صدمة العمر
للتواصل : wcgz.rappar.rbg5@gmail.com
السلام عليكم أعزائي الكابوسيين ، أنا شاب وحيد أمي و أبي ، عمري ٢٤ عام ، منذ نعومة أظفاري و أنا أعيش حسب مزاجي ، و عندما وعيت بالدنيا عشت وفق مبادئي الخاصة ، لم يجبرني أحد على شيء ، و إن فعلت أمراً لا يقول لي أحد لماذا ؟ و لم احتاج لأن أبرر تصرفاتي لأحد ، علماً أنني لم أتجاوز حدود ديني يوماً.
قبل أسبوع تغير كل شيء عندما أمسك أبي يدي فجأة و لأول مرة بحياتي يمسكها ، و قال لي : حان الوقت ، لقد اخترنا لك عروس ، و قبل أن أفتح فمي بأي كلمة ظل يقول : البنت قريبتك و هي عاقلة و متدينة و جميلة و تدرس دكتوراه و تصغرك ب ٤ سنوات ، و نحن اخترنا لك ونعرف ما هو الأفضل لك و لا مجال للرفض ، و إن رفضت فإن امك ستحزن و قد تكون هناك أعراض مرضية عليها.
هنا ارتبكت و اسودت الدنيا من حولي ، فأنا لم أفكر بموضوع الزواج نهائياً ، فالزواج خارج قائمة أولوياتي و لم أعره اهتماماً أبداً ، و بالأمس كنت أخطط لسفريتي القادمة عندما تُفتح المطارات و أقنع أصدقائي بالسفر معي ، و لكن كل شيء تغير فجأة ، و من الصدمة لم استطع أن أتفوه بكلمة غير أني ضحكت من الصدمة و ضحك أبي معي ، و قال وهو يشد على يدي : لا مجال للعودة ، لا مجال للرفض ، و النظرة الشرعية الأسبوع القادم ، لا بد أن تغير من حياتك من الأن و صاعد لن ترفع صوت الموسيقى بسيارتك ، لن تخرج و تسهر مع أصدقائك أكثر من اللازم ، و لا بد أن تلازم المسجد ، و لن تتشاجر مع أحد ، و لا تظهر للناس سوى جانبك الإيجابي، لا أريد لأحد أن يتفوه بسوء عنك … الخ.
أنا في حيرة من أمري ، فأنا أظن أنني لم أُخلق للزواج أو ربما لم يحن الوقت بعد.
أنا لا أعرف الحنية و لا أميل للرومنسية ، أنا بالكاد أعتني بنفسي و لا أعرف كيف أتحمل مسؤولية غيري ، و موضوع المسؤولية بحد ذاتها تقلقني ، فأنا لم أعش بما فيه الكفاية و لم أرى ما أريد رؤيته من العالم بعد ، لا أعلم ماذا أفعل ؟ كلما أريد أن أتكلم بالموضوع ، أتذكر صحة أمي ، مع العلم أنني لم أقل إلى الأن هل أنا موافق أو رافض ، و بعد كلام أبي لا أتوقع أن رأيي يهم ، فهو أوضح لي بطريقته أنه لا مجال للرفض.
أرجوكم أن تفيدوني ماذا أفعل ؟ أنا لست مستعداً للزواج أبداً ، فبالأمس كنت أخطط كيف أغزو العالم ، و قبلها كنت أريد الانضمام لعصابة بالمكسيك ، و كلما أشاهد مسلسل ما أتأثر بقصتها ، هذه حياتي و أنا راضي بها ، و لكن فجأة تغير كل شيء .
عمرها ٢٠ سنة و تدرس دكتوراه!! غريب
مبارك لك يابني أسال الله يتمم لك على خير ويجعلها سكنا لك وان تسير حياتكما من خير الى خير
كنت عارفة انك بتنخطب على البنت الي يشتيها اهلك.. .وربي يوفقك في حياتك،
لكن لازم اقول لك انه عليك الانتباه
ففي المستقبل قد تحدث مشاكل بين زوجتك وابويك ..ثم سيطلبان منك تطليقها وتزويجك بوحدة ثانيه..
وانت ستنصاع كما انصعت في زواجك هذا
حتى وان كنت تحبها..سوف ترضخ لوالديك..
وانشاء الله مايستوي كذا.
وتحياتي
بسم الله الرحمان الرحيم . والآن يا صغيري لقد دخلت القفص الذهبي شئت أم أبيت ، والديك يردان منك أن تكون رجلا بمعنى الكلمة . لقد ذهبت من حياتك هذه الأسماء (صبي مراهق أعزب) وأنت الآن يجب أن تعيش بهذه الأسماء الجديدة (رجل زوج أب) ويجب أن تتخلى عن الأفكار الصبيانية أو بمعنى أصح الشيطانية (أغزو العالم ، عاصبة المكسيك) هذه الأفكار يا عزيزي تجعل منك أضحوكة وسخرية للناس وأنا آسف على صراحتي ولكن هذا هو واقع الحال .
عش مع زوجتك بما يرضي الله تعالى وعاملها بلطف وحنان بل وساعدها في إعداد رسالة الدكتوراه فكما يقال (اليد الواحدة لا تصفق) ومن يدري فقد تقعان في الحب وهنا تكون سعيد الحظ لأن الحب بعد الزواج أسعد من قبل الزواج بدليل حدوث الطلاق من بعض الأزوج وقد كانوا عشاق .
ذكرت أنك تحب السفر، لا بأس سافر بصحبة زوجتك تخيل يا بني كيف ستكون سعيداً برفقتها وأنت واضع يدك بيدها .
كن عند حسن ظن أبويك وإثبت لهما أنك رجل بمعنى الكلمة أقصد زوج بمعنى الكلمة إذا كنت تجهل بعض الآمور الزوجية فالكتب المخصصة لهذا الأمر كثيرة أو مواقع الأنترنيت .
وأخيراً أقول كما قال الأخوة لك (مبروك) وأتمى لك الولد الصالح بعد أن رزقك الله تعالى بالزوجة الصالحة إسمعني ردك والسلام .
مبروووووووك ????
يبارك بعمرك
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته : ابشركم تمت النظره الشرعيه والامور في طريقها الصحيح ، وتغيرت كثير اشياء داخل عقلي ، واظن انني مستعد للمضيً قدما بحياتي ، شكرا لكل شخص شجعني ، شكرا لكل شخص اهداني كلمات النصح ، شكرا لكل شخص اخذ الامور بشخصية واتى ليفرغ طاقته السلبية على مقالي ، شكرا لكل شخص حاول ان يعدل من رأيي وينفرني من الزواج ، شكرا لكل شخص شجعني وسهل علي الامر بكلماته الراقيه .
اتمنى لكم ولي حياه رغيدة سعادة ، والله ولي التوفيق ..
بالتوفيق
اتمنى انك اقتنعت فعلا
بالتوفيق يا اخي اتمنى لك حياة زوجية رائعة وهانئة
يبارك فيكم شكرا..
الله يوفقك وشكرا لك لانك خبرتنا بالخبر الجميل مبرررررروك
مبروك والله يتمم لكم على خير.
الحمد لله الذي بنعمته تتم الصالحات، و فرحت حقا.. شكرا لك على إسعادنا. و بالتوفيق
لم افهم شيء انت بعمر 24 وبنت التي يريدون تزويجك بها اصغر منك باربعه سنوات يعني عمرها 20 ولحقت سريع تدرس لدكتورا
يا انسسه لميس بتدري طب هذا قصدي وليس دكتوراه
بعيدا عن موضوع الزواج
انت شاب عمرك 24 ضروري تبدأ تتعلم المسؤولية..الحياة مش كلها لعب ولهو.. لاتنسى آخرتك
ولا تخلي حماسك يتحكم فيك..عصابات وغيره ما بتنفعك بحياتك
انت معجب فقط في اشكالهم الظاهرية ومش عارف ايش الجانب السيء لهذي الأشياء
ساخذ كلامك بالاعتبار شكرا ع مرورك
بعد اخر كلمات اتأكدت فعلا انك مش مستعد للزواج ?
بكل بساطة كلم ابوك انك ناوي تنضم لعصابة في المكسيك وهو بيقتنع انه انت ميؤوس منك ومش حق مسؤولية ??
نفس رأيي
من بين كل الاماكن المكسيك ? اتمنى تكون رئيس عصابة ناجح ومعروف معني متأكدة الشي مابصير بس اوكي ??
ليس من حق اهلك فرض شيء عليك انت لا ترغب به.
لا تنصاع لرغباتهم و واجهم حتى ولو زعلوا منك فهذه حياتك الخاصة و ليست ملكهم.
طيب
– لقد أَجَبَتَ عَلَى نَفسك بِنَفسك … لهذا مازِلتَ غير مؤهلا للزواج بشكل قطعي …
5 – إذا كنت تعرف مصلحتك فأعد قراءة كل من الأرقام 1 و 2 و 3 و 4 مجددا و مجددا ثم مجددا ، حينها تأكد أنني قد أعطيتك الحل بطبق من ذهب ، و مازلت تستمر في العناد و التردد …
6 – أمازلت أيها المتكاسل لا تريد أن تغير من حياتك … طبعا مازلت تظن أن الزواج هو طريق لتغيير الحياة و تحمل المسؤوليات … لقد أجبت على ذلك في تعليق لي رقمه 38 عند الأسفل رقم 3 …
– أيها الأخ الكريم عرابب ، عليك أن لا تقبل بحياة لا تشعر فيها بالحياة … فلكل شئ ثمن خاص به … و لكل تضحية تقدمها لابد من مقابل يتحتمه الخسارة … ، لذلك لا تهتم لما يقال عنك فأنت تعرف من أنت و لا تقلل أبدا من قيمتك فَسِرُّ الفشل هو محاولة إرضاء الجميع …
…. لا أدري هل قصتك حقيقية أم لا ، لأنها لا تبدوا لي منطقية ، أو أنك فقط تريد نشر قصة هنا من باب المفاخرة و التميز؟!
… تقبل مروري …
اتقبل وجهات نظرك وابششرك تمت النظره الشرعيه
– تذكر كلامي هذا لعلك ستتذكرني يوما ما من حياتك …
3 – مهلا أخي عرابب ، قلت أن أبوك سيزوجك من قريبتك ، حسنا ألا تدري أن زواج الأقارب قد يفضي إلى حصولك على أبناء مشوهين وراثيا ، كالمنكوليان و إلخ ….
– حينها تحمل مسؤولية رعاية هؤلاء النوع من الأبناء ، طبعا لأنك ما زلت متردد !!! …
– زواج تقليدي حسنا هذا موفق ، لكن لا تنسى أن زواج المصلحة لا يترتب عليه سوى البؤس في هذه الحياة – و هذا واضح للعيان وضوح الشمس في قصتك – …. فأين أنت من حبك لها و أين هي من حبها لك … لكن لا تنسى أن تعود إلى الرقم 3 و تتفكر فيه دائما ، ربما فيه شئ قد ينقذك مستقبلا و أنت لا تدري …
… يتبع 4 …
– و هل تضمن يا أخي الكريم عرابب ، أنك بعد زواجك هذا ، ستقوم بالإعتناء بوالديك و خصوصا بقولك أن أمك مريضة ، و تحتاج لمن يعتني بها ….
– ومن يدري أن أبوك قد يقع في مشكلة كبيرة ، لو عَرِفَ أن زواجك هذا سيسبب له أزمة مؤلمة ، و خاصة لو إكتشف أن إبنه الوحيد سيتركه و يترك أمه المريضة بالإعتناء و يهتم بزوجته فقط!!! ….
– ستقول لي ، لا هذا الكلام غير صحيح ، و الله ثم والله أنت الآن تنفي هذا الكلام ، لكن كل من يتزوج لن يعود أبدا كما كان سابقا !!!!! …
… يتبع 3 …
2 – حسنا بما أنك الإبن الوحيد لهما ، كان عليهما – أقصد أبواك – أن يفكران في تَبِعاتُ القرارات التي قد يتخدانها من أجلك ، كيف ذلك؟
– لكن قبل كل شئ ، عليك أن تمتلك منزل خاص بك – سواء إشتريته أو قمت بتأجيره ، لأن الزوجة تريد أن تكون لها مملكتها الخاصة بها … و بعيدا عن الوالدين … ، لكي تُثْبِتَ لها أنك رجل قادر على أن يُقِّرَ عينها ، لا أن تجلس بجوار والديك ، و تتهمك بعدم النضج و الضعف و الإستقرار …. خذ هذا المعنى في الحسبان …
– لذا و بناء على ماسبق ، أُعلن أنك مازلت غير مؤَهلا للزواج بشكل قطعي …
– أما بالنسبة للنقطة الذي قِفْتُ عليها في الرقم 2 ، حسنا تقول أنك الإبن الوحيد ، لذلك كان الأولى أن تعتني بأبويك لا أن تتزوج ، أو أنك تريد أن تتركهما و تتخلص منهما ، آحممم ربما؟!
… يتبع 2 …
– أما بخصوص ماوردته من إجابات متعلقة بالأسئلة …
1 – أولا أنت متخرج باكالوريا تخصص شريعة إسلامية ، هذا الأمر جميل جدا ، وفقك الله دائما في ما يرضاه …
– لكن السؤال هنا ، أتملك أي شواهد إجازة أو على الأقل ماستر؟! …
– فشهادة الباكالوريا – طبعا بأي مجالاتها – لا تكفي لكي تحصل على مهنة محترمة … و خصوصا عام 2021 …!؟
… يتبع 1 …
والدك يريد تطبيق مقولة زوجوه يعقل، ماعو ذنب فتاة متعلمة تعليم عالي تتزوج بشاب مثلك لايتحمل المسؤولية ولم يتلق تربية صحيحة؟
والدك لاهم له سوى الناس ونظرتهم؟؟؟ لم يفكر بالأهم؟ لم يجعل منك رجلا يتحمل المسؤولية ويخشى الله قبل كل شيء؟؟
الله يكون في عونك.
اذهب للنظرة الشرعية وتحدث مع الفتاة وأخبرها أن زواجك إرضاء لوالدتك، لاتظلم ابنة الناس معك.
واسعَ لتغيير نفسك للأحسن الله يصلحك ويصلح حالك.
اخي الكريم مثلما قال بعض المعلقين لا تنسى الاستخارة فإن كان الامر خيرا لك يسره الله لك وارضاك به وان لم يكن خيرا صرفه الله عنك.
ادعوا الله ان ييسر لك مافيه خير دنياك وآخرتك.
المحرر حسين سالم عبشل الله يسامحك على الصوره اللي حطيتها بالمقال طلعتني ضعيف شخصية ومالي كلمه على الاهل ????
اذا لديك تعليق لي علق ( لاتجي من ورا التريلات ) والكلام لك ياجاره يعني انا التي قلت ضعيف شخصيه وليست لك كلمة اذا اذا لديك شيء وجه الكلام لي لاتتهرب تقول وضعوني امام الامر الواقع ثم بعد ذلك تقول انا اتريث وهذا تناقض كبير (يعني حشرتك) تمام لذلك لم تستطع الرد ف تكلمت بشكل عام والمقصوده انا
لاحول ولا قوة الا بالله..لقد وضعك والدك في موقف صعب فكيف لك ان ترفض وقد لمح وأكد لك ان لامكان للرجعة او الرفض يعني امرا محسوما ومسلم به ايضا وانا ارى ان لا تستعجل يابني ووتتحدث مع الفتاة وتتعرف عليها أكثر ربما أعجبت بها وبصفاتها عندها ستجد نفسك راضيا عن زواجك بها وكذالك ارضيت أمك وأغزو العالم معها ولن تحتاج للانضمام لعصابة اذ انك ستكون عصابتك الصغيرة بنفسك وفقك الله يابني لما فيه صلاح لك
يسعد جوگ ع هيك تعزيز
اشكرك ام مريم ع ردك
ربي يحفظگ وينور دربگ
ويسعدك يارب ومن يعلم ربما من لاتريده اليوم تحبه غدا فقط اعطي لنفسك الوقت الكافي حتى تحدد أختياراتك واذا لم تتفقو فهناك الف حجة وطريقة وربما ياتي الرفض منها عندها ستريح نفسك من عناء التحدث والتبرير لوالديك
السلام عليكم جميعا
تكلموا كما تريدون
انما هي اقدار تسير ?
لا يغيرها حتى الدعاء
فالدعاء مجرد سبب جعله الله لنا
اخي لو اجتمع الناس على أن ينفعوك بشيء لم ينفعوك الا بشيء قد كتبه الله لك
ولو اجتمعوا على أن يضروك بشيء لم يضروك الا بشيء قد كتبه الله عليك
رفعت الأقلام وجفت الصحف
عزيزي من ترك شيئا لوجه الله عوضه الله بخير منه
ثم الله جعل لك الاستخارة وما يحدث بعد الا ستخارة هو خيرلك
استخر وتوكل على. الله عزيزي ?
أما اخبرك من ناحية أخرى
اعمل بالاسباب بأن لا تتزوج بالإجبار
والله يعلم ونحن لا نعلم
وارجوك عزيزي لا ترفع صوت الاغاني في السيارة ولا تستمع إليها
اخاف عليك أن تموت بسوء خاتمة وانت درست الشريعة ??
جملة جالت في خاطري فتذكرها ?يوجد في هذا العالم الكبير من يفكر بك?
وفقك الله لكل خير
ادعو لي معك
اختك في الله
سلمت ايديگ ع هالكلام جميل اسعدني مرورك
استرجل وارفض بشكل حازم, اياك والزواج.
حسنا اسفين اذا زعلناك اخ جهاد..
– أمازلت تدرس أم أنك منقطع؟
– أتسكن عند أبويك أو تسكن لوحدك؟
– هل زواجك مبني على الحب أو المصلحة؟
– هل لديك خبرة مسبقة في التجارب كي تؤهلك للخوض في الحياة الزوجية؟
– هل أنت بالفعل ناضج فكريا و عقليا ووجدانيا لتحمل مسؤولية الزواج؟
– أرجوا منك فقط أن تجيبني بنعم أو لا مع تبرير مقنع لكل حالة على حدة …
– أخي الكريم عرابب ، لا تأخد قرارات لا يمكنك تحمل أعباء نتائجها على المدى البعيد …
– لكل شئ وقته المحدد ، و أنا قد حددت لك الوقت الازم لنموك النضجي على أكمل وجه وهو 30 عاما أو أكثر من ذلك بقليل …
– على أي حال أنا لن أجبرك أبدا على إتخاد نصيحتي إن لم تعجبك في الأساس أو غير مقتنع بها ، فأنت أعلم بحالك منا جميعا و يمكنك تحمل مسؤولية قراراتك سواء على المدى القريب أو البعيد و لله له العلم المطلق في كل شئ …
… تقبل مروري …
اخي حسين اشكرك ع اهتمامك للموضوع وصدقني يهمني رأيك وطبعا ساخذ نصائحك بالحسبان،
بالنسبة ل اسئلتگ :
١ – انا متخرج بكالوريا شريعة اسلامية
٢ – طبعا اسكن عند ابوي انا ابنهم الوحيد هل تريدني ان استقل واعيش لوحدي ْ؟
٣- الزواج لو تزوجت سيعتبر تقليدي وليس بمصلحة عند البنت او اهلها ونحن في غنى عن مصالح الناس.
٤- ماذا تقصد بخبره مسبقة بالتجارب انا اوضحت بالمقال انني لم افكر بالموضوع يوما..
٥- بالنسبة للنضوج فكريا وعقليا ووجدانيا اخي الكريم : انا اعرف مصلحتي واعرف ديني واعرف حدودي وانما موضوع الزواج اتاني فجأة فأتيت لابحث عن اقتراحات من ذوي الخبرة..
مع العلم انت الان تزيدني خوفا في المضي بالامر ولا اعلم هل اغير من حياتي وابدأ بتحمل المسؤوليات؟ وارضي امي وابوي والبنت نفسها.. ام استمر بحياتي كما انا.. أعيش مستقل وفق طريقتي الخاصه.
– أهلا مجددا أخي الكريم عرابب …
– ليس أبدا هدفي هو تخويفك من الزواج بقدر ما أحاول أن أحيطك بجميع الإحتمالات الممكنة ، لتعلم علم اليقين ما قد يحدث لك لو إختل ميزان طرف ما ، فتتحمل أنت وقائع الأضرار …
– من الجميل أن تتزوج لتجد شريكة حياة طيبة كي تقر عينها بك و تقرها أنت أيضا بالمثل ، لكن كنصيحتي الأخوية لك تمهل إلى الثلاثين ….
– لأنك في ذلك العمر بإذن الله ، ستكون قد حققت الكثير و إستفدت من عَديدِ الخبرات المختلفة ….. بالإضافة إلى نضجك و تغيير نظرتك الحياتية لنظرة أكثر شمولية و إتزانا …
… يتبع 1 …
– و من قال لك أن الزواج هي المسؤولية الكبرى الوحيدة ، ألا تعرف أنك مكلف إلى يوم البعث و النشور …. لديك مسؤوليات أعمق بكثير من أولئك بأضعاف ….
– أخي الكريم عرابب ، أنت أخدت فكرة أن بسبب الزواج سيستقيم الإنسان ويتحمل المسؤولية و هذا من أقبح و أشنع الأعذار التي لا تملك لا دليلا و لا صحة في خبرات التجارب المختلفة … أتعتقد فعلا أن كثير من الأناس قد إستقاموا فعلا لأنهم تزوجوا ، لا و ألف لا ، هناك من تزوج و أساء لزوجته ، وربما خانها أو إعتدى عليها و على أبناءها أو إنحرف هو بنفسه إلى الضلال و هو لا يعلم ، لذا النماذج عديدة و قد لا تحصى …
– و أنا لا أتهمك أخي عرابب بذلك لأنني أراك من أهل الصلاح و الخير ….
– لا تنسى أنك دائمٌ شخص مسؤول أمام الله ، مسؤول بسبب أعمالك الصالحة و السيئة على كليهما ، لا تُسقط خطأ مفهوم عدم الإستقامة و المسؤولية إلا بعد الزواج … لو تريد الآن أن تكون مسؤولا و مستقيما فذلك بعد مشيئة الله أولا ثم إرادتك القوية للصلاح لا نتيجة الزواج و لا غيرها …
… يتبع 2 …
– أخي الكريم عرابب ، لا أعرف هل تريد منا أن نستميلك للزواج أو لا ، لأنك تبدوا لي متشككا و غير واثقا من نفسك …
– إعلم و مازلت أقر بذلك أن زواجك بهذا العمر ، هي خطوة خطيرة و غير منطقية بتاتا ، لأن الكثير من الأشخاص الفضلاء ، يرون أن السن غير مهم بتاتا لسن عقد الزواج ، بالعكس فالعمر يلعب دورا مهما في نضج منابت الإنسان الفكرية و العقلية و الوجدانية …
– إسئل نفسك هذه الأسئلة؟
– هل تملك مهنة أو وظيفة محترمة – على غرار التجارة – ؟
– هل لديك منزل يحتويك – و أنا لا أقصد منزل أبويك – بل مسكنك الخاص فيك وحدك؟
– هل تستطيع إعالة أسرتك براتب محترم – بدون تدخل الآباء – ؟
– هل تملك المسؤولية الكاملة لرعاية الأبناء و تربيتهم التربية الإسلامية الصحيحة؟
– هل ستكون مخلصا لزوجتك؟
… يتبع 3 …
– تكملة …
– لا تنسى أخي عرابب أنك ستكون في سن 30 عاما أكثر واقعي ، وتستبدل أحلامك بغزو العالم و الإنضمام للعصابات – ولو كنت تستقصد المزاح – بواقع أجمل بكثير من أجواء المسلسلات والدراما …
– إضافة إلى أنك ستكون أكثر قوة وذكاء في التعامل مع الأمور ، والقدرة على حل الخلافات والمشكلات الزوجية مقارنة مع نظير نفسك الآن في سن 24 عاما ، وهذا لقوة شخصيتك الذي سوف تتمتع به في ذلك الوقت ، إن شاء الله …
… يتبع 2 …
صلي استخارة وبالتأكيد الله سيختار لك أفضل
فربما اذا تزوجت تجد في الموضوع جانب ايجابي وتسعد وتجده سهل او ربما العكس فالآمر غامض نوعا ما
صحيح صلاه الاستخارة خير جواب حتى الان سلمت ايديگ وشكرا ع المرور
إلى الأخ الكريم عرابب:
– أخي أرجوك تمهل إلى سن 30 عام ، بعدها تزوج بشريكة حياتك المستقبلية.
– ألا تدري لماذا قمت لك بخوصصة هذه المرحلة العمرية للزواج؟
– لأن في هذا العمر بالذات ستصبح أكثر قدرة على تحمل مسؤولية الزواج المرهقة ، سواء كانت مسؤولية الزواج الجسدية أو التربوية أو الإجتماعية ، فأنت تمتلك بهذا العمر إرادة أفضل وقوة أكبر ، نظراً للتجارب العديدة التي مررت بها خلال عمرك …
– بالإضافة إلى إمتلاكك لمهارات القدرة على إختيار شريك الحياة الصحيح ، وهذا يكون نابعا من خبراتك السابقة من البيئة المحيطة بك ، ونابعا من تجارب الأخرين الذين فشلوا من حولك …
… يتبع 1 …
نتمنى يا اخي ان تفكر جيدا وان تخبرنا بقرارك .. وفقك الله
بإذن الله مع العلم ان النظره الشرعيه ستكون يوم الجمعة.
لا اعلم مابال بعض المعلقين..
الامر واضح عندما قال “الانضمام للعصابات” كانت مجرد مزحة منه حتى انه وضحها في كل التعاليق.. من يكتب مشكلته لنا فذلك لان يثق بنا وينتظر منا حلول واقتراحات لا عتاب تافه لا معنى له..!
اتفق
ان كانت مشكلتك أن الامر حدث بسرعة وبلا تخطيط يمكنك أن تخبر اهلك انك ستفكر قليلا بالأمر ثم تخبرهم بقرارك بطريقة هادئة أو يمكنك أيضا أن تخبرهم بقرارك بعد أن ترى الفتاة حتى لا يكون قرارك مستعجلا
اختي الكريمه اتوقع الشوفه مجرد اطمئنان للنفس.