غيرتي ستدمر حياتي
السلام عليكم أنا فتاة مخطوبة (مكتوب كتابي) منذ ٤ شهور فقط . تعرفت على خطيبي لمدة سنة و نصف، و أحببته كثيراً، و أحبني هو أيضاً، و عشت الكثير من اللحظات الجميلة معه . خطيبي بصراحة شخص ملتزم، و طيب، و لطيف، و فيه كل الصفات الحسنة. في فترة التعارف، كان يخبرني عن علاقاته السابقة، و هي بصراحة كانت كثيرة جداً. و لكنه قطع أغلب تلك العلاقات بعد أن تعرف علي. و هو أيضاً حدثني عن نزواته في الماضي، و أخطائه بحق بعض الفتيات، و لكنه أخبرني أنه ندم كثيراً. لكن غيرتي تدمرني.
أنا كنت عندما أسمع أنزعج، غيرتي كانت تتطور، ولكن بالرغم من ذلك كنت أصرف النظر عن انزعاجي و أنسى. إلى أن كتبنا الكتاب، ومرت فترة، شهر تقريباً. نسيت الغيرة، و أصبحت لا أبالي أبداً.
إقرأ أيضا: الغيرة والحسد
لكن بعد ذلك أصبحت غيرتي عليه تزيد بشكل جنوني دون سبب. و أصبحت أخترع قصصاً في عقلي عن فتيات كان يعرفهن سابقاً وأنزعج. و أصبحت أعيش في قلقٍ دائم، صارحته بذلك عدة مرات، و أكد لي مراراً بأنه ليس له علاقة بأحد، و أنه إن تحدث مع فتاة.. أو مازحها، يكون ذلك ليس بدافع الحب، و إنما بدافع معرفته بها.
لقد أكد لي أيضاً أنه يحبني، و أنه برغم كل علاقاته السابقة، كنت أنا أفضل و أكثر من أحبني، و لقد شعر بأنني أفهمه وارتاح معي.
لقد أصبحت بيني و بين نفسي، أقارنه بخطيب صديقتي، فهي تقول لي أن خطيبها لا يحادث الفتيات أبداً. وعندما سمعت ذلك انزعجت أكثر، كما فقدت الثقة به. وأصبحت أعيش دوامة شك، وأصبحت غيرتي لا تطاق، و تعبت كثيراً كثيراً.
أود فعلاً و من كل قلبي أن أتخلص من هذه الغيرة، لكن لا أدري كيف؟ أنا أحب خطيبي كثيراً، ولست مستعدة لأن أخسره. فهو ساعدني كثيراً في حياتي، وأشعر بالسعادة معه. وأنا أعترف بأن غيرتي مرضية. و حاولت كثيراً لكي أتخلص منها و صارحته، و هو حاول مساعدتي، لكن دون جدوى.
فكرت بالذهاب لطبيب نفسي، لكن كلفة الجلسات كانت عالية جداً، لا أستطيع تحملها. أرجوكم ساعدوني.
التجربة بقلم : نوران – السعودية
الشخص الذي له علاقات سابقة غالبا ما يقع في علاقة بعد الزواج
هو غلطان لأنه اخبرك عن نزواته وعلاقاته السابقة ولن ترتاحي بعد سماعها
اختي تزوجت من رجل كان يخبرها عن نزواته وهي وثقت به أنه لن يعود وبعد زواجها وحملها بأول طفل رجع إلى نزواته وعلاقاته
كانت قد انهارت واخبرته بتركها له لكنه اعتذر منها بشدة واخبرها بألا يعود
لكن لأصدقك القول لا اثق به وبكلامه ابدا وتمنيت لو ان لاختي زوجا افضل منه فهي ذات خلق عالي وجمال تحفظه من الرجال
لكن الله ابتلاها بشخص مثله ولن تستطيع الانفصال لأن لها طفل منه
انتِ لا تقعي في نفس الخطأ واستخيري واتركيه
وان كنت تريدين الاستمرار معه اخبريه بأن يسكت عن الحديث عن نزواته فهي ذنوبه ولا يصح مجاهرته بها وايضا سيؤذيك انتِ وليس هو
هذه ليست غيرة مرضية، انصحكي بتركه، لانه طالما كانت لديه علاقات سابقة فهذا لا امان له ابدا اتركيه وابحثي عن شاب ملتزم اخلاقيا شبيه بخطيب صديقتك
هو غلطان بتكلمه عن الماضي.. ولا يصلح ذكر الماضي من قبل الطرفين.. انصحك بعرض مشكلتك على حساب “استشاراتي” في الانستقرام.. هناك نساء ذوي خبرة راح يفيدونك بإذن الله.. الاستشارة مجانية.. وراح يردون رد تفصيلي.. فقط إذا كانت حالتك تستدعي العلاج فيوجد باقات للاشتراك.. الخ موفقة
لذلك يا رجال استروا على انفسكم ويا نساء استرن على انفسكن لا تتحدثوا ولا تتحدثن عن ذنوب الماضي للشريك الشرعي فهذا لا فائدة منه بل ويضر ويجعل الطرف الآخر يشعر بمشاعر سلبية تطول او تقصر مدتها قد تعكر صفو العلاقة جديا حتى لو كان مجرد ماض ولّى وانتهى.
حاولوا قدر الامكان إظهار الحب والأمان والاكتفاء للطرف الآخر وغض الطرف عن الجنس الآخر قدر الاستطاعة ارضاءً لله أولا ورحمة ورأفة بالشريك ثانيا.
(الا ان الوضع المادي لم يسمح له بتغطية تكاليف كتب الكتاب مباشرةً و لهذا انتظرنا الى تحسن وضعه المادي و كتبنا الكتاب)
اختي خير النساء ايسرهن مهر ، مافيش داعي للتكاليف فلن يستفيدي بشي من التكاليف.
إذا كان لدية مصدر دخل بعد الزواج فتنزلوا عن تكاليف الزواج ، وثقوا بان تقليد فلانه بتكاليف زواجها لن يفيدك.
كون صاحبه مبادرة لدى اهليك بمناقشتهم بتيسير تكاليف الزواج ، فقيمتك ليسا بتكاليف زواج بل باليسر والتقدير.
اشتري قلب ولاتشتري مهر
اعتذر طولت الحديث
☺️انا فضولي😂😂
تماماً.. انا لم اطلب مهر عالٍ ابداً
فقط نسخة من القرآن الكريم و مبلغ قليل جداً لا يذكر
و كانت نيتي تيسير كتب الكتاب لانه كان يسعى جاهداً لكي يعمل و يؤمن مبلغ للمستقبل لكي نستطيع الزواج
و بالفعل كتبنا الكتاب و بيننا تفاهم و قناعة و انا احبه جداً جداً
لذلك تحدثت لكم عن غيرتي حتى تساعدوني انا احل الموضوع ولا اخسره
شكراً لتعليقك ، و لا داعي للاعتذار ف انا احب الحديث الطويل و المفصّل 🌷
(فقط نسخة من القرآن الكريم و مبلغ قليل جداً لا يذكر)
بارك الله فيك اختي وجزاك الله خير فهذا هو الاساس الصحيح ، نفتخر بك أختي الكريمة
اسال الله لكي التوفيق لكل خير والسعادة
تيسير المهور يكون لمن له خلق عال ومن هو على دين
اما شخص مجاهر بالمعصية ماذا نقول عنه؟
صرفت النظر عن الموضوع الاساسي وركزت في المهر؟
الا تعرف أن البعض في اليمن بلادنا عندما يدفعون مهورا ضئيلة بعد الزواج يعايرون زوجاتهم بأنهن اشترينهن بثمن بخس؟؟؟؟
ياأختي الله يغفر للانسان ، فمن نكون نحن حتى لانغفر!!!
إذا الانسان اصلح حاله مع الله ، فمن نكون نحن حتى ننقص النظر بحقه!!!
في خط لانتجاوزه طالما الحال صلح مع الله ، وانتي يااختي صفي نيتك مش معناته تكلم مع واحده بانه في شي بينهم ، اعتقد هناك المشكله ، فالامر ليسا غيره ، بل للاسف اعتقد ان عقلك يظن انه في شي.
ياأختي افهمي إذا كان قلبه مش صافي فانه كان لن يخبرك بشي عن الماضي ، لكن طالما هو الذي اخبرك فهو اخبرك من باب الضمير بان يقول لك عن كل شي ماضي منتهي ، لكي يكون معك على تفاهم وصدق ، مش معقول نمسكها عليه ذله.
شوفي الحياة الزوجية تفاهم بالتدريج مع الايام ، فالشي الذي يضايقك قوليه له بتفاهم بان موضوع المزاح يضايقك ، حتى إذا يعرفها فاليتعامل معاها رسمي ، علميه كيف يتعامل معاهن ، ناقشية ونيتك صافيه بان تتفاهمي معه كيف يتعامل بطريقة رسمية وليسا على انه متهم من الماضي. تعلميه من باب انه انتي فتاة وتدركي بان المزاح قد يفتح باب مش صح ، والدين يقول بان التعامل رسمي
هذا هو الصح يااختي فالحياة مدرسة وكل طرف يناقش الطرف الثاني ويعلمه حسب فهمه للحياة.
معليش فيكي عيب وهو المقارنة بالاخرين ، ثقي بنفسك وتاكدي بان اكثر من كلام الناس غير صحيح ، وايضا اتحدث اي صديقة بامورك الخاصة ، فلكل صديقة لها عزيزة والخبر سوف يصل للسفيرة عزيزة.
انتبهي انتي فيكي نقطة انه تتاثري بكلام الناس وراي الناس ، برمجي نفسك بتكوين راي خاص بك قوي وليسا قشة يتغير بمحرد كلام الناس
معليش اختي انتقدتك كثير لكي تتعلمي
شكراً لحديثك و تعليقك .. انا اتقبل انتقادك بل على العكس لقد سعدت بذلك
كنت بحاجة كبيرة لهذا التعليق ، و لقد ساعدتني جداً لكي اعرف بان الموضوع لا يستحق كل ردة الفعل هذه ، و لفتّ نظري بانه لو لم تكن نيته صافية لما حدثني عن ماضيه .
اشكرك جداً اخي عدنان لقد ارتحت كثيراً عند قراءة تعليقك و ان شاء الله ساعمل بنصائحك 🌹🌹
انا لا اعرفه كلنا لدينا اخطاء لكن نصيحة خذي شاب ملتزم وصالح بدون تعارف لان الذي يتعارف معروف انه كان صاحب علاقات هذي واحد يجي يخطبكي بدون ما يعرفكي احسن عن طريق امك او اخوانك حتى لو ما كان وسيم اهم شي يصلي وماله في الفساد واهم شي راحة البال عند واحد طيب وتربين عيالك عند واحد صالح يقولون من شابه اباه فما ظلم يعني راعي دخان زي ابويا راح يطلع زيي راعي خمر راح يطلع زي ابوه راعي صلاة واخلاق راح يطلع زي ابوه اعرف ان الحب مشكلة لكن طنشيه وخذي اللي قلتلك عليه وبالتوفيق
الغيره وما ادراك مالغيره
انا فيها خضت التجارب
لن يقنعك ابدآ بتبريره
وستبقي غيوره رغم التقارب
اه من الشك ومما يثيره
بقلب محبوب اصبح محارب
فالحب الى زوال مصيره
ولن يرسوا للمحبه اي قارب
عواصف تهب هيجاء كثيره
لاتبقي على حب راح هارب
اعلمي انك ستدخلينه الجحيم وتدخلين معه الجحيم بعينه في ضل هاذه الغيره والشكوك ولن يصبر عليك الا مغلوب على امره او محبا لك حبا جما ثم ماذا بعد ذالك 6 سنوات ان تعديتم هاذه السنوات ستهدأ العلاقه ويثبت الحب وتستقر المحبه صراحه وبكل صدق فأخطر سنوات الزواج هي السنه الاولى ثم الخمس سنوات التاليه فحاولي قدر المستطاع اخراج صاحب راسك الذي يملئه بالشك واعلمي انه لولم يحبك لما تقدم ليخطبك ويكتب الكتاب فانت اصبحتي زوجته ولاداعي كذالك الى استماع اقواله عن مغامراته السابقه وطبعا اخبريه بكل وضوح انك غيوره ليمتنع عن الحديث مع غيرك هاذا واعلم انك حتى وان امتنع فلن يهدأ صاحب راسك من اثارة الشكوك الا وهو ابليس اللعين ربنا يهديك ويبعدك عن الشكوك فهي والله تجعل العلاقه جحييييم دائم ولاهدوء في ضل تلك الشكوك ولا سكينه فلا تخربي بيتك بها وليست مرض انما شيطان لن يرتاح الا وقد فرق بين الزوج وزوجه فلتسنعيذي بالله كلما راودتك الشكوك واستعيني بالصبر والصلاه 👍
خواتم مباركه للجميع
أهلا نوران..
قلت (خطيبي شخص ملتزم) تقصدين متدين!!؟؟
وأنت عرفته قبل كتب الكتاب سنة ونصف.. ماذا تسمين علاقتك به طوال هذه المدة؟؟!!
قلت أيضا.. حدثك عن علاقاته ونزواته السابقة!!!؟؟؟
لابأس.. كنت سأقول أنه تاب وابتعد عن ذلك..
حتى قرأت(إن تحدث مع فتاة أو مازحها….)
إذا هو مازال يتحدث مع الفتيات ويمازحهم!!!
لا يبدو لي والله أعلم أن حديث(إذا جاءكم منترضون دينه وخلقه فزوجوه) ينطبق عليه..
لنعد إليك… أنت لا تثقين به، وهذا حقك، أنا أيضا ما كنت لأثق به، ولكن…. بما أنه كتب كتابك فأعتقد أن الأمر جدي.. دعك من المقارنات التي لن تزيدك إلا هما وغما.. عليك تقبل ماضيه إذا كنت تحبينه فعلا كما ذكرت..
الله يتمملك على خير..
ملاحظة:
(لم أقصد الطعن في عرضه أو عرضك.. ولكنك من توجه لنا بالسؤال.. لا تنزعجي مني، فقط تحدثت بما أعتقد أنه صواب.. لا أريد أن أتحمل ذنبكم على عاتقي.. أرجو أن كلامي كان واضحا وغير مجرح).
صحيح هو شخص ملتزم اي متدين و انا اقصد بذلك انه يصلي و يصوم و يقرأ القرآن و يقوم بالمستحبات و يحاول جاهداً اجتناب الحرام … كما و قصدت بالمزح مع الفتيات المزح ضمن الحدود ، لا المزح الذي لا حدود له .. لكن هذا يضايقني
اما بالنسبة ل فترة التعارف ، ففي البيئة التي اعيش فيها ، يقوم الشاب بالتعرف على الفتاة في البيت أي بحضور اهلها .. و لما طلب خطيبي التعرف عليّ ، قلت له ان يتم التعارف بالمنزل و بعلم اهلي ، و هو وافق سريعاً بدون اي اعتراض .. اما سبب طول فترة التعارف فهو سوء الاحوال المادية ، ف هو شخص خلوق و متوفرة فيه كل الصفات الجيدة ، الا ان الوضع المادي لم يسمح له بتغطية تكاليف كتب الكتاب مباشرةً و لهذا انتظرنا الى تحسن وضعه المادي و كتبنا الكتاب
انا ارجوكم ان لا تحرضوني عليه ، ففي حالتي هذه كلما سمعت تعليقاً سيئاً عنه اصبحت انفر منه قليلاً و انا لا اريد ذلك ف انا حقاً لا اريد ان اخسره لانه حنون معي جدا و يحتويني دائماً حتى في الخصام
المشكلة بي و ليست به .. اريد مساعدتكم لا تحريضكم🥺🥺
أهلا أختي نوران..
بما أنك متأكدة من تدينه.. فلا كلام أقوله عنه..
وبما أنه منذ البداية قصد باب أهلك.. فلا كلام أقوله أيضا..
مزاح وكلام ضمن حدود.. لا كلام عندي..
ليتك وضحت هذه الأمور منذ البداية..
نحن لا نحرضك عليه أختي.. فقط ننبهك لأمور قد تغفلين عنها.. فكما يقال.. الحب أعمى.. من الواضح أنك متعلقة به جدا فهو الآن زوجك شرعا.. ولو قرأتي تعليقي السابق جيدا.. لوجدتني نصحتك بأن تتقبليه بسلبياته وإيجابياته.. وأن تدعي المقارنات مع صديقاتك والغيرة تعكر علاقتك به.. وإلا.. عليك أن تسألي نفسك.. هل أستطيع حقا الآن ومستقبلا تحمل تصرفاته؟؟!!
أنت فقط من تعرف الإجابة..
يمكنك فتح الموضوع معه.. أخبريه عن شعورك بالإنزعاج من حديثه مع الأخريات.. أخبريه مثلا.. هل تقبل أنت أن أتحدث مع الشباب وأمازحهم..
حاولي تنبيهه للأمر بكل حزم وجدية..
أسأل الله لك كل الخير في علاقتك..
أعذريني إن بدا مني كلام جارح..
وين الإلتزام في الموظوع ؟؟وبعدين هو الغلطان أنه حكالك لأن موقفك طبيعي جدا
نوران يااا نوران
الثقة بنفسك والاحساس بقيمتك يتعارضان تماما مع ماتحسين او ما تفعلين .. لم الغيرة ان كنتي واثقة بنوران وكان تقديرك لذاتك في اوجه وقمته؟؟ كيف سيحبك زوجك وكيف سيحترمك وكيف سينظر لكي كشريكة حياته وكتوأم روحه ان كنت بتصرفاتك هذه وبيديك انت تصنعين الفجوة الكبيرة ببنك وببنه وتساهمين وبقوة في انحدارك بنظره تدربجيا ومن ثم بكرهك ونفوره منك وانجذابه لغيرك بسهولة .. بجب ان يجد عندك الحنان والامان والثقة التامة وقبل كل هذا التضحية
هذا جنون .. احترامه لك بل واحساسه انك نور عينيه وان نساء الدنيا لاا تعوضه عنك.. كل هذا ينبع منك انت
لن اتكلم اكثر .. فقط تأملي جبدا
(وبيديك انت تصنعين الفجوة الكبيرة ببنك وببنه وتساهمين وبقوة في انحدارك بنظره تدربجيا)
كلام صحيح ، لانه هو حدثك عن الماضي لكي يكون واضح معك لانه يريد يتفاهم معكي لانه يريد ان يتقرب لكي وليسا الكذب عليكي ولكن للاسف انتي الان رد فعليك تدمري التفاهم معه وتقولين له بان التفاهم ياتي بالمشاكل وانه كان من المفترض يكذب عليك ولايخبرك بشي فهذا سيجعلك اقل مشاكل واكثر تفاهم.
صدقينا قمه المأساة عندما تحاول ان تبني صح ويكون رد الفعل مشاكل وهدم
تماااما اخي عدنان .. هي بهذا تعلمه كيفية التلون والكذب عليها بدل ان يكون صريحا واضحا .. ما النتيجة ؟؟ بدل ان يعتبرها قطعة من روحه سيبدأ بفصلها وابعادها عنه تماما واعتبارها غريبة وسيندم على صراحته معها وبهذا ستكون هي بيدها من صنعت الشرخ الذي سيتحول لوادي سحيق بينهما
ايوه اوفقك اختي
لم تبدئي حياتك الزوجية بعد، ومع ذلك أنت تحطمينها بكل جدارة ومن أساساتها؛ أنت الخاسر الوحيد، هو سيواصل حياته مع أخرى، كم سيتحملك….
اطلبي منه أن يكف عن التحدث إلى الفتيات لغير حاجة، وكفي أنت عن الوسواس، وإلا فأظن أن الحياة الزوجية لن تطول بكما كثيرا، أصلح الله حالكما!!
برافوا👍