ماذا أفعل معهما ؟
مرحباً ، أنا أتابع موقع كابوس الجميل بصمت منذ فترة ليست بطويلة ولكنني أحببت أن أشارككم ، هي ليست مشكلتي ، المشكلة الكبيرة في عائلتي .
أولاً أنا فتاة عمري ١٤ عام ، أنا البنت الكبيرة في العائلة ، لقد سئمت من الحياة التي أعيشها لأنني باختصار لا أرى السعادة موجودة بين أفراد عائلتي فهم من شجار إلى شجار أخر مللت كثيرا لماذا ؟ والداي يسألانني إذا كان أحدهم على حق أكثر من الأخر ، أحتار من هو على حق ، بصراحة أنا لا أقف في صف أحد و أنزعج منهما
حتى عند خروجنا من المنزل فأنهما يتشاجران على أشياء تافهة و تعلو أصواتهما ، والله أنني أخجل منهما لا أريد أن أخرج معهما ، لماذا كل ذلك ؟ لقد حولا حياتي إلى جحيم بينهما لأنني أفهم أكثر من أخواتي الصغار التي أعمارهم بين سنة و ٧ سنوات ، حتى أنهم يأتون إلي لشدة خوفهم يبكون من غضب أبي وصراخ أمي المزعج ، ما العمل ؟
أنا لا أنكر أنه لا توجد أيام جميلة ورائعة لا تُنسى ولكن شجارهما بالنسبة لي كابوس منذ أن كنت طفلة لا ينتهي ، أنا أحبهما كلاهما لأن أبي حنون وأمي كذلك ، لكن عند الغضب يكون الحال مختلف جداً وأمي كذلك ، الأمر يؤدي بكارثة في المنزل حتى وصل الأمر إلى تكسير تحف المنزل والأواني الزجاجية ، بصراحة أفضل عدم التحدث معهما مع أننا لا نجتمع إلا قليلاً ، فأمي ممرضة وأبي طبيب (جراح )وأنا لا أجد الوقت لأنني أغلب الوقت في المدرسة وأذهب إلى نادي التكواندوا بالإضافة أنني أدرس لغات ومهتمة بدراستي ، أما أخواتي معظمهم في الحضانة والمدرسة
أيضاً هذا نتيجة الزواج عن حب ، أنظروا ما حصل في حياتنا ، ماذا أفعل أريد أيقاف الشجار وإلى الأبد ؟ لأنه يشعرني ذلك أنني أبتعد شيئاً فشيئاً عن العائلة وأصبحت منعزلة كثيراً عنهم ، حتى أنهما أصبحا يتحدثان معي عن طريق الهاتف وكأننا لسنا في منزل واحد و كأننا في قرية تبعد أميال عن القرية الأخرى ، بصراحة أشعر بأبي وأنا نائمة دائماً في كل مساء يدخل غرفتي يقبلني ويذهب فهو أنسان جيد ولكن لا أفهم سبب غضبه الدائم ، أعلم أنه يتعب ولكن لماذا عندما يرجع إلى المنزل يغضب ؟! ولماذا لا يذهب إلى مكان ليزيل غضبه ويأتي إلينا بعد ذلك ؟
حتى أمي إنسانة طيبة جداً و تقوم بتسريح شعري كل يوم وتصفني بالجميلة وأنني كبرت وأصبحت أشبه والدي في شكله وتصرفاته ، أنني أشعر بالخوف عندما أفكر بعدم وجود أمي وأبي معي لا أستطيع الاحتمال وكأننا على وشك السقوط في الهاوية ، ماذا أفعل؟
اختي العزيزة ، لا يخفى على احد سوء الأحوال النفسية للمواطن العربي اينما كان وليس في فلسطين فقط . وشئنا أم ابينا ان هذه النفسية تشبه البارود ولا ينقصها الا شرارة لتنفجر . ومن المفترض ان يتحمل احد الطرفين الآخر عندما ينفجر ريثما يفرغ شحنة غضبه ويهدأ ، فالحياة الزوجية تكون هكذا : شيلني واشيلك . اتفهم انزعاجك وقلقك من هذا الشيء وهذا يدل على كبر عقلك مقارنة بسنك ، لكن خذي نصيحة غالية من اخ جرّب الحياة ومرّ بحلوها ومرها . عيشي طفولتك ودعي المشاكل الزوجية للوالدين ولا تلقي اليهما بالا ففي النهاية يتصالحان وكما اشرت فهما حبيبان قبل ان يكونا زوجا وزوجة . ولكن ان كان ولا بد فانني انصحك بالاخذ بمقترح الاخ صاحب التعليق رقم (27) . تحياتي .
إدعي لهما بالهداية وعندما يحدث شجارهما إقرئي المعوذات وأستعيذي من الشيطان
الاخت كارمن اتفهم ماتمرين به واتفق مع الاخت الاسم غير مهم نعم يجب ان يعرف والداك شعورك حيال ذلك احيانا يحدث الامر معي فارد بالمزاح وتحويل الجو الى الطرافة
عزيزتي والدك ووالدتك يجب ان يعرفا كيف تشعرين بخصوص شجارهما واصواتهما العالية
اكتبي رسالتين واحدة لامك وواحدة لابيك واشرحي فيها كيف ان شجارهما يؤثر عليك وكيف ان اصواتهما العالية تخوف اخوتك الصغار، لاتنسي ان تكتبي كل ماتشعرين به واختميها بكلام جميل عنهم مثل قولك ابي الحبيب انا اعلم انك تحبنا وتتعب لاجلنا ولكنك ايضا قدوتي ويؤلمني ان اراكم تتشاجرون ليتك وامي تحاولان حل سوء التفاهم في غرفتكم بصوت هادئ حتى لايخاف اخوتي الصغار .
ولامك اكتبي امي انا احبك واحترمك كثيرا واعلم انك تحبيني فانا ابنتك الكبرى ويقال ان البنت صديقة امها واكتبي ما تريدين قوله لها .
اكتبيها بخط يدك وصيغي كلامك بطريقة بسيطة تعبر عما تشعرين به.
غلفي رسالتيك وضعيها في غرفتهم او سلميها لهم بيدك .
كتابة رسالة افضل من الكلام المباشر لانهما سيعيدان قرأتها اكثر من مرة وادعو الله ان تري نتيجة سريعة
حاولي انتصبري
حاولي ان تصارحيهم و هكذا يحل المشكل ان شاء الله
اتمنى ان تحل المشكلة في اقرب وقت ممكن
حاولي ان تاخذي نصيحة من احد بالغ قبل ان تقومي باية حماقة
الحوار افضل حل صارحيهم بمشاعرك سيتحسن الوضع هم من يجب عليهم البحث عن حلول ليس انتي لذا مصارحتك لهم بمشاعرك سيفتح اعينهم للبحث عن حل لنزاعاتهم
لو تتدربين كراتيه افضل لك
تحدث في جميع الأسر اولا ، انا كنت مثلك ولكن صرت أواجه أمي وابي وإخوتي بان هذا الشي يحزنني احزن واتوتر حينما يتشاجرون ، من قبل كنت لا أواجه وصمتي سبب لي قولون عصبي ومشاكل بالمعدة والبطن ، لكن الان صرت أواجه واعبر عن مشاعري ولا اخجل من مشاعري ، اصبح الكل يتفهم منذ ان قررت ان اقرأ سورة البقرة والبيت في حالة سكينة حتى لو لم تقرأيها شغليها بالمنزل دائماً وان شاء الله ستتغير حياتك للأجمل والأفضل ، ولا تنسي ان الدنيا مثل ما يوجد فيها سعاده فيها كذالك الشقاء أمك وأبوك بشر لا تتوقعي دائماً ان يكونوا سعدا فهم لهم طاقة ارجوا ان تتفهمي وان تصلحي بينهم وان تقربيهم لبعض فأنا كذالك افعل مع أمي وابي
ربما لو يمكنك ان تجمعيهم وتتحدثي معهم أن هذا الامر يزعجك واننا عائلة مثالية دون هذا الشجار …
هناك من هم متزوجان ولهم ابناء وسعداء والمراة يحق لها العمل وما دخل عملهم في مشاكل بعض تعليقات اتعجب منها لاسمح الله لو الأب ليس موجود من بيصرف على ابناء وتصبر الأم
اووه لم يكن التعليق لوردة السماء
لم انتبه ان التعليق اللذي عقبت عليه لم يكن لها
المعذرة .. واتأسف بشدة
لايوجد مهرب من هذا العالم البائس ”
وإن تشاجرا وعلا صوتهما وأين المشكلة؟!قد لايريدا تدخلكي في مايفعلاه!ولابأس بالعصبية ليست نهاية العالم المهم أنهما لايؤذياكي ويهتمان بكي هذا أهم شيئ!!والمهم أنكي مهتمة بدراستكي ومستقبلك..
اهلين خيتآ
عادي بتتعودي كثير من العائلات هيكآ بما فيهم انا، ربيت في عائلة طوش وشجارات ولم ابدا بالارتياح الا بعد دخول الجامعة وابتعادي عنهم، لذلك احرصي على التعليم ^^
والديك جيدين معك ومع اخوتك اذا هذا أهم شي
جربي تشغلي سورة البقرة في البيت عند غيابهما. وانا مع كلام وردة السماء.
وردة ايش عدو وانهيارات اجتماعية وزرع فتن ودهاء وحنكة ؟!
ما علاقة كل هذا لا افهم ؟!! هل هي مشكلة عائلية أم حرب سياسية ؟!!!
آسفة ع التدخل بس المشكلة بوادي وتعليقك بوادي آخر تمااااما هههههههه ، كأنه لغز ؟!!
هذا كله من ضغط العمل.
اولا أنصحك أن تجعلينهم يقرأو مقالك أو ان تواجهينهم بقلقك. لأني فهمت من خلال كلماتك أن اهلك يحبونك وتحبينهم وتخافين عليهم.
ثانيا انصحيهم أن يأخذو اجازة من عملهم لكي يهدؤاويتفاهمو.
ثالثا وهذا الأهم انتي واعية لدرجة انك تنتبهي لأخوتك دعي اهلك يفهمون ان هذا الصراخ يرعبكم.
واثقة انك اذا فاتحتيهم بهذا الموضوع سيتداركو الأمر.
الزواج عن حب جيد وجميل لأنه مهما علا الصراخ وكثرت المشاكل لا يوجد حقد وأظن هذا الذي يحصل مع اهلك. ثقي تماما عندما تطلعينهم على قلقك سيتغيرون.
اتمنى السعادة لك ولعائلتك.
اتفق مع رأي اروى
إذا كان الاب مقتدر على ان يكفي اهل بيته فلا داعي لعمل الأم ، بل الافضل لها أن تبقى بجانب ابنائها تربيهم وترعاهم حتى يشعروا بالأمان ، بالتأكيد ستكون الأم اسرع إنفعال من الأب لأنها تعمل وظيفتين خارج البيت وداخله وهذا مرهق جدا ، أما الرجل فهو سيكون اشد سعادة عندما يعود إلى بيته ويرى حبيبته أم أبنائه قد اعتنت بهم واستعدت لاستقباله بوجه مرتاح وبشوش ، حياة مريحة كهذه لا اظن أبدا أنها ستكون فيها مشاكل من الأساس
هو في أجمل من العيال عشان نتركهم ونطلع هم زينة الحياة الدنيا لذلك نخاف عليهم جدا .. ربي يحفظ ابناءنا
صحيح أن المفروض على الوالدان ألا يتشاجرا أمام ابنائهم لأن ذلك يؤثر على نفسياتهم ، لكن احيانا الأبناء يفهمون أبسط خلاف على انه مشكلة ، أي ربما مشاكل والداكي بسيطة جدا فقد تكون مجرد اختلافات او عناد بسيط يبدو وكأنه مشكلة بسبب ارتفاع أصواتهما
عليك أن تصارحيهما بكل ما ذكرتيه لنا ، لعلهما ينتبها لخطئهما ويعالجانه بهدوء وتفاهم ، معاتبتك لهما ربما تصلح حالكم إلى الابد فلا تترددي في ذلك إذا كنت فعلا تحبيهما فانصحيهما بالتوقف عن هذا السلوك الخاطئ ، انت ابنتهما سيحبان منك ذلك ويقبلانه بصدر رحب بل قد يشكرانك على تنبيهك
اخبيرهم بما تشعرين و بما يزعجك…لان هذا سيعود ب مشلكل نفيسه تعيق مستقبلك و مستقبل اخوانك الصغار و خاصة الصغار………اسأل مجرب فلقد شكل هذا المشكل في عائلتنا عدم ترابط و تضامن الأفراد كما انه سيعودبا السلب على اخوانك الصغار في تصرفاتهم مع والديهم و في تضرتهم لهم …و هذا ايضا ما يجعل الاولاديقللون من احترام ابائهم……لازم عليهم يتوقفوا…….
زواج عن حب او غيره ليست هذه المشكله انما المشكله في عدم التفاهم بينهم..كثرت مشاكل شكوي الابناء من الاباء هل تقلدون بعضكم ههههههه قلدوا اشياء حلوه امزح*~
لا تكوني انتي سيئه المزاج مثلهم لعلهم يستحون منكي
ابتسمي في وجوههم والقي عليهم الصباح.دائما اطلبي ان تجتمعوا علي الموائد اي تأكلوا مع بعض هذا يقوي الروابط والالفه
كوني هادئه قدر الامكان وتحلي بالصبر وهذه النصائح لكي في المقام الاول وبأمر الله تعود بالنفع علي الوالدين.
لديكي دراستك اجتهدي فيها قومي بالعب مع اخوتك..وبما انك تشعرين ان والديكي فيهم حنان وحب لكم فأعذريهم فأنتي لاتعلمين مشاكلهم الحقيقيه.كوني عون لهم ولاتكوني عليهم.الله يهدي جميع أسر المسلمين فنحن عماد المجتمع السليم.العدو يريد لمجتمعاتنا الانهيار مثلهم وبث الفتن بيننا علينا ان نكون اكثر حنكه ودهاء.
بنيتي أعانك الله و ألف بين قلبي أبويك و جعل بينهما المودة و الرحمة،حبيبتي لا تبتإسي فهكذا مشاكل موجودة في كل بيت،و من خلال ما قلت فأبويك يعملان و ربما ظغط العمل انعكس عليهما،أنصحك بمصارحتهما بما تشعرين حتى يعلما أنك تعانين من صراخهما
حقا ذلك مزعج جدا اكره هؤلاء الاشخاص
الفكرة الأساسية و المهمة أن تصرفكي السلبي يساعد على عدم إيقاف هذه المشاكل و لو تصرفتي إيجابيا لانخفضت حدة هذه المشاكل لحد كبير
فوالدكي ووالدتكي حماهما الله يشعران أنهما يأخذان راحتهما في الشجار و التصرف لأنهما لا يريان أي ردة فعل أو انزعاج من جانبكي فيشعران بالحرية بينما لو قلتي لهما بصراحة أنكي تحبينهما كثيرا و تشعرين بالحزن وعدم الأمان عندما يتشاجران وهما احب مخلوقين الى قلبكي فصدقيني صدقيني سيشعران بالخجل من انفسهما و يكفان عن شجاراتهما لأنهما يحبانكي كثيرا و يهمهما رأيكي ومشاعركي – بدليل ان كل واحد يحاول ضمكي الى جانبه- ولا يودان تعاستكي فلا يوجد اي اب و ام طبيعيين يشعران بالراحة و الرضا عن الذات ان علما انهما مصدر تعاسة اولادهما
فحل الموضوع كله بيدكي و بتصرفكي الإيجابي صارحيهما بانزعاجكي و انعمي بالراحة وتوقفهما عن الشجار بالتوفيق
امك لو تترك الوظيفه وتحتوي زوجها واولادها افضل وطالما ابوكي جراح فأكيد مستواه المادي مرتفع ومايحتاج وظيفة امك ،، بتقولي يطلع غضبة خارج البيت! وليش عنده بيت وزوجه مش عشان تتفهمه وتنسيه حزنه وغضبه انا ضد عمل المرأه طالما يتعارض مع مهمتها الاساسيه كزوجة وام ،، اقنعي امك تترك الوظيفه او حتى تاخذ اجازه وتشوف حياتها كيف حتتغير للأفضل انا ما اقول ان المشاكل تختفي لكن تقل وتكون معقوله لك واخوانك ، استمري على صبرك واهتمي باخوانك الله يهديهم ويخليهم لكم ،،
والديكي يتشاجران لسبب ما اكيد وما هو معروف اكيد احدهما مخطا واحدهما الخر لا يريد ان يسمح من حقه لذلك لا ينتهي الشجار وربما يعتقدان كلاهما انهما على حق ويريد كل واحد منهما تمرير رايه على الخر لذلك عليكي الصبر خاصة ان تعودا على هذا الأمر فانه حقا ابتلاء ابتليتم به انتم الصغار انصحكي بالأهتمام بصحتك ودراستكي فهذا النوع من الشجار العقيم نادرا ما ينتهي وبعض الزواج متعودون على النكد بعد عشرة عمر في اخر ايامهم يصبح الشجار عادة فقط ليتشاجروا فكري في متقبلكي وكوني حيادية ولا تعطي الحق لحد لأنكي ستصبحين عدوة الأخر وادعي لهما بالهداية وااحسن شيء انصحيهما برقية البيت فربما هنالك ما يعكر صفو العائلة بسبب شيء اخر انصحيهم بالذهاب الى راق شرعي ربما تهدا نفسهما وترجع المياه الى مجاريها واصبري حتى تضمني مستقبلكي وفقط وادعي الله ان ينتهيا من هذه العادة
حبيبتي إن هذه المشاكل تحصل مع جميع الزواج فقد تنحل هذه المشاكل بكل بساطة أو ربما يصل الأمر إلى الطلاق ! فمن الآن خذي احتياطاتك ولا تتفأجي عندما يتطلقان والدينك .. مع إحترامي
اهلا كارمن انا ممرض وعارف حجم الضغوط اللي والديكي بتعرضولها و لكن يجب عليهما عدم الشجار خاصه امام اخوانك الصغار لازم تحكي معهم و تفهميهم انك واخوانك بتتأذو كثير من شجارهم بالنسبة الك انصحك بتكوين صداقات على الانترنت لملئ وقتك و تحسين نفسيتك و الاهتمام باخوانك الصغار و تحسسيهم بالحنان واي نصيحه يدك اياها انا جاهز اختي
أختي من خلال وصفك أمك وأبوك بصريين يرفعون أصواتهم عند الحديث، أنصحك بشراء هدية لهما وأيضا الدعاء لهما في الغيب وسترين النتيجة بنفسك.