مشكلتي مع تصرفات والدي
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته.
هذه أول مشاركة لي في هذا الموقع ، فأنا منذ فترة أتابع المواضيع و كل جديد في هذا الموقع ، و مع هذا أطرح مشكلتي هنا.
أولاً الحمد الله على نعمه العافية وستر الحال.
أنا أعيش مع أسرتي و أنا الأكبر من بين أخواني ، والدي تزوج الزوجة الثانية قبل أربع سنوات ، والدتي – الله يحفظها – مريضة منذ سبع سنوات وهي طريحه الفراش و الحمد الله على كل حال .
فأنا تحملت الكثير والمتاعب في صغري واشتغلت مع والدي و أنا ما زلت صغير في أعمال فوق طاقتي ، و تزوجت وحصلت على وظيفة و أصرف راتبي و كل ما حصل عليه في متطلبات البيت ، و حتى حصل بعض أخواني على وظائف بالأجر اليومي ومع ذلك خففوا علي بعض الأحمال التي علي ، و لكن المشكلة أن والدي حصل بعض الأراضي ( ورث ) و مع ذلك أعطى بعض أخواني منها لكي يصلحوا أنفسهم و يبيعوا منها من أجل يكونوا أنفسهم لأنهم ليس معهم وظائف ثابتة.
و أنا بصراحه لم أكلمه أن يعطيني شيء من باب سلفه حتى أبدأ عمل أخر بجانب الوظيفة و تعزيز وضعي المادي لأني و الله تحملت الكثير ، و أنا أعلم أنه من الظلم أن يعطي البعض و البعض لا يعطيهم لأننا أبناءه جميعاً و بعضهم صغار ، و لعلمكم أن الوالد يده سخية على الأخرين فهو يعطيهم من مال و أراضي ، أما أنا لا يعطيني شيء ، و بعض الأحيان اذا صارت معي ظروف يعطيني من سلفه بعد وساطة و إلحاح عليه.
و والدي بعدما تزوج الزوجة الثانية تغير كثيراً و أصبح لا يعتبرني كأني فرد من الأسرة ، و زوجته هي من تشعل العداوات بيننا و هي من تحرضه ، و مع ذلك أنا ملتزم الصمت و لا اظهر أي رده فعل ولا أريد أن تعلم والدتي بالخلاف بيننا فهي مريضة و لن تتحمل أكثر اذا علمت بشيء ، فوالدي مهما كان و تحمل الكثير في تربيتنا و حتى أني صارحته يوم بالمشاكل ، فقال لي : أنت عندك وسواس و الأمور تمام ، و إنما أفكارك هي من تصنع هذه المشاكل !.
و قلت له : سأخرج من البيت و استأجر شقه ، فرفض و قال : عليك أن تبني بيت ( منزل ) لك و لأسرتك ، وهذا مكلف و ليس معي دخل الذي أبني به البيت ، فهو لم يعطيني أرض أتصرف فيها وأكون نفسي و لا أنه استمع لمشكلتي ، و مع هذا فأنا أخاف الله قبل كل شيء و أتجنب عصيان الوالدين.
مع العلم فوالدي و لله الحمد ميسور الحال ، ولكن كما قلت لكم فأنا يعتبرني غير مهم عنده و يعطي الأخرين من خارج أسرتنا الكثير من المال ، بل واشتراء لبعضهم سيارات على حسابه ، و هذا سبب لي الاكتئاب والحزن ، و لي أكثر من خمس سنوات صرت انطوائي بسبب تصرفاته.
وكون مجامل واشتري هدية لزوجة ابوك فهي بمقام امك
(قال : عليك أن تبني بيت ( منزل ) لك و لأسرتك )
حاول ان تجمع مبلغ وتبحث عن ارضية للشراء وعندما تجد الارض المناسب اخبر والدك بان المبلغ لايكفي لشراء الارض ومحتاج دعم منه لكي تتمكن من شراء الارض لكي تعمل بيت لك ولاسرتك
بهذا الشكل رساله لابوك بان وضعك المادي يحتاج دعم منه وايضا رساله منك عن رغبتك في بناء منزل لك ولاسرتك وهذا سوق يتم بدعم ابوك لك
الله يعينك ما عندك غير ربي بس نصيحه صيري اهتمي بامك ونفسك لا تهتمي لحد لان ما حد ساعدك انتي دايم المساعده وماحد حس بالشيء الي ساويتي فما يستاهلو
جوزيف هل انت بكامل عقلك حينما كتبت تعليقك ….صاحب المقال رجل وليست امرأه ??
عندما تعيش في بيت مهترئ فأول ما تحاول اصلاحه هو الحلقة الأضعف فالأقل ضعفا وهكذا، وانت كما يبدو من كلامك انسان عصامي بنى نفسه بل وساهم في بناء ابيه واسرة ابيه (رجل 24 قيراط)، وجزء من سبب اعانة ابيك لاخوتك وضغطه عليك هو انه يراهم قليلي الحيلة ويعدك لتكون راعيهم من بعده (بعد طول العمر)، اقول هذا لك لأني اعرف اقارب ومعارف مروا بهذه التجربة واقربهم هو ابن ابن عما الاصغر، ترك له كل اخوته الجمل بما حمل لأنهم كلهم كانوا متزوجين وعندهم بيوتهم المستقلة ووظائفهم، ومع ذلك بدد الاخ الأصغر كل الثروة وامه تحاول التستر عليه وتبرير اخطائه الى ان وقع الأخ في المحظور ووقع شيكات بدون رصيد ويدفئ الان فراش السجن! واما الذين خرجوا من المولد بلا حمص فقد نجحوا وكونوا اسرا قوية متماسكة وابناء خريجي جامعات وموظفين مرموقين. الزبدة اعتمد على نفسك وان كنت ترى ان حضرة الوالد قد قصر معك بعض الشيء فحاول معه بطريقه مهذبة ومحترمة بان يشد من عضدك لأنك ابنه ولن ترى من يسند ظهرك مثله فهو في النهاية اباك ولن يطاوعه قلبه ان يراك منكسرا. تحياتي.
والدك ليس بظالم الم تقل انك تخاف الله وتتجنب عصيان والديك؟فحسن الظن بالوالد وعدم نعته بالظالم او نعت اعطياته بالظلم هي من محاسن الطائعين
مافعله والدك مع اخوتك هو الصواب فلقد اعانهم على الحياة باُعطيات وذلك لشدة حاجتهم واما انت قد بدوت رجل كامل مكتمل لك وظيفة ثابته وفيك صفتي الصبر والاجتهاد والقيام بالمسؤلية على اكمل وجه فأنت الرجل الاول من اخوتك بعد والدك ولعل والدك يراك هكذا يراك رجلا سيقدر مافعله تجاه اخوتك دونك فلقد اوكلك الى وظيفتك وكمال عقلك وحسن فهمك للامور فهو يراك سنده ومعينه واخاه وليس فقط ابناً فإن لم تقدر مايفعله وتتفهم فمن سيقدر ويتفهم؟
كن طيب النفس طويل البال تجاه مافعله اباك لإخوتك ولايعني هذا ان ممرت بضيقة واحتجت ان لاتطلب من اباك بعض العون والمساعدة وان استجاب لك اعانك وان لم يستجب فأنت مأجور على صبرك وتحملك فقط احسن الظن بوالدك ومن يدري لعل والدك كره منك شراهتك فعدها طمعا او منافسة لاخوتك لانه يراك رجلا على قدر كبير من التعقل وفهم الامور وتحمل المسؤلية وانت في نظره الرجل الذي لايشتكي ولايأن في سبيل القيام بمسؤلية تجاه اهله
والدك رجلٌ كريم وحكيم وسع الله عليه فوسع هو على غيره نعم الرجل اباك وجزاه الله خيرا
ماتصنعه زوجة ابيك من مشاكل عالجها بشرع الله وماتعارف عليه الناس من عادات حميدة والصبر احسن ان لم يبلغ منها اذى يعطل علاقة اسرية او مصالح مادية وانت اولا واخيرا ابن اباك واحد ورثته شرعا وقانونا
ان قدرت ان تكون لوالدك الجليس الصاحب الذي يذكره بالله في الاحسان لرعيته وتحييد عواطفه الغرامية فافعل ووضح له مساوئ بعض زوجات الاب ان كنت على يقين وليس شك انها فعلا تصنع مشاكل وتحريض
برك بوالديك وصبرك على والدك خاصة له ثمار طيبة مباركة ستقطف ثمارها يوما
انت رجل عاقل متزوج
لاشي يجبرك علي المكوث في هذا الوضع الغير مريح
كم ستعيش؟ في هذه الدنيا
اذهب واستاجر لك شقة
وعاتب والدك بصمتك وعدم طلب شي منه حتي ولو اكلت التراب
حاول التحدث معه واقنعه بضرورة الحصول على نصيبك اذا كنت تريده وتستفيد منه واكيد لن يحرمك منه وربما هو لا يريد ان يقدمه لك الآن لسبب ربما يفيدك مستقبلا فأسأله واستفسر منه حتى يشرح لك موقفه هذا معك