اريد الموت فقط !
مرحباً.. انا فتاة ابلغ من العمر 23 سنة..
من دون مقدمات، انا سئمت الحياة ، لم اعد استطيع تحمل واقعي، في الحقيقة اهلي عائلة متشددة وهذا يزعجني جداً ، وهم يمنعوني من الخروج وحدي او حتى مع صديقاتي ، حتى انهم يتحكمون في ملبسي وابسط الأشياء، تخيلوا حتى انهم يحددون وقت للأستحمام بحجة انه هناك اوقات يكثر فيها الجن والشياطين ولا يجب للفتاة ان تستحم بها سوى في وقت الظهيرة حتى لا تصاب بالمس!! رغم ان صديقاتي جميعهم يستحمون في وقت متأخر من الليل ومع ذالك هن بصحة جيدة.
حتى انهم هدمو حلمي وطموحي في ان اكون طبيبة بحجة انه عمل به إختلاط بالرجال، ورفضوا إكمالي دراستي الجامعية بقولهم ان الفتاة خلقت لتعيش فقط في المنزل وتعمل به ، وبعد محاولات من الأقارب وافقوا بشرط ان ادخل تخصص أنا لا اريده ابداً ، ولس هذا فقط انا ادرس عن بعد عن طريق الكمبيوتر ،
اعتقد اني لم ارى الشارع منذ 3 اشهر تقريباً، يا إلهي ماذا افعل ؟ انا حقاً كرهت حياتي، اصبحت منعزلة في غرفتي ابحر في خيالي واعيش عالم آخر ، في غرفتي طوال الوقت لم اعد اهتم بدراستي اريد ان اعيش الخيال فقط، اصبح حالي اسوأ، لم اعد اشعر بأي مشاعر، اصبحت اشعر اني حجر ليس لديه إحساس والأسوأ اني احب شخص واتمناه ، لكن هو لا يعلم عني شيء ، هو فقط يعيش حياته بسعادة وكيف اريده ان يعرفني وانا حتى جيراني لا يعرفوني!! وانا اعيش داخل هذا الجحر الأبدي ، احبه بشدة منذ سنوات ، هو الإنسان الذي لطالما تمنيته وعشقته، أنا اراه مثالي جداً ورائع ولكن ما إن اتذكر حالي بأني إنسانه ينقصها الكثير ومكتئبة وحزينة اراه إنسان كثير علي واقول لنفسي
:”هل أنتِ مجنونة؟ انظري لنفسك ولحالك كيف تريدين شخص مثله ان ينظر إليكِ ؟ هو حتى لن يعلم بوجودكِ بالأساس “
حينها ابدأ في البكاء بحرقة حتى انام واحلم احلام جميلة ، وما إن استيقض اعود لواقعي المر،
اشعر اني مسجونة وليس لدي حرية ابداً في ابسط قرارتي، اشعر بالأختناق ، اتمنى الطيران في الهواء بحرية وتنفس الهواء النقي في هدوء وسلام، اتمنى ان احضى بهذا الشخص و يغرم بي كما انا مغرمة به، يبادلني الحب ونفس الشعور، يعلم بوجودي يعلم بوجود فتاة مهووسة به تراقبه بسريه وتسرق اخباره ، تحلم به في كل غفوة وتجمح بالخيال في جماله وحسن خلقه وكماله .
هل سيعرفني يوماً ؟هل سيحبني رغم نقصي وعيوبي؟!هل ستتغير حياتي وتزهر ؟
ربما تتغير حياتي لكن المؤثر الأكبر على نفسيتي هو قلبي وتعلقه بهذا الشاب للأسف، احتاج فقط لمعجزة لاعرفه على نفسي ويحبني ،
فحياتي حقاً بائسة من دونه، ومع هذا السجن النفسي والروحي والجسدي أنا اريد الموت وفقط .
rabi yfarej
ana haba nmoute krahte hiyati wche ndire lmen nchki
يا أخت الله يفتح كل باب تمنيبيه و تجتمع مع الشخص لتحبيه
قد انك لاتفهم هذه الحياة لطالما كلنا اردنا الموت قلب انجرحا وحلم تحطم واختفى وبطلوع لليل غفا اريد الموت اصبحت الحياة مشنقة بدون رحمة اصبحت جثة بلا روح و دمع يسقط من عيني مرهفا لم لي شخص معي في حزني عشت كالاسير
الهامس يقول الى متى ستظل تغرق في بكاء ان ياس قلوب قد يزال جزء يجذبني للحياة و اخر للماتت اصبحت نور بلا عينين او ظلام بلا قلب اني اسبح وسط الهموم و اغرق بين الوحوش لا رحمة ولا نفوذ لطالما اردات ان اكون شخص اخر لكن عزم تحطم وياس تغلب و الموت ندا لي بكل روح وضيئ فابتسمت بسرور وقلت ان ياس يزول وعزم يكسر صخور وفرح يكتب السطور من ذهب في الحياة اني اصبحت شخص اخر لا يعرف سوى محي الهموم كان مثلي و تالقا في ان بداخلك شخص لا تعرفه لقد هزمت الموت وحزن كان مثلي …… امال كلان عمري 14 سنة من الجزائر كان مثلي اتمنى ان كلمي يبقى طيلت العصور
تعليقك …صح هذا واقع انا تعبت توقفت عن الحياة
اريد الموت كراهة حياتي
انا ايضا اريدو الموت فقط ملتت من كل شي ليس لدي شي العيش من اجله
تعليقك … توقف كل شي فيا في انتظار
لا اعلم بماذا يجب علي البدء؟ لقد تعبت، نفدت قوتي على التحمل، انا فتاة عمري 14 سنة من المغرب .كرهت الحياة ،توفي ابي وانا مازلت في اشهري الأولى ،لدي اخت كبرى اكرهها اتمنى لها دائما الموت هي و امي التي اعتبرها مصدر المي احس انا الحياة تريد ايدائي هي لا تحبني دائما تجرحني تريد التلاعب بي تعجبها فكرة أنني الضحية حتى قبل أن أولد رفض ابي ولادتي و كان يريد قتلي لقد كان الحال مشابها مع عائلتي الكل يفضل اختي علي لا أحد يحبني امي دائما تحزنني لقد تعبت و للصبر نهاية اريد الموت اريد ان أصاب بحادث و ادخل في غيبوبة اريد ان انام و لا استيقظ ابدا .اتقدوني بطريقة لاقتل نفسي و أضع حلا لحزني و معاناتي ارجوكم
لا ادري ان كان ردي متأخرا ، لكن قصتي قليلا تشبه قصتك ، اتمنى ان تتغير اوضاعك للافضل ، انا ايضا مررت بالكثير ، لكن لم اتجرأ يوما في التفكير بالانتحار اعني في فترة المراهقة .
فترة المراهقة صعبة حسب الشخص نفسيته محيطه طفولته . لكن فقط الصبر ، كل شيء سيمر ، وستتغير الاوضاع .
بدل الانسان مايفكر في الاوضاع المأساوية لانها لن تجلب له سوى الالم والوسواس وكثرة التفكير وتزداد حالته النفسية سوءا . يحاول يوضع هدف مثلا لمدة 5 سنوات ويشتغل عليه ، اقصد الدراسة ، ما ان تتمكني من الوصول للجامعة و العمل ستستقلين وترتاحين من الظروف المؤلمة . لانه لو انتظرتي حتى تتحسن احوالك ربما يتاخر الامر وانت تسوئين اكثر ، كما لن لم تحاولي ان تفعلي شيئا لاجلك وتبادرين لانقاد نفسك فلن يتغير شيء ، وستبقين دائما رهينة الظروف والاشخاص اللدين يستحيل ان يكونو حيددين ومثاليين وهده حقيقة الحياة .
هنا الاختبار الحقيقي هنا الوقت يحين لان تفكري بعقلك بعيد ا عن العاطفة ، هده هي الدنيا ولا احد سعيد ، فإما ان تبتلي في سن صغيرة او في متوسط عمرك او في نهاية عمرك ، البلاء قدر وهو حظ من الدنيا ، ليس حظ من الالم و لكن حظ في ان تفاح لكي بوابة صغيرة كي تتحرري من هدا الواقع السيء من الالم ومن عبودية الاشخاص و رضاهم عنك .انت لك قيمة حتى لو لم يرضى الاخرون ، انتي قوية لان الله ارادك في هده الحياة ووضعك في هده الظروف كي تصبحي قوية ، والا لما خلقك اصلا وهو يدرك ان الظروف التي كتبها في قدرك ستكون صعبة في بدايات عمرك وستجعلك حزينة وكئيبة ، تدكري دائما انه على قدر البلاء يأتي الجزاء ، الله يريد مكافئتك ، يريد ان تستكشفي طريقة حياة جديدة كريمة بعيد عن عبودية احد ولو عائلتك او امك .بريدك ان تكوني على مايرام ولو في عز ازماتك هناك امل ❤
وها أنا وجدت رفقتي و أخيرا وجدت من يفهمني و يحس بي… كم انا مخنوقة..وحيدة وسط أصدقائي و عائلتي و حتى جيراني..مللت من هذه الحياة..أريد الموت أو الذهاب إلى مكان بعيد لا يعرفني فيه أحد..أو على الأقل أفقد ذاكرتي…لم أعد أستطيع التحمل أكثر…لقد نفذ صبري آآآآآه يا الله ساعدني
تعليقك .. ربي يهدي وخلاص بس لوانا مكانك كنت انتحر
انا قرات قصصكن و افهم معاناتكم فقصتي مثل بعضكم فانا ايضا اكره حياتي و اريد الموت و انا الان في عمر 15 و لو كان الانتحار حلالا لكنت من عداد الموتى الان .اهلي كمان عائلة متشددة مابيسمحولي البس شو مابدي مثل صديقاتي و بتحكمو فيني لاقصى الحدود اي ماعندي ذرة حرية مابيسمحولي اخرج وحدي او مع صديقاتي فحتى في هده اللحضة و انا احكي لكم قصتي فامي تصرخ علي لاضع الكمبيوتر و اجلس مسجونة في هدا المنزل الذي اعتبره كالقفص بالنسبة لي فهم دائما يرغمونني على القيام بكل شيئ يريدونه كما انهم لا يثقون بي و يشكون في كل شيء افعله مع انني مراقبة دائما من طرفهم كما لوانني اجرمت في حقهم لانني ولدت قلبي يحترق كل يوم و حسرتي و رغبتي بالموت تزداد مع الايام لدي اخت تصغرني بثلاث سنوات فحتى لو كانت عوتي فلن تعاملني كما تفعل هي الان كما انها تكذب علي دائما لتزيدني حزنا و عذاب و اهلي يصدقونها دائما و يدللونها بينما يكذبوني انا و يعاملونني كالمجرم محكوم عليه بالسجن مدى الحياة مع انني اقول الحقيقة و افعل كل الوسائل لارضائهم ….كنت من طلاب المتوفقين فيما مضى اما الان فاكره حياتي فليس لدي شيئ لاعيشة من اجله و مع الايام يزداد احساسي بالقهر و رغبتي الشديدة بالموت و مع انني لم احكي لكم كاملة قصتي فانا اتمنى ان تفهموني و تقدرو احساسي .لذا ارجوكم ادعوا لي بالموت لاستطيع الراحة او الهرب الى مكان بعيد لا يصل احد فيه لي هده هي امنيتي الوحيدة
أنا كرهت حياتي بترجاكم مساعدتي… مفيني عيش حريتي بترجاكم ساعدوني…. بدي افقذ ذاكرتي او بصير معي شيء يخليني فوت على المشفى… وبعرف انوا بعد هذا الشيء.. رح كون سعيييدة بترجااااكم ..عطوني شي طريقة
اانا مسجونة للبيت فقط مدرسة حتي في البيت غير حرة في غرفتي فقط اذاكر وانا مللت وتأتيني خيالات وهلوسة أعيش في عالم آخر لكني افتح عيني علي حقيقة مرة لقد كنت مجتهدة لا ادري ماذا حدث لي هل هذا خطأي ام انه بسبب اهلي
انا بنت خاطبه وما بدي خطيبي واهلي ضدي والشب مش راضي يطلق او يتركني
اهلي متخلفين جدا .
ازا حد بقدر يساعدني . رح تنتهي حياتي ازا باخد هاد الشب
كرهت حياتي اريد الموت وانا عمري 14 لا اتحمل العيش اريد الموت ارجوكم ادعولي لكي اموت
أنافتاة تبلغ من العمر18ولاأطيق حياتي أبدابسبب وجود ذالك الشخص الذي أكرهه بشدة وللأسف هو والدي الذي ظلمناولا أطيق أن أقول عنه بوالدي لأني اكرهه جدا ذالك الإنسان الشرير الذي هجر أمي وتزوج عليهاإمرأة قدعشقهافي معمله وأمي كانت حزينة جدا بسبب ذالك الوغد( أبونفس دنيئة)الذي لم أشعر بوجوده ولوللحظة منذ أن جئت وكائني نحس عليه لم أشعر بشعور حنان الأب أبدا ولكي أخلص منه أفكر بالأنتحار اوبالزواج رغم اني لم اعد احب الشباب بسببه اعتقد بإنهم جميعا وحوش ،أنافتاة أبي غني لكن له ولامرأته وذلك لأنهم يفعلون مايشاءو بكل مايملك ولايفكر بناولوللحظة بعدم أمتلاكي ثياب ،ثيابي كلهامنذصغري وكلهاقصيرة بس شوطالع بإيدي الله يحميلي أمي ويخليهاومايحرمني وبكره محمد الدياب كثيراابي
انا مسجونة للبيت فقط مدرسة امنيتي الوحيدة هي ان يفهموني الناس و الموت او الهرب الى مكان بعيد لايوجد فيه بشر
انا نفسي اشعر اني ابي اموت احس اني مقيدة في هاذي الحياة اقول في نفسي ليش انا مولودة ياليتني لم اولد اشعر اني مكروها دائما حتى صلاتي اقصرها و دراستي اتركها اشعر اني وحيدة في عالمي عالم مضلم ليس فيه حياة لاسماء ولا بحر ولا نور ولا عشب ولا زهور موجود ضلام اشعر اني مقيدة لا حياة لاشعر اني في هاذي الحياة حتى امي وابي يتركوني وحيدة في البيت ماعندي الا جوال حتى الجوال اتركه بعض الاحيان انسدح في السريري في غرفتي مقفلة على نفسي اصيح اصبح حتى ونا نايمة اتألم حتى احلامي ابقى وحيدة لاحلم احلم رائعة وحيدة اذا ابي شخص مالقاه واذا شيخ يبيني يلقاني اشعر ان البشر ازرع لهم ورود يزرعون لي شوك ‘ قولو لي وش ايو في هاذا الحياة ؟
في كل نفس يزور صدري اتمنى ان ينقطع و ارتاح سيقول البعض اين الراحة في موتنا عذاب و حساب وطريق طويل لبلوغ تلك الراحة وانا اقول على الاقل هناك ساحاسب على خطايا اللتي قمت بها اما هنا فانا احاسب على اشياء لم اقترفها ما خطئي حين وثقت وغدر بي ما خطئي حين احببت و استخف بي ما خطئي حين ضحيت و سهرت و تعذبت و تحملت و قوبلت بالجفاء ماخطئي ان اواجه الكل فقط لانني جزء من اشخاص كانو جاحدين في حق غيرهم على اي ذنب انا اتعذب الان اين خطيئتي اعلم جل منكم سيقول هذا قدركي فالترضي و لتصمتي لكني تعبت اجل انا تعبت و مليت وزهقت و كرهت عنجد بدي روح عالقبر وخليني على الاقل عم اتحاسب على اغلاطي الله سبحانو مارح يظلمني الناس هي اللي تظلمك …
اريد الموت والرحيل لا احد يحس بس كل يوم أتلقى جرح اكبر من الاخر لماذا أعيش فقد تعبت كثيراً لو كان الانتحار حلال لكنت اول الموتى كل يوم ابكي فقد جفت عيني وقد قطع نفسي وأرق بدني
انا فتات ابلغ من العمر21سنة في صغري ابي طلق امي وحرمنا من الدراسة غيضا في امي.انتقلنا نحن الأربعة امي واختي واخي وانا في ذالك الوقت كان عمري 11 س غيرنا المدينة كلها.كنا نعيش في مدينة متحضرة كل شخص يعيش حياته كما تحلو له اما في المدينة التي انتقلنا اليها الناس يعيشون حياتك.المهم بدأ مشوارنا من الصفر كانت امي تخرج لكي تعمل في البيوت وانا واختي نقوم بأمور المنزل باالرغم من صغر سننا علما ان اختي تكبرني بأربع سنوات كبرنا في وسط ظروف جدا قاهرة لم يرحمنا احد حتى اقرب الناس الينا.كبرت…….اصبح عمري 18سنة اتت إمرأة تريد خطبتي لإبنها رفضت امي ومن ثم وافقت لم اريد الإرتباط به قبل ان اتعرف اليه تكلما عن طريق الهاتف واراد ان يراني خرجت انا وامي وكان هوا واقفنا امام منزلنا رأني وانا عابرتا امامه المهم تحدثنا ومن ثم صارت هناك مشكلة بين امه وامي امي اصبحت تكرهه هوا وامه بالرغم انه لم يقل لها سوا كل امرا طيب وكان يخاصم امه لأجلها تدخلت في حياتنا الي ان مل هوا وقرر ان يتخلى عني تركني افترقنا جددت حياتي وجدت انسانا اخر يحبني لاكن لم اخبر امي لكي لاتفتعل المشاكل هوا يحبني لاكن انا لم انسى حبي الأول بقينا على تواصل انا وهاد الشخص الجديد مدة 4اشهر لم استطع التحمل كل مايتحدث الى احس انيي فتات خائنة لنئنني احب شخصا اخرا تركته.في يوم من الأيام ارسلت رسالة لحبي الأول وتفاجئت انه رد على وقال لي افتقدتك واشتقت ليك لئنني غيرت رقم هاتفي وانتقلنا من منزلنا لم يعد يعرف اين ان في ذالك اليوم من الصباح الي المساء ونحن نتحدث قال لي سوف اتي لخطبت وعلمت ان ابواب الجحيم سوف تفتح علي قررت ان لا اخبر امي لم استطع بعد مرور اسبوع اخبرتها وقلت لها انني اريد الزواج يهذا الأنسان بدأت تشتمني وتسب رفضت قلت لها سوف اتزوج بيه شئتي ام ابيتي وافقت جاء واحضر جدته وخالته ليروني ومن ثم نحدد يوم الخطبة مر ذالك اليوم بسلام .اصبحت امي تكرهني منذ ذالك الوقت دائما تشتمني تسبني لا تكلمنا الغرفة التي اكون فيها لا تدخلها وعندما تراني تقابلني بظهرها تشتري لٱختي الملابس واخي وانا لاتشتري لي شيئا تعطيهم ليشترو مايريدون الا انا ان لم يشتري لي خطبي لا اجد ماألبسه في مرة لم يكن عندي حذاء وهوا غائب والله والله لم اخرج لمدة لئنني لا أملك حذاء حتى اتي واشتري لي.اصبحت امي تأخذ اختي الي الغرفة تقفل الباب وتسمعهم كيف يتحدثون عني .اختي التي تكبرني اصبحت تتسبب لي بل مشاكل بحكم انها هي الكبيرة ولم تتزوج لماذا انا تزوجت قبلها لاكن لاتخبرني بهاذا الكلام لكنني فهمت جيدا امي تسببت لي باالكثير من المشاكل حاولت بجهدها تفرقتنا بالمشاكل مع امه ومن ثم معه هوا لاكن انا لم لتخلى عنه حتي باالسحر وحاولت ولم تستطع .والأن اصبحت تضغط عيا انا بأسلوب غير مباشر لكي اتركه .مهري. مهري الذي احله الله للفتات عندما اعطوني المهر اخذته هي عندما عارضت قالت ان لم تعطيني ايها سوف اطردك وانا ليس لي مكنان اذهب اليه وعندما اصبحت اطالب به تفتعل المشاكل لي انا عرسي قريب ولم اجهز ولم اشتري شيئ امي اختي اخي كلهم ضدي وامي عندما يحضر لي خطيبي شئ تأخذه مني بالقوة.ومازالت معاناتي مستمرة.اريد من كل شخص عندما يقرأ كلماتي يدعو لي باالفرج والله انا تعبانة والله والله دموعي تنزل دما وانا اكتب هاذه الكلمات .
فقداريد الموت ….لا اريد شيء ولا اريد اسأل لماذ؟ تريد الموت !! فقد اريد الموت هل من يساعدني لأن تعبت من الحياة و شكراً ايتها الحياة ما فهمت منك شي…وتفوووووووووو ع الحياة
أّنِيِّ هّـمً أّريِّدٍ أّخِـلَصّـ أّريِّدٍ أّنِتٌـحًر وٌأّرتٌـحًأّحً مًنِ حًيِّأّتٌـيِّ أّلَکْئيِّبًهّـ
ابوي وامي ما بفهموني ابدااا من ناحية الملابس كل صحباتي بلبسو يلي بحبو بس انا لازم البس طويل وهيك مع انه كسمي كثير منيح وحلو ونحيف ….المشتريات مثلا اليوم طلبت المعملة ضروري ضروري اجيب بكرا دفاتر للمدرسة وامي ما بدها تطلع تجيب بحجة انها مش جايعبالها تطلع وامي من النوع يلي لما تصير مشتكل بيني وبين تخوي او خواتي دايما بتوقف معهم ضدي وكل اشي بتسألني عنه اذا انا ماخذاه او مضيعها او ليش ؟ لما اجاوبها بتصير تقلي كذابة ومصرة اني كذابة مع اني انا مو مذابة بحكي كلشي صدق وخواني همه يلي بكذبو ومرات انا اتبهدل وانظلم على ايشي ما سويتو بتكون ماما فاهمة الموضوع غلط او خواتي بكونو سبب المشكلة وبتيجي فوق راسي مع انه ماما ما بتعطيني اي فرصة اشرحلها بس بتسمع من خواني طبعا كله بحكوه كذب عشان هيك بتبهدل وانا بهاي الاوقات بحبش حالي بالغرفة وبقعد بالساعات وبتمنى اموت والله بتمنى انتحر او بتمنى حد يجي عندي من ابوي او امي يراضيني بس مافي فايده نفسي يفهموني مع انه عمري صغير يعني انا 14 سنة
انا فتاة تبلغ من العمر 17 سنة ازددت و كبرت في المغرب والدي أجنبي لكن غير معترف بي امي متزوجة و تكرهني انا حاليا أعيش مع امي التي ربتني و هي في الاصل خالتي أما امي الحقيقية تعاملني معاملة قاسية و تفضل أختي و اتمنى ان أموت
وأنا أيضاً قصتي محزنة و أريد لموت وأنا لن عمري 10 سنوات قصتي هي انني أعاني من ادراسة في لورتي العربية أنا جيدةٌ في فرنسية ولكن العربية متوسطة وفي إمتحان كان لدي كل شيئ صحيح وفي احدي لأيامي أمي لم تنهض ودهب علي لحال لمدرستي وأنا لم أكن معلومة أنا دلك نهار فيه إمتحان نمت وفي لمساء دهبت وأخبرني اصدقائي أنهم لم يفعلوا إمتحاناً وفي لرد قال لي لم تكتبي اسو شيئ في إمتحاني وهو لم يدكر انني كنت رائب ودهبت أمي لتتكلم معه فقال لها انها لا تقرأ شيئا انها كسولة فأنا ارييدو لموت
عندما قرأت حروفك شعرت بالألم والحرقة التي فيها لان حياتي مشابهة لحياتك نوعا ما عائلتي وبين قوسين (بين التشدد والشك) بلبس متشددين بس الامر لا اهتم به لانه بالآخر هو لبس الوالد يشجعني ع تعليم والوالدة تقول نفس الكلام .قرن في بيوتكن. ولكن عندما ترى نجحاتي تتوقف وتهنئني وترجع لنفس الموضوع تحرم علي . احيانا بعض المواد تجميلية بحكم ان بعضها حرام وهي بالأصل تكون حلال وبعضها اختلف فيها العلماء ولا يسمحوا لي بالخروج مع صديقاتي وان خرجت اعلم ان مزاجي الذي كان جميل وفرح سيتعكر عند عودتي لان احد المرات كنت بحفل لروضات الأطفال بيوم العالمي للأطفال وكان ذوي الاحتياجات الخاصة من الأطفال الموجودين فقد استمتعت كثيرا وحمدت ربي ع وجودي بينهم وكنت ٥ ساعات بالحفل وأعلمت عائلتي بالوقت ومن رجوعي من بيت اخذوا جوالي لتفتيشه للأسف تفكيرهم كان منحط نعم كان ذلك ظنهم بي اني خرجت مع شخص وليست اول مره فقد كبتها بداخلي وأحاول ان لا اتذكر فأنا لا ارضى ع نفسي بان أكون هكذا وعندما أكون مريضة يً تكاسلوا ان يحضروني للمشفى فأتصارع انا والمرض بمهدئات معروفه حتى أشفى ولكن هنالك الام تصاحبني ع مدى حياتي أعاني منها ولا اعرف سببها و ان أخبرتهم وألحيت عليهم لا فائدة كأيام الدورة فهي تطول معي لمدة شهر وتكون احيانا بكثرة النزيف واحيانا يأتيني شد من رحم يصعب علي الحركة ٣ سنوات وانا في هذي الحالة وغيرها من اللام وإهمال تام منهم فعندما يخبروني نخاف عليك من فلانه او يحدث معك كذا فلا اصدق ذلك هم يخافون من شيء وليس علي وهل تعلمون من يصرف علي انا اصرف ع نفسي اهلي فقط يدفعون لسائق وأحيانا انا ومصدر دخلي المكافئة الجامعية ٨٠٠ ريال وبسنة تدفع لي ١٠٠٠ لتفوقي فالحمد لله فكتبي وملبسي وغيره من احتياجات فهي علي وأحيانا أواجه ضائقة ماليه فأحيانا اهلي يأخذوا المال مني ليس لان ماديتهم ضعيفه بل لأنهم مسرفين لا يستطيعون توفير او صرف المال بشيء المناسب نعم انا اتعب من الذي يحدث معي وتواردني فكرت الموت من الم أعاني منه جسديا وروحيا ولكن لا اعيش كل أوقات حياتي هكذا بل استمتع بلحظات الفرح وسعادة التي بحياتي فلا اريد كل حياتي حزن اعلم اني كل صدمة او مشكلة سـ ترجعني الى الوراء لكن سأمضي قدما واتناسى مايجري .. لا حد يخبرني الزواج حل ابدا ليس حل بل هي فكره تشابه الموت بالهروب
لذا اختي شاركت معك ما اعاني فلا تضعفي وانجحي في حياتك العلمية حتى تستفيدي منها مستقبلا لا تضعفي مهما واجهتي و احمدي الله انك استطعت إكمال الدراسه فالغير قد يستطيع أكمالها ولا تعلقي احلامك بشخص لا يعلم انك فهذا اول شيء تعمليه حتى لا تتألم يً عندما تسمعي خبر زواجه دعي تفكير حول ذاتك حبي ذاتك واستغلي دورات الاكترونية وتحدثي مع صديقاتي عبر الهاتف او اي برنامج واقرئي الكتب وتصفحي الانترنت وانسي الذي يحدث معك بتلك طرق بعيدا عن الخيال والعشق المجهول …وأخيرا الصلاة لا تجعلي همومك تشغلك او احداث وأمور الحياة تشغلك عن صلاة والدعاء واشتكي الى الله و لا تنسي الأذكار قلبي
ولك الحق ان تعبري عن حزنك لكن لا يكون هو محور حياتك
بعين الله
انا ايضا اريد الموت لاجل ظرفي الصعبة ولكني اتذكر ان الله لا يترك احد فاتمسك بديني الى ان ياتي يوم الفرج.
اتمنى لا يزعج احد من كلامي لاني احجي فقط ما في داخيلي وعقلي ادا انكي لم تري شارع مندو ثلاث شهور فانا لم اخرج من منزل فقط رحت لدهوك فحوصات مال كولية وهسة شهر واحد لاني تقبلت واقعي فانا اشعر بمعاناتج لكن انا احب حياة التي اعيشوها وبلمناسبة وعائيلتي تناديني روزا 1996
وايظا ابي قال يمكن احطكم انتي واختج بفس كولية واغير اختيصاصج كوردي لعربي وانا لا اشعر بالموت او اي شي لان وصلت للقناعة كل عائيلة تتمنى خير لابنائهم واشعري بسعادة يا عزيزتي لان لديكي عائيلة وتتدخل في حوريتكوكي لان بعظ عوائل لا تلاحظ كيف اصبح وجه ابنائهم من كثر اهمال هدا رئيي و
تالله عائيلتوكي تحبج ولا يريدون دلج انا معدلي جان سبعة وسبعين اهلي اختارو تخصصي بان اكون مدرسة اداب كوردي ولم احزن وحتى اني سنة الاولى صف سادس ما طلعلي معدل وعيدت سنة تانية ولحمدولله مدرسة اداب كوردي وهاي سنة ثالثة ما رحت للكولية لان اختي ايظأ سادس هية تدرس واني اشتغل عنها من