حبي لزوجة والدي

من كلمات الكاتبة مايدل على حسن تربيتها فجزاها الله خير أمها تلك المرأة العظيمة التي احتظنت هذة الطفلة وهي بعمر 8سنوات وغمرتها بالحب والحنان مماجعل الطفلة تبادل امها الحب والحنان , فالطفل قلبة صادق فهو لايحب إلا من يحبة حب حقيقي.
إنها أمرأة عظيمة جمعت بين الحب وحسن التربية لابنتها , فعندما كان يصدر شي غير لايق من الطفلة فان الام الحكيمة لم تضربها او توبخها بل كانت تتبع اسلوب تربوي جميل وهو ان تخاصمها لكي تشعر الطفله بخطاها.
انة حنان الامومة فمازالت إلى اليوم والكاتبة بحضن امها وكانة عمرها 8سنوات. أنها أسرة ممتازة ومتماسكة ومتحابة وهذا يرجع إلى رضى الله عنهم وتوفيق الله لوالد الكاتبة باختيار هذة الزوجة الصالحة , وهذة اجمل نعمة من الله , فالدنيا مناع وخير متاعها المرأة الصالحة , فبارك الله لزوجها بتلك الزوجة الصالحة.

أنا مثلك أوافق نفيشة ولكني لا اوافقك التفسير ليس ان الرجل لايعلمون خبث النساء فهذا الأب يعلم ويشجع ابنته ثانيا لايفكر هذا النوع من الرجال في العشرة بينه وزوجته عندما يخون ويفعل الأفاعيل ولاكن فيه مثل ليبي يقول “بوي با أمي” يعني أبي هو أبي فقط عند وجود أمي في حياته وعند عدم وجودها لأي سبب كان فهو مجرد كفيل لطفل وهذا ينطبق على الكثير من الرجال وليس جميعهم فا بعض الرجال أباء دوماً لأبنائهم مهما كانت الظروف وأينما كانت الأم ميتة أو منفصلة عنه هو أب حقيقي

عصام العبيدي حقا! أتعلق ثلاث تعليقات بطول والعرض لكي تقول (استمري في الا كرامة والذل والعبودية التي أنت فيها انها ليست كما تبدو عليه انها رائعة ومباركة من السموات و الأراضين والآلهة ) عذراً ضننت أني أتحدث في السنة 3000 قبل الميلادية حيث من الطبيعي أن تكون ذليلا لأسيادك ..
لكل من يرى الأمر جيداً أو مقبولاً أتمنى أن ترسلوا لنا مقالتكم وأنتم تفعلون الأمر ذاته.

حسبي الله ونعم الوكيل على كل متسلط على الأطفال.. واضح أن لديك عقدة ستوكهولم يا صغيرتي.. كوني قوية وسيطري على مشاعرك.. أسأل الله أن يعوضك عن هذه الأيام.. ركزي في دراستك وضعي أمامك هدف النجاح في حياتك.. استغلي وقتك بالدراسة والقراءة وتطوير ذاتك فهذا ما سيفيدك.. وهذا ربما ما ستسعى زوجة والدك لمنعك عنه.. فكري لو كانت والدتك رحمها الله على قيد الحياة ماذا كان سيسعدها فيك وقومي به.. أمك كانت ستسعد برؤيتك مجتهدة ومتفوقة وناجحة في حياتك.. افعلي ذلك لأجلها.. احترمي زوجة أبيك ولكن ضمن حدووووود… قبلاتي وأحضاني لك يا غاليتي..

ايتها الاخت هذا مرض واخشى ان يتفاقم الامر معك لايسعني شرح الامر لكن انصحك بزيارة طبيب

أتعجب ممن يرى الأمر طبيعيا أو جيدا ، هو ليس كذلك أبدا ، لأن زوجة الأب لا تقوم معها بدور الأم فكيف تقوم الفتاة بدور الإبنة ! ، مع أني لا أراه دور إبنة بل خادمة ذليلة ، ورغم أن من المفترض أن زوجة الأب هي التي تبدأ بالإحسان خاصة أنها تزوجت والد الفتاة وهي طفلة صغيرة جدا في الخامسة من عمرها ، هذه العلاقة ليست طبيعية على الإطلاق ، فيها إذلال واحتقار بعكس المحبة والرحمة والحنان ، منذ متى كان التذلل إحتراما ! ، ولماذا لم تكسب محبة وعطف زوجة أبيها مع ماتقدمه من تذلل ؟ بالتأكيد لأن تصرفها خاطئ أو مع الشخص الخطأ ، لماذا زوجة أبيها لم تكافئها عن ذلك بالمحبة أو تعاملها كأبنائها ، لا بل تعاملها كخادمة

أعتقد هذا سحر طاعة ، وهو نوع من السحر يسخر أحدهم الآخر لطاعته وخدمته والتذلل له ، وطبعا لا يستخدم سحرا كهذا إلا عدو شديد العداوة ، والدليل أن هذه المرأة لا ترحم الفتاة وتتلذذ بإذلالها ، وهذا لا يمكن أن تقبله لأبنائها لأنها تحبهم ، ولو أن أحدكم أحب شخصا سيكرمه ولن يهينه عند قدميه

تعاملك بشكل عادي ولديكم خادمة وتخدميها!!!!!!
لماذا أنت خاضعة لها لهذه الدرجة؟
استمعي للرقية الشرعية قبل النوم، وشغلي في غيابها سورة البقرة في البيت. وإن رأيتِ كوابيسًا وتزداد يوميًّ فاعامي أنها عملت لكم سحرًا.

في الاخير
لكي تخففي من هذا الحب حفاظاً على عقلك ومشاعرك وانسانيتك ودينك وبدنك انظري الى اي درجة وصلت زوجة ابيكي معك في الفضل وقدري لها هذا الفضل تقدير غير مبالغة فيه او مقصرة ويكفي من الحب ,الاحترام التقدير تلبية حاجتها القيام على خدمتها من غير تكلف ومشقة كعمل لها طعام تقديم لها الطعام تدليك تجهيز للماء للاستحمام الخروج معها لشراء حاجياتها او حاجيات المنزل هذه امور شخصية ومنزلية لا بأس بها ولا حرج في تقديم هذا النوع من العون والمساعدة واما باقي شؤون البيت والاهتمام بغرفتها او تنظيف ملابسها او ترتيبها فهي من لوازم القيام على شؤون المنزل بشكل عام الا اذا كرهت زوجة الاب ان يتدخل احد في امورها الخاصة من ترتيب ملابسها او غرفتها
اذا غضبت انظري ما هو الخطأ المقترف من قبلك لتعتذري من غير ذلة وخوف وانبطاح وتسول اعتذار وتوسل وكأنها الرب او كأنها قائمة على رأسك بالسف فيكفي الاعتراف بالخطأ وتقديم الاعتذار والعزم على عدم تكراره واكتفي بهذا القدر من طلب المعذرة والمسامحة حتى لا تنشأي كالعبدة لديها فلا ندري ماتخبأه الايام فلا تفتحي على نفسك باب يأتي لك من لدنها اذى (لا اسيئ الظن بها ولكن احتياطاً فهي اولا واخيرا ليست امك فتوقعي منها مستقبلاً اي شيئ الا ان تريها من الصالحات القانتات المسبحات المستغفرات بالاسحار والنهار السائحات الصائمات القائمات الامرات بالمعروف والناهيات عن المنكر فإن كانت هي كذلك فلا خوف منها مستقبلاً ولا وجل وان لم تجدي هذا فيها فكما وضحت لك كوني حريصة وصاحبة شخصية متزنة وحكيمة لاتطمعيها على استعبادك لاتشجعيها على استذلالك لا تعطيها فرصة استعبادك)هنا حكمة ثورية لكي تفهمي بشكل ادق مقصدي (لاتسألوا الطغاة لِمَ طغوا ولكن اسألوا العبيد لِمَ ركعوا)من البداية يجب كل منا ان يختار له مكان بين الناس من نحب منهم ومن نكره منهم ومن قربنا منهم ومن نعمل معهم مكان يليق بشخصياتنا انسانيا واخلاقيا ودينيا
كان الله في عونك وفرج همك ويسر امرك

مقدمة
(كوني لزوجة ابيكي ذليلة كما للوالدين ولكن لاتكوني ذلولة)
لعلك تأثرتي بعشرة الست سنين وهذا امر جيد (ولاتنسوا الفضل بينكم)آية
لكن لتعلمي انه لم ولن تصل زوجة الاب الى مقام الام فمقام الام لايملؤه اي مقام وهو خاص بها حيةً وميتة وما امرنا به في ديننا الحنيف هو البر بالاباء احياء واموات كحب من احبوا والقيام على خدمة من يحبون وصلة من كانوا يحبون وان كانوا اصدقاء فقط اي اصدقاء الوالدين فهذا من البر بالوالدين بعد موتهما وهو صلة من يحبون من اقرباء واصدقاء وتفقد احوالهم لكن
لكن لاينبغي لك المبالغة بهكذا حب لانه يذل صاحبه ويسلخه رويداً رويداً من كرامته الانسانية وعزته الدينية فالمسلم عزيز لاينحني برأسه لاحد وان كان الوالدين
(واخفظ لهما جناح الذل)هذا للوالدين ولكن لمن قام مقامهما فيكون من غير تكلف وشق على النفس ان كرهت تحاشيا للنفاق والتملق والتصنع فالمسلم يجب ان يكون صادق في حبه ومشاعره وعلاقاته لايكون كذابا مجاملا منافقا متصنعا اما لنيل حاجة او خوفا وجبناً من اي اذى والذل هذا فقد يكون الذل لغير الوالدين مدعاة للاستعباد والمبالغة بالاستخدام والاستغلال والاستذلاذ لالحاق القهر والغلبة وكسر شخصية وقلب الابن او الابنة من قبل زوجة الاب او زوج الام

لأنها فعلا لكي سحر الطاعه انتي مسلوبه الارادة ولتتاكدي من كلامي اقري رقيه شرعيه وفي الغالي لوالدك أيضا

طالما هي طاعة ليست فيهى معصية الله فلا مشكلة , وهي تعتبر بمقام والدتيك ولافرق بينها وبين والدتيك رحمه الله عليها.

كوني معتدلة في تعاملك معها لاتذلي نفسك كثيرا لانها تبقى زوجه اب لاتحب اولاد زوجها

أنت طفلة صغيرة بريئة فقدتِ والدتك باكرا و بعد زواج والدك بهذه المرأة أصبحت تتصرفين معها وكأنها أمك وهذا طبيعي لانك فاقدة لحنان الام وتبحثين عنه ،لكن مع الاسف زوجة والدك استغلالية ومتكبرة وتحب نفسها …
نصيحتي لكِ ،أولا حاولي قدر الامكان ان تتجنبيها وان تشغلي نفسك بأشياء تفيدك ، أو حاولي ان تفتحي مشروع صغير يخصك (كبيع ملابس نسائية أو محل عطور ومواد تجميلية …) او ان كان لك موهبة القراءة ،الكتابة ،الحياكة … المهم شيء مفيد يملأ فراغك
ثانيا لا تقومي بالأعمال المنزلية التي لا تخصّك
ثالثا لا تجلسي عند أقدامها لانك بشر مثلها ويمكن أحسن منها أخلاق وطيبة …
أنا لا أقول لك افعلي كل هذا بيوم واحد ولكن أفعليه تدريجيا ، ولا أنصحك بعدم خدمتها أو عدم طاعتها على العكس أخدميها ولكن في حدود المعقول وعندما تطلب هي ذلك بنفسها ،وان طلبت شيء نفذيه بدون مبالغة ولا تقولي لها “لا ” لانها ستكرهكِ و والدك بطبيعة الحال لن يكون منصفا و سيكون بصفها
على العموم رحم الله والدتك وأسكنها فسيح جنانه وفرّج همّك وألهمك الصبر والسلوان
تحياتي لك أختي ولجميع المعلقين

حبيبتي حبيها و لكن بالمعقول حافظي على كرامتك
لا تذلين روحك لأحد
اخاف انتي ماسوشية بعد

بسم الله الرحمن الرحيم اما بعد ؛ اختي نسأل من الله ان يرزقك زوجا صالحا في حياتك ونسأل من الله ان يرزقك من يخدمك في كبر سنك اعتقد ياريم العزيزة ان فقدان حنان امك تحول الى حب زوجة ابيك لعلى وعسى ان تكون صالحة وتتعامل معك بطريقة حسنة