صرامة أبي الزائدة
السلام عليكم رواد موقع كابوس ، لم أجد مكاناً أخر لأشكو مما أعانيه لأنني لا أملك أصدقاء غير موقع كابوس.
أنا لينا و عمري 20 سنة ، مشكلتي مع أبي فهو رجل محافظ جداً و يحرمني من أبسط حقوقي كأن يكون لدي أصدقاء من الجنسين هذا ممنوع ، كذلك ممنوع أن أستعمل قدمي في المشي فهو من يقوم بإيصالي بالسيارة إلى الدراسة منذ المرحلة الابتدائية إلى حد الساعة ، حتى أصبحت طريقة مشيي سيئة عند ذهابي إلى الجامعة ، أرى كل الفتيات مع صديقاتهن يتغدين سوية أو يقومن بالتنزه إلا أنا ، أنزوي في مكان ما بعد نهاية دوامي أنتظر أبي ليوصلني إلى البيت.
و إذا راني أكلم فتاة من أجل الدروس مثلاً يجري معي تحقيقاً كاملاً : من تكون و من أبوها …الخ ، ليت الأمور توقفت عند هذا الحد فهو يتدخل حتى في خياراتي الشخصية كنوع البرامج التي أتابعها أو ثيابي التي أرتديها – أنا متحجبة و أرتدي ثياباً عادية جداً – و حتى التخصص الذي أدرسه هو من أختاره ، بهذا جعلني لا أملك شخصية و لا استطيع المواجهة و أتلعثم عند الحديث أو عند تقديم بحوثي ، يصل بي التوتر إلى درجة الرجفان و البكاء لان أبي منذ صغري يمنعني من النشاطات الجماعية لان فيها اختلاط.
نسيت أن أخبركم أن خروجي لشراء لوازمي ممنوع و إذا قلت : أنني أحتاج غرض ، يقول : أنا سأشتريه ، لكن يا أبي أنا فتاة و لدي أغراض خاصة ، و إذا خرجت معه و مررنا بجانب مجموعة شباب يمسك يدي بقوة و يراقبهم كأنهم مجرمين ، و إذا كان المكان الذي سنذهب إليه به شباب فيسلك طريق العودة إلى المنزل مباشرة ، كما أنه يحلل الأمور أو الكلام بطريقة تجعلني أفقد صوابي ، مثلاً إذا قلت لأمي : أنني أحب عمي كثيراً ، تثور ثائرته و يقول : أقصرت معكم بشيء ؟ هذا يعني أنني لا أناسبك …الخ.
في يوم ما دخلت غرفته لأخذ غرض ما و وجدت أنه يضع هاتفه ليسجل كل ما نتكلم به في البيت ليعود ساعات و هو يتنصت عليه حقاً لقد صُدمت ، و إذا كنت سارحة في طريق العودة يقول لي : إلى من تنظرين ؟
حقاً تمنيت أن أصاب بالعمى ، حسناً قد تقولون أنه يخاف عليك ، لكنه يخنقني ، أنا راشدة و الحمد لله و لم أمر بأي علاقات لكن تصرفات أبي تجعلني أنهار و أفكر بأمور سيئة ، أمر أخر إذا لم أصلي لأيام بسبب عذر شرعي يقيم الدنيا و لا يقعدها ، لماذا لا تصلين منذ عدة أيام ؟ حتى أشعر بالحرج ، أخبروني رجاءً كيف أتصرف معه ، و كيف أنقذ نفسي قبل أن أدخل في دوامة نفسية ؟.
الله يعينك ويصبرك بس كيف سمحلك يكون عندك جوال ونت الحمد لله ما منعن عنك كمان
الى كريم التونسي
هل من صفات الأب الجيد ان يتجسس على أهل بيته ويسجل أحاديثهم؟ وهل ابوها جاهل لدرجة انه لا يعرف ان للفتاة والمرأة فترة من كل شهر لا يجوز فيها لهما الصلاة؟ كيف تزوج وأنجب إذن ؟ ام انه يظن ان ابنته مختلفة عن باقي الإناث؟ انا لا اؤيد الصداقة بين الجنسين ولا أظن حتى صاحبة المشكلة تؤيدها لكن التعارف شي ضروري فنحن نعيش في عالم واحد والنساء في زمن النبي (ص) كانوا يشهدون الحروب مع الرجال فيقمن بطبخ الطعام والعناية بالجرحى وان كان هناك من لا يرضى بذلك إذن فالافضل ان نعيش نحن النساء في ارض والرجال في ارض اخرى.
ان على كل اب ان يفرض احترامه على أهل بيته وان يكون قدوة لهم بالتصرفات الجيدة لا بالشك والتجسس والكبت والخنق فهذا سيؤدي الى احتقار ابناءه له في النهاية و استصغارهم لشأنه ونفورهم منه وابتعادهم عنه عندما تكون لديهم حياتهم المستقلة
سوف تتزوجين و تخرجين إن شاء الله .. و لكن اتخاذ اصدقاء من الجنسين هذا ما يجوز و لا يرضاه لا زوجك و لا أبوك .. و ترك الصلاة أو إخراجها عن وقتها أكبر مصيبة فد تحدث للمسلم ..
المشكلة أن جيل الألفينات كثرت عليه الفتن نسأل الله أن يبصركم بالحق .. أبوك عنده الغيرة و الله يحب الغيور علي أهله .. أسأل الله أن يزوجك بإنسان ذي دين و يحفضك .. إن أهل ااجزائر طيبون.
وكأنكي تصفين جانبا من صفات زوجي الحمدلله انت اﻻن راشده وبسن الزواج وسيمن عليكي الله بابن الحلال اللي يستاهلكي وبذلك ينتهي كل شيء
هو يخاف عليكى جدا بيحافظ عليكى بطريقة مش حلوة ابى مربينى ويعطينى الحرية والثقة والحنان ومحترمة ابى يعملنى بطريق عقلانية
أكيد هتتزوجى وتتحررى بس ياريت يكون اختيارك صح
لا اعلم بصراحة كيف تتحملين كل هاذا من مجرد قراءة مقالك شعرت بالاختناق.. اعتقد لو كنت بمكانك لكنت جلست و ناقشتهه بالموضوع و ان لم يقتنع من الممكن ان انجاوز حدودي قليلا فقط كأن ابني صداقات و اعود للبيت مشيا دون ان اخبرة و هكذا.. لكن لا اعلم هل الافعال هذه سوف تجدي نفعاً او لا
متابع
هل ترى ان يضع جهاز تنصت عين الصواب ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
الى جميع الأعضاء بشكل عام
ان التربية الصارمة الزائدة عن حدها قد تعطي نفس نتائج التربية السائبة ان لم تكن اسؤا منها فكثرة الضغط تولد الانفجار فالأهل ليسوا هم وحدهم من يربون الأبناء فالمجتمع يربيهم أيضا والمجتمع أقوى بكثير من الاسرة فربوا أبناءكم على مواجهة المجتمع والتعامل مع لا على الهرب منه ولا تخدعوا انفسكم بأنكم ستكونون موجودين دائما لمراقبة تصرفات أبناءكم فهذه الحياة لا احد يستطيع ان يتكهن بما سيحث فيها فان كنت الْيَوْمَ هنا فغدا قد لاتكون، او ان كنت الْيَوْمَ متمتعا بصحتك فغدا قد لا تكون قادرًا على الوقوف على رجليك فأحسبوا حساب المستقبل .
ان تربي ابنتك او ابنك تربية صارمة شديدة فستحولهم اما الى كارهين لك ولطريقة تربيتك فينتهزون اول فرصة يتحررون فيها منك ليتصرفوا عكس ما ربيبتهم عليه او تحولهم الى شخصيات ساذجة وانطوائية فيسهل خداعهم بسهولة ويرتكبون الخطأ الذي تخشى عليهم منه فاحذروا أيها الآباء
في التربية حاولوا دائما أمسك العصا من النصف
اختي العزيزة ان قصتك تشبه قصتي فأنا أيضا والدي من النوع الصارم المتخوف جدا على عائلته وكان يوصلني بالسيارة الى ان تخرجت من الدراسات العليا وليس من الدراسات الأولية فقط . غير ان والدي اهون من والدك في بعض الأمور فهو لم يحرمني من الاختلاط بكلا الجنسين بشكل نهائي فقد وعى تماما اننا نعيش في عالم واحد وانه سوى شاء هو ام ابى لابد ان اختلط بكلا الجنسين سواء في الدراسة او في العمل.
انا أيضا كنت انطوائية في البداية ولكن دراستي الجامعية ثم عملي طوروا شخصيتي وأصبحت اتحدث مع الناس بطلاقة وهذا ما ستصبحين عليه في يوم من الأيام فأصبري يا اختي فدوام الحال من المحال وسيأتي الْيَوْمَ الذي سيتنحى فيه والدك جانبا لتشفي طريقك بنفسك. انا أيضا مثلك ضقت ذرعا بتصرفات ابي وكنت احنق عليه في سري ولكن لم يكن بوسعي فعل اَي شي وقتها فمن المستحيل تماما ان تغيري من طباع شخص.
يا اختي ان الزمن يكسر أقوى الأقوياء فأن كان والدك قوي الْيَوْمَ فأنه لن يكون كذلك غدا فسيكسره الزمن ويضعفه رغما عنه ورغما عنه أيضا سيتركك لتتحرري كما حدث مع والدي فاصبري وعاملي والدك بالحسنى كما امرنا الله العلي العظيم ومن يدري لعل فرصة الزواج تأتيك بأقرب وقت فتتحرري منه وان يكون زوجك المستقبلي رجل قوي الشخصية يمنع اي احد سواء من أهله او اهلك بالتدخل في شؤونكما الخاصة.
كل ما يفعله ابوك طبيعي بل هو عين الصواب ..
ذكرتني بزوج خالتي فهو من نفس طينته أظن أن والدك يعاني من مرض نفسي أو وسواس من أن تقومي بفعل محرم، أنا ألومه في بعض الأشياء ولا ألومه في أخرى، ألومه أن جعلك انطوائية لا تملكين الحرية التي أعطاها لك الله سبحانه كأن تتعرفي على صديقات أو تخرجين مع أمك لشراء شيء ما وهذا أنا أعدّه اعتداء على خصوصية الفرد لكن ماذا باستطاعتك عمله يا عزيزتي؟ لا شيء فقط الصبر ثم الصبر فالله يحب الصابرين ويجعل لهم مخااارج لجميع مشاكلهم وأظن أن الحل يكمن في الزواج فإن تقدم لك شخص وتزوجتيه فستخرجين من هذه القوقعة إن شاء الله وأرجو منك أن تصبري فهذا بلاء من ربك وأرجو كذلك ألا تتمردي على والدك فالتمرد يؤدي إلى الحرية وأخاف عليك من الحرية خاصة في مجتمعنا المفترس
اولا ابوك صارم جدا جدا لكن هناك بعض الاشياء التي اري ان ابو لديه حق فيها
1الاختلاط حرام يا عزيزتي وعلي الرغم انني لدي15 عام الا انني اعرف انه
حرام .
ثانيا من حقك ان تتخاري ملابسك وخصوصياتك
ثالثا ربما تكون الاحوال في الجزائر غيرمستقره
اتمنى لك التوفيع
وكلي ربي على مستقبل حياتك حنونتي
عزيزتي لينا فعلا ذلك لا يحتمل , لهذه الدرجة ؟ إنه غير معقول
لا اعرف ان كنتي صديقتي لينا ام انك لست هي , لا اريدك ان تجيبيني فسواء ان كنتي هي ام لا , والدك يخاف عليك و تربية الابناء صعبة هذه الايام , بالنسبة لكلامك هو يبالغ و يبالغ جدا , لا اعرف بماذا انصحك و الله
حسن ركزي معي , تخيلي 🙂 نعم الخيال يحل المشكلة صدقيني , ابتعدي عن الواقع انه عالم متسخ يعج بالمشاكل .. اكره الواقع , اعرف عزيزتي انك تريدين ان تكوني مع اصدقاء من حولك مثل كل الفتيات , دعيني اكون صديقتك , لو قبلتي بصداقتي سوف اكون سعيدة للغاية القصوى , انا ايضا ليس عندي اصدقاء , اعني اصدقاء حميمين احكي لهم عندي واحدة لكن لا احكي لها , عزيزتي حقا شعرت بك , ان ذلك سيء للغاية ان يحاصرك و يتبعك و يشعرك بعدم الثقة
تخيلي ان ذلك لا وجود له , ارمي الواقع و عيشي الافتراض
مع تحياتي 🙂
أشكرك أختي لينا على لطف كلماتك ، يسرني ذلك الشعور منك نحوي يا أختي الطيبة ⚘
وفقك الله ..
اعتقد انه يغار عليك من ضلك
عزيزتي لينا: انا اقدر محبة والدكي لكي وحرصه عليكي..ولكن يجب عليه ان يترك لك بعض المجال لتتعرفي على هذا العالم وتبني شخصيتك المستقلة …فأنت غدا انشالله سوف تحصلين على وظيفة وستكونين ربة اسرة وام مسؤولة عن اطفال..ويجب ان تكوني واعية وواثقة من نفسك امام الاخرين
لينا صاحبة المقال
لا بأس اعتقدتكي لينا التي تدخل المقهى على كل حال اصبح لدينا اثنان لينا الزيادة خير من النقصان ارجو ان تتيسر اموركي مع والدكي
لينا تاعنا
ربي يحفظك معليش ربي اكثر من الينات مالا
التشدد مشكلة اغلب الاباء والدي كان متشدد معنا كثيرا وكنا نعترض كثيرا ولاكن عندما كبرنا ورايئنا مايحدث حولنا حمدنا الله على تشدد والدي اتتصورين حتى بعد ان تزوجنا واصبحنا امهات يشدد علينا في الطلعات والهاتف عزيزتي والدك يخاف عليك صحيح انه يخنق عليك ولاكن لو نظرتي حولك ستجدين الاجابة
كلمو بالدين وهو هايفهم
الاخت صاحبة التجربة صحيح ردة فعل والدك مبالغ فيها جدا ولكن انت جزائرية وتعرفي الاوضاع مليح واكيد هو يفعل هذا من خوفو او كرد فعل على الشيء اللي يشوف فيه صاري والانحلال الاخلاقي اللي انتشر بزاف افضل شيء انك تحاولي تفهميه وتثبتيلو انو غالط واقراي على روحك.ودائما شوفي للجانب الجيد واقنعي روحك انو من محبتو وخوفو لانو مانقدروش نبدلو والدينا اصبري واحمدي ربي.
شخصية مميزة …لا خويا رضوان انا هي لينا تاع المقهى وانا خويا رضوان نعلق بهذا الاسم وعمري 24 سنة ماشي 20 وقريب نكمل الماستر وبديت نخدم والحمد لله والديا ملاح معايا وبابا هو روحي ربي يحفظهم ليا ويحفظ كل الوالدين.
شكرا لردودكم جميعا و لنصائحكم
هديل
أمي تعاني نفس الشيء تقريبا اذا طلبت منها الحديث معه تقول ستتعودين كما تعودت
شخصية مميزة
لا انا لم أدخل المقهى سابقا شكرا لنصائحك
Strawberry
قرأت قصتك بالموقع و تألمت كما لو كنت ارى حياتي اعاننا الله
يوبين
لا أظن انني سأستقل يوما لأنه لا يسمح لي باتخاذ اي قرار بخصوص حياتي
بيري الجميلة
كلامك راقي و اشعر أنك انسانة قريبة مني حقا لقد فهمتي كل ما اشعر به شكرا
شكرا على التأييد ♥
لا لن اخدعك وأقول بأن والدك محافظ ويخاف عليك لهذا يفعل كل ما يفعله ، نعم يحبك يحافظ ويخاف عليك كأي أب ، لكن والدك “معقد” لأنه يظن ظن السوء بكل شيئ ، لو كانت تصرفاته طبيعية لن تستائي ، لكنك ممتعضة لأن مايفعله مبالغ فيه وغير معقول ، كثير من الناس تخلط بين المتشدد والمحافظ ، المحافظ يتبع الشرع ، والمتشدد يتبع العادات الشديدة اللتي لم يشرعها الدين ، المحافظ لا يتجسس على أهله ويتنصت بالأجهزة لأنه يعلم بأن هذا محرم ظن سيئ وتجسس ذنبان كبيران ، لا عليك اصبري حتى لو ضيق عليك الخناق ولا تتمردي كي لا يؤذيك ، أتوقع أنه معقد من أمر ما في حياته ، لأن معظم من يتصرفون بهذه الطريقة يكونوا عايشوا حالات في صغرهم أنشأت بهم هذه العقد لدرجة الشك بالنساء وأهلهم وبكل شيئ ، وربما يعاني وسواسا قهري ، هداه الله وأصلحه ، ولا أنكر أيضا أن بعض من افعاله جيدة كمنع الإختلاط ومرافقتك أينما ذهبت بالعكس هذه رجولة ودين ، لكن باقي التصرفات مستنكرة منه ، انصحك بالصبر ومجاراته فيما هو معقول أما ماهو مستنكر منه فحاولي إقناعه به أو فعله خفية منه وبحرص
انهي دراستك واحصلي على عمل وتدريجيا ستصبحين مستقلة من سيطرته اصبري بعض الوقت
تحياتي
كأنك تتحدثين عن أبي أنا سبحان الله .. عزيزتي بعض ما ذكرتيه اوافق فيه والدك لحد كبير انا كنت مثلك اتذمر لحرص والدي لاخذي بالسيارة من المعهد الى المنزل لكن مع الوقت فهمت انه على حق و صرت انا اكثر حرصا منه ان يمر علي بالسيارة الى ان كبرت و صرت أقود بنفسي صدقيني لا يمكن ان اتخيل نفسي الان امشي مترا واحدا على الاقدام.. يا اختي في الشارع تتعرض الفتاة للمعاكسات و التحرشات و الاستغلال خاصة لو كانت وحدها..رعندما كنت في الجامعة اضطررت للسكن مع صديقاتي لان الجامعة كانت بعيدة عن مقر سكني فاخذت والدي معي في اول يوم عندما نظر لاحدى صديقاتي طلب مني ان لا اسكن معها لانها تبدو سيئة لكني اصررت على بقائي معها لانه لم يكن امامي حل اخر و فعلا تبين انها سيئة و خرجت من المنزل اثر شجار كبير معها و تبين انها تستدرج الفتيات وتحتال عليهن.. المهم .. والدك اكبر منك سنا و اكثر منك خبرة فاستمعي لكلامه فلن تجدي شخصا يحرص عليك في الدنيا كحرص والداك.. انا اكثر من يشعر بك عزيزتي و كاني اقرأ نفسي .. بخصوص الاشياء الاخرى نعم معك حق.. الحل هو ان تعتمدي على نفسك و تنفصلي عنه خصوصا و انك راشدة ما شاء الله.. دعي امك تشرح له اسباب امتناعك عن آداء الفرائض حتى لا يحرجك ثانية.. و حظ سعيد
انا مع تعليق هديل
أبي عكس أبيك تماما
إنه لا يمانع أن أختلط بالفتيان و يتفهم أن لدي خصوصية و لا يتجسس علي
بإختصار إنه عكس أبيك تماما
لا اعرف ان كنتي لينا التي اعرفها من مقهىىكابوس او لينا اخرى المهم سلامتكي من العمى صحيح ابوكي يخاف عليكي هذا لا نقاش فيه لكن بمبالغة لا تصدق ولا تحتمل وليس هكذا يخاف التب على ابنته فيخنقها ويلغي شخصيتها من المفروض يساندكي ويريحكي ويسهل لكي التمور وان اخطغتي حنها يعاتبكي فهو ابوكي لكنه سلك طريق الوسواس الذي اكيد لم يأتي من العدم وربما خوفه مما يحصل في محتمعنا من تحاوزات واحداث خطيرة لكن ليس لهذه الدرجة ابتي تعيق مسار حياتكي صراحة الحل معه ان تسايريه وتتحايلي عليه وتخاولي اقناعه بغنكي كبرة وفي الجامعة ويمكنه ان يثق بكي وحاولي اثبات ذلك له لانها هءه هي الطريقة كي يترككي تعيشين مثل مثيلاتكي من البنات وبخصوص الشباب انصحكي لن تكوني حذرة خاصة في الجامعة لا تثقي بهم اهتمي بدراساكي واعانكي الله مع والدكي عليمي بالصبر حتى يمل يوما ويتركمي تعيشيت بسلام
لم تذكري دور امك بكل هذا
ابوك يحرص عليك ولكن حرصه زائد نوعا ما على الأرجح اما ان يكون مر بتجربة لفتاة من عائلته غلطت بحياتها او هو عاش حياته بالطول والعرض.
لي عودة طبعا بعد تفاعلك.