هل أتزوج إرضاءً لأهلي و خوفاً من العنوسة ؟
بعد عام من إقامتها معنا رحلت عمتي إلى منزلها و نحن انتقلنا لمنزلٍ آخر ، و عادت العلاقة بين عمتي و والدي بشكل تدريجي ، و قررا نسيان الماضي و تزويجي من ابنها فاتح ، و لكنني لا أريد .. أعرف أن نهاية هذا الزواج هي الطلاق ، أو الانتحار (لأن مصطلح الطلاق غير وارد في أسرتنا) ..
اشترَطت منزلاً خاصاً لتفادي المشاكل مع عمتي و ابنتها ، و لكن والدي رفض الفكرة ، كما أن أوضاع عمتي ليست جيدة لشراء منزل .
الأمر ليس غيرة فتيات و لكنه الحقيقة المُرة ، ابنة عمتي تمقتني و أعرف السبب و أعرف الحل أيضاً ، و لكن المشكلة أنني لا أستطيع التحمل ، فهي لم تدخل المدرسة لتتعلم لأن والدها رحمه الله لا يؤمن بتعليم الفتاة ..
ثم تعرضت لاعتداء حيث حاول أحد الجيران اغتصابها ، و لم يعاقب في ذلك الوقت لأن الأمر لم يتعدى إخافتها و مازلت تحتفظ بعذريتها إلا أن الناس لا ترحم ، و لم يتقدم أحد لخطبتها سوى ابن عمها و الذي اتضح بعد خطوبة خمسة سنوات أن أبوه قد أجبره على ذلك ، و فسخت الخطوبة إن صح التعبير ، لذا فهي تحقد علي و تشعر بالغيرة ، فهي حرمت مما تتمناه أي فتاة دون أن يكون لها أي ذنب .
أما أخوها فلا فائدة ترجى منه ، فهو فتى مطيع لأمه طاعة عمياء ، لا أعني بر الوالدين بل الطاعة لحد التورط في المتاعب ، هو يفعل ما تخبره به أمه حتى لو كان خطأ ، و فوق هذا هو يشرب الخمر و يصاحب النساء و هو غير نادم على ذلك لأنه يفعل ذلك بنقوده كما يقول ، و لا دخل لأحد في حياته ، أعرف أن أمه طيبة القلب و لكنها متقلبة المزاج ، و إذا اجتمعت مع ابنتها تصبح لا تطاق .
لا أعرف ماذا أفعل أو كيف أتصرف ، أريد الارتباط ، عمري 27 و قد لا يتقدم لخطبتي أحد لأن هذا عريس لا يعوض كما تقول أمي ، لا أعرف من أي ناحية لا يعوض !! و لكنني تعبت من التفكير ، أنا لست حقودة بل منطقية ، أعرف أن الناس تتغير و لكن هناك أشياء مغروسة فينا لا نستطيع تغييرها مهما فعلنا .. أرجوكم انصحوني
هو غير صالح للزواج
وانتي سياتي لكي نصيبك فانتي لديكي فكر رائع
عن نفسي افضل لقب عانس وافتخر به على ارتباطي باانسان بكل هاذي الصفات السيئه زواجك منه اشبهه بحكم الاعدام نعم فاأنتي بذالك تعدمي سعادتك وحياتك ومستقبلك ايضا
ومايثير استغرابي كلام والدتك انسان سئ كاابن عمك وتقول عنه لايعوض كيف ؟؟؟
اكثر مااحزنني حكاية ابنة عمك ووصفك لها بالغيوره هي مكسوره مما حدث لها فلولا ماحدث لكانت متزوجه ربما من شخص احبته واختارته وعاشت سيدة في بيتها اتمنى ربي يعوضها عن كل مامرت به
وكم اكرهه كلمة عانس مجمتع لايرحم ينظرون للفتاه اللتي لم تتزوج بنص عين حتى وان كانت سعيده
ويصفقون للمتزوجه حتى وان كانت تعيسه فلا يهم هي متزوجه وليست عانس ولم يفتها القطار المزعوم قطار الزواج اتدري في عائلتنا توجد فتاه لم تتزوج حتى الان ولاكننا نناديها بالملكه نعم ملكة نفسها وسعادتها فلا زوج يزعجها وينغص عليها عيشها هاذا اذا كان لايستعمل يده كوسيله للنقاش وفرض الراي
ففي زمننا هاذا ان تحملي لقب عانس افضل من ان تحملي لقب مطلقه وتحملي معه اطفالا ومسؤليتهم بينما والدهم يركض وراء عروسا اخرى
اهلا بك ان قصتك محيره لكن انا انصحك بأن توافقي ثم تجعلي الجميع يحبك وتنصحي زوجكي تدريجيا ان يكف عن شرب الخمر وان تجعلي بنت عمتك كصديقه وتشاركيها بكل شي ومن الله التوفيق
ظل راجل ولا ظل حيطة ماقولة مصرية لا احبه لأني لا اؤمن بزواج لكني اردت قولها فحسب
وراجل رحمة ولوكان فحمة …..هههههههه مابكم اريد اضحاككم …..
عنسي افضل ان تصبحي مطلقة لأن كما شرحتي عائلتك غير منطقية او بأحرى جاهلة ….
انضمي لفرقة قطعات طرق عوانس ستي ……اوربما تتزوجي…عمومآ بنت يلي في صورة ….بتجنن بس مو احلى ..مني…..
افضل العنوسة على ان اتزوج زوجاً مثلة
لا اريد لأبنائي اباً لا يفتخرون به ..
وكيف اتزوج رجلاً شارب خمر ..
اتمنى من الله ان يرزقكي بزوجاً صالح لك يارب
تقبلي مروري اختي
الزواج مسؤليه و عيال اذا كنت شايفه ان هذا الرجال مايقدر يتحمل هذه المسؤليه ف الافضل ماتوافقي عليه و حسب ماقلتي انه يشرب الخمر و يصاحب النساء انا ارى ان ترفضيه و بدون اي تردد لا اعرف لماذا قال اهلك انه لا يعوض
ماذنب اولادك ف المستقبل ان يكون لهم اب هكذا
فتيات كثيرات لم يتزوجن فماهي المشكلة في عدم زواجك؟
أغلب الأُسر توجد فيها فتيات تخطين سن الأربعين ولم يتزوجن و قد تغيرت نظرة المجتمع الآن
هناك من يأخذ بمبدأ: لا تسقني ماء الحياة بذلة *** بل فاسقي بالعز كأس الحنظل
وهناك من يأخذ بمبدأ: كلب حي ولا أسد ميت.
الحل -وقبل كل شيء- يتوقف عليكي أنتي:
هل تستطيعين التعايش في بيت مهزوز وزوج غير كفؤ كما تقولين؟ هل تستطيعين إصلاح شيء؟
في المقابل: هل تتقبلين العنوسة أكثر من تجربة زواج كهذه؟ هل تستطيعين التعايش هكذا؟
لكن -قبل كل شيء- هل حقاً خوف العنوسة خوف حقيقي ومنطقي؟ ام مجرد تهويل من قبل والدتك؟
عن نفسي افضل ان أموت عطشاً على اشرب من ماء البحر، وأن أصوم الدهر على ان أفطر ببصلة.. لكن في الظروف القاهرة ربما تتغير الموازين وتلين المبادئ لصالح المرّ عن الأمرّ.. أنتِ بحاجة للتفكير في المعطيات أكثر من التعاطي مع الهواجس.
كان الله معكِ.
عنتر زمانه معه حق، لماذا التركيز على الأم والأخت و لماذا لم تكتفي بذكر عيوب ابن عمتها؟
يا كاتبة المقال انتي أيضاً تملكين عيوب ولعلها عيوب كبيرة فيكفي أن نرجع لمشكلتك الأولى لمعرفتها وابن عمتك سيجد غيرك بالتأكيد فهم توسموا فيك الخير وانتي توسمتي فيهم الشر فأرفضي فقط
عزيزتي انصحك بعدم التسرع لان بعض الزيجات يفضل لو لم تحدث وخاصة مع شرب الخمر الفساد الاخلاقي فربما تكون حياتك كلها عذاب وتفضلين ل بقيت في بيت ابيك على هكذا حياة انصحك بصلا ة الاستخارة فهي ستساعدك كثيرا انار الله طريقك اختي
عزيزتي انتي ادرى بوضعك ووضع عريسك المستقبلي
لكن من كلامك انصحك ان ترفضي هذا الزواج
ان فعلتي سارى انه ستؤدين بمستقبلك وحياتك للخطر
الزواج قسمة ونصيب لن تعلمين ان سياتي خطابون تخرون ام لا
والله ادرى بقدرك لاتعلمين ماقد سياتي به
لذا لاتتهوري ولاتؤدي بحياتك للخطر من اجل لاشيئ
فلو قلتي من اجل عائلتك فهذا مصطلح خاطئ
اسفة كثيرا لكن الظاهر انهم يجعلونك مجرد وسيلة ليوطدوا العلاقة بين الاسرتين
وانتي ستكونين الضحية الوحيدة وقد تخلفين ضحايا اخرين
ولاتنسي ذكر ربك وسيكون معك باذنه
انها حياتك وهذا القرار احق لك ان تتخذيه انت ولاتخشي فان لم ترضي به لن تكوني عاقة بوالديك الا اذا حصلت امور اخرى وانا اتحدث على حسب ماذكرته
تحياتي
تعليقي فقط لكاتبة المقال
ثم أنني لم و لن أقرأ كلام موجه لي من أناس غير صاحبة المقال
إلى صاحبة المقال،
أنصحك بأن لا تتزوجيه!! لديك نظرة مستقبلية واضحة وصريحة وكل الدلائل موجودة أمامك ولا شيء-سوى تفاهات الخوف-يجبرك على الزواج منه! قبل فترة طرحت إحداهن قضية تحت عنوان’الندم..’ اطلعي على التعليقات هناك لتري كم ندم الكثيرون على قرارات حمقاء اضاعت عمرهم وصحتهم،لا شيء يجبرك شرعا ولا قانونيا على الزواج منه! انتي حرة في الزواج ممن تريدين! هل يجب ان يكون صلاحهم على يدك؟! طيب انتي لاتريدي وستتضررين كثيرا! والله اعرف انك لست حاقدة بل لم المس الحقد في كلامك اصلا! اذا ارادو اصلاح نفسهم ليصلحوها بغيرك! ليذهب عنترة ويصلح عائلتهم بعد ان يتزوج ابنتهم ان أراد:) اما انتي فلا تحملي نفسك فوق طاقتها،تكوني عانس ولا مطلقة؟! ولا متزوجة وزوجها يخونها وربما يغتصب بناتها ويصبح ابنائه مثله؟ اذا كان سيتغير فخذيه بعد ان يتغير:)إياك والنظر للأمور من هذه الزاوية ابدا،مادمتي لستي مسؤولة ولا حتى قليلا عن حاله فلا تأخذيه وليسهل الله له درب الصلاح ويسخر لك زوجا صالحا-واعرف انك ذكرتي مساوئ عائلتهم لانك توضحين ان لا شيء يشجع على الزواج منه،فانتي لن تتلقي الضرر منه فحسب بل من اثنين غيره!
-وأعتذر لعنترة لكن لو عاد لرشده وقرأ ماكتبت يداه من كلام غير منطقي وتشجيعك على التضحية لاجل اناس كهؤلاء-الله يهديهم-لما نصحك! لو تخيلك اخته لما قال ماقال!!
عجيب …هل تقرأ بالمعكوس؟! قرأت المشكلة مرة اخرى وحاولت فهم وجهة نظرك لكن من أي أتيت بهذا الكلام!! حذفت من المشكلة كلاما كان موجودا واضفت اشياءا لا وجود لها! ماشأنك أنت إن كانت نعم الأخت لها او تتهمها بالحقد؟! من خالط تلك البنت؟ انت ام كاتبة المشكلة؟! ان لم تكن لها نعم الاخت-وهذا ليس فرضا-فيكفيها انها لم تضرها! حتى انها وضحت ان البنت لا مسؤولية لها لما وصل اليها الحال،ثم الامر لا يحتاج ذكاءا ان مثل هذه الظروف تحول البعض لوحوش والبعض الاخر لملائكة وللأسف هذه الفتاة تحولت لشيء سيء-وهذا بناءا على المشكلة المكتوبة امامي اذ انني لست مثلك اخترع كلام من عندي:)-
ونعم تريد ان تبعد الخاطب لانه مسير،لا مانع ان يطيع امه لكنه سيجعل زوجته تطيع امه!! وهذا لا شأن له بذاك! ليطع الخاطب امه لكن ان يسير اوامرها على زوجته؟ فهذا غير مسموح:)ومن الآن واضح ماستؤول اليه الامور والله اعلم-وهذا ايضا اخذته من الكلام المكتوب وليس من عقلي:)-
وتشك بأن الخاطب غير كفؤ؟ ولم تشك بكلامك القادم من المجهول؟ والله انا أشك بأن تكون شخصا طيبا حد السذاجة وعدم القدرة على التمييز بين الظالم والمظلوم-مع اعتذاري ان تجاوزت الحدود في قول الحقيقة المطلقة:)
عزيزتي مشكلتك ليست في عمتك وبنتها فالصفات التي ذكرتيها موجودة في أغلب البشر.
تلقبّ المزّاج موجود لدى كل الناس فنحن نمر بمعترك الحياة والتي يتقلب مزاجنا بتلقب الحياة من سعادة إلى حزن ومن حزن إلى سعادة وهكذا دواليك
أما بنت عمتك فإني أجد في نفسي ميل لها فهي قد ابتلت ببلاء عظيم وأكثر الناس ابتلاءاً أكثرهم إيماناً وجراحها سيلتئم مع مرور الأيام ولا تنسي أن الجميع يتمنى مالدى غيره
والحقيقة أن الصفات التي ذكرتيها لدى الخاطب هي المشكلة وان كان لابد من الزواج اشترطي عليه أن يتعالج من إدمانه من الخمر ومصاحبة النساء ويتوب وإلا فإن البقاء عانساً ليست نهاية العالم.
وأجد حقيقة مشكلة فيكِ أنتِ فأنتِ لديك نظرة سوداوية جداً وهذا يظهر من مشكلتك السابقة ( الوكسة) وهذه المشكلة
توكلي وتزوجي وأنتي بشطارتك تجعلين هذا الزواج ناجح حتا لو بدايته توحي أنه سيفشل وكم من زواج كان بدايته موافقة وأخره خيبة يعني نتيا وشطارتك ياختي وراكي تعرفي حنا الجزيريات لزم تكوني مرا وراجل في نفس الوقت باش تعيشي غاية تحياتي
توكلي فقط على الله وصلي الستخارة فقط ولا تهتمي لشي طالما انتي واثقة انكي على صواب
السوي هو من يبتعد عن القذاره:
أولا أشكر كل من حاول أي يرشدني ، وثانيا أنا لا أكذب فأنا أريد نصيحة صادقة فبعد أن صدت في وجهي كل الأبواب فالكل يعتبرني مخطئة لأن بداية كل زواج يجب أن يكون هناك مشاكل، وكما نال غيري سينالني. أما عن كوني حقودة فهذا غير صحيح فأنا وصفت الواقع كما هو دون نقص أو زيادة كما أنني ذكرت ما يزعجني ، صحيح أن لكل إنسان عيوب وله أيضا حسنات، وهذا هو حال أسرة عمتي ولكن لكل إنسان طاقة احتمال أعرف أن علاج الأمر هو الصبر ولكن من أين آتي به؛ لا أعرف فأنا لحد الأن محتارة
ياسادة
كم من حالة خيانة زوجية او قتل او انتحار
كم من مأساة سببها زواج غير متكافئ او سعيد
كفوا عن الخوف من عفريت العنوسة
ماذا يعني أن ابقى السيدة سيدة بدون زواج !! عانس!! بالها من صفة منحطة .. إنها زوجة أخلاقها و طموحاتها و حياتها قبل أن تكون زوجة لرجل وسرير رجل و على خانة رجل
ستعيشون مرة واحدة فاجعلوها جميلة مثيرة باهرة بالنجاح و السلام و الإنجاز .. لا تتخلوا عن الأمومة. والابوة. لكن فقط حين يكون الزواج جنة للطفل وليس خوف من العنوسة