هل أعيش معه وأنا اكرهه ؟
في البداية أريد أن انوه أني لست معتادة على ذكر تجاربي الشخصية في أي موقع أو صفحة ، لكن موقع كابوس مختلف بالأخص هذا القسم لأنه يشمل تجارب ومشاكل تحتاج لنصائحكم وهذا ما أريده النصيحة ، مشكلتي بدأت منذ سنوات منذ أن كان عمري 5سنوات لكنني أعاني منها إلى الآن ، المشكلة بدأت منذ وفاة أمي ، أي عندما كان عمري 6سنوات ..
تأثرت بوفاتها كثيراً لأنها كانت قريبة إلي كثيراً ففي اليمن لم يكن عندي أصدقاء كثر وأبي لم يكن قريباً إلي بسبب مشاكله معنا في البيت ، فأمي لم تكن متفاهمة مع أهل أبي وعماتي وجدتي هداهم الله لطالما كانوا يملؤون رأسه تجاه أمي مستغلين عدم قدرتها على الإنجاب فأمي لم تعد تنجب بعد ولادتي ، ولطالما كانوا يقنعونه بالزواج مرة ثانية ..
صحيح انه كان يرفض الزواج على أمي ، لكنه كان يعاملها بقسوة ودائم الصراخ عليها ، لكن أمي كانت تتحمل و كل هذا لأجلي ، اذكر مرة أننا ذهبنا إلى بيت أهل أمي في الجزائر وقال لها خالي أن تترك أبي ووعدها أنه سيتكفل بها و بي ولن ينقصها شيء ، لكن أمي رفضت عرضه وعادت لحياة الذل معه وبقي هذا الحال حتى وفاتها ..
اذكر في وفاتها كيف كانت عماتي يتكلمن ويضحكن وكأنهن في عرس وليس في جنازة ، وبعد وفاتها بعام و3 شهور سمعت من ابنة عمتي أن أبي سيتزوج أخت زوج عمتي ، صدمت من الخبر ولما سالت عمتي الكبرى صرخت في وجهي وقالت : الله مشرع له أربع ، لكن هو من أجل خاطر أمك الله يرحمها لم يتزوج مع أنها لا تنجب أولاد ولا تنفع لأي شغله ، أساساً هو تورط بزواجه بأمك .
بعد أن سمعت اهانه عمتي لامي لجأت إلى جدتي التي ظننت أنها ستساعدني لكنها ، قالت أن أبي لا يستطيع أن يعيش دون زوجة طول حياته ، وقتها كان أبي مسافر إلى جدة فاتصلت بخالي وأخبرته بكل شيء ، خالي لم يكن راضٍ عن زواج أبي و أمي ، غضب خالي واخبرني انه سيأتي إلى صنعاء ، وفعلاً بعد يومين كان خالي في اليمن وبعد جدال طويل مع جدتي و عمي ، أخذني معه إلى الجزائر ..
اذكر كيف صرخ على عمي وقال له : عندما يأتي خالد سوف نتفاهم ، طبعاً إذا كان متذكر ابنته ، بقيت في الجزائر شهرين كان أبي يتصل بي من جدة ويسال عني، لكن كانت ردودي باردة نحوه خاصة عندما عرفت انه لم يسافر لجدة لأجل عمله فقط ، بل لان أخت زوج عمتي تسكن هناك ، كانت أخر مكالمة من أبي قبل أن يأتي إلى الجزائر ، عندما اخبرني انه سيتزوج قريباً وسيكون سعيداً إذا كنت معه ..
لم احضر زفاف أبي وبقيت في الجزائر بعد زواج أبي بفترة ، جاء إلى بيت جدتي بالجزائر لرؤيتي وقابلته مع خالي الذي كان غاضباً من تصرفه ، بدا أبي يبرر تبريراته السخيفة لأجل مصلحتك ولأجل البيت وغيرها من الأعذار السخيفة ، ثم طلب مني بحزم أن أعود معه ، نظرت إلى خالي بمعنى لا أريد العودة فتدخل وقال لأبي إني لا أريد العودة معه واخبر أبي إني سأسجل هنا في الجزائر وادرس وأعيش هنا ..
كنت قد فوت أسبوعين من الدراسة وكان وقتها الدخول المدرسي للصف الثاني ، كلام خالي لم يغير قرار أبي وفي النهاية رضخت وعدت مجبرة معه إلى صنعاء ، وعشت مع أبي وزوجته التي لم أكن على وفاق معها أبداً ، علاقتي مع أبي لم تكن جيدة أبداً بسبب تلك الساحرة زوجة أبي وبقيت هناك 3سنوات أتحملها إلى أن حدثت مشكلة وأعادني أبي إلى بيت جدي بالجزائر ..
المشكلة لما كنت بالمطبخ اعد الطعام كنت اسخن الحليب عندما دخلت بجفاء كالعادة وأخذت كاس ماء واستندت على الثلاجة التي كانت بجانب الموقد وسألتني لماذا احتفظ بصورة أمي في غرفتي ، لم اجبها فأخبرتني بغرور أنها رمت كل صورها التي في غرفتي ، وقالت أنها السيدة الوحيدة هنا ، لم أتحمل تصرفاتها ودفعت الإناء الذي اسخن فيه الحليب على يدها وتدفق الحليب على يدها واحترقت ..
لما عاد أبي وعرف بالموضوع صفعني ووبخني وأعادني للجزائر قائلا : فكري في تصرفاتك ، وهو الآن يأتي ليطمئن علي أحياناً ، والآن بعد مرور 6سنوات و بعد أن بدأت حياتي في الجزائر يطلب مني العودة إليه لأعيش مع أخوتي ، فزوجة أبي أنجبت ولدين لكنني لا أريد العودة للعيش معه ، فانا بصراحة صرت اكرهه ولا اعتبره أبي.
عزيزتي ماقصرتي ببقائك مع اهل امك ولو كنت مكانك لفعلت اكثر من ذلك اما بلنسبة لزوجة ابيكي لو كنت انا مكانكي وسمعتها تتحدث عن امي بهذا السوء لقطعت لسانها ورميته للكلاب وامسكت بحنجرتها واقتلعتها من محلها فأمك لم تتعب كل هذا التعب وتحتمل هذا الذل حتا تأتي امرأة اخرى لا تسوا شحاطة امك التي تدوس فيها على الوسخ لتتحدث عن امك هكذا ولله لو انا مكانك لعلقت حبل مشنقتا ولو بدي موت معا اوعا كلو الا امي بفديها بعمري
عزيزتي
بالنسبة لقراركـ الان اختاريه بنفسكـ لكن اعتقد ان بقاءكـ في الجزائر لستة سنوات “عشرة “و لا يمكنكـ ان تغيري حياتكـ كلها مرة اخرى
انا لا ارى ان والدكـ قاسي انت لا تعرفين بعد القسوة ماذا اذا تزوج الله يرحم امكـ .جميعهم كهذا .على الاقل يتصل و يأتي ليراكـ لا تنسي هذا
كلمة كره ليس بالامر السهل انت لا تعرفين الحقيقة كاملة بعد لذا لا تحكمي الان
كره عائلة والدكـ لامكـ هو بالبساطة لانها ليست منهم .+ اضافة الى انه يبدو انهم كانوا قد وجدوا له زوجة و هو اختار والدتكـ ..
في النهاية اخر شيء باقي هو قراركـ لا يمكنكـ الهرب للابد من مواجهة والدكـ و ايضا لا تنسي ان لكـ مكان في الجزائر
في امـــــــان الله
انا معكي حبيبتي ولاجلك ولاجل مصلحتك لا تعودي مع والدك اصلا يوجد كره بينكما عندما فرط فيكي عدة مرات وترككي عدة مرات لم يفكر ابدا وبكل مرة كان يفعل نفس الشيئ يطلب منكي البقاء معه لكن في الاخير مذا يطردكي عند خالك والان اختلف الامر فقد جائه صبيان والصبيان يتربون تربية امهم واكيد ابوكي يكون متعلق بابنائه الجدد اكثر منك خاصة انكي رحلتي
عظم الله اجركم ورحم الله امك
تحياتي
على فكره يا صاحبه القصه انت بجد غلوانه و افقك ضيق قلبك مش كبير اولا انا معاكي ان باباكي غلط لما كان بيهن امك ثانيا انت حملتيه مسؤليه كره اهله لمامتك بدون شك ومبصتيش لانه محبش يجيب لها ضره فحياتها مع ان دي حاجه تحسب له بدل ما يكسرها وي قولها اهو هتجوز عليكي وهيجيب الاولاد ثالثا باباكي مغلطش انه اتجوز تاني انتي صغيره ومش فاهمه انه محتاج لزوجه تلبي احتاجاته كلها وتعتني بيه وانتي اتخذتها عدوه كأنها ضرتك و ضره امك امك اسأل الله العظيم ان يرحمها رحمه واسعه رابعا انا معاكي انها غلطانه لما قطعتك الصور ومحترمتش مشاعرك لكن رد فعلك مؤذي زيها البالظبط الحياه بينكم هتكون كره وغضب خليكي فالجزائر بس صدقيني انت غلطانه و حرمتي نفسك بنفسك من والدك و كان ممكن تتخذي من زوجه ابيكي صديقه من البدايه لكن انا مش هعتب عليكي عشان انت كنتي صغيره و عقلك مش شايف المستقبل ومش فاهمه الدنيا و افتقدتي لحنان امك الله يرحمها لكن لما تكبري كام سنه و تعقلي الدنيا ياما هتتعقدي اكتر و تكرهي الناس اكتر ياما هتتفهمي اللي حصل و تشوفي كان ايه الصح وكان ايه الخطأ ..وحالولي تصلحي حالك و ترجعي العلاقات حتى ولو سطحيه ع اساس طيب … اتعلمي تسامحي و تغفري هتحسي بسعاده و تفضي من جواكي شحنه الغل والحقد واتقدمي واصعني لنفسك مشتقبل الكل يفخر به وميبقاش همك كله انك شايفه تحت رجلك بس .. ربنا يوفقك اختي حبيبتي وتصنعي اسره صغيره جميله لكى بالمستقبل
اختي ربا . هذا اباك وليس صديق
و اوكرر ليس لنا الحق في المحاسب . بخصوص المبادئ هي ليست مبادئ سنها العالم الكبير الفذ “اواب “.هي مبادئ الشريعة الاسلامية. اليك سبب اصراري . كوني كعزيزة قلبك علمت ان الدنيا لاتستحق حتى. لذا صبر علي الذل والظلم و و و .انا متاكد انها الان في الجنة . نصيحة وفقط نصيحة ان ان لم تسطتيعي العيش معه فقط لاتعيشي معه لكن لاتتروكي والدك كليا وتقطعي رحمك مع اقربائك.
اناايضا اكره ابى كثيرا حتى عندما سمعت انه اصيب بجلطة مرتين واصبح مريض بالقلب فرحت جدا واحسست ان الله اعاد الى حقى وحق امى الله يرحمها قصتك قريبة من قصتى قليلا اما بالنسبة لزوجة ابيك فهى من ستريه النجوم فى عز الظهر وهى من ستجلب لكى حقك وحق امك منه يمهل ولا يهمل مثل ما حدث معى زوجة ابى التى كان يطردنى من اجلها اصبحت تخونه الان مع اى شاب اصبح هو الان مسخرة لاتحزنى هو الخاسر من حقك ان تكرهيه انااشعر بكى لاتذهبى لزيارته كونى قاسية عليه مثل ماهو قاسى عليكى
لام الشمسية/انا لم اقاطع ابي كليا فمازلت ازوره كل نهاية للفصل الدراسي لكن زياراتي لليمن لا اعتبرها زيارة لبيتي بل كاني ذاهبة زيارة لاحد صديقاتي احس اني غريبة في ذالك المنزل لكن شكرا لنصيحتك
*لمن سال عن عمري عمري17سنة*
الى اواب/ليس كل رجل يستحق ان يكون ابا وليست كل امراة تملك قلب ام ليس غريبا ان تجدي من الاطفال من يكرهون والديهم لان هذا الكره عليك تتبعه الى جذور المشكلة وليس الحسم عليها وفق مبادئ
أنت تسردين تجربتك لأنك لم تعودي تحتملين ذلك الصراع والصراخ والألم والحزن الذي بداخل صدرك وعقلك معا،أنت فتاة تمتلكين قلبا كبيرا و ضميرا ما زال مفعما بالحياة و هو ما ورثتيه عن والدتك رحمها الله،لا تتركي أباك مهما كانت الظروف لا تنسي رضا الوالدين من أهم كنوز النجاح في هذه الحياة،لا تخسريه من أجل امرأة تحاول ابراز غرورها السطحي لأجل اثراء واحياء أنوثتها التائهة،على حساب مشاعر يتيمة.
وأتمنى ألا تعيري انتباها للتعليقات الصبيانية،الحياة نعمة من المحي عز وجل وامتحان.فإحذري من اتخاذ قرارات قد تندمين عليها لاحقا.
كم عمرك الان؟
انا حقا استغرب من الناس الذين يقولون انا اكره امي ،انا اكره ابي !!!!!! مهما ومهما ومها في النهاية هم الوالدين . يعني… بصراحة انا ما قادر اعبر يعنى اذا قلت اوف فيها مشكلة !!!! يا جماعة اي شخص فى التاريخ البشري حصل بينه وبينهما مواقف واسوأ بكثييييير منك حتى .هم بغلطوا نعم ،ولكن لست ان من سيحاسبهم وحتي فى غلطهم ايصا ادعوا لهم بالاحسن.واحتسب اجر الصبر المعاناة عند الله .ارجوكم ارجوكم انا ايصا عانيت واعلم كم هو مستحيل الصبر واعنيها حرفيا مستحيل ولكن ماذا ستفعل ؟؟ هه تكرههم!!! فكروا مليار مرة لانك ستحاسب على اي شئ اي شئ. انا متأسف ولكن كان من الضروري فعلا التكلم بخصوص هذا الموضوع لا اعني بكلامي صاحبة التجربة وحدها بل جميع من يقولون ذلك .اما بالنسبة للاخت. لا تتهوري وفكري تفكير يصيب الحاضر والمستقبل وارجواكي ارجوكي لاتنسي انه اباك
اسمعيني يا حبيبتي سامحي ابوك ولا تكرهيه. لان الكراهية احساس سلبي وسوف ياخذ من صحتك ومن راحتك و من ايجابيتك في الحياة. سامحيه
اما بالنسبة لعودتك لابيك في صنعاء فاني لا انصحك ابدا بالعودة اليه،،،، ابقي مع اهل امك عليها الرحمة و المغفرة
لقد شعرت بسعاده حينما سكبتي الحليب المغلي على تلك العجوز الشمطاء لانها تستحق ذالك بل واكثر انصحك بعدم العوده لان حياتك مع ابيك وزوجته جحيم للاسف
زوجة ابيك من البدايه تريد بدا المشاكل معك خاصة من تصرفها الخادمات غرفتك من دون استئذان فهي من البدايه تريد افتعال المشاكل معك فهي لم تحترمك ولا امك الظاهر اهل ابيك لم يكونوا موافقين على امك فعندما ماتت سارعوا بزواجه ونسوا امك لو عديت الى زوجة ابيك قد تفتعل معك المشاكل مره اخرى وابيك يصدقها بصراحه هذه العائلة لم يرغبوكم …
أقعدي في الجزائر راكي مليحة ………
نصيحة
تحياتي
ما قامت به زوجة ابيك من تقطيع صور امك هو جريمة لا تغتفر بغض النظر اذا كان من حق والدك الزواج ام لا او اذا كان قد اخطأ في حق والدتك من عدمه وبغض النظر ايضا عن كونه ابيكي ويجب عليك الامتثال لامره ولكن وجودك مع هذه المراة من وجهة نظري في مكان واحد وكذلك كون ابيك قد تغافل او استعمى عن حجم الجريمة التي ارتكبتها بحقك ونصرها عليكي فانا ارى ان رجوعك الى هذا المنزل سيكون جناية على نفسك ليس الا
حبيبتي اريدك ان تبقي في الجزائر وسط اناس تثقين بهم و لا ترجعي الى تلك الساحرة زوجة اباك او هو لانه من الظاهر ان خالك يحبك كثيرا
و اذا حاول والدك اجبارك قولي انك تحبين والدك لكنك لا تحتملين زوجته وانك تريدين البقاء لان المكان و خالك يذكرانك بوالدتك و اطلب من الله هداية والدك عزيزتي
اري ان تبقي في الجزائر ااباك لم يسمع الي جانبك من مشكله وهي ان المراه استفزتك وهانت امك رحمها الله وهي سوف تكيد لك وستحملك اي اخطا ستحدث لها او لطفليها ولااظن ان اباك سيستمع اليك لاتلدغي من جحر مرتين ان عدت قد تكو عواقب وخيمه
لم افهم لب المشكلة.. تقولين أن أباك كان يضرب أمك وبعد وفاتها تزوج بأخرى وانت رفضت الحياة معهم وفضلت العيش مع خالك.. طيب؟!؟
أولاً: اكثرنا تلقى الضربات من الأهل لسبب أو بدون سبب.. وعلينا أن نتفهم حالة الأهل النفسية في النهاية.. والمسامح كريم وخصوصاً مع الأهل.. علينا تجاوز الجراح لكي نعيش بتوافق وتوازن
ثانيا: قرارك صائب في العيش في بيت خالك لان حالك سيكون أسوء لو عشتي مع زوجة أبيك
ثالثاً: من حق أبوك أن يتزوج.. لماذا تمنعينه هذا الحق؟ اعرف ما هو شعورك، لكن حاولي تتفهمي مشاعر ورغبات أبوك كذلك
رابعاً: لا يجب علينا كره الأهل فهم في النهاية أهلنا مهما حصل منهم والواجب يقتضي أن نحترمهم ونقدر ظروفهم،، الكراهية والقطيعة تتراكم ونتائجها المستقبلية ليست جيدة..
عيشي حياتك بسعادة في بيت خالك ولا تقطعي صلتك بوالدك.. تقاربوا بالقلوب حتى لو تباعدتم بالبيوت.. هذه نصيحتي لك
الحقيقة لم تعجبني بعض تعليقات القراء؛ مع الاسف البعض يدعو الى القطيعة والبعض اعطى حكماً على الاب بأنه ليس بأب وهذا شيء سيء للأسف
لعل اغلب التعليقات من مراهقين ولم يجربوا الحياة بعد!!!
والدك لم يخطىء حينما تزوج فهو من حقه و لا اظن انكِ تريدين اباك ان يذهب للحرام و انا اجد ان اباك لم يرغب بكسر خاطر امك و الزواج عليها اثناء حياتها لأن في هذا الزمن اصبح الناس يتشمتون بالتي يتزوج عليها زوجها
أباك يهتم بأمرك ويحن إليك ولهذا يود أن تعودي الى بيته و يريد ان تكون علاقتك مع اخوتك جيده
انتي عزيزتي من أخطأتي حينما اعتبرتي زوجة ابيك منذ البداية عدوة، ولك الحرية البقاء في الجزائر ولكن زوري والدك واخوتك وكوني علاقة جيده بزوجة ابيك فهي ايضاً ام اخوتك
السلام عليكم عزيزتي لم أرى خطأ بدر من أبيك الا حينما كان يصرخ على والدتك رحمها الله وهذا الشيء يفعله الرجال عادة في حالة العصبيه
انا اذا غضبت اصرخ و اخي حينما يغضب يصرخ و جدي و غيرهم من الناس
وانا ارى ان ابيك يحبك ويحب والدتك رحمها الله فهو لم يقبل ان يتزوج على امك في اثناء حياتها وحتى لو تزوج فهذا لا ينفي حبه لها
إياكِ ان تنظري للموضوع فقط من زاويتك، ضعي نفسك مكان ابيك وضعي نفسك مكان جدتك و عماتك وضعي نفسك مكان زوجة ابيك
عزيزتي ألا تريدين ان يكون لك اخ او اخت؟
أباك تحمل كثيرا حتى لا يتزوج على والدتك بالرغم ان ذلك ليس بجريمة
و اعتقد زوجة ابيك تغار من والدتك فلعل والدك يذكر والدتك امام زوجة ابيك وهذا يشعل الغيرة عادة في النساء
ثم ان والدك يريد ألا تشعري انك غريبة بين اخوتك وهذا من مصلحتك و مصلحتهم
انا عندي اقتراح حتى لو احببتي ان تبقي في الجزائر فلا تقطعي الوصال مع ابيك واخوتك
المهم ان تصلي رحمك
قصتك مؤثرة جدا يااختاه ،،،اناا من متابعي هذا الموقع ،،،دائما احب قراءة هذه المواضيع لانها تمسني من الداخل كأنها كُتِبَت لي ،اتمنى لك التوفيق و الهدايا و تيسير الاحوال و الامور ،،،،،،اتمنى ان يصلح الله احوالك ..فقط كوني سعيدة و صلي الى الله
الله يرحم يماك لكن من.حق والدك ان يعيد الزواج و ينجب اطفال و يعيش حياته لما كل هذا التعقيد و ارجو ان تعقدي،الصلح مع والدك و اخوتك و زوجته و ان تتفاهموا لكن عودي للعيش في الجزائر افضل
رحم الله امكي واسكنها فسح جنانه احزنني خقا ما مررتي به لكنه لللأسف واقع لا مفر لكي منه هكذا هم بعض الأباء وبعض العائلات ظالمو لايفكرون الا في انفسم ولا يهمهم سعادة ابنائهم اذا تعارض ذلك مع مصالحهم كل ما عليكي الا ان تفوضي امركي الى الله وتصبري حتى تجدي ما يريح بالكي ويسعدكي هذه هي الحياة احيانا تكون معكي واحيانا تكون ضدكي ولستس الوحيدة التي تعانين مثل هذا المر وشهدت هذا شخصيا في احدى اقاربنا كنت ارى احد بنات قؤيباتي تعامل مثلكي من زوجة ابها لكنها الان تعيش بخير وفرج الله عليها وتخلصت من الشقاء الذي كانت تعيشه في تلك السنوات مع زوجة ابيها
عالم مخيف 🙁 اسمعي حبيبتي … يمكنك ان تفعلي ما تشائين و اخبريه انك تكرهينه او على الاقل لمحي له بذلك عن طريق ذكر ما كان يفعله لأمك و كيف له ان يفكر في انكي تستطعين العيش مع تلك العجوز الشمطاء -_- على كل حال :/ الصراحة راحة اختي ..
كم هذا مؤسف ..عزيزتي افعلي ما ترينه مناسبا, ان كنت مرتاحة في الجزائر فابقي بها ولا تجلبي لنفسك الشقاء ,خصوصا ان زوجة ابيك قد انجبت طفلين وهذا الشيء ليس في صالحك بل قد تجدين تمييزا شديدا بينك وبينهم ,ابقي مع خالك معززة مكرمة ..
القصة ليست بإن تكرهيه او تحبيه ! هذا أبيك في نهاية الأمر يجب ان يكون في قلبك ولو شعرةُ حب له ! وفكري فيما يفعل لأجلك ، نادراً يوجد رجل يستطيع البقاء طوال عمره دون إمرأة ! هذا نوع من انواع الحياة .. يجب عليكِ التفهّم ، وهذا لا يعني انه يجب ان تنسَي أمك .. لا بل اتركيها في ذاكرتك كما هي . ولا تنادي غيرها بأمي .. ولكن يجب عليك تفهمّ ظروف أبيك وعدم ابداء قسوة الاسلوب معه .. واما قضية الذهاب معه ومع زوجته فـ من رأيي ان لا ترجعِي معه ، لا تجعليها من باب الكره له ، ولكن يجب ان يكون لك إستقلاليتك ! ولا اعتقد بإنك حين تعودين سيكون الامر مختلف عما حصل قبل ! والان هناك أخوين .. واشعر بان الظروف صعبة للعودة ! الافضل ان تبقي حيث أنتي وتنميّ حياتك وذاتك بنفسك .. وتكوني مع ابيك على وفاق .
اياكي ان تعودي واعتبري ان ليس لكي اب
هذا ليس له فائده
ياربي من هذه القصص..كان الله في عونكم
ورحم الله والدتك هذه السيده الفاضله
لا تفعلي مثلها وتبقي في الذل هي فعلت هذا الاجلك فقط
اما انتي تعودي لمن؟ ولماذا؟
انسي امره تماما وكوني مع خالك هذا الرجل المحترم فهو ابيكي الحقيقي الاب بالاحتواء والمعامله وليس مجرد اسم وهذا الهراء
اختي استمري بالعيش بالجزائر لان اليمن الان في حالة حرب أنا يمني و بلادي تدمرت لا كهرباء و لا ماء و لا نت
السلام اختي اريد ان اقول لك انت هي الكون اعني انك من ترين و تستوعبين و تفكرين انت تملكين روحك، انت الواعية و انت من تتالمين و تشعرين بالمك و ان مت يموت الكون لانك لن تعرفي الحياة مجددا، خلاصة القول اختاري ما يريحك انت و لا تهتمي لاحد ، شخصيا ارى ان خالك يحبك ارفضي ان تعودي لوالدك قولي ان زوجته تؤذيك و هي لن تاخذ مكان امك ابدا و التصقي بخالك الى ابعد الحدود فلا تسمحي له باخذك مهما كان السبب و متاكدة ان اخوتك ستحرضهم عليك و سوف يعاملهم والدك باهمية اكثر و بعد 6 سنوات ؟ لا اريدك ان تعودي اختي ستكونين المتضررة الوحيدة و تصبح حياتك كسندريلا بدون امير، لذا اختي تشبتي بخالك و ارفضي لابوك رفضا قاطعا قولي انه ابوك و تحبينه لكنك لن تذهبي و لو هددوك فانت لا تحتملين رؤية والدك مع امراة اخرى و قساوة هذه الاخيرة معك قولي له بالحرف: انا لن اعود لاصبح خادمة هناك خالي احبك و لا اريد تركك لانني اتذكر امي رحمها الله برؤيتك
لو فعل معي ابي هذا لكرهت ايضا لكن في الفترة الاولى من زواجه مع الوقت ساتعود ،،،،،و مع احداث انك تشاجرت مع امرأة ابوك و رميها لصور امك انا معك لانها اول ردة فعل للانسان ،،،صور امه تنكب ،،،،ليس من حقها ،،،،نصيحة مني ابقي مع خالك في الجزائر احسن لانك اذ عدت ستبدأ الشجارات من جديد