ابنتي
بدايةً أنا أم لفتاة في 19 من العمر هي أنطوائية جدا حتي أنني بدأت أشك في أنها ستصل أو وصلت للتوحد
ابنتي ليس لديها أي أصدقاء لا تخرج أبدا من المنزل إلا للدروس و الجامعة فقط لا تخرج من غرفتها طول اليوم لا أحد بالمنزل يعلم عنها شيء
كلما أحاول الحديث معها لتفضفض معي قليلا فأنا أمها بالأول و الأخير تقابلني بالرفض و الصراخ و أنا أرى وقتها الدموع محبوسة في عينها لا أعلم لما تصر علي وحدتها و ألمها هذا
والدها يأمرها يوميا بالخروج من غرفتها لتتفاعل معنا لكن لا حياة لمن تنادي تخرج يوم و تظل بغرفتها شهر
بالنسبة لأصدقائها لديها صفحة علي الفيسبوك بدون و لا صديق حتي أنها لم تضف أحد أفراد عائلتها لصفحتها
قالت لي ابنة أختي و هي بمثل عمرها و في نفس فصلها أن الأساتذة السنة الفائتة كانوا يلاحظون أن لبنتي غريبة الأطوار ، حتي أنهم أخذوا يسألون عنها و إذا كانت راسبة مثلا لذلك لا يصادقها أحد و هي متفوقة دوما .
لا أدري ما مشكلتها لأنها معتادة علي حبس الألم بداخلها و عندما عرضنا عليها الذهاب لطبيبة نفسية رفضت و قالت أنها لا تريد مساعدة منا و بالفعل ذهبنا بدون رغبتها لطبيبة نفسية و دخلت عندها و خرجنا نحن على أمل أن تفصح عما بداخلها و ظلت نصف ساعة بالداخل دون حديث و عينها بها نفس الدموع التي تأبي النزول أمامنا .
هي لم تكن انطوائية ، كانت أميرة في منزلنا ، لكن منذ الطفولة بدأت تظهر عليها أعراض مثل الكذب و مص الأصبع ، أذكر أنني من شدة ضيقي لأنها تمص أصبعها ضربتها و كانت نائمة و استيقظت مفزوعة بسبب ذلك ، للأسف فعلت ذلك كثيرا لها لأنني لم أكن أتحمل روية أصبعها في فمها ، و بعد ذلك بدأت مشكلة التبول اللاإرادي لها .
والدها قال لي أنه ناداها يوم ما و هي صغيرة و وقتها كان أثر مص أصبعها بدأ يظهر على أسنانها ، قام زوجي بجعلها تري صورتها القديمة قبل أن تمص أصبعها و جعلها تقارنها بنفسها الآن ، هو كان يظن أنه يعالجها هكذا لكن لم يكن يعلم أن ذلك جعلها تكره نفسها أكثر . هذا غير أن لديها إعاقة بسيطة في قدمها و تظهر عندما تمشي ، ربما أثّر ذلك عليها أيضا
أحساس الذنب يقتلني يومياً ، لماذا هي الوحيدة التي لم تستقم معي بالرغم من أن جميع إخوتها طبيعيين جدا ؟ أنا خائفة أن أموت و نتركها هكذا ، هي ستجن قريبا . و ألاحظ الآن عنفها مع إخوتها ، هي لا تطيق أن يتحدث أحد أو يصدر صوت بجانبها .
أذكر يوما أننا ذهبنا إلي والدتي و هي جدتها و ذهبت معنا بدون إرادتها لأنني أرغمتها علي ذلك ، و بالطبع كان يوجد هناك أطفال معنا ، و كانوا يلعبون سويا بصوت عالي ، و صرخت ابنتي فيهم لكي يهدؤوا لكن لم يحدث ، و فجأة قامت بسرعة لأنها كانت تريد أن تضربهم ليسكتوا قليلا فوضعت يدها علي فم ابن خالها و نحن نصرخ بها لتتركه لأنه كان مخنوقا ، و يومها عدنا للمنزل و ضربتها لتصرفها العنيف و كان عمرها 15 .
و الآن والدتي مصابة بالسرطان و تحتضر تقريباً بسبب العلاج الكيماوي ، و أقول لها يوميا هيا اذهبي و ودعي جدتك فهي تحتضر ، و هي تقول والله لن أذهب الجميع يموتون يوميا ، هي رقم ضمن الأرقام .
دوما أمزح معها و أناديها و أسألها هل تحبينني و تكون أجابتها أكرهك من كل قلبي
أذكر أيضا أننا وجدنا قنوات التلفاز تغيرت و تساءلنا من السبب ، فلم يرد أحد . و لأن أبنتي تحب اللعب و العبث بكل شيء اتهمناها أنها الفاعلة ، فقلت لها أنت تحبينني لذلك لعبتِ في القنوات لتحضري القنوات التي أحبها بعد أن أزالها والدك من مجموعة القنوات عندنا صحيح ؟ و هنا قالت و هي تبكي أنتِ مخطئة مرتين ، أنا لم أفعل ذلك و أنا لا أحبك أصلا لأفعل ذلك .
هذا جزء بسيط مما هي فيه ، و كنت أتمني اقتراح و مساعدة منكم ، فأنا وجدت الموقع منذ يومين و لم أتردد في الكتابة فيه .
واو تعليقك جد مفيـــد
اتمنى من الله ان يحل عقد كل المسلمين باحق يسر ولا تعسر
احبكم جميعا .
شكرا لكم
انا لا أريد سوا المساعدة
دمت في رعاية الله
تعليقك جميل ومفيد جدا للام ولكن ما لفتني هو اسمك
لقد اعجبني جدا اظن انني سوف اسمي ابنتي عندما اكبر نازك
أعجبتني جدا فكرة الأخ ليبي .. بالتأكيد سوف تجدي نفع
أؤيد ذلك
طبيب نفسي….. افضل حل…. بالاضافة الى دورك كأم مثلاً كل يوم لعبة او هدية او ملابس…. ويجب ان تخرج من غرفتها.. والظب النفسي هو اف١لرخل وهنالك الكثير من الحالات مثل ابنتك. لاتقلقي
تعليق نازك وليبي
من افضل التعليقات التي يجب الاطلاع عليها
فكرة حيوان اليف ليست ممتازه بل رائعه وعظيمه
لوكانت عنيفة متل ما قلتي لما اهتمت بمشكلة ابنتها وطرحتها
وان كان ليس لديك مزاج للتعليق فاكيد لم يطلب منكي احد دالك
لاعرف هنا بعض الاشخاص يجرحون فيةالتعليق وكأننا هنا فيةحلبة او معركة
والمطلوب منا سوى ابداء الرأي واحترام الاخر
ومشاركتنا فقط
الله يعينك و يساعد ابنتك
إذا كنت تحسين أن لدى ابنتك مشكلة لا تود الإفصاح عنها أو تودين التعرف على شخصيتها أكثر فجربي معها أحد اختبارات تحليل الشخصية بالبنات يحببنها كثيرا يمكنك البحث في الإنترنت عن أحد الاختبارات أو في مجلة و تطبيقها مع أبنائك و كلعبة حتى لا تشعر ابنتك بالقلق
و انصحك باختبار تفهم الموضوع لأنه يمكن تطبيقه كلعبة و يضفي بعض المرح ، في الاختبار الأصلي تكون الصور موجهة للأطفال عن مواقف من الحياة ، لكن يمكنك اسستخدامها أو أي صور من الانترنت المهم أن تكون عن مواقف تتعرض لها ابنتك كصورة أسرة أو أصدقاء أو أشخاص يدرسون … إلخ و عددها ١٠ و من يحلل النتائج يجب أن يكون دارس تربية أو علم نفس
في حال لم تتجاوب النت فاطلبي المساعدة من الجامعة أو معلمها/تها و إن شاء الله يتجاوبون معك
يمكنهم تقديم هذا الاختبار ورقيا أو الكتروني و يطلعونك على النتائج بالسر .
في الحقيقة انا لاحظت ان معظم الناس الذين يعانون من علة او اعاقة جسدية يكونون جدا حقودين اتجاه المجتمع ، لا اقصد الجميل لكن هناك فئة كبيرة يجعلهم شعورهم بالنقص يفقدون الاحساس و المشاعر مع الناس ، قد يكون هذا سببا ايضا ، ربما هم يحتاجون الى الكثير من الحب و العطف حتى يستطيعون التاقلم مع الناس .
في الحقيقة تصرفات ابنتك لا تطاق و لو ان اما اخرى كانت مكانك لتبرأت منها او ربما طردتها الى الشارع ، كيف استطاعت ان تتكلم هكذا عن جدتها ، و كيف خنقت ابن خالها بذلك الشكل ، انا اظن انها تعاني من خطب ما ، لانها ليست تصرفات شخص سليم ، و عقابك لها لا يجدي نفعا ، تحتاج الى متابعة نفسية من قبل طبيب مختص في الميدان .
ابنتك تمر بمرحلة حساسة و هي المراهقة لذلك انصحك الا تضغطي عليها و حاولي سؤالها بلطف عما بها
المراهقون في هذه المرحلة يكونون عصبيين و حادين الطباع منطويين على انفسهم
انا اسف لما حدث لابنتك اضن انها تعرضت لاعتداء جنسي في صغرها وانتم لا تعلمون وهاذا ما ادى بها الى الانطواء كل تلك السنوات او ان صديقاتها في المدرسة يسخرون منها بسبب اعاقتها البسيطة
هناك تجربة حدثت في ماليزيا قد تنفعك
في مشروع التخرج كان على طلبة علم الاجتماع مساعدة شخص ما لمدة شهر و جعله سعيدا ، فاختار أحد الطلبة طالبا مغتربا كان منطويا و منعزلا ، فصار طالب علم الاجتماع يضع لذلك الطالب المغترب هدية كل يوم لمدة شهر مع رسالة تحفيزية ، بعد فترة أصبح ذاك الطالب المغترب يعرض على صفحته الهدايا و الرسائل التحفيزية و كان الطلبة المعلقين يشجعونه على عرض ما يصله و يعربون عن حماسهم و تشوقهم و لاحقا صار يتفاعل مع المعلقين الذي كان من بينهم طالب علم الاجتماع و الذي عرف من الطالب المغترب أنه كان يعاني من الوحدة و الغربة ليس هذا فقط بل كان يحس بالفشل و أنه مكروه و الاكتئاب و كان يود الانتحار لكن تلك الهدايا و الرسائل ساعدته ، لا حقا أصبح الطالب المغترب أكثر اجتماعية و لديه بعض الأصدقاء ، يمكن هذه الطريقة تنفع مع بنتك مثلا تقدري تحطي لها الهدية و الرسالة عند باب بيتكم أو في صندوق البريد على أنها مرسلة من بنت مجهولة (لا يصح أن تتعلق بشاب وهمي) .
.. إشاعة جو مرح في البيت و ذلك بتخصيص ليلة في الأسبوع تتجمعون فيها مع أولادكما في البيت و تخصصونها لنشاط أو لعب أو مشاهدة فيلم
سيدتي أنصحك بأن تتبني لها حيوان أليف يواسيها سيساعدكما هذا الحل وأرجوا لك حياة سعيدة انت و ابنتك
في رعليت الله
حالة جد غريبة الله يمنحك الشجاعة الكافية على الاقل انت مهتمة لمشكلة ابنتك الله يعطيك حسب نيتك ويفك عقدت بنتك التي لم اجد لها تعليق سوى ان ادعي لكي بكل خير املي في شغاء ابنتكي ولاتيأسي من رحمة الله اكيد هنالك حل لهده الحالة.
أنا مثل ابنتك تماما
اتفق مع تعليق نازك رقم 10
المراهقة مرحلة حساسة ، البعض لا يفهمها والبعض ينساها ، انا اذكر جيدا تلك المرحلة إنها تجعل الشخص يشعر انه خجول ومختلف وغير مرغوب وهذا يدفعه للانعزال والحزن ، رغم انني كنت اقوى من ذلك وأبدو أكثر مرح إلا أنني كنت حساسة وخجولة حد الضيق وتمر علي فترات اكون فيها عصبية جدا ، ستمر هذه المرحلة بسرعة ان شاء الله ويعود كل شيئ كما كان ، لا قلق
الغموض اصعب مشكلة يمكن التعامل معها ، ابنتك مشكلتها الاولى والكبرى هي الغموض ، وهي لازالت صغيرة الآن ستتغير عندما تكبر ، وأتمنى ان لا تلومي نفسك وتعذبيها لأن ماتفعله ابنتك ليس له علاقة بمعاملتك لها ، فصحيح أنك اخطأت بعض الاخطاء مثل جميع الأمهات لكن يبدو انك حنونة جدا ، وهناك امهات اكثر قسوة ولم يكرههن بناتهن ، أؤكد لك ان هذا طبع في ابنتك ليس له علاقة بك ابدا ، لأنني رأيت كثيرات من المراهقات مثل ابنتك ، من بينهن شقيقتي المدللة التي دائما تتهمنا بالقسوة بالرغم من انها اصغرنا والجميع حنون عليها ويدللها وبالرغم من ان والدينا لا يستخدمان العنف ، ولو لم يكن طبع ماكانت قست على الجميع حتى جدتها ، هذا طبع في بعض المراهقين يزول مع تقدمهم بالسن ، ستلاحظين تغيرها إلى الاحسن مع مرحلة العشرينات
أنصحك بالتقرب منها تارة والابتعاد عنها تارة ، فالتقرب سيشعرها بحنانك وحبك ، والابتعاد سيجعلها تشتاق ، تجاهليها بعض الأحيان مع عمل جو مرح في البيت بينكم ، اجعليها تتمنى المشاركة ، ولا تضغطي عليها باهتمامك ، اهتمي من بعيد ، اجعلي اخوتها يتقربن منها ، الله يهديها ويصلحها لك ادعي الله لها
كيف لك ان تضربيها وهي وصغيرة و نائمة وتفزع مما تفعلي
هذا له آثار سلبية على النفسية
أولادي بالمتوسط والثانوي ولااسَمح لوالدهم ان يزعجهم عند ايقاظهم من النوم
مص الإصبع وهي صغيرة دليل انها تفتقد شي مهم بالنسبة لها قد تكوني منشغلة عنها كثيرا
عزيزتي اتمنى الشفاء العاجل لابنتك
مرحبا
انا تقريبا في عمر ابنتك . وارى فيك من الصفات ما يشبه صفات امي .بالتاكيد لا يمكنني الجزم لشخصيتك لكن من وصفك ارى فيك ما يشبه امي .
ارى انك ام محبة تتمنى الافضل لاولادها لكنك عشت واقعا لا يوافق واقع ابنائك وربما تطبقين الطريقة التي تربيت بها على اولادك .”استقام ” بعضهم برايك ولم يستقم الاخر لكن الحقيقة انهم كلهم اولادك و غرست فيهم بذرة اخلاقك فكلهم مستقيمون ان استقامت الام . اعتذر عن رايي لكنني ارى انك من اراد ان يرى تلك الفتاة بطريقة مختلفة عن اخوتها الاخرين منذ الطفولة . بدا الخطا منك و تراكم مع مرور الوقت .ابنتك خسرت ثقتك لذلك لا تفتح لك قلبها و انت وضعتها في قالب و تعتقدين ان كل تصرفاتها تترجم في هذا القالب . ابنتك ذكية و ربما لا تود ان تشركك احزانها لذلك تبقي الامها مدفونة في قلبها . لا تساليها عن الامها بل اساليها عن احلامها و ما يسعدها .انخرطي معها في الامال و الطموحات , لا تحاولي التدخل في قلبها و حزنها ان شعرت انك مهتمه باحلامها و تشاركينها اياهم ستفتح لك قلبها مباشرة دون ان تتدخلي وستصدمين من العالم الذي تظنيه سوداويا تنطوي فيه ,سترينه حديقة خضراء مليئة بالفراشات و الزهور .
جربي يا امي الا تحاولي توقع تصرفاتها .اعطها الفرصة لكي تفعل ما يجول في خاطرها دون قيود .لا تلوميها جربي ان تلومي احد اخوتها امامها على تصرف .اجعليها تشعر انهم كلهم سواء .احضروا افلاما مع بعضكم .ناديها للمطبخ لتساعدك .ساعديها في تنظيف غرفتها وو تذكري الا تتسرعي في الحكم على تصرفاتها و ردود افعالها .
اكتساب الثقة و بناء العلاقات امر صعب يحتاج الصبر و الاصرار ان فزت بابنتك الان لن تخسريها في حياتك .**الخلاصة انظري لابنتك بعين مختلفة غير حاكمة .استكشفي ابنتك وكانكما تلتقيان لاول مرة لا تحكمي عليها و دعيها تشاركك طموحاتها واحلامها وبعد ذلك ستخبرك الامها
اسفة على الاطالة
عنيفة على ماذا ، لا أعتقد أنها ذكرت شيء يدل على ان الام عنيفة جدا.
أهلا بكي في الموقع شرفتي أسرة كابوس دخلتي الموقع الصحيح فالكل هنا لطفاء و يد واحدة و على استعداد لدعمكي و شد أزركي بأفكارهم و آرائهم المتنوعة و النيرة
المشكلة ليست فيكي بل بابنتكي فما تفعله ابنتكي من تصرفات هو علامة على الشخصية غير الناضجة و غير المنضبطة ،هل من أجل بعض التوبيخ و الحزم من الوالدين تجاه الولد يتعقد الولد نفسيا و يصبح انطوائيا كارها لوالديه،طبعا أنا ضد العنف في التربية و الأفضل دائما أن تتم برفق لكن استخدام العنف مع الولد ضروري في بعض الأحيان لضبطه و تقويم سلوكه
أنتي قمتي بالحزم معها لتقويم عادة ضارة غير مستحبة تؤثر على الإصبع و صفة ذميمة في الإنسان هي الكذب،فيجب أن تستجيب لكي تربيتها واجبة عليكي و لو لم تفعلي ذلك لكنتي مقصرة و لستي أما حقيقية،لكن ضربها و هي نائمة تصرف خاطئ مئة في المئة و هذا لوحده كاف لتكرهكي
أفضل حل للمشكلة أن تجلسي معها و تضعي النقاط على الحروف و تصارحيها بكل شيء ،حل المشاكل يتم بالمواجهة و الانفتاح و ليس بالتخاطر و التخمينات الذهنية المجردة فلا تستغربي لماذا هي ليست طبيعية و فماذا لم تستقم معكي
قولي لها بصراحة أنني أشعر بأنكي تكرهيني لأنني كنت عنيفة معكي في بعض الأحيان بشكل غير مقبول و مبالغ فيه و آسفة على ذلك لكنني والدتكي و من الواجب علي كأم مسؤولة عنكي أن أربيكي و أقوم سلوكياتكي الخاطئة و لذلك كنت أنهاكي و آمركي حبا لكي و ليس كراهية فيكي لذلك لو كنتي فتاة سوية و ناضجة و نبهتكي والدتكي على سلوك خاطئ أن تراجعي نفسكي و تستجيبي لأن الاستمرار على سلوك خاطئ دلالة على اعوجاج الشخصية و التكبر على الحق و هذا ما لا يجب أن تقبليه على نفسكي،و أنا و أبوكي نحبكي و دوما إلى جانبك أية مشكلة تواجهكي فنحن على أتم الاستعداد و السرور لنحلها معا ،قبليها و عانقيها و كوني رفيقة متروية معها في القادم فإصلاح الأولاد يحتاج لروية و صبر خاصة من لديهم إحساس عالي بالكبرياء و الكرامة و عدم حب تلقي النصائح و الأوامر و عدم إظهار النفس بمظهر المحتاج كابنتكي
سواء كانت النتائج إيجابية أم سلبية أزيلي الأمر من رأسك عليكي فقط فعل ما هو صحيح أما استجابة ابنتكي من عدمها فتجاهليها الأنبياء أنفسهم المدعومون من الله لم يستطيعوا إصلاح كل البشر و طبيعي جدا ألا يأتي الأولاد كما يشتهي الوالدان في النهاية هم أشخاص مختلفين لهم طريقة تفكير و تعاطي مع الأمور بشرها و خيرها ،لو لم تستجب ابنتكي فلا خوف عليها هي في النهاية ستتخرج و تتزوج حتى لو أغلقت الباب على نفسها و بقيت انطوائية
لكن بإذن الله مع الرفق و اللطف و الدعم و التفهم ستحل المشكلة
ممكن صار لها شيء ماتعرفيه خلاها تصبح انطوائية وتكره الناس مع انني انا كذلك انطوائية لكن لدي صديقة واحدة وكذلك اكره الاصوات وابقى في غرفتي لوحدي ولكن هاد السنة تقربت من ماما ,,حاولي تعرفي اهتماماتها حتى الصغيرة منها حتى لو كان عندها فنان مفضل تسمع اغانيه او كاتب او مسلسل ما حاولي تتحدثي معها عن هاد الاشياء وتخلقي محادثة معها اساليها عن حلمها او هدفها الاشخاص الهادئين يحبو المحادثات العميقة
ابنتكي صعبة المراس وانتي عنيفه .
اسفه لا مزاج لي للتعليق اكثر .
ليت امي مثلك تهتم بي ولوضعي، انا ايضا انطوائية لكني لست عنيفة بل انطوائية وخجولة، وابنتك انطوائية وعنيفة وتهتمين لها وتحبينها ولاحضتي أن ابنتك انطوائية، ليت امي مثلك
مرحبا … ابنتك فتاه حساسه جدا مثل الجبل امام الاشخاص ولكن من داخل بركان من غضب تحتاجك .. يحصل هكذا من انسان لما تتراكم عليه المصايب يصير عنده برود ..
نصيحتي
اكسبي ثقة بنتك ادخلي الى عالم بنتك لا تطلبي انه تتفاعل معكي انتي تفاعلي معها بعض الوقات الضغط بكون كويس لشخص العنيد .. من مؤكد انه حصل مع بنتك حادث او امر ما !
جعلها هكذا … هي قالت لكي انه تكرهك و ترفض اصدقاء نفس موضوع من البيت و المدرسه .. وعندها عنف ضد اخواته و ترفض تتطلع من غرفه او تكون اجتماعيه بارده في مشاعر و لكن هي ترد بالتنمر
لازم تشدي عليها و تكوني قريبه منها الصرخ و ضرب مش رح يجيب نتائج اطلبي منها تساعدك في البيت و مقابل رح تتركيها في غرفه من دون ازعاج لمده ساعه
لازم توجد طريقه انه تسولف معكي جربي تخرجي انتي وهي فقط.. جربي تجلسي معها في غرفتها لمده ساعه اعملي ناقش كل اسبوع من ساعه الى ٣ ساعات مع بنتك .. لازم يكون بالك طويل لازم تعطي بنتك امان و لازم تصبري عليها تقبلي عيوبك ممكن بنتك تكره شيئ فيكي اجلسي معه وتناقشي معها على ( عيوبك انتي ) عشان تحس بامان وتتكلم معكي تكسبي ثقه بنتك لكي وتقابلي ما تقولو لكي وكوني بادره قولي لها رح اتغير عشانك وانا بحبك وبكون جنبك قول وفعل .. عشان هي تتكلم معكي ويكون في تواصل بينكم . علاج بنتك بيدك بس لازم صبر و عزيمه واصرار وتركيز عليها و طولي بالك قد ما تقدري .
اتفق مع تعليق شخصية مميزة
الله يشفيها و يعافيها و يعينك و يفرج همها و همك و الله وضعها صعب جدا لكن اصبري لا تفقدي الامل اختي الغالية
انا متأكد ان تعنيفكي معها وهي صغيرة أثر عليها نفسياً و خلق لديها عقدة منكِ لذلك هي عدائية تجاهك
اعانكي الله وشفا ابنكي فهي حقا عنيدة فيمن هن في مثل حالتها عليكي ان تتصرفي بذكاء وحيلة معها حتى تعرفي ما خطبها وامر علاجها صعب لكن ليس مشتحيل ان وجدتي الدعم اللازم لمعرفة ما بها وشخصيتها حتى تعرفي طريقة لعلاجها لاحقا ان شاء الله اتمنى لها الشفاء العاجلفلا تيأسي من رحمة الله واذهبي لللأطباء واسألي دوما حتى تجدي شخصا يستطيع ان يشخص حالتها ويريح قلبكي بخير جيد لمساعدتها ان شاء الله