تزوج عليّ مع أني لم أقصر في حقه
هذه قصتي باختصار، تزوجته بعد صبر سنوات طويلة و رفضت من أجل حبه خطّاباً كثر حتى كدت أعنس بسببه و لكني لم أتوقف يوما عن ثقتي به .
تخليت عن حقوقي كفتاة مقبلة على الزواج من أجله ، مجرد مهر رمزي بدون مؤخر و لا ذهب و لا بيت حتى
، مجرد شقة صغيرة بالإيجار، و أجلت الحمل رغم كبر سني مراعاة لظروفه المادية و صبرت معه على المرّة قبل الحلوة بل إن كل حياتي معه كانت مرارا و حاجة و نكد .
لم أفرح كغيري من الفتيات و كنت دائما أقول بأن زواجنا أكبر فرحة و أكبر حدث ، و لكن حتى بعد أن فتح الله عليه و تطور عمله لم يكن يعلمني بذلك و ظل دوما يتظاهر بالعسر و الضيق و يقصر في مصاريف المنزل مقابل البذخ في مصاريفه من ثياب و ساعات و عطور و يتحجج بأن عمله يصرفون له نسبة من منحة الهندام و يطالبونه بالتأنق في عمله .
نكد حياتي من أجل الأطفال فحملت و علمنا بأنهم ثلاث توائم من الذكور و بدا لي سعيدا و بدأ يحضر بعض الهدايا الخفيفة بينما تكفلت كالعادة بمصاريف تجهيزات الأطفال من ثياب و أسرة و عربة و غيرها ظنا مني بأنه متعسر لأنه قرر أن يدفع مقدم شقة ملك لنا لنستقر بها .
لأتفاجأ في شهري الخامس من الحمل بأنه لم يدفع لا مقدما و لا مؤخرا و أن لا وجود للشقة أساسا بل أنه قد تزوج بزميلة له أكبر مني في السن حتى و بأنه قد أجر لها شقة تقطنها مع أمها و أن كل مرتبه و جزء من مرتبي الذي خصصته لمساعدته في دفع مقدم الشقة إنما يدفع كمرتب شهري لزوجته الثانية و أهلها ، بينما أعيش أنا في ضنك و تقصير ظنا مني بأني أساعده على شراء شقة لنا .
آه يومها كدت أجن من الغيظ و القهر كنت كالحمامة المذبوحة أكاد أجن ، ما الذي فعلته حتى يتزوج علي و أنا حامل و أعاني ما أعاني في سبيل مساعدته ، و أكيد من يعيش في القاهرة يعرف تماما مشقة المواصلات و خطورتها على النساء و خاصة الحوامل و الحر و التعب ، لقد تحملت كل ذلك معه و في النهاية يتزوج علي بأخرى أكبر مني سنا و أقل جمالا ، اقسم أني إلى الآن أبحث عن سبب واحد لزواجه منها و لا أجده .
قلبي يعتصرني ألما على أولادي الذين يبدو بأنهم سيولدون بلا أب فأنا منذ شهرين في منزل أهلي و كل ما فعله أن أرسل أمه يطالبني بالعودة لمنزلي و إلا فإن له شغلا معي يهددني بأطفالي و بالطلاق .
أقسم بالله بأني مستعدة لأن أقتل نفسي و أولادي على أن أسمح له بأخذهم مني مهما فعل لا اليوم و لا بعد مليون سنة
يكفي ما عانيته منه و ما صبرت عليه معه ، يكفي ما انتظرته و ما ضحيت به من كرامتي و صبري في سنين زواجي الأغبر منه .
لم أعد أطيق النظر في وجهه و لولا أولادي لتطلقت منه منذ اليوم الأول الذي عرفت فيه بخيانته ، يسرق مني و من لقمة أولادي و من شقائي ليوفر لها كمالياتها و سهرات أنسها و مصاريف هاتفها الحديث و شهر عسلها الذي حرمني منه ،
كم أكرهه و أكرهها و أتمنى أن يخرب الله بيتها كما خربت بيتي .. مقهورة و الله مقهورة و سوف أموت ..
لاداعي للقهر وغيره عزيزتي .. الحل بسيط جدا ( اخلعيه ) مثل ضرس العقل اذا رفض الطلاق خاصة لكي الاسباب المعينة والقوية جدا لذالك ,,,
اكتفي بما تبقي من حياتك لاطفالك وعملك واهتمي بهم جدا ولابد ان ترزقيت يالرفيق الصالح فيما بعد ^_^ الياة لاتقف ولابد ان تستمر !
مشكلتنا يانساء العرب أننا نعتقد إن التنازل عن بعض حقوقنا للجنس الآخر هو واجب علينا ، أنتِ من أخطأتِ من البداية ، فأنتِ من تنازلت عن حقوقها لأجله ، و أقصد بالحقوق هي المهر ، المؤخر ، المنزل ، النفقة و أيضاً مرتبك
فالشرع أمر الرجل بالنفقة على منزله و تأمين أحتياجات المنزل و هذا واجب عليه وليس طلب ، كان من المفترض أن تشترطي نسبة قليلة من مرتبه لكي تشعريه بالمسؤولية و ليس أنت من تمنحيه مرتبك
– أختي ، الرجال يريدون الفتاة التي يصرفون عليها وليس هي من تصرف عليهم
فالحل يا أختي هو أن تعودي إليه فأنت زوجته كما هي زوجته ، و الزمن سيساعد قلبك ليشفى
طالبي بمنزل لك و كما أستطاع أن يمنحها منزل سيستطيع أن يمنحك ، و أيضاً طالبي بالنفقة عليك و على أطفالك ولاتتنازلي ، و أصبري فهو بالبداية لن يأخذك بمحمل الجد ، و مرتبك لك بالكامل وهذا كلام الشرع و ليس كلامي
و أيضاً أي مبلغ ستمنحينه أحرصي على أن تكون لديك ورقة موقعة منه لتحافضي على حقوقك
و أخيراً أذهبي لإستشارية أسرية إن كنتي تستطيعين ؛ فهي لديها الخبرة الكافية لمساعدتك أفضل من الجميع .
لاتتحسفي علی شخص مثله فهو لايستحقكي..لاتخافي فهو لايستطيع اخذ اطفالك لان الحضانه للام
وصدقيني لن ترضی زوجته ان يربي اطفاله بمنزلها لن تتحمل 3 اطفال تعطيهم من وقتها ومجهودها فاين سيذهب بهم لا يوجد لديه حل سوی ان يدعهم بحضن والدتهم..
….
لاتفكري بان احدا يستطيع ان ياخذهم منك..
….
لاتندمي علی مافات وفكري بالمستقبل..
Dr.Booo
نصايحك وحلولك وخبرتك القانونيه صراحه تبعث على التفاؤل واﻻمل والتفكير الحكيم
الحمد لله على وجود امثالك في الدنيا
والطيف اليماني نصيحتك روعه وفي محلها
سبحان الله وبحمده
سبحان الله العظيم
يمكن كلماتي تكون قليله بس انا حابه انصحك نصيحه يمدام نهاد …..
بصي المساله مش مسالة فكر ارتباط راجل بمره وبس (طلاق)…وحتى مش مسالة كرامه ….المسالة هنا مسالة ضمير ….انسانيه…حياة ناس ..اللي هما اولادكم يامدام نهاد اسمعينب كويس وفكري بكلامي لنفرض انك خلاص والحمدلله رفعتي قضيه خلع وبعد خسارة مصاريف وشغلات خلصتي منه نجي هنا للجاحه اللي مش ممكن تفتك رباطه بيها معاه وهي الاولاد ….اولادكم يمدام حيروحو فين….؟القانون بيقول لسن معين يكون للام حق الوصاية وبعديها يحق لابوهم ياخذهم ويعمل فيهم اللي هو عايز تمام نجي لدي النقطه خلاص حق الوصايه وكبروا وجاء ابوهم واخذهم فكرتي مستقبله ازاي حيبنوه ودراستهم وعيشتهم وهما مشتتين بينك وبين ابوهمم…؟وفكرتي طبعا مرات زوج حضرتك طبعا واخلاقها اي وممكن تعذبهم وتعمل فيهم ايه…..؟انتي خلصتي من جوزك ومراته لكن رميتي اولادك في جحيم مش حيخرجو منها ع سن23واكثر اولادك يمدام فكري فيهم ،،
من راي احسن حل نقول المسامح كريم وترجعيله منصانه مكرمه وهذه المره خليه يحس بالبيت وتعبو ومصاريف لولاد اصبري لحد ماتولدي بالسلامه وبعدين اشتغليه جامد بمصاريف لولاد لحتى يعرف انو اللي عله فيك غلط ومترضبش ابدا تعيشي معاها وكمان اشتغليه جامد بس لا تنكديله عيشته عشان ميزهاش منك ويرح عند التانيه لا اغريه بلبسك بحركاته وخليه يذوب يتعلق فيك …متخليش اوزادم ياخذو وقتك كله ….اهمشي مضهرك شكلك حركاتك المعسوله كلامك اللي جواه جرت عسل
تقبلي تحياتي اختك من اليمن ….
سبحان الله وبحمده
سبحان الله العظيم
أرى بأن أكثر النصائح من بعض القراء ألا وهيا الطلاق!!! وكأن الشيء عادي!! يا ناس قولوا خيراً أو لتصمتوا. فيما يخص بأن زوجها تزوج أخرى فهذا شيء حلال ولا جدال فيه ولكن قضية أنه كان يأخذ نقودها وتعب عمرها ويصرفه على أخرى فهنا هي المشكلة ولكن حتى وإن عمل الزوج بهذا الشيء الدنيء فلا أظن بأن القانون قد يأخذ بحقها منه لأنها هي من أعطته المال برغبتها حتى إن لم تكن تعلم ماذا يصنع بمالها.أما بالنسبة للأخوة والأخوات الذين يقولون بكل سهوله إخلعيه أو طلقيه فأقول يا ناس اتقوا الله. الأخت تحدثت عن مشكلتها لكي نساعدها لا لنخرب بيتها. هناك العديد والعديد من الحلول ولكن بأن تتطلق وهي حامل وتحرم الأطفال من رؤية الأب والأم سوية فهنا خط أحمر. أنا اعلم بأن الكلام سهل ولكن الفعل وما سيتبع ذلك الفعل هو المشكلة. والله بأن الطلاق في بعض الأحيان ليس هو الحل.. صحيح بأنها مقهورة في الوقت الحالي ولكن الزمن يداوي الجروح. يأختي انظري للمستقبل. أنتِ على وشك أن تحظي بأطفال وأكيد بأنهم سيحتاجون كلاً من الأب والأم. لو زوجك فعلاً كان لا يريدك فصدقيني بأنه كان قد طلقك من قبل أن تحملي. الصبر الصبر.. ونصيحه لك يا أختي هذه تعتبر مسائل عائلية والأهل هم أفضل من قد يستطيع أن يساعدك ونصيحة أخرى يا أختي لا تفشي بأسرار بيتك وعائلتك للناس الغرباء فهذا حق الزوج عليك بأن تخفظي سره ولا أن تتكلمي عنه من خلف ظهره حتى وإن كان انسان سيء.. الله يكون في عونك وتقلبي مروري
شخصيآ كنت لآتركه و آترك له الاولاد ،فكرامتي قبل كل شيء كما اني سوف ابدأ حياتي من جديد.كل على كل حال كان الله في عونك و اتمنى ان تتوصلوا للحل المناسب
اطلبي الطلاق ببساطة .. الارتباط ليس غصباً.. والزواج يجب أن يبنى على الحب والاحترام المتبادل وليس على الاستغلال والخداع.. هذا الرجل أهانك في نفسك وخدعك.. بئس الرجل هو.. الحياة ما زالت أمامك وأطفالك هم أولى بك منه..
كان الله في عونك
تحياتي للأخت نهاد ,,, صراحة انا لا احبذ البكاء والنحيب او سب الطرف الاخر لانه في اول الامر انت من اخترت وانت من تحملت وستتحملين نتيجة الاختيار ,,
حقيقة كلامي لك سيتأخذ شقين . الأول:اجتماعي والثاني:قانوني .
الشق الإجتماعي : انا واثق ان القريب والبعيد قد حذروك منه ومن الارتباط به ، ولكن لحبك الشديد قد تغاضيت عن كل ذلك من اجله ، ومع احترامي الشديد ا، الرجل الذي يقبل ان يعيش على عرق زوجته فانه لا يستحق تصنيفه مع الرجال ولا يستحق ان تمنحيه تصنيف الابوه ايضا .
اختاه لقد اخطأت في اختيارك والان علينا ان نفكر كيف نتعايش مع آثار هذا الخطأ .
هل ستستطيعي الصمود والصبر بلقب مطلقه في مجتمع عربي مثل المجتمع المصري ؟
انت تعلمين ان الحيوانات التى نحيى معها كيف تنظر للمطلقه وكانها اجرمت بانها رفضت الانكسار لزوج واختارت ان تحيا بكرامتها بعيده عن زوج لا يستحقها ؟
هل لديك القدره على تربية ثلاث طفال التربيه التى تجعلهم رجال بحق ؟
ان كانت اجابتك بنعم ، اذا فالله المستعان والمعين لاتنظري للخلف استفيدي من دروس الماضي ولكن لا تجعليها تشوه مستقبلك ومستقبل فرسانك الثلاثه ، اصبري واحتسبي اجرك على الله وهو حسبك ونعم الوكيل .
الشق القانوني : يفضل ان تبدأي في اجراءات الطلق بعد وضع الفرسان الثلاثه بالف خير وعافيه ثم استعيني بالله وتبدأي فالاتي :
1- القانون المصري يعتبر زواج الرجل بثانيه ضرر قد وقع على الزوجه الاولى وبالتلي من حقك رفع دعوى طلاق للضرر .
2 – المحامي الذي سيرفع هذه الدعوى سيقوم برفع دعوى نفقه لك ولأولادك ايضا .
و ستلزم المحكمه الزوج بتوفير سكن للحاضنه + نفقه لها + نفقه للاولاد ثم بعد ان يصلوا لسن المدارس ستلزمه بنفقات الدراسه .
3- يجوز للمحكمه ان تعطيكي الحق فالتنفيذ على اموال الزوج حتى ولو كانت فالبنك في حسابه الشخصي وبدون رجوع الى صاحب الحساب ( ستكون مفاجأه ساره له 🙂 )
4- لا تقلقي جميع الاحكام السابقه لن تستغرق اكثر من 11 شهر في اي محكمه لديك من محاكم الاسره .
5 – اخيرا لن ياخذ منك الاولاد لان القانون يعطيكي الحضانه لهم حت سن 15 ثم يخير القاضي الولاد بين ان يكملوا معك او ان يذهبوا لوالدهم ، وفي اعتقادي ان العروس الجديده لن تقبل بوجود ثلاث شباب بسن 15 في منزلها يقاسموها لقمة العيش والمصاريف وايضا ان يكونوا مع اولادها .
استخيري ربك واحتسبي الأجر عنده واستفيدي من الدرس واتمنى كل انثى عند اختيار شريك الحياه ان تحكم العقل جنبا الى جنب مع القلب ولا تسمح باي مؤثرخارجي او خوف من العنوسه او من كلام الناس ان يتحكم في مقدرتها ،
حفظك الله انت واولادك واوصلهم الى دنيانا بالف خير وصحه وعافيه ..
حسبي الله عالعنصريه ضد النساء
الله يشفي مرض قلوبكم وعقولكم
الجاهليه المتحجره
خﻻص الله حلل للمراة الخلع والزواج ثاني
وممكن تتزوج اخوه أو أقرب أصدقاؤه
ليش ﻻ حﻻااااال الشرع حلل
لا حول ولا قوة الا بالله
ادعو الله ان يصلح حالكم و يهديه و يسخركم لبعض لما فيه الخير و الصلاح و رضا الرحمن
حاليا اهتمي بصحتك و صحة اولادك الى ان تلدي بالسلامة باذن الله
و بعد ذلك اشترطي قبل العودة اليه ان يوفر لك السكن الملائم و مصروف ثابت لك و لاولادك
اما عن ما مضى فاحتسبي اجرك عند الكريم الله رب العباد الذي لا تضيع عنده الحقوق
رأيي من راي اسيل من السعوديه دائما”رايها حكيم
اختي نهاد اسال الله ان يفرج همك ويعيد اليك زوجك ويسخره لك ويصرفه عن زوجه الثانيه يارب
اختي لقد اخطأتي في حق نفسك خطأ فادح جسيم وتعلمي من هذه التجربه القاسيه جدا”
ﻻتاخذي مكان زوجك وﻻ تكوني القائده المنفقه وﻻ حتى المساعده الماديه ﻻنك بكذلك تسلبي حق
الزوج القيادي وفي حقه وواجبه في النفقه كيف تضحي بصحتك وحملك والله حرام ﻻجل ان تشاركي
بنفقه ومصاريف ليست عليكي وهذا ما دفعه للزواج باخرى ليشعر بالقوامة عليها هي لربما اشعرته انها
انثى حقيقيه ﻻتستطيع العمل او النفقه عليها وعلى اهلها لكن انتي يااختي رفعتي يده عن اغلب المصاريف
والله غلط وحرام مافعلتيه بنفسك وصحتك ﻻجله انا قلبي محروق ﻻجلك ♥ الله يحرق زوجك ……
ﻻ انصحك بالطﻻق ولكن استعيني بالله وحده تذللي على سجادتك اسجدي وبثي له كل شئ
رب اني مظلوم مغلوب فانتصر ،امن يجيب المضطر اذا دعاه ادع وتوكلي على ربك وثقي
انتي تستطيعين استعادته باذن الله انتي ام العيال الله يحفظهم لك ويجعلهم قرة عينك
اسال الله ان يحميك ويحفظك ويسعدك وينصرك يارب ينصرك يارب ينصرك
ﻻتخافي وﻻتحزني ﻻشئ يضيع عند الله ﻻتنسي نصيحتي استشيري اﻷستاذه
ناعمه الهاشمي تدلك على طرق ناجحه جدا” ومجربه ﻻستعادة زوجك
انا مع تعليق الأخ محمود وبما أنكم اصبحتم جميعا مستشارين أتمنى أن تسمعوا حجة الطرف الآخر من باب الإنصاف والعدل فالله جل في علاه أمرنا أن لا نزكي أنفسنا فهو أعلم بمن اتقى.
اذا عاملك انسان بطريقه لا تستحق ان تعامل بها “” فاعلم انك اعطيته اكثر مما يستحق ان تعامله بها….
احس انه غدرك رغم احسانك و مساعدتك له ووقوفك الى جانبه للتخفيف عليه من مصاريف و امور الدنيا و تادية دور الزوجة بكل مثالية من اجل ان يصرف على اخرى قصتك مؤثرة اعانكي الله اختي
أختي قصتك أحزنتني فعلا .والله بعض الناس أمرهم غريب فعلا يبدو أن زوجك لا يحب من يحسن اليه و يعامله معاملة جيدة الله ينتقم فيه حسبنا الله و نعم الوكيل . اعلم انك تمرين بفترة صعبة و صعبة جدا اتمنى من الله أن يعوضك خيرا يا رب الله يفرحك و يسعدك ان شاء الله و ينيسك ما مر عليك .
و الله أثرت فيا قصتك كتيرا و أنا اسفة إذا نعته بالتافه و الناقص ..! حتى لو الشرع
حلل له الزواج عدة مرات لكن ليس بهذة الطريقة الحقيرة على الأقل كان انتظر عام على
و لادتك و ساعدك في المصاريف و المسؤولية القادمة 3 اطفال ماشاء الله يحتاجوا عائلة
لترعاهم سويا مع ذلك لا انصحك بتركه الآن ف إبقي من اجل الأولاد
ربما يمل منها و يتركها .
يا. الله قد ايش واطي انا اسفه.. لك حريه الانتقام محد بيلومك، فعلا هو انسان مش عارفه اقول ايه عليه لازم تاخدي فلوسك منه كل اللي صرفتيه واتطلقي منه هدا واطي واتزوجي تاني بعد العده لاتضيعي عمرك وقوليله انه غلطه وراح تتصلح فورا وعياله خليهم بعيد عن المشاكل هما مالهم ذنب ولاتقهري حالك حبيبتي مجرد انسان كذاب طلعيه من حياتك وعوضي نفسك بنفسك.
ارجعي مالك لا تدعيه ياخذه
لا حول ولا قوة الا بالله
يكفيك فخرا و شرفا انك كنتي خير زوجة له صبرتي و ضحيتي بل و ساعدتي في مصاريف الزوجية ما قصرتي يا اختي و لا يوجد كلا اخر اقوله لك على تفانيك و مجهوداتك و تضحيتك انه لا يستحقك ولا يستحق ان تنهاري و تذرفي دموعا من اجله فكري في مستقبل اولادك اولا و اخيرا هدا ما استطيع ان اهمس به في اذنك . مع احترامي و تقديري لك .
سأقول كلمه حق وان كانت قويه
اقدر حزنك وضعفك فانا اعرف شعور الحامل يكون متعبا قبل اي شيئ ولكن عزيزتي المستشار مؤتمن فافهمي كلماتي جيدا.
حبيبتي احببتيه ورضيت بالحياه البسيطه شي جيد وتضحيه تشكرين عليها ولكن….ان تصرفي عليه وتضغطي ع نفسك وتهملي نفسك صحيا وجسديا وحتى حقوقك الزوجيه من مصرف واهتمام هذا مرفوض.
سأقول لك ماوجد عندها قد تكونين اجمل واصغر واحن ولكنك لم تحسسيه بوجوده كرجل فانت بحق اصبحت الرجل والمراءه ..انت لم تساعديه ولم تعينيه بل همشتيه نهائيا.!!لم تكوني انثاه المستكنه تحت رجولته…عزيزتي الرجال خلقوا للكدح وطلب الرزق…ليس هناك اعظم من الصلاه ومع ذلك تتركها المراءه لضعفها ولم يكتب ذلك ع الرجل لقوتهم وجلدهم ع التعب.
قد تكون زوجته الاخرى اعطته القياده واكبر دليل شقه لها ولامها ومصروف ثابت وهندام ووووو… اما انت فمهمشه مع اطفالك وان كانوا 10ذكور مهما كان وصار الاطفال ليسوا لضمان امراءه قط.
نأتي للحل…اولا الجئ لله وحده وحاليا لاتفكري بأي شي سوا صحتك واطفالك فليس لهم ذنب وعندما تقومين بالسلامه وتقر عينك بهم اشرطي وبحزم وبشهود وعقد ان يكون لك بيت ومصروف شهري لك ولابنائك وانسي الماضي وبدأي معه بانه الزوج والاب فقط لك حقوق وله حقوق ولا تليني او تفرطي بحقوقك.والا فطلبي الحل السهل وتطلقي ولكن برأي المتواضع الصلح خير فانتي تحبينه وسيعاونك بتربيه ابنائكم وحاولي ان تكوني بالوسطيه فبهالسعاده…تمنياتي لك بالتوفيق والسعاده.
حسبي الله و نعم الوكيل عليه
اغلب الرجال لاتملاء عيونهم الا التراب
لاتخافي منه وكوني شجاعه بالعاميه وريه العين الحمراء بيترعب لن احثك على الطلاق لكن اتركيه فتره ليشعر بقيمتك ..
تهديده لكِ مجرد هراء حضانة الاطفال تكون بيد الأم ويخير الطفل عند بلوغه السبع السنوات بين أمه وأبيه و انتي مرأه عاملة ومستقله ثقي بالله وبنفسك وقرري الافضل لك ولأطفالك
زوجك ناكر للمعروف والجميل..
وأتمنى ان لا يتوفق بحياته مع زوجته الثانيه، وكلي ثقة ان هذا الذي سيحصل، لأن الله لا يحب الظلم!!
قصتك عجيبة مع انها اكبر منك و اقل جمالا منك تزوجها هادي اكيد كانت تخطط لاصطياد زوج و وجدت ضالتها في زوجك نصيحة مني ارجعي له و اسرقيه منها كما سرقته منك طبعا لانك ام الاولاد و صدقيني مع الايام سيرجع لك
شكرا حمزة على كلامك كل صواب وحق ارجو ان يفرج الله عليها ويوفقها فالله يمهل ولا يهمل ولا يضيع معه حق مظلوم
شيء بشع جدا ما فعله زوجك مقابل كل ما قدمتيه من حب واحسان ومساعدة ناكر للجميل ارى ان تطلبي الطلاق منه لانه لا يستحقك فعلا لا يستحقك ولكن هناك اولاد…….وما ان يتدخل موضوع الاولاد يصبح الطلاق امر صعب عليك ان تقرري اما ان تشرطي عليه ان يوفر لك حياة كريمة وان لا يحرمكك من الراحة والعيش الهنيء كما كان يفعل او تشجعي واطلبي الطلاق وسيجبر على دفع النفقة رغما عنه واعالة اطفاله ولا تهتمي بتهديداته فالحضانة من حق الام الا اذا تزوجت مجددا يكون هناك حسابات تانية وبالتوفيق
يؤسفني ماحدث معكي من زوجكي هذا ناكر الجميل الذي لم يقدر تضحياتكي له وخيانته لكي بزواجه المتعسف هذا الذي لست ادري لماذا فعل ذلك و اكيد يوجد شيء لو حاولت على الأقل معرفة لما فعل ذلك على الأقل تكشفين الغطاء المستور الذي يختفي وراءه سر زواج زوجكي عليكي وتصرفه الخبيث هذا من دون وجه حق ضدكي وتمسكي بحقكي ولا تتركي اولادكي وحاولي ان تجدي طريقة للتفاهم معه رغم انني لا اعتقد ان من يفعل امرا كهذا يمكن ان يتفهم وضعكي مادام فعله وراء ظهركي فهو متأكد انه مخطئ لذلك لا اعلم ان كنت سانصحكي بالعدول عن الطلاق ان اظطررتي والحفاض على اولادكي وارجو ان لا يحصل هذا وتتحسن الأمور بينكما فلا تياسي او ان تطلبي منه ان يعدل بينكما مادام قادرا على فتح بيتين وكان يوهمكي في ذائقة مالية لا تسمح له بذلك فاتمنى ان ان تعود المور بينكما كما كانت ولا تصل الى المحاكم وتتفاهما بالحسنى لأيجاد حل لمشكلتكي هذه ولا تستمعي كثيرا لكلام الناس فانتي المتضررة فكوني حكيمة في قراراتكي قبل ان تعتمدي على اي نصحة وجدي ما يناسبكي وافعليه اذا لم يكن فيه مضرة لكي
تحياتي للكاتبة ..
بعض الرجال يا أختي ( بل يجب أن أقول أغلبهم ) يعاملون المرأة معاملة الأسد للبؤته .. فالبؤة هي من تصطاد لتطعم الأسد و هي من تربي أطفالها و كل ما يفعله الأسد هو الأكل و النوم و حمايتها في حال استجد خطر .. لكن حتى بعض الرجال لا يحمون زوجاتهم .. للأسف المرأة ليست ” لبؤة ” و لا يجب أن تكون كذلك .. و من يعامل زوجته بهذه الطريقة أو المرأة بشكل عام فقد تجرد من انسانيته و استبدلها بتصرفات حيوانية ..
وضعك و للأسف هو وضع معظم النساء في هذا العالم .. و زوجك هذا يستحق الأسوأ حقاً .. تصرف لا مسؤولي من حضرة جنابه و لماذا ؟؟ ليشبع رغباته !! تباً له و لرغباته إذا .. ألم يفكر باطفاله ؟ ألم يحترم تعبك كل هذه السنين معه ؟ .. أنا سأجاوب عنك ” لا ”
لكن أتعرفين لماذا ؟ لأنه شخص عديم مسؤولية ينصاع لرغباته و شهواته ، و ما أكثر أمثاله في عالمنا .. و يقولون لماذا تكره النساء الرجل !! عذرا يا بني جنسي فهذا ” الزوج ” و أمثاله هم من يرسمون هذه الصورة البائسة عنا .. طبعاً كلامي لا يعم و لكن يخص هذه الفئة و أمثالها ..
الحل .. أنظري يا صديقتي طالما أنه تزوجها شرعاً فلا أظن ان القانون سيخدمك ” للأسف ” أو أني مخطئ ، الله أعلم .. و لكن الامر الأكيد أنه لن يستطيع أن يأخذ أطفالك منك حتى بلوغ السنتين أتوقع أو أكثر لأنها فترة تسمى ” بالحضانة ” .. وكلي محامي بارع يقنع المحكمة و القضاة ” بالدليل طبعاً ” انه كان يستغل أتعابك و راتبك الشهري في ارضاء رغبات زوجته الأخرى و أنه كان يظلمك و مقصر في حقك من جميع النواحي .. و إن شاء الله النصر للمظلوم على الظالم .. و سيكون زوجك مجبرا على التكفل بمصاريف أطفالك حتى البلوغ ..
لا دعاي لأن تتعبي نفسك بالغضب و القهر .. لا يستحق دمعة واحدة منك صدقيني .. أتمنى لك الخير في كل أمورك و أعتذر إن كان كلامي جارحاً بالنسبة للبعض .. تعدد الزوجات حلال شرعا لكن ما فعله زوجك من استغلال و عدم الموافقة بينكما هو الحرام .. مع فائق الاحترام و التقدير ..
أخت نهاد.. نعم لقد شاركتينا في قصة حياتك! ولكن هل تظنيين بأن شيئاَ سيتغير؟! … للأسف بالنسبة لك لا لن يتغير أي شي. وأيضاً أنتِ تعلمين بأن الزواج من أخرى حلال.. للأسف يا أختي أنا اعلم بأن كلامي قد لا يساعدك ولكن هذه هي الحقيقه.. الله يكون في عونك.