هل أتزوج إرضاءً لأهلي و خوفاً من العنوسة ؟
بعد عام من إقامتها معنا رحلت عمتي إلى منزلها و نحن انتقلنا لمنزلٍ آخر ، و عادت العلاقة بين عمتي و والدي بشكل تدريجي ، و قررا نسيان الماضي و تزويجي من ابنها فاتح ، و لكنني لا أريد .. أعرف أن نهاية هذا الزواج هي الطلاق ، أو الانتحار (لأن مصطلح الطلاق غير وارد في أسرتنا) ..
اشترَطت منزلاً خاصاً لتفادي المشاكل مع عمتي و ابنتها ، و لكن والدي رفض الفكرة ، كما أن أوضاع عمتي ليست جيدة لشراء منزل .
الأمر ليس غيرة فتيات و لكنه الحقيقة المُرة ، ابنة عمتي تمقتني و أعرف السبب و أعرف الحل أيضاً ، و لكن المشكلة أنني لا أستطيع التحمل ، فهي لم تدخل المدرسة لتتعلم لأن والدها رحمه الله لا يؤمن بتعليم الفتاة ..
ثم تعرضت لاعتداء حيث حاول أحد الجيران اغتصابها ، و لم يعاقب في ذلك الوقت لأن الأمر لم يتعدى إخافتها و مازلت تحتفظ بعذريتها إلا أن الناس لا ترحم ، و لم يتقدم أحد لخطبتها سوى ابن عمها و الذي اتضح بعد خطوبة خمسة سنوات أن أبوه قد أجبره على ذلك ، و فسخت الخطوبة إن صح التعبير ، لذا فهي تحقد علي و تشعر بالغيرة ، فهي حرمت مما تتمناه أي فتاة دون أن يكون لها أي ذنب .
أما أخوها فلا فائدة ترجى منه ، فهو فتى مطيع لأمه طاعة عمياء ، لا أعني بر الوالدين بل الطاعة لحد التورط في المتاعب ، هو يفعل ما تخبره به أمه حتى لو كان خطأ ، و فوق هذا هو يشرب الخمر و يصاحب النساء و هو غير نادم على ذلك لأنه يفعل ذلك بنقوده كما يقول ، و لا دخل لأحد في حياته ، أعرف أن أمه طيبة القلب و لكنها متقلبة المزاج ، و إذا اجتمعت مع ابنتها تصبح لا تطاق .
لا أعرف ماذا أفعل أو كيف أتصرف ، أريد الارتباط ، عمري 27 و قد لا يتقدم لخطبتي أحد لأن هذا عريس لا يعوض كما تقول أمي ، لا أعرف من أي ناحية لا يعوض !! و لكنني تعبت من التفكير ، أنا لست حقودة بل منطقية ، أعرف أن الناس تتغير و لكن هناك أشياء مغروسة فينا لا نستطيع تغييرها مهما فعلنا .. أرجوكم انصحوني
انا آسفة اذا كنت قد إزعجتك او اي شخص اخر فأنا لا أحب انا افرض رأي على الآخرين والموضوع فقط تبادل الاّراء و فهم وجهات النظر وليس فرض الرأي و المهم في الأخير مصلحة الكاتبة
كل ما قيل و يقال ما هو الا راي و بصيرة صاحبه … فانت عزيزتي وحدك تعرفين ضروفك .. لكن لما لا نرى للامر من منطق اخر , دائما ما نصنع للامور مشاكل و نكتر التفكير و التدبير فيها و نغفل ان الله هو المسير المخير .. لن يخيب ابدا صاحب القلب الطيب الذي يحب الخير للناس .. لما اختي بدلا من احتساب الاجر عند الله بان تمسكي يد دالك الزير السكير الى طريق الاستقامة و الهداية نراك تشهرين به فهاده الحياة شعب من الاخطاء كلنا معرضون للخطئ لكن السوي فينا من يصنع من الليمونة الحامضة شرابا حلو .
هدا راى لا اكثر .
هل انتي في الاربعين لتذكري عمرك اساسا؟! لن اناقش هذا الامر لأنه جهل..ثانيا..اسمحي لي ان اقول ان زواج الاقارب هذا وسخ شئ وسخ نعم ثالثا ابن امه ثم سكير يخالط الفتيات ولديه اخت الله وحده اعلم بظروفها وانتي تريدي الزواج فقط لأجل الارتباط!! اريد ان اصطحبك في رحله الي مجموعه من اقاربي واصدقائي متزوجون اريدك ان تسمعي قصصهم وتعودي تسجدي شكر لله وتبكي الي ان تنبت الارض من اثار دموعك لمنعه لك من هذه المشاكل..وعندما وضع لك امتحان بسيط ليري مبادأك وتربيتك اللتي سبحانه يعلمها مسبقا..اتيتي لتسألي!! علي ماذا تسألي لا اعرف..والدتك اللتي تقول لك ان هذا السكير لا يعوض بعد عمر طويل ستتركك وستكوني لحالك معه علاوه علي ذالك ان ابتليتي بأبناء منه..ستسألي عن رعيتك امام الله وعن اي والد اخترتي لهم فليذهب يجلب لنفسه عاهره تتزوجه هذه ماتليق به..واين هي طيبه قلب امه!! هل هناك ام تتشرف بأبنها وهو هكذا..الا تخاف علي نفسها وابنتها من حدوث ما يفعله في الفتيات لهم! الا تخاف من الله. لا وتذهب تبحث عن عروس بدل التبرأ منه:قولت لكي الخلاصه اذا كنتي تريدي فضيحه تحت مسمي الزواج ويكون لكي اولاد في مدارس ههههه واشياء من هذا الخرف والخبال اذهبي له..القرار لك:)
( رحم الله امرأً أهدى إلي عيوبي)
حينما ابديت رأيي فهو لصالح كاتبة المقال وليس لي مصلحة
كاتبة المقال في عمر 27 سنة هذا يعني أن صديقاتها متزوجات ولديهن أبناء في المدارس فهل يحق لهن نعتها بأنها غيورة منهن لأنها لم تتزوج حتى الآن ولم تنجب أبناء؟
ومازلت أرى انها ناقمة على عمتها وأبناء عمتها فكيف تقول ان خاطبها سكير و مصاحب للنساء وان شرط القبول به هو السكن بعيداً عن أهله!!!!!
أين المنطق في هذا! إن كان صاحب خلق سيء فيكفيها ذكر تلك الصفات لننصحها بتركه فلماذا إقحام أهله فيهم!!!
والحقيقة أن وجود الاهل يحميها هي أكثر من الخاطب لأن أم الخاطب عمتها وهي الأم الثانيه لها وستحميها من أن يقوم الابن من ضرب زوجته
ولهذا إن كان هذا رأي كاتبة المقال في أهله فلماذا تكتب موضوع أصلا وتطلب رأينا فهي لم تذكر أي صفة حسنة
وأيضاً كل إنسان لديه عيوبه فهل هي خاليه من أي عيوب؟
عذرا على التدخل ولكن جميع البشر يمتلكون حرية التعبير والتفكير وإذا كان عنتر زمانه يملك رأيا مخالفا لباقي الآراء فلا يعني أنه مخطأ ولا يعني أنكم يجب أن تفرضوا عليه وجهة نظركم.ولكن تبقى المناقشة في أي موضوع هي الأهم.
مع احترامي الكامل ايضا الى رأيك لا يعني ان الولد مسير من والدته ان يكون جيد فَلَو كانت الام جيدة كانت وقفت بصف ابنتها و جعلتها تأخذ شهادة تفيدها في المستقبل فكم من اب و ام قادوا اولادهم الى التهلكة بعدين حتى لو كان رجل البيت الوحيد يمكنه ان يأخذ بيت يكون فيه قريب من عائلته ان و لا اقصد هذا الشاب بالتحديد فأي شخص يتزوج يجب ان يفصل عن عائلته لكي ان يعتمد على نفسه في تأسيس حياته لانه كثرة التدخل في الحياة تولد المشاكل و بعدين الفتاة ذكرت في رسالتها بانه أمه طيبة القلب و لكنها متقلبة المزاج و قالت ايضا ان ابنة عمتها ليس لها ذنب وقد قالت الموضوع ليس غيرة فتيات فلماذا تتهمها بعد ذلك ؟
انتي لم تذكري أي صفة حسنة لعمتك وأبنائها وهذا يدل على انك ناقمة عليهم
وإن كانت بنت عمتك ناقمة عليك فهذا يعني أن الفقير ناقم على الغني والمريض ناقم على ذو الصحة والعقيم ناقم على الاب
ارجو ان يبدلهم الله خيراً منك
انا تغاضيت عن صفات خاطبها بسبب عدم معرفتي أن كان حقيقي أم لا
ولكن لا يمكن الغض عن صفات التي نعتت بنت عمتها فمن الواضح أن بنت عمتها تعرضت للويلات وهذا يجعلها تحت خانة الفتيات اللواتي بحاجة إلى من يقف بصفهن وليس نعتها بالغيرة
من منا من لم يتمنى أن يرزق كما رزق فلان أو علان، فالفقير يتمنى أن يكون غني والمريض يتمنى الصحة وهذا ليس شيء مشين
ثم ماذا لو كان الخاطب هو رجل البيت الوحيد فهل هذا يعني أن يترك أمه واخته في بيت لوحدهم
ولو أن كاتبه المقال ركزت فقط على صفات الخاطب لما استنتجت نقمتها على أهل خاطبها
ولو كان الابن مسير من أمه لما كان سكير أو يحمل تلك الصفات المذكوره لأن أمه لن تدعه يرمي نفسه بالتهلكة
فالأفضل أن تترك تلك الأسرة تختار زوجة صالحة خير منها
اختي العزيزة كنت سأقول لك بما انه سكير فلا تقبلي ولكن ..تذكرت ان لا احد يعلم ما يخفيه لك المستقبل الا الله ..لذلك عليك بالاستخارة والدعاء .
كل هذه الامور السيئة استخرجتها من كاتبة المشكلة
وتغاضيت عن الزير السكير الخمير
برأيك من الشر فيهم ؟
ان كانت هي شر فلم خطبوها ؟ اعتقد خطبتهم لها فيها استغلال لطيبتها وضعفها هذا هو المتوقع وليس توقعاتك البعيدة عن المنطق
مع احترامي الكامل الى رأيك ولكن لماذا انت تقف ضدها هكذا و تكذبها انا لا اعرف اذا كانت تكذب اما لا و لكن لا اعتقد فما سوف تستفد و بعدين اولا طلبها بان تعيش في منزل وحدها طلب مشروع فكل امرأة تحب ان تكون الملكة في مملكتها وهي بيتها لا ان تعيش مع أشخاص اخرين يتحكمون في حياتهم فالكثير من الازواج انتهت علاقتهم بالطلاق نتيجة تدخل العائلة المستمر في حياتهم فالزواج و أسراره يجب ان تكون بين الزوجين فقط و لا ان تكون العائلة كلها على معرفة بها و لكن هذا لا يعني ان تبعده عن أهله فالكثير يعيشون في بيوت منفصلة عن اهلهم و لكن هذا لا يعني هم مبتعدين عن بعض بل أحسن و ذللك لتجنب المشاكل والعيش بحرية اكبر اما بالنسبة الى اخته فلم بالتسمع مسبقا بالحقد هذا شيء طبيعيا فالفتاة لم تدرس وتعرضت للتحرش و محاولة اغتصاب و كل الأمور السيئة بالتأكيد تكون نفسيتها قد تعبت و بعدين ما ادراك انها لم تقف معها انا شخصيا لا اعرف و لكن انا دائما اسمع عن مشاكل و حسد الفتيات شخصيا لم اجربها فأنا لا اعرف عائلة والدي المحترم و انا الوحيدة لعائلة أمي و لكن اسمع من صديقاتي عن هذا النوع من المشاكل و لكنها قد قالت ان ابنة عمتها ليس لها ذنب و لم تحكي عليها بل على عائلتها المتخلفة التي لم تقف بصف ابنتهم كيف سوف تتوقع ان يقعون بصفها هي بالتأكيد اذا حصلت اي مشكلة بينه وبينها سوف يقفون مع ابنهم حتى ولو كان خطا فالعائلة التي تترك ابنها ان يكون زير النساء كيف تتوقع ان تكون أخلاقهم
احذري
ان
يسسمموك في الاكل وتموتييين
لان ابنت عمتك تكرهك و اذا طاعها على قتلك
لان انتشرت ظاهرة قتل الازواج لزوجاتهم اللهم احفظنا
أنصحك بعدم القبول والسبب هو انكِ ناقمة على تلك الأسرة وتريهم بإحتقار والدليل هو انك وصفتي بنت عمتك بالناقمة لأنها لم تدرس ولم تتزوج بسبب تعرضها للتحرش فبدلاً أن تكوني نعم الاخت لها وصفتيها بتلك الصفات المشينة
ثم انك تريدين ابعاد خاطبك عن أهله بحجة أنه مسير من قبل أمه
وهاأنتِ تقولين أن الخاطب غير كفؤ ( لا أعلم أن كان حقيقي) لهذا لا تتزوجي منهم فأخشى أن تكوني شرارة شر في بيتهم
هذه المجتمعات شوهت الإسلام بتقييدهم لحرية المرأه ، النبي نفسه نسبه الله إلى أمه فقال النبي الأمي أي فطرته سليمه ، الأندلس تطورت بسبب مستوى التعليم العالي للنساء في ذالك الوقت .
الزواج من شارب خمر ليس بحل للمشكلة .
ارفضي وحسب
تزوجت برجل سكير والان اعاني منه واطلب الطلاق فهو يريد للانفصال لانه لايتحمل مسؤولية
اتوقع ان تزوجتي سوف يقتلك وتخسري حياتك
اساساً مصطلح العنوسه مصطلح سخيف جداً
المرأه يطلق عليها عانس في المقابل الرجل عازب؟!
احقاقاً للحق يامعشر الرجااال اليس في الموضوع ( إن) هاه ؟! خخ
مصطلح اصبحت اقراءه في اي برنامج تواصل خصوصاًاذا وصل الامر الى شجار فتيات مزعج لا يتوقف الا ب (( البلوك)) للأسف تقدم العالم ووصلنا لدرجه لابأس بها من الوعي ولازال هناك فئه يشغلهم ذالك الموضوع ويؤرقهم اتمنى ان تتغير تلك النظره وتنقلب المفاهيم .. لا استغرب ان قرأت موضوع لفتاه في ١٢ من عمرها تتحدث عن مخاوفها المسمى بالعنوسه ..
بالنسبه لموضوعك اختي لا تتهوري الزواج جزء آخر من حياتك انتي من يقرر كيف ستعيشينه اما بهدوء وسعاده واكيد ستكون هناك بعض العقبات اللتي يمكنك حلها او تقضيها في نكد ومشاكل و…… الخ وطبعاً القرار الاول والاخير بيدك ..
انا لا اعرف حقا مجتمعاتنا لماذا لا تتقدم مثلها مثل باقي المجتمعات حقا هل الزواج في عمر مبكّر هو النجاح الزواج شخصيات غير ناضجة بعد مازالت في بداية بوابة الحياة الزواج مسؤلية كبيرة فيجب من يتزوج يعرف هذه المسؤلية ويتصرف على اساسها الزواج عقد مقدس يربط بين اثنين تجمعهما الحب والمودة والألفة لعيش حياة جميلة وممتعة و إنجاب اولاد صالحين لمجتمع لا زواج مشاكل وحياة مقرفة عزيزتي ارفضي هذا الزواج قبل التورط بها ماذا سوف تستفادين من زواج إنتي تعرفين هو فاشل منذ البداية رجل سكير و زير نساء هذا حياتي و لا تتداخلوا بها هذا ما سوف يقوله لكي بعد الزواج والعيش مع حماة مزعجة وابنتها المسكينة الذي رفض اَهلها المتخلفون تعليمها فسوف تطلع عقدها النفسية عليكي ماذا سوف تتوقعين من العيش مع هكذا عائلة اضافة لا تقبلي في سبيل ارضاء إهلك تتدمرين حياتك فلا تقبلين بهذا المنطق المتخلف فالزواج يخص حياتك إنتي وليس عائلتك الذي كانت لو تعرف الصحيح ما كانت اخترت هذا الرجل لكي و تجرمين في إنجاب أطفال الى هكذا رجل في وسط هكذا عائلة فحياتك سوف تكون جحيم لا ترضين بهكذا شيئا أبدا في حتى في الشرع والدين لايجوز الزواج الا بالرضا الكامل من الطرفين فلا تجرمين بحق نفسك و بعد ذللك تندمين و تجلسين تبكين وتولولين على حظك العاثر فما مازلت في منتصف الطريق اهربي بجلدك افضل و لماذا تقولين عن نفسك عانس انت ما زالت شابة وألف شاب يتمنى عليك كما انه انا لا اشجع زواج الاقارب لانه اذا حصلت مشكلة بينك و بينه سوف تدخل العشيرة كلها الى الموضوع و بدل ان يحلون المشكلة سوف تتعقد اضافة الى انه الزواج بين العوائل المختلفة يساعد على تحسين النسل و تقليص بالامراض الوراثية فمثلا اذا كانت عائلتك و عائلة عمتك يوجد فيها مرض السكر او اي مرض اخرى وراثي لا سمح الله سوف تكون نسبة الإصابة الأولاد بالمرض كبير بينما اذا تزوجيتي من عائلة اخرى لا تحتوي على نفس الأمراض الوراثية فسوف تتقلص نسبة إصابة الأولاد الى النصف حيث انه معظم التشوهات الولادية في العالم تأتي من زواج الاقارب وليس هذا يعني كل الازواج و لكن معظم فلذلك مهم ان تعرفين التاريخ الصحي لعائلة الزوج المستقبلي و لعائلتك ايضا و ذللك عن طريق الفحوصات الطبية اللازمة لاتخاذ الإجراءات المناسبة لحماية اولادك الرائعين الذي ان شاء الله سوف تحظين بهم من زوج سوف يحبك و يضعك على راْسه و يحترمك فالزواج او اي علاقة صحيحة كي تبنى يجب ان يكون على أسس صحيحة وهي الصراحة و الصدق و الحب و التفاهم وان تكونا متفقان على الأمور الرئيسية في الحياة و لا تسمحا لأحد ان يتداخل بينكما و ان تتقبلا الاختلاف الذي بالتأكيد سوف يكون موجود بينكما لانه بالتأكيد لا يوجد احد عقله يشبه عقل الاخر و لكن بالتفاهم يمكن الوصول الى حل وسطي وأتمنى لكي الموفقية و الحياة السعيدة و اعتذر عن إطالتي
انا عشت هذه التجربه وما زلت اعيشها ليومنا هذا
اموت باليوم الف مره بسببهم نصيحه مني لا تقبلي بالزواج منه ارفضي لا تضيعي نفسك يا اختي صدقيني اسألي مجرب
موفقه بأذن الله
لم لاتصارحىآبن عمتك أنك لاتحبيةولن تستطيعي العيش معةولعلةيغير رأيةولاتخافي[قل لن يصيبناإلى ماكتب اللةلنا]صدق اللةالعظيم
كلمة عنوسة ككلمة طلاق و ترمل هي تعني الحالة فقط فارجو الا تتعقدي من هذه الكلمة
انا عن نفسي استخدم كلمة عزباء بدل عانس ههههه لان الكثيرات لا يحبذن ان نطلق عليهن لقب عانس اما المطلقة فأطلق عليها لقب منفصلة افضل فمطلقة تعني وكأنها طلقت رغما عنها وليس باتفاق ككلمة منفصلة اي انفصلت باختيارها ونستطيع القول بأنها طليقة أي حرة هههههه
لاتتزوجي لإرضاء أهلك او خوفا من مسمى العنوسة!!
لاتسمحي لأي أحد مهما كان يتخذ قرار زواجك هذه حياتك ارفضيه وحاربي الكل لاتتزوجيه
حتى لو خاصمك والدك ارفضي ولاتستلمي
زواجك من ابن عمتك محكوم عليه بالفشل
اسألي نفسك زوج سكير، اخته حقوده ، عمتك متقلبة الزواج وتعيشين معهم في بيت واحد
هل ستكوني سعيده !!
لا ارى في امرك شيئا واحدا يشجع على موافقتك الزواج من ابن عمتك
بالطبع ارفضي وارفضي تماما ولا حاجة للحيرة في امر كهذا فموافقتك هي الانتحار بعين ذاتها ، اتكرهين نفسك وتريدين التخلص منها ، ثم ان عمرك ليس كبير حتى تخافين لهذه الدرجة ، فالخوف من العنوسة ليس سببه حفل الزفاف فحسب بل مرحلة الانجاب والخصوبة التي تضعف بعد سن الاربعين لكن مازال الوقت باكرا جدا في سنك فلا تقلقي ولا تخافي قد يكتب الله لك الزواج في نفس هذه السنة بعد رفضك ابن عمتك ، ارفضيه ايضا بنية تقوى الله الا تقترني بشخص سكير وزير نساء هذا مالا يرضاه الله ولا يجوز لك ان تقبلي بشخص كهذا وانت مسلمة عفيفة شريفة وتستحقين رجل مثلك ، قال رسول الله صلى الله عليه وسلم : ( من ترضون دينه وامانته فزوجوه … الخ ) ، وابن عمتك لا دين ولا امانة مادام انه يعصي الله ويطيع والدته طاعة عمياء ، واما عن ابنة عمتك فلا مبرر لغيرتها مهما حاولت التبرير واعطاء الاعذار لها ومهما حصل لها ، لم يكن هذا بسببك حتى تمقتك وتحسدك وتتمنى لك حياة سيئة انما هذا اعتراض منها على اقدار الله ، عزيزتي ان اردت النصيحة لا تتزوجيه واصبري لله وهو يعوضك وان احترت فاستخيري الله بالرغم من ان الاستخارة يؤديها الشخص الموافق او المتردد اما امر زواجك انت فأرى ان لا تترددي ولا توافقي ولا تفكري فيه من الاساس ، وتذكري ان ما بني على باطل فهو باطل وموافقتك على شخص يفعل الباطل فهو باطل
اسأل الله ان يرزقك بالزوج الصالح
من راي ان تتخذي القرار الذي يناسبكي ولستي مظطرة لرضاء الجميع منم اجل شخص انتي غير مقتنعة به واعلمي ان الله سيوعوضكي خيرا فلا تياسي ولا تخافي من ردة فعلهم وانا اعرف تقاليد بلادنا التافهةة اصلا هي منتشرة في كل الدول العربية فلا تدفني صحاتكي وسعادتكي لأرضاء احد اتخذي قرارا صارما ولا تخافي فهذه حياتكي انتي من ستعيشين مع هذا الشخص وليس هم وان سائت المور سيتنكرون لكي جميعا كل يتبرا من ماسيحصل معكما لقدر الله فكوني غير مستعجلة وفكري جيدا قبل ان تقدمي على قرار خاطئ ودعي المشاعر على جنب وفكري بعقلكي وفي مستقبلكي هذه حياة طولة وليست يوم وليلة تمر بسرعة انه قرار مصيري انتي المسؤولة الأولى والخيرة عنه فان اخطاتي فستلومين الا نفسكي واعلكمي ان كلمة كطلاق ليست جريمة او عيب باش تنحيها من راسك هذي ثاني ربي ايكون معاك
قارني بين هذين الأمرين وقرري:
-الزواج والعيش في جحيم مدى الحياة.
-عدم الزواج والعيش في راحة وحرية.
كما أود أن أقول أن هذا زواجك ولا يحق لأهلك التدخل. والزواج الذي هو بغير رضى الفتاة هو زواج باطل وهذا ما قاله رسولنا الكريم.
وبغض النظر عن كل ما قلته فصفات أفراد تلك الأسرة كفيلة برفض الزواج,ألم ينتبه والديك لذلك؟؟؟
تفكيرك منطقي وسليم وعليلك اقناع اهلك بوجهة نظرك لأنها الصواب فلا مستقبل لك مع رجل سكير و اخت زوج حسودة و حماة متسلطة ولا تطاق فبهذا تكونين قد رميتي نفسك في النار ودمرتي حياتك وفكري كيف سينشأ اولادك في وسط عائلة كهذه . فقط ارفضي وانتظري الزوج الصالح الذي يحميك ويصونك وليس زوجا سكيرا قد يؤذيك
و كم أكره أفكار مجتمعنا المتخلف، و عقلياتنا الساذجة التي لا تأبى تغرقنا في جهلنا. أختي الكريمة، أنا كرجل أبلغ من العمر 31 سنة و من نظرتي كإنسان، كذكرٍ و كرجل عربي، الزواج أقدار و العمر لا يعني شيئا و قد تتسائلين ما مصيرك ان رفضت طلب الزواج هذا، و كم ستكونين عاثرة الحظ في أعين الناس و محط شفقة لهم، كما تحاولين اقناع نفسك بأن هذا خير لك و ستحظين بحياة زوجية حميمية و تنالين العطف من زوجك و تعيشين حياة سعيدة، و كذا تكونين بارة لوالديك، لكنك مخطئة. فبعلمك لكل هذا حول ابن عمك -و انا ممن يخالفون زواج الاقارب- تكونين كمن يلقي بنفسه في بركان و يتمنى عبثا أن يكون خامداً أو أن لا تكون حممه حارة. أختي أنت شابة متحضرة، ذات مبادئ و أهداف واقعية و مما لا شك فيه أنك تمتلكين صورة كغيرك من النساء حول ما تريدين أن يكون عليه زوجك المستقبلي، لكنك تكابرين و تقولين أن احلامك هذه يجب أن تضعي لها حدوداً و أن الزواج قسمة و يجب أن تقبلي العريس و غيرها من أفكار مقيدة للفتيات و شائعة بمجتمعاتنا العربية. أقول لك استمعي لعقلك، و ليس للناس، لا أقول اعصي والديك لكن مصلحتك و مصيرك أهم من مجرد نظرة فارغة لن تزيدك أو تنقصك شيئا. و إن كنت تملكين عملاً بالفعل فما عيب العنوسة؟ لا تنظري للأمر من الزاوية المغبرة و الخاملة لأفراد مجتمعاتنا المتوارثة عبر الاجداد بل اععلمي أن الله خلقك كإنسانة فريدة و مستقلة لا تحتاج أن تكون رهينة او حبيسة قيود أحد، و لا داعي للزواج إن لم يكن لتشارك الأفكار و الاذواق و الاهم من هذا لتشاطر الارواح. فلتكوني عانسة -بنظرهم- و لتظلي حرة مستقلة بنظرك، ثقفي نفسك و اقرأي كل ما تجدينه بين يديك، تعلمي، ابحثي و سافري، تقربي من الله و استمتعي بحياتك. و صدقيني قد تجدين افضل من الفرصة التي لا تعوض هذه أفضل بكثير، أمي رحمها الله تزوجت بأبي عندما كان عمرها ثلاث و ثلاثون عاماً و رزقوا باختي ثم انا. باختصار ليس للعمر دخل… أختي لا تستسلمي له
اخشى ان يكون مصابا بالايدز
تبا اروجوووكم لا تقولوا عنوووووسة قلبي يضيق
هناك الكثيرات ينتحرن من منادتهن بعانس تبا لهذا الاسم القاتل
أرفضيه ولو كان ذلك على جثتك،جحيم العنوسة وغضب والدك ولاجحيم الزوج الخائن والحماة المتحكمة واخت الزوج الغيورة،جحيم مليئ بالضرب والصراخ والبخل وابناء ينشأؤون في عذاب والم،ارفصيه فانتي لستي بحاجة لزوج يشبع نفسه في غيرك وقد يتخذك دمية جنسية فقط،اصبري وانتظري غيره