هل اخطأت عندما فضحتها؟
هناك شاب تقدم لخطبه بنت في محلتنا وهي فتاه يتيمه تعيش مع امها وعندها اختين وهي جميله جدا شقراء وعيونها زرقاء واخواتها ايضا جميلات لكن جمالهم غير مكتمل للاسف لانهم بنات خفيفات كما نسمي نحن بالعراق يعني لديهم علاقات وقصص حب مع شباب وهذا الامر انا متأكد منه وليس مجرد كلام سمعته بل رأيته يعيني
المهم احد اقارب الشاب الذي تقدم لخطبة الفتاة يعرفني لان كنا زملاء في المدرسة وجاء يسئلني عن البنت فترددت في البدايه لكن بعدها صارحته بكل شيئ وقلت له ما اعرفه وانها فتاه سمعتها ليست جيده
ما مرت ايام حتى سمعت ان خطبة الفتاه انفسخت وبصراحه شديده شعرت ببعض الندم صحيح الفتاه سمعتها ليست جيده لكنها يتيمه وحالتهم الماديه ليست جيده وربما كان الزواج سيسترها خصوصا الشاب الذي تقدم لها حالتهم الماديه جيده جدا وهي مجرد مراهقه طالبه بالاعداديه وفسخ الخطبه طبعا راح يفسد سمعتها اكثر وانا شعرت هاذا حدث بسببي لكن من ناحيه ثانيه الذي اعرفه شرعا اذا سئلك احد عن فتاه يريد يتزوجها فيجب ان تخبره الحقيقه وما تعرفه وانا معلوماتي ليس مجرد كلام واشاعات بل رأيتها تمشي مع شاب ورايت رسائلها في موبايل شاب اخر واختها ايضا سمعتها ليست جيده
لكن ايضا اعاتب نفسي واقول ربما الزواج كان سيسترها وكانت ستعقل وافضل من ان ان تنحرف خاصتا ان هي فتاه جميله جدا
ما رايكم هل اخطئت عندما فضحتها وهل ما فعلته شرعا حلال ام حرام؟
طالما انه قد خطبها فلا يحق لك بالحديث عنها
اهلا اخي
انت بقضيتك هذه تتحدث عن “الستر” ،، وكما نعلم الستر نوعين
-ستر “عن” المعصية.
-ستر “في” المعصية.
ونحن كـ بشر بشكل عام والنساء بشكل خاص “تحب” وتميل كل الميّل إلي الستر في “المعصية” ،، اما اذا حاولت ان تستر احداهن “عن معصية” اي نصحتها ،ستجد ردة فعل حادة ، وتصفك بمن يتدخل فيما لايعنيه ،، وليس هذا فقط بل قد تتهمك بأتهامات تقلل من شأنك.
اذن مالحل؟!!!
في موقف كـ هذا فأنت مُستشار ، “والمستشار مؤتمن” ، اي يجب ان تصارح ولكن كيف؟؟؟؟!
اذا استشارك احدهم يودخطبة فتاة وانت تعلم عنها ما لا يسر ،، اخبره ان يتراجع عن خطبتها فإذا سألك “لماذا”؟! اخبره انت سألتني وانا اخبرتك انها لاتصلح ،، ولكن لماذا فهذا لايعنيك ، وبالاخير هو يقرر ، فأن اكمل في خطبتها فـ هو فقط من يتحمل نتائج عقباته.
ونسأل الله السلامة والعافية
أنا هعلق علي نقطه معينه مفيش حد أتكلم عنها في التعليقات اللي قرأتها … أنت قلت إنك شفت رسائلها في هاتف شاب آخر ، طبعا ده معناه حاجه واحده إن أنت كنت قاعد مع صحابك و حد فيكم جاب سيرة البنت ، و ولد من الشلة حب يعرض شخصيته قدامكم و وراكم رسايله مع البنت ديه كنوع من السخرية و الههههه و كده يعني … و ده طبعا ذنب عظيم انت مخطئ فيه بنسبة 100% كان المفروض لو كنت في مجلس و بدأ حديث في أعراض الناس إنك تنهاهم عن المنكر ده و تحاول تغير الموضوع و لو تصرفك أتقبل بسخرية منهم ( حد منهم يقول أنت هتعمل لنا فيها شيخ بقي و كده ) تقوم من بينهم . لكن انا مش قادرة أحدد إن كنت مذنب في إنك تقول لخطيب البنت ديه عن علاقاتها ..
ملحوظه صغيرة كده 🤏 القذف مش إنك تتهم بنت بالزنا فقط ، مجرد الكلام عن علاقات بنت مع الشباب تعتبر قذف ، يعني لو كنت قاعد مع واحد صاحبك و جبت سيرة بنت و قلت ياااه ديه كل يوم بتكلم واحد يبقي كده يعتبر قذف ..
لا تشارك أحدا اخطائك، تجاربك العاطفية الناجمة عن مشاعر مراهقة عابرة، و تصرفات طيش الشباب.. يوما ما ستكبر ستنسى، وستبدأ من جديد.. ولكن الناس لن ينسوا..
ما دام قد سألك فهو على الارجح يشك في الامر. و لا اظن ان الخطوبة كانت لتكلل بالزواج.
بسم الله الرحمان الرحيم
قبل البدء بالحديث مع صاحب المشكلة أود أن يعلم الجميع هذه المعلومة عن الحكم الشرعي في ديننا الإسلامي الحنيف مما ورد عن أهل البيت (عليهم السلام) في موضوع عن الأعذار المجوزة للغيبة وهو (نصح المستشير) فإذا ما وقع أحد في هذا يعرف كيف يتصرف .
فعلى سبيل المثال : إستشارة المسلم في معاملة يريد إجرائها مع شخص ، وكان في ذلك عيب بحيث لو لم يذكره للمستشير لأجرى المعاملة وتورط بضرر ومشقة ، جاز له في هذه الصورة أن يذكر العيب لمن إستشاره .
والحقيقة إن عدم ذكر العيب هنا هو خيانة للمستشير ، وعلى ذلك لا مانع من ذكر العيب في هذه الصورة . وكذلك على سبيل المثال : لو إستشارك شخص ما في أمر خطبة ، وأراد الخاطب أو ولي أمر المخطوبة رأيك ، ففي مثل هذه الحالة يجوز الكلام بصراحة ، ولكن في حالة كونه غير صالح للزواج أن تطلب من المستشير الستر وعدم كشف أمره للناس ، ويجب على الأحوط في هذه المسألة مراعاة أمرين :
الأمر الأول : أن يكون الضرر في عدم ذكر العيب أكبر ، أما إذا كان الأمر على عكس ذلك يعني كان الضرر في هتك الشخص وفضحه أكبر من الضرر الذي إلى المستشير عند إيقاع المعاملة ، فاللازم هنا الإمتناع عن ذكر العيب .
الأمر الثاني : أن يكون مضطراً لذكر العيب من أجل عدم إيقاع المعاملة أما إذا كان بالإمكان منع المستشير عن إيقاع المعاملة من دون ذكر العيب بل يقول له مثلاً : ( لا أرى صلاحاً في هذه المعاملة ) وكان المستشير يقبل منه ذلك ، فعند ذلك يجب الإكتفاء .
وعلى هذا الأساس يا بني فما بدر منك من عمل صحيح ولا أشكل فيه وقد سألت أحد رجل في ذلك للتأكد ، ولا أعرف ما ورد من من باقي علماء المسلمين في هذا الصدد ، يقول البعض لقد قطعت نصيبها فقد تتغيير بعد نحو الأحسن ! أقول : هل تعلمون الغيب ، ما الضامن أنها سوف تتغير ، فمما سمعت وعاصرت أن بعض النساء فضلن الطلاق عن التغيير أو التخلي من بغض العادات السيئة . وماذا تريدون أن يقول للناس إنها إمرأة (مؤمنة ، صالحة ، وغيرها من الصفات التي يمجدها بها) أم يسكت ويقول لا أعرف شيئاً عنا وهو جارها ، فبطبيعة الحال لن يصدقه أحد .
(يتبع)
(تتمة الكلام)
لقد قال البعض أنها في مرحلة المراهقة وقد تتغير ، أنا أيضاً كنت قد عشت مرحلة المراهقة ولكنني لم أتسكع مع الفتيات كانت حياتي بين العمل والمسجد والبيت ، وفي وقت الفراغ وخصوصاً الليل أقرأ ثلاث كتب ( القرآن وكتب دينية وكتب علمية أو كتب ثقافية منوعة ) لا يا أخوتي هذا ليس بعذر
يا بني أسأل الله تعالى أن يقبل صيامك وسائر أعمالك أنه سميع مجيب ولا تنسانا بالدعاء وأخيرأ أقول : ( لف راسك ونام رغد ، ولا تظل تفكر بالسالفة شي راح وأنته ، وهي جابتهه لنفسهه ، وليجي منيدية الله يزيدة ) والسلام .
انا صاحب القصه رحم الله والدين كل من علق سوا بالقبول او الرفض
بس اردت اوضح نقطه البنت عمرها 17 سنه صف خامس اعدادي وانا ما قلت انها زنت او اني رايتها في علاقه جنسيه لا استغر الله انا قلت الذي اعرفه فقط ومتأكد منه وهو ان لها علاقات صداقه وتواصل مع شباب
بالنهايه اذا اخطئت فاسئل الله المغفره واتوب اليه والمره القادمه الله وكيلكم لن اتفوه بكلمه عن اي بنت او ولد عملا بكلامكم وبمقولت دع الخلق للخالق والله يستر على الكل امين رب العالمين
لو انك واثق ان الذي فعلته صحيح ما كان ضميرك عذبك.
اتفق معك بشده👍
هاني لو كنت مكان ذلك الصديق الذي سأل صاحب المقال هل كنت لتقول هذا
بالطبع لا كنت لتريد أن تسفسر عن حياة البنت بحذافيرها و ان أمكن تقرأ قصة حياتها
بالنسبه لي لم اكن لأسئل عن فتاه اريد خطبتها لانه هاليومين البنت اللي شافو عليها تكلم شب فقط زوادو على ذالك بهارات وحتى الشريفه لاتسلم من افواه الناس
تحياتي
انت فعلت الصواب فثق بنفسك ولاتكن مترنح كن مسلم حقيقي صاحب مبادئ لاتتغير خوفا او مجاملة او حياء
فاياك وهذا الاعتقاد(دع الخلق للخالق) انما اهلك الله من كان قبلنا لانهم قالوا مالنا وللخلق وهذه المقولة التي بين القوسين تتمحور فقط حول تناول اعراض الناس واخطائهم وتتبع عوراتهم وزلاتهم ومن ذم اشكالهم واحوالهم وهي الغيبة وتناول مشاكلهم التي لاتعنينا لا من قريب ولا من بعيد كما قال نبينا صلى الله عليه وسلم(من حسن اسلام المرء تركه مالايعنيه) فلا تخلط الامور
ان جائك مستشار يطلب النصيحة والفهم والتوضيح وهو الاستشهاد ان تشهد على من تعرف عن اي شخص تعرفه تماما اكان ذكرا ام انثى فقل الصدق ولاتبال باي ردة فعل والا كنت ممن يكتم الشهادة(وَلَا تَكْتُمُوا الشَّهَادَةَ وَمَن يَكْتُمْهَا فَإِنَّهُ آثِمٌ قَلْبُهُ) يعني فاجر قلبه
(تفقه دينيا في هذا الباب وتزود لمستقبلك)انما سبب خراب بعض الحياة الزوجية هو السكوت عن قول الحق او التدليس,,المجاملة والتلميع,,واخفاء عيوب المطلوب المعرفة عنه,فكم من فتاة تزوجت بمريض بدنيا,بمريض نفسيا,بسكير,منحرف اخلاقيا,نصاب,مجرم,والسبب اما تلميع واخفاء الحقيقة واما السكوت,
دع الخلق للخالق.
مقولة عجز واستسلام..
قل الحق و لو كان مرا مررت بموقف مشابه لكن من سألني لم يكن صديقي بل أخي فأخبرته بحقيقة البنت و لم أتردد لأنه أخي و مصلحته فوق مصالح الناس
بالنسبة لي أنا رأيي خير ما فعلت و كان معك حق أنت عاملت صديقك كما تعامل أخاك
اللي صار صار و انتهى الأمر..لكن كان يجب عليك ان لا تخبره بل تدعه يشاهدها بنفسه لان كذا ولا كذا راح تغلط اذا كانت غلطانه واذا كانت عكس ذلك خلص هذا نصيبها الله يوفقها
ما جرى قد جرى و انتهى الامر
لكن لو تكرر الموقف مستقبلا يفترض بك ان تقول اسأل غيري او .. انا لست مضطلع على سريرتها و اعرفها بالشكل فقط
المهم لا تذم لان هذه الامور بها تفاصيل كثيرة لا يكفي ان تراها واقفة مع شاب لربما لها معه حاجة او سؤال
او ان يريك شاب رسائل لها لا تضمن انها لها اصلا فانت تعرف في هذا الزمن ما اسهل التزوير و التلبيس
ربنا لم يقبل شهادة في الزنا و اعتبره قذف ان لم يكن عليه اربع شهود فكيف بنا نشهد بسمعة فتاة من سكرين شوت او رؤيتها واقفة في شارع عام مع احدهم
كما ان جمالها اللافت هو سبب كافي لتشويه سمعتها من قبل كثيرين سواء بسبب الغيرة من البنات او من شباب صدتهم فأرادو الانتقام … صدقني قد تكون بريئة تماما .. و انا بنفسي عشت هكذا مواقف و رأيت الظلم البين
اتفق معك
لا ادري ماذا اقول مسكينة تلك الفتاة
اذا كانت بهذا الجمال الذي وصفتها فيه فلا تقلق كثيرا سرعان ما ستتزوج رغم كل شيئ
مؤكد انك اخطأت ودخلت كذالك في القذف وقذفت فتاه بدون ان تاتي باربعه شهداء وهناك ايه للذين يحبون ان تشيع الفاحشه في الذين امنو فالاجدر بك ان تسترها وليس تفضحها كذالك ليس لانها يتيمه قد تخطئ فالخطا ياتي اكبر ممن لها اب وام وحتى اخوه من الذكور
بل ان باعتقادي ان المدرسه اللتي تدرس بها هي السبب في انحرافها قليلا فاكثر المصايب تاتي من الاصدقاء تلك اعطت لتلك صديق حبيبها وتلك تعشق الاستاذ وتلك تتغزل به وهاكذا بيئه لابد ان تتاثر لها كونها في سن المراهقه كذالك لا ننسى دور المسلسلات اللتي لاتكاد تخلو من قصص الحب والعشق والغرام
كذالك ياصديقي ابشرك بشي وخله على بالك لايوجد فتاه لم تحب او تراسل او تهاتف شب في مراهقتها وشبابها الا من رحم الله
كذالك حتى وان هاتفت اوراسلت او مشت مع الشاب فاضمن لك صلاحها بعد الزواج ولن ترى الا زوجها فقط بعد زواجها واتمنى من البنات اللي هون يخبرنك بهاذا ويؤكدنه لك لكي لاتفعل مع غيرها مافعلته بها
تحياتي
لقد فعل الصواب ولم يخطئ ابدا ……..رفعت الاقلام وجفت الصحف …
اقنعني ان هناك فتاه بعمرها لم تكلم او تراسل او تحب شاب لنكن واقعيين يااخي امجد لاسيما الجميلات وفتات القصه جميله واجزم ان 99% من الفتيات احببن بعمرها وعندما تزوجن نسين كل طيش المراهقه واحببن ازواجهن بل انهن لايرين بعد الزواج الا ازواجهن الا القلة القليله
تحياتي لك وللجميع
اخ خاني …نعم احبين بهذه المرحله من العمر او اعجبين بشخص …ولكن الى حدود ان يتواصلن معهم ويخرجين خفيه ..لا والف لا
لم يعد هنالك مجال للندم فقد قلت وانتهى الامر عليك أن تفكر جيدا قبل أن تدلي برايك في أمور كهذه ولو استفسرت في الامر ديما لعرفت ما يجب قوله على كل حال هذه مكاتيب في الاخير مهما كان عوض الله صاحبك خيرا
اخطات ماكو غصن ما هزه الهواء و الوضع في زمن النت يختلف عن ما قبله معظم الزوجات الان كان لهن سوابق مع شباب عندما كانو في مقتبل العمر يجب عليك اصلاح ما فعلت
نعم أخطأت. وكلامك مزعج وحرام ان تقطع بنصيب هذه الفتاة وخصوصا” انها يتيمة. سامحك الله كان الأفضل ان تقول له لا اعلم شيئ ودعه هو يتعرف عليها ممكن طيش بنات في سن مراهقة وللاسف هذا الجيل كله هكذا.
اتفق معك
شكرا لك على النوافق الدائم.
ي نهر ابيض …..خصوصا لانها يتيمه ……..وكمان بدكم تقنعوني ان الجيل الصاعد المراهق كله هكذا …….هو قال الصدق ……الرسول قال من اتاكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه ….وصاحبنا اخبر صاحبه باخلاق البنت . فلا حرام ولا يتيمه ولا هم يحزنون…هو ……..يقول الله يا ايها الذين امنو اتقو الله وكونو مع الصادقين …..قالو للرسول ايكون المؤمن ظعيف قال نعم ايكون جبان قال نعم قالو ايكون المؤمن كذاب قال لا ……
حينما يسأل شخص يريد يخطب عن بنت يجب اخبار الشخص بالحقيقه مهما كانت ..
أن بعض الظن أثم وهو لم يرى شي مجرد كلام غي كلام.
أنتهى
هديل الله يهديك …هو يقول رأها بإم عينه مع شاب ….ولم يقول ظننت
ورد عن رسولنا صلى الله عليه وسلم انه قال (المستشار مؤتمن)
وورد عنه صلى الله عليه وسلم انه قال(من غش فليس منا)
ورد عن رسولنا صلى الله عليه وسلم انه قال (الا انبئكم بأكبر الكبائر؟قلنا بلى يارسول الله,قال الاشراك بالله وعقوق الوالدين,وكان متكئاً صلى الله عليه وسلم فجلس فقال:الا وقول الزور الا وشهادة الزور,فمازال يكررها حتى قلنا ليته سكت)
وراء بعض الخراب والمشاكل الزوجية والاسرية والمسؤلية بين العباد فيما بينهم من مصالح دينية او دنيوية سببها شهادة الزور وهذه خيانة لله ولرسوله صلى الله عليه وسلم(يَا أَيُّهَا الَّذِينَ آمَنُواْ لاَ تَخُونُواْ اللّهَ وَالرَّسُولَ وَتَخُونُواْ أَمَانَاتِكُمْ وَأَنتُمْ تَعْلَمُونَ)
الادلاء بالشهادة هي امانة فجب اطلاقها على وجهها الصحيح ومن كتم عيبا ايا كان مجاملة او سترا فقد شهد زورا وغش الاخرين,سيما لو كان الامر منوط بعلاقة زواج,وان شرعنا الحنيف حرم الغيبة ايما تحريم ولكنه اباحها في حق من يُسأل عنه كالخاطب والخاطبة واي امر فيه مسؤلية او منصب وماشابه
وانت ايها السائل فعلت مايبنبغي عليك شرعا وقانونا وحتى عرفا فعله ولو كتمت لكنت غاشا وشاهد زور وارجو ان لايكون وراء ادلائك بشهادتك حسد او غيرة وكره او سوء ظن لذلك جدد نيتك ان تكون نصيحتك هي من باب حب لاخوك المسلم ماتحبه لنفسك
لكنني عاتبٌ عليك كونك شاب عاقل بل رجل مسلم يحمل الحب لاخوانه المسلمين ماذا كان عليك لو وقفت مهعالفتاة موقف الاخ سيما انها يتيمة وربما بلا اخٌ ايضا وفوق هذا الابتلاء فقيرة فقد اجتمع عليها مصيبتين مصيبة اليتم ومصيبة الفقر افلا كنت لها اخا ورزتها الى بيتها وزجرتها بكل ادب وجالست امها ووضحت معايبها وانها على الطريق الخطأ وهذا سيضر بسمعتها كفتاة في الوقت الذي هي في امس الحاجة للانصلاح لتصيب رزقا حسنا من الزواج فتخرج من ضياعها وفقرها وحاجاتها,افلا كنت فعلت هذا قبل الانحياز لديننا الحنيف رحمة بها وبحالها؟
لم يأتي ديننا الحنيف لكي يجعلنا نهرول نحو اقامة الحدود على ضعاف الناس ومساكينهم ويتمائهم وفقراءهم لم يأتي ديننا الحنيف لكي نهرول لذكر عيوب الاخرين من مساكين وضعفاء ويتماء الناس بل علينا اولا الوقوف الى جانبهم ونصحهم والجهد في تعليمهم وهدايتهم من اجل ايصال مصالحهم عن طريقنا اليهم كما كان رزقها بين يديك وهو احد زملائك,قفوا بجانب اخواتكم واخوانكم بالنصيحة والهداية ثم اشهدوا
اذا الله ستر عليها فمن هو ليفضحها.
هو شاهد ومستشار
يوجد فرق بين من انحرف ثم تاب وبين من هو مستمر وجاء له شريك (الستر لمن تاب هذا يجب ستره ونسيان مامضى لكي لانخرب عليه ميتقبله بسبب ماضيه الاسود,وابداء العيوب لمن هو مستمر لأن هناك شخص يريد شراكة معه وهو منتظر ويقوم بالتحري)
ارجو المعذرة
تصحيح(لكي لانخرب عليه مستقبله)
والله يا أخي إن كان ما تمر به هذه الفتاة هو من طيش بنات هذه الأيام، ولم يأت منها جرم كبير ـ كتسليم جسدها بالحرام ـ فكان الأولى سترها؛ إذ المرجح أن حالها سيتعدل بعد الزواج، وهذا هو حال البعض من الفتيات….
إلا أن تعلم أن الخاطب تهمه معرفة هذه الأمور، أو عين لك السؤال، كأن يسأل: هل لها علاقات مع الشباب؟
عموما لا لوم عليك ولا عتب؛ إذ استشاروك فقلت ما تعلم….
أوه ظننت أن صاحب الموضوع فتاة بسبب الإسم لأنه اسم بنت! غريبة بصراحة! 😅
اخطات — اخطات — يمكن كان الزواج يكون بداية الطريق الصحيح ليها وانت قطعته — انت قطعت الستر والهداية– ربنا يهدى الجميع
نعم اتفق معك والله
السلام عليكم اخي
انت فعلت الصواب على ما اعتقد فأكثر ما يؤدي الى الطلاق هو اكتشاف اشياء ليست جيدة في الشخص او الفتاة
فأنا اعرف فتاة تقدم لخطبتها شخص سألوا عليه فكانو يكذبون عليهم ويقولون انه يصلي ويصوم وانه شخص جيد … وبعد الزواج اكتشفوا انه لا يصلي ولايصوم وليس كما تخيلوه .. تعذبت هذه الفتاة وانا اعرفها جيدا تعذبت بزواجها من هذا الشخص وحصل الطلاق للأسف.. فيجب على من يسألونه ان يقول الحقيقة مهما كانت فهذه أمانة سيحاسبه الله عليها ان يؤدها كما يجب . .. وليس به فضيحة اذا انه لم يفضحها لانه أراد فضحها ولكنه كان مجبور فهذا زواج وهذه حياة كاملة فهل ترضون يا من تقرأون ان يكذب عليكم شخص انتم سألتم عنه وبعد الزواج تكتشفون انه ليس كما تخيلتموه ؟؟؟… انت فعلت الصواب يا اخي وهذه الفتاة ليس صغيرة فهي يالاعدادي اي ١٧ او ١٨ …
فالاعدادي ليست صغيرة ؟
بالنسبة لك الصغر ان تكون مازالت تحبو ؟ بالطبع هي صغيرة جدا ولتوها قد بدأت تفهم الحياة وما فيها
كل ما اتذكر طريقة تفكيري و تصرفاتي اسخر من نفسي حقا لشدة طفولتي وعدم تقديري السليم للامور وبالمناسبة فالاعدادي فانها 15 او 16 عام ليس اكثر
اختي موقصدي انها ليست صغيرة عقليا انا ايضا كلما تذكرت ما كنت أفعله عندما كان عمري ١٥ او ١٦ اكون في حرج من نفسي لغبائي (عذرا) ولكن قصدي بأنها صغيره اي انها تفهم وتعي التصرف الحلال من الحرام والتصرف الذي يصح لكونها امرأة في مجتمع يحسب للمرأة كل خطوة تخطيها
صح لسانك اختي ..
تسلم اخي شكرا لانك وافقتني الرأي … فقول الحق فالامور المصيرية امانة
البنت لا تزال طائشة ومراهقة وعدم وجود اب او اخ جعلوها تزداد طيشاً واستهتارا، ربما ان لم تفضحها انت كان غيرك سيفضحها، فكما رأيتها انت تسير مع شاب ورأيت رسائلها في موبايل شاب اخر، غيرك ايضا ربما رأى نفس الشيء وفضح البنت عند خاطبها، وهناك احتمال ايضا ان يفضحها احد الشباب الذين كانت هي على علاقة معهم.
انت فعلت ما يجب فعله، واذا اردت جوابا اكثر دقة فاسأل شخصا متخصص في الشريعة الاسلامية لكي يساعدك في هذا الشأن.
اللهم نسألك عفوك ورضاك ورحمتك وسترك.
عدم وجود رجل في حياة المرأة الشرقية لايحدد طيشها وخطأها الرجل ليس حماية لنا من الخطأ وان نخاف منه الإلتزام وعفة المرأة نفسها هي الذي يحدد شخصيتها وليس الرجل من يحدد الملتزمة ملتزمة لو ليس لها رجل في حياتها ولو أهلها غريبين عنها ومختلفين وليسو ملتزمين رأيت قصة أمراة قالت اهلها ليسوا ملتزمين وهي الوحيده التي ترتدي لبس شرعي صحيح وامها واخواتها لا هي التي اردات الإلتزام
المثال الذي ذكرتيه هو حالة خاصة، ولكن بصورة عامة عدم وجود الاب او الاخ قد يجعل الفتاة تتصرف بحرية اكثر مما لو كان موجودا بحياتها، ولو اننا بحثنا في اسباب انحراف الابناء، لوجدنا ان ابرزها هو غياب سلطة ورقابة الابوين او تشددهما الزائد عن حده، فالانسان لا يربي نفسه بنفسه الا بعدما يتجاوز مرحلة عمرية معينة.
الإنسان لا يربي نفسه بنفسه نعم بمرحلة معينة لكن لا أتفق أنها حالة خاصة والعكس صحيح أختي هناك أباء ربوا وربوا والأبن مثلاً يتعاطى ويضربهم و و و إذا هو من يربي نفسه اذا عقل ١١ سنه اذا ليست بمرحلة متأخرة الشخصية تبدا منذ الخمس سنوات ونلاحظ على هذا الطفل تصرفات الى ان يكبر تظل معه
أسباب الإنحراف كثيرة
اختلف معك في هاذه النقطه والبنت اللتي تراقب الله لايختلف عنها وجود اب واخ وهناك من تفعل افضع مماتتخيل ولديها اب و12 اخ و25 ابن عم ههههه لاتربطي هاذه بتلك مع احترامي لك وللجميع
والله يا أختي!!
جاء عن عثمان بن عفان رضي الله عنه أنه قال: (إن اللهَ يزع بالسلطان ما لا يزع بالقرآن) ..
يعني: بعض الناس لا يردعه إلا السلطة والقوة، لا تردعه النصوص الشرعية، سواء على مستوى الأسر والمجتمعات أو الشعوب، فكما رأينا فغياب الأب أو عدم الحزم منه؛ يؤدي إلى تفلت الأبناء…
وكذا غياب أو ضعف الحكومات يؤدي إلى الفوضى واختلال الأمن..
هذا هو الأصل وفي الغالب…
لكن لايحدد الرجل شخصيتها وإلتزامها وتصرفاتها يوجد نساء يفعلن أمور بدون أن يعلم زوجها ولا اي رجل يعرفها وهذا موجود بعضهن نعلم جيداً أنها عنيدة ولاتحترم مكانة الرجل وتفعل ماتريد من خطأ بدون ان يعلم سواء كان حازم ام لا واعلم عن حالة معينة ودائماً تكرر خطئها رغم معاقبة اخوانها لها عقاب رادع وكما قلت انا الاساس بأختيار المرأة لعفة نفسها وتخاف على سمعتها لا أرى الرجل غالباً يحدد وانها حالة خاصة من هي ملتزمة واهلها لا
يبدو أنك جعلت الحالات الخاصة هي القاعدة، والصحيح هو العكس: قال الشاعر:
وينشأ ناشئ الفتيان منا ** على ما مثل عوده أبوه
وقال أحد الحكماء:
الأدب من الآباء، والصلاح من الله…
رأيك وأحترمه اكيد لكن أنا أخالفك الرأي ليست حالات خاصة تماماً
تصرفك خطأ كان من الأفضل أن تقولي له أنك لا تعرفين عنها شيء وأتركي الخلق للخالق ، أغلب الفتيات والشباب لديهم علاقات و قصص حب هذا أمر طبيعي ومن منا لا يخطئ ؟ وأنتِ نفس أنا متأكدة أنك مررت بهذه الأمور في حياتك ..
الاعدادية في العراق تأتي بعد المتوسطة يعني البنت عمرها 16 – 17 عام اي مازالت في مقتبل العمر وتقول جميله ويتيمه فاحتمال الخطأ والزله ممكن لكن لتعلم يا اخي بان نسبه ليست قليله من الفتيات ربما وقعن في علاقه خاطفه قبل الزواج اي الاعجاب والتواصل البريء فليس شرطا كل بنت مشت مع شاب في شارع او عملت شات معه يعني هي سيئه السمعه وكثير من البنات كان لهن علاقات ثم تزوجن وتبن واصبحن امهات صالحات فانت بصراحه جنيت على هذه الفتاه ولوثت سمعتها بدون داع وكان الاولى بك سترها وعدم كسر حظها وقسمتها
اما مسالة الشرع فانا لم اسمع بان تلويث سمعة بنات الناس يعد واجب شرعا ولا ادري اين ذكرت هذه الفتوى
على كل حال ما حصل قد حصل ولعل الخطبه فسخت لاسباب اخرى وليس شرطا بسببك وبالنهايه الزواج قسمه ونصيب لكن المره القادمه اذا سئلك احد هكذا سؤال فارى ان تقول لا اعرف افضل من ان تخوض في اعرض الناس خصوصا بنت يتيمه وفقيره
كلامك صحيح اخي محمد اضف على ذلك ان لو فرضنا ان لو سال اهل البنت على الشخص اللي خطبها وسالوا عن اخلاقه مراح يهتموا لفكرة انوهو كانت عنده علاقات قبل راح يعتبروا الموضوع جدا عادي وطبيعي بس لان بالموضوع بنت ظن ظن السوء فيها واعتبرها انها انسانة سيئة السمعه
لا ادري ماذا يجب ان اقول
اولا انك فضحت طفلة بالاعدادي وهي حرفيا طفلة لا تفقه شئ من قصص الحب ولا غير ذلك وشوهت سمعتها وبسبب اخبارك لصديقك فسمعتها ستسوء بسببك اكثر واكثر وهي في الاساس طفلة حتي لا تعلم الخطا من الصواب
كما ان صديقك يريد خطبة طفلة وهذا فالاساس اكبر خطأ؟ يريد ان يتزوج طفلة فالاعدادي مازالت تلعب وتلهو ولا تقدر علي تحمل مسؤولية ؟
يريدها صغيرة بعقل ثلاثينية انها مجرد مراهقة لا تستطيع تحمل مسؤولية ولا فهم مسئولية الزواج من الاساس
القصة كلها غريبة وكل الاطراف خاطئون من الاساس انت وصيقك واهل الطفلة
لاتخافي اختي هو مافضحها هو اخبر صديقه بالحقيقه لانه يريد خطبتها ……تخيلي انتي لو سالتي بنت اولد عن شاب تقدم لك فاخبروك انه محترم ومؤدب وملتزم ..ثم تكتشفين انه زير نساء …و ..و. وو.
وبعدين تقولين البنت طفله ما استوعبتها اكيد اللي كان بده يخطب البنت محششششش …
ثم قلتي القصه بكلها غريبه …كان الافضل ان تقولي القصه كلها كذب خررااافه ….يعني جار البنت مخطئ لانو تكلم بالحقيقه عن البنت …وكمان الشاب غلطان لانو سأل عن سمعة البنت ..كان المفروض الشاب يغمض عيونه ويتزوجها صح …..يعني عميا تخظب مجنونه والصماء تسمع …
كلامك عين العقل