الخوف من الأب!
عندما أقول خوف…أقصد ذلك الخوف الرهيب لا الخوف منه بسبب ضربه او شتمه او جداله…ياليته يفعل كل ذلك! بل أخاف منه بسبب نظراته الحاده…ياالهي يتطلب الامر مني أيام بطولها كي اتعدى تأثيرها علي!
لديك هنا أب لايجادلك او يعاتبك بل يرسل لك تلك النظرات التي عليك ان تفهم منها…كيف لي ذلك بحق الله!
تكلم..لا ترمقني بنظرات تجعلني اسهر الليل ولايطيب لي نوم ولايغمض لي جفن…ارتعب من صوته عند الكلام ومن حضوره الذي تشعر وكأن جبلا ضخما في الغرفة…تعبت كثيرا..انني في البيت لكنني خائفة دوما ولا اشعر بأمان…لايقول مايجول في ذهنه بل عليك ان تفهم ذلك بنفسك..
وعندما تغلط لن يقول لك بل عليك ان تعرفه بنفسك…هل تعرفون كمية الألم النفسي الذي يسببه كل ذلك؟!
عندما يطرق الباب أرتجف وأقف منتصبه…هيئته وتصرفاته لا توحي بالخوف منه…لكن بعض أطباعه تحيرني حقا وتخيفني… ماذنبي أن اعيش كل هذا الرعب!
أتفهم ان كانت تلك شخصيته …لكن ليس بتلك الطريقة ولا استطيع ان اقول له شيئا ليتغير..احترمه حقا لكن مايفعله يؤلمني نفسيا حقا.
وانتم هل تعيشون مثلي؟
وانا ايضا والدي حفظه الله هكذا
والله انا متلك?
هذه مشكلة ابوكي وليست مشكلته
لأنه يعاملك بهذه طريقة بائسة
كيف يتحدث؟ بنبرة حادة أم كيف؟
صعبُ جداً ما تعيشينه أعانك الله، لا تيأسي من مُحاولة الحديث معه مهما فشلتي وكوني صبورة أعلم أنكي تُعانين الكثير ولكن أليس من الأفضل أن تُحدثي تغييراً إيجابياً ولو كان بسيطاً؟ ، رُبما لديه عُقدة من شيء ما أو ما شابه..، عصي علىّ فهمه حقاًّ، قُلتي أن بعض أطباعه تُحيرك وتُخيفك فهل ممكن أن تُخبريني عن واحد منها لو لم يكن لديك مانع؟ إن رفضتي فأتفهم ذلك..
الى الأخ “عصام العبيدي”
لا أظن أحدا هنا بالإجماع قد يوافقك على قولك أنك لم تقصد أب صاحبة المقال بعينه بل تحدثت بصيغة الإجماع ..! وإلا ماوجد لا عندي ولا عند غيري لبس في ما استرسلت به .
فكيف ذلك وأنت تقول : (( “أب لايجيد سوى تشخيص بصره في اعين ابنائه وبناته أب فاشل علميا عاجز سلوكيا جاهل فكريا وكأنه تربى …” “أب شاخص بصره وكأنه يعاين يوم القيامة او ملك الموت أب اساء الأدب,.. “)) ترى أنك تقصد حرفيا الأب شاخص البصر دون غيره فكيف لي أن لا أخالفك الى ما لم تعني وتتقصد الٱشارة إليه ؟
من جهة أخرى الحديث بشكل عام عن المشاكل الأسرية التي قد ينهيها الوعي و الإتعاظ شيئ في بالغ الأهمية أي أن مقصدك غاية في النبل ، غير أنك أغفلت الوجه الثاني لتعاليقك، فكما أنها ستكون وعظ لآباء وإخوان وغيرهم ستكون أيضا وأجزم سبب في تكون فكرة سلبية لدى الكثيرين وأخص من يعانون مع آبائهم كما أسلفت الذكر ..أتكلم عن تجربة خبرتها.. فقد حز في خاطري حقا أن أرى أمامي دوامة من الفراغ والسوداوية تجتذب إليها كل ذي قلب يائس محطم والأدهى أنك ماكنت تقصد ، فاعذرني على تدخلي في تعليقك ..
أخي الكريم أحيانا للكلمات تأثير السحر علينا سواء كان ذلك بالسلب ام الإيجاب ، فحبذا وأنت تعرض واقعنا المرير وتسهب في وصف حيثياته و تفاصيله ك ‘ من يضع الملح على الجرح ‘ أن تتفضل كذلك بتذكيرنا بالصبر وعدم الجزع والإحتساب والتوكل على الله والأخذ بالأسباب ولما لا توجيهات وبدائل (الشيئ الذي لم أجده في تعاليقك الأول) ، وأغلب زوار الموقع على ماأعتقد أطفال لم يبلغوا سن الرشد بعد حتما سريعي التأثر . هكذا أكون قد استوفيت كل ماأردت قوله وكلنا نصيب ونخطئ والعلم عند الله .
مع كل احترامي وتقديري
انتهى
اوافقك الرأي
ولكن
ههه انا اعتقد انه يتكلم عن تجربة , على الاغلب والده كان هكذا .. انا فقط اقول .
مع هذا لا يحق له ان يتكلم عن والدها هكذا ..
تجربتك مبهمة بعض الشيء لكن لا باس ….
والدك ربما افضل من والدي ، ماذا لو كان والدك سببا في عذابك مذلتك انكسارك ? ماذا لو بخل عليك بالسكن بمنزل ملكك بلا دفع ايجارات كل شهر ؟ و انتي تعيشين الايجار لمدة اكثر من 10سنوات ! ماذا لو بخل عليكي علي والدتك و اخوتك بابسط الاشياء ! …انا والدي لا يعطيني اي نوع من الاهتمام او الامان بل يصرخ في وجهي علي اتفه الاسباب …..لا يهتم لامري و لا لبكائي و لا لاي شيء يخصني ! كرهت الذكور بصفة عامة بعد ان خذلني و خدعني الشخص الذي احببته بصدق و من كل قلبي و كسرني والدي للمرة الألف…نعم كسرني ثم كسرني ثم كسرني…?? اصبحت حقا افتقد الحنان من ذكر سواء من اب او حبيب
باختصار الكثير منا يعاني …? مااصعب ان يكون ابوك سبب انكسارك خوفك المك …..الخ ..?
انا لست ساذجة لأغير تصرفاتي نحو ابي بسبب بعض التعليقات…متفهمه لكل من علق هنا…ولن أتأثر بما هو سلبي.
احبه ولن اقول اكرهه لأنها ثقيلة حقا…لكنني اشعر بذلك في كثير من الاحيان…طيب وكريم لكن طباعه لاتحتمل… نعم لايضرب لكنه يهين بكل ماللكلمة من معنى…لايثق بي على الاطلاق.
اشعر انني ثقيله اغلب الوقت في البيت وكأنني عالة عليه وبالرغم من انني انا الاي اقوم بكل امور البيت…لكن لطالما احسست بهذا الشيء…استكثر على نفسي ابسط الاشياء…من لبس واكل وراحه ونوم….لديه ايجابيات جميله لكنها لا تطغى على سلبياته …. اصبحت رجولية كثيرا بسبب ذلك. تمنيت كثيرا ان يذهب بعيدا … صدقوتي ان الالم النفسي يفوق بأشواط الالم الجسدي.
انت لم توضحي هذا في مقالك!! بل وصفتيه على انه شخص صامت لا يقول شيئاً اذا اخطأ احد منكم في شيء، بل بالعكس، تمنيتِ انت ان يفعل او يقول شيئاً بدلا من ان يصمت ويخيفك بنظراته، والان تقولين انه يُهين؟؟!! تقولين انه طيب وكريم ومع هذا تستكثرين على نفسك الكثير من الاشياء؟؟! وما الذي يجعلك تشعرين بأنك عالة عليه؟؟!! ما هذا التناقض؟؟!!
اغلبنا يعرف ان الالم النفسي واذية الكلمة اشد بكثير من الم الضرب، لكنك لم توضحي سبب شعورك بهذا الالم، عدا عن قولك انه نظرات والدك وصمته!!!
عموماً وكما قلت لك، لا حل لك الا باللجوء الى الله عز وجل بالدعاء والاستغفار بالهداية لك ولاهلك وان يجعل معاملة والدك لكم جميعاً اكثر دفئاً وحناناً، فسبحان مقلب القلوب. فأطيعي الله واصبري وبري والديك، عسى ان يفرج عنك همك وتقر اعينك.
اقصد وبالرغم من انه صامت لكن يؤنبك بنظراته وتصرفاته الغير مباشرة…طيب وكريم مع الغير غالبا ونادرا مع اهل بيته…تأتي طيبته وكرمه لكن اعرف ان لها شيء ما فأتجنبها واحاول ان لا استغلها بل اتركها وكأنني لست بحاجه…هو يشعرني بأني عالة…متى ستتزوجين؟
لاارضى بأن تخرجي من البيت الى الجامعه ويروك كل الناس هناك …واذا رأوني! وكأنني امشي عاريه
الكثير والكثير ولااستطيع ان اختزله في بضعة كلمات….اشكر لكم نصحكم…وارتحت حقا بالإفصاح عما في خاطري ومتبادل الحديث معكم بشأن كل ذلك.
صاحبة المقال
لو انك جربت الحياة مع والد شرس الطباع، يضرب ويهين لاتفه سبب واحياناً بدون سبب، فقط لان مزاجه متعكر، لادركت انك في نعمة كبيرة. لو انك تعيشين مع والد لا يمانع من ضربك او اهانتك حتى لو امام الناس، لرأيتِ ان وضعك اهون بكثير من وضع غيرك ولعرفتِ قيمة والدك فعلا. فالاب الشرس هو من يستثقل ابناءه وجوده حقاً اكثر من اي اب آخر، فهم لا يعرفون متى سيثور عليهم، ولاي سبب، فقد يتصرفون تصرفاً بريئاً او يقولون كلمة بريئة ليتفاجؤا بوابل من السب والشتائم او الاهانة او الضرب. انا لا اقول ان طريقة والدك في التعامل صحيحة، لكنها تبقى اهون بكثير من المعاملة الشرسة، فما دمت تسيرين على الدرب الصحيح فما الداعي لخوفك اذن؟؟ ربما هو لا يقصد تخويفك بل هذا هو تركيبه وشخصيته، ومن الصعب جداً ان يتغير الان.
اريد ان اسألك، رغم خوفك من ابيك، ما هي مشاعرك الحقيقية نحوه؟؟ هل تحبينه ام تكرهيه؟؟ ام انك لا تشعرين نحوه بشيء؟؟
لقد ارتحتي حقا من صوته و كلماته , أما نظراته فتستطيعين تجنبها , استمتعي بصمته فهناك من لا يجد هاذا ههه
الى كل من تفاعل وشعر حقا بما اشعر به ..لكم جزيل الشكر ..البعض تفاعل بقوة وبالرغم من قسوة الكلام قليلا لكن حقا متفهمه لأنه عن حقيقة قد مسهم هذا الأمر وشعروا بي…
نصائحكم هادفه ومفيده ف شكرا لكم.
متعايشه مع الأمر لكنه حقا يؤلمني…انا كإنسانه وبشخصيتي هذه لااستطيع التعامل مع اسلوب كهذا…كلنا نختلف…فلذلك اعاني منه كثيرا.
المشكلة فيكي وليس فيه عليكي ان تتعودي عليه كوالدكي وتخافي منه باحترام وليس بهذه الطريقة وكانه وحش ما تصرفه عادي جدا وهذه شخصيته لكن في الحقيقة هو طيب ويمكنكي ان تتواصلي معه وستكتشفين شخصية اخرى فيه حاولي ان تتحدثي معه وتكسري هذا الروتين بينكي وبينه وستجدين ان الأمر لم يكن يستحق منكي مل هذا الرعب الذي وضعتي نفسكي فيه
لماذا عندكم العلاقة بين الابناء والاباء يجب ان تنبني على الخوف الخوف الخوف الرهبة لما كل هاذا لماذا لاتكون علاقة بدون كل هاذا
الى س””
معك حق،،العلاقه يجب ان تكون مبنيه على العطف والحنان وخصوصا بين الأب وبنته،لانه هذا سيزيد من تعلقها به، عكس الاب القاسي مع اولاده سوف يجد الاحترام لكن لن يجد الحب من اولاده ابدا،،
الحمدلله والدي ليس من هذا النوع،لذالك هذا مازاد تعلقي به?
لا داعي للخوف وتضخيم المشكلة وقلبها دراما ، أبوك يحبك ولن يؤذيك .
يمكنكي ان تحاولي كسر الجليد بينك وبين ابيك، فمثلا انا دائما ما افتح مواضع متنوع، احيانا سياسية، واحيانا معرفية عملية، ودائما ما احاول خلق نوع من الفكاهة من هذه المواضع، وهدفي من كل هذا هو ان انشاء ذلك التواصل الذي يخولني من فهم ابي بشكل اكثر، وقد وصلت الان الى درجة اننا اصبحنا ننادي بعضنا البعض بالالقاب (القاب محترمة)، واصبح صديقي الحقيقي الاول.
والدك يتمتع بما يسمونه “الشخصية المَهيبة”، اي انه من الاشخاص الذين يثيرون الهيبة والاحترام في نفوس الغير، ليس عن طريق الكلام والفعل بل عن طريق الصمت. انت معك حق، فمثل هؤلاء الاشخاص يثيرون الخوف والاحترام في نفس الوقت على الاخرين اكثر من الاشخاص ذوي الطبع الشرس الذين يصرخون ويضربون.
صغيرتي، والدك رجل ذو شخصية قوية مؤثرة، وهو افضل من الاب الشرس الذي لايعرف سوى الضرب وجرح المشاعر، فالنوع الاخير قد يثير الخوف ولكنه ايضاً يثير الكراهية في نفوس ابناءه وحتى عدم الاحترام، فكم من شخص نخافه ولكننا في داخلنا نحتقره. اما الرجل في مثل شخصية والدك فهو يثير الاحترام والاعجاب في نفس كل من يعرفه، فيسعون الى ارضائه حباً واحتراماً، اكثر منه خوفاً.
من الطبيعي جدا ان نخاف من ابائنا يا صغيرتي، وبدلا من ان تفكري من خوفك من ابيك هو شيء سلبي، فكري به على انه شيء ايجابي لانه سوف يحميك من ارتكاب اخطاء قد تثير غضب والدك عليك.
ارضي والديك يا صغيرة، لكي يرضى عنك الله عز وجل، سيري على درب الله سبحانه وتعالى، فهو ملجأنا وملاذنا وغاية امانينا ان نحصل على رضاه ورحمته لكي نفوز في الدارين. واظبي على صلاتك وصيامك واقرأي القرآن والزمي حدود الله ولا يكف لسانك عن الدعاء بالخير لك ولاهلك.
صديقتي
ان هذا الذي تتكلمين عنه والدك حتى وان كان ظاهره قسوه فباطنه رحمه
صدقيني هو فقط يفعل هذه الاشياء والحركات لخوفه عليكم ويريدكم اقوياء لا تنكسرون لمراوغات الحياه ،
حاولي ان تكوني لينه معه سيلين اكثر معك قومي بأعداد قهوه وقدميها له وتبادلي معه اطراف الحديث ، ستتفاجأين عندما ترينه يتحدث معك وبكل راحه تامه لأنك في الاول والاخير ابنته فلذه كبده..
وفقك الله
أحسنت أندرو تحياتي ..
شكرا لك اخي عبد الكريم
تحياتي ومحبتي
اخي اندرو…انا احترمه واقدره حقا ولااكرهه بتاتا لكن له طرق ملتوية…من المستحيل ان يحدثك بصراحه او يوجه لك الكلام بمايريد حقا…تعبت نفسيا من الذي يفعله فتجدني لااثق في اي شخص وكثيرة الشك…ابي جعلني ارى ان الناس لايظهرون مايبطنون على الاطلاق …ففي كل تصرف من احد ما اجدني ابحث عن ماهي النية او لماذا فعل ذلك وغيره…..الفترة الاخيرة اظنني اصبحت اواجهه اكثر واسأل أسئلة كثيرة حتى يفصح عن ما في باله حقا وارتاح.