زوجة أبي دمرت نفسها و دمرتني
مرحبا و السلام عليكم، أنا من زوار هذا الموقع الرائع وأحب قراءة مقالاتكم الشيقة ، فأنا منذ صغري احب هذا العالم ، لكني للأسف لم آت اليوم لأشارككم إحدى قصص السفاحين الشيقة ، بل جئت لأحكي قصة رعب من عالم آخر، وبعد أن قرأت هنا قصص واقع الحياة لبعض الرواد و مشاكلهم المعقدة، قررت أن التجئ أليكم بدوري وأقدم لكم مشكلتي أو بالأحرى مصيبتي لعلني أجد عندكم حل تفيدونني به فوالله قد ضاق بي الحال و تقطعت بي السبل و لا استطيع اللجوء لأحد لأن مشكلتي اكبر من أن تحكى و هي أمر لا يجوز الحديث عنه (طابو) في مجتمعنا ، فأرجو أن لا يخطئ احد فهمي أو يغلط في حقي و الله شاهد على انه لم يكن في يدي شيء لفعله.
أنا شاب عمري 26 عاما و لدي فقط اختان اكبر مني بـ 3 سنوات ، ماتت امي و انا في السادسة من عمري فأخذنا ابي لبيت امه ، أي جدتي و عماتي ، لكي يعتنوا بنا لأنه لم يرد الزواج بعد أمي ، و لطالما اخبرتني جدتي ان ابي حزن و بكى كثيرا على امي و هو يحتضننا نحن الثلاثة ، وقد شهدت هذا بعيني .
لكن مع مرور الوقت استعاد أبي قواه و وقف على قدميه من جديد، و بعد إلحاح كبير من جدتي و بعد رحيل عماتي لبيت الزوجية قرر أبي بعد 4 سنوات على موت امي الزواج من فتاة مقربة منا ، لم نستسغ الأمر في البداية أنا و اخواتي و بكينا كثيرا حتى ان اختاي بكيتا في يوم الزواج و كرهنا عروس أبي الجديدة كثيرا، لكن سرعان ما تحول هذا الكره إلى حب و أعجاب، و لا اكذب حينما اقول انها كانت احسن شيء حصل لأسرتنا الصغيرة فهي من جمعت شملنا من جديد و وحدتنا، كانت فتاة خلوقة محبة لنا و عطوفة علينا تخدمنا و تسهر على راحتنا ، كانت الهدية التي بعثتها أمي لنا من القبر ، و سرعان ما صرنا نعتبرها بمثابة أمنا رغم صغر سنها، لكن هذا لم يجعلنا ننسى أمنا الحقيقة فكنا كل أسبوع نزور قبرها و نبدل وردها و ندعو لها، و كنت احيانا احزن و ابكي حين ارى ابي واختاي يبكون على امي، لكن وجود زوجة ابي الحنونة خفف علينا هذا الحزن و ابعده و بدأنا بالانخراط في حياة جديدة.
حالتنا المادية جيدة جدا و الحمد لله، ابي رجل لم يحرمنا من شيء بالعكس وفر لنا كل شيء، يحب اسرته و اولاده و كان يقول لنا ان السبب الوحيد لزواجه هو نحن، لم يرد لنا ان نبقى يتامى خاصة انه مشغول جدا و يغيب كثيرا، وهكذا مرت الايام و نحن نعيش بخير رغم هفوات اختاي اللتان كانتا تعيشان سن المراهقة و تتوقان للتحرر، لكن،زوجة ابي كانت خبيرة و عرفت كيف تعاملهما بنجاح، الكل احبها في العائلة لصبرها معنا و خدمتها لنا و الاهم في هذا كله هو انه لم تكن تفعل هذا لكسب ود ابي، بل لأنها تحبنا حقا، خصوصا انا فهي من ربتني و علمتني و درستني و كانت سببا في فخر عائلتي الكبيرة بي لحسن خلقي و اخلاقي و تفوقي الدراسي و يعود الفضل لها في نجاحي في البكلوريا، كنت احسبها بمثابة امي و لطالما كانت تقول لي انها تريد ان تنجب ولدا يشبهني.
مرت الايام و بعد ان اخذت الباكلوريا اقامت زوجة ابي حفلة صغيرة خاصة بالاسرة و جلب لي ابي احسن هدية في حياتي، كانت دراجة نارية، و امضيت عطلة صيف جميلة و ممتعة، و بعد ان انتهت العطلة حضرت اغراضي و اوراقي للسفر الى الديار الاوروبية من اجل ان استكمل دراستي في مدرسة البيولوجيا في فرنسا.
حان موعد رحيلي و حزنت كثيرا لأنني سأترك وطني و اسرتي خاصة ابي و زوجة ابي التي حزنت كثيرا و لم ترد لي الرحيل و العيش في الغربة و حزنت كذلك لأنها ستبقى وحدها في البيت فأختاي في الجامعة و ابي يغيب كثيرا و كانت حامل في أشهرها الاخيرة. وعدتها بأنني سأبقى على اتصال دائم بها و بأبي و الاسرة، و هكذا حصل ، رحلت الى فرنسا و استقريت مع عمي هناك للدراسة، فمرت الايام و كنت اتحدث مع اسرتي على الاقل مرتين في الاسبوع، خاصة زوجة ابي التي وضعت مولودها و تعافت فكنت احادثها كل مرة هي وابي على الـ msn بميزة الكاميرا.
لكن بمرور الايام عاد ابي للعمل و احضر معاونة لتعاون زوجة ابي في اشغال البيت و المولود، فكنت احادثها هي فقط و كل يوم تقريبا، فكانت تشتكي لي وحدتها و ضجرها في البيت لذلك كنت احاول دائما ان احادثها لكي لا تضجر في البيت، كانت تجلس اخي الصغير ابنها معها امام الكاميرا و تقول انه يشبهني، كنت اسعد كثيرا بحديثي معها فكنت ابعث لها صوري من جميع انحاء فرنسا و احدثها عن يومياتي هناك … هكذا كنا نتحدث كل يوم، لكن لا اعلم كيف تطورت هذه المحادثات شيئا فشيئا، و لا اعلم لماذا صرت اخجل من حديثها و أسئلتها، كانت تسألني عن علاقتي بالفتيات و اذا ما كنت اصاحب واحدة و هل هناك بنات جميلات احسن مني، فكنت اخجل من هذا الحديث، لكنني كنت اقول انها تسألني لتطمئن من تلك الناحية و ان أي أم تفعل هذا، لكن تطور الامر ، ففي يوم سألتني اذا ما كنت قد اقمت علاقة جنسية مع فتاة، فخجلت كثيرا و انضغطت من سؤالها و لم استطع الجواب فأغلقت الحاسوب مباشرة، انضغطت كثيرا و استغربت من سؤالها الجريء هذا، لكنني لم ارد ان أؤوله لشيء آخر فهدأت.
وفي الايام القادمة حادثتها فأنبتني ولامتني كثيرا على خجلي من سؤالها، و اخبرتني انه لا يجب ان اخجل من هذه المواضيع و قالت انه يجب ان نكون مثل الاصدقاء في هذه المرحلة و انه لا ضير في ان احسبها كصديقة و اخبرها عن كل شيء، ارتحت كثيرا لكلامها هذا و اطمأنيت، لكن لم افهم لماذا كانت تحادثني فيما بعد بهيئة غير محتشمة حتى انني احيانا كنت اخجل من رؤيتها كذلك، فكانت تبرر عدم احتشامها بأن الجو الحار أو أنها لم تنتبه و أحيانا كانت تقول انها مرتاحة هكذا و انها تحادث ابنها و ليس غريبا.
بعد هذا عادت ثانية لتحرجني بسؤالها عن علاقتي الجنسية فانضغطت ثانية و احمر و جهي خجلا و لم اجد ما اقول، لكن ما المني هذه المرة و ما بكيت بسببه ليس سؤالها بل طريقتها في السؤال و ملامح وجهها و جسمها التي كانت توحي بشيء غريب، قلقت كثيرا و صرت ارتاب و لكن رغم هذا و للمرة الثالثة لم ارد ان أؤول الامر خارج سياقه، فمرت الشهور و انا احادثها وتطورت احاديثها و صارت اكثر جرأة ، لكن اخواني هذه المرة لم اعرف ماذا اصابني واقسم لكم انه لم يكن بيدي فعل شيء حين صرت احب محادثتها معي بتلك الطريقة و صرت احادثها بنفس طريقتها صرت احب ان تجلس امام الكاميرا بتلك الملابس و صرت اعشق محادثتها، كنت اندم كثيرا و أؤنب نفسي اقسم لكم انني حاولت التوقف عن محادثتها هكذا بل حاولت التوقف عن محادثتها بشكل كلي لكن من دون فائدة فكنت كل يوم اتلهف مسرعا نحو الحاسوب لأحادثها ، وكانت تتحدث بشكل في حضور أبي و أختاي و بشكل آخر وهي وحدها.
و هكذا مرت سنة و نصف و حان موعد عودتي لبلدي كنت قد اشتقت كثيرا لوطني و اسرتي و متحمسا كثيرا للعودة و تزامن موعد عودتي مع زفاف ابنة عمي مباشرة، لكن بسبب بعض المشاكل وصلت متأخرا يوم الزفاف فتوجهت مباشرة نحو منزل عمي لحضور الزفاف و هناك رحب الكل بعودتي و سلمت على العائلة، التقيت هناك ابي سلمت عليه و عانقته بحرارة كنت قد اشتقت اليه كثيرا و كذلك اختاي، اخبرني ابي ان زوجة امي في غرفة العروس و انها كانت تسأل عن موعد وصولي و دلني الى غرفة العروس دخلت فوجدت هناك نسوة لكن العروس اصرت علي للدخول فدخلت و سلمت عليها وباركت لها و اثناء هذا لاحظت تلك النظرات القوية التي كانت تنظر بأتجاهي، لقد كانت زوجة ابي، ارتبكت كثيرا و انا انظر اليها ثم عانقتها بقوة و لم اعرف بأي صفة اشتقت اليها .. هل بصفتها امي الثانية التي ربتني ام بصفتها شيئا آخر ، لكن كل ما كنت اعلمه هو انني اشتقت لها كثيرا، امضينا بعد حفل الزفاف سهرة عائلية جميلة، و لم اعلم هذه المرة كذلك لماذا انجذبت لنظرات زوجة ابي التي كانت تتابعني ، لا اعلم لماذا بادلتها تلك النظرات، كنت احس بخليط من المشاعر، كل ما اردته هو الجلوس قربها، اردت ان تحتضنني بقوة كما كانت تفعل و انا صغير، اردتها ان تمسح شعري بيديها و اردت النوم في حضنها ، اقسم لكم انني لا اعرف السقم الذي اصاب قلبي، لا اعلم هل انا من ذهبت اليها ام هي من اتت ، لكن كل ما اعلمه هو انها هي من ارادت ذلك..
نعم .. نعم .. لقد فعلتها بكل وقاحة، طارحت زوجة ابي الغرام، المرأة التي احسنت تربيتي والتي كانت قدوتي، غررت بي وجذبتني شباكها عميقا، حدث كل شيء بسرعة البرق و لم أعي لنفسي الا حينما خررت باكيا في فراشي و الألم يعتصر قلبي، بكيت الدم تلك الليلة لم استطع تحمل وقاحة فعلتي.
بعد هذا جاءت الي و قالت يجب ان لا الوم نفسي قالت انها هي من ارادت ذلك و بررت فعلتها بكل برودة بأنها لا زالت شابة، و وعدتني بأن لا يتكرر هذا لكنه تكرر مرة اخرى و مرتان و 3 مرات .. و هكذا صرت لا اقدر مقاومة إغرائها القوي لي، و هي استغلت نقطة ضعفي فكانت تتزين لي بأحلى هيئة علمت انني لا استطيع مقاومة جمالها فاستغلته للتغرير بي فكانت تقتادني لشباكها بكل سهولة، استغلت غياب ابي و اختاي استغلت كل الظروف للتغرير بي، هي من كنت احسبها بمكانة امي صارت تمدح شبابي بدون خجل، اقسم لكم انني حاولت التوقف بكل قوة لكنني لم استطع .. بكيت و بكيت و بكيت .. لكنني لا اعلم السقم الذي اصاب قلبي فكنت دائما ارجع لها وصرت احس انني ملعون و لا استحق الحياة ، أرى ابي يرجع مهلوكا بعد ايام من الغياب لحضن زوجته الذي لطخه ابنه فيتقطع قلبي و تجرح روحي، كانت احيانا تندم على فعلتها و تلومني انا على كل فعلت هي بيدها و تقول انني السبب لكن سرعان ما تعود لترتمي في حضني و انا الغبي السافل اجاريها صرت منجذبا لها و لا استطيع الاستغناء عنها، لقد سحرت عقلي و قلبي ، وصرت اخاف كثيرا من ان يكتشف امري فتذبحني عائلتي انا و هي معا، انظر الى ابنها فأبكي، كنت اصد محاولاتها احيانا للتغرير بي لكن كانت تغلبني في الاخير.
اصبحت اختاي تلاحظان تصرفاتها معي، في يوم أتت إلي اختي و طلبت مني ان اتوسط لها عند زوجة ابي من اجل ان تستعير السيارة، فقلت لها لماذا لجأتي لي ؟ لما لا تطلبين منها انت، فكاد ردها ان يشلني، إذ ردت قائلة : هل انت غبي؟ زوجة ابي تحبك و لا تستطيع ان تكسر لك خاطر…
كاد ان يغمى علي بسبب ردها هذا ، اريد ان انهي هذا الكابوس اريد ان اوقف هذه العلاقة ، احس انني ملعون و لا استحق الحياة ، لقد لطخت شرف ابي و العائلة و هي صارت مسمومة و تغيرت كثيرا اصبحت تخاف من اغدر بها و تلمح الى انها مستعدة ان تفعل اي شيء لكي لا تنفضح .
ارجوكم ساعدوني بحل اريد ان اتخلص من مشكلتي و لا استطيع الهرب لأنه سينفضح امري فعملي هنا و كل شيء هنا و لا اريد ان تسيئوا و تغلطوا بحقي ..
اقسم لكم انه ليس بيدي ما حدث ..
و الله حيرتني قصتك اخي _ لا ادري ما اقول لك _ و انما نصيحة الوحيدة التي تستطيع ان تنجيك من هذا فهي اغلاق هذه الصفحة و الهرب و ترك كل شيء برمته _ حتى ان كان الهرب صعبا و ان كنت ستشتاق لعائلتك ووطنك و عملك و حياتك فعليك ان تتحمل مسؤولية خطئك و تذهب من هنا و تعطي لعائلتك اي حجة للذهاب _ نصيحة اذهب من هناك و لا ترجع ابدا مهما حدث و الا ستبقى هكذا حتى تكشف الحقيقة _ اذهب و ارجع الى الله و صدقني الزمن كفيل ان ينسيك كل شيء انشاء الله
اليك
اذا اغتظت من قراءاتي فاذهب على الفور امسك كتابا واقراه !!
عجيب كيف فسرت الكلام
المقصود هو انني عندما كنت بسن صغيرة قرأت كتب و روايات أكبر من عمري .. لكن لم يكن من مواضيعها جن عاشق و زنا و مهووسون .
عموما ركز بكلامي تجدني لا انتقص أحد واقول انه ربما مجرد قلق مني و ربما محقة
—- محبة الموقع و تميزه لا ينفيان ان نمتلك ملاحظات او تساؤلات أو ايا يكن ..
تحياتي
صراحه بعض التعليقات جدا جارحه ومستفزه انا متاكده نص الي علقو لو وضعوهم بموقف مثل موقفو وبالاخص الرجال ولو مع مراءة غير زوجة ابوهم حتكون دي نفس ردة فعلهم .. اخونا بيعرف انو غلطان وندمان كمان وما كل انسان بيستطيع يقاوم شيطانو او يتحمل بالله ما تلعبو دور الملائكه هوا لو ما حاسس بغلطو ما بيطلب يحكي بالموقع ويطلب حل انتو بشر وممكن فتاة وولد يكونو بمكانو ..تحياتي لكم يا ملائكة الرحمان
اخي من وجهة نظري احسن حل انك تحاول تتزوج انا متاكده اذا وضعت براسك فكرت الزواج وحب فتاة سوف تبتعد عن زوجة ابيك نهائيا . لقد اخطات انت وهيا ولكن انت رجل وبحكم طبيعتك سوف تنجزب لها حتى ان حاولت التغلب على اغراءها فنصيحتي لك تابع عملك او دراستك بفرنسا وكل ما تحاول زوجة ابوك تتقرب لك فكر بوالدك وحاول اتعرف على بنت عفيفه وذات خلق او حتى اعمل خطوبه لانك محتاج جنبك الئ شخص.. انته غلطان وهيا كمان غلطان بس ربنا بيغفر كل الذنوب لو الشخص اتعظ وتاب وبعرف انو صعب عليك تتحمل اغرائتها بس خليك قوي وحاول تبعد عن الحديث معها سواء بالحاسوب او الجوال حاول فقط تكلمها بالوقت الي عارف اهلك واخواتك حيكونو موجودين معاها انت الي بيدك حتقدر تبعد اغرائتها عنك. واذا جيت لبلدك واهلك حاول تخرج مع اصحابك او اي مكان لحظة ابوك واخواتك بره وصدقني تدريجيا انته من ناحيتك حتكون قفلته بابها وهيا حتحاول بس انته بالتصرفات القلتهت لك حتحد من قربها لك او انها تتعدئ معك علاقتك بيها … ولا تتحسر على الفات ربنا بيغفر والانسان غلوط ولازم يغلط .. وتوب لله وصلي وباذن الله ربنا حيحل مشكلتك . احترامي لك اخي
هذه المرأه يجب ان لا تبقى على ذمة ابيك
في عالم الانترنيت لا تقدرين توجيه الاطفال والمراهقين ومنعهم من دخول مواقع
اذا كان الاهل لا يستطيعون فكيف بنا نحن الموجودين في عالم النت
و هذا يعني ان صاحب الموقع لا يستطيع منع الاطفال والمراهقين من قراءة المواضيع
عموما يا صاحب المشكلة يوجد بك خير والدليل انك أتيت لتشتير و تاخذ نصائح الناس
عليك بالبقاء في فرنسا الى ان تتخرج ولا تتحدث ابدا مع زوجة ابيك
هل تعلم ان زوجة ابيك محرمة عليك حتى بعد طلاقها؟
سافر ولا تعود والافضل ان تجعل ابيك يطلق زوجته
لا اعلم كييف ولكن ما رأيك بهذا الاقتراح
قل لزوجة ابيك ان تتطلق من ابيك وتهربا فحينها هي ستفتعل المشكلات
و في اثناء ذلك لا تقترب منها اخرج دائما من البيت
وحين يطلق اباك زوجته ابتعد عنها ولا تحدثها و تحجج بمرض اصابك
هي طبعا ستخاف من المرض
ما رأيك في مرض الايدز عافانا الله واياكم
و سافر حتى تتخرج و ابذل جهدك الا تتحدث معها
واعمل في الخارج ان استطعت او على الاقل خارج مدينتك
هنا اقترح عليك دائما ان تبتعد عن زوجة ابيك حتى اذا اعترفت بشىء فإنك بعيد
و ان تزوجت وجاءت زوجة ابيك او طليقه ابيك تستفسر عن كيفية زواجك وانت مريض قل انك شفيت
لا اعلم ان كان هذا سيعجبك ولكن حاول تطليق زوجة ابيك و ابتعد عنها
و اقترب من الله تعالى فإن الله يغفر الذنوب جميعا الا الشرك
مازالت لديك الفرصة لاصلاح الوضع
و تذكر ان زوجة ابيك محرمه عليك حتى بعد طلاقها
م م لا داعي لأن تتفاخري بأنك عندما كنتي صغيره كنتي تقرأي لشكسبير والماركسية ولنجيب محفوط الخ
فالجميع يقرأون الآن حتى الطفل ذو الخمس سنوات!,كما ان الأستاذ اياد لم يحدد اعمار رواد الموقع
سواءً كانو اطفال أم مراهقين أم حتى كبار السن.
أما بالنسبة للقصة هذه فالأستاذ اياد قال بنفسه انه افتتح هذا القسم لمثل هذه المشاكل التي قد تحدث في كل بيت أو مكان.
تحياتي اليك`
لا حول ولا قوة الا بالله العظيم غريييييييييب جدا لم أصدق أبدا وأنا أقرأ قبل أن أنهي حكايتك توقعت أن مشكلتك سنكمن بحبك لها ومشاعرك فقط لكنك فوجئت تماما.من منظورك أنت فأنت انسان ضعيف خدا أمام اغراء الشهوة بل ان مقاومتك الرجولية التي من المفروض أن تؤول الى 100 آلت الى 0 وهذا جعلك تبكي وتبكي لأنك تعرف فضاحة ضعفك أمام نفسك ولو أنك وقفت امام المرآة فلن تكمل 3 ثوان لأنك لا تحب نفسك وذنبك هذا ذنبك شنيع من دون شك فهو أولا زنا وثانيا للمحارم وثالثا خيانة لأبيك وحتى للمرحومة أمك.من جهتها هي فهي لم تصل الى مستوى آدمية فهي آلة جنس استهلكتك بكل وقاحة وبكل طواعية مستغلة غياب أبيك مما زاد نيران جنسها الملتهبة بهذا الغياب أعوذ بالله من هؤلاء النسوة أمثالها والله أستحيي أن أقول عن كل النساء لولا من هداهن الله تعالى وهناك من صبرت على موت زوجها سنين عديدة وهن أرملات أوليس لهن شهوة هن كذلك ؟ يجب أن تتوبا أنتما الاثنان توبة خالصة ..أنت بالذات اجمع أغراضك وارحل من قرب تلك المرأة دون أن تقول لها شيئا ارحل فقط وامض في طريق تلتمس فيه الغفران من الله سبحانه فهو واسع الرحمة والمغفرة سيطاردك الماضي مطاردة شرسة لكن عليك الصبر كما لم تصبر قبل اصبر الآن…تحياتي
اهرب من الشهوات ارحل من البيت دة فى اقرب وقت لان مدام انت فيه ممكن تغلط تانى مافيش حل غير كدة قول اى سبب و توب توبة حقيقية ومترجعش تانى للغلط ابدأ حياة جديدة وقرب من ربنا لأنك طول ماانت قريب من ربنا مش هتبقى عايز تعصيه وتعمل ذنوب تغضبه (run away)
رغم حبي لكابوس و احترامي ومودتي لمؤسسه المبدع اياد العطار
إلا أنني أعتقد أنه حان الوقت لأقول
نرجو تحديد هوية الموقع
هل هو موقع موجه لسن الرشد يمتعهم بمقالاته و يثري اطلاعهم بمعلوماته ويفيد بتجاربه وتنوع قضاياه.
أم هو موقع للمراهقين و طفوليتهم او عالمهم المانجا و التسلية و انبهار بكتابة مبتدئة يجب التصفيق الهائل عليها مهما كان مستوى جودتها بالمضمون والصياغة و المعنى
و إلا فاننا حاقدون ومحطمون للمعنويات و مبالغون بالملاحظات لأن المتعة ليست مقرونة بقواعد اساسية من جمال الفكرة و المضمون وجودة اللغة والصياغة !. .
لست ممن يؤيدون الفصل التام حسب السن و كتم المعلومات او منع التواصل والصداقة إلا لمن بنفس العمر
لكن هنالك خطب ما .. نفتح صفحة فنجد عنوانين أحدهما يأخذنا لقصة زنا محارم .. و الثاني لخيالات انثى مكبوتة اجتماعيا و مضطهدة عاطفيا فتعيش خيالا واقع أنها تغتصب من جني عاشق لها ؟!
ولنفس الصفحة أو الشاشة عنوان ثالث يأخذنا لقصة طفولية معجونة بتأثير المانجا و الانيمي .
زنا محارم و بجانبه قصة اطفال أو مشكلة طفلة مع اصدقاء من خيالها .
!! فعلا هناك خطب ما
لا نستطيع فصل المجتمع وحجب المعلومات
و أؤيد توعية الاطفال و المراهقين و الناشئين و الراشدين ..كل حسب سنه و مداركه بشكل يحميه ويوعيه و يملأ فضوله .. لكن هذه الخلطة العجيبة بدأت تشعرني كما لو امتلأت عيوني بالغبار
ربما أنا على خطأ لكنني اود ان اعرف هل هو عالم للصغار و الناشيئين نقتحمه نحن الكبار و نستأنس بوجبة خفيفة بعد يوك مجهد .
أم هو عالم لمن يناسبهم قراءة عن سفاحين مهووسين ج . و غراميات منتصف الليل لاجن العاشق و تجارب اجتماعية عن الخطوبة والزنا و الطلاق و مقالات علمية من الطبيعي أن يهتم و بهوى قرائتها ابناء العشرينات و الثلاثينات و ،،،،،، الستينات إلخ .. لكن يقتحم علينا من حين لآخر صخب المراهقين المحبب و يقومون بجولة في عوالمنا ومشاكلنا و ابحاثنا أو مقالاتنا ان جاز التعبير !
كنت في الثالثة عشر و أقرأ لشكسبير و الماركسية و لينين و نجيب محفوظ و أالسلسلة المصرية الغاز المامرين و الشياطين و مجلات ادبية و مجلات عن الفضاء .. لكني لم اقرا عن مشاكل الزنا و السفاحين و قتلة الملاهي الليلية او الجن العاشق .
اما هنا موقعي العزيز المتميز صار بختلط الحابل بالنابل
او ربما .. مجددا اقولها انا على خطأ و نظرتي مثالية فليلا وفيها قلق بعض الشيء .
تحياتي ..
أنتم الاثنين مخطئين.. ولكنني لا اعلم لماذا تعاطفت معك 🙁
نصيحتي لك ان تنهي علاقتك بها فورا.. وتتزوج بأخرى ..
اتفهم وجعك لكنني تعجبت كتابتك لقصتك هنا بعد ستر الله عليك ،فنحن بنو البشر ي صديقي لو اصبحت امامِ للحرم بعد ذنباً اقترفته لن ننسى ولن نصفح وكأننا ملائكة منزلين ومنزهين من الأخطاء ، ولكن كل مايحضرني الأن من كلمات هي إقبال اشهر كريمة علينا فجدد روحك، وأحزم ب أمر توبتك، وقلل من زيارتك لبلادك ،او جد فتاة مناسبه وتزوجها ولعل الله يحدث بعد ذلك امرا
واتمنى من كل قلبي لك التوفيق والثبات واتمنى إن استطعت زيارة الحرم المكي لأداء العمره.
باختصار هذه هي خطوات الشيطان
( يَا أَيُّهَا الَّذِينَ آمَنُوا ادْخُلُوا فِي السِّلْمِ كَافَّةً وَلَا تَتَّبِعُوا خُطُوَاتِ الشَّيْطَانِ ۚ إِنَّهُ لَكُمْ عَدُوٌّ مُّبِينٌ).
(يَا أَيُّهَا الَّذِينَ آمَنُوا لَا تَتَّبِعُوا خُطُوَاتِ الشَّيْطَانِ ۚ وَمَنْ يَتَّبِعْ خُطُوَاتِ الشَّيْطَانِ فَإِنَّهُ يَأْمُرُ بِالْفَحْشَاءِ وَالْمُنْكَرِ ۚ وَلَوْلَا فَضْلُ اللَّهِ عَلَيْكُمْ وَرَحْمَتُهُ مَا زَكَىٰ مِنْكُمْ مِنْ أَحَدٍ أَبَدًا وَلَٰكِنَّ اللَّهَ يُزَكِّي مَنْ يَشَاءُ ۗ وَاللَّهُ سَمِيعٌ عَلِيمٌ
انت يا صاحب المشكلة اقرأ الآيات الكريمات وأشعر بها انا موجهه إليك
لو كنت قبحت رغباتك منذ البدايه لو كنت ردعت زوجة ابيك ردعا قويا منذ البدايه لو كبحت نفسك عن تتبع خطوات الشيطان لما لطخت بالوحل وتمرغت به حتى انفك
أبوك رجل شايب مسكين لم يقصر معك ومع إخواتك بشيء لن يتحمل خيانة زوجته وخصوصا مع ابنه
اخوك الصغير لن يغفر لك ولها خيانتكم لله ولابوه وله
خواتك البنات لن يقبل احد بالزواج بهن
زوجة أبوك العقربه لن تتوانى في تحريضك في التخلص من أبوك ليخلو لكم الجو ماذا لو حبلت منك لتجنب ابن مزدوج ابن وأخ بأن واحد
وتأتي فيما بعد لتقول جعلوني مجرما
المهم لايزال ستر الله عليكما ولم تفضحا بعد من رحمة الله بشايب كل ذنبه كدحه لتوفير مستوى معيشي مريح لكم حق الله عليك الان تترك السكن مع أبوك وتتجه للسكن بعيدا عنه او حتى الرجوع لفرنسا الى ان يقضي الله امر كان مفعولا صَلِّ ركعتين كلما طرأت عليك زوجة ابيك واستغفر بصيغة استغفر الله الذي لا اله الا هو الحي القيوم وأتوب اليه ثلاث مرات او اكثر واكثر من قول لاحول ولا قوة الا بالله التزم الصلاة التي تنهى عن الفحشاء والمنكر التزم صلاة الفجر بوقتها وأذكار الصباح والمساء صوم صوم الصوم وجاء اي نجاة كما قال رسولنا الكريم هذه الخبيثة لو احسنت تربيتك كما قلت في مشاركتك لما زللت في وحلها لكن فاقد الشي لا يعطيه كيف تربيك على أخلاق هي أصلا فاقدتها أمرها لله المهم الان أفلت بجلدك ولا تأمن شرها قد تدعي تحرشك بها او محاولة اغتصابها لتنفر أبوك منك وتظهر بمنظر المغلوب عليها وأنك انت الملعون الجاحد ويكون ابنها الوحيد على الحجر كما يقولون اهرب بكذبة انك بك مرض جنسي معدي نقلته لك احدى عواهر أوروبا وأنك تشعر انه عقاب الله لك وأنك تريد الرجوع هناك للعلاج والتوبه ولا تكلمها أبدا لو سافرت الا عند وجود ابيك لا تعود أبدا الا عندما يتوفر لك سكن مناسب كلم قريباتك عماتك خواتك يشوفون لك بنت صالحة متدينة تستر عليك وتقربك اكثر لله ولا تفتح هذا الموضوع أبدا أبدا مع مخلوق وتوقع كل شي من زوجة ابيك لان نفورك منها سيخيفها ويجعلها ترتكب اي حماقه لتبرىء ساحتها
مدري كيف الطريقه هو شي محرج لكن الفت نظر والدك للاهتمام بزوجته او كلم احد أقاربك ليقوم بهذا الشي حاول عندما تكون بمفردكما ان تحكي له عن الزوجات المهملات وان الفراغ قاتل وانه يجعل النساء نكديات أحجز لهما بأحد الأماكن السياحية أسبوع كلم والدك بان لبدنك عليك حق وان الشغل لاينتهي والمال غير مهم اهم الشي اللحظات السعيدة وان ابنه الصغير واخواتك وزوجته بأمس الحاجة لحبه ووقته الله يهديك ويهدي زوجة أبوك ويهدي ضلال المسلمين أجمعين
استغرب ممن ينصحونه بالزواج
تريدون تدمير حياة انسانة لا ذنب لها ؟!
تحلون المصيبة يمصيبة ؟
يتزوج فتاة بل ضحية ليفرغ خطاياه عليها بدلا من ماما(زوطة ابيه) ؟!!
هذا حل ؟
ان يسارع بالزواج دون حب ون تفاهم و دون تريث معناه تدعونه ليحطم انسانة لن تكون يوما سعيدة معه .. بل هو لن يكون سعيد معها لأنه يدرك انه تلقفها على عجل وورطها بكل ذنوبه.
كلا الزواج ليس الحل .. بل ان يحترم تفسه و يحترم ابيه .. و يغادر المنزل فورا .. و يقطع كل صلة مع زوحة ابيه على الأقل سنة قبل ان يكتفي بالسلام وبوجود الاخرين لا انفراد ولا مكالمات ولا نظرات .. بل ان يتذكر أنها ربته يعني هي أمه ..
و من ناحية ثانية اشك اننا سمعنا طرف واحد .. فسطور اشعرتني انه لف و دار ليقول انها تعمدت اغوائه
وانا اظن العكس .. كانت تتكلم و ترتدي كما ينبغي لأفراد عائلة محترمة ان تكون امام بعضها البعض بلا خوف وقيود من نظرات و سقطات فافراد العائلة المتجانسة الصالحة العاقلة لا تسقط بالحرام و لا تفرغ كبت المجتمع ببعضها البعض .. لذلك اظن ان زوحة الاب كانت طبيعية عفوية تتصرف و تتكلم و ترتدي ببراءة امام من ظنته ولدها .. لكنه هو من تجاوز بنظراته حدود الامومة و تهاوت ذكورية الافكار و القيم بالحضيض ليجلس كل يزم لا ليكلمها كاسرة متماسكة حنونة..بل ليتأملها و يتخيلها كزوجة له .
حتى سقطا معا بمحظور قبيح للغاية .
و يسال النصيحة بعد ؟! لا تحتاج لنصيحة بل تحتاج لصحوة ضمير و قيم و اخلاق واحترام لوالدك
.. عموما ابتغي التوبة و صلي غفرانا من والدك المسكين وغادر ران منزله فقد زرعت خيانة عظمى بداخلها.
غادر فورا
تب الى الله قبل ان يفوت الأوان و لا ينفع الدم ففعلتك من كبائر الذنوب استغفر الله العظيم واتوب اليه زنا واي زنا .. زنا المحارم .. كثيرا ما شاهدت مسلسلات تتحدث عن هكذا قصص و يقشعر قلبي من دنائتها ولم أتخيل يوماً ان أصدم بحدوث ذلك على ارض الواقع ..
نصيحة لوجة الله انت ليس صغير من المفترض شاب في عمرك ان لا يجر بتلك السهولة ما فعلتة اثم عظيم فتوب الى الله ولا تنتظر دقيقة واحدة .. لا حول ولا قوة الا بالله
للأسف أغلب التعليقات تحتوي على كلام جارح ونوع من الشتم
اخوتي الأعزاء هذا الجزء من الموقع خُصص لطرح مشكلات الناس ومحاولة حلها
ليس للتجريح والاستهتار،اذا كان لديك حل او نصيحة قدمها بحدود الأدب والاحترام
وان لم يكن فالصمت لا بأس به
اما بالنسبة لكاتب القصة،أولاً: سامحك الله على ما فعلت ، وانا كلي يقين انك نادم أشد الندم على ما فعلت،ثانياً: عليك إيقاف هذا وبسرعة،سواء ان تتزوج او تترك البيت وتعيش في شقة بمفردك لا يهم،وأسئل الله ان يتوب عليك ويصلح حالك.
بكل إحترام و تقدير سأقول كلمات أتمنى من المشرفين نشرها بدافع النصح لا بدافع التهجم :
لا أعرف لمذا تقولون دائما أقسم بالله لم أشأ .. أشعر بندم شديد .. بلا بلا بلا
و مع ذلك تستمرون في أفعالكم الخبيتة لا تستطيعو كبح شهواتكم و ترويض نفوسكم أتعرفون أنا. لا أتعاطف مع أمثالكم تقومون بأفعال خبيتة و تستعرضون علينا ثمتيلاتكم و لقطاتكم و تدعون الندم و أنتم مفسدون أف منكم … حقا أشعر بالإشمأزاز من هكدا تمثيلات و سيناريوهات المدنبين ..لملا تذكرون أنفسكم بهكذا أقوال قبل أن تتبعو شهواتكم
ألا تعلمون عن قصة نبي الله يوسف عليه السلام و زوجة العزيز الذي إمتنع عنها يوسف عليه السلام و تخلى عن جمالها الفاتن و عن الترف و السلطة لكي لا يغضب ربه
زنا المحارم الله اكبر الله اكبر حسبي الله و نعم الوكيل
لمذا يا شباب اليوم لا تتحكمون في اهوائكم … ؟؟؟ أنا اكره من يفعل مثل هكذا أفعال و يزوق كلامه بمفردات ندم و خجل و طلب صفح و اعتدار .. من أراد منكن أن ينجو من عداب الآخرة فليكبت نفسه في المحرمات و يفرغها في ما يرضي الله
أنا لا أقصدك كثير هم المدنبون الممثلون المدعون
تزوج فكما يقال ان اردت التخلص من حب امراءة عليك بالبحث عن اخرى او عش في شقة منفصلة اهم شيئ لا تستسلم لشهواتك الحيوانية هذه
هيرلين
كلامك صحيح مئة بالمئة احب تعليقاتك .
يا للهول اقشعر جسدي وانا اقرأ تلك السطور..!
أخبر والدك فوراً أو هددها تلك ال… بأنك ستفضح الحقيقه أن لم تتوقف عند حدودها.
وليس لدي شيء لأقوله سوى سامحك الله.
قبل البدء في قراءة هذا التعليق اعلم أنه ما من حل لكارثتك ، في جميع الحالات سيلازمك هذا البؤس مدى حياتك، لن أتكلم باسم الدين كما تكلمت باسمه أغلب الاراء لأنه لن يزيدك الا معاناة.. عند قراءتي لحكايتك شعرت بالدهشة و الغضب ثم ضحكت ، نعم ضحكت !
و لم أهتم بما حدث معك بقدر ما اهتممت بردّة فعلي ، لأن ما حصل لك ليس نادرا. فعلا أشعر بالحيرة ، لا أعرف مالذي عليّ قوله ، لدي الكثير لكن أخشى أن أخطىء و أنا أكره ذلك.. عوّل على الحظ ، حياتك الان مرهونة على الحظ ، كما ترمى القطعة النقدية لتحديد أيّ الوجهين سقط، فامّا حياة و اما موت .
لو كنت متقربا من الله تعالى عز وجل لما حدث هذا انت ناقص الايمان .
الآن دعنا من امر الفضيحة ولنركز على الأثم الذي اقترفته ,,
ان مت ماذا ستقول لربي حين يسألك ؟!!
انا أرى ان عليك ان تتوب توبة نصوحه صادقه وأوافق البعض كما قالوا انه يجب عليك الزواج …
أه بالمناسبة 🙂
فعلتك هذه ستجد ابنك يفعلها عندما تكبر ..
فكما يقولون ( الدنيا دوارة )
🙂
تخيل اخي فضيحتك وابيك يعلم ويقتلك ويقتل زوجته وحتى اخيك لانه قد يشك بانه منك ..تخيل الفضيحه بقول بيت فلان مرتع للرذيله وتخيل اصهارك عندما يوصمون اخواتك الطاهرات بالعهر وقله الشرف…لاتتخيل فقط بل توقعها قريبا لان الله يمهل ولايهمل فمأن لك التراجع.
لقد لعب الشيطان بكما حتى اصبحتما كدواب تتضاجعان ع فراش والدك…اتفقه كلمه والدك اي خرجت من صلبه وملكت ثمرة فؤاده …لم يقصر ولن يقصر وانت خنت وغدرت…مهما كانت الاسباب كان من السهل صدها من اول طرقت باب…هي امك شرعا وقانونا وحتى فطره لانها ربتك وعلمتك كأبن….انا احملك اللوم كله لانك الرجل ولانك قد اصبت ضعفا في نفس عمتك فأصبت …لم يكن له داعي كثره المكالمات او حتى الاسترسال. ..قد تكون جأت بوقت كانت به عمتك بضعف لايقاوم فاشبابك يغري من تزوجت كهل وهي صغيره..ترسل صورك ومفاتنك وقد تكون محرومه انت فتنتها واكبر دليل ندمها.
ارى الخطا كله منك ..منك وحدك فعالج خطاك كرجل…اخرج من منزل والدك وتزوج واطلب من ربك المغفره …فوالله انك اذنبت بحق الجميع حتى بحق اخيك الصغير الا تخجل.
الان ولاتأخر ولاتتراجع لاهواء الشيطان والا فمت قبل ان تدمر حياة الجميع فانت عار.
اخي العزيز اشعر بمدي حزنك وألمك وحيرتك اكلم فيك اﻻنسان ﻻبد ان تبتعد عنها وكن لديك العزيمه انسي ماحدث وابتعد عن المنزل سافر ثانيه او قيم عند احد اقاربك حتي تستنشق هواء نظيف حتي تحيا من جديد ابدأ حياه جديده ﻻتستسلم كن قوي ذو اراده ﻻتستسلم لها تقرب من الله واستغفره وعرفها ذلك انك تقربت من الله ولن تعود ثانيه لما حدث مهما كان صم فالصيام سيطهرك ويهدئ شهوتك وابتعد عنها حتي يرتاح ضميرك انت في عذاب الضمير وحزن اعلم ذلك فارحوك اخي كن قوي ايجابي وﻻتستسلم ابدأ من جديد وياريت تطمنا وتقولنا عملت ايه
لا استطيع ان اقول ان ما فعلته كان ليس بيدك لانه فعلت ما فعلته بارادتك ولا تستطيع تنكر ذلك ! …. لكن
مجرد ندمك على الموضوع امر جيد وانا من راي سبب حدوث هذا الشي الغير مقبول .. هو فراغ العاطفي لديك اذا ليس فتاة تحبها او تحتل قلبك وايضا خطأ زوجة والدك التي لم تراعي مشاعر والدك وبكل وقاحه حاولت اغرائك !!!هي التي كانت تريد ذلك والان خائفه من الفضيحه !!
الم تتذكر بأنها هي التي قامت بتربيتك وتربية اخوتك وتعد قدوة او بالاصح المفروض بان تكون قدوة !! كيف لها ان تفعل هذا الشي المخزي والشنيع !!!
اخي تزوج واخرج من ذلك المنزل ولا ترجع له الا وانت لديك حياة مستقله تماما زوجه واطفال وحياة جميله باذن الله
استغفر لربك وادعو له وزوجة ابيك امسحها من حياتك كليا
وتذكر اخي ان هذه الحياة مجرد نزوة للانسان فلا تخرج من دنيا وانت مذنب لأمر لا يستحق
تحياتي
الموت اهون مما فعلت …
عليك ان تبتعد سريعا عن هذا المنزل باي حجة الدراسة مثلا او العمل واقطع صلتك بتلك المراة نهائيا او ربما افضل الخيارات لك ان تتزوج حتى تبتعد عن هذا المنزل سريعا
اوماي قاد …
تجاضع مرأه بمكانه امك والأسواء انها زوجة ابيك و تلطخ شرف والدك بيديك …
وتأتي كالبريء تطلب منا الحل ؟؟!!
موتك سيكون اهون مما فعلت …
🙂
تحياتي لك أخي العزيز .. قصة غريبة .. واسمح لي ان اقول مقززة ايضا .. ولا يسعني سوى ان اشفق على ابيك المسكين ..
على العموم انت تقول لا تسيئوا فهمي .. وانا لا ادري كيف تردينا ان ننظر لهذه القصة .. لأنك لحد الآن لم تنهي هذه العلاقة الآثمة التي ترقى الى مصاف زنا المحارم .. صحيح هي ليست امك .. لكن شرعا وقانونا محرمة عليك .. وانا لا اريد ان ازيد واعيد في الكلام واناقش ما لا يحتاج لمناقشة .. اي مشاعر منك تجاه هذه المرأة غير مقبولة مهما تعذرت بالاسباب .. هناك امور في الحياة هي بمثابة خط احمر .. والشعور العاطفي والجنسي تجاه فرد من أفراد العائلة هو احد هذه الخطوط الحمراء .. ليس في مجتمعنا فقط بل في كل المجتمعات البشرية ..
انا اعلم ان الانسان يفقد السيطرة احيانا .. واعلم جيدا ان الجنس يحولنا احيانا لحيوانات بكل معنى الكلمة .. لكنك اخطأت مرة ومرتين وثلاثة .. ليس خطأ واحد .. الامر متكرر ومستمر .. فماذا تريدنا ان نقول لك سوى ان تنهي هذه العلاقة فورا .. لا خوفا من الفضيحة .. بل احتراما لوالدك ولعائلتك ولنفسك .. انهي العلاقة وادفنها إلى الابد .. اوقف زوجة ابيك عند حدها .. واذا لم ينفع شيء غادر المنزل حتى لو فقدت عملك .. حتى لو نمت في الشارع .. يجب ان تضع حدا للأمر .. ضع حدا للامر لكي نستطيع ان نقول لك : لا بأس .. غلطة وعدت .. وان الله غفور رحيم .. اما انك مستمر في هذه الموبقة فماذا تريد منا ان نقول لك ؟ .. لا ادري ..
مع فائق تقديري واحترامي.