هل سُرِقَتْ شخصيتي ؟
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.
أنا طالبة في السنة الأولى من الجامعة ، عمري تسعة عشر عاماً ، أعيش مع عائلتي المكونة من أبي وأمي و أختي و ثلاثة إخوة ذكور، والحمد لله حياتنا عادية لا تخلو من مشاكل موجودة في كل بيت.
لدي مشكلة مع أختي ، هي تصغرني بعام و نصف العام ، و مشكلتنا معاً تمتد جذورها إلى مرحلة الطفولة ، و المشكلة الأكبر أن أختي لا تشعر أن بيننا مشكلة.
في البداية ، ربما قبل خمس أو ست سنوات لم تكن أختي قريبة مني و لم تكن تتحدث معي أو تشاركني الغرفة ، لم تكن بيننا أي أشياء مشتركة ، و كانت أختي تفضل صديقاتها ، تتحدث معهن دائماً و تحكي لهن كل شيء ، والغريب أنني كلما قابلت صديقاتها لم يكنَّ يرحبنَ بي ، بل ينظرنَ إلي نظرة استغراب و ربما شعرت من بعضهن بالكره ، لا أدري هل أختي قالت لهنّ عني شيئاً ؟.
تغير الأمر قبل سنتين عندما اكتشف أبي أن صديقات أختي يؤثرنَ عليها بشكل كبير، فصارت أختي تقلدهنَّ في كل شيء ، حتى أنها كانت تكره أبي وأمي وعائلتها بالكامل لأنها لا تشبه عائلات صديقاتها ، و كانت تخرج من المنزل بملابس ، و حين تكون معهن ترتدي ملابس أخرى ، و قد عرف أبي ذلك من محادثاتها مع صديقاتها على الإنترنت ، فصارحها بكل شيء و أخبرها ألا تقابل صديقاتها ثانية و أن تقطع علاقتها بهن ، خاصةً أنهن كنَّ قد يشجعنها على التمرد.
طلب مني أبي مراقبتها خاصة أنني معها في نفس المدرسة ، لكنني كنت نادراً ما أخرج من المنزل فلم أستطع الذهاب معها إلا مرات قليلة ، و كنت أراها تقف معهن – صديقاتها – أحياناً ، لكنهن جميعاً تجاهلنني عندما اتجهت إليهن ، بل و كنت أرى نظرات الكره في عيونهم جميعاً.
في الإجازة بقيت أختي في المنزل و لم تقابل صديقاتها إلا مرات نادرة ، و كانت تخبر أبي أنها مع صديقاتها ، لكنه ظن أنها مع صديقات أخريات فلم يمانع ، لأنه كان يحذرها قبل خروجها من أن تلتقي بصديقاتها اللاتي حذرها منهن قبل ذلك ، لكنني كنت أشعر أنها معهن ، فأختي لم تكن لتترك الأمر بتلك السهولة ، خاصةً أنها تعتقد أن أبي يتحكم في كل شيء في حياتها، و أنا لها حرية اختيار الحياة التي تريدها ، و كانت تعاند دائماً.
بدأت المشكلة تزيد قبل عام عندما اكتشف أبي أنها عادت تتواصل مع صديقاتها ، و تغيرت تصرفاتها للأسوأ ، فصارت تصارح أبي وأمي بقولها ” أنا أكرهكما ، و أريد أن أعيش بلا أب أو أم أفضل من عيشي معكما ” وصارت تجلس وحدها دائماً ، حتى أصبحت لا تتناول الطعام معنا ، و قد وصلت درجة تقليدها لإحدى صديقاتها ، أن صديقتها كانت نحيفة جداً بسب مرضها ، فقررت أختي أنها تريد أن يكون جسمها مثل جسم صديقتها هذه ، فامتنعت عن الطعام ثلاثة أشهر كاملة حتى أصبحت الأن هيكلاً عظمياً ، عبارة عن عظام فقط.
كان أبي ينصحها كثيراً و يحذرها من ألا تغضبه ، و حاولت أمي معها ، لكنها كانت تنهي المحادثة دائماً بقولها ” أنا أكرهكما، ولا أريد العيش هنا أصلاً “.
تطور الأمر و نفد صبر أبي مع أختي ، فأخذ منها الهاتف المحمول و منعها من التواصل مع أي شخص ، خاصةً بعد أن رأى أنها كانت تتفق مع صديقاتها على ما ستفعله و ما ستقوله ، ثم قرر أن ينقلني من غرفتي لأصير معها في الغرفة ، و قال لي ” لن تكون لوحدها في غرفة بعد الآن ، هي تحتاج من يراقب تصرفاتها حتى لا تتمرد “.
حزنت كثيراً لهذا القرار لكنني لم أظهر حزني، فغرفتي أنا اخترت كل شيء فيها ، لونها و ترتيبها وأثاثها ، حتى أن أبي نفذ فوراً قراره و في نفس اليوم كنت قد انتقلت إلى غرفة أختي.
بدأت أختي تتحدث معي ، تخبرني كم تكره نظام عائلتنا ، و كم تكره كذا وكذا ، شعرت بأنها تكره كل شيء نفعله ، هي حتى تكره نفسها لأنها في هذه العائلة.
واجهتني بعض المشكلات معها لكنني تجاهلتها، مثل أنها دائماً تذكرني أن هذه غرفتها هي و ليست غرفتي لأنقل شيئاً من مكانه أو أغير فيها أي شيء، وأنها كانت تفتش في أغراضي دائماً ، بل و تأخذ ما يعجبها.
لقد مضى الآن على بقاءنا معاً في نفس الغرفة سنة كاملة ، انقطعت فيها أختي عن صديقاتها تماماً ، وأصبحت تتقرب مني و تحكي لي كثيراً من الأشياء ، و تصارحني إذا كانت حزينة ، و قد رأى أبي وأمي أن هذا شيئاً جيداً ، لكن الأمر أصبحت له نتائج أخرى لا أحد يراها غيري.
أصبحت أختي تتقمص شخصيتي ، كل حرف أقوله تقول هي نفس الحرف ، لدرجة أنني يوماً بطني آلمتني و هي شعرت بذلك فأسرعت لأمي تخبرها بأن بطنها تؤلمها ، و كلما شكوت من مرض أو تعب أو أي شيء رأيتها تشكو لأمي من نفس الأمر.
أنا أحب الطبخ منذ سنوات و أتعلمه من خلال اليوتيوب ، أما أختي فكانت تقول دوماً بأنها لا تحب الطبخ ، لذلك كان الطبخ هو مهمتي ، فكنت أطبخ للعائلة و أحب تجربة وصفات جديدة ، تفاجأت قريباً بأن أختي تقول بأنها تحب الطبخ ، وأصبحت تدخل المطبخ دائماً و تجرب وصفات جديدة ، بل إنني إذا دخلت المبطخ تقول بأنني أقلدها لأنها تحب الطبخ وأنا أغار منها لذلك أصبحت أحب الطبخ ، فأصبحت تقريباً لا أطبخ لأن أمي سعيدة بتغير أختي فصارت تسمح لها بفعل أي شيء تريده و تقول ” حتى لا تعود كما كانت”.
أنا أيضا أحب الكتابة ، و أكتب منذ أن كنت في المرحلة الإعدادية ( المتوسطة )، فجأة أصبحت أختي تحب الكتابة ، بل إذا رأتني أكتب قصة عن شيء معين تسرق أفكاري و تكتب عنها ، و إذا كتبت و قرأتْ كتابتي تقول دائماً ” هذه فكرتي بالضبط “.
دائماً كانت أختي تقول ” أكره أن أكون معلمة ، إن مهنة التدريس مملة ، التعامل مع الطلاب شيء صعب و ليس لدي صبر للتعامل معهم ” أما أنا فكنت أحب مهنة التدريس و كنت أذاكر لإخوتي بدلاً من أن يذهبوا لدروس خاصة ، حتى ابنة جيراننا كنت أذاكر لها أيضاً ، فجأة رأيت أختي تذاكر لهم ، بل إذا ذاكرت أنا لهم لا تكف عن تعليقات مثل ” أنا التي أفعل ذلك ” ، ” لماذا تقلدينني ؟ “، بالإضافة إلى نظراتها الكارهة والمشمئزة ، حتى أنني أمس كنت أقول لأمي ” أنا أحب أن أكون معلمة ، التدريس أمر رائع “، فقالت أختي ” أنا أيضا أحب التدريس ، إنه فعلاً رائع “
مجال دراستي في الجامعة هو التدريس ، و قد كانت هذه الجامعة هي حلمي منذ سنوات ، و عندما كان أحدهم يسأل أختي عن المجال الذي تحبه كانت تقول ” الترجمة الإنجليزية “، لكنها فجأة قبل أسبوع قالت بأنها تريد دخول نفس جامعتي، بل عندما سألتها أمي عن أي قسم تريد الدخول قالت ” لغة عربية ” وهذا نفس قسمي !.
حتى في قسم الثانوية ، أختي كانت تريد الالتحاق بالقسم العلمي ، لكنني عندما دخلت القسم الأدبي غيرت رأيها فجأة و تفاجأت بأنها دخلت القسم الأدبي !.
أيضاً أنا أحب الرسم ، و لم تكن أختي تحبه ، فجأة بدأت ترسم و تتعلم الرسم ، و إذا رأتني أرسم قالت بأنني أقلدها.
اتجهتُ مؤخراً إلى قراءة الكتب و الروايات و غيرها ، فأصبحت أختي قارئة من الدرجة الأولى ، بل و تسارع لقراءة كل الكتب التي قرأتها.
أحب التحقيق و عالم الغموض والجريمة ، و كنت أتابع القضايا منذ ما يقارب سنتين ، تفاجأت أن أختي أيضاً و التي لم تكن تطيق سماع الجرائم أصبحت تتابع كل قنوات ومواقع الجريمة ، بل حتى إنني أمس كنت أقول ” إذا لم أكن معلمة ، كنت سأتمنى أن أكون محققة “، قالت ” وأنا أيضاً أحب أن أكون محققة “.
حتى الحيوانات لم تكن أختي تحبها ، لكنها فجأة صارت تحبها لأنني أحبها.
المشكلة هي ليست أنها تحب نفس الأشياء التي أحب ، بل المشكلة أنها لا تريدني أن أحب نفس الأشياء التي تحبها ، بل و تقول أنني أقلدها في كل شيء.
و عندما كنت أشكو لأمي كانت فقط تبتسم بسخرية وتقول ” أنت تغارين من أختك منذ أن كنت طفلة “.
الآن وصلتُ إلى مرحلة أنني لم أعد أفعل شيئاً ، كل ما أحبه أصبحت أختي تحبه وهي التي تفعله ، حتى إن الشيء الوحيد الذي كنت أفرح به هو أنني كنت أخرج مع أمي مرتين كل شهر، أصبحت أختي هي التي تخرج مع أمي ، و لا تجرؤ أمي على رفض طلبها ، و تقول ” حتى لا تعود مثلما كانت “.
لماذا يريدون تغييرها على حسابي أنا ؟ أنا التي انتقلت إلى غرفتها وأنا التي تخليت عما أحبه لأجلها حتى لا تعود كما كانت ، أنا التي دفعت الثمن و ليست هي !.
الآن أصبحتُ أشعر كأن شخصيتي مسروقة ، لم أعد أستطيع فعل شيء ، كل شيء أصبح لأختي وهي التي تفعله حتى لا تعود كما كانت ، و إذا شكوت فإنني أغار منها وأعطي الموضوع أكبر من حجمه ، بل أختي نفسها تقول بأنني أغار منها.
والدي يريد أن تدخل أختي نفس الجامعة معي و يقول لي ” حتى تعرفي صديقاتها ولا تعود كما كانت “.
أنا لا أريدها أن تدخل معي نفس الجامعة و لا نفس القسم ، لا أريد أن أرى صديقاتها و لا أريد أن أعرفهن ، لقد أصبح محور حياتي يدور حول أختي ، حتى لا تعود كما كانت.
أشعر أنني أصبحت أعيش لأجلها و ليس لأجل نفسي ، وأبي وأمي يريان أن هذا هو الصواب لأنني الأخت الأكبر ، لكنني تعبت و لا أدري هل هذا حقاً هو الصواب ؟ هل على الأخت الكبرى أن تضحي بكل شيء فقط حتى لا تعود أختها كما كانت ؟.
ماذا أفعل ؟ أنا لا أريد أن أكره أختي ، لكنني أشعر أنني لم أعد أحبها .
بالواقع اختي تقلدني ايضا ولكني احب الامر انها تشاركني حديثي واهتماماتي هي اصغر منك بما انك اعتبرتك صديقتها وتحكيلك هذا اهم شيء
اعلم تماما شعورك الاخت مزعجة احيانا مارسي اهتماماتك واضحكي بس تقولي تغاري وخلوها تنافس بينكم
نيالك عندك اخت تحب الطبخ هههه خليها تطبخ وانتي ارتاحي
انا واختي مانحب الطبخ بس لو طبخت انا اليوم بكرة هي تطبخ مباشرة اني واي الاخت تحبك ووتمنالك الخير في حياتك وانتي تتمنالها الخير في حياتها الله يوفقني ويوفق اختي في ابكالوريا ويوفقكم ويصلح بيناتكم يارب
بالتوفيق للجميع
على فكرة شخصيتك جد مميزة التمستها شيء جميل ان تشابهك اختك صديقني لم لم تكوني مثالية بالنسبة لها لما قلدتك
أنا أري أن لا بأس من الأمر فقط عليكِ أن تفهمي أنكِ أصبحتِ مسئولة عن أختك وسيجازيكِ اللّٰه خيراً علي الأمر إن توقفتي عن الشعور بالإستياء… خذي الأمر علي أنه أبتلاء من اللّٰه بأن جعلكِ أماً لأختكِ الصغيرة… وعليكِ أن تبدأي في التطوير من شخصيتك كأن تهتمين بالجانب الديني وقراءة القرآن والإستماع للشيوخ وهكذا تتقربين أنتِ إلي اللّٰه وتقلدكِ اختكِ وتتقرب إلي اللّٰه هكذا تحصلين علي ثوابك و ثوابها وكذلك عندما تقلدك وتتقرب إلي اللّٰه ستتعرف هي علي الصواب والخطأ وتكون الرقيب علي نفسها وستتوقف عن الإنقياد وراء الآخرين كذلك تعلمين أموراً جديدة ومفيدة كالخياطة واللغات وخذي كورسات في مختلف المجالات كي تطورين من نفسك وفي الوقت ذاته تقلدك أختك دون أن تكوان عائق في قيامكِ بتعلم تلك الأشياء ستقلدك وتتطوران معاً وسيفخر والديك بكِ وبإختكِ وبما وصلتما له من علم وأخلاق ?
برأيي اختك تحتاج لمن يستمع لها فهي تتأثر بكل من حولها ولذلك تقلد عن طيب نية
افضل صداقة في العالم هي صداقات الأخوات
اعلم بأن الأمر فعلا يضايق عند تقليدها لكن انا متأكدة سرعان ما ستكون لها شخصية بالنهاية
لن في عمر مراهقة تكون شخصية مضطربة
إنسان ميت
لا أعرف ما السبب الذي يدفعك إلى التشكيك بالقصة ، كما أنني لا أرى فائدة من القيام بتأليف قصة كهذه ، ولو كانت من تأليفي لم أكن لأنشرها في هذا القسم.
هل القصة خيالية لدرجة أنك تتصورها غير حقيقية أم ماذا ؟!
لو كانت خيالية بالنسبة لك فإن هذه المشكلة لا تعد شيئا بالنسبة لمشاكل أشخاص آخرين ، والحمد لله أنني لا أعاني من مشاكل أكبر .
شكرا على مرورك .
أتمنى ألا يكون في تعليقي إساءة لك .
اشكك في مصداقية القصة اشعر انها من صنع مخيلتك
freeda
سأجرب التعاون مع أختي، وربما سأقترح لها كتبا مفيدة لتقرأها وهي تثق في رأيي، التعاون كما قلتي صعب لكنه ليس مستحيلا.
شكرا على تعليقك.
أوتاكو الحزينة
نعم، قرأت ردودك، لكن إخفاء ما أحبه أمر صعب، بعض الأشياء يمكن إخفاؤها والبعض الآخر لا، تعليقك أعجبني.
شكرا على تعليقك.
كارلا
حقا أمر مزعج، ربما نتشارك أنا وأختي كثيرا من الأفكار، وأعتقد أن الإخوة الصغار دائما يقلدون الأكبر منهم لأنهم يرونهم قدوة لهم.
شكرا على تعليقك.
dna
شكرا على اهتمامك بالرد، سأعمل جاهدة على تطوير شخصيتي والابتعاد عن المشاعر السلبية.
أما بالنسبة لأختي سأحاول البقاء معها والتحدث معها حول ما تعتقده، أتمنى أن تجد نفسها وتصبح أفضل مما هي عليه، وسأهتم بها كما ذكرت.
شكرا على نصائحك.
سميرة
معك حق، أنا رسمت شخصيتي منذ الطفولة، ربما لأن أختي لم تكون شخصيتها منذ البداية تقلد من حولها.
كلامك أعجبني كثيرا، وأرى أنه قلل كثيرا من غضبي على الوضع.
شكرا على تعليقك.
أوتاكو الحزينة.
سأكتب لك مرة أخرى، شكرا على تعليقاتك يا جميلة، أتمنى لك التوفيق والسعادة في حياتك.
شكرا عزيزتي?أرجوا من الله أن تحل مشاكلك في رمضان
وأرجوا ذلك لي أيضا
???
ياصاحبة المقاااال هل قرأتي ردرودي أسفل
أريد رأيكي بليييز???
إن الأمر حقا في غاية التعقيد هذه المشكلة التي تواجهينها عزيزي تحتاج شخصا ذو صبر و حكمة حتى يتجاوزها الأمر الذي يثير في نفسك الكره تجاه أختك عليك أن تتناسيه فالحقيقة هي أنك اية المعروفة بحبها للقراءة الكتابة الرسم الطبخ …أنت صنعتي اللمسة الخاصة بك منذ الصغر هكذا عرفك الناس و أبويك فلا وجود لموضوع سرقة الهوية لذا إستمري في كونك أنت دون الإختباء تحت الظلال بينما يرى الاخرون اختك بالشخص الذي ظل الطريق في فترة من الفترات لكنه قرر ان يراجع نفسه أبويك يرون فيك و إن لم يصارحوك بتلك الإنسانة التي ارجعت أختها إلى الصواب دعيها تقلدك ولتفعل ما تشاء هذا خير لها ولأبويك ولك هذا افضل من أن تغرق مجددا في بحر الظلمات نصيحة اخيرة حاولي كل يوم ان تقضي بعض الوقت بمفردك في غرفة هادئة و لتفعلي ما يسعدك من أجل سلامتك النفسية اختك تقرا الكتب لكن هل تعشقها تطبخ هل تستمتع إختارت اللغة العربية كسلك جامعي هل هي مرتاحة ساعديها على إيجاد نفسها و الأشياء التي تحبها نفسيا هي مهتزة لن تعرفي متى ستصل إلى حافة الإنهيار قد تؤدي نفسها هي تتألم كثيرا و أنت و أبويك تعانون كثيرا لكم الصبر لا تخافي سيصلح كل شيء تحية من المغرب هه
سأبدأ حديثي بك اختي اية
كلامي من الناحيه العلمية و ليس مجرد رأي
يا لجمالك عزيزتي و سبحان الله حتى اسمك جميل انت مولودة لتكوني قائدة تملكي كل صفات القيادة و لديك قوة تأثير على الناس و بصفتك الأخت الكبرى اكتسبت غريزة الابوة و نادر أن تجتمع هذه الصفات في شخص واحد و صدقيني لو طلب مني اي شخص ترشيح زوجه له سأختارك بلا تردد لأنك عملة نادرة
يجب عليك تطوير شخصيتك القيادية و قوة تأثيرك و استغلالها في المكان المناسب و تجاهلي اي مشاعر سلبية و لا تهتمي بها مثل الغيرة فهي تعطل تطور شخصيتك في الاتجاه الصحيح.
بالنسبة لاختك و كما توقعت تحاول إيذاء نفسها و كما يبدوا إنها تعرضت لصدمة قوية في عمر مبكر و لا اريد تحديد السبب.
اختك تملك روح بريئة و تائهه و فاقدة للمعنى لذلك متعاطف كثيراً معها و هي بحاجتك عزيزتي لا تتركيها لأنك الجدار الوحيد الذي يقف حائلا بينها و بين الأفكار الشيطانية
هي لديها موقف من الله و لو سالتيها هل ترى الله عادل ستتردد في الإجابة
أنصحك بالاهتمام بها فإن لم تستطيعي يجب أخذها لطبيب ممتاز
انه امر مزعج عندما يحاول شخص ما تقليدك بل انه شعور سيء فسبق ان شعرت به مع احدى الصديقات المزيفات
و لكن ارى ان شخصيتك جيدة و حاليا اختك ليست لها قرارت و احلام معينة لذلك تقلدك فحاولي تسليط الضوء على بعض المشاريعو الافكار الملهمة ربما تعجبها فتغير تقليدك و اعتقد انها ضعيفة شخصية اذا لم تقلذك ستقلد شخصا اخر لذا من الافضل ان تقلدك
و امك تعرف كل شيء فالوالدين يعرفان و يحسان بكل شيءحرفيااااا هي ترى ان تصرفاتك جيدة لذا لن تمانع ان تكون لها نسخة منكي
و حتى انا اختي التي تصغرني بسنتين تقلدني احيانا و امي تعلم هذا فهي سبق ان اخبرتني بهذا وقالت انه يجب علي ان احسن التصرف فاخوتي الصغار يرونني قدوة لهم فربما اختك تعدك قدوة لها و تتهمكي بتقليدها فقط كي لا تبوح بمشاعرها
حاولي إخفاء ماتحبينه عنها
وغيري تصرفقاتك في البيت مع أهلك حتى تكون نضرتهم لكي أروع
???
متابعة …
شاركي و تعاوني معها بالمواهب و كتابة اعطي لها فكرتين و قولي لها ما هي اكثر فكرة تعجبك لكتابتها ؟ تختار واحدة و الاخرى اكتبها انتي …
الطبخ ايضا تعاوني معها مثل تجربوا وصفة جديدة و تفعلوها معا ! كهذا مع مواهبك الاخرى …
ارى التعاون صعب قليلا لكن حاولي بالتدريج … فانا متاكدة تستطيعين ذالك …
القسم في جامعة اراه فات الاوان … اسفة … لكن ادخلي اقسام اخرى بعد او تتوقف عن تقليدك ….
اوه ايضا بالقراءة اعطيها كتاب انوثة طاغية و تظاهري بانك قراتيه سيفيدها الكتاب! ايضا انتي اقرأيه …
خلاصة تعاوني معها بالتدريج و جربي اشياء معها هذا سيجعلكم اخوات حقيقيات ?
بالتوفيق …
افهم شعورك لانني فعلت ذالك باختي ? لكن ليس لهذه الدرجة كنت اقلدها بكلام و حركات حتى اشتكت لامي و ابي لكنهم ضحكوا عليها ?
بتاكيد لم استمر بذالك و الاسوا اختي الصغيرة بدات تقلدني ?لكن ايضا توقفت عن ذالك فنحن فعلنا ذالك كمزاح لا اكثر ….
انصحك :
اولا يسعدني انها تعلمت مواهب جديدة فلا تحاولي ان تجعليها تترك المواهب بل تعاوني معها و علميها اكثر يعني مثلا الرسم ارسموا معا اعملوا تحدي رسم من هو اسرع او افضل بشرط عندما تخسري اضحكي لمي لا تغار او تحسد عندما تخسر مثل عندنا تخسر بمسابقة مع شخص اخر تضحك و لا تغار …
تعليق آخر …
dna
ممم..، كيف أغار من أختي؟!، لقد تساءلت كثيرا بعد أن قرأت هذه الجملة، حسنا ربما أنا أغار منها لأن اهتمام أهلي أصبح منصبا عليها، وربنا لأنها هي الصغرى وتتلقى اهتماما أكثر مني منذ أن كنا صغارا، لكنني الآن لم أعد أشعر بالغيرة بقدر ما أشعر بالضيق، لأن كل شيء تغير فجأة وأصبح لها.
بالنسبة لسؤالك الثاني ففي البداية كنت ألاحظ أن أختي تؤذي نفسها حقا، أكثر من مرة كنت أرى جروحا على معصمها، رغم أنها كانت تحاول إخفاءها، أما الآن فهي نادرا ما تغضب من شيء، لكنني ما زلت أعتقد أنها لو واجهت شيئا سيئا فقد تؤذي نفسها.
لا داعي لاعتذارك على اهتمامك بوضع أختي، فعلى كل حال أنا كتبت هذه المشكلة لأنني أريد مساعدتها قبل أن أساعد نفسي.
شكرا على تعليقك.
moonsky
معك حق، المشاكل أيضا تصيب والداي، لكنهما أكثر صبرا مني بحكم أنهما والداها، كما أنهما لا يعرفان عنها نصف ما أعرفه، وعلى كل سأحاول الاستفادة من تقليدها لي.
شكرا على تعليقك.
زهرة الأمل
شكرا على تعليقك .
شكرا لكم جميعا على اقتطاع جزء من وقتكم لقراءة مشكلتي.
شخصية مميزة
سأحاول التفاهم معها ونصحها، لكن المشكلة أنها ترى نصحي لها انتقادا.
شكرا على تعليقك.
بنت العراق.
تعليقك شجعني كثيرا وهدأني حقا، يجب ألا أتوقف عن الأشياء التي أحبها، سيكون علي مساعدة أختي لإيجاد شخصيتها.
شكرا على تعليقك.
حنين – مشرفة –
هي فعلا بلا شخصية، سأساعدها على تكوين شخصيتها إن شاء الله.
سأتحدث معها، وكما نصحتني سأحاول كأختها الكبرى أن أربيها نفسيا بشكل أفضل.
شكرا على تعليقك.
ظلال
تحدثت مع أهلي، لكن ربما لم أظهر لهم حجم المشكلة، سأحاول التحدث معهم مرة أخرى.
شكرا على تعليقك.
عبد الكريم
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته.
ثقة الأهل شيء مهم حقا، سأساعدهم على تغيير أختي للأفضل، ربما لست أختا مثالية أيضا، لكنني سأحاول على قدر استطاعتي مساعدة أختي.
أما بالنسبة للتعبير الذي وصفته أنه تعبير ركيك، فلم أنتبه له أثناء القراءة حتى رأيت تعليقك الثاني?، المهم أنني فهمت المقصود منه.
شكرا على تعليقك.
باولا
الأخت الكبرى لديها مسؤولية كبيرة تجاه إخوتها الصغار، ربما يتجهون لتقليدنا لأنهم يرون أننا بمثابة نماذج مثالية كما يرون آبائهم.
شكرا على تعليقك.
آية
شكرا على نصائحك، فهمت ما تقصدين، إن شاء الله سأحاول العمل بنصيحتك، ربما أنا كنت ضعيفة في اتخاذ القرار من البداية لذا زاد الأمر ووصل لهذا الطريق، وأنا واثقة أن الأمر سيتغير عما قريب.
إذا تغير الأمر سأخبركم بما سيحدث?.
شكرا على تعليقك، شجعني وأعجبني وأضحكني في نفس الوقت.
الصراحة أختك ليس لها شخصية تعودة على تقمص شخصيات
صديقاتها…. والآن جاء دورك حاولي إخفاء كل ماتحبينه
الآن الأشياء التي تحبينها
الأشخاص الذين تحبينهم
اتفق مع حنين ??
اذا كان تقليد اختك لك يزعجك انصحك باستخدام ذلك كوسيلة جيدة لتعود كما كانت حاولي اكل الطعام المفيد امامها او فعل اي شيء صحي ومفيد لتقلدك وعلى حساب ذلك ترجع اختك كما كانت وافضل حاولي ايضا التحدث مع زملاء الاخلاق الحسنة لتفعل هي كذلك بالقسم ولاترجع لاصدقاء السوء وهكذا ومع الوقت سترين انها اصبحت فتاة جيدة وكما قلتي انها كانت تقول لوالديها انا اكرهكما حاولي ان اقولي امامها وامام والداك انا احبكم لتفعل هي كذلك ان كان كل همك معاناتك فوالداك ايضا لهم حصة من مشاكل اختك الصغرى وعنادها بالتوفيق لك
أولا المعذرة أختي سأكون صريح معك
انتي فعلا تغاري من اختك منذ فترة طويلة و اختك سبب في ذلك
ثانياً اختك فاقدة للمعنى و لديها ميول انتحارية و يجب أن تنتبهي لها
هل رأيت اي إشارة على أن اختك ممكن تؤذي نفسها؟
في موضوعك يوجد أكثر من إشارة و لكن اريد ان اتأكد حتى أقيم الحالة بشكل دقيق
و اعذريني اختي وضع اختك أكثر خطورة من وضعك لذلك ركزت عليها
تابع:
لأي أحد! عودي لممارسة كل ما تحبينه كما كنت تفعلين! أختك على خطأ، ولا تنسي عزيزتي آية، فأنت فتاة قوية موهوبة مبدعة تستطيعا لتغلب على كل هذا! ومن أسلوبك تبدين فتاة جيدة في الحوارات، ألعبي على الوتر الحساس لأسرتك.. حتى تنالين ما تريدين
(أنا لا أحرضك على كره أحد، لكن عليك أن تكوني ذاتك، لا أحد يستحق أن تضحي من أجله، لذا أعطيتك بعض الحلول عزيزتي أتمنى ان تستفيدي منها)
أخبرينا بما سيحدث معك بعد ذلك
امنياتي وتحياتي من القلب
التابع:
عندما تريدين المذاكرة لأخوتك أو لأي شخ أخر، ورأيت أختك تريد، قولي لها: منذ متى وأنت تحبين التدريس؟ طوال عمرك تكرهيه… وإن درت عليك وأخبرتك بأنك تقلديها قولي: أنت من تقلديني! كفي عن التظاهر! وايضاً من أجل كسب أن يطلب الأطفال منك أن تدرسيهم تستطيعن إعطائه بعض الحلوى، ومعاملتهم بلطف أكثر، واسأليهم بعدها: من تريدون أن يدرسكم؟ (طبعاً أعطهم الحلوى في مكان بعيد عن نظرها، وإن استطعت الاتفاق معهم على اختيارك يكون هذا أضمن لك)
عندما تقول بأنها تريد أن تصبح معلمة، قولي لها: وهل أنت ضعيفة لهذه الدرجة؟ صدعت رؤوسنا بأنك تحبين الترجمة! ألا تقدرين عليها أم ماذا؟
لا أعرف لكن إن أردت أن تدخل مثل قسمك، تستطيعين إيهامها بأنك غيرت قسمك إلى أي قسم أخر.. (إن أمكن طبعاً) وبذلك تكوني قد كسبت (لكن إن فعلت هذا الأمر فحاولي التمثيل قدر الأمكان بأنك حقاً غيرت قسمك)
من أجل الرسم.. مثل الكتابة، ذات الأمر، ارسمي بعيداً عنها، وإن استطعت إياهما بأنك أصبحت تفضلين العزف يكون أفضل (مع ممارستك الرسم بسرية)
اقرئي بعيدا عنها! ولا تجعليها تعرف ماذا تقرئين، وإن اضطرت قولي اسم أي كتاب لم تقرئيه
من أجل التحقيق، فأفعلي كما فعلت بالكتابة والرسم
اجعلي حياتك غامضة جدا لدرجة أنها لا تعرف ما الذي تأكليه!
اجلسي مع والديك وأفهميهما بأنك تكرهين تقليد أختك الأهمى لك.. بأنك ضقت ذرعاً بها، وإن قلت لهما بأنني تأثرت بها نحو الاسوأ، سيعيدونك إلى غرفتك صدقيني، وإن قالوا لك بأنك أنت من تغارين منها، قولي لهما بأنني من المستحيل أن أقلدها، ألا تلاحظان بأنها تتقمص شخصيات الجميع؟! دعوها تشارك غرفتها مع أخوتي الصغار وستروها طفلة!
حاولي إقناع والديك ليصبحا في صفك، إياك وأن تستسلمي! ها أنا الأخت الكبرى! بالله عليك أن لا أضحي بشيء
حتماً لا أعرف لما شعرت بالانزعاج عندما قرأت المشكلة (طبعاً انزعجت من اختك، أنا حقاً أتفهك صديقتي آية) وخاصة بأننا نملك نفس الاسم..
بداية دعينا نقول بأنني لو أحببت أنا وأختي اللون ذاته تسارع الأخرى لتبديله! فكيف بأن تحب أختك وتقلدك بكل شيء! أنه لأمر مزعج.. لن أخبرك بالاسباب ولما وكيف، لأن الاخوة المعلق كفو وفو..
كيف تتعاملين مع الأمر؟ بداية عليك المسارعة والانتقال بأي ثمن والعودة إلى غرفتك! ولو عارض والديك انقلي أغراضك وعودي إلى مملكتك تلك بأي طريقة كانت! وإن لم يقتنعا بالنقاش ، اعتمدي اسلوب المباغتة!
الآن، ننتقل إلى هواية الطبخ، استيقظي في الصباح الباكر وتفنني بطبخ الأكلة التي تحبيها، او اسهري واطبخي ما تشائين، وأمر آخر، اجلسي مع أختك وقولي لها (بلهجتكم طبعاً): انظري. لقد مللت مما تفعلين! لقد طفح الكيل.. أين هي شخصيتك؟! ألا تملكين واحدة بحق! كيف تأخذين ما افضل، أختي سأساعدك بالحبث عن ما تحبين، سأساعدك بالكشف عن نفسك وعما تحب.. لكن.. لا يحق لك سرقة ما احب! بالله عليك هل ترضين أن يأخذ أحدٌ أحد كتبك او دفاترك؟ وأعتبري شخصيتي كذلك وأنا لا أسمح لأحد بأخذها! تعاوني معي وعودي إلى رشدك!
بالطبع لن ينج الأمر من المرة الأولى حاولي الجلوس معها كل يوم وناقشيها..
الكتابة: عندما تريدين الكتابة اصعدي إلى السطح، ادخلي إلى الحمام واقفلي الباب، أدخلي إلى غرفتك وأقفلي الباب ايضاً خبئي كتابتك في مكان يستحيل عليها أن تعثر عليه، لنقل مثل: داخل جيوب معاطفك، اسفل اسفنجة السرير، داخل الوسادة(افتحي الوسادة واخفي ما تكتبيه بها) داخل الأغطية، في ملاءات السرير، الستائر! تستطيعين جلب دبوس وأخفاء الكتابة بين طيات الستارة من الأعلى ثقي بي، لن يعرف الجن حتى بمكانهم! وإياك أن تخبريها بأي فكرة ينتجها عقلك
يتبع
أختي أيضا مثل أختك تماما تقلد صديقاتها في طريقة الكلام للملابس الأكل المواهب… إلخ ،و عندما أقول لها كوني شخصيتك الخاصة تبدأ بتقليدي أنا نصحتها علمتها لكنها ما تزال تقلد أي شخص مع العلم أن أختي مازلت في مرحلة الطفولة،المهم
بالنسبة لمشكلتك كما قالت الأخت حنين استفزيها في موضوع الدراسة، للملابس و اخرجي معها للتسوق و دعيها تختار بهدوء ، حتى تستطيع تكوين شخصيتها و بعد أن اطمئني أنها بدأت تختار قرارات شخصية عودي لغرفتك حتى لأ تبدإ بتقليدك من جديد لكن لأ تنقطعي عنها كليا بل تكلمي معها أحيانا اخرجي معها و دعيها تفضفض لك ما يقلق راحتها، وفقك الله
بالنسبة للطبخ انا ارى ان تتقاسماه، هي في يوم وانت في يوم آخر، وحتى الخروج مع والدتك يمكنكما ان تخرجاً سوياً معها.
في النهاية واعذري اطالتي في الحديث لاني وصلت للجزء الاهم. استغلي محاولات اختك لتقليدك بأن تجعليها تشغف بالعبادة، واظبي على صلاتك وعلى قراءة القرآن وصيام الشهر الفضيل الذي لم بيق الكثير من الوقت على حلوله. دعيها ترى كيف انك تتوجهين الى الله تعالى بالدعاء من كل قلبك ليحفظ عائلتكم من كل سوء ويهديكم الى سواء السبيل، كيف تستغفرين الله سبحانه، لعلها اذا بدأت بالمواظبة على العبادة فقد يدخل الايمان في قلبها وتتغير نفسيتها وتتحسن وتتوقف عن افكارها وافعالها.
نعم اختي بنت العراق لقد اصبتي الهدف بدقه بالنسبه للجزء الاهم العبادات…
شكرا لك اخي متابع من الصامتين على تأييدك لكلامي
أختي الكريمة السلام عليكم ورحمة الله وبركاته …
قلت أن الفرق بينك وبين أختك عام ونصف ، يعني أنتما متقاربتان في السن ، ورغم ذلك فأنت كما يبدو محل ثقة و اعتماد والدك فاحمدي الله تعالى على ما أعطاك من عقل راجح واستثمريه في مساعدة أقرب الناس إليك ألا وهي أختك ، حيث أنك لو نظرت للأمر بمنظار آخر وحاولت استغلال طبع أختك هذا الذي تشتكين منه بذكاء لصالح تحقيق المهمة التي أوكلها إليك والدك فأظن أن ذلك قد يسهل عليك أداءها، فمثلا تستطيعين أن تُظهري أمامها اشمئزازك و ترفعك عن الأمور والصفات السيئة التي قد تكون في أختك من دون أن تشعريها أنها هي المقصودة من الكلام ، أو الأخطاء التي تقع فيها الفتيات في مثل سنها والتي تتوقعينها منها، مثلا تقولين أمامها وأنت تتحدثين مع أمك : الحمد لله أنا حجابي شرعي وكذلك صديقاتي أنا أختارهن فتيات صالحات ليس لهن علاقات فارغة مع الشباب وو ….الخ ، فقد يدفعها ذلك إلى منافستك في ذلك ، وحتى لو كان دافعها في ذلك المنافسة فقط فلربما تحول التطبع إلى طبع لديها يوما ما ، والتخلق إلى خُلق ، والتكلف إلى عادة وربما إلى قناعة … فساعدي والديك في المحافظة على فتاة مراهقة في زمن الفتن هذا وتذكري أنها أختك وقد تنجرف مع هذه أو تلك والثمن سيدفعه الجميع في عائلتك … ولا تنسي أن تستخدمي الأسلوب الصحيح والذكي في التعامل معها … لا تخذلي أبويك … وفقك الله تعالى لكل خير .
( ، فقد يدفعها ذلك إلى منافستك في ذلك ، وحتى لو كان دافعها في ذلك المنافسة ….) !
عذرا … لقد ضحكت على نفسي من هذا التعبير الركيك ! ، يبدو أن ذهني كان مشوشا حين كتبت التعليق !
أرجو أن لا يكون المضمون أيضا قد شابته شائبة جراء حالة عدم الصفاء الذهني ..!
ايتها الشابة، اياك ان تتسلمي وتتوقفي عن فعل الاشياء التي تحبينها مثل القراءة والرسم والطبخ فقط لان اختك اصبحت تفعلها ايضاً، اياك تتخلي عن حلمك بدراسة اللغة العربية بالعمل في مهنة التدريس فقط لان اختك تريد ذلك ايضاً. من رأيي ان تدعيها تفعل ما تريد، لان التقليد لن يتفوق على الاصل ابداً، فإن درست في نفس القسم الذي تريدين الدراسة فيه ونجحت فخير على خير وربما تدرسان معاً وتتقاربان اكثر ويتغير شعوركما تجاه بعضكما البعض من المنافسة الشرسة المبنية على الغيرة الى حب اخوي صادق وعميق.
اما كانت اختك ليس لديها اي شغف حقيقي لا بدراسة اللغة العربية ولا بالتدريس، بل انها فعلت ذلك فقط لتقلدك وتتبع خطاك، فأنها لا سمح الله ستفشل عندئذ، لان دراسة اللغة العربية ليست بهذه السهولة وحتى وان نجحت فسيكون نجاحا لا قيمة له، لانها ستكون قد خرجت من الكلية كما دخلت، والمادة ستتبخر من ذهنها حالما ينتهي امتحانها. نفس الشيء اقوله عن مهنة التدريس، وخذيها مني انا التي قضيت سنوات في هذه المهنة، فليس كل من عمل في التدريس كان ناجحاً، فهناك الكثيرون ممن يحملون اعلى الشهادات ولا يفهم طلابهم منهم كلمة واحدة. وعلى العكس، هناك من شهادتهم بسيطة ومع هذا اصبحوا مدرسين ناجحين لانهم لديهم قدرة في ايصال المادة لطلابهم بكل سهولة.
لعل ما قلته لك في تعليقي السابق قد هدأ اعصابك وقلل من شعور الغيظ لديك تجاه اختك.
السؤال الان، مع محاولات اختك بتقليدها لك واتباع كل ما تفعلينه، من هي التي تقوم بالامور بشكل افضل انت ام هي؟؟ من التي تطبخ بصورة افضل انت ام هي؟؟ من التي تقوم بالتدريس افضل انت ام هي؟؟ من التي ترسم بصورة افضل انت ام هي؟؟
بدلا من تفكري بالامر بسلبية، فكري فيه بصورة ايجابية، فكري بأنك اثرت على اختك بشكل ايجابي، كيف انها تعلمت اشياء مفيدة من خلالك، كالطبخ والرسم والمطالعة والكتابة والاجتهاد في الدراسة وغيرها حتى وان اوهمت هي نفسها بأنها صاحبة الفكرة الاصلية او المبادرة الاولى وانك انت من تقلدينها، ففي النهاية اختك الان لاتزال مراهقة، وما زالت شخصيها متخبطة وغير مستقرة، غداً عندما تكبر وتنضج اكثر ستمل من كل هذا وستبدأ بتكوين شخصيتها المستقلة وسيكون لديها شغف بأشياء اخرى مفيدة غير التي لديك، وستعرف اكثر ما تريد من حياتها وما تريد ان تخخط لمستقبلها.
ارجوك ايها الشابة ان لا تواجهي اختك بما قلته انا لك سابقاً، خشية ان تترك كل هذا وتعود لما كانت عليه سابقاً كما يخشى والديك، فأنا ما قلت هذا الكلام في تعليقي السابق الا لكي اساعد في تهدئة نفسك وازالة الغيظ في قلبك تجاه اختك ولاساعد في اعادة شغفك بالاشياء المفيدة التي تفعلينها والتي تركتيها بسبب احباطك من تصرفات اختك.
مشكلة أصدقاء السوء مشكلة والله ع كل أنا أول ما قرأت القصة حسيت انك بالغتي شوي بس لما كملت اكتشفت انه اختك واهلك هما اللي بالغوا يعني اللي حسيته انه اختك كانت بتغار منك من زمان بس الان لقت الفرصة انها تقلدك وتبين انك أنتي اللي بتقلديها الحل انك تحكي مع اهلك بالموضوع وانه الموضوع مو طبيعي وانتي حاولي أحكي معها وأساليها عن تصرفاتها والسبب اللي يخليها تعمل هيك والله يديم المحبة
مشكلة عويصة ، إن أختك بلا شخصية و لهذا تأخذ من شخصيات من حولها بشكل تلقائي و خاصة الأقرب لها لتكون لها أسلوباً لكن هذا ليس شخصية على الإطلاق بل إنعدامها
بما أنك مقربة منها فـ حاولي الجلوس معها و قومي بتوعيتها أن تبحث عن شخصيتها الخاصة و تكون مميزة لا أن تشبه أي أحد ، أسأليها عن أحلامها هي و ما تتمناه حقاً من داخلها ، أظهري لها الجوانب السلبية فى أسلوبها الحالي و ذكريها بالمواقف التى تألمت بسببها فيها و عن مدى ألم و إزدراء أي شخص آخر لهذا الأسلوب ، أخبريها بأمثلة لمواقف مختلفة يمكن أن تحدث ؛ بالطبع ليس بشكل مباشر بل تدريجاً و بهدوء
بالطبع كـ أخت كبرى يجب أن تضحي لكن ليس بهذا الشكل! من الآن وصاعداً أستعيدي ما هو لك ؛ أستيقظي قبلها يوم خروج والدتك و أخبري والدتك بضرورة خروجك معها لشيء هام ؛ قفي فى المطبخ و ضعي سماعات أذن و لا تلتفتي لأي شيء ستقوله لك “أو توصلي لإتفاق معها أن تطبخي أنت يوم و هي يوم و فى كلتا الحالتين تجاهلي تعليقاتها عليك”
موضوع الدراسة فـ أستفزيها فيه ، أخبريها “ها هي الفتاة التى ظنت أنها تستطيع تعلم الإنجليزية و تعليمها خائفة من دخول المجال و تهرب لشيء آخر” مثلاً ، و لا بأس أن تكون معك فى نفس الجامعة لتكونا سوياً فى الذهاب و العودة
و أيضاً لا تخبريها بأفكارك و لا تسمحي لها بالعبث فى أشيائك و إن أستطعتِ العودة لغرفتك يكون أفضل ؛ أو تلاعبي معها و أخبريها بعكس أفكارك أو ما تريدين فعله كي لا تقلدك فى الوقت الحالي
فى النهاية أنت أختها و يمكنك تربيتها نفسياً بشكل ذكي ، فقط كوني صبورة
الله يعينك و يوفقك لكل خير بحياتك
{ تحياتي }
من خلال قراءتي لمقالك استطعت ان استنتج ان شخصيتك لم تسرق وانما قُلدَت. اختك من النوع الذي يحب تقليد الاخرين بشدة، اما لان ثقتها بنفسها واختيارتها ضعيفة او لعقدة نفسية داخلها لا استطيع تفسيرها. الدليل على كلامي هذا هو قولك ان اختك اعتادت ان تقلد صديقاتها السابقات في طريقة لبسهن وتصرفاتهن، وتمادت في ذلك عندما امتنعت عن الطعام لانها ارادت ان يكون جسمها بنحافة جسم احداهن.
بعد ان اتخذ والدك من اختك موقف صارم ومنعها من التواصل مع صديقاتها نتيجة تصرفاتها المتمردة وقراره بأن تتشاركا نفس الغرفة، لم تجد اختك امامها الا انت لكي تقلد تصرفاتها وتتبع خطاها، والظاهر انها تدرك هذا الامر في قرارة نفسها ولكنها تحاول ان تغطي عليه بأنه توهم من حولها بأن الاخرين هم من يقلدونها، فهل فهمت الان سبب تصرفاتها؟؟
ليس شرطا ان تضحي لكن يمكنكي نصحها مرارا وتكرارا بدون الضغط عليها وحتى تثق فيكي اكثر يمكنكي تغير ارائها الى ما ترينه احسن في مصلحتها وحتى تتخلص من افكار صديقاتها بالتدريج وتعي جيدا ان كل ما تقعلونه يصب في مصلحتها