حماتي تكرهني
مرحباً ، أنا فتاة متزوجة ولدي طفلين ، أكبرهم في الخامسة من عمره ، مشكلتي تتعلق بحماتي أم زوجي ، بالبداية أود أن أوضح أن زوجي هو الرجل الوحيد في أسرته بين أربع إناث ، ثلاث منهن متزوجات والصغيرة لم تتزوج بعد ، أنا حالياً أعيش مع عائلة زوجي بنفس السكن وأقوم بجميع أعمال المنزل بمفردي وحماتي ترفض رفضاً قاطعاً أن تساعدني ابنتها العازبة ولا تقبل بالتخفيف عني ، حتى في وقت حملي بحجة أنني آكل واشرب من مال ابنها ويجب أن أفيدهم بشيء !
اعتدت على الأمر ولكن زوجي عندما علم بذلك تشاجر مع والدته واخبرها أن تقسم الأعمال بيني وبين أخته ، ولكن حماتي قلبت الأمر علي واتهمتني بأني أحرض ابنها عليها رغم أني أخبرتها بأني راضية بذلك ولا بأس ، فأنا لا أريد أن افتعل مشاكل بينه وبين أمه بسببي ، فهي تكرهني بلا سبب ولا أريد أن تكرهني أكثر
في الفترة الأخيرة لاحظت قسوة معاملتها مع أطفالي ، حتى أنها تشتمهم وربما تضربهم أحياناً على أدنى فعل يصدر منهم ، وأنا أحاول أن أتحدث معها واخبرها أنهم أطفال صغار يجب أن تحدثهم بلطف حتى يفهموا ، ولكنها لا تستمع لي وتصفني بطولة اللسان رغم أني أتناقش معها بلين وأناديها بألفاظ لطيفة ، حتى أنني أناديها بأمي أحياناً ، لكني توقفت عن ذلك بعد أن قالت لي : لا تناديني بأمي ، فأنا اصغر بكثير من تلك العجوز – تقصد أمي – رغم أن أمي ليست كبيرة بالعمر كثيراً ، ولكن هي تكرهنا بطبيعة الحال لذلك اعتدت عليها
أنا حقاً لا افهم تصرفاتها معي ، تتصرف وكأني اسرق ابنها منها أو أحرضه عليها ، لقد اخبرني زوجي قبل فترة أنها كانت تريد أن تزوجه بفتاة من عائلتهم لكنه رفض ، لذلك استنجت أنها لا تحبني بسبب ذلك ، فهي لا تريدني زوجة لابنها ، أتحمل كل ذلك ولكنها تجاوزت حدودها عندما جعلت زوجي يغير رأيه في شراء بيت لنا أنا وهو وأطفاله بحجة أنها لا تريد الابتعاد عنه وانه ابنها الوحيد وما شابه ، ولكن هي تفعل ذلك لتزعجني فقط ، لأنها تعلم أنني من قبل أن أتزوج وأنا أريد أن اسكن ببيت بمفردي .
لقد تعبت منها ، حاولت التقرب إليها بشتى الطرق حتى أنني تعلمت وصفات طبخ جديدة ، لكنها رغم ذلك تذم طبخي وتخبرني انه ليس جيد رغم أنني عندما أتذوقه يبدو لذيذاً وليس بذاك السوء ، لا اعلم ما مشكلتها حقاً ! ولكن أنا خائفة من أن تفسد علاقتي مع زوجي ، فهي تبدو وكأنها تخطط لجعله يتزوج بأخرى وتقول ذلك أمامي بكل جرأة ، وأنا فقط اضحك لأنني ظننتها تمزح ولكنها تبدو جادة ! أرجوكم ساعدوني ماذا افعل معها ؟
ذكرتيني بلعبة توم وجيري وهما بيتخانقوا على أتفه الأشياء ههههه ،، عموما عليك أن توقفي حماتك عن حدها فهي تعدت الحدود ويجب عليك التصرف فهي قد توسوس لولدها حتى يتزوج عليك وأنت تكونين في هذه الحالة الخاسرة فقط ، لا تظلين هكذا واقفة إن لم ينفع الأسلوب الجيد معها إذن استخدمي نفس أسلوبها في التعامل على الأقل ستفكر مئة مرة قبل أن تمسك بسوء
أسلوبك مع حماتك جيد وانصحك بالاستمرار عليه على أن تكوني واثقة من نفسك لأنك على صواب ، واعلمي أن جميع الحموات مثل حماتك وتأكدي أن هذا الأمر لا يدوم طويلا إنما هو في بدايات الزواج فقط ومهما طال لا بد له أن يتغير خاصة لو تجنبت الخطأ ، انصحك بالصبر عليها وبالحكمة في التعامل معها دون صلابة شديدة ولا ليونة زائدة كوني موزونة في ذلك وخير الأمور أوسطها ، وإياك من الانفعال والغضب ورد السيئة بمثلها لأن ذلك سيؤدي إلى توتر العلاقة بينك وبين زوجك هذا إذا كانت حماتك تسعى لذلك ، إذ من الذكاء والحكمة أن لا تحققي ذلك ، بل اسعي الى كسب ثقة زوجك بك ورضاه عنك وإعجابه بك ، فإما ان تبادلي حماتك بالصمت أو تردي لها السيئة بالحسنة وماجزاء الإحسان إلا الإحسان ولو بعد حين واتبعي قوله تعالى 《 وَلَا تَسْتَوِي الْحَسَنَةُ وَلَا السَّيِّئَةُ ۚ ادْفَعْ بِالَّتِي هِيَ أَحْسَنُ فَإِذَا الَّذِي بَيْنَكَ وَبَيْنَهُ عَدَاوَةٌ كَأَنَّهُ وَلِيٌّ حَمِيمٌ 》، وتذكري أن الصبر مفتاح الفرج وأن جزاء الصابرين عظيم قال تعالى {إِنَّمَا يُوَفَّى الصَّابِرُونَ أَجْرَهُمْ بِغَيْرِ حِسَابٍ}
ولا مانع من مفاتحة زوجك بين الفينة والأخرى بأمر الانتقال الى سكن مستقل وإقناعك له بذلك لأنه حقك شرعا وقانونا وهذا افضل بكثير لك ولزوجك ولأبنائكما ولحماتك ايضا علّ ذلك يحد من توترها الذي تصاب به بسبب سكنكما معها
اقنعي زوجك بأن الانتقال سينهي المعركة القائمة بينك وبين حماتك
وفقك الله ويسر أمرك
الله يهديها ان شاء الله
بصراحة نقطة
تكثر القصص مثل قصتك هذه في مجتمعي الذي اعيش فيه
الحرب الازليه بين الحماة و زوجة الابن التي لن تنتهي الي ان يرث الله الارض و من عليها
وجودك و امك زوجك في مكان واحد اشبه بزيت والنار
الحل الوحيد هو الانفصال وان يكون لكي بيتك الخاص مع زوجك واولادك والابتعاد عن هذه المشاكل و اكثري من الاستغفار
اتفق مع تعليق لولو
بصراحه حتى انا استفزيتيني سلامات ياختي تسكتي كذاا ضعفك هو السبب هو اللي خلاها تتمادى انتي عطيتيها المجال انتي يحق لك يكون لك بيت خاص فيكي اطبخي لزوجك وعيالك فقط وهماا لحريقه
أسعد الله مسائكم,,,
أختي صاحبة المقال: أشكرك على تفهم كلماتي, اعانك الله وسهل أمور حياتك عزيزتي ورزقك كل الفرح والسعادة والسرور.
أخي العزيز وليد الهاشمي : حياك الله أخي, أنا دائماً متواجدة ومتابعة وشاكرة جداً لوجود شخصية مثلك في الموقع تمثل شباب بلادي الذين لم تزرع بهم الحروب الاكتئاب والعصبية , اسعدك الله .
العزيزة LOLO لم أنصح الأخت بالطيبة فهي بالأساس تتعامل بطيبة مع اهل زوجها جزاها الله عنهم ألف خير, أنا نصحتها بأن تكون مرنة في التعامل والصبر ومحاولة التعايش وتقويم العلاقة بين أفراد الأسرة مما سيؤدي لخلق بيئة سليمة لنشأة أبنائها في المقام الأول.. و لأني لا أرى أين الحكمة في التشنج والمناوشات والتقليل من احترام أم زوجها ومحاولة زرع القلق في حياة الزوج بكثرة الشكاوي والطلبات التي تجعله بين خيارين أحلاهما مر.
عموماً يجب علينا جميعاً أن نفهم أن الزواج ترافقه مسؤوليات كثيرة جداً, أهمها حب الزوج واحترامه وبالتالي يستوجب علينا احترام كل من يخصه , والتشجيع على التملص من هذه المسؤوليات والالتفاف عليها والتمرد بحجة (أني لست خادمة) ليس حلاً..ولن يجلب غير الهم والغم وهروب الأزواج .
أخيراً الاختلاف في الرأي لا يفسد للود قضية , ولكل منا أسلوب حياة قد يكون ذو فائدة بالنسبة له, ولكنه مضر ومدمر بالنسبة لحياة غيره, واتمنى من كل قلبي أن لا تكون نصيحتي للأخت صاحبة المقال مضرة لها.
ودي واحترامي
شاديه
هههههههه يمكن دعوات امي بتصبرها
صارت بتحلفني قبل ما تنام اننا مش ح اصحيها ههه احيانا اصحيها علشان اقول لها اننا خفت لتكون بتحلم بكابوس وتصحي مرعوبه فتصحى علي وجه بيضحك احسن ..وبصراحه بهذه النقطه انا كنت باخدمها بس عمر النساء ما تتجمل ههههههه
ماري روز
مرحبا اختي هل هناك مقال جديد متشوقين لابداعاتك المتميزه
تحياتي
سامحيني يا عزيزتي على فظة كلامي وبصراحة بلا إهانة
أرى ان حماتك ………..والله لا يمكنني أن أقول هذا الكلمة ولكنها حمقاء
لا أقصد في كل مجالات والعلوم والفنون
بل أقصد في فن التعامل والكلام
أعني يكفي حصل ما حصل لقد كُتب في قدر إبنك انك ستكونين زوجته فما العيب
لعلا وعسى لكانت البنت التي إخترتها ستكون وقحة معك بسبب كبر سنك ( وأنا متأكدة أنك تعرفين الفتيات حالياً لا يحترمن الكبير ولا الصغير هذا الشيء يحصل معنا لهذا ) أو ان الله أنقذك من مصيبة كانت ستحل عليها وعلى إبنها
أعانك الله يا عزيزتي
أعذرني وسامحني عما قلته لحماتك ولكن هذا ما وجدته في قاموس الحياة
……. تقبلي تحياتي ……….
وليد الهاشمي
أعذرني على التدخل ولكن ………
الله يسعدك ولا تذهب عنك الإبتسامة يا أخي
مثلما تضحكنا كلنا
وزوجتك الله يعينها المسكينة
بالله من يوقظ شخصاً من عز نومه ويقول له فلتنام ^_^
لو كنت مكانها …….ياويلك وسواد ليلك مني
……تقبل تحياتي …….
للاسف لم يعجبني تعليق فتاة الصحراء وموافقة صاحبة المقال له بعض الشخصيات ليس من الحكمة التعامل معها بكل تلك الطيبة لان هذا يجعلها تتمادى وهذا مذكور في القصة ولن تصلي به لاي حل او نتيجة لانك طيبتك هذه في الاساس تستفزها عليك ان تعلمي هذا جيدا ثم ان هذا رضا بالظلم ما فائدته هل تعتقدين مثلا انها ستغير معاملتها معك باستمرارك على تلك الحالة هذا مستبعد جدا اظهري لها الوجه الاخر واقلبي عليها الوضع ولا داعي لاقحام زوجك في هذا الامر حتى لا يكون عاقا لامه امور المنزل اقتصري فيها على خدمة زوجك واولادك والباقي هي موجودة هي وابنتها لم يجلبوكي كخادمة اذا تلفظتك عليكي بلفظ لا يعجبك ثوري في وجهها واخبريها انك صبرت عليها كثيرا ويجب ان تقف عند حدها وتلتهي بامورها الشخصية ووضحي لزوجك علاقتك بها دائما لانها ستحاول ان تقلب عليكي زوجك لا تسمحي لها بهذا الشئ
فتاة الصحراء
مرحبا بعودتك بنت بلادي
اختي الغالية ماري روز
زوجي لم يعترض ابداً على فكرة انتقالنا لمنزل اخر ولكن امه تمسكه من يده التي تؤلمه فهي تتوعده بالغضب اذا خالف امرها وخرج من المنزل ،، الله كريم اختي
اختي الغالية فتاة الصحراء
تأثرت بتعليقك كثيراً وادركت انني مخطئة كثيراً في بعض الامور وسأزيل فكرة ان اعاملها كما تعاملني لانها لن تجلب سوا المشاكل وايضا احتراماً لسنها ولزوجي وايضاً وسأحاول التحدث مع اخته والتقرب منها ربما استطيع كسبها وتساعدني في اعمال المنزل وبعذلك سيكون من السهل الحصول على قلب والدتها وبالنسبة لسؤالك عن مقدرة زوجي في الصرف على بيتين هو لا يمانع والحمدلله يستطيع فتح بيتين حتى انه قال بأنه سيشتري بيتاً قريباً من بيت والدته لكي يكون على مقربة منها ولا ينقصها شي لكن والدتها ترفض ذلك وتخبره انه لن تسامحه اذا خرج من البيت مما جعله يستصعب الامر ويحتار اما ان يستمع لكلامي ويشتري بيتاً ويغضب والدته واما ان نبقى كما نحن ونتحمل تصرفات والدته والروتين الممل والمتعب كل يوم ، هذا حقاً صعب ولكن رغم كلشي اشكرك من قلبي لقد لامست الحكمة والحنان في كلماتك .
دمتي بود اختي.
اسعد الله مسائكم,,
عزيزتي صاحبة المقال حقيقةَ تفاجأت من بعض الردود, أعانك الله وأيانا..
أولاً وقبل كل شيء أنصحك بالجلوس مع أخت زوجك الصغيرة وتقسيم العمل بينكما بما يتناسب مع أوقات فراغ كلٍ منكما, ولا داعِ لأن تدخلي لا حماتك ولا زوجك في هكذا موضوع حتى لا تضيقي على زوجك من الشكاوى, وحتى لا يحدث بينه وبين أمه جدال أو مشاجرة, وذلك لسبب واحد اذا غضبت عليه أمه خسر حياته, كل شيء يعوض الا رضا الوالدين عزيزتي.
ثانياً قسوتها مع الأطفال, بعض الأمهات بمجرد أن يحدث أي لبس بينها وبين عائلة زوجها تبدأ بالاعتقاد والتصديق أنهم لا يحبون أبنائها لمجرد ارتفاع اصواتهم على ابنائها أو حتى ضربهم,وهو ماقد يكون غير صحيح غالباً, حاولي فقط التفكير بأنهم أبناء أبنها الوحيد وبدون شك تحبهم, وأن كبار السن بالمجمل صبرهم قليل مع الاطفال.
ثالثاً أن تسكني ببيت بمفردك هذا من حقك لا أنكر ذلك, لكن هل ظروف حياتك تسمح بذلك؟ بمعنى هل لزوجك أخ غيره يتحمل مسؤولية أمه وأخته؟ هل لديه المقدرة على فتح بيتين والصرف عليهما ؟ ما مصيرهما المتوقع بعد استقلالك أنت وزوجك؟ من لهما بعد الله في هذه الدنيا سوى ولدها, واذا لم ينفعها في اخر عمرها ما فائدة انجابها له و تربيته وايصاله لما هو عليه الأن.
•أخيراً أقول لكِ أنتِ طيبة معها وهي تقابلكِ بالإساءة.. حسناً: (عاملي الله وأبشري بخير أختي ..عند الله لا شيء يضيع), وكما قطرات الماء تثقب الحجر بتواصل السقوط, طيبتك لا محالة ستخترق قلبها.. وتذكري دائماً أنكِ اليوم زوجة و أم وغداً حماة و جدة بأذن الله.
ودي واحترامي
اختي يجب عليك ان تطالبي زوجك بمسكن شرعي وهذا ابسط حقوق الزوجة على زوجها وان لم يستمع لك.. عليكي بطلب المساعدة من أحد رجال عائلتك.. والدك.. اخوك.. الخ والله المستعان
ولد الهاشمي
ههههههه خطتك مضحكة ولكن جيد ان خرجت بنتيجة ،، لكن لا اظن انها ستنجح معي لاني لو اشتكيت لحماتي عن زوجي ستفرح ههههه
شكرا لتعليقاتكم اعزائي
انا حاولت التكلم مع زوجي عنها هو يعلم بتصرفات امه السيئة معي ويحزن علي لكن في كل مرة اشتكي له عنها يذهب ليتحدث معها وينتهي الامر بشجار وحماتي تزداد كرهاً لي لذلك توقفت عن الشكوى له منها لاني لا اريد ان يكره امه فهي بالاخيرة امه !
انا فقط اتمنى ان ننتقل لبيت اخر لارتاح من حماتي ومشاكلها، لكن هي تفسد الامر علي لذلك سأحاول ان اعمل بنصائحكم وسأظهر لها الوجه الاخر وسأعاملها كما تعاملني ربما انجح واحصل على ما اريد
انا كنت باعمل خطه مع مراتي خليتها دايما تشتكي من عند امي…..ابنك ح يجيب لي المراره..ابنك بيصحيني من عز النوم علشان يقول لي: نامي ياحبيبتي انا مش ح اخلي حاجه تصحيك من النوم …ابنك لما تكون الدنيا هاديه بيفاجئني بضحكه تفزعني ويقولي: انه حب يجرب صوته …ابنك بياكل 8 مرات باليوم…ابنك ابنك ..ابنك بيعمل ابنك بيفعل….لغاية ما صارت امي تدعي لها ربنا يعينك على زوجك..هههههه ودعوات امي مستجابه
تحدثي مع زوجكي واطلبي منه قولي له اذا كنت تحبني بصدق فلنعيش وحدنا اشكي همكي الئ الله وسيفعل ما يريد
أنت مخطئة في طريقة تعاملك معها، لو كنت مكانك، لما كنت قد قمت بأي عمل و لو صغير، يجب عليك أن تتشاجري معها دائما إلى أن تكرهك لدرجة كبيرة و تطلب من زوجك أن تنشآ منزلا لوحدكما و تعيشا فيه بكل راحة بعيدا عنها، و لعلمك، يجب أن لا تحملي في قلبك، و يجب أن تواجهيها لأن نساءا مثلها لا يستحقن و لو كلمة صباح الخير، لذا عليك أن تكرهيها حياتها لتشعري بالراحة، و في الأخير، هذه نصيحة فتاة في الخامسة عشر، و هي أنا، و لكنني متأكدة بأنها ستنفعك…
اغلب الحموات تكره زوجات اولادها فما بالك بزوجة ولدها الوحيد فهي تجدك منافسه لها في كل شيئ سواء حبه او وقته او حتى ابتسامته ولاكن هناك بعض الحموات يبالغن في تصرفاتهم ويتمادو جدا الحلا الوحيد ان تقنعي زوجك بالسكن المستقل بذالك ترتاحي من حماتك انتي لست بملزمه على خدمتها وبنتها لماذا لم ترفضي من البدايه وتضعي حدودا وقوانين بينكم ..حماتي في اول سنه من زواجي كانت تحرض زوجي على طلاقي وكانت تزورني كل يوم تمكث من الصباح حتى بعد العشا فقط حتى تنكد على يومي والله انها دعت امامي بعدم الانجاب لي ولاكني كنت اصبر عليها لان زوجي طيب معي وكذالك اخواته ولاكن عندما زاد الوضع عن حده تكلمت مع بناتها وعمي والحمد لله لم تعد تتدخل كثيرا وموخرا اصابها الزهايمر وكم حزنت عليها شفاها الله
كوني حريصة على زوجك،ركزي كل جهودك عليه،كالطبخ والاهتمام والالفاظ الحسنة،اما هي فتجاهليها تماما،ان لم تستطيعي أخذ حقك بالقوة فالتجاهل أقوى طريقة،تجاهلي وكوني باردة وثقي بان اهتمامك بزوجك وتجاهلك لأمه سيحسن علاقتكما ولن ينظر لغيرك أبدا! وأنتي مابالك تبتسمين حين تقول امه انها ستزوجه! هل تنتظرين ان يتزوج حتى تشعري بنار الغيرة المتأخرة! او يستيقظ عقلك من السبات وقتها؟! بالله عليك أفيقي الآن وأقطعي عن هذه الحماة كل طرق الكلام،فقط كوني باردة ومتجاهلة تماما،واذا اشتكت لزوجك من معاملتك تظاهري ان شيئا لم يحدث،وامام زوجك لطفي اسلوبك معها ثم عودي للبرود حتى تعطي فكرة لزوجك انك كافية خيرك وشرك عنها+شاهدي بعضا من المسلسلات والأفلام التي تناقش هذه القضايا الأسرية فهي ستعلمك الكثير،تعﻻمي كيف تتلوني وكيف تكسبي الحرب بهدوء وصمت.
واين الجديد بالامر معروف الصراع هذا دائم للأبد بين الكنيه والحماة.
الله يكون بعونك
لسبب ما ذكرتني بسندريلا،
المهم انصحك تقومي الليل و ان تدعين بكل ما تتمنيه
وصلي على النبي
والزمي الاستغفار و اقرأي القرآن دائما…صلي الصلاة في وقتها.
طيبتك الزائدة معها هي التي تجرأها عليك وتجعلها تتمادى في افعالها (وان انت اكرمت اللئيم تمردا) عامليها بالمثل وثوري في وجهها ثم انت ملزمة بخدمة زوجك فقط وليس زوجك وعائلته يالها من امرأة وقحة وانا اعتذر عن قول ذلك ولكن طيبتك الزائدة معها استفزتني كثيرا
اهلا بكي صديقتي..
امي مثلكي تماما..عندما تكلمت امي عن معاناتها وظلمها من قبل جدتي-ام ابي-غضبت كثيرا وكرهت جدتي كرها شديدا!!بسببها امي عانت كثيرا وظلمت وتعذبت حتى عندما ولدت امي اخي قبل7سنوات جاء اليوم الثاني من ولادتها فاتت جدتي وجعلت امي تعمل من دون ان ترتاح..وجعلت امي تبكي كثيرا ماسبب لها ضعف في البصر..حتى ان جدتي بدءت تفتعل المشاكل وتخرج الكلمات السيئة عني وعن امي وعن اخوتي واخواتي جميعا..كرهتها كثيرا!!حتى انني لم اكلمها قبل ثلات سنوات ولا احبها اصلا!!رغم انني لست كبيرة عمري14عاما..صدقيني هذا حقيقي..من مثلي حماتكي لا تستحق ان تقولي لها تلك الكلمة الجميلة التي ينبع الحنان عند قولها كلمة”امي”..اتمنى لكي التوفيق..وانا اتفهم جيدا كلامكي فانا من العراق ايضا..وداعا صديقتي..
الله يفرج عنك و يسر امورك
مشكلة الحماة و زوجة الابن مشكلة من الازل احيانا تكون الحماة ظالمة و احيانا الزوجة هي الظالمة
اعانكي الله مع هكذا حماة لكن ما بيدكي حيلة كل ما عليكي هو الصبر عليها احتراما لزوجكي والأبتعاد عنها ولا تقاطعيها طالما زوجكي متفهم لللأمر حتى ان دافعتي عن نفسكي يوما لن يجد حجة لرفض طلبكي ان تعذر عيشكي معها بسبب تصرفاته رغم انني اتمنى ان لا يحصل شيء ويهديها الله وتعود لرشدها وتدع ابنها يعش بسلام احسن من كل هذا الخرف والحقد الذي تمارسه عليكي بسبب رغبتا في زيجة لم تتم اصبري حتى يفرجها اله عنكي ولا تتسرعي وان شاء الله لن يحدث شيء تفاهمي مع زوجكي فقط
اعانكي الله عليها ..هي فعلا لا تريدكي من البدايه ومثل ما يقولون في مجتمعنه العمه تحكم وليس ابنها ..لا اعتقد ان هناك حل غير ان تحاولي الابتعاد عنها قدر المستطاع لا أعتقد ان البيت هو الحل لان لو تزوجت الصغيرة ستاتي حماتك وتجلس معكم مجددا(اذا وافق زوجك) ادعي من الله ان يتغير قلبها ويلين ..