المرة الثالثة

تحياتي الى كاتبة المقال ..

اختي العزيزة عادة في المشاكل الاجتماعية يتم ذكر عدة نقاط من قبل صاحب او صاحبة المشكلة وذلك للتوصل للحل المناسب لنوع المشكلة وهي كالاتي :
1 / كم عمرك .
2/ كم سنة مطلقة .
3 / نوع الوالدين مثل نوع التدين هل متدينين بشكل متوسط ام خفيف و مقياس تمسكهم بالعادات القبلية من 1 الى 10
4 / هل هناك من العقلاء في العائلة ليساندوك في هذا القرار .

اختي العزيزة انا من نفس بلدك واشعر بما تعانيه والاكثر من ذلك هو اني عشت معاناه مشابها لمعاناتك ويا كثر هذه الحالات في مجتمعاتنا الخليجية ، حيث ان لي صديق مقرب كان زميل عمل في فترة من الفترات تدهورت صحته واصبح كثير الغياب ، فشعرت بخطب ما يعاني بعد التواصل معه صارحني بنوع المشكلة التي يعانيه الا وهو انه من ذوي البشرة السوداء ويريد فتاة قبلية وهي الاخرى تريده ويرغبها بالحلال فتقدم لخطبتها فتم طرده من الباب من ذوي الفتاة وكانت هذه المشكلة تمزقه ، فطلب مني النصح حينها فاشرت عليه ان هل والد الفتاة متدين او من رواد المساجد لصلاة الجماعة فقال نعم يوجد مسجد قريب من بيتها يصلي فيه والدها فتوجهت معه لامام المسجد وعرضت عليه القضية فقال لي اخاف ان اطرد ان توصطت لهذا الموظوع فان كان صاحب الشان طرد فقلت له لن يذهب معكم صاحب الشان انما سنذهب انا وانت واحدالشيوخ المعروفين في تلك المنطقة ونعرض رغبتنا في طلب يد الفتاة لزميل لنا لانزكيه على الله ونشهد له بالصلاح لما له اساساً من الصلاح وليس كذباً فان وافقوا نحدد موعد اخر ونحضر فيه العريس معنا بعد ان نقيس مدى رضاهم بالمسالة من غير ذكر العريس او نسبه انما نذكر مواصفاته ومميزاته وحالته الماديه واخلاقياته وتدينه وجديته بالموضوع فأن استشعرنا تقبلهم خضنا غمار المرحلة التالية وفعلاً بعد اللقاء الاول كنت مع الامام و الشيخ من تلك المنطقة بضيافتهم وبعد ان انتهينا من الحديث شعرنا ان الفضول لمعرفت العريس والحماس قد بدا ظاهراً جدا على ذوي الفتاة من الاب والاخوان وفي الموعد المحدد اي بعد يومين من لقائنا جلبنا العريس ولم ينطق بكلمة وكان الشيخ يتحدث وانااتحدث بدوري والامام يتحدث بدوره فلم يقدر الاب على تجاهلنا او رفضنا ابداً بل لكسر طلبنا طلب طلبات تعجيزية وبحمد الله توفقنا بتوفيرها وتمت الزواجه على خير وها هو الان اب لطفلتين كالقمر .
اختي العزيزة ..
ما اود الاشارة اليك به هو ان تستعيني بذوي العقول الراجحة في العائبلة فان لم تجدي فاهل الخير كثر من مشايخ ووجهاء وصدقيني لن يستطيع ذويك الرفض بعد هذا انما سيستاؤن لفترة معينة ثم ينتهي الامر على كل خير بعون الله .

دمتي بكل ود …

تزوجيه عزيزتي
ليش لون البشرة من يبني البيوت
لي صديقة امها شقراء و والدها اسود االبشرة و هم يعيشون في افضل حال اي انني لا اوافق المستجير بالله في رايه…

هههههههههههه اعتذر على بدائي بالحديث بهذه الضحكة لكن الموضوع اصبح محلا للسخرية لا اكثر لا افهم كيف يفكر الناس
مع احترامي للزوار والمعلقين
انتم تنصحونها بان ترفضه من اجل لون بشرته!!
هذه هي العنصرية فقط من اجل سبب تافه ترفضه
لقد عانت من قبل مع زوجها السابق ثم عوضها الله بطفلتها الجميلة
وسوف يعوضها الان بالزوج الصالح وانتم تنصحونها بان تتركه فقط لان لون بشرته سوداء!!
ههههههههه ماذا ستقولون لو زرتم عائلة زوجي منهم السمر ومنهم الشقر
جدته سمراء وجده ابيض والده واثنين من اعمامه سمر واحد اعمامه اشقر
احد اعمامه صاحب البشرة الحنطية جميع اولاده ذوي بشرة بيضاء وشعر اشقر
زوجي حنطي وانا بيضاء حتى انني حاليا اتمنى ان تكون ابنتي الاولى التي على الطريق حنطية مثل والدها
كفى عنصرية وتخلف

اهلا عزيزتي .. انا اتوافق تماما مع اهلك .. ليس لانني احب العنصرية او العبودية او شيء كهذا !! لكني اظن ان اهلك يفكرون بمستقبلك .. فكري , كيف سيكون احفادك ؟ نصف اسود و نصف ابيض ! تصوري ابن عمك اسود و انتي بيضاء .. طبعا لن يصدق الناس انكم من عائلة واحدة , و سيتمادون في التفكييير البعيد (الزنا و العار) لذا فكري جيدا قبل اتخاذ القرار .. تحيااتي

لا تتزوجي به فما حاجتك برجل

أنا مؤيد للمستجير بالله فيما قاله .. فهذا شيء واقعي كلاً يأخذ من بني جنسه فقط ، فمثلا لو قدر الله انك تزوجتيه وحملتي منه واتيتي بطفل أو طفلة بشرتهم سوداء فماذا سيكون شعورك عندما تدخلين إلى أهلك وتحملين أطفالا سود أو مايسمون ب(العبيد) وماذا سيكون شعور بنتك الأخرى من اخوتها فبيتك سوف يكون مكانا للعنصرية بين أبناءك
فنصيحة تريثي قليلا وانتظري واستمعي إلى أهلك فهم على الصواب .. واعتذر ان كان كلامي فيه شيء من العنصرية

من خلال ماقرأتة ارى انك مادية وتحيين المظاهر خصوصاً الثاني الم تسألوا عن اخلاقة ؟ مستحيل ان تكون تلك افعاله القذرة ولا احد يعرفها ؟!
و انا مع رأي اهلك وبشدة ثم هل ستضحين بأهلك ام العكس ؟! ارى ان تتمهلي قليلاً وتفرغي لشغلك وابنتك افضل والزواج لن يطير لكن ف الاخير الرأي رأيك وانتي من تقررين
وهل فكرتي بالمستقبل ؟! تظنين ان تزوجتيه ستبقى ابنتك معك ومعه ؟! لن يرضى والدها واهله وسيأخذونها حتى وان خبئتيها في بطن الحوت هذه الصراحة وبدون مجاملة

افسد عطلة روما -_-

المه ارتبطي بزوجك المستقبلي الجديد ولافرق بين اعجمي ولاعرب يالا بالتقوى ( لون البشرة ) ليست قضية ^_^

انتي ليه ما تستخيرين ؟؟؟!!!

لا اعلم لكن اذا كنتي تحبيه واخلاقه جيده ارى ان اهلكي غلطوا لكن الله الموفق بالتوفيق

مهما حاول البعض تلميع الصورة فما زالت فينا عقلية (الحر والعبد) باقية إلى اليوم وربما للغد والمجتمع لا يرحم وهذه قاعدة الكل معترف بها تحت غطاء من الصمت والتسليم العرفي.. البعض يفهم مصطلح “العبد” بأنه ذو البشرة السوداء وهذا فيه مغالطة.. ربما هذه الأمور الإجتماعية لا يفهمها أخواننا المغاربة.. لكن عند المشارقة فما زالت هذه العقلية موجودة.. هناك شريحة من الناس كانت قبل فترة ليست ببعيدة “موالي” مملوكين عند من يطلق عليهم ب”العرب” و”الأصيل” و”القبيلي” للتفريق بين الحر والعبد، لكن بحكم التغير السياسي والمجتمعي المفاجئ التي شهدته دول الخليج عموماً جرى “عتقهم” بالإجبار وبقانون سياسي مُلزم وبإيعاز دولي حداثي لكي يصبح الجميع سواسية أمام القانون والدستور.. وهم بالفعل سواسية أمام القانون والتوظيف والعمل وخلافه “إلى حد ما”.. لكن ما تزال “السقوف الزجاجية” باقية في كثير من مؤسسات الدولة وأجهزتها المختلفة..

لكن هناك “حواجز” اجتماعية غير ظاهرة وباقية إلى اليوم ضد هؤلاء الفئة.. هناك عبيد أبيض وعبيد أسود ويطلق عليهم مسميات مختلفة حسب البلاد.. بل هناك الحر الأسود الذي لا يعامل معاملة العبد إطلاقاً بل ويحق له التقدم للزواج من عائلات “العرب” ذوي الحسب والنسب ويعامل معاملة الحر الأبيض في كثير العائلات على الأقل في دول الخليج .. المسألة ليست مسألة بشرة وليس مسألة عرق.. المسألة مسألة “عبودية” مستترة وتصنيف متوارث ما زال متبعاً وإن كان خفي وليس بغطاء قانوني لكنه باق ومتعارف عند دول الخليج.. فلا يزوجهم الناس ولا يناسبوهم.. ومن يكتشف أن زوج البنت ليس “أصيلاً” يرفع ضده قضية “عدم توافق النسب” من أجل التطليق الإلزامي في بعض دول الخليج بل ويعتد به للأسف في إشارة واضحة للعنصرية الباقية وبغطاء قانوني ظاهر وفض في إشارة واضحة بأن الناس ليسوا سواسية حتى أمام القانون ومن تحت الطاولة.. لكن لا يجب أن يفهم بأن هذه الفئة معزولة إجتماعياً بل بالعكس هناك في كثير من الأحيان صداقة وألفة معهم ولا يمكن أن تشعر بأي عنصرية إتجاههم إلا ما ندر ولكن عندما يأتي الحال في الزواج والتقدم لخطبة بنت “الأحرار” فالأمور تأخذ منحنى آخر..

طرحت هذا الموضوع ليس من باب التجريح لفئة لكن حتى أضع من لا يعلم على الصورة.. وهي بالفعل أحد الظواهر المجتمعية المؤلمة التي مهما حاولت إقناع المجتمع بالتجديد وأن “أكرمكم عند الله أتقاكم” و”الناس سواسية” و “نحن أولاد اليوم” فلا فائدة فهي ما زالت باقية فينا.. عند غالبية الناس عند المشارقة على وجه الخصوص لا ينظر للأخلاق أو العلم أو المال أو الوظيفة أو الشهرة بقدر ما ينظر للنسب في الدرجة الأولى وقبل كل شئ.. حتى بعض الدعاة المعروفين الذي هم شعلة من العلم والمكانة الإجتماعية واجهوا هذا العائق الإجتماعي عند التقدم لخطبة فتاة “حرة” في حين أنه حسب التصنيف المجتمعي “عبد” فلم ينفع العلم ولا الشهرة ولا المكانة وهذه قصص متكررة ومعروفة.. هذه الظاهرة لن تنحل مهما حاولت فالعرف هو قانون يسري بين الناس فوق الدستور والمراسيم.. لعلنا بحاجة إلى تقادم الظاهرة وتعاقب الأجيال حتى ينسى الناس هذه المعايير، أما اليوم فهي ما زالت باقية.. هناك جوانب متشعبة في هذا الموضوع عموماً ربما لا يسع المقال لذكرها.. عذراً إن تجاوزت بعض الحدود.. كان هذا من باب التوضيح لمن لا يعلم..

يؤسفني ماحصل معكي رغم انه مقدر من عند الله والحمد لله لنكي خرجتي باقل الخسائر لكن ما لم افهمه هل مازال عندكم عقلية اسود وعبد ولست ادري غيرها ماذا اريد ان افهم ما حكاية هذه الشكليات …. المهم في راي ان تواثلي اقناع اهلكي في رايكي بالتمسك به ومن اجل مصلحة ابنتكي اذا كانت متعلقة حقا به وكنت انت ايضا متاكدة من قراركلذلك حاولي حتى تقنعيهم او جدي من يقنعهم بوجهة نظرك فيمن يرضون بدينه وخلقه لا بشكله لو لونه اتمنى لكي التوفيق في مسعاكي والنجاح فيما انتي مقدمة عليه ان شاء الله

لا أعلم لماذا جائني شعور بأنك ماديه و تهتمين كثيرا لراتب و املاك الرجال الذين رماهم القدر في طريقك سواء خطيبك او زوجك و حتى الرجل الحالي فقد ذكرتي المال اولا قبل كل شئ آخر و قد بدا لي و كأنه معيارك الأهم في الزواج و لذلك لم تفلح أي من علاقاتك السابقة
ربما عليكي الآن و بعد ما مررتي به أن تتريثي قليلا و تعيدي ترتيب أولوياتك و تحددي أيهما أهم بالنسبة لك
المال، الزوج الصالح، تربية إبنتك في كنف منزل متوازن سواء بوجود رجل أو بدونه
المال ليس كل شئ و لا الرجال و الزواج كل شئ في حياةالمرأة شخصيا لو كنت مكانك لكنت ركزت أكثر على رعاية إبنتي في الوقت الحالي و منحت نفسي فرصه للتعرف أكثر على الشاب بدلا من التسرع و الوقوع فيما لا تحمد عقباها
و لا تنسي بأنك أم و خياراتك لا تؤثر على حياتك وحدك بل لها إنعكاسات كبيرة جدا على إبنتك بل أكبر بكثير مما تتخيلين!

قولي لأهلك ان العبد افضل من اللوطي اللذي تزوجته .. ولكن اريدك انت ان تعرفيه جيدا حتي لا تخسري مره اخري

اهلا قصتك رائعة حاولي ان تقوليلهم بانه يريدك جدا