فكرة الانتحار تماما و شكرا من كل قلبي واعتذر منكم مجدداً لانني اقلقتكم.
اشعر بآلامك حقاً، لكني أعلم أن الذي سمع وقرأ معاناة الآخرين ليس مثل الذي اكتوى بنيران تجاربهم.. هناك بؤر مظلمة في هذا العالم والبؤساء الحقيقيون هم من يقع قدرهم فيها، لكن وبرغم كل شيء لا يعني أن العالم كله مظلم ولا سبيل لتغيير الواقع وهذا ليس كلاماً إنشائياً أو محاولة خلق أمل زائف بل هو الواقع.
هناك خطتين للخروج من هذه البؤر المظلمة: أما بجريمة قتل النفس، أو برفض هذا الواقع ومواجهته ومقاومته، فأنتِ مثل غيرك تستحق الافضل، لا تحبسي نفسك بالماضي، فأنتِ كنت ضحية والآخرون هم ضحايا مثلك يتناوبون على نقل تجاربهم القاسية لغيرهم، تكونين منتصرة فقط اذا استطعت ان تكسري القيود المكبلة في ذاكرتك وما علق منها على واقعك، توقفي عن جلد نفسك فإنت تستحقين الأفضل…
إليك هذا المقطع:
https://www.youtube.com/watch?v=cFYl8TVNwg8
https://www.youtube.com/watch?v=ETzy4UfR4yw
كان الله معكِ.. دمت بخير.
انشاء الله لم تنتحري هذا ما استطيع ان اقول
نحن نسمعك انتي التي لا تسمعينا لكن سوف ابقى انتضر
اميرتي الحُلوة
انتي كتير حساسة وطيوبة
لاتقلقي ماحدا رح يذكر الماضي
افتحي صفحة جديدة وانطلقي بالحياة
متل الفراشة فتشي على سعادتك
والشي الي مايعجبك ارفضيه بكل قوة
خليكي سيدة نفسك
وكل الشباب والصبايا هون اخوانك وبيحبوكي
ياريت تردي وتطمنينا عنك
أعتقد أن الجميع لم يقصر وقال كل ماكنت ساقوله لكن ماادهشني الأخ إسلام بارك الله فيه منتظر للرد من الفتاه في أقرب وقت بل ويتحسس قدومها والرد عليه
فعلا انت إنسان لديك قدر عال من الإنسانية ولديك نبل أخلاقي يشعر بآلام الآخرين أنا أشكرك بالنيابه عن صاحبه القصه والله يسعدك بقدر مابعثت من الأمل في رسائلك ومادام امثالك موجودين فالخير باقي الحمد لله ولاقصور في الجميع دمتم بود أيها الكوابيس الجميله….
رساله مطمئنه
يا فتاه لقد مررت ما ممرتي به بالضبط لذا حاولي تغير نفسك قومي بفعل هواياتك التي تحبينها الرسم الى اخره ، واذا تطور وضعك للاسواء انصحك بالذهاب الى طبيب نفسي لانك تعانين باكتئاب حاد ، عندما قراءت قصتك لا اعلم لقد احببتك لانك تشبهيني ببعض الامور ، حاولي دائما ان تشجعي نفسك وان تدرسي جيدا حتى تقومي باخذ وظيفة وتعيشين حياتك ، لا تستسلمي هنا ، دعينا نستمر بالعيش معانا .
بالمناسبة أظنك تسمعين الروك ! و الله إنها كانت تزيدني حزنا و هما و تدفعني لما أنتِ عليه الآن ! ….. كأن إبليس اللعين يود أخذك إليه ! ودعيها بلا ندم !
أتعرفين ؟ تشبهينني كثيرا ! أنا مثلك تعرضت لانتهاك طفولتي بل و شبابي من كلاب ! بل وحتى وقت قريب استطاع احدهم أن يلف رأسي بكلمتين و يجعلني أرسل صورتي له و بعدها تحجج بأنه يخاف أن يتعلق بي فتركني ! الف بيننا أن أمي و أبي حمها الله لم يونا أم و أبي فدهما أضاف وجعا آخ !
لنني لن أنتح ! لست غبيه لأفعلها و لأرضي شياطين الإنس و الجن ! لن أيأس و لن أقطع جسدي و لن أخسر آخرتي لأجل دنيا قذر أوجعتني بمن و من فيها !
يا فتاة ! علينا أن نتعلم من ما فات ! من احتنا أدوسه تجاهلا و أبتعد ! من خذلني أوكل الله عليه سبحانه سيقتص لي منه ! من ولغ بشرفي لن أنساه من دعواتي ليل نهار !سأعيش حياتي رغما عنهمو لا عزاء للقذرين … كـوني قوية
غلط طبعا هتقولي لربك ايه لما تروحيله وهتعملي ايه لما تتعذبي انا رايي انك تسيبيهم وتمشي تشتغلي لحد ما تلاقي بيت وتكملي تعليمك لغايط اما ييجي اميرك
اذا تري التعليقات دون رد او رأيتها بعد مدة فإعلمي اننا نحبك ونحب كل الناس الطيبين سوف ابقى كل يوم ازور الصفحة حتى تردي
سةلام وعةلةيكوم.اذا كونتي توريدين الحياه و العيش بسعاده ابحثي عن ذاتك اعرفي لما انتي موجوده؟ما عشتي هذه الحياه؟ ولما وليدتي بلاصل؟ ابحثي و ابحثي. ستجدين لكلي اسالتكي ومعتقداتك و خيالاتك مكانا في كتاب يوسما بي(قورئان) و حديث النبي. واعرفي في الاخيري انكي حييه لسبب وستجدين سببه بعد بحثك. وتذكري دائما ابتسمي للحياه تبتسم لك. سةلام
ان مع العسر يسرا ..اختي لا تنسي تلك الجمله فلكل عسر نهايه وكلما ضاقت عليك الدنيا فاعلمي ان اليسر اقترب …ارجوكي لا تتتحري فهذا حرام وبدل ما تتعذبي في الدنيا مده قصيره هتتعذبي في النار لمده كبيره جدا اذا انتحرتي …حاولي تجاهل كل من حولك ..ابني نفسك وشخصيتك وهذبي نفسك بنفسك …حاولي ان تفتحي صفحه جديده خاليه من الالم ..حاولي ان تتعرفي علي اصدقاء جدد واستمتعي بالحياه …و موضوع تحرش اخيك بك فهذا انصحكي بان تقولي لاحد اقربائك من (الرجال) وان كان هذا غير مفيد فإردعيه وذكريه بعذاب الاخره
اصبري ان مع العسر يسرا تذكري الله
اختي ما الجديد
ربما قد نفذت الانترن عندك لهاذا لم تدخلي
سوف ابقى كل يوم ازور هذه الصفحة حتى تردي
والا سوف اخترق اكبر محرك بحث وهو جوجل هههههه واوصل لك الراسلة هعههعهههه
امزح فقط
المهم انا انتضرك
انا آسف على هذا الرد القاسي لكن هل أنت غبية ام حمقاء ؟
تريدين قتل تفسك ففي النهاية سيرناحون منك وهو مايريدونه بالظبط ….
يجب أن تقاومي وتحاربي هذه الحياة القاسية لا تستسلمي لا تكوني لقمة صائغة لهاته الوحوش البشرية العفنة كلهم وحوش فلا تلعبي دور الضحية ولا تتركيهم لينالو منك ومن عزيمتك …قوتك في إيمانك بالله والإتكال عليه فلا يأس مع الحياة ولا حياة مع اليأس …. كوني نفسك لا تخذليها حاربي بكل قوتك لا تنظري الى الخلف تقدمي الى الأمام فالحياة جميلة بجمال روحك وصبرك وعزيمتك وإيمانك بالله وبقضائه وقدره …دمريهم بصبرك وغيري حياتك للأفضل … لا تخضعي لأهوائهم وغرائزهم القذرة كلنا معك أختي الكريمة فحاربي لنفسك ولنا ….
صبر جميل والله المستعان …
ما في احد مرتاح في الحياة
اعتبريني اختك بس في سؤال….
كم عمرك ؟
يمكن تكوني 12 مثلي وبعتبرك مثل صديقتي اللي ماتت اليوم الله يرحمها
اهلي اليوم ايقظوني على خبر وفاتها
لقد بكيت كثييييرا لدرجة انني اشعر بوجودها معي
انا يائسة من الحياة ولا احد يشعر بي
لا اظن انها سترد هي لم تفعل اي شيء خطير ولكن لن ترد علينا …للاسف كنت اود المساعده
قرأت قصتك وكأن كل حرف منها يبكي دم….المك هذا وكل ما بكي يدل علي انك شخص جيد طيب وايضاحساس من الداخل مستحيل ان يشعر بكل هذا شخص سيي…..تجارب سيئة الم كبير وذكريات كلها محبوسة بداخلك لسنوات لم تجد منفذ لها فانعكست علي شخصيتك كابة حزن كره ونفور من المجتمع.الذكريات السيئة لا يعرف المها إلا من جربها…كل تلك الاشياء تحرقك في الداخل تتمني لو تخرجيها فتعمدين لجرح نفسك لتنعمي ببعض الراحة والأحمق الذي يري هذا لا يتساؤل عن السبب وكأن هناك شخص سيحب تشويه جسد.ه كل ما يجيدونه هو قول هذا خطا وهم لا يعرفون شيئا .ليت كل ذلك الذي بداخلك يتجسد ليعرفوا كما تعاني…صدقيني أستطيع أن افهمك…ترين الحياة مظلمة تماما لا نور فيها تريدي أن ترتاحي من كل هذا الضجيج ولا تجدي مهرب الا الانتحار ولكن صدقيني الانتحار ليس حلا ابدا ولا راحة انتي في داخلك تعرفين هذا …ما رايك فلنبدأ بداية جديدة جديدة تماما خالية من اي شي يزعجنا لا يحدث بها إلا ما يريحنا نحن….فلتجربي لن تخسري شيئا….انسي وادفني كل تلك الذكريات والالم والحزن حاولي أن تنسيها .احذفيه من بالك لا تفكري فيها….يتعبك أهلك تجنبيهم قدر استطاعتك.جربي أن تتعرفي علي اناس جدد ابحثي عن صديقات جيدات مثلك يشبهونك ويفهمونك….حتي أهلك وأمك لربما هم ليسوا سيئين لهذه الدرجة الجميع يخطي والجميع يستحق فرصة اخري افتحي معهم صفحة جديدة تماما خالية من كل ما مضي…جربي أن تقربي منهم وتحبيهم ولكن هذه المرة بارادتك ليس بالاجبار…كفي عن جلد ذاتك وتحطيمها انتي بشر والجميع يخطي خطا كبير أو صغير كله خطا والجميع يخطا..التوبة أول طريقها الندم وتأنيب الضمير والتائب من الذنب كمن لا ذنب له….بالنسبة لاختك وقريبك أنتي أخطأتي في حقهم ولكنك كنتي طفلة لا تعي شيئا عوضيهم الان ومقابل تلك الذكري السيئة امنحيهم ألف جيدة…لم تخبرينا عن دراستك إيتها الكسولة كيف هي وبأي مرحلة ولكني أثق انك جيدة بها .اهتمي بها وكثيرا ستنير مستقبلك وستساعدك علي بناء حياتك والانفراد بذاتك إذا اردتي …لم تخبرينا ايضا عن علاقتك بربك قلبك نظيف وهذا سيوصلك له بسرعة .جربي أن تحدثيه اشكي له اخرجي كل ذلك الذي بداخلك ..ابكي بين يديه حتي تكتفي الجأي اليه بحق وصدقيني سترتاحي وتتحسن أحوالك…انتي شخص جيد وحساس إيضا لا اعرفك ولكن استطيع ان اري هذا عانيتي وتألمتي كثيرا منذ صغرك….ليتك تجربين القراءة ايضا يقولون انها عالم آخر ستحسن من نظرتك وتوسع مداركك..وإذا استطعتي ليتك تزوري طبيب نفسي كل تلك التجارب والذكريات اكيد تركت عوالق بنفسك سيساعدك علي ان تتخطيها صدقيني هناك دوما نور مهما اشتد الظلام هناك دوما نور علينا فقط ان نفتح اعيننا ونبحث عنه..اعرف انك متعبة وكثيرا ولكن لا تستسلمي أرجوكي لا تستسلمي إلجاي الي ربك وستجدين حل….ابقي هنا اقرأي وشاركي وكوني صداقات ستتحسني باذن الله…وإذا قبلتي ها أنا اول أخ لك هنا اخ في الله ولكن علي أن احذرك لست أخ جيد كثيرا .عصبي وقاسي ولكن اظنني بالداخل شخص طيب نوعا ما…إذن بماذا نناديكي ام تريديني أن اناديكي بالكسولة دوما..لا بأس إذا لم تريدي ولكن بالله عليكي لا تستسلمي حاولي وابتعدي عن الانتحار وتلك الأفكار بالله عليكي…استودعتك الله إيتها الكسولة
بعض الابناء عندما يفقد الثقة في والديه او احدهما يفقد باقي ثقته حتى في اخوته وهذا خاطئ حيث ان اخوتك عانوا ايضا مثل معاناتك وربما اسوأ لكن لكل شخص رد فعل خاص به ونفسية ومزاج يخصه ، لذا لا تعتقدي ان جميع عائلتك سيئة فهذا سيشعرك بالوحدة والعزلة ، إذن حاولي الاندماج بأخواتك والانسجام معهم وكونوا يدا واحدة ضد ما مررتم به فضفضوا لبعض لا حرج في ذلك قصي عليهم ماتعانين منه بثي لهم احزانك افتحي هذا الباب المغلق بينكم لتنفجر مكنونات كل واحدة منكم ، لماذا تكتمين كل هذا الكلام والحزن والألم شاركيهم به ليشعروا بك ويساندونك ويؤازرونك ، لا تظلي هكذا صامتة ولا احد يشعر بك فحتى الرضيع لديه وسيلة البكاء ولولا بكائه ماعلمنا بجوعه ولا ألمه ، اذا كنت لا ترين تحسن في نفسك فغيري اسلوبك
تبا لحياة والدتك هي التي تسببت في شقائك وشقاء جميع اخوتك حتى ان لم تذكري انهم اشقياء ولكنني اعلم بذلك
هذه الأم دمرت نفسها ودمرت حياة ابنائها ، ولكن يجب عليك ان تعتبرين ما مررت به دروسا لك في الحياة واظن ان حياتك فيما بعد ستكون سهلة للغاية لأنك اعتدت الصعاب والباقي بعد ذلك سيكون اكثر سهولة ، باختصار انت تمرنت على قسوة الحياة والتجارب معناه انت قوية جدا ولكنك تجهلين ذلك ، نعم قوية فأنت لم تُكسري ولم تنحرفي ولم تتخلصي من حياتك الى الآن ، والله اقولها لك دون مجاملة لو كنت مكانك لحملت نفسي وشقيت طريقي بثقة ويقين فانت تملكين ذكاء واضح وقوة داخلية جعلتك تصمتي وتقاومي ولا تتأثري الا قليلا بالنسبة لما مررت به ، فلو كانت اخرى مكانك لن تظل صامدة الى هذا الوقت ، بدل ان تفكري بالانتحار والكلام الفارغ السهل وصعب التحقيق فكري بالانتقام من هذه الحياة التي حاولت جاهدة كسرك انهضي بنفسك واكملي طريقك في الحياة بمساعدة الله بالتوكل عليه واللجوء اليه انه لن يضيعك ولن يهملك ولن يغفل عنك بل هو يحتفظ بجزائك ولكن اياك ان تغضبيه فغضبه سيدمرك بلحظة واحدة
اما موضوع اخواتك وما فعلوه معك يدل على محبتهم لك وخوفهم عليك واهتمامهم بك ولكنك لم تتفهمي ذلك
انصحك من قلبي كسبهم وكسب كل من تستطيعين كسبه من عائلتك ، اما والدتك فعليها السلام ادعي لها بالهداية والصلاح فهي لن تفيق وتندم الا عندما تزهد بطريق الرجال
والدتك هي التي من المفترض ان تعاني معاناتك وتضرب نفسها وتنتحر ايضا ، لست انت
تحياتي الى كاتبة المقال ..
صدقاً ياصديقة لم اكمل قرائة مقالك بأكملة .. فقد التحفني الضباب منذاسطرك الاولى .. لذا طبيعي ما تعانين منه .. وان نبذك الاخرون فليس بالظرورة ان يعني انك لاسمح الله سيئة او خلافه .. بل لانهم لايدركون ما مررت به من وجع .. احياناً ياصديقة .. لايرى الامور بوضوح الا من كان بالقاع يوماً .. فهم من يدركون ماهية الظلمة .. لذا بالفعل اعذرك على اغلب تصرفاتك والتي هي خاطئة جدا بنظري انما قد تبدو كمتنفس او نشوة مؤقتة لازالة سُكرةُ الالم .. اما عن اختيارك للعزلة .. فمن الطبيعي هذا .. وذلك كونك عانيتي اقسى انواع الخذلان ومن اقرب الناس وفي مرحلة طفولية جدا حساسة .
اتمنى حقا ان تتداركِ نفسك .. واجمل خطوة اتخذتيها هي محاولة الخروج من قوقعتك وطلب المساعة من خلال مقالك .. فكل انسان يمر بظروف ويحتاج فيها للمساعدة ولا يوجد انسان استغنى عنها منذ بدء الخليقة .. لذا حاولي لم شتات نفسك بأن تستغلي مواهبك .. متاكد ان شخصية مثلك لديها موهبةً ما .. وهذا جلي جدا في كتابتك .. قد تكون الكتابة متنفسك الوحيد الان .. ويكون مدادك هو الشق الذي يلج النور منه الى سماء قلبك .
اتمنى لاحقا ان تعتني بنفسك .. وكوني دوماً بخير .
دمتـــي بود ..
فعلا ما مررت به صعب ولكنه حدث اﻹنتحار ليس حلا فكري بآلاف الأطفال الذين يمرون بما مررت به فليكن هدفك من اﻵن وصاعدا حماية الأطفال من التحرش الجنسي والسعي نحو حياة أفضل للأطفال حاولي أن تعبري عما تشعرين به بأعمال إبداعية حسب ما تتمتعين به من موهبة إسمعي صوتك إلى العالم وبوجود وسائل التواصل اﻹجتماعي فذلك ليس صعبا ساهمي في إنقاذ أطفال آخرين معرضين للتحرش
ما الاخبار اتمنى انكي لم تفعلي اي شيئ خطير
اتمنى ذلك من كل اعماق قلبي مع الدعاء لكي اتمنى انكي تقرأي تعليقاتنا وسوف تقررين ان لا تنتحري ارجو ذلك
احذري الانتحار. تخسرين الدنيا والاخرة. عيش حياتك واكملي دروسك ومراحل دراسة. هذا.الذي يحدث ليس لك فقط هو كثير من الشباب العربي. وخاصة فتيات امك تزوجت غير ابيك وعاشت حياتها وانتي ركزي على مستقبلك
انتي مشكلتك هي محاولة ارضاء الجميع واسعادهم على حسابك،تعاملي معهم برسميه وحاولي ان تكوني هادئه ،ولاتفكري في مايغضب الله،لأن جسدك ليس ملكك،وماتعانين منه ابتلاء ،حاولي سماع القرأن وتحميله وسماعه بدل الغناء ،فأنا اعتقد بأن نوع الغناء اللذي تسمعينه راقص اوحزين،حاولي معرفه هواياتك وانسي مافات ،وإذا كنتي كما تقولين قد اخبرتي الاطفال حاولي اهدائهم اشياء رخيصه وبسيطه ،ولاتحزني مادمتي مع الله فهو معك.