عشقت فتألمت

مع ذلك انا لا ألوم فلربما انت تقرأ للمتعصبين او تسمع لهم

وانا ما ألقي اللوم الا على صاحب الفعل نفسه وليس على صديقه ولو افسده هذا لكي يتحمل كل احد مسؤوليته ولا يخرج لنا جيل كما يقال “اذا مالت الريح مال حيث تميل” فرغم ان اصدقاء السوء لهم دور كبير في تغير الانسان -ولا اقصد بهذا صاحبة المقال ولا احد- فإنه لمن غير المسؤول ومن انعدام الحكمة ان نلقي اللوم على الاخرين في اخطاء شخص آخر بالغ ، فهكذا سيصبح الواحد منا يقوم بما يريده ولو كان خاطئا تحت شعار “صديقي افسدني” “ابن خالتي طلب هذا مني” “رجل في الشارع اخبرني” وبعد ان تتبين نتائج خطإه فبدل ان يتصرف كالرزين كبير العقل الراشد ويقول “انا اخطأت ، انا آسف، كيف يمكنني تصحيح غلطتي” ستجده يقول “هو من قال لي لست انا ، ذاك من افسدني ولم اكن هكذا ، انه ليس خطإي بل ذاك حرضني” وستجده اشبه بالطفل الغير مسؤول الذي يخاف الاعتراف بما بدر منه ويفضل مسح خطإه على الآخرين ليتهرب من العقاب .. وهذا تصرف غير مسؤول ولا ينم عن راشد بالغ يعلم الصحيح من الخطأ ، فكل منا عليه قبل ان يقدم على امر ما ان يتفحصه ويتمصحه ويرى ماخلفه وامامه ووراءه وهل هو تصرف صحيح ام لا ولو كنا لا نستطيع ذلك واختلط علينا الامر لا بأس بسؤال اكبرنا وافهمنا والتماس النصح والارشاد منه ، وعندئذ سنكون على الطريق الصحيح الذي على اي انسان اتباعه حتى يتجنب الخطأ والحاق الضرر بنفسه ومن حوله ..
والسلام عليكم

الله المستعان يا مرام والله ليس هنا مايستوجب او يستحق اسفك بل على العكس انتي وانتن جميعا اصدق مني في مشاعركن ونصاءحكن وتضايقن واعلم مني وأكثر مني خبرة وتجربة ودراية وكل مافي الأمر آني اردت تصحيح اتجاه تعليقاتكن لتكون لها هيبة ومعنى وقيمة واهمية واعتبار في نظر الكاتب فمن يأتي الى هنا شاكيا امر ما قد وضع في مخيلته انه سيرى اراء ومشورات من اناس او نساء وفتيات لهم من الثقافة والدراية والتجارب والحكم والعلم الشيء الكثير وانكم لا تنزلون عن مستوى اهل الاختصاص في الطب النفسي والاجتماعي والاسري الا بالمكاتب والشهادات فقط وقد لمست هذا أنا شخصيا فيكن وفيكن أنتن بالذات يا اناث فأنتن في الجانب الانثوي اكثر حضور وتفاعل من الجانب الذكوري وهذا أكبر دليل على تميزكن وتمكنكن ومدى تجاربكن وفهمكن وخبراتكن ومهاراتكن في ابداء النصح والمشورة،
شكرا جزيلا من كل أعماق قلبي لكل من علقت وواست ونصحت وانتقدت واعترضت وانزعجت وتضايقت وهذا يدل على نبل وصدق مشاعركن تجاه آية مشكلة او قضية،
جزاكن الله عنا خير الجزاء استمرن فأنتن أيضا صناع حياة صناع امل صناع نبض من جديد،
،،شكرا جزيلا لكن وشكرا جزيلا لمديرة الموقع سوسو علي،،

أنا متأكد يا مرام واكاد اقسم لو كانت الضحية ابنتك لن تتدخري جهدا في السعي من الانتقام من ريماز عبر المحاكم واقسام الشرطة وبما انها جارتك قد تنتقمي منها بيداكي ولقلتي كباقي الامهات ،،كله بسبب ريماز هي اللي ضحكت علىى بنتي هي اللي ضيعت بنتي هي اللي جرجرت بنتي لهذا الطريق هي من شجعت و نكبت بنتي وجابت لها المصيبة هي اللي حرضت بنتي هي اللي غررت للناس وهي وهي وهي،،ههههه
لا بليز لا تكابري وتقولي بل سأثبت على ما أنا عليه وسأجرم بنتي،لن نصدق هذا منك
حسنا ماذا لو طلعت ريماز هي الضحية نفسها ولكنها اضطرت ان تخفي نفسها تحرجا ولكي ترى رأي الاخرين؟هل ستغيرين رأيك ام ستثبتين عليه ان تسكتي من الاحراح؟
ماذا لو كانت الكاتبة هي الضحية نفسها،،، بقلم:سمية،،هل كنتي ستتعاطفين معها ام كنتي ستتعاطفين مع صاحبة التحدي الغاءبة والتي لم نتعرف عليها؟لا لاتقولي بل سأتعاطف مع الغاءبة صاحبة التحدي (التي هي طبعا ريماز) لاننا لن نصدق هذا الكلام فالانسان بطبعه يميل الى صف من هو امامه سواء كان ظالما او مظلوما لذلك القاضي يطلب الاثنين ليستمع لكل منهما لانه سيميل وسيكون ميله لمن سبق اليه اولا او لمن حضر واشتكى ولو كان هو الظالم والجاني،لذلك نقول بالمثال ،،ضربني وبكى وسبقني واشتكى،،فمن يصل اولا سيكسب التعاطف وأنا متأكد لو كانت المقالة للضحية لكنتي بصفها قلبا وقالبا ولبغضتي ريماز فالانسان بطبعه يميل ويتعاطف لمن هو امامه

حسنا الان ماذا لو طلعت القصة خيالية او رؤيا منامية؟هل سيتوقف هذا الصراع أنا فقط أريده ان يتوقف لكن اعملي بهذه النصيحة في قابل الايام والمقالات (عندما تريدين انتقاد احد من المعلقين او تخطيءة لا توجهي له تعليقك بشكل مباشر وتذكري اسمه بل اكتبي ماتؤمنين به وماترينه مناسب بشكل تقديم لأي تعليق لم يعجبك ثم تذكرني كلماته بين تعليقك ثم وجهي الى المعاني او الكاتب وكل من اتى ليعلق بتعليق لم يعجبك اجعليه وسط اراءك او نصاءحك محذرة منه او منبهة عليه للكاتب او مبرأة للكاتب منه /مثلا،، ريماز انتي لستي االملانة ،،او لاتصظقي احدا يقول ان المشلكة تقع على عاتقك وحدك او أنا ارى ان المشكلة مناصفة او اي طريقة نقضية المهم ان لاتذكري فلان ولا علامة محذرة منه ولا ارسلي تعليقك اليه لتحاجحيه فهذه أمور التناسل هذا الموقع فأنتم عبارة عن مستشارين كل واحدة فيكن تدلي بدلوها وبرأيها وامر الاختيار راجع للكاتب وهذا الأسلوب في المفضل والنقد والتحذير والتنبيه والتبرءة عو الامثل والصحيح واللاءق بهذا الموقع حتى لاتتحول المقالة الى حلبة صراع بين المعلقين فيضجر الكاتب ولن يأخذ باي نصيحة لانه لن يثق ولن يحترم اصحاب التجارب،ولان هذا الصراع سيقلل من جدية واهمية هذا الموقع،ولانه سيفسد النصائح والاراء الاخرى للمعلقين،فمنتديات النقاشات والحوارات والمناظرات بين الأعضاء أنفسهم والانتقادات لبعضهم البعض هي حلبة الصراع الخاصة بهم)

حينما يتحول مربع التعليق الى صراع بين المعلقين أنفسهم حينها لم يعد للنصاءح قيمة
انما الأصل ان كل واحد يدلي بدلوه من وجهات نظر ونصاءح تختلف وتخالف تعليق المعلق الاخر ويوجهها الى صاحب المقالة لينتقي مايعجبه ويناسبه فهو ادرى بوضعه منا لا ان نوجه تعليقاتنا لبعضنا البعض ونتصارع فيما بيننا هذا هو الأصل والطريقة الصحيحة
أنا قلت اراءي التي اؤمن بها ووجهتها لصاحبة المقالة والمشكلة وكان حري بك ان توجدي اراء معارضة وتوجهيها لها لكن ان تخاطبيني أنا وأنا اخاطبك ونحول الصفحة الى حلبة صراع بيننا ونكثر من الصراع حينها تذهب نصاءحنا ووعظاتنا أدراج الرياح لم يعد لها قيمة وصرنا بنظر الكاتبة مجرد أطفال ومراهقين ولن تثق بنصاءحنا،
حسنا ماذا لو ان صاحبة المقالة بادرت بتعليق وقالت فيه،، صديقتي تعاني من قصور في العقل مما يجعلها في نظر الشرع والقانون غير مسؤولة عن اي جرم او مخالفة ويحاسب من امرها وان كان والداها حتى؟فما قولك في هذه الحالة هل سيتوقف هذا الصراع؟
أنا ادلوت بأراءي لها فعارضي اراءي باراءك ووجهيها اليها لا ان توجهيها الي فليس هكذا يكون الاعتراض والتعارض ونقض اراء الاخرين فنحن لسنا محامي دفاع ومحامي ادعاء
ولسنا في برنامج الاتجاه المعاكس،،لك وجهة نظر مغايرة اهلا وسهلا وكلنا لها قارؤون فوجهيها للمعنية بالمشكلة

سلمت يداك اخ عصام العبيدي

رقم اربعة الذي ذكرتيه بالنسبة للعمر
الآمر هو العاقل هو المسيطر هو الفاهم هو الذكي هو السبب هو الملام اولا ،هكذا عرفنا وتعلمنا بل وتربينا وحتى لو كان اصغر بالبسن والجسم من المأمور فالكبر كبر العقل لا العمر والجسد فكم من كبير الجسم والسن صغير العقل وكم من صغير الجسم والسن كبير العقل

اولا
سل ذلك الذي اغتصب طفل مالذي جعله يهين نفسه وعمره وسمعته ورجولته وما الذي اغراه في طفل حتى يغتصبه؟
سل ذلك الشاب السليم الصحيح القوي الذي اغتصب طفلة لا تصلح اصلا للوطء وليس لديها آية متسع ما الذي جعله يلجأ اليها وما الذي اغراه فيها مع انها مجرد طفلة لاتملك مفاتن ولا اغراءات ولا حتى متسع فمزقها من الداخل والخارج؟مالذي دعى هؤلاء الى مواقعة من لايصلحون للمواقعة أصلا ؟سيجيبونك ب،،والله ماندري حدث الأمر بسرعة وبلهفة وتشويش على أفكارنا حتى اننا لم نستمتع كما لو كنا مع نساء ،لاندري كيف طاوعتنا أنفسنا على ارتكاب هذه الجريمة،انها سكرة الشهوة يا ذونون،
قد تكون أنت من النوع البارد او المتوسط فلا يعني هذا ان البقية مثلك
الشهوة تتفاوت في درجتها وشدتها وحدتها من شخص لاخر
هناك الباردة والمتوسطة والشديدة وقد راعى الاسلام هذا الجانب وجعل للزواج احكام خمسة تتوافق بعضها مع درجات الشهوة
فاحكام الزواج
واجب، ومستحب،ومحرم،ومكره،ومباح،فالواجب هو لمن يعاني من شدتها وحرارتها وتأثيرها ومن لايملك وازع ديني ومكارم اخلاق ستسكره لدرجة ان يبحث عن اي ثقب ولو بدابة او خشبة او اسنفج،
حسنا كيف تسكر الشهوة العقل بمنطق علمي من مفهومي الخاص طبعا حتى إذا ما اخطأت لايتحمل احد غيري هذا الخطأ،
المؤثرات على نوعين خارجي وداخلي
المؤثرة الخارجي عندما عندما يرى الشخص شيء من مفاتن امرأة ما تهيج الشهوة وتتقد في غضون ثواني فقط فعينيه ترسل الصورة الى دماغه الذي هو مركز التحكم بالجسد كله وبالارادة من استجابة ورفض وحب وكره فيقوم احد النواقل العصبية والمعروفة بالمحفز او الدافع بالسيطرة على العقل ان استجب اذهب ويقوم العقل في هذه الحالة برسم صورة لذيذة فتهواها النفس وتشتهيها وهنا يأتي دور الدين ومكارم الاخلاق ان كانا موجودين فيقوم الشخص بتذكر عقاب الله نار جهنم الحرام العيب كلام الناس فيضغط على ناقل عصبي اخر اسمه المانع او المثبط او المضاد بطرد الفكرة من العقل وتهييج باقي الاعصاب المانعة او المثبطة او المضادة بالسيطرة على العقل بدلا عن الاعصاب المحفزة او الدافعة فيقوم العقل بإستبدال صورة فيها تهديد وتخويف الله النار الناس الأهل العيب وهنا تخف قوة الاعصاب المخفزة وتتراجع فتقوى النواقل العصبية المثبطة اكثر فتهدىء الشهوة رويدا رويدا وشيىءا فشيىءا فتخمد وتنطفىء،
اما ان كان الدين ومكارم الاخلاق غاءبين فإن الشخص يستجب لهذه الشهوة المسكرة للعقل فيجري خلف تلك الفاتنة بلا عقل تخبط وجنون وقد يقاتل ان اعترضه احد وان كان طفل اغتصبه وان كانت طفلة اغتصبها ومزقها لصغر حجمها،
فالنواقل العصبية اظن انها تبلغ عشرة الالاف ناقل عصبي وفي الدماغ كيمياء تسمى ىكيمياء الدماغ لذلك يحدث السكر الادمان الرهاب الخوف الهلع الشجاعة الانتقام السلم البرود الحمية الجراءة الذكاء العبقرية الغباء الحمق البلادة الجنون الى اخر الصفات كلها مرهونة بالدماغ مركز التحكم بباقي الجسم،،الخلاصة
سكر العقل بالشهوة مرهون بمدى قوتها،،

شكرا جزيلا لك على تأييدك لكلامي وموافقتك لي بالرأي

شكرا جزيلا لك سوسو علي فعلا كلامي قاس وجارح بحق الاخرين ولكنه ولله الحمد والمنة لايخرج عن إطار الشرع والقانون ومكارم الاخلاق ومحاسن السلوك وصدق حبي في ابداء النصيحة وما تعليق الامس الذي لم ينشر الا رسالة نبوية لرسولنا صلى الله تعالى عليه وسلم رغم فيه من كلمة جارحة احببت ان اوجهه لاحدى المعلقات لما يحمل من رسالة مهمة وتبرءة لذمتي ومنجاة لفمي من ان يلجم بلجام من نار يوم القيام قال رسول الله صلى عليه وسلم (من كتم علماً يعلمه ألجمه الله يوم القيامة بلجام من نار) وهناك آية في سورة البقرة رقم 159 لم اذكرها لكي لا يتعرض هذا التعليق لعدم النشر فالحديث من العلم الشرعي الذي يجب نشره،
على كل حال اكتفي بهذا القدر من التعليقات في هذه الصفحة فقد أديت الذي علي من علم ودراية وبرءت ذمتي فأنا اليوم بينكم وغدا قد أكون بين الاموات فبلادنا حرب من كل جهة والحرب كما تعلمي ماترحم ولا تفرق بين مقاتل ومسالم واعزل ومسلح جندي ومواطن
شكرا جزيلا لك سوسو علي اتعبناكي معنا ،،فعلا اشكرك من كل قلبي على ماتبذليه من جهد اعانك الله،يا اخوات فلتكن قلوبكن أكبر مما هي عليه فوالله ما اردت الا النصح وان قسوت بتعليقاتي والقاء اللوم فبسبب غيرتي وصدق محبتي في النصح،اللهم اغفر للمؤمنين والمؤمنات والمسلمين والمسلمات الأحياء منهم والاموات واغفر لكل من علق هنا وعلقت ولصاحبة المقالة ولصاحبة صاحبة المقالة،،
سبحانك اللهم وبحمدك أشهد ان لا إله الا أنت استغفرك واتوب اليك،

يا أخ عصام العبيدي .. ليس هناك عدد محدد يمكنك أن تعلق كيفما شئت ، لكن المشكلة لا تكمن في كثرة تعليقاتك المشكلة أنك أحيانا تتجاوز بالكلام وكلامك يكون قاسيا أو مهينا أو فيه تجاوز على الآخرين مما يضطرنا إلى عدم نشره ، هناك قوانين للموقع يحب إحترامها ..

الى المشرف او المشرفة
ماهو الحد المسموح او العدد المعين لكل عضو بأن يعلق به؟ان كنت تجاوزت حدود المسموح بإكثار تعليقاتي فإنني والله اقدم كامل اعتذاري الشديد اليكم ونبهوني ولكن جزيل الشكر والتقدير ،،شكرا جزيلا لكم،،

بالنسبة لتعليقك رقم 31 أقول ان الآية التي انت ذكرتها فيه مكانها لا يصح هنا فكل ما فعلته صاحبة المشكلة انها تحدت صديقتها في مسالة الرقم وربما كانت غرضها فقط التحدث في الهاتف وهو طبعا خطأ ناتج عن طيش وغباء سن المراهقة وقد دفعوا ثمنه غاليا وليست المسألة انها تحدتها في إقامة علاقة مع ذلك الفتى عديم الأخلاق. والدليل على ذلك قولها انها صدمت بما حصل بعد ذلك. وبالنسبة لتعليقك رقم 32 فأنا أكررها هنا مرة اخرى ان صاحبة المشكلة ذكرت في مقالها انها نصحت صديقتها اكثر من مرة ان تبتعد وتتراجع والأخرى لم تستمع اليها، فأذا كانت الصديقة حسب رأيك تحترم صاحبة المشكلة وتحاول إرضائها فلماذا إذن لم تتبع نصيحتها وتبتعد وتتراجع قبل الاوان؟ لماذا طاوعتها فقط في مسألة تحدي الحصول على الرقم ولم تطاوعها في نصيحتها بأن تبتعد؟ وإذا كانت الاخرى قد عاندت صاحبة المشكلة عندما لم تستمع لنصيحتها رغبة منها في إثبات شخصيتها او الظهور بمظهر القوي امام صديقتها، فأذن تتحمل الاخرى وزر فعلتها كاملا ولا لوم على صاحبة المشكلة في مسألة خطيئتها مع ذلك الفتى.

فريق يقول أن الكاتبة بريئة تمامًا
وفريق يضع كل اللوم عليها

الحقيقة هي لا تتحمل كل الوزر ، ولا حتى نصفه ، بل جزء بسيط فقط وهو البداية السيئة الهينة ، هينة لأنها توقفت على رقم فقط ، أما التمادي فهو ذنب الفتاة الأخرى ، كيف نضع اللوم كله على الكاتبة وهما من نفس السن ، هي ليست أمها أو أختها الكبرى لتكون على علم وفهم بالعواقب فنلومها !

أنا أعترض على أول فعل للكاتبة وهو تحدي الأرقام ، أما ماحصل بعده فهي بريئة “ولا تزر وازرة وزر أخرى” ، لا للظلم

اولا
الى كل من ازعجته تعليقاتي
هل سألت/ي،نفسك هذه الاسءلة
كم عمر تلك الفتاة الضحية؟
مانوع عقلها؟
ماهي نفسها او كيف الحالة النفسية لها؟
المتأمل للقصة سيجد
الفتاة اطاعت ريماز طاعة عمياء لم تراجعها في هذا التحدي لا من باب الحياء ولا من باب الخوف ولا من باب اهلي لم يعلموني قلة الادب وازعاج الاخرين او محادثة الذكور والغرباء،بل انصاعت تماما لامرها وتحديها وهذا يدل على ان الفتاة تعاني من قصور ما وارادت ان تظهر أمام ريماز بمظهر البطل والقصور كالاتي
اما انها تحترم ريماز وتعتبرها قدوتها واختها الكبرى ومثلها الاعلى فظنت ان هذا التحدي عادي ويجب الظهور أمام ريماز بمظهر يشابهها ثقة وشجاعة لنيل رضاها حبها احترامه اوتقديرها او دوام صداقتها ،هذا ان كانت الضحية في نفس سن ريماز او اصغر منها ولو بسنة،فهنا هي تعاني من عقدة التنقيص والتصغير فلا احد منا يعلم بوضعها النفسي في بيتهم،وقد لايكون لها اخت