رفقا !
السلام عليكم و رحمة الله تعالى و بركاته ، لقد قمت مسبقا بالنشر في هذا الموقع الرائع الذي يزداد روعة يوما بعد يوم غير إنني لم اذكر أي شيء عن نفسي … أنا فتاة في 16 من العمر ولدت في عائلة كبيرة و أنا الصغرى بينهم ، من عادتي الكتمان لكنني اليوم قررت أن أبوح لكم بقصتي التي تزداد حرقتها بقلبي يوما بعد يوم و رغم أن قصتي يعلمها من معي لكن لا يحس بها احد غيري!.
كان أخي شخصا يحبني و لا يضربني إطلاقا ، لقد كنت تلك الصغيرة المدللة التي يتمنى أي إنسان أن يكون مكانها ، لقد عشت حياة سعيدة جدا لما كنت صغيرة إلى أن جاء ذلك اليوم الذي قرر فيه أخي الكبير الزواج ، كان عمري 8 سنوات عندما أتت تلك الزوجة الجميلة التي بدت طيبت القلب و تشترك معنا نفس الطباع كأنها أخت لنا ..
و تمضي الايام و يمر عام لتضع مولودة صغيرة بين يديها ، لقد كان الجميع وقتها يقولون لي انني اغار منها لأنها سرقت مكاني ، لكنني لم اكن كذلك ، لقد كنت سعيدة جدا لأني أصبحت امتلك فتاة العب معها تنسيني وحدتي ، ولكن تأتي الرياح بما لا تشتهي السفن ، كبرت الفتاة و صارت تتعرض لي و تضربني و رغم أن ضربها لا يؤلم لكنني أحس بلإهانة فأصرخ عليها كالمجنونة لتأتي أمي و تلعنني ثم تذهب . لقد كانت ابنة اخي تزعجني جدا ، فمثلا عندما اكون نائمة و تستيقظ هي باكرا تأتي و تصرخ في غرفتي حتى توقظني فأغضب اشد الغضب و أخرجها لتأتي زوجة أخي و الغضب يملأها لأنني أرفع صوتي على ابنتها .
عانيت معها ما لا يعلمه إلا الله ، أحس انني مظلومة ، إذا تكلمت مع الكبير يقولون لي احترميه فهو كبير وهو يحق له أن يصرخ عليكِ و أنت لا يحق لكِ ذلك ، و إذا تكلمت مع الصغير يقولون الذنب ذنبك لأنه صغير و أنت من عليه السكوت .. منذ سن 10 و أنا في الجحيم ، تخيلوا أن أخي ذات مرة بينما نحن نتحدث و عندما أبديت رأيي بالموضوع قال لي : ” و من يهتم لرأيكِ أنتي ، أنتي لا شيء” . فلم يكن باليد غير أن ابكي في صمت على وسادتي ، أخاف أن ابكي أمامهم فيقولون أنني مجنونة ، و ذات مرة أغلقت زوجة أخي الباب و قامت بضربي لسبب تافه للغاية .
الآن كبرت ابنة اخي و صارت في 6 من العمر ، كبرت و كبر طيشها ، لقد صارت تناديني بالمجنونة ، اما زوجة اخي فصارت تقول لامي انها لم تربني كما يجب . حاولت ان ادفع بالتي هي احسن لكنها لم تزد إلا تسلطا ، لقد كانت تنتفخ مثل البالون و تسبني و تذكر مساوئي عند غيابي ، لقد قامت بالتقليل من قيمتي و قيمت أمي . لقد اتهمت بأنني اضرب ابنتها و الله شاهد انني لم اضربها يوما بل كنت فقط اكلمها بغضب حتى تكف عن إيذائي و لكن لا حياة لمن تنادي .
لازلت اذكر جيدا ذلك اليوم الذي قالت فيه لي إنني سيئة أمام الجميع ، لازلت اذكر كيف كانت تصرخ في ، لازلت اذكر كيف جعلت أخي يكرهني و أمي تلعنني و أخوتي يتأففون مني ، آه على زمان كثر فيه الظلم و أصبح الشاب خاتما في إصبع زوجته ، فرفقا بأحبتكم و إخوتكم و أولادك و أخوة أزواجكم .
انا الان بعطيك الكلام مني كزوجة اخ ،،، انا تزوجت لبيت اهل زوجي ومعاهم بنت صغيره عمرها ثمان سنين طبعا اول مشكله هي اني عدمت الاستقلاليه بسكني معاهم ثاني شي اول ما ولدت ابني راح الاهتمام للصغير ،،االولد يحب عمته الصغيره اول مايصحى من النوم يجري لغرفتها يصحيها هي ترفع صوتها وتطرده من غرفتها ، لو حب يلعب معاها او يلفت نظرها يضربها ويهرب عشان تلحقه بس هي تقوم وتصيح وتشتكي منه هي تشوفه ما يحترمها بس هو يحبها هي تعاند بكل شي بس عشان تأكد رأيها ان الطفل الغلطان. وانا لو طلبت طلب ما تحترمني ولا تسمع كلامي حتى نظراتها احسها تكرهني لدرجة تستفزني وافكر اضربها بس ما يحق لي انا لو كانت اختي هي اللي اتصرفت بتصرفاتها كنت عرفت كيف اخليها تحترمني ،الان عمر ابني سبع سنوات وهي نفس التصرفات اشتكي منها لحماتي مره تكلم البنت وعشر مرات تقول صغيره وما اقدر الا اقول والله ما عرفتي تربيها اكلمها على كل ما تسويه بنتها بس هي بس تهز راسها ومرات ترجع تلومني لانها طفله وخلاص ، انا لو عندي بيت ماكان انحطيت بموقف زي هذا وكنت قدرت افرض احترامي واربي ابني زي ما احب ،،
أنا من الناس الذين يؤيدون فكرة أن كل واحد يستقل بمسكنه عن العائلة حتى لا تكون المشاكل ويخسر الناس بعضهم اصبري حتى يعطو لأخيك سكن أو يتمكن من الكراء أوالشراء من الطبيعي أن تقف أمك لجانب الصغيرة .حتى لا تعذبي أمك حاولي كسب ود الصغيرة بتدريسها وتدليلها كما دللوك وشراء لوح شكولا مثلا وصاحبي زوجة أخيك حتى تمشي الأمور واكتمي الأسرار اذا رأيت أو سمعت شيئا
وان شاء الله ستكون الأمور بخير
واياك أن تفكري في المستقبل أنت أو غيرك الزواج في بيت العائلة
كيفاش هادي مرت خوك تهز يدها عليك و الله ماصرات كون انا في بلاستك نطبق السما على لرض
ساكتب لكي بكل وضوح لن اجاملك ولن ازيف كلمات لكي ساكتب بمايجب ان تريه لا الزيف في التعليق !!
اشعر بابنة اخيك كانها انتي فعلا كلاكما لديه روح الطفولة واني لاجد تلك الروح الجميلة اقوى لديكي انتي منها اتعلمين تصرفك بانك تصرخين عليها ماهو الا فتاة ناضجة بقلب طقلة مع ابنة اخيها الوضع فعلا رئع !! حقيقي لكن لابد ان تيقني في الساعة الي آمل ان تجدينها انكي لم تعودي كذالك فانت فتاة امزجت تلك الروح بعاطفة الامومة لكي الباقي في التصرف ^_^
انتي ذكيه..اجعلي الطفله تحبك وتتعلق بك وتكوني قدوتها بالحياه..وسيحترمك الجميع اولهم اخيك وزوجته
اهلا بكي عزيزتي الساحرة انا لو كنت بنفس مكانكي لتجاهلت ابنت اخي وزوجة وامي ولم اعطيهم اي فرصة ليحطمو قلبي ولو تجرائة زوجة اخي على ضربي لكنت رددت لها هذا بأبتسامة مرحة سعيدة وشكرتها حتى اجعلها تنفجر غضباً اما ان قالت لي اني فتاة سيئة فسأقو ب: اه اجل عزيزتي انتي محقة انا فتاة سيئة ويبدو اني سوف اذهب للجحيم اما انتي فسترقدين في النعيم اجروكي كفا خداعاً انا لن اهتم بحرف مما تقولين فأنتي مجرد زائر وضيف ولن تحلي من اهل البيت طالما انا فوق هذه الارض
( نصيحة مني لا تجربي ما قلت ان لم تكون صبورة و باردة كما انها ستجلب لك وابل من الكلام الجارح والتحقير وكل ما عليكي هو نظرة باردة و ابتسامة هادئة )
أظن أنه عليكي أن تستسلمي للقدر فهذا هو نصيبك
ولابد أن تخضعي له كما فعل الكثيرين
كما قلت لك سابقا إذا قللت من احترامك فافعلي ما اقترحته عليك كانت زوجة أخي لاتتوانى عن ازعاجي وقد زاد الطين بلة حين رفضت خاطبا أبله احضرته لي عائلتها المصون صدقي كان أحمقا بامتياز وحين حسمت أمري وابديت الرفض القاطع أتت إلى غرفتي وكما نقول بالعامية: الهدرة اللخرة جابتها اللولة لم أتمالك أعصابي ووجدت نفسي أنقض عليها حتى جاء أخي وأنقذها مني متعجبا كيف لفتاة بحجمي الضئيل أن تفعل ما فعلته بها وأكثر ما أعجبني هو رؤية شعرها بين يدي
العكس هى مظلومة وانا بالمثل عندي احقر اخ يحتقرني ويكذبني اكبر مني كرهت نفسي بسببه
اخي يقلل من قبيمتي لانو دائما بيستمع لمرتو الي تتهمني اني اضرب بنتها وانا لا افعل هذا
امي تلعني لانو زوجة اخي تسبني امامها و ما تحترم امي رغم انها عجوز
اخوتي بيأففو مني لانو بطبيعة الحال رح يقولو انو انا اللي بظلم البنت و انو انا السبب في غضب ماما . شكرا على تعليقك٨_٨ و شكرا جزيييييلا للجميع
حاولي ان تكسبيها فهي طفلة ومن السهل السيطرة عليها باعطائها ما تريد من حلوى او دمى ولاتصرخي بل اصمتي وابتسمي ليرى اهلك من هو المزعج فبهذه الطريقه تفقديها متعة اغضابك ولا تنسي فكلنا معك بعد الله ولا تنسي الدعاء
لا تاخذي الامر على محمل الجد فانتي مازلت صغيرة وعقلك لايتحمل مثل هذه المناوشات ،بنت بلادك
اذا اخوك يقلل من قيمتك
وامك تلعنك
واخوتك يتأففون منك ( بحسب ما ذكرتي لنا )
فهذا يعني ان المشكلة من عندك انت وليست من زوجة اخيك ولكنك لا تستوعبين ذلك … عموما لا استطيع ان احكم بسهولة ولكن اتمنى ان تتقبلي الجميع برحابة صدر …
واعتقد ان مشاكل بحتة مثل هذه تحدث في كل بيت وهذا امر طبيعي جدا والزمن كفيل بتعديل كل شيء
تحياتي
يا اختي الصغيرة ،انت في سن حرجة وحساسة ،رجاء وثقي علاقتك بالقدير ولا تخافي شيئا.تضرعي له بالدعاء ولن تخسري شيئا سوى دقائق او ثواني.وحاولي ان تحسني من شخصيتك ولا تكثري الانفعال .يعني تحكمي في غضبك وان لم تستطيعي حاولي فالحلم بالتحلم .والعلم بالتعلم ،وانظري الى الجانب المشرق من الحياة وطالعي الكتب المهتمة بالتنمة البشرية وتعلمي فن التواصل مع الاخرين….هوني عليك كل هاته المشاكل موجودة بالبيوت فقط يختلف الاشخاص والاحداث.
البيت بيتك وهي ضيفة
الحل ان تكون شخصيتك اقوى منها
بالعقل والقوة سيطري عليها
ولشو الزعل والهم والغم ،، هي ضربة وحدة ف وشها ل مرآة أخوكي ورح تدعيلي بعدها
شكرا جزيلا لكم على نصائحكم الثمينة و سوف اعمل بها
حبيبتي..
والله انا حاسه فيكي
انا عندي كمان زوجة اخ وهي سيئة الطباع مثل زوجة اخيك
فهي تحرض اخي علينا نحن اخواته البنات وعلى امي وابي وتكره ان ترانا سعداء بالرغم من اننا نحبها ونحترمها وندللها باعتبارها زوجة اخي الوحيد
ولكن الحمدلله اخي طيب القلب ولا يستطيع التخلي عنا..
اصبري حبيبتي
فما بعد الصبر الا الفرج واتمنى ان ينتقم الله من زوجة اخيك الماكره
اما بالنسبه لابنة اخيك
لا عليك عزيزتي، فانا مررت بهذه الحاله مع اول حفيده لنا
كانت ابنة اختي
كنت اظن انني لا اغار منها ولكن تصرفاتي كانت تثبت عكس ذلك، فقد كانت كل حركه منها تضايقني وتزعجني بالرغم من انها صغيره وليس عليها لوم
اظن انك تشعرين بالغيره تجاهها، ولكن هذا لا يعني انك لا تحبيها، بلى عزيزتي تحبيها وتغارين منها في نفس الوقت ..
ولكن اذا كان تماديها عليك جارحا وقاسيا اظن ان هذا بسبب امها
حاولي ان تسأليها من الذي يأمرها ان تزعجك وتقول لك “مجنونه” وانت تعرفين ان الاطفال لا يعرفون الكذب، فان كانت امها هي من يعلمها صارحيها وواجهيها ولا تسكتي عن حقك
واتمنى لك كل الخير..
بنت بلدي إذا مدت ……..زوجة أخيك يدها عليك مجددا فعليك وعلى لكمة قوية تملأ فمها أسنانا فهذا تقريبا ما فعلته مع التي عندنا أما عن مشكلتك فعليك بالتجاهل فهذا ما أفعله عادة أعيش حياتي وليذهب من عاداني للجحيم
شيئ آخر: حاولي أن تفضفضي بمشاكلك لأمك صدقيني هي الصديقة الوحيدة التي لن تخونك فقد مررنا جميعا بما مررت به
أهم شيئ: الحذر الحذر ممن تصاحبينهم صادقي أشخاصا تتأكدين من نقاء سيرتهم وابتعدي عن رفقاء السوء وإذا شعرت يوما بالضيق أنا في عهد الله أخت كبرى لك
يبدو انك مدللة زيادة عن اللزوم! ابنة اخوك طفلة ليش الغيرة منها سايريها
كان الله في عونك .. من المؤسف اخبارك أنك تعيشين في عائلة لا تقدر قيمة و نفسية الفرد .. فكيف يمكن لأخيك قول : أنت لا شئ ؟ هذا تدمير معنوي !! لا حل لديك سوى قطع الصلة بزوجة أخيك و ابنتها لا تعيرهما اهتماما و خاصة زوجة أخيك .. اشعري بالكره تجاهها كما فعلت هي تماما. و لا حل اخر غير الصبر فكما قلت لك هذا طبع عائلي لا يتغير .. و اياك من التمرد و لو أن هذا يدفع الفرد دفعا للتمرد .. تحلي بالصبر. ستنسين بمرور الزمن .. اه لو كنت فردا من هذه العائلة سأدفعهم دفعا لتقبيل قدميك طلبا للمغفرة ! فردا فردا..
حبيبتي أنتِ في سن المراهقة
وفي هذا السن المراهق يتحسس كثيراً من أي شيء
لا تعطي الأمور اكبر من حجمها
هي طفلة صغيرة كوني صديقة ومعينة لها
مهما كانت هي ابنة اخيك انا متأكدة بأن لها مكانة كبيرة بقلبك
ربما هي بحاجة لمن تلعب وتتعارك معه وانت اصغر أفراد اسرتك
إلعبي معها كوني قريبة منها
وزوجة اخيكِ لا تغضبي منها هي بمثابة أخت كبيرة لكِ
دمتي بخير عزيزتي ..
اين المشكله ؟! في كل بيت مواقف مشابهه لما تقولينه طنشي ولا تكلمينها هي وامها
ايضاً لماذا تسمحين لغريبه اي زوجه اخيك الوقحه بمد يدها عليك ؟! ان مدت يدها افعلي المثل ولايهمك كلام احد بعدها لن تتجراء على ذلك
اختي الصغيرة ساحرة لابأس عليكي لاداعي لكل هذا الحزن و الغضب على ابنت اخيك و عائلتكي فالأمر مهما طال سيمر و ينتهي ففلا تحملي نفسكي اكثر من كاقتكي و تجاهلي تصرفات ابنت اخيكي و عمليها حسب سنها و اهتمي بأمور اخرى احسن من محاولة محاربة شقاوة ابنت اخيكي و لا تهتمي لها ستمل وتتوقف عن ذلك و تكبر و تفهمكي احسن و تعتذر منكي ايضا لذلك حاولي ان تسايرها و تغيري طباعها الى الأحسن و عيشب حياتكي و انسي كل هذه الأمور فهي لا تستحق منكي كل هذا القلق و الغضب
كلنا نمر بتلك التجربة.. وكلنا سوف يكتشف الحقيقة بعد حين.. الحياة مدرسة لكن أحيانا يجب أن علينا أن تمر بتلك التجارب حتى نجني الدروس بعد حين ما لو لم نجد من يوضحها لنا ونحن في تلك السن.. الطفولة جامحة وغضب الأطفال هو غصب حقيقي بلا حدود ولا منطق.. والمشكلة عندما نتعامل معه نعتقد في ذواتنا بأننا نتعامل مع شخص عاقل ومدرك.. لكنه يبقى طفل لا يعلم ولا يدرك حقيقة الأمور فيصرخ ويضرب طلباً لما يعتقد أنه له..
نصيحتي هي أن تدركي تمام الإدراك بأن هذا الطفل ليس واعياً بما يكفي فيتعامل معك بالمنطق وردات فعل الكبار.. هو طفل ساذج يبحث عن اللعب والاهتمام وسط صراخه وغضبه.. كيف أتصرف معه إذن؟ بعد أن تثبتي في ذهنك القناعة في أول جملة من هذه الفقرة عليك أن تبدأي في سياسة بناء علاقة سليمة من أخت كبرى مع أخ صغير.. لاطفيه ولاعبيه واحكي له حكايات الصغار بصورة طفولية ومباشرة ومثيرة فكل الأطفال يحبون الحكاوي التي تلهب خيالاتهم ويتعلقون بها إيما تعلق ويتأثرون بها بشكل لا يصدق.. اجعلِ بينكم تفاعل وسؤال وجواب وطلب وأوامر ولعب جسدي وذهني.. الطفل يفرح لهذه الأمور لكنه لا يثق مباشرة .. لا تكوني فظة واصبري معه فالعلاقة لا تبنى في يوم وليلة.. لا تضربيه لأي سبب ما دام طفلاً لكن كوني حازمة معه بشكل لطيف حتى لا يتجاوز الحدود ويصبح ذلك فرطاً في الدلال..
في النهاية ستكون علاقة سليمة مبنية على الاحترام والتقدير مع مرور الوقت.. ولا تعلمين كيف ستكون سعادتكم وقتها.. علاقة ستجني ثمارها ما دامت بكم حياة وحب عائلي متبادل بين الأخوة في البيت الواحد.. اصبري عليه لا تتعجلي.. واحتملي أذاه فهو في النهاية طفل لا يدرك ماهية الأمور.. يغضب لكن عليك احتواء غضبه.. يصرخ لكن عليك تشتيت انفعاله.. يبكي لكن عليك ان تجدي ما يسره ويكون ذلك زر التحكم في إيقاف بكاؤه.. يضرب لكن عليه مداراة ضرباته باللعب العنيف الذي يقيد حركته لكن لا يكسر فيه عنفوانه ولا يهينه .. 🙂
خذيها على قد عقلها, وسايريها
وعامليها بشكل طيب يدون ما تحسسيها انك متضايقة منها
صدقيني مع الوقت رح تصير تحبك حب مو طبيعي
وتصير احسن صديقة لك
ولا تنسي المثل “لا محبة الا بعد عداوة”
ساحرة ياعزيزتي ..
Jus’t dont cry ~
~_~
-_-
أتمنى أن لا تغضبي :
“أنتي مدللة أكثر من اللازم”
————————————
———
—–
——
-_-
اختي العزيزة دعيني اقول لكي هذه النصيحة وان تتقبليها على محمل جد لا يجب ان نضخم الامور في حياتنا اكثر من اللازم فالذي تمرين بهِ ليس ظلم ولا اهانة والا….الخ هي مجرد مشكلة صغيرة تصبح كبيرة اذا اصريتي على التفكير بها بنت اخيكِ ليست الا مجرد طفلة الان بلغت السادسة هي طفلةة غير واعية تراكي اصغر من في البيت فتحب الممازحة واللعب معكي تحاول لفت انتباهك اليها .فخذيها على قدر عقلها الصغير وقلبها البريء فهي مجرد طفلة لا تعلم عن الحقد والكراهيه شيئاً تكلمي معها بكل لطف بل وانصحيها والعبي معها اما بالنسبة لزوجة اخيك ِ فهي كأختك واي ام تنزعج من الذي يزعج اطفالها ليس بينك وبينها الا سوء تفاهم فتعاملي معها بالسياسة يعني(جاريها)واحسبي حساب للايام التي عاشت بها معكم كل هذه السنين فأبن ادم لا يقلس من جانب بل من عدة جوانب اكيد لها مواقف جميلة معكم فتذكريها ولا تعذبين نفسك بنفسك وتقولين ظلم وكذا واما بالنسبة لاخيك فهي مجرد كلام نساء وحركات نساء لا يهتم اللموضوع جداً او قد يتجاهله فهو رجل ليس كل النساء ينجرح ويموت قهراً من اقل موقف بل بالنسبة له شي طبيعي وحق الزوجه علية كبير جداً كما هو حقك انت وامك فكلاكما اهلة وسندة ولا يستطيع التخلي عنكم ابداً فأنتم حياته..واتمنى ان تراجعي نفسك انتي مادام ان كل من فالبيت يشتكي من تصرفاتك وليس شخص واحد قد تكونين مخطأة من ناحيه اخذك للامور
اختي العزيزة ساحرة .. تحية طيبة لجنابك الكريم ..
انا آسف لما تتعرضين له عزيزتي .. لكن يقيني بأن عائلتك تحبك .. وانا شخصيا مررت بمثل ما تمرين به الآن مع شقيقي الأصغر مني .. واظن ان معظم من لديهم اخوة او اخوات صغار قد مروا بنفس الحالة ..
اظن افضل سبيل عزيزتي للتخلص من معاناتك هو ان تظهري الحب لأبنة اخيك الصغيرة .. حاولي ان تصبحي صديقتها .. لا تردي على مشاكستها فهي بالنهاية طفلة .. كوني انت العاقلة والرزنة دوما .. ومهما بدر منها قابليها بالمحبة وانا متأكد من انها ستحبك وتتعلق بك وستنتهي جميع مشاكلك ..
مع فائق تقديري واحترامي .