أتمنى الموت
مرحباً ..
بدايةً أنا متأكدة مثل اسمي أنني مريضة نفسياً بدرجة كبيرة و أعاني من اكتئاب حاد و اضطراب و اختلال عقلي ، أشعر بأني مختلفة عن الجميع .. تعبت جداً لا أستطيع مواصلة حياتي بشكل طبيعي ، فكرة الانتحار تراودني دائماً و لكن إيماني بالله يمنعني ..
أريد الموت من كل قلبي ، لن تتصوروا مدى رغبتي بالموت ، أريد ذاك المرض الخبيث يمزق ذاكرتي .. أكره كل شيء كل شيء بلا استثناء الجميع منافقون ، خادعون ، كاذبون ، لا أحب أحد و لا أثق بأحد ، حتى أبي و أمي أقسم أنني أكرههم حتى أني أرغب بقتلهم !!
لا أعلم لمً خلقني الله ؟! ليتني لم أخلق أبداً
حياتي فارغة ، كئيبة ، موحشة ، بلا أي معنى .. لن أجد كلمة تصف مدى حزني و ألمي ، أريد أن أنهي كل شيء كل شيء اشتقت لقبري كثيراً .
كيف أتخلص من نفسي ؟؟ كيف ؟ أتوجد طريقة سهلة للإنتحار و بدون ألم ؟؟! أنا جربت أكثر من طريقة و لكنها مؤلمة و ليتني مت .. حاولت الانتحار كثيراً و لم أمت !! غريب أظنني فتاة ذات ٧ أرواح !
لقد رايت التعليقات و لست مستغربا من الياس والالم في نفوس اصحابها لكن ! لدي سؤال واحد للجميع :
هل فكرتم يوماً لماذا خلق الله البشر ؟
وهل تعتقد انك ايها ( المتالم ) لماذا كتب لك الله المك ؟
هل هي محض صدفة ام اختلال كيميائي دماغي مثلاً ؟
سؤال يستحق منا وقفة كبيرة .
باختصار اريد قبري يجي بسرعه لانه قبري طول عليه قبري شوكت تجي عفيه تعبت من واقعي المرير
أنا منبوذة أشعر بأن الله يكرهني لا يوجد مفر من عذابي لا توجد فرصة لا يوجد شيء فشلت في كل شيء أنا أكره نفسي لا أطيق نفسي أشمئز من نفسي أريد أن تتوقف الحياة أتمنى لو أنني لم أخلق تعبت من المشاعر السيئة ومن وساوس الشيطان وعذابي كل لحظة قلبي ينصدم من شيء يعذبه ويطعنه بدون رحمة لحظاتي عبارة عم عذاب لا نهاية له تأتي سنة وتذهب سنة وأنا على نفس الحال العام الماضي كتبت هنا تعليق والأن أكتب تعليق أخر العذاب أصبح أقوى فقدت نفسي فقدت روحي فقدت حياتي علاقتي مع الله تضعف أنا خائفة حتى من ربي تعبت روحي تاكد أن تخرج أنا أحمل نفسي بمعجزة ليس لدي أي ذنب يا الله ماذنبي أنا الجحيم في داخلي يزداد حد الموت في هذه السنة حاولت الأنتحار من خلال أغراق نفسي بالماء وبالفعل أدخلت رأسي بالماء لدقائق وكدت أموت ولكن الله دائماً يمنعني خوفي أن أعذب مرة أخرى بالجحيم هذا السبب ولكنني أتحسر من أجل الأنتحار أشعر بأن الله ضدي بكل شيء عندما كنت طفلة تعذبت والأن كبرت والعذاب يزداد ألماً لماذا وجد ناس سعداء وناس حصتهم البكاء والعذاب حسناً ألم ينتهي الأختبار هل الله يظن بأنني قوية لهذا الحد أنا ميتة أتمدد على سريري وتلك الشهقات والأرتجافات اللعينة تؤلمني ليس لدي طاقة لأفعل أي شيء ليس لدي طاقة لأتفائل أريد أن أصرخ بأعلا صوت أمتلكه فصراخي الداخلي لا يكفي الناس مثل السم في حياتي يكرهوني ويتمنون الموت ولي ويقومون بشتمي وقول لي كلمات جارحة الشيطان لم يفعل فعلتهم الله لم يخلق الشر البشر من صنعوه حياتي وموتي واحد لا قيمة للحياة الحياة من كم القهر أصبحت بلا قيمة في عيني أشتهي تابوت ومقبرة أشتهي أن أدفن لا أعلم كيف أنا للأن حية أنا ميتة لا أتنفس بسهولة أنفاسي تختفي وقلبي ينفجر أكره نفسي الجميع يكرهونني ولكن لا أحد يكرهني بالقدر الذي أكره نفسي به كأني عدوة لنفسي طيبة قلبي هه أنا أخاف على جميع الناس حتى الذين يكرهونني ويجرحوني ويتمنون الموت لي وأتمنى أن يكونون سعداء إلى الأبد لا أريد أحد أن يتعذب ويعاني لأنني شعرت بجميع العذابات والجحيم لماذا الله تركني هكذا لماذا لا يفعل حل لي لم أطلب منه طلب كبير ولو كان طلبي كبير الله يستطيع فعل كلشيء لماذا يراني أموت في فراشي وأتغطى في جروحي وأحاول الأنتحار ولا يتدخل إليس الله تمهل كثيراً في أمري طلبت منه أن يتدخل وبكيت وصرخت وقلت يارب أنقذني لكنه لا يساعدني فبدأت الأعتقاد بأنه يكرهني ولا يريد أن ينجيني من الهم والغم هل أنا هينة عند الله نعم أعلم بأن الله لا يحتاج صلاتي ولا يحتاجني كل ما أفعله لأجلي ولكن هو خلقني وأنا عبدته هل لهذه الدرجة لا قيمة لدي عنده مافائدة حياتي أنا مجرد ضرر لنفسي أنا مكتئبة مكتئبة كل سنوات حياتي منذ صغري وكبري أنا لا أؤمن بأنني سأصبح سعيدة بل فتاة تعيسة إلى الأبد في كل مكان جروح تأتيني أنا منهارة أبكي 24 ساعة والموت يحتلني بمهارة والعذاب يتمركز في قلبي وروحي أنا وحيدة وكل ما يحدث لي يخنقني أنا أستطيع أن أقع وأموت في هذه اللحظة أنا تعيسة تعيسة لا يوجد بوجهي ملامح فرح أنا ميتة يا الله حقق ما أريد أم أقتلني وموتني أنا لا أطيق البقاء سارع بخلع روحي لأنني تعبت من البكاء والعذاب الذي يخلع روحي بطريقة غير متكاملة سحقاً لحياتي وتباً للعالم الموت أسمع صوتي أنا أناديك
ممكن تطمنيني عليكي لو سمحتي
حابة نتواصل
ارجوكي
كلنا العراق كلنا متكابين ونجرحنا ولاكن لاترهقو حالكم يلا كلها ايام قصيره ويجينا المووت وترتاح المهم بالجنه
لان الله يريدك ان تعيشي ويريد ان يمنحك فرصة اخرى
اريد الموت …لم انجح فى حياتى .والناس اللى نحبهم يغدرونى فى اقرب فرصة .كرهت حياتى …..
هذا كله حدث منذ اكثر من ٩ اشهر ماضية. فجأة قررت عائلتي انه يجب عليا الزواج ولإ سيتضطهدني المجتمع. لاول مرة في حياتي احس ان حياتي لا قيمة له. وكأن اهلي تزوجوا كي ينجبوني ثم يتخلصون مني عندما اصل لسن الزواج. اول مرة احس فيها ان هناك قنبلة موقوتة مربوطة بي. واذا لم افعل شيئا قبل فترة معينة فإنها ستنفجر. اذا لم اتزوج فسينعتونني بعانس. لاول مرة في حياتي اهلي ينعتونني بهذا الاسم. لقد نعتوني كثيرا ك( خنزيرة، بنت الكلب، كان يوم اسود لما جيت الدنيا، حيوانة، واطية..الخ) اشياء تساعد على نمو اي طفل بشكل طبيعي..
في حياتي لم اتعلم اي شيء غير السمع والطاعة، عمل واجباتي المدرسية، عمل شغل البيت. واذا طلبت تعلم كيف اقود سيارة مثلا كانوا يقولون لي انني لست بحاجة الى شيئ كهاذا وانني مكتفية بعمل واجباتي المدرسية وامور البيت فقط لا غير. لم يعلموني كيف اعتمد على نفسي، لم يعلموني كيف اصلح خطأ ارتكبته بل يضربونني ثم يأمرونني بألا اخطأ من الاول. لم يعلمونني كيف ادبر شؤوني المالية او كيف اقود سيارة. منذ اكثر من ٢٠ عاما وانا معتمدة اعتمادا كليا على اهلي لدرجة اني لا استطيع العيش من دونهم. انا بنت خجولة جدا. صرت انطوائية بعدها بفترة. ولقت تربيت مع اهل صارمين يضربونني بالحزام او العصا عندما اخطئ، ويهينونني تارة اخرى. لذا يمكن ان تتخيلوا كيف سيؤثر شيئ كهاذا علي على المدى الطويل.
لدي اخت سرقت مني مبلغا كبيرا من المال مع انه مال دَيٌن. وعندما عرف اهلي كانوا خائفين من الفضيحة ومن ان تلقى في السجن ويعلم ان عائلتنا غير جيدة. لذا امروني ان اسقط عنها التهم. لم يخطر على بالهم ما هو احساسي انا عدما علمت ان اختي (التي هي اقرب من الغريب، التي هي من لحمي ودمي) سرقتني. كان كل همهم الا يعرف الجيران او اصدقائهم ما حدث. وانا لم اكن اعمل وقتها كنت ابحث عن وظاءف لتسديد ديوني. بعدها حجرت اختي من البيت ولم تزرنا منذ اكثر من ٦ سنوات لم نسمع منها حس او خبر وهذا شيئ حير اهلي وجعلهم يعيشون في كرب هو يصنعونه باستمرار ويفشون غلهمفيا كلما كبر الكرب عليهم.
اتذكر مرة عندما كنت في السنة الخامسة في المدرسة، اتى الي فتى وقبلني ثم ركض مسرعا وهو يضحك وزملائه يضحكون معه. انا لم افهم شيأ ولم اعرف كيف اتصرف او كيف يكون رد فعلي. كنت دهشة على الاقل. لانني اعلم انني لست جميلة. ولست اجتماعية او حبوبة بالنسبة لأي فتاة طبيعية في هذا السن. فكنت حائرة لان هناك فتيات اخرى في صفي اكثر جمالا مني وكل الفتيات والفتيان يحومون حولهم كما يحوم النحل على الورد. لا ادري كيف وصل الخبر الى اهلي ولاكن عندما عدت الى البيت ضربني اهلي ضربا لن انساه وخاصموني لمده اسبوعين على الاقل. كنت احس بالظلم والحزن الشديدين لاني عوقبت على جريمة لم ارتكبها. ومنذ ذلك الحين وانا اخذت عهدا على نفسي الا احتاج لاحد، رجلا او امرأة. واني اسعد بكثير بحالي من دون اصدقاء او ناس. وان اعتمد على نفسي وعلى الاقل ان ارضي اهلي حتى لا يحاسبني الله.
فعندما اخبرني اهلي بموضوع الزواج منذ فترة احسست انهم كانوا يرتبون لهاذا اليوم منذ ولادتي. وكأنه لا رأي لي. قيمتي ققيمة ثوب قديم يتخلون منهبإعطائه حسنة لفقير. لأول مرة احس اني تقدمت ٦٠ في السن. ومنذ ذلك الوقت وانا في كأبة وحزن شديدين. وان العالم بالفعل لاقيمة له. ان لاقيمة لأي شيء افعله. لا قيمة للمشاعر التي احسس…
أعاني مع عزله حتى مع نفسي انا غريب عن ذاتي وعن اقرب الناس لي اهلي انا وحيد من ١٥ سنة رغم ان ابوي وامي عايشين وعندي اخوان وأخوات ومن ٤ شهور تزوجت لكن ما احس فيهم أجهلهم كل شيء غريب حولي من ١٥ سنة عدد ضحكاتي لا تتجاوز أصابع اليد الواحدة انا سعيد في لحظة منامي فقط وأحيان افقد هذه السعادة أتألم في كل ثانية انا أعيش فيها الهم يطاردني في كل ثانية انا غريب الأطوار كل يوم شخصية حقود حسود غيور لما اشوف شخص مستقر بحياته وسعيد اموت من القهر وأتمنى له الشر رغم اني شخصيتي الطبيعية والله طيب واحب الخير لجميع الناس لدرجة اني مستعد اوقف مع اي شخص مظلوم حتى لو كان من ظلمة ابي ولا اخي احب اساعد الفقير واحب اتواضع مع جميع الناس حتى مع من يمتهن مهنة عامل النظافة ابتسم واضحك معاه وأحيان اجلس معاه واكل ولا احب اسوي فارق بيني وبينه في داخلي احب الخير واحب اضحك واحب اساعد لكن لما اشوف شخص غير ( مسكين ) عنده ثقة او عنده علاقات اجتماعية اكرهه وأتمنى له الشر اقول لنفسي ليه انا مو مثله ليه انا خجول انطوائي ليه اشعر بالخوف من الناس ليه اجهل كل شي حولي ليه انا غريب حتى مع نفسي انا ما عندي أصدقاء ولا صديق كل اصدقائي تركوني من سنوات طويلة يشعرون اني مريض معقد نفسية شخصيتي مو مرحة دايما معصب تركوني صرت وحيد من ١٥ سنة اجهل كل شي احيان ادعي على نفسي بالموت قبل النوم وانقهر لما اصحى من النوم وانا مش ميت انا كثير فكرت انتحر لكن اخاف من النار هذا السبب الوحيد الي يخليني ما انتحر والله احيان لما اسوق السيارة أتمنى احد يصدمني عشان اموت ولا يكون الانتحار هو سبب موتي خوفاً من النار تعبت من الحياة الكئيبة انا مهموم والله مهموم ٢٤ ساعة بالبيت ما اطلع حتى زوجتي الي تزوجتها من كم شهر بدت تشك فيني اني دايما بالبيت ما عندي أصدقاء صرت اخاف تسألني ليه ما تطلع انا محاط بالقلق بكل لحظة أعيشها والله اني املك كل شي بالدنيا الحمدلله ظروفي المادية ممتازة كل شي من ملذات الحياة املكها لكني لا املك نفسي ولا املك راحة البال والنفس امنيتي اضحك مثل الناس امنيتي اكون انسان طبيعي عنده أصدقاء وعنده ثقة بنفسه والله العظيم سنين عمري واعز ايام شبابي راحت بالهم والحزن ياربي انك تشفيني وتشفي كل انسان مصاب بامراض او تعجل بموتي يارب يارب يارب
والله اني مثلك اتمنى الموت مثلك حتى بسياره تصدمني حالتي مثل حالتك يارب ارحمنا يارب
لا تموتي سيأتي الله بيوم تحمدينه حمدا كثيرا بانك لم تموتي فثقتي بالله
….تقريبا قرأت جميع التعليقات ولفت انتباهي معضم من تمنى لموت لأسباب بسيطة ….خاصة الشاب الذي يريد الموت بسبب الطول لأنه مرفوض من لبنات ارجو السماح ولاكن لو أنك طلبت الحلال لما قبلت برفض ….والذي سرق المرض أحلامه هل يتمنى لموت أو ينتحر تجده يبحث عن لعلاج بأي ثمن الصحة تاج ….من فقد والديه فقط من يحزن لأن النفس أمانة في أيدينا
انا اشعر باحاسيس غريبۃ مٶلمۃ جدا جدا لا اعرف كيف اعبر عنها احساس كانني في الحياۃ اتسلق الجبل بقوۃ كانني داخل قنينۃ تكاد تنفجر كانني اريد ان استمر في النوم٠٠٠٠٠٠اشعر بالام في اعصاب اودم رجلاي بسبب شدۃ الاكتٸاب٠٠٠٠٠٠اريد الزواج بشدۃ ولا استطيع٠٠٠٠٠٠٠سرعان ما يحصل معي ارهاق شديد٠٠٠٠٠٠لا اعرف كيف اسرد ما اعيشه
لاتعطون لاحد امال كاذبه
اتمنى المووووت ولا استطيع التعبير
ان حياة تافهة و بدون معنى. انا شاب في ال 28 من عمري واصدقائي يعتبرونني وسيم ولدي جاذبية للفتيات لكن الواقع عكس ذلك تماما فقد رفضت من قبل كل الفتيات الاتي طلبت منهم الصداقة بسبب طولي 172cm حتى ان كانت اقصر مني تخبرني في تعليق ساخر بأن طول القامة هيبة وماذا عسايا ان افعل فالامر ليس بيدي واصبحت افكر بان الله يريدني اتعذب نفسانيا وان لا اجرب الحب ابدا واكثر من صرت ابرر اختيارهم لطويل القامة فانا لا اساوي شيء امامه وكل ما حاولت تجاوز الامر يمر امامي شاب طويل مرافقا بفتاة جميلة فيزداد كرهي ونقمتي على للفتيات اصبحت حياتي بدون اي معنا هل خلقت لاتعذب وأرفض من قبل الفتيات أليس الموت أحق بهذا الجسد المكروه كم فكرت وترددت ولكن أعتقد أن ذلك هو أنسب حل
يا ناس لا تستلمون حاولوا الموت مو هو الحل الصحيح لازم تعالجون مشكلتكم لكل مشكلةحل ولكل داء دواء ادعوا الدعاء ينفعكم احبكم في الله يا اخوتي بهذه الشدة انا ايضا عندي معاناة لكن لازم نحاول يا ناس كونوا انتو احسن مني حاولوا تطلعون من ألمكم هذا.
وانا كمان حالتي النفسية سيئة جدا و شخصيتي ضعيفة وضعتني بموقف سئ جدا و حاليا انا انعزلت عن كل الناس و كل من حولي يظنون انني كاذبة …. انا اكره شخصيتي جدا … و اكره الاحاسيس المؤلمة التي اشعر بها …. ااريد الموت كثيرا فالبداية كنت استغفر الله كثيرا و لكن فكرة االانتحار تراودني بشدة يارب اموووت ادعولي اموت
اقسم بالله تعبت ما حد حاس فيني والله تعبت كل حياتي وانا وحيده كل الي بحبهم بعدو عني يا الله يا رب خدني لعندك
أنا أتمنى أن أموت أتمنى لو كان الأنتحار حلال أتمنى أن يتوقف قلبي أتمنى أن تنقطع أنفاسي حاولت الأنتحار ولكنني لم أستطيع بسبب أيماني بالله جرحت يدي وأردت أن أقطع شراييني خنقت نفسي أحببت وعشقت شخص مختلف عني شخص الله لا يريده لي كلما أتقرب منه الله يدفعه عني أحببته وعشقته أنا أتنفسه وأستنشقه أنا مجنونة ومختلة عقلياً به أنا متوحدة أتمنى أن أموت لا أعلم لماذا الله يفعل هكذا لي هذه الحياة ظالمة حياة قاسية لا أريد أن أعيش أكره الناس أكره كل شيء الجميع يفكر فقط في نفسه لا يحارب العالم بنزاهة ضغوطات نفسة وجروح في الروح تعيسة وكئيبة الله يتفنن بتعذيبي الشخص الذي أعشقه الكثير من الفتيات يرغبن به ويحاولن أن يكون لهن والله يستطيع أن يجعله لي ولكنه لا يريد الله عذبني بهذا العشق الله قسى علي وجرحني ومستمر في تعذيبي أريد أن أموت لا أريد سوى الموت أكره كل شيء وأتمنى أن اكون في القبر لقد سئمت من الصباح والليل سئمت من أستيقاظي من النوم لماذا الله يمد في عمري أكثر لماذا لا يحقق أمنيتي ويأخذ روحي خذ روحي وسامحني يا الله خذ روحي خذها لا تعذبني بالحياة أكثر عائلتي يقولون لي بأنه ليس لك عائلتي هكذا يجروحني أريد أن أموت لا أحد يصدق أنه لي الجميع يقول أنه لغيرك أنا متعبة وهو لا يبالي بأمري لا يحبني ويعيش حياته قلبي مات مات أتمنى أن أموت في هذه اللحظة
انا عندي ٢٧ سنه انا كمان تعرضت لاتهضات كتير وفكره الموت كانت تراوضني من وانا عند ١٤ سنه بسبب انفصال والدي عن والدتي سببتلي مرض نفسي شنيع وسط اصدقائي كان عندي ٨ سنين ساعتها كانت والدتي بعيد عني تماما وتزوجت لرجل اخر ومعشتش طفولتي وسط اهلي وكنت وانا عندي ٥ سنين دائما القول لي ماما انتي ليه دايما بتتخانقي انتي وبابا …وحاليا عندي ٢٧ سنه وعندي صعوبه في التعامل مع الناس لاني موجدتش الدنيا اللي كنت متخيلها الحمدلله يارب عارف ان اللي عند ربنا مييروحش بس فكرت الموت دائما تراوضني بشكل غير طبيعي لدرجه اني حلمت كتير اني بموت وكأنها احلام حقيقيه ….انا نفسي اخرج من اللي انا فيه بجد أو اموت انا كنت يوم ما بحب الحياه وبحب الناس بس تعرضت لصدمات كتير اوي ….اسف اني طولت بس انا شايف الحل أن الواحد يلجئ لربنا عشان اللي عند ربنا مييروحش الحمدلله.
نفس الشي معي .. مصاب بأمراض نفسية وأتألم منها وأتمنى أن أموت وأرتاح
محد يحس بوجع أحد غير صاحبو
أرجو أن تتحسني وأنا وكل من يعاني ويصبر
حاب،اشارك،كيف
اتمنااحطه. تعبت،من،هل،حياه
كل من يتمنى الموت ليس ليحل جميع مشاكله بل لنه عنا منها الكثير ولذالك يتمنى الموت أو أنه تعرض للخيانه الغير متوقعه من شخص غالي عليه وبس لا يتمنى الموت لشي تافهه
ههههههه نفس الحال ي اختي م بكرة امي وابي بكره نفسي والطبيعه الاتخلقت عليها
بصراحة حتى أنا متلكم أكره حياتي أفكر في الموت لكن في لحضة أفكر في بناتي أصبحت أكره زوجي فاهو كتير شتم أكره أمي فاهي لا تتركني أعيش في كل لحضة توابيخني في أي شئ أقوم به لا أعرف مادا أفعل فحياتي تضمرات أصبحت أفكر في لإنتحار في أي لحضة
انا اعرف هذا الشعور جيدا . لاني اتمنى الموت مثلك تماما و دلك سببه هروب من العداب الدائم و المستمر في جميع مجالات الحياة. ولكن هل حضرت للقاء الله كما طلب مني ؟ لا اعرف لاني لا ازكي نفسي . اجد الراحة في قراءة القرآن الكريم. اجد هذه الراحة كونها تعطيني املا في رضى الله عني و لكني مازلت اريد الموت لارتاح و اريح من حولي. لا اله إلا الله محمد رسول الله.
اشرت الى نقطة مهمة جدا قبل تمنينا للموت علينا اولا التساؤل ماذا اعددنا لاخرتنا هل تزودنا بما يكفي لنطلب الموت او لا
هلا حبيبتي…لية تموتي او لية حاولتي تنتحري اكثر من مرة….اكيد علشان حبيتي…محد يقول عايزة افقد الذاكرة الا لانها حبت شخص وتركو بعض….حبيبتي محد يستاهل انك بس تفكري فية …الشخص اللي يحبهك هو اللي يستاهل تفكري فية عيشي حياتك وانبسطي….الله يمكن تمنى لك الخير….لذاك اذكري الله في كل وقت علشان تطلعي من وسوسة الشياطين …اطلعي من البيت انبسطي عيشي حياتك لاتفكري بحد غير بابوكي وامك لانو احلى شي بدنيا هم …هم اللي يستحقو كل الحب ….
انا بنت عمر ١٢ سنة
رح تستغربو انو عمري ١٢ سنة و اتمنى الموت
انا كل يوم اسمع خناقات.
انا ما الي يشوفي يقول مافي اسعد مني بهل عالم بس انا العكس تماماً
المشكلة هل فكرا عم تزيد ببالي و ما عم تخف ابداً
حدا عندو حل؟؟
تفائلوا بالخير تجدوه …. ان فشلتم بشي ستنجحون بشي اخر … النجاح يأتي مع الاصرار ليس من المحاوله الأولى بل بالمرار و التكرار
الكل يعاني و الكل لديه مشاكل لكن هناك حل يعيدكم الى الحياة و الامل بها قرأت كتاب الله القرآن الكريم
و الاستماع الى سورة يس و الكهف …
جربوا ذلك و ستلاحظون التغير يوما بعد يوم
ادعوا الله يهديكم و يقربكم منه …
ق . ت : ( فصبرا جميل و الله المستعان )
الحال متل بعضه يا حلوة!
حتى أنا أتمنى الموت. لا أنتحر أكيد ولا أفكر به خوفاً من الله عز وجل.
البارحة أتت برأسي هذه الفكرة؛ لن أحصل على الموت قريباً والله أعلم لسبب بسيط؛ لأني تمنيته وأصبح حلماً لي.
معروف عني كل الأحلام التي تمنيتها لم تتحقق.