صديقتي
أنا ندى ، أحببت أن أشارككم قصتي التي حيرتني ولم أستطع أتخاذ القرار المناسب فيها.
أنا عمري تسعة عشر عاماً و لدي صديقة في نفس عمري ، و دون مبالغة هي بالنسبة لي كل شيء ، أحبها كثيراً وهي كذلك ، رغم أننا أصدقاء فقط منذ ثلاث سنوات ليس إلا ، ولكنها تشبهني في كل شيء.
نتحدث كثيراً على مواقع التواصل الاجتماعي ، خاصةً على وتس أب كانت تخبرني كثيراً أن هناك خطأ فعلته يجعل ضميرها يؤنبها ، و عندما اطلب منها أن تقصه لي علها ترتاح وينزاح هذا الضيق و لو قليلاً ، و لكنها كانت ترفض بتاتاً أن تفتح معي الموضوع ، و أيضاً تطلب أن نغير الحديث حتى لا تضيق نفسها أكثر ،
و لكن منذ أسبوع تحدثنا في الهاتف لأكثر من ساعة و من ثم اغلقنا و أكملنا المحادثة كتابية ، بقينا نتحدث لوقت متأخر ولا أعرف لما خطر على بالها أن تخبرني بفعلتها في هذا الوقت على الرغم من أنني لم ألمّح لها حتى ، أخبرتني أنها منذ شهور كانت تتحدث مع شاب يكبرها و أن الحديث تعمق و تحدثوا بكلام غير لائق يخدش الحياء ، سألتها : هل يعرفك هذا الشاب ؟ فقالت : نعم ، و يعرف منزلي !.
حاولت مواساتها رغم صدمتي بها ، صديقتي البريئة الهادئة إنها طفلة ! كنت أخبرها بأن الجميع يخطئ ، رغم عدم اقتناعي بما أقوله لها ، و لكنها طلبت مجدداً أن نغير الحديث لأنها شعرت باختناق ، قلت : حسناً ، تحدثنا في أشياء عادية حتى أخبرتني أنها ستنام وسنتحدث في اليوم التالي.
أغلقت معها و رحت أفكر بما أخبرتني به ، هي ليست سيئة و لو أخبرني أحد بهذا لما صدقت ، إلى أن أخبرتني هي بفعلتها !.
لا أعرف ولكني قرفت منها و لم أعد أحبها ، صديقتي لم يكن عليها أن تخبرني بسر كهذا ، ليس بيدي شيء و لكني أيضاً ليس بإرادتي ، هذا الشعور الذي أصبح يراودني تجاهها منذ أن أخبرتني بالقصة ، كان يمكنها أن تكتم سرها و تستغفر و تندم على فعلتها فقط ، ما كان عليها إخبار أحد بشيء مخزي كهذا !.
أعلم أن الجميع يخطئ و لست معصومة ، و لكن أيضاً كما قلت الشعور لا يمكن تزييفه لا استطيع تغيير شعوري تجاهها.
ندمت أنني سمعت و ندمت أنها أخبرتني ، حقاً لم أعد أريد أن تكون صديقتي ، ماذا إن أخبرت خطيبها المستقبلي بهذا أيضاً كيف سيراها ؟ حتماً سيقطع علاقته بها ، أنا صديقتها المقربة و أصبح شعوري القرف والاشمئزاز منها ، فكيف سيكون شعوره هو ؟.
حسناً ، هل أنا أبالغ في كلامي ؟ و لكني أقسم أني لم أزيف أي حرف فيما كتبته ، كتبت فقط ما أشعر به ، و أنني في حيرة هل اقطع علاقتي بها ؟ بالطبع سأكتم ما أئتمنتني عليه ، أم أنا فقط أبالغ و المشكلة بي ؟.
لا أعرف حقاً ، افيدوني أرجوكم هل أكمل أم أتخلى ؟.
و كيف سيكون التصرف إن حدث معكم موقف مشابه لصديق أو صديقة ؟.
لا أعلم لماذا انت قاسي
كل مرة اقرا تعليقاتك أشعر أني اريد البكاء
اختي لقد قرأتي التعليقات فأتمنى ان تردي علينا وان تقولي ماذا حدث معك هل قلتي لصديقتكِ انك لا تريدين رؤيتها مرة ثانية وتتركينها أم لا وماذا كانت ردة فعلها
من دون أن ارى صديقتكِ (كما تدعين) أنكسر قلبي عليها وأنقهرت فهي أرادتكِ أمان وحظن دافئ لكي تبوح ما في صدرها من حمل ثقيل وتزيحه عنها لتجدكِ تشمئزين وتقرفين منها لماذا هل البشر معصومين هل هم لا يخطأون الله سبحانه وتعالى يعفو ويسامح ويتقبل التوبة ويغفر ونحن البشر قلوبنا حجر يابس
أعترفي بأنك أردتي سبب فقط لتركها صدقيني اختي انتِ من الأول تريدين تركها لسبب ما يعلمه الله وانتِ فأخذتي هذا الأمر حجة ولا تنسي يا أختي انتِ من أصر عليها فهي لم تكن تريد ان تحدثك عن الأمر بل انتِ من ألح عليها ولا تنسي انها معترفة بذنبها وتائبة ولانه فطرتها سليمة فعذبها ضميرها
يقول الشاعر من اراد أخ بلا عيب فبقي بلا أخ
وبالنهاية اتمنى ان تتركيها ليس لاجلكِ بل لأجلها لكي تجد صديقة غيرك تستحق أسم صديقة تقف معها في الحزن قبل الفرح تحذرها من الخطأ قبل ان تصفق لها على الصح .
وت،ستكرهين صديقتك من أجل هذا،نحن لم نخلق ملائكة ولم نصفف مثل الصخور،نحن مثل الحروف فوق السطر مرة وتحت السطر مرة،ما المغزي في أن تقطعي صداقتك بها؟لأجل محادثتها مع شاب؟طبيعي بالنسبة للمراهقين والمراهقات هذه الأشياء،و إحقاقا للحق فأنا لا أبررها،كل ما أحاول ايصالة،هي لم تقتل رئيس الوزراء،هي وجدتك حافظة السر،حافظة لأسرارها،وخفاياها وباحت لكي لعل تجد السلوان في تفهمك وارشادك،ولكن قابلتها في قطع صداقتك،عليك يافتاتي،أن تعيدي التفكير،هي لا تستحق كل هذا.
سلمتِ
لا أظنك تعلمين مدى صعوبة الافصاح عن المشاعر والتجارب حتى لأقرب شخص لك ، لن تعلمي مدى سوء ذلك الشعور المخزي بالذل والضعف لكونكَ تصارح شخصا بما تعانيه وتفتح له بابا طالما احكمتَ ايصاده .. فما بالكَ بأن تعترف بذنب ارتكبته!وليس اي ذنب
يبدو لي من خلال ما تقولين ان صديقتك كانت ترفض تماما فكرة الافصاح عن ذنبها لك وهذا يدل على شدة خزيها من نفسها وخجلها منك ، وتكرارها للحديث عما تشعر به من ندم مع بقائها متكتمة يدل على صدقها وصدق نيتها ، ولو كانت حقا لا ترى بأسا فيما فعلته لما ترددت في اخبارك ولما بقي الموضوع يقض مضجعها في كل مرة ، ومع محاولاتك لجعلها تتحدث عن الأمر يبدو انها تدريجيا بدأت ترخي دفاعها لأنكِ قمتِ نوعا ما بضرب الوتر الحساس كونها كانت فعلا في حاجة ماسة لتفرغ ما بقلبها من هم، ومع ذلك كانت ترفض وترفض ، الى ان حل الليل ذات يوم وفي لحظة ضعف اعترفت ، وكما تعلمين الانسان في وقت متأخر من الليل غالبا ما يكون اكثر عاطفية وشفافية وربما حتى اكثر غباءً .. وانا اتصور شدة حبها وثقتها العمياء بك حتى تفصح عن شيء كان لابد ان يبقى بينها وبين نفسها …
وبعد كل ذلك تأتين بكل بساطة وتقولين انك تريدين قطع علاقتها بك! دون ادنى اعتبار لمشاعرها وثقتها ولا حتى تصور لخيبتها وكسر قلبها ما إن فعلتِ ذلك! أشك في كونك صديقة حقيقية .. أ لمجرد شعورك بالقرف لبعض الوقت قررتِ قطع علاقة دامت ثلاث سنوات ! ولم تفكري الا بنفسك ؟
لست اقول ان شعورك بالاشمئزاز خاطئ ، فهو طبيعي ويدل على عفتك وأصالة معدنك وغرابتك عن هذه المواطن الملطخة .. بل من المفترض ان تشعري به
لكني انتقد حقا طريقة تفكيرك وتناقضك مع نفسك ، حاولتِ مرارا وتكرارا جرها لتفصح لكِ عما بداخلها ثم بعدما فعلتْ ذلك يا سبحان الله انقلبتِ فجاة عليها واصبح من المفترض الا تقول لك شيئا وتستغفر!وكأنك اكتشفتِ لتوّك الامر ، ما جعلني أتسائل : هل كان حقا دافعك مساعدتها أم لاشباع فضولك بالدرجة الاولى ؟
لم يمضِ عن الموضوع سوى اسبوع فقط ونفذ صبرك بهذه السرعة ؟ لم تستطيعي تحمل بعض المشاعر من اجلها اكثر بقليل؟ اسبوع! بحق السماء هل تسمِّين نفسكِ صديقة ؟ هل قرار قطع علاقة صداقة حميمة رائعة كان بهذه السهولة التامة وبهذه السرعة ؟
صداقة بهشاشة بسكوت ، حقا لأمر محيّر …
مشاعرك لا يمكن التحكم بها لكن تصرفاتك نعم..
اختاري بنفسك ، الوقوف بجانب صديقتك ونصحها ومحاولة اعادتها للطريق الصحيح ، او هجرها للابد فهذا افضل من ان تنافقيها في وجهها بينما انت تضعين احتمال انهاء العلاقة بكل برود …
وبالنسبة لمن يقول ان الصاحب ساحب: فضلا عن ان صديقة صاحبة المقال تبدو فعلا نادمة وتائبة ومن الجحود عدم اعطائها فرصة لاظهار نيتها.وفضلا عن معاملتكم لصاحبة المقال وكأنها طفلة لن تستطيع التمييز فيما بعد اذا اصبحت صديقتها حقا سيئة وتحاول جرها نحو التصرفات المخلة ..بغض النظر عن كل ذلك لِمَ لا تكون صاحبة المقال هي الساحب لصاحبه ؟ لمَ لا تجرب تسحبها من المستنقع الذي رُمِيت فيه ، لمَ لا تعطون للتائبين فرصة للتغيُّر وتعينوهم على ذلك بدل عزلهم كالمصابين بالامراض المعدية!
عموما يبقى هذا راجعا لك -صاحبة المقال- ان كنت تريدين مساعدتها ام لا ، وقد قلت رأيي وفقط ولا اقصد التجريح ، اعتذر مسبقا ان كان شيء ما في اسلوبي او كلماتي غير مناسب.
دمتِ في امان الله
حدثت لي قصة مشابهة لقصتك واستمررت مع ذلك الصديق وندمت لاحقا لأسباب كثيرة ومشاكل كثيرة
هذا وانا رجل فما بالك بنفسك انت فتاة
نصيحة ابتعدي عنها
انا اوافق الاخ حمزه
المرء علي دين خليله.
شعورك عزيزتي يدل علي سلامة نيتك وأنكي تضايقتي من تجربتها وتريدين لها الصلاح ، وانصحك أن تدعي لها بالهدايه وأن يغفر الله ذنبها ، هي لم تزني ولكنها اقتربت من دائرته(الزني).
“ولا تقربوا الزني” ، وبفعلتها أقتربت منه ، ولكن لا تبتعدي أختي عسي أن يجعلك الله يدا لمساعدتها، هدانا الله واياكم.
اعتقد أن عليكي الإبتعاد والا اصبحتي مثلها، فكما يقولون الصاحب ساحب ..وشعورك تجاهها اكبر دليل أنكي يجب أن تبتعدي عنها مع حفظك لسرها بالتأكيد،
ولكن أريد أن اسألك شيئا هل صديقتك تلك متعوده علي تلك الأفعال أم هذه المره الأولي لها؟هل تصلي وتواظب علي صلاتها أم أنها مستهتره؟
لاأعرف ماذا اقول فلم يصدفني شئ كهذا لكني
لو مكانك كنت سأتمسك بها واخبرها ان تتوب وتستغفر ربها عما فعلته فإن الله باب مغفرته وتوبته مفتوح لكل عباده ويجب ان تتناسوا الأمر وتخبر خطيبها اي شئ مثلا انها تعرضت لخادث او وقعت من السلم اي شئ..وربك غفور رحيم واياكي ان تفضحيها ما أعلم ان يصيبك شئ كهذا ربك ستر عليها استري انتي ايضا عليها فربك القاضي والحاكم ولست انتي..واتمني ان تخبريها ان تتوب وتقطع علاقتها بهذا الشاب الحقير وفقكي الله وغفر لها ودمتي ف امان الله
عال عليك…خوني عشرة ثلاث سنين فما اكثر من اجل غلطة واحدة.
قولك تعليقاتي،،خالية من المحبة والرحمة والود والتسامح،،خطأ فضيع لا ادري كيف وقعتي فيه!
انا لست قاضيا متصف بالظلم فأنا لم اقضي او احكم انما انا ناصح مرشد مصلح مستشار موجه فمن ناسبت نصيحتي حالتها المعيشية ووضعها الفردي والاسري والاجتماعي فلتأخذ به ومن لم يناسبها فلتنظر لها تعليقا اخر للمعلقين لتجد ما يناسبها انما نحن كعارضي ملابس امام المشترين وماعليهم الا انتقاء مايناسبهم.
لكل من ينتقدني ولايستطيع فهم تعليقاتي
،،ستترجم كلام الاخرين وتفهمه وفق حالتك المزاجية والنفسية وستراها بطريقة تختلف عن رؤية الاخرين لها واذا عدت لقرائتها مرة اخرى بعد ايام وخاصة اذا طالت ستجدها مختلفة تماما عما ترجمته وفهمته في المرة الاولى،،عصام،،.
أختي سماح في إحدى القصص هنا في الموقع في أدب الرعب والعام كانت هناك قصة للكاتبة نوار لا أذكر اسم القصة ولكن تتحدث عن فتاة عمرها 32 عام وكيف أنها دخلت مرحلة الكهولة وقتا انزعجت واعترضت على التسمية وقلت لها عنر 32 صغير لما تقولين أنها كهلة.. ولكن بحثت في النت وعرفت أن الكهل هو من تجاوز ال30 عام أي من سن 30 ولا أذكر إلى أي سن.. أي هو توصيف للمرحلة العمرية مثل فتى شاب كهل شيخ وهكذا.. معذرة ليس قصدي أن أؤستذ عليكي لكن تذكرت نفسي وأنني علقت نفس تعليقك فأحببت أن أقول المعلومة التي عرفتها وأنت ذكرتني بها ❤️ تحياتي لك وللجميع.
نفسى اعرف يا اخى عصام العبيدى ليه كل تعليقاتك خاليه من المحبه والرحمة والود والتسامح واضطهاد النساء والتحكم بحياتهم وبحرياتهم وخصوصا النساء حتى بنت سنها حاجه وثلاثين وتشتكى من زوجها تحاملت عليها وقالت سنها فوق الثلاثين قولت عليها فى بدايه مرحله الكهوله بأى منطق يا اخى دا لو سيده فوق السبعين والثمانين وعندهم صحه ولا أمراض لا انعتهم بالكهوله واعطيهم أمل بالحياة مش امرأه شابه فوق الثلاثين اكرهاا فى حياتها مش كفايه مجتمعنا ذكوري بالدرجة الأولى بعكس الرجل تعطيه كل حقوقه بالكلام وتهتم براحته انا لا أعرف سبب كرهك للنساء وتذمتك معهم وكأنهم خلقوا نفسهم
انت غريبة حقا ، الححت على صديقتك بالتحدث عن سرها ، و عندما أخبرتك و هي نادمة على خطأها ، اصبحت تلومينها و كرهت صداقتها! أليس المفروض ان تقفي الى جانب صديقتك ان تحبينها و تساعديها لان تصبح شخص أفضل ؟ ام انت خائفة على سمعتك و على زوجها المستقبلي ؟! فكري فيها هي قبل القلق حول شخص غير موجود في حياتها اصلا !
هي لم تقم بفاحشة واضحة او زنا ، الاجدر ان تتوب و الا تخبر احد بذنبها فالبشر دائما يتسرعون بالحكم و اللوم. ارجو ان يكون درسا لهذه الفتاة و تتعلم اختيار صديقة مخلصة تقف معها في السراء و الضراء و ليست فتاة تتركها من اول خطا ، هذه ليست صداقة ابدا . و درس اهم عن الثقة بالغرباء بدون مواقف ، بالفتيات اللواتي يدعين حبها و مصادقتها ، و بالشبان الذين يدعون حبها و ربما يعدونها بالزواج ، و كل منهما يبحث عن مصالحه فقط.
اعذريني ان اسئت فهم القصة ، لكن اظنك تبحثين عن مصالحك فقط مع هذه الفتاة و تمضين معها الوقت. ان كنت تخافين الله فيها لا تنشري قصتها على النت ( بدون اذنها طبعا ) ثم تقطعين علاقتك بها لانها ليست “فتاة صالحة” ، الاجدر ان تكوني انت فتاة صالحة و انصحيها حتى تعود للطريق الصحيح.
هناك الكثير من الفتاة الملتزمات و متدينات ، كانت لديهن صديقات لا يلبسن الحجاب و لا يصلين و يرتكبن الكثير من المخالفات و لم يتركهن بكل بساطة بل سعين لنصحهن و دعوتهن الى الحق باي وسيلة ممكنة. بل اني تعجبت من احدى الاخوات و هي معلمة قران في المسجد و متدينة جدا ، لديها صديقة حتى الصلاة لا تصلي و تحب الشواذ ، كنت اقول لها لما مازلت متمسكة بها الى هذا الحد ؟ كانت تقول انها فتاة رائعة و طيبة و احببت ان اهديها باذن الله ، و لا اريد تركها على ضلالها و اريد ان تعرف حلاوة الايمان و ان تصبح أفضل معها ، و حاولت معها بكل جهدها ، هذه هي الصداقة الحقيقية.
بالطبع طبائع الناس تختلف و ليست مجبرة ابدا على محاولة هدايتها او حتى صداقتها. لكن موقفك سلبي حقا ، و ان كنت هكذا مع الكل ربما لن تدوم لك اي صداقة.
اراكي تبالغين جدا
انا ارى (رؤية شخصية لا افرضها على اي احد)
انا ارى ان تتركيها فأذا بقيتي معها ستنجذبين لها
ستقولين لكن هي لم تفعل شيئ خطأ فقط هذا
نعم لكن الموضوع مثل الكيس
يبدأ صغير وكلما وضعت فيه اشياء كبر حجمه
هي ما زالت صغيرة وما دام فعلت شيئ كهذا ستفعل ما هو اكبر
لهذا نصيحة اتركيها….لانك لو استمررت معها ستصبحين مثلها
الحمد لله الذي جعلنا امورنا وحسابنا بيده وليس بيد البشر قساة القلوب والمتناقضين في آراؤهم والذين يتعاملون مع بعضهم البعض بأزدواجية حسب الجنس فأذا كان المخطئ من بني جنسه ربت على ظهره وقال له لا بأس ان الله غفور رحيم وإذا كان من الجنس الآخر غرس مخالبه وأنيابه في لحمه و حوله الى شيطان رجيم. الحمد لله الذي هو ارحم بنا من آبائنا وأمهاتنا، الحمد لله غافر الذنب وقابل التوب.
صاحبة المقال
صديقتك اخطأت وأذنبت ذنباً كبيراً هذا لا جدال فيه، ولكن أسئلي نفسك اذا ما اخطأتِ انتِ عن غفلة وجهالة، كيف سيكون شعورك لو ان صديقتكِ تخلت عنك وتركتكِ ؟؟ شيء آخر ان مسألة نشرك لهذا المقال يدل على انك واعية وعلى خلق يعني لا خوف من ان تؤثر عليك اي صديقة سوء فمابالك بصديقة تعرفينها منذ زمن طويل وقد تراجعت عن خطأها وندمت و لعلها تشعر بالاشمئزاز من نفسها بسبب هذا الامر، فكما قلت لكِ اعطي لنفسك بعض الوقت لكي تتخطي صدمتهِ فيها، فأذا كنت لا تزالين غير مرتاحة فأفطعي علاقتك بها ولتمضي كل منكما في سبيلها و استري سرها ليستركِ الله دنيا وآخرة.
تكملة تعليقي
هل الواتس يقوم بتخزبن المكالمات الصوتية لدى المتكالمين؟اذا كانت كلتا الاجابتين نعم او احدهما فنصيحتي لك دعيه بالكلية فلا خير في هذا البرنامج على مستوى الدين والعلم فلا فائدة منه ترجى وسيأتي يوم تشتكين منه،لا تحتاجينه امسحيه،كوني سيدة نفسك لا تتركي لاحد مجال للتسيد عليكي لانه لن يرضى الا بعبوديتك،اكان ذكرا ام انثى لا تتركي مجال لأحدهما ليبتزك لاتتركي مجال لأحدهما ليقلق راحتك لا تتركي مجال لأحدهما لينغص عليكي حياتك وعيشتك لا تتركي مجال لأحدهما ليقض مضجعك ويسهر عيناكي اغلقي جميع الابواب المشبوهة اقفلي جميع النوافذ المخلوط هواءها بالخير والشر اضمن لك السلامة الدائمة حتى الممات بعد عمر مديد وطويل،كوني صديقة نفسك فليس هناك صداقة صادقة في صداقتها كصداقة المرء لنفسه،طريق الحق والخير واضح وبين وطريق الشر ممتلئ بالمتشابهات والمغريات والخداعات فإذا رأيتي يوما ما هكذا طريق احزمي امرك واتركيه دون تفحص وتدقيق وتردد وتذبذب ووجع رأس لتختصري على نفسك الوقت والجهد والصحة والسلامة.
زادك الله حرص وغيرة
مفجع حقا ماصنعت فأي تهاون منها معه قد تودي بسمعتها وبسمعة اهلها وتمحق مابناه ابويها واباء ابويها واباء اباء ابويها بصورة لها او مقطع او ميعاد سيكلفها الثمن غال وهي لم تكن تعرف بالنوايا لذلك الشاب فهي صغيرة وبريئة وهذا مايجعلكن سهل الاصطياد لأولاءك الانذال والحمدلله ان توقف الامر عند هذا الحد،الامر جد خطير ليس هين ونعم كلنا نزل ولكن ليس بالضرورة ان نذهب لكي نزل لاننا نزل،انما الزلل عن جهل عن خدعة ومكر دبر بليل وعن استبزاز وإجبار والا لما قال الله(ولا تقربوا الزنى،،ولم يقل،،ولا تزنوا،،لان الاقتراب بطبعه سيؤدي الى ارتكاب هذه الفاجعة والمنكر العظيم والفحش الكبير،،لذلك لاتقربوا اي لاتمشوا في طريق يجر الى هذه الفاحشة المنكرة والمهولة لا تستخدموا وسيلة تجر الى هذا المنكر العظيم لاتفتحوا على انفسكم باب تدخل عليكم منه هذه الفاحشة العظيمة مهما كانت النوايا سليمة وبريئة فالطرف الاخر لن يرضى الا بذلك الامر المفجع والهدام لكل قيمنا واخلاقنا وتربيتنا وديننا وسمعتنا بين الناس.
معك حق ان تشمئزي منها فما فعلته امر جلل وخطير وخيانة للاهل وتعريض سمعتهم للخطر ووضعها على المحك لولا لطف الله وعنايته وشبهة على صديقاتها وانتي منهن وكلما رآك الناس سيقولون،،انظروا هذه فلانة صديقة فلانة تلك التي فعلت،،،،،،ولن يتركوكي بسلام ولن تسلمي من تذمر السنتهم وتجريحاتها لك ومن ضمن ماسيتندرون به على مسامعك في الذهاب والاياب،،ان القرين الى المقارن ينسب،،بفتح الراء وضم الياء وفتح السين،،يعني انتي مثلها ليس هناك داعي ان تمثلي انك الفتاة الصالحة والمستقيمة والمحترمة،وسيظلون على هذا المنوال حتى تضيق بك الدنيا الواسعة وحينها،،،،،،عدة اختيارات امامك احلاها امر من العلقم،هذا ان كانت صديقتك من ارض الواقع.
فمن الان خطي حدود وشروط لصديقتك هذه قبل الهجر النهائي مثل ان لا تحادثي اي ذكر على الاطلاق لا في نت ولاغيره فإن وافقت عليها فاستمري طبعا هذا ن كانت صديقتك كما قلت انفا من ارض الواقع كجارة او زميلة لك بالمدرسة واما انكي تعرفتي عليها من الانترنت فاقطعي علاقتك بها نهائيا جملة وتفصيلا ولا تثقي بها وان تلت على مسامعك القرآن الكريم كله لانه ان وقعت مرة اخرى وزاد عليها الشيطانان الانسي والجني فهي لن تتركك بسلام بل ستسعى جاهدا لجرك معها وان امتنعتي ستنشر عنوانك لكل شيطان فالتي تسقط تصاب بغيرة وحسد وقهر من عقدة النقص ولن يهدأ لها بال حتى تضعك معها في نفس القارب ليرتاح بالها،فأنتي لا تستطيعين الضمان انها فعلا اعتدلت وتابت ولا تعرفين حقيقتها اصلا،افعلي مانصحتك به ثقي بي،ثم لا تحتاجين لصديقات يأتين من خلف الستار لا تدري ماحقيقتهن اصلا فكم من مدعية للشرف والعفة وهي اصلا شيطانة فقد تكون هذه الفتاة تختبر اخلاقك فانتبهي واحذري وكوني ذكية من الان واقطعي صلتك بها تماما،صدقيني وجع الرأس ولا وجع القلب فقد يتألم رأسك لبعض الوقت لمفارقتك لها وسيتعافا تماما لكن ان جلبت لك وجع قلب لن يتعافى وان عشتي مائك عام فالصاحب ساحب لا محالة صدقتي ام لم تصدقي.
لا تحتاجين للواتس فلا خير يرجى منه لا على مستوي الدين ولا حتى على مستوى العلم فدعيه فلا خير فيه ويوما ما ستشتكين منه.
اخبريني هل الواتس يقوم بتصوير محادثاتك وتخزينها لدى الطرف المقابل؟
هل الواتس…
السلام عليكم و رحمة الله تعالى وبركاته ومغفرته
اعوذ بالله من الشيطان الرجيم ، بسم الله والحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله
جل جلال الله تبارك وتعالى رب العالمين العزيز الجبار
قال الله تعالى ( قل هذه سبيلي أدعوا إلى الله )
صدق الله العلي العظيم
والله الذي لا اله غيره ولا رب سواه والذي نفسي بيده جميع المشاكل والمصائب في الكون تحل بالدعوة الى الله عز و جل رب العالمين ، فهي طريق الرسل والانبياء عليهم الصلاة والسلام وهي مقصد وجود الانسان وهي اشرف واسما عمل في الوجود وهي سبب رفع البلاء عن الامة وهي سبب نيل رضا الله الرحمن الرحيم والفوز بالجنة والنجاة من النار والعياذ بالله منها نسأل الله العفو والعافية والمعافاة الدائمة في الدين والدنيا و الآخرة
الجئي الى الله تبارك وتعالى بالدعاء والبكاء واطلبي منه الرحمة والمغفرة و الهدى والعافية والرزق ، عليك بالدعوة الى الله تبارك وتعالى رب العالمين ، تكلمي لأي شخص عن عظمة الله الحي الذي لا يموت الرب الجليل الله عز و جل رب العالمين ، ذكريهم بان لهذا الكون خالق خلاق حكيم ملك جبار مالك الملك حكيم حكم عدل خلق الجنة والنار وانذريهم بأن عذاب الله شديد
اللهم اني اسالك للمسلمين موجبات رحمتك وعزائم مغفرتك والسلامة من كل اثم والغنيمة من كل بر والفوز بالجنة والنجاة من النار
اللهم اهد الانس والجن وفرج كرب المسلمين وطهر ارضك من اعدائك يا رب العالمين يا ذا الجلال والاكرام يا ذا الجلال والاكرام يا ذا الجلال والاكرام
اللهم صل على سيدنا محمد عبدك ورسولك ونبيك وعلى آله وصحبه وبارك وسلم تسليما كثيرا واكرمنا برؤيته واجعلنا رفقاءه في اعلى غرف الجنة جنة الخلد يا ذا الجلال والاكرام يا ذا الجلال والاكرام يا ذا الجلال و الاكرام
لو كنتي حقا صديقتها الصدوقة لوقفتي الى جانبها و نصحتيها بعدم تكرار هذا الفعل اي شخص يغلط و جيد انها لم تتعدى الكلام فقط
لاحول ولاقوة الا بالله..الان وقد علمتي سر صديقتك ومايزعجها فلا تزيدي عليها بالبعد عنها فكلنا معرضون للخطا ولسنا معصومين منه ومن يعلم ربما انتي تخطئين مستقبلا ولا يتقبلك احد سوا صديقتك فلا تضيعي صداقتكما وساعديها على عدم الرجوع لما فعلته ولاتخبري احدا
اذكر مرة تكلمت مع صديقتي وكانت تعاني وبشدة وقالت لي انها تريد الموت فقلت لها انتظريني سأتي معك فما فائدة الصداقة اذا لم نساند بعض ونتقبل عيوب بعض وننصح ونتجاوز
اذا لم تريحك علاقتك معها اقطعيها دون تردد ولا ندم
اي علاقة تزعجك اقطعيها بدون تردد
هي اخطات نعم وربما اخبرتكي كي تكفر عن ذنبها او تلتمس نصيحة تانيب منكي كي لا تخطأ مرة اخرى فلا تبتعدي عنها بعد ان وثقت بكي وامنتكي على امر كهذا كل ما يجب فعله ان تكوني ناصحة جيدة لها حتى لا تخطا مرة اخرى وذكريها بالستغفار والصلاة وفتح صفحة جديدة حتى لاتقع في نفس الخطأ
بصراحة انت لست صديقة حقيقة، الصديق الحقيقي يساند صديقه مهما فعل الا اذا ارتكب جريمة طبعا. صحيح هي اخطأت بما فعلته وهو ذنب كبير لكن ما دامت هي نادمة عليه وتابت فلا داعي لاحتقارها هكذا، اذا كان الله سبحانه وتعالى يغفر الذنوب مهما كانت فلماذا لا نغفرها نحن. طيب لو فرضنا انك لم تتحملي شعورك نحوها وقطعت علاقتك بها فهل تضمنين ان تجدي واحدة أخرى افضل منها او لم ترتكب افعالا شنيعة في حياتها؟؟!! لا اظن، خصوصا في هذا الزمن الذي انتشرت فيه الفاحشة بسبب وسائل التواصل الاجتماعي وخلافه. انا ارى انك لازلت مصدومة من عرفتيه منها وعنها فأعطي لنفسك بعض الوقت لتتجاوزي الصدمة ويتغير شعورك نحوها، فأذا وجدت ان شعورك لا يوال كما هو فأقطعي علاقتك بها وعسى الله ان يغفر لها ما فعلته ويستر عليها ويرزقها بصديقة افضل
ياصديقتي احرتيني حقا…
افضل شيء ان تنسي ماحدث وتبدأي صفحه جديده لان هذا الشيء يبقى في الماضي.. والماضي لايعود
انها صداقه اثمن من الذهب لاتضيعيها
اولا يتحتم عليك ان تستريها ولا تفضحي سرها.
ثانيا”لا ابدا لا تخذليها فهي فتحت قلبها لك كي تخفف من معاناتها انها صديقتك سلغديهل قفي جنبها وانصحيها اذا لامستي عندها الشعور بالندم اجعليها تغير اسلوب حياتها واذا لم تفعل عندها ارحلي عنها.