مصيبة حلت بأسرتنا
السلام عليكم أعزائي رواد موقع كابوس ، بصراحة أنا في مصيبة كبيرة و أتمنى أن تساعدوني أرجوكم ، إنني أحتاج إلی مساعدة و اعذروني علی كتابتي العربية الركيكة .
أمي مهندسة معمارية و هي امرأة ذات مكانة في المجتمع و هي امرأة محترمة جداً و كافحت كثيراً لأجلنا ، فأمي هي سندنا الوحيد في هذه الحياة و بدونها لما استطعنا العيش ، أمي تحملت الصعاب لأجلنا نحن أولادها الخمسة و عانت من سوء المعاملة من أبي حيث كان يعيش علی حسابها و فوق كل هذا خانها عشرات المرات .
أبي توفي قبل خمسة أعوام في حادث ، و أمي بقيت سندنا في الحياة كما كانت دائماً ، أمي هي أمرأة جميلة جداً و لا زالت شابة تقريباً حيث تبلغ من العمر 40 عاماً ، و بعد وفاة أبي تقدم لها العديدون و طلبوا يدها بالحلال ولكنها كانت ترفض و تقول بأنها لا تقبل علی نفسها هذا و كانت تقول : أنا لا أعطي أولادي بمال الدنيا .
لكن قبل فترة دخل في حياة أمي رجل و كان يحاول أن يتقرب منها ، إلا أنها لم تكن تعطيه أي مجال ، ظل فترة طويلة يحاول مع أمي ولكنها لم تكن تقبل و توسلها و كان يقول لها أنه يحبها – مع العلم بأنه كان يملك جميع المواصفات التي كانت تحلم بها أمي لرجل أحلامها قبل أن تتزوج – في النهاية قبلت أمي و أعجبت فيه و أنا بصراحة لا ألومها كثيراً علی هذا ، فأمي أمرأة عانت من قلة الاهتمام و الحب ، لم تجد الحب لا في بيت أهلها ولا مع أبي ولا منا بالقدر الكافي بصراحة ، و بدأت المحادثات بينهم تكثر لكن الله شاهد أني رأيت تلك المحادثات ولم يكن هناك أي شيء غير لائق ، بالعكس كان تكلمه بكل احترام و أحياناً تحاول صده و جعله يتركها ، لكنه كان مصراً علی علاقته معها و في يوم من الأيام كان بعث لها برسائل مضمونها أنه يحبها و يعشقها و يتمنی أنها بجانبه و من هذا الكلام ، و من سوء الحظ قرأ أخي الكبير هذه الرسائل فجن جنونه و بدأ بالصراخ ، و أخي هذا بالذات كان متعلقاً جداً بأمي و كان يحبها لدرجة القداسة ، و هذا بسبب أنه كان يعاني من العنف المنزلي جداً من قبل أعمامي وهو صغير و كان ملجأه الوحيد هو أمي ، و بالرغم من نضوجه و ذكاءه و وعيه و شخصيته الساحرة كان يدخل في حضن أمي كالطفل الصغير من شدة تعلقه بها ، لكنه عندما رأی تلك الرسائل قال لها بالحرف الواحد : أنتِ سقطتي من عيني كثير ، يا ليتني متت و ما شفت هالمسخرة ، هداك الحب اللي كنت حبك ياه صار كله كره ، و كان يقول أنه يشعر بالقرف منها ، و أنه يشعر بالوحدة و يشعر كأنه فقد العالم بأسره ، أمي أصبحت منهارة جداً و لم تأكل لها ثلاثة أيام و و تبكي باستمرار و تقول بأننا كرهناها و تعب كل تلك السنين ذهب هدراً ، حتی أنها تخجل من الخروج من الغرفة و تقول بأنها غير قادرة علی النظر في وجوهنا .
أرجوكم أريد أن أخرج أمي من حالتها هذه فهذا ليس جيداً بتاتاً لصحتها حيث أنها تعاني من بعض أمراض القلب ، كما أن أخي أصبح يكرهها ولا يثق بها ، أرجوكم أريد أن تعود الأوضاع كما كانت ، احتاج مساعدتكم بأسرع وقت ممكن قبل أن تتفتت أسرتنا إلی الأبد .
أمك قدّمت الكثير من أجلكم، و ضحّت بخيرة سنوات عمرها حتّى كبرتم، و الآن من أبسط حقوقها أن تنظر لنفسها، و من أكبر واجباتكم نحوها أن لا تقفوا في طريق سعادتها.. لو كان أخاكِ ناضجاً بالقدر الكافي لعرف أن أمكِ بشرٌ و ليست ملاكاً، و أن لها متطلباتها الروحية و الجسدية التي لا ينبغي كبتها طالما و أن هناك مخرجٌ شرعيٌ للتنفيس..
بمعنى أنها لو أرادت أن تتزوج فمن الظلم أن تقفوا في وجهها و تحرموها مما تتوق إليه أية أنثى خصوصاً و هي ما زالت صغيرة.. حسناً.. هذه مقدّمةٌ عامةٌ.. أما بخصوص القصّة فأنا أرى أخاكِ على حقٍّ في ثورته.. إذ أخمّن أنه لن يثور و يتّخذ هذا الموقف المتزمّت من أمه التي يقدّسها لو كانت الرسائل محترمةً و لا تخدش الحياء.. قد يكون الأمر غير ذلك، و ربما من طرف الرجل دون تجاوب أمك، لكن حتّى صمتها عن كلامٍ كهذا لو حدث يعتبر قبولاً.. جميعنا بشرٌ و نعرف أن الكبت متعبٌ و نتائجه مدمرةٌ، و من يعيش كبتاً رغماً عنه، أو برغبته كما هي أمك التي امتنعت عن الزواج لأجلكم، فإنه يتماسك ما دام لا يجد أمامه فرصةً للتنفيس، فإن وجدها، و توفّر المناخ الملائم لها فإن ضعفه البشري قد يقوده مغمض العينين نحو الحافة التي سيسقط منها.. واضحٌ أن أمكِ لا تريد أن تتجاوز علاقتها مع الرجل مرحلة تبادل الرسائل و الأحاديث، إلى مرحلة الزواج.. ربما هي تفكّر أنها طريقةٌ آمنةٌ لترميم عاطفتها، و التنفيس عن مشاعرها دون أن تضطر لزواجٍ قد يؤثّر على علاقتها بأولادها و على مشاعرهم و سلوكياتهم، خصوصاً و اهتمامها سيصبح مناصفةً بين زوجها و بين أولادها.. هي معذورةٌ في هذا، و أخوكِ لديه كلّ الحق في عدم قبول ذلك منها، لأنها تصرّفات مراهقين، و ربما قد جعل الله موقفه هذا بعد رؤيته للرسائل سبباً في منعها من الإنجراف وراء عاطفتها أكثر.. لكنني لست معه في أن يبقى موقفه بنفس الحدّة من التزمّت للكثير من الوقت.. إجلسي معه و تحدثا بعقلانيةٍ، بيِّني له أن لأمكِ احتياجاتٍ و أن عليكم أن تتفهموها، و أن موقفه سليمٌ كما أن عليه أن يتحلّى ببعض المرونة، فممارسة المزيد من الكبت قد يؤدّي إلى نتائج عكسية.. و اجلسوا بعدها مع أمكم و أخبروها أنكم لا تمانعون إذا أرادت أن تتزوج، لكنكم لا تتوقّعون أن تبقى على علاقةٍ عائمةٍ برجلٍ تبادله الرسائل و الإتصالات لأن ذلك يحط من قدرها عندكم.. صدقيني إذا أحسّت أنها لم تعد مجبرةً على عدم الزواج ستقتنع، و سيزول من داخلها ذلك الإحساس بالكبت الذي يهيّج مشاعرها و يدفعها للتفكير باستمرارٍ في رجل.. و كما يقولون ” كلُّ ممنوعٍ مرغوبٌ “.. و الحل في هذه الحالة أن تجعلوا الممنوع متاحاً و القرار بالزواج من عدمه في يد أمكِ و ليس في يدكم.. و سترون نتائج مبهرةً بإذن الله و ترضي الجميع.. و حتّى إن حصل و قرّرت الزواج و اتخذت في سبيل ذلك خطواتٍ عمليةً، فذلك حقها، و منعها منه لن يؤدي إلا إلى إما التنفيس بطريقةٍ غير مشروعةٍ، أو التأثير على كينونة الأم و على بنيتها الصحية، أي الأمراض لا سمح الله التي قد لا نعرف سببها الذي قد يكون الكبت في مرحلةٍ ما.. و هناك دراسةٌ بريطانيةٌ صدرت مؤخّراً تقول أن هناك احتمالاتٌ كبيرةٌ أن يكون القهر و انكسار الخاطر من مسببات مرض السرطان الذي لم يعرف أحدٌ إلى الآن مسبباته على وجه الدقّة.. و يبقى كلّ شيءٍ جائزاً..
الخلاصة أن أخاكِ على حقٍّ في عدم تقبّله لرؤية أمه في علاقة…
تعليقك .. ..كيف يقول اخوك هذا الكلام لأمه التي تعبت وعانت وضحت بحياتها من أجله!!؟ أعلم أنه غضب من تصرف أمه ولكن كان يمكن أن يعبر بطريقة أفضل من هذة أمه تعلم ماتفعل وهي ليست مراهقة صغيرة، فهي تستطيع التمييز بين الخطأ والصواب، في النهاية هذا حقها، يجب أن تذهب اليها انت واخوانك بدون الكبير وان تراضوها حتى لا تحس أنها اضاعت حياتها سدى،وتكلم مع أخاك أو اجعل شخص مقرب يفهمه أن أمه من حقها الزواج ان ارادت ذلك..
أهلا جاردينيا .. بحثت في تعليقاتك و وجدتها جميعها منشورة ، ربما بعض التعليقات التي ترسلينها لم يصلنا ، حاولي أن تعيدي إرسالها مجددا ..
الى صاحب الموقع اكثر من مره اكتب تعليقا لكنكم لم تنشروه علما بانتي لم استخدم اي كلمه بعيده الاداب اشك ان تعليقي لم يوصلكم
خلوها تتزوج إذا كان هذا شخص يحبها ويحترمها انتم تكبروا وتتزوجو ا وتعيشو حياتكم واش هذه انانيه ومش حرام إذا تزوجت.
جاردينيا محقة في كل كلمة
ليست فقط تعليقات الذكور فهناك أيضا تعليقات بعض الإناث التي ذهبت الى ان زواج الام هو خطأ ولا يجوز وان عليها ان تعيش لأولادها فقط، على الأقل هناك بعض الذكور انصفوا الام وعلقوا لصالحها
مع اني كتبت تعليق من قبل لكن لم ينشر كان راي فيه من حقها الزواج والزواج فقط وليس من حقها ان تخوض معه محادثات قبل الزواج هذا الامر بكد ذاته صعب عاالاولاد كان يجب ان تجمع اولادها كلهم وتحكي لهم انعا تريد الزواج ان كانت لا تريد فلماذا تتكلم الى رجل اخر وتقنعه انها لاتريد وكيف يتواصل معها من اين اتى برقمها الخاص يجب الحسم اما الزواج او لاتتكلم مع ذلك الرجل بتاتا وتدعه يذهب بعيدا عنها وعن اولادهل
تعليق رقم 17
والله هي مش محترمة مالاول وتستاهل لكن لو فيها ذرة احترام ولا حياء لكن لو هي محترمة وفي حالها ومحتشمة حرام نلعب بي بنات الناس
والله لم العب بلعراض الناس فقط قلت ان لو مش محترمة فتستاهل الي يجيها ، لكن لو بنت ناس و لمن تحبني خلاص ليش نلعب بيها حرام نكسرها اصلا
بالنسبة لجزئية متع الشبابيك
والله لو علي كلامك و تريدني اكون منفتح و عقليتي فرنسية ولا طليانية
انا عارف نيتي كويي اما باقي ااشباب ربي اعلم بنواياهم فهل أتركهم للحياة وخلاص ؟
اعحب من بعض التعليقات التي تحرض على ان تجلس الام و تمنعها من الزواج, لو ان الحال معكوس و كان الوالد حيا و الام ميتة لأنهالت التعليقات بأن زوجوا الاب و انتهى, لماذا؟ اوليست الام انسانة قبل كل شيئ؟ هل قصرت معكم؟ انت تقولين بأنها امرأة لا تزال شابة, اخوك للاسف انسان اناني و عامل امه معاملة خاطئة, والدتك بلسانك عانت من نقص الحنان في حياتها و مع ذلك ضحت بالغالي و النفيس و سنين عمرها لخدمتكم و تستكثرون عليها اكمال حياتها بالحلال؟ يا الله كم انتم ظالمون يا ناس. والدتك انسانة محترمة و يبدو انها تفكر فيكم قبل كل شيئ و لهذا ما فعله اخوك خطأ في خطا
ما دام الرجل الذي يحبها يريد التقدم لها و الزواج بالحلال ما خطبكم ترغبون بالوقوف بوجهها؟
رأيكما خاطئ و حكمكم ظالم . بأي حق تحكمان بان الام يجب ان لا تتزوج بعد ترملها؟؟؟!! اذا كان الله حلل ذلك فمن أنتما حتى تحرمانه وتمنعانه؟؟؟!!! الأب اذا ترمل يحق له ان يتزوج مرة بينما الام الأرملة لا يحق لها؟؟؟!!! منتهى الظلم والعنصرية
فعلا اتفق معك الزواج من حقها لكن الذي ليس من حقها ابدا ان يكون مراسلات او محدثات مع اي رجل قبل الزواج لماذا هذا لقد اختلقت المشاكل بدون جدوى لو اي اولاد طبيعين مكان اخوانك قرؤا هذه الرساله لديهم الحق لاي شيء كان الواجب عليها فقط ان تصارحكم كلكم بهذا الرجل ولا تكلمه ابدا وان تحسم امرها جيدا حتى لو انكم غير موافقين فهي حره لو تكلمت معكم وافقتم او حتى لو توافقو فهذا قرارها اما انا ضد اي ام بالعالم تحادث رجل بهذه الطريقه قبل الزواج او تسمح له بالنظر اليها اما اخوك فانا لا الومه كثيرا بالنسبة لماقلت فهو يعتبرها حيانه كلها المفروص امك صارحت الجميع لكي لا تختلق هذه المشاكل
عندما أقرأ تعليقات بعض الذكور تفوح منها العنصريه والانانية أعرف ان عزوفي عن الزواج صائب
ماهذا ؟؟؟؟؟؟؟؟؟
مرا صبرت على زوج خاين غفر الله له ورحمه وكانت نعم الام شالت المسؤولية بحياة وممات زوجها مع العلم ابنها الكبير رجل ويعنفها ويسوي نفسه مربي فاضل لها على الاقل استح على وجه يا رجل يا أبو الرجوله هي الى اليوم الذي سويت نفسك فيه ولي أمر عليها هي لاتزال تتولى أمرك ومسؤوليتك
المرا بشهادة ابنتها جميله فاتنه وبعز شبابها بنت الاربعين نعم بعز شبابها (محمد رسول الله تزوج خديجه وهي بالاربعين وهو عليه الصلاة والسلام ابن الخمس والعشرين ) يللا اشراح تردون
خل مرا بمجتمعنا المتخلف الذي الدين فيه ديكور يسمعون عن مرا اربعينية تزوجت عشريني كان طبلوا وزمروا وراها وسووا لها فضيحه
انا اشوف الام أدت رسالتها كثر الله خيرها والحب مو عيب والمرا تحب احساس ان تكون محبوبه ومرغوبه وحقها تعيش قصة حب لانها شكلها تزوجت مراهقة صغيرة ودخلت عالم الامومه والتضحية مبكر وضيعت على نفسها الحب والمشاعر العذرية خلوها تستعيد تلك الاحاسيس بهذا العمر وما المعيب طالما انها محترمه فلاكلام معيب ولافاحش ولابذيء فمعناه حبهما طاهر
لو كان اخوك فعلا رجلا حقيقيا يسأل عن الرجل ويعسعس وراه ويشوفه يليق بأمه ولا لا ثم لو كان أهلا لها يطلب من أمه ترتب لقاء له ويأتي الرجل ليخطب أمه منه(لو كان كبير لو كان اخوك لا يزال مراهق ممكن ينوب أحد اخوالك عنه بهذه المهمه)
لا تحرمون الحلال امك صابها مرض القلب من الهم اللي شالته وتستكثرون عليها كم سنة تعيشها بحب ووئام مع من اختاره قلبها واذا انتم غير مستعدين لدخول رجل بيتكم حقكم امكم تذهب لتعيش مع زوجها وتظلون ا ابناءها تزوركم وتزوروها لا تكونون انانيين غدا كل واحد يتزوج ويستقل بحياته وتخلونها للوحده والفراغ والمرض
أمك حقا حنونة وإنسانة عظيمة وذات قلب طيب حقا…حفظها الله لك ولإخوتك…
المرأة والرجل لا يختلفان عن بعضهما في الرغبة بالزواج لأن الحياة تحتاج لمن يساندك بها…أعلم أن أخزتك موجودين وأنت/تِ كذلك موجودة معها لكن لربما تزوجتم بعد مضي السنين فمن سوف يبقى مع أمك؟
مهما حاول المرء بعد زواجه أن يبقى مع والديه ولا يقصر معهما، إن الزواج يبتلع الشخص ويدخله لدوامة من المسؤليات والمتاعب ويبعده عن والديه!
أنا أيضا لو كنت مكانط كذلك لأصباني القلق مثلك، لكن حاول/لِ أن تقنعي أخوك بما قلته لك! قوليه له أنها ستكبر وسوف تشيخ مع الأيام ولن تستطيع البقاء وحدها دون من يؤنسها من الخطر أن يبقى المرء وحده خاصة إذا كان كبيرا في السن…أقنعه/أقنعيه بهذا على حدى…أتمنى لك السعادة ولوالدتك ولكل أخوتك وأن يكون هذا الرجل صالحا…
يا أخي في الله…لا يجوز هذا الكلام!
لاحظت أنك كتبت ذات مرة أنك إذا وجدت فتاة منفتحة وغير مهذبة سوف تتلاعب معها قليلا ثم تتركها لكن من سوف تتزوجها تريدها محترمة!
طيب…حسنا لو كنت تريد أن تفعل هذا أو أنك فلعته ذات مرة بالفعل يا أخي الكريم فأستقبل الضرب االمبرح في أي لحظة! أترضى التلاعب بأعراض الناس وتريد أن يضل عرضك في الحفظ والصون؟
لا يا أخي ما تفعله يرجع لك ولو أغلقت على أخواتك وأمك الشبابيك والأبواب وكل شيء…ثم أنك قلت بأنه لا يجب على الفتاة أن تتواصل مع أي أحد إلا للظرورة فلم لا ينطبق المثل على الشاب؟ أراك تحادث الفتيات هنا بكل رحابة صدر!
للمشرفين:أرجو أن يرسل تعليقي وأنا لم أقصد التهجم أو إفتعال الشجار فقط أحبب توضيح رأيي تحياتي لكم❤
علياء اتفق معك تماما .
الله يعينكم هذا الرجل شيطان دخل بينكم و خرب حياتكم.
امنعوها من الزواج لان حياتكم راح تخرب اذا تزوجت
انا مع كامل الحقوق للمرأه لكن الا الام يمنع عنها الزواج مهما كانت الظروف اولادها اولى فيها .
والله منلومش اخوكي ، انا مثلا نفس موقفكم والدي متوفي لكن مش حنرضي ان امي تتزوج اخري
تي اصلا حتي المحلات منخليهاش تسال علي سعر حاجة مجرد سؤال ، لو في رجالة بالمحل ، يا بال تتواصل مع راجل وقوللها انه يحبها عذرا لكن لو حد قال لامي الكلام هضا اقسم بالله حندير فيه جريمة ولا شي حاجة حرام ( لو الكلام عنصري شوية يا مشرفة احذفي الجزء هضا بس مش لازم تحذفي التعليق كله)
وخوكي ممكن مكانش مفروض يعامل امك بالطريقة هذي لو في تجاوزات كلامية لكن لو يريد يسترجل ويفرض عضلاته علي حد يمشي للرجل الي يحب امك ( عذرا) و يضربه ضرب مبرح ، هنا نقولو عليه راجل و اصلا هو راجل خوكي لانه مفش راجل حيرضي بهكي ان امه تكلم حد حتي ولو باحترام ، ممكن رايي معقد ولا متطرف في نظر البعض لكن قناعتي هكي ، الام ولا الاخت ولا الزوجة مش ضروري يتواصلو مع حد من العالم الخارجي من الرجال الا في حالات ضرورية زي الدراسة او العمل ، و في حالات محدودة فقط ، يعني لو اكتشفت واخد يحب اي بنت تقربلي سوا ام ولا اخت مش حنخليه في حاله اقسم بالله حنخليه يتمني الموت لان لقطة بشعة هذي و نحنا كرجالة منتحملوهاش و يا اختي صامبة المقال هلنا مربوناش علي لحم الخنزير بش نقعدوا باردين و نتقبلوا الموضوع عادي ، و خوكي راجل و انا منلومش عليه لومي كله عالام اما خوكي ردة فعله طبيعية و تنم عن انه راجل و يفهم بالاصول وامك مخطئة لكن سامحوها هي بالنهاية امكم راه و متعزعلوهاش ، ولا تحزنوها ولا تضايقوها ، حتي الرسول وصي عالام من نحنا باش منطيعوهاش
بالنسبة للأخت اللي تقول ( الأم أخطأت في التفكير مجدداً في الزواج .. الخ )
ي اختي الأمر هذا من أبسط حقوقها ، ولادة ، تعب ، سهر ، تربية ، معاملة سيئة من قبل الزوج ( رحمه الله ) ف بالتالي من حقها أن تعيش وتشوف حياتها بإختصار .. مصير ابنائها يتزوجوا وينشغلوا ب حياتهم وأطفالهم .. معقولة رح نصل برضو تعيش دور المضحية حتى لو ع حساب نفسها وصحتها !! نعم هي أم بس مايحق لأي كائن من كان أن يمنعها من حق من حقوقها ( اذا كانت ترغب في ذلك ) بس اذا رافضة الأمر شي راجع لها ..
تعليقي اذا كانت ترغب ف الزواج من هذا الشخص أو غيره وليس تشجيعاً ع استمرار العلاقة وتأييدها .
ياخسارة تعبها عليكم، ليتها طلبت الطلاق من والدكم
ورمتكم عند أعمامكم وعاشت حياتها ومادفنت نفسها في الحياة علشانكم.
ذاقت الويل من والدكم، وحرمت نفسها من الحياة الزوجية وأخوك عمل فيها شريف قومه ومارس عقده النفسية على والدتكم.
كثر الله خيرها اللي صبرت على زوج خائن وخمس أطفال غلطتها الكبيرة انها أنجبت خمس لو اكتفت بطفل أو طفلين وزوج خائن كان أفضل لها.
اتصل على أخوك وكن شديد معه، وقل له يبوس يده فوق وتحت على والدتكم، أما بخصوص الرجل يجب عليه أن يتقدم أو يترك والدتك في حال سبيلها.
واجتمع مع اخوتك الاربعة وحاولوا تطلعوها من النفسية السيئة اللي هي فيها.
فكروا في والدتكم شوي وصبرها ومعاناتها مع والدكم وحرمانها من حياة زوجية طبيعية معه بسبب خياناته لها. قلبي وجعني عليها، ماأحد يعرف معاناة المرأة إلا مرأة مثلها، ليتها قست عليكم في تربيتها كان أخوك احترمها وماقدر يقول أي كلمة عليها.
الله يجبر مصاب والدتك ويعوضها بكل خير.
مكانك وانت واخوتك تحت قدميها
هي في الحقيقة ما زالت صغيرة و تحتاج الى زوج بجانبها خاصة انها وحدها تتحمل مسؤوليتكم كلكم ، لكن في نفس الوقت من الصعب على الابناء ان يتقبلوا زوجة الاب فما بالك بزوج الام ، استطيع ان اتفهم اخاك ان ترى امك او ابوك مع شخص اخر هذا شيء فضيع و لا يطاق لكن رغم ذلك يبقى هذا من حقها ، اخوك مراهق و عندما يكبر سوف يتفهم امك اكثر
لا تخافي سيعود كل شيئ كما كان مع الوقت ، هي غلطة فعلا لكنها تحدث في أسر كثيرة والخطأ وارد بين البشر ، أخوك أصابته الصدمة بعد أن اعتاد في اعتقاده بأن والدته القدوة المثالية والمثال الحسن للأم والمرأة ، وسيفيق من صدمته عندما يكبر ويقدّر مشاعر والدته الشابة العزباء ، اما هي فنادمة كثيرا على خطئها ، والندم مؤلم جدا خاصة انها كانت تعارض الانشغال عنكم بالزواج ورفضت عروض الزواج من اجلكم ، ثم وقعت في خطأ زعزع أمن بيتها ودفء أسرتها
أول ما يجب أن تقوموا به هو أن تتحدثوا إلى أخيكم أو تبعثوا بشخص حكيم ومتفهم ليقنع أخيك بأنها غلطة لن تتكرر ان شاء الله ، والدليل شدة الندم الذي تعيشه والدته ، وأن لا أحد معصوم من الخطأ ، ومن ناحيتكم ذكروه بأنها حرمت وعانت كثيرا ، وياليتكم تقنعوه بمحاولة التقرب منها قليلا قدر استطاعته ولو بالمجاملة حتى يخرجها قليلا من حالتها ، في حال فشل هذا الأمر لا تقلقي كثيرا لأن والدتك ستعود تدريجيا لحالتها الطبيعية فهي الآن في حالة تشبه الصدمة مما فعلته ، كلاهما سيعتاد مع الوقت وتعود العلاقة بينهما كما كانت ان شاءالله فهي تحتاج إلى وقت ليستوعبا ويتقبلا هذا الخطأ ، وأنتم ايضا واسوا والدتكم والتفوا حولها وحاولوا اخراجها من حالتها ، طمئنوها بأن الأوضاع ستتحسن بإذن الله خاصة لو أوضحت ندمها وحزنها لابنها ، الإبن الأول يشعر بالغيرة الشديدة على والدته لذلك ارى ان ردة فعل اخوك طبيعية ، اما بالنسبة للرجل الذي يحاول استمالة والدتك فمن الواضح انه لعوب وغير صادق وربما طامعا فيها فقط ، لأنه لو محب لن يرضى بعلاقة صداقة مع امرأة أربعينية ، بل سيسعى للزواج فقط دون محادثات وضيعة
لا تلومي اخيك فاي ابن يغضب اذا جلب احدهم اسم امه فكيف يراها تحادث رجل غريب اكيد يبدا يغار على امه الرجل بدلا من ان يرسل رسائل ومحادثات فارغه كان تقدم لامك وخاصة انها تعرفه لماذا ماطل كل هذه الفترة اجعلي امك تطلب من الرجل ان يقابل اخوك ويطلب يدها بشكل رسمي واكيد اخوك سيتفهم موقف امك
ثلاثة ذنوب يعاقب الله سبحانه وتعالى عليها العبد في الدنيا قبل الآخرة وهي الظلم وقطع الرحم وعقوق الوالدين. ما فعله اخوك مع أمك اسمه عقوق فلا يحق له ان يكلم والدتك بهذه الطريقة وهي من حقها ان تتزوج مرة اخرى والشرع يحلل ذلك فلماذا يحرمه اخوك عليها؟؟؟ وبأي حق؟؟؟ اولا يجب ان تتحدث مع والدتك لكي تحسم امرها مع هذا الرجل الذي يراسلها فإما ان يتقدم لها رسميا ويتزوجها بالحلال او ان تقطع علاقتها به نهائيا اما الاستمرار بالمراسلة وغيره فهذا لا يليق بشخص في منزلة والدتك وعمرها. ثانيا تجدون شخصا كبيرا وناضجا يثق به اخوك لكي يتحدث معه وينصحه ويصلح الأمور بينه وبين والدتك ( واحد من اخوالك مثلا) اما الاستمرار بهذه الحالة السلبية ( والدتك تحبس نفسها في غرفتها وانت مكتوف الايدي) فلن يوصلكم لشيء ولن يحل المشكلة والله الموفق
اظن انكم اخطأتم في حق والدتكم ولا يحق لحد ان يتدخل في حياتها ولو ارادت الزواج مرة ثانية وهي بالغة وكبيرة وواعية بما فيه الكفاية لتقرر مافيه الصلاح لنفسها والحسن ان يعتذر منها اخاك ويتوقف عن هذه التصرفات الصبيانية طالما تشهد لمك برزانتها وحسن تصرفها فلا يوجد داع من كل هذه التصرفات من اخيك عليه ان يعتذر لها ويحترم رايها ايا كان ولا يزيدها هما على هم ولو بدت سعيدة بحياتها معكم فهي تستحق او تعوض ولو قليلا ان شاءت ولا يحق لكم التصرف معها بهذا الشكل وعتذروا لها ولا تكونوا عاقين وخاصة اخوك هذا عليه ان يكون متفهما ومقدرا لظروف الوالدة الكريمة فهي لم تخطأ ارجو ان تعود الأمور كما كانت ان شاء الله بينكم
ما كان على امكي أن تخبا أمر هذا الرجل عليكم، وأما أخيكي الكبير فلعله يحتاج بعض المسايره كي تعود ثقته بامه وحبه لها على كلا ذكروه بطاعة الوالدين وبكلام الله عن الوالدين فهيه تبقى امه ولا يجوز أن يكلمها بهذا الشكل حتى لو غضب منها فلا تصل أن يقول لها ما يقول، وأما امكم فاشعروها أن تعبها لم يذهب هباءا وانها يجب أن تعتني بصحتها لأنكم بحاجة لها هدى الله الجميع وجمع بين قلوبكم يا رب
لا أعلم انت بنت او ولد لكن لايفرق
اما الاخ الاكبر خذه انت تحت جناحك كلمه بهدوء وذكره ببر الوالدين وذكره بان امك لم تجرم ولم تزني ولم ترتكب خطأ كما أنها مرا ناضجة وليست مراهقة تخاف عليها من الخطأ
ذكره ان الحب ان تحب سعادة من تحبه وليس تملكه والتحكم به ذكره بطفولته المعنفه وانها بطفولته وضعفه كانت ملاذه الفت نظره انها ارملة وليست على ذمة رجل فكلامها معه ليس معيب ابدا ذكره بتعبها بتضحياتها وانها لا تستحق كل هذا التجريح والتعنيف وهي بشر نهاية الأمر وتحب ان تكون محبوبه كما انكم كبار وليس اطفال تخافون بطش زوج الأمر ذكره بقول الرسول عليه الصلاة والسلام امك ثم امك ثم امك ثم ابوك ذكره انها باب للولوج للجنه
اما الام تدخل عليها وتحب راسها وتقول لها يا تاج راسي وجنتي وامي نحن نحبك ونحترمك وانت ست الكل غصبن عنا جميعا ياروحي روح البيت كلها راحت من زعلتي واعتزلتي عنا امي نحن مرضنا من زعلك تعبنا تعبنا وابكييييييييييييييييييييييييييييي بكاء مريرا ووط على رجلينها وابكيييي الى ان تشفق عليك واحتضنها واطلب منها اولا ان تسامحكم جميعا على تقصيركم معها ثم احضر الطعام وقل لن اكل منه حتى تاكلي وعندما تاكل يكون طاح الحطب ادخل باقي اخوانك عليك دون الكبير وخلهم يثيرون جو من الكوميديا والمرح بالضحك والسخرية عليك وعلى وجهك المحمر وعيونك المنتفخه وعندما تضحك امك خلاص انتهت المشكله اطلبوا منها تخرج للصاله وتجالسكم وخلاص لا تفتحون الموضوع معها هو بالنهاية امر يخصها وهي صاحبة القرار فيه
والدتك متعلمة و معها شهادة عالية و ربت ٥ اطفال لا تخف عليها و توكل على الله امك انشاءالله تعرف كيف تتصرف و ازمة و تعدي و اخوك عقليتو عقل مراهق مندفع مع الايام يبرد و يعرف غلطه
الأوضاع ستعود كما كانت إذا تقدم ذلك الرجل للزواج بأمك وغير ذلك لن يحدث اي تغيير جيد، مع احترامي اشعر بالغضب و الاشمئزاز من الرجل القذر الذي لم يجعل علاقته بأمك شرعية! افسد عائلة كاملة بالكذب والنفاق وامك ضعفت امامه لا ألومها ولكن ارجوكم ان تتعاونوا على الوصول للرجل والطلب منه ان يتزوج بأمكم او تعطوه درسا بالضرب والفضح ان لم يفعل.
اوك عصبت جدا من الرجل لأني شعرت انه شيطان يفسد بينكم والله اعلم ربما نيته حسنة وانت لم تخبرنا عن نوع العلاقة وهل هي شرعية؟