أتمنى الموت

وإني أود الموت لكني أستيقظ كل يوم من نومي وأنا لا زلت حي أتنفس، وأحدث نفسي بأن الموت بأحد أمراض العضال أفضل لي في آخرتي, كل شيء باهت, وبلا لون.

لا أعلم كيف سأعيش لو مد الله سبحانه في عمري أكثر, بصدق سئمت الحياة بكل تفاصيلها, ليتني حجرًا أو حتى شجرة لا عقاب لي ولا جزاء.

أدرك في داخلي بأن هذا الموت سيأتي لا محالة, لكني تعبت العيش والتنفس والسعي في هذه الأرض, تعبت من ذاتي, ومن تعاقب الليل والنهار

كرهت حياتي الحياة مظلمة في وجهي أي شيء أفعله لا ينجه معي حقا أحسد الإخواة ، الحياة كبوس بشيع هل أنا من قذت حياتي حكذا أم من إختيار راب سأمت من أي شيء حتى أمي وأبي أحس بعض أحيان أني أكرههم أريد موت و فكرت في إنتحار لكن خفت أن أتألم ولم أخاف من رابي لماذا ؟ كثير من الناس يقلون عندما يقرآن القرأن سحون براحة ، أنا لا أحس بذلك ، أحب جلوس لوحدي في ظلمة كي أبكي ولا ياراني أحد تحبطوني أحديث أسرة عني دائما يقولنا أني فاشلة ولا أنفع في شيء لا يدرونا ماذا تمزوقي من الداخل حولت إسعادهم لكن محولات فاشلة أنا أكره نفسي أعيش أغلابية الوقت في ذالك العالم الخيالي الذي ينسني في هذه الحياة لا أتمنه أن يعيش أي أحد فيه قذ تضونه رائع لكنه سيحطمك أكثر من الواقع فأرجوك لا تسمح لنفسيك العيش في الخيال .

أنا الان اريد اخباركم انني مررت لإيواء السوء لقد حاولت الانتحار بهدف حماية غيري ولكني ما ظلمت الا نفسي .بعد محاولتي الانتحار دخلت في حالة اكتئاب حادة لا أتكلم مع أحد رفيقتي هي دموعي الجميع يكرهني لا أحد ينظر الا وجهي الجميع صامتون في حضوري أنا و نافذتي و دموعي هم فقط أصدقائي بكيت لاجل الخائن ذلك الذي نبض القلب لأجله لكن رغم ذلك جاء يوم خرجت فيه إلى الحديقة فقط أنا و دموعي و الشمس و النبات إلى امامي اطفال يلعبون الجميع سعداء الا أنا في تلك اللحظة تخيلت أولئك الذي ضحيت لأجله سعداء ولكل أنا تعيسة ساتثبت بالحياة رغما عن الجميع .بعد هذا القرار بشهور وجدت نفسي في مدينة جديدة بحياة جديدة و روح جديدة لقد صنعت نفسي بنفسي ولن يوجد أحد إيهام بك أن لم تهتم بنفسك .قوي نفسك و كن تأكيدا أن هناك سبب من حياتك سبب سيربطك بهذه الحياة الظالمة ليتعلم أشد قوة منها

انا اريد الموت لكنى اخاف عذاب الله وادعوه كثيره ان يميتنى ولا يعذبنى انا لااجد مكانا لنفسى بالحياه بعد الزواج ليست لدى مشاكل الا مع نفسى لذالك اكره نفسى وحساسيتها اخاف من كل شئ شخصيه كئيبه بداخلها مرحه من خارجها كل الناس يحبوننى ويحبون حديثى معهم لكنى بعد الزواج تحولت لام وربت منزل وحمل مسئوليات كبيره واولها التربيه لا استطيع مسايره نفسى كونى ام لا احب هذا الدور رغم حبى لاولادى واهتمامى بهم وحسد الناس لى لاهتمامى وحسن تربيه اولادى لكن كل هذا لا اجد نفسى فيه احب الخروج احب المنافسات احب عملى السابق احب ان اكون حره طليقه احب العلم اطفالى صغار حاولت كثيره التوليف بين احلامى وطموحاتى وبين بيتى واولادى لكنى كل مره افشل فشل زررررريع واخسر نفسى وعملى ومالى لان ذالك كان يؤثر بالسلب على بيتى واولادى فتنهار نفسى الحقيقيه بداخلى انا بلا قيمه بداخل نفسى عديمه النفع انا بلا هدف اعيش بلاروح اكره نفسى وعدم تاقلمى مع الحياه اكره الحياه نفيها واتمنى الموت بكل لحظه

الموت ارحم الها والنا

انا على حافة الهاويه واكاد لا ارى من الحياة الى سوادها ، لقد اظلمت الدنيا في عيناي ولم يكن هذا الظلام من اختياري ، وقد يظن الناس انا التعيس هو فاقد النعم ولكنهم لا يعلمون بوجود تعساءٍ رغم النعم ، فالتعاسة هي تعاسة القلب والنفس والروح تعاسة ابديه لا تتغير مع تغير الاحداث ولا تذهب مع تفدم الايام بل هي تعاسة بالفطره ولدت معنا ولم نختر وجودها
رباه كم تمنيت ان تكون تعاستي مؤقته وان تنفذني من هذه التعاسة يوماً ما ان ترسل لي النجده فتحميني من اوجاعي ولكن ها انا ذا اسيرة نفسي كنت ولا ازال وسأبقى .

احسنو ضنكم بلله

انا اريد الموت اسرع ما يمكن انا اعيش في مجتمع منافق مخادع لدي عائلة اشعر انها تهني اشعر ان امي وابي واخوتي يقولون لما هي اختي لماهي ابنتي لدي اصدقاء ولكن اشعر انهم ما ان اذهب ويصبحوا يتكلمون عني لا اشعر بالامان ولا اثق باحد مع ان عمري صغير (١٤). انا في بعض الاحيان اشعر بالم كبير لا يمكن تصوره في قلبي لكن قلت لامي فلم تهتم قلت لاصديقاتي قلن هذا لا شي وانا احقا اتالم . فقط اريد ان ابقى وحيدة لا اريد ان ارى اي احد فقط اريد ان اجلس على هاتفي

الرب يسعدك

انا مش مريضه بس اكيد كلنا مرضا بس انا اتنمنى الموت كل سنيه عشان انا تعبانه اوى فى حياتى بس اجى انام بليل افكر فى الموت واغمض عينى بحس انى خلاص هاقبل عزائيل افتح عينى واحس بى خوف عيزه راض انا مخنوقه وخوف الموت ده ايه

تعليقك ..انا ايظا اشعر بالحزن لما انا فيه لاني منقبه واعيش في وسط عايله لا تحب النقاب وجيران ظلمه كل مااخرج يسبوني يسمعوني كلام سئ من وراء النافذه ينعتوني بالغوريلا والعوبيثه والارهابيه وتحرش اطفالها الصغار لكي يسبوني وانا لا ارد عليهم ولكن في يوم لم اتمالك نفسي فانا رديت على تلك الجاره وشتمتها فقدت اعصابي مااخيبها ومااقبح وجهها انا اجمل منها بكثير وتسخر مني لاني اسكن في الحي جديده ولا احد يعرفني فكل اصبح ضدي ويكرهني اكثر كل ما اخرج النساء الاخرين تدير وجهها لما تراني هم ينتظرون اي خطأ مني يستفزوني وفي اخر اصبحت انا هي الظالمه كله من النساء يؤذيني ليس الرجال اشعر بحزن وابكي وحدي ديما اصبر نفسي