بين العنوسة و زواج تعيس
قبل أشهر تحصلت على وظيفة أخيراً بعد سنوات من البطالة و المرض ، رغم كوني متخرجة من جامعة و اختصاص مرموقين في البلاد .
كانت سعادتي عارمة فقد شعرت أخيراً بأن دعواتي بدأت تتحقق و مشاكلي بدأت أخيراً تنحل بعد أن يئست من أن تنتهي يوماً.
باشرت العمل بكل حماس و لكن بعد مدة بدأت تنغص على سعادتي مشكلة جديدة و هي أن من هم في محيطي العملي بدأوا يلمحون لنقص جديد و هو عدم الزواج ، فأنا في 31 سنة و عزباء ، و أزداد الأمر سوء يوماً بعد أخر و شهر تلو شهر حتى بدأت أشعر بالاكتئاب من الكلمات و التلميحات التي أسمعها حولي كل يوم بل كل ساعة.
أنا لم أسعى يوماً للزواج كما تفعل بقية البنات و السبب أنني قد مررت بمرض نفسي كاد يدمر حياتي بعد تخرجي من الجامعة و دام معي 5 سنوات ، لم أترك فيها شيخاً و لا طبيباً نفسياً لم أزره و أُعالج عنده ، و ما زلت إلى اليوم أشعر ببعض التوعك أحياناً و أخاف جداً من أن أدخل في أي وضع موتر لي كي لا يعاودني المرض الذي دمر زهره شبابي ، المهم منذ مدة قصيرة فاجأني أحد العاملين في المكان الذي أعمل فيه بأنه يريد الزواج مني ، كانت أي فتاة في موقفي ستطير من الفرح و لكني لن أكذب عليكم عندما سمعته كدت انفجر باكيه و السبب أنه لا يناسبني أبداً و لا يليق بسنوات طويلة من الصبر و المعاناة ، لست أتكبر عليه و لا احتقره فهو رجل جيد و لكن لغيري أما أنا فهو لا يناسبني ، فهو ليس متعلماً مثلي و بيننا فارق كبير في المستوى الاجتماعي و الاقتصادي و أكبر مني بسنوات ، و صارحني بأنه مريض بالكلى و مرضه صعب جداً و متعب ، و الأدهى و الأمر من ذلك أهله و خاصةً أمه رافضة زواجه مني و قد علمت بأنها تتقول علي الأقاويل بأنني قد سحرت لأبنها ليتعلق بي ، منذ حدثني بأمر الزواج و أنا مكتئبة فوق اكتئابي السابق و ما زاد غيضي غمزات السخرية من زميلاتي لأني رغم شهادتي و جمالي و مستواي الاجتماعي و المادي لم أحظى برجل مكافئ لي بل رجل رفضته كل من خطبهن.
كرهته و الحمد لله أن جاء الحظر المنزلي و ابعدني عنه و عن الجميع في العمل و إن كنت لا أنعم مطلقاً بدقيقة راحة و أفكر ملياً في الانتقال من المكتب . و لكن أحياناً تأتيني أفكار تحرضني على قبول الزواج و يوسوس لي الشيطان بأنها الفرصة الأخيرة في الزواج ، فكما تعلمون بعد الثلاثين تتحول المرأة عندنا إلى عجوز عانس لا يرغب فيها أحد.
أنا أعلم بأني لا أحبه بل لا أطيقه و هو ليس المذنب و متأكدة بأني لو تزوجته سأعيش تعيسة معه ، و لكني أخاف الوحدة و العنوسة و عدم الأنجاب .. فماذا أفعل ؟.
أختي العزيزة ، السلام عليك و بعد ،
أرجوك ، كفي عن التقيد بكلام الناس و المجتمع و عاداته و تقاليده التافهة و التي معظمها تتقاطع مع ديننا الحنيف و لا تمت له بصلة ، فالأغليبة يعتقدون بأن المرأة سلعة لها مدة صلاحية معينة يعني ( قبل الثلاثين أو الأربعين إمرأة أما بعدها فتتحول إلى شيء آخر لا أدري ما هو ، أرجو أن تجيبوا يا من تتمسكون بهذا الرأي ) ، أما أنت يا أختاه فالرجل أمامك قال بأنه يريد الزواج منك و صارحك بوضعه و يشكر على صراحته ، الآن الكرة في ملعبك أنت من ستعيش معه إن وافقت و ليس زميلاتك في العمل أو أقربائك أو أشخاص آخرين ، فهو سيكون زوجا لك بسلبياته و إيجابياته و أبا لأولادك أنت و ليس لأحد آخر ، يعني لا ينصحك أحد و لا يتكلم عليك أحد و تأخذي الكلام على أنه أوامر و تفعلي بحياتك ما يقوله غيرك عنها ! ، إنها لك توكلي على الله و اسأليه الخير لك و لغيرك و افعلي ما ترينه أفضل و أنسب لك و دون أن تخطئي في حق أحد ، إن أردت تزوجيه أو اتركيه أو غيري مكان عملك إن لم تصبحي على راحتك أو افعلي ما يحلو لك في حدود الدين ، و أسأل الله أن يرزقنا و إياكم صحة الأبدان و قوة الإيمان و راحة البال و السعادة و الهناء .
انسان حر ، الحياة الزوجية يجب ان تكون مبنية على الحب و التفاهم اكثر من المصالح ، بمعنى لا عيب في ان تشارك المرأة زوجها في مصروف البيت و لا عيب في ان يساعدها هو في الاعمال المنزلية و تربية الابناء .. انا احب ان تكون العلاقة الزوجية حرة و غير مقيدة باعراف و تقاليد و ان يكون الاساس هو الحب .. لكن من طبيعة الرجل انه يحب تحمل المسؤولية في بعض الاحيان و يحب ان يصرف على زوجته و يمتعها ، و من طبيعة المرأة ان تحب الاهتمام ببيتها و زوجها و ابنائها ..
بالنسبة للعمر المحدد للزواج من اخبرك ان المراة بعد الخمسين لا تستطيع الزواج ؟ .. جدي تزوج امراة كانت في الخمسينات و بما انه غني فقد حقق لها كل ما كانت تتمناه من سفر و رحلات و مطاعم و ملابس و ممتلكات باسمها و ذهب .. الزواج ليس له عمر معين لكن مفضل في سن اصغر لكي يستمتع الانسان بحياته الجنسية كما ينبغي و لكي ينجب الابناء .. اما تقدم العمر فهو يؤثر على الجنسين معا سواء رجل او امراة كلاهما يفقدان طاقتهما الجنسية و كلاهما تتغير نفسياتهما و مشاعرهما عند التقدم بالعمر .. لكن الانسان المحب للحياة يمكنه ان يفرح و يستمتع بكل مرحلة عمرية من حياته ..
اوافق راي نغم وبقوة
امرك محير انا لم أتزوج أيضا رغم اني بالثلاثين والفرص التي يأتيني ليسوا مناسبين انا أؤمن أن الله خلقني لغاية لن أغادر هذه الدنيا الا بعد بلوغها ربما غايتنا ليست أن نربي اطفالا يعمرون الارض ربما يريدنا أن نعمر الأرض بايدينا نصيحتي انخرطي بالعمل الخيري وخدمة المجتمع وإذا كان لديك نصيب فهو هناك ينتظرك واعلمي أن الله وزع الأرزاق بين الناس وليس كل الناس رزقهم بالحب والزواج ربما رزقهم بعمل الخير أو اي من المجالات الأخرى خذي زها حديد على سبيل المثال لم تتزوج لكن حفرت اسمها بالتاريخ رحمها الله لا تتنازلي فقط خوفا من المجتمع ربما يوما ما سينحني المجتمع لك احتراما كما فعل لزها حديد
نصيحتي الاخيرة للشباب الزواج هدفه تكوين اسرة لكن بسبب التغيرات الفكرية و المجتمعية تغيرت هذه الأهداف انت الان لست مجبر على صرف الاف الدولارات من اجل امراة تكون زوجتك هذا غباء المراة هذه تعمل حالها حالك لديها مرتب شهري ممكن يكون اكثر منك لماذا لا تساعدك ؟ لماذا عليك انت الرجل ان تقوم بشراء كل شيء و دفع جميع الفواتير و هي تكتفي بالمناكير و الماركات العالمية بعدها يخرجن بكل سفاقة و يطالبن بالمساواة !!! اين المساواة و الرجل يصرف كل شيء عليها هل هذه هي المساواة ! حتى فكرة المهر تغيرت كانت حفظ ورقة من القران و تحولت الان لالف الدولارات انظر انهن يجعلن لانفسهن قيمة و مبلغ محدد لا تتزوج كن ذكي النساء لديهن مدة صلاحية و تنتهي اما الرجل فلا تستطيع الزواج في سن الخمسين او الستين حتى لكنهن لا يستطعن اما ان نكون متساوين جميعا بالحقوق الزوجية او لتذهبن للجحيم
عسى ان تكرهو شيئا وهو خير لكم
وعسى ان تحبو شيئا وهو شر لكم ليس بالشهادات وانما الاخلاق والدين وطبعا هاذا هو التكبر بعينه كمثل ابليس قال لن اسجد لبشر خلقته من طين وانا افضل منه خلقتني من نار والاولى بكي صلاه الاستخاره وليس النظر الى الشهادات ومن رفض هاذا الشخص فرفضهن له يعني انهن لسن من نصيبه والزواج قسمه ونصيب
مع احترامي لك وللجميع
أنصحك ان كنت مسلمة بصلاة الاستخارة ثلاث مرات طبعا بعد السؤال عنه وعن سمعته ,ثم تسألي الله لانه اعلم بالسر ومايخفى ،لان ليس كل مايلمع ذهبا قد يكون المتعلم او الغني او صاحب المنصب العالي أسوء مارايته على الارض قد يكون ذو اخلاق سيئة تكبر الحاد وقد يكون هذا الشخص العادي افضل شخص رايته في حياتك لكن الظروف لم تتيح الفرصة له ليكون شخص ذو شأن ،يمكن ان هذا الشخص هو الذي سيمنحك السعادة ،بما اننا لا نستطيع معرفة حقيقة هذ الشخص اسألي الذي خلقه وهو سيدلك على الصواب.
اذا كان سبب رفضك له هو انك غير معجبة به و لا تشعرين بالراحة معك فارفضيه ، اما ان كان السبب هو مرضه و امه و نظرات الناس لك لانه اقل مرتبة اجتماعية منك فهذه ليست اسباب كافية للرفض ، كلام الناس لا يتوقف ابدا ، احيانا يتكلمون من شدة الغيرة و احيانا يتكلمون عن غباء ، اصلا لا احد له الحق في التدخل في شؤون غيره .. اذا كنت لا تطيقينه و اهم شيء بالنسبة لك هو مشكل العنوسة فهذا ايضا خطأ ، لديك عشر سنوات اخرى قبل ان تصلي الى الاربعين هذه السنوات يمكنك فيها ان تتزوجي و تنجبي و تعيشين حياة طبيعية .. هناك من لم تتزوج حتى الخمسين من عمرها بعد ان انقطعت عنها الدورة الشهرية لكن رغم ذلك تعيش حياة جيدة .. اعرف نساء هكذا تزوجن من رجال كبار و لهم ابناء اي ليسوا محتاجين للابناء بل فقط لامراة تكمل معهم حياتهم المتبقية و عاشوا بسعادة و رفاهية .. المسألة هي مسألة حسن اختيار و قدر ايضا .. انا ايضا في العشرينات من عمري و اقتربت من الثلاثين و رغم ذلك لم اشتغل و لم اتزوج مع العلم انني امتلك شاهادت عليا و ان لي قدري من الجمال .. لكن ماذا افعل !! .. لم يحالفني الحظ ابدا في هذه الحياة ..
انا كمان مقتربه من سن 31 ولم اتزوج … لا تحزني يوجد ملايين مثلنا في جميع الدول العربيه
هذا العريس لا يناسبك ابدا وكما قالت بنت العراق ان الزوج عندما يشعر انه اقل من زوجته يصبح عدواني معها وللأسف هذا سوف يحدث اما باهانتك او بمحاولة تحطيمك باي شكل وباي طريقه
وبالنسبه لخوفك وحزنك من تلميحات زميلاتك انا اقول لكي المرأه العربيه دائما يلمحون عليها ايا كان وضعها لو عمرها في العشرينات سيلمحون لها بضروره الزواج حتي لا تصل للعنوسه … ولو تجاوزت الثلاثين سيلمحون لها … واذا تطلقت او ترملت سيلمحون لها …واذا تاخرت في الانجاب سيلمحون لها … واذا انجبت بنات فقط سيلمحون لها
حتي تفكيرك في الانتقال الي مكان عمل جديد هو تفكير خاطيء لان هذه الشخصيات سوف تجدينها في كل مكان
الحل هو ان تتماسكي وتتعلمي كيف تتعاملين مع هذه الشخصيات لانهم موجودين في كل مكان
لا تتزوجيه سوف تندمين اذا فعلتيها
ليس ذنب النساء ان الأوضاع الاقتصادية في العراق سيئة وليس في العراق فقط بل في جميع الدول العربية ستجد نفس الحال وصحيح هناك بعض النساء ماديات وليس جميعهن، قلت لك لا تعمم. وإذا أردنا الحديث عن سلبيات الرجال التي هي اسوء بكثير من طبع النساء المادي فيمكنني ان املأ لك صفحات. ومسألة تحمل الرجل لأعباء الحياة الزوجية هو شرع الله الذي وضعه للبشرية.
ابقي غير متزوجه ولاتتزوجي من رجل يتعبك طول عمرك هو مريض يعني انت من ستتحملين مسؤلية اطفالك بلمستقبل اذ مات او ترك عمله وامه لاتريدك فوق كل عيوب ابنها هناك مثل يقول (رضينه بلهم والهم مارضه بينه) واي زميلة تتكلم اسكتيها وقولي لها ان تهتم بشؤنها بدل من الكلام الزائد
لنكن صريحين كم من زوجة تركت زوجها بسبب ازمة مابية مرت به كم من زوجة رفعت دعوة ضد زوجها لكي تحصل على ماله و غيره الكثير من الأمثلة و انتي من العراق و انا من العراق كم يتطلب من اموال لكي يتزوج الشاب ؟ اقل زواج حاليا يكلف ١٥ مليون دينار ( ١٢ الف دولار) اليس هذا استغلال ؟ هل من المنطقي ان يقوم الزوج بتحمل كافة مصاريف و اعراء الحياة الزوجية و عندما نعترض تقولون يكفيكم فخرا اننا نلد لكم طفل !!!! هل هذا منطق نعم كلكن ماديات يا عزيزتي
عندما تعطي رأيا كن موضوعيا ولا تعمم، فليس كل النساء ماديات، ودعني أقول لك ان هناك أيضا بعض الرجال الذين يسعون وراء النساء من العوائل الثرية او ذات النفوذ طمعا في الأموال او النفوذ، فلا نحن شياطين ولا أنتم ملائكة.
لا تتزوجية طالما لاتحبية وانتى تشاهدينه لايناسبك ابدا كيف ستقبلين بة !!!
اذا كنتى خجلتى وبكيتى لانة ارادك للزواج كيف ستواجهين المجتمع ونفسك بة
لا تقومي بعمل شئ لا تريدينه لكى ترضى غيرك
ولعلمك ايضا لن ترضيهم سيسخرون منك ويقولون اخذت اى شخص لانة فقط من تقدم لها
الخلاصة لن تسلمي من كلام الناس … افعلى مايرضيكى ويرضى الله اولا
وعلى فكرة انا شاب فى 29 من عمرى جلست مع فتاه 34 سنه ورأيتها غير مناسبة ورفضت الموضوع لفرق السن لانى صغير عليها وفى النهاية بعدها بشهور خطبت هى لشاب ماشاء الله علية يعنى كل شئ بميعاد وهو رزق اتركى امرك لله
انتي تعلمين الإجابه أكثر منا نحن !
حدسك وقلبك سوف يخبرك أن توافقي أو لا ؟
توافقي اذا لديه شي ناقص لديك ومستعده أن تضحي وتتنازلي قليلا من أجل تجربه حياه جديده ومن الممكن أن يعتدل وتصبح حياتكما أجمل من ما تتوقعين من يدري ؟ ولكن هل يستحق ذلك ؟
او
لا توافقي اذا كان هو لا يناسبك أبدا و لا تحتاجيه !
فحياتك جميله كما هي سواء بكلام الناس او من غيره فهو لن يضيف لك بحياتك سوى المتاعب ؟ وتعتقدين النهايه واضحه لعلاقتكما !
ونصحيتي لكي استمعي لقلبك اكثر من عقلك
فهو دائما يقول لكي الحقيقه
دمتي سالمه عزيزتي …
لاعليك من كلام الناس فهم لايعلمون مامررتي به في حياتك ولاتتزوجي فقط لتخرسي السنتهم ان لم تكوني سعيدة بزواجك فلا داعي له وسيأتي باذن الله من يقدرك ويحبك وتحبينه انتي مازلتي صغيرة عزيزتي ولاتضعي كلمة عانس في بالك فالزواج قسمة ونصيب اجتهدي في عملك وحققي ماتريدين وتميزي عن الاخرين بما تحبيه عيشي سعيدة لااجلك فانتي تستحقين واجعلي من كلامهم حجرا تقفين عليه حتى تعلي
طبع البشر التكلم فيما لا يعنيهم حتى وان تزوجتي سيقولون لماذا تزوجت شخصا مريض وسيبدون الشفقة عليك لذالك اجعليهم اخر همك طالما انتي جيدة بعلاقتك بالله وتشعرين بالرضا على نفسك
دمتي بود
اذا كنتي غير مقتنعه به فلا تتروجي منه .الزواج ليس شرطا لدخول الجنه.ان شاء الله يرزقك بولد الحلال الذي يحبك وتحبينه ومناسب لك.
أنت لست كبيرة لهذه الدرجة عمر 31 ليس كبيرا برأيي ثم أنت كان عندك ظرف صحي لتأخر زواجك وأنت معذورة.. نصيحتي لك لا تتزوجي لمجرد الزواج بل تزوجي شخصاً تشعرين نحوه بالارتياح وتحسين أنه مناسب لك.. الزواج مهم جدا لكن ليس بشكل اعتباطي الزواج هو حياة كاملة وهموم جديدة صدقيني إذا لم تكوني مقتنعة ستندمين كثيراً.
فيه مثل مصري بيقول قعده الخزانه ولاجوازه الندامه لاتتزوجي الا من نفسك تتقبله وتحبه بعيوبه
صاحبة المشكلة، عذرا اذا كان تعليقي مطول بعض الشيء وأرجو ان تقرأيه للنهاية
لقد نصحك اغلب الاخوة المعلقون برفض الزواج من هذا الرجل وكل منهم أعطى اسبابا وانا بالطبع اؤيد كلامهم ولن أعيد عليك الأسباب التي أعطوها لك في تعليقاتهم ولكني سأضيف عليها سببا اخر.
اختي العزيزة، ان الرجل بصورة عامة لا يحب ان يكون اقل من المرأة في اي شيء وانت قلت ان هناك فارق كبير في المستوى المادي والاجتماعي والعلمي بينك وبين هذا الرجل، قد لا يشعر هو بهذا الفرق الان ولكن في حال زواجكما فسيشعر به حتما، والرجل عندما يشعر ان زوجته اعلى منه في المستويات التي ذكرتها تتكون لديه عقدة نقص وعندها سيُصبِح عدائيا تجاه زوجته و يحاول بشتى الطرق ان يقلل من شأنها، كأن مثلا يسخر من تصرفاتها وارآءها ومجتمعها وشهادتها او يقسو عليها ليخضعها لإرادته ويلغي شخصيتها وغيرها من الأساليب التي يتبعها الرجال لكي يقلل من شعوره بأنه اقل من زوجته، أظن ان هذا الامر بالاضافة الى الأسباب التي ذكرها لك الاخوة المعلقين تجعلك تفكرين الف مرة قبل ان تتخذي قرار الموافقة على هذا الزواج. ان السبب الرئيسي للزواج هو الرغبة في الاستقرار وتكوين عائلة وليس للهرب من نظرات المجتمع وكلام الناس وتلميحاتهم. ان حالات الطلاق شهدت ارتفاعا رهيبا في الوقت الحالي ولماذا، لان الكثير من الفتيات أصبحوا يقبلون بأول خاطب يطرق بابهم حتى لو كان غير ملائم من نواحي عديدة ولا يتحرون دينه وخلقه كما وصانا نبينا عليه وعلى اله وصحبه أفضل الصلاة والسلام ( اذا جاءكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه) ظناً منهم انهم بهذا سيتخلصون من فخ العنوسة وكلام الناس الجارح ليجدوا أنفسهم وقد وقعوا في فخ الزواج الفاشل الذي ستكون عواقبه اسوء بكثير من عدمه.
بالنسبة لرغبتك لتغيير مكان عملك بسبب التلمحيات الجارحة من زملائك لعدم زواجك، فدعيني أقول لك ان هذه الخطوة لن تكون مجدية لأنك ستواجهين المشكلة نفسها في اي مكان عمل تنتقلين اليه، فالناس هم الناس في اي مكان وارآؤهم هي هي ولن تتغير، وليست الفتاة التي يتاخر زواجها هي التي تتعرض لهذه المشكلة فقط بل أيضا التي تتزوج ولا تنجب او التي يتزوج زوجها عليها و كثير من هذه الأمثلة التي لا يتسع المجال لذكرها. مع الأسف الشديد ان مجتمعنا الشرقي يدين بالإسلام وهو ابعد ما يكون عن الاسلام، فالاسلام دين سلام ورحمة والمجتمع الشرقي لا يعرف السلام ولا الرحمة، فمعايرة شخص ما وجرح احساسه بأمر قدره الله سبحانه وتعالى عليه لهو ذنب وآثم كبيرين لان الله سبحانه وتعالى نهانا عن هذه الفعل بقوله تَعَالَى
“يَا أَيُّهَا الَّذِينَ آمَنُوا لَا يَسْخَرْ قَوْمٌ مِّن قَوْمٍ عَسَىٰ أَن يَكُونُوا خَيْرًا مِّنْهُمْ وَلَا نِسَاءٌ مِّن نِّسَاءٍ عَسَىٰ أَن يَكُنَّ خَيْرًا مِّنْهُنَّ ۖ وَلَا تَلْمِزُوا أَنفُسَكُمْ وَلَا تَنَابَزُوا بِالْأَلْقَابِ ۖ بِئْسَ الِاسْمُ الْفُسُوقُ بَعْدَ الْإِيمَانِ ۚ وَمَن لَّمْ يَتُبْ فَأُولَٰئِكَ هُمُ الظَّالِمُونَ ”
اختي لا تهتمي بكلام الناس وضعيه تحت أقدامك وان تعرض لك احد بمسألة تاخر زواجك فقولي بكل حزم وصرامة “ان هذا امر الله، اتعترض عليه؟ يا ويلك من غضب الله” وعندئذ سترين كيف ان الأشخاص المحيطين بك سيخافون و يكفون أذاهم عنك. اختي نحن على أبواب الشهر الفضيل، الجئي فيه الى…
انا حقيقتا عمري ٢٨ سنة و لا اريد الارتباط بأمراة لانكن صراحة و من غير زعل جنس مادي هدفكم الاموال فقط الان اغلبية الشباب رافض لفكرة الزواج بسبب مشاكله الكثيرة و بسبب طمع النساء
عزيزتي بكل بساطة لا تحتاجين للتفكير أصلاً أرفضيه فقط وبكل اطمئنان فلا شيئ يستحق هذا التوتر والاكتئاب لأجله وأنتي أعلم بمصلحتك في ما اذا كان مناسباً لك أم لا وبحسب قولك عنه لا أراه مناسباً
ولعلمك مرضى الكلى في الحالات الشديدة لا يستطيعون الإنجاب
وأعلمي أن إرضاء الناس غاية لا تدرك
اختي ارضاء االناس غاية لاتدرك لاتهتمي بمايقول الناس عنك فكري بمايرضي الله فقط ولاتقلقي من اي شيء دام الله راضي عنك .
اختي لا تكوني كثيرة الشكوك وتتحسسي بسرعه لاتفكري انك المقصودة من كلام الزملاء ،
انتي حرة بكل حياتك واذا تأخرتي بالزواج فهذا لا يعني انه بسبب عيب او مشكله فيك ابدا فهذه الامور ليست بأيدينا .
واذا مثلا احدهم طلبك للزواج من حقك ان تقبلي طلبه او ترفضيه .
وطالما انتي لم تعملي اي شيء غلط او عيب او حرام برفضك للزواج ممن تقدم لخطبتك خلاص انتهينا من هذا الموضوع لاتتضايقي او تنزعجي من اي شيء كل مايحدث حولك مثلا من مسخرة الزميلات في العمل والأشياء الاخرى اعتبريها تافهه جدا ولاتتأثري بها واجهي لاتتركي اي هموم في قلبك لاتتركي حقوقك لايجب ان تكوني ضعيفه تتأثري بسرعه يجب ان تكون شخصيتك قوية لديها القدرة على مواجهة كل المشاكل في العمل ،
تذكري جيدا ان البقاء دائما للأقوى ،
اعملي على ارضاء الله
بسم الله الرحمن الرحيم اما بعد ؛ قرار الزواج بيدك وأنتي مخيرة والآراء لنا منها الصحيح وغيره
اختي الكريمة ادا لم تحبي شخصا لا تتزوجي منه مكرهة او مترددة الخ بعيدا عن كلام الناس او السحر او ….. انا شخصيا لاأبالي بحديت الناس كتيرا لم ينجا من اللسان الطاعن حتى الأنبياء هم اعلى منزلة عند الله في صنف البشر
ولكن عندي ملاحظة مهمة “”إدا أعطيناك رجال المغرب كلهم لتختاري واحداً منهم يناسب اختيارك وشروطك والمواصفات الظرورية حسب ظنك سوف ترفظي الجميع في النهاية ولن يعجبك احد منهم ؟؟؟؟؟
ادن الدي ينوي الزواج لا ينظر لجميع الجوانب بدقة. إنما يركز على المهم منها
متلا حسب اختياري انا نمودج عندما اقرر الزواج اركز على أخلاق الزوجة وتدينها علاقتها مع الله وأخلاق والديها والجمال له نصيب وليس نصيب الأسد
ادن الرجل الدي تقدم لخطبتك ظهر من كلامك انه صادق لمادا ؟؟؟
اولا صارحك بالمرض وقليل من يصارحك بهدا الأمر خصوصا في اول طلب زواج
اختي المغربية الكرة بيدك ا وأنا اخوك اريد ان أعطيك نصيحة اعتبريها من دهب
في أي امر كان لك تردد ؛ صلي لله صلاة استخارة وكلي الله امرك ولا تندمي أبداً ان شاء الله
حكى لي كتير من المتزوجين انه صحيح ومجرب بفظل الله وقوة نية العبد
وشكرا
ارفضييييه بكل سهوله
الرجل انت غير مقتنعه به وفوق هذا امك تتهمك بالسحر وماذا تنتظرين أيضا لترفضيه؟!!
اتريد الزواج به ثم الطلاق ثم من يشمت بعنوستك اليوم سيشمت بطلاقك غدا؟!!
أولا النصيب مكتوب وقدر الله نافذ نافذ لو كتب الله لك العنوسه ستظلين عانس مهما تنازلت وسعيتي ورا الزواج ولو كتب الله لك الزواج ستتزوجين مهما كانت العوائق
الزواج ليس قطار وليس فرصه كما يردد الناس
الزواج رغبه بالعيش المشترك والاقتناع التام بين الطرفين في حياه يكونون قادرين على اعطاء الموده والرحمه لبعض وتكون حياتهم بها سكينه وراحه فهل هذا ما ينتظرك من زواج انت أصلا غير متقبله الشخص وأمه غير قابله بك
فكري العنوسه والوحده أفضل من زواج شائك وغير متكامل
ان يطوفك قطار الزواج خير من ان تركبين محطة صدئه
مرحبا عزيزتي
نصيحتي لا تتزوجيه فهي كما قلتي مجرد وساوس…لا تتزوجي شخصا لا تحبيه تزوجي شخصا يطير قلبك أن سمعت صوته…وبالمناسبة أن تلقي من دون زواج طول العمر أفضل بالف مرة من زواج تعيس
والله قصتكي حزينة وأنا متعاطف معاكي.
ولكن علاجها سهل للغاية والحكاية كلها لا تحتاج إلى أكثر من بضع أسابيع جلاسات علاج
الأرزاق بيد الله والزواج كذلك فانصحك بعدم الهتمام بالغمزات والتلميحات وما شابه فيما يخص موضوع الزواج هو قرار يخصكي ولا تتطرقي اليه الا ان وجدتي من يناسبكي فلا تظلمي هذا الرجل ونفسكي معه وتتسرعي بالزواج فقط كي تتخلصي من ازعاج من هم حولكي انسي امرهم فلا احد له دخل بحياتكي تزوجتي او لا ولا تضعي الهواجس في بالكي واهتمي بعملي واقطعي الأمل لهذا الجل من البداية حتى لا تنفصي حياتكي وحياته وكي لا يبقى متعلقا بكي واتركي الباقي على الله وتوكلي عليه وعليكي بالصلاة والدعاء كي يفرج الله عنكي
السلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته
اعوذ بالله من الشيطان الرجيم ، بسم الله والحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله
جل جلال الله تبارك وتعالى رب العالمين العزيز الجبار
قال الله تعالى ( قل هذه سبيلي ادعوا الى الله )
صدق الله العلي العظيم
والله الذي لا اله غيره ولا رب سواه والذي نفسي بيده جميع المشاكل والمصائب في الكون تحل بالدعوة الى الله عز و جل رب العالمين ، فهي طريق الرسل والانبياء عليهم الصلاة والسلام وهي مقصد وجود الانسان وهي اشرف واسما عمل في الوجود وهي سبب رفع البلاء عن الامة وهي سبب نيل رضا الله الرحمن الرحيم والفوز بالجنة والنجاة من النار والعياذ بالله منها نسأل الله العفو والعافية والمعافاة الدائمة في الدين والدنيا و الآخرة
إلجئي الى الله تبارك وتعالى بالدعاء والبكاء واطلبي منه الرحمة والمغفرة و الهدى والعافية والرزق ، عليك بالدعوة الى الله تبارك وتعالى رب العالمين ، تكلمي لأي شخص عن عظمة الله الحي الذي لا يموت الرب الجليل الله عز و جل رب العالمين ، ذكريهم بان لهذا الكون خالق خلاق حكيم ملك جبار مالك الملك حكيم حكم عدل خلق الجنة والنار وانذريهم بأن عذاب الله شديد
اللهم اني اسالك للمسلمين موجبات رحمتك وعزائم مغفرتك والسلامة من كل اثم والغنيمة من كل بر والفوز بالجنة والنجاة من النار
اللهم اهد الانس والجن وفرج كرب المسلمين وطهر ارضك من اعدائك يا رب العالمين يا ذا الجلال والاكرام يا ذا الجلال والاكرام يا ذا الجلال والاكرام
اللهم صل على سيدنا محمد عبدك ورسولك ونبيك وعلى آله وصحبه وبارك وسلم تسليما كثيرا واكرمنا برؤيته واجعلنا رفقاءه في اعلى غرف الجنة جنة الخلد يا ذا الجلال والاكرام يا ذا الجلال والاكرام
السلام عليكم …
عزيزتي صاحبة القصة انا مررت بنفس مشكلتك صار عمري 34 ولم اتزوج وقد سمعت من كلام الناس ما فيه النصيب (ضاع عمرك .. ماذا تنتظرين …خلصت الفرص….وغيره من الكلام) ولكن لم اضعف ولا بيوم وعندما كنت اتضايق كنت اذكر الله كثيرا واصلي على النبي فارتاح المهم .. وباخر فترة بقيت اصلي على النبي الصلاة الاابراهيمية وعندما بلغت ال 35 تقدم لخطبتي شاب وسيم متعلم مثقف مقتدر ماليا والحمد لله على ما اعطاني اياه ربي …تمت الخطبة وتم الزواج بغضون 3 اشهر وانا الان اعيش معه بسعادة وهناء والحمدلله …لذلك اعلمي انه اذا كان لكي نصيب فانك سوف تتزوجين من الشخص المناسب وفي الوقت المناسب المهم ان لا تضعفي ولا تسمعي لكلام الناس وخلي علاقتك بالله فقط
وفقك الله يا عزيزتي