اريد الموت فقط !
مرحباً.. انا فتاة ابلغ من العمر 23 سنة..
من دون مقدمات، انا سئمت الحياة ، لم اعد استطيع تحمل واقعي، في الحقيقة اهلي عائلة متشددة وهذا يزعجني جداً ، وهم يمنعوني من الخروج وحدي او حتى مع صديقاتي ، حتى انهم يتحكمون في ملبسي وابسط الأشياء، تخيلوا حتى انهم يحددون وقت للأستحمام بحجة انه هناك اوقات يكثر فيها الجن والشياطين ولا يجب للفتاة ان تستحم بها سوى في وقت الظهيرة حتى لا تصاب بالمس!! رغم ان صديقاتي جميعهم يستحمون في وقت متأخر من الليل ومع ذالك هن بصحة جيدة.
حتى انهم هدمو حلمي وطموحي في ان اكون طبيبة بحجة انه عمل به إختلاط بالرجال، ورفضوا إكمالي دراستي الجامعية بقولهم ان الفتاة خلقت لتعيش فقط في المنزل وتعمل به ، وبعد محاولات من الأقارب وافقوا بشرط ان ادخل تخصص أنا لا اريده ابداً ، ولس هذا فقط انا ادرس عن بعد عن طريق الكمبيوتر ،
اعتقد اني لم ارى الشارع منذ 3 اشهر تقريباً، يا إلهي ماذا افعل ؟ انا حقاً كرهت حياتي، اصبحت منعزلة في غرفتي ابحر في خيالي واعيش عالم آخر ، في غرفتي طوال الوقت لم اعد اهتم بدراستي اريد ان اعيش الخيال فقط، اصبح حالي اسوأ، لم اعد اشعر بأي مشاعر، اصبحت اشعر اني حجر ليس لديه إحساس والأسوأ اني احب شخص واتمناه ، لكن هو لا يعلم عني شيء ، هو فقط يعيش حياته بسعادة وكيف اريده ان يعرفني وانا حتى جيراني لا يعرفوني!! وانا اعيش داخل هذا الجحر الأبدي ، احبه بشدة منذ سنوات ، هو الإنسان الذي لطالما تمنيته وعشقته، أنا اراه مثالي جداً ورائع ولكن ما إن اتذكر حالي بأني إنسانه ينقصها الكثير ومكتئبة وحزينة اراه إنسان كثير علي واقول لنفسي
:”هل أنتِ مجنونة؟ انظري لنفسك ولحالك كيف تريدين شخص مثله ان ينظر إليكِ ؟ هو حتى لن يعلم بوجودكِ بالأساس “
حينها ابدأ في البكاء بحرقة حتى انام واحلم احلام جميلة ، وما إن استيقض اعود لواقعي المر،
اشعر اني مسجونة وليس لدي حرية ابداً في ابسط قرارتي، اشعر بالأختناق ، اتمنى الطيران في الهواء بحرية وتنفس الهواء النقي في هدوء وسلام، اتمنى ان احضى بهذا الشخص و يغرم بي كما انا مغرمة به، يبادلني الحب ونفس الشعور، يعلم بوجودي يعلم بوجود فتاة مهووسة به تراقبه بسريه وتسرق اخباره ، تحلم به في كل غفوة وتجمح بالخيال في جماله وحسن خلقه وكماله .
هل سيعرفني يوماً ؟هل سيحبني رغم نقصي وعيوبي؟!هل ستتغير حياتي وتزهر ؟
ربما تتغير حياتي لكن المؤثر الأكبر على نفسيتي هو قلبي وتعلقه بهذا الشاب للأسف، احتاج فقط لمعجزة لاعرفه على نفسي ويحبني ،
فحياتي حقاً بائسة من دونه، ومع هذا السجن النفسي والروحي والجسدي أنا اريد الموت وفقط .
لااصدق انني افصح عن هذا الالم لاحد…لكن ذاقت بي الدنيا ولم اعد استحمل…انا نشـأت في عائلة مضطربة…ابي وامي وجدتي دائما ماكنوا يشتبكوا في صراعات…صراخهم تستطيع سمعه في الحي بأكمله…لذا قد رمقني الاخرون بنظرات الشفقة…لقد اصبحت اخاف من الخروج واخاف الاماكن المزدحمة لاني اشعر بالاختناق…قد انفصلا والدي,تلك الليلة كنت مجروحة لقد اردت ان اعيش داخل عائلة مستقرة لكن هذا لم يحدث ويال سخرية وضعي انا من ساعدت في الرحيل…في المدرسة كان زملائي فضوليين حول وضعي العائلي…انا لم اخبر احدا…اردت فقط ان ينظر لي كأي شخص لااريد شفقة احد لكن سرعان ما اكتشفو الامر ومستواي الدراسي تراجع…واصبحت سمينة وتعرضت للتنمر من شكلي..اصبحت امتلك هالات سوداء لاـأجرء على النظر للمراة …امي تعمل في الخارج وتطلب مني في بعض الاحيان ان اقابل عملها لاأجرء على الرفض رغم انني اردت البقاء في المنزل فقط…استمريت هكذا وفي ذهاب واياب بين منزل امي ومنزل ابي …بدأت اتقبل مأساتي وبدأت حمية لانقاص وزني،خلال هذه الرحلة،ام امي قد توفيت…لقد شعرت بان شيئا تحطم داخلي لاكنني ارتديت قناع القوة وتجاوزت هذه الفترة رغم ان نفسي الداخلية البريئة واللطيفة والضعيفة لاتستطيع تخطي هذه الامور وهي من تدفعني لكتابة هذا…لقد فقدت الوزن لكن ان امي انها تحب شفقة الاخرين علينا لايهمها الاحراج الذي تسببه لي ولكني لااريد تركها وحيدة ليس لها احد غيري …استطيع تقبل موقفها لكن من يستطيع ان يفهمني…حتما لااحد…اليوم اضفت بعض الوزن وانا حزينة لان لاشيء يسير معي بالشكل الذي اريده..لااصدق ان بضعة كلمات لخصت وضعي لكنها غيركافية لتصف حياتي ان الامر معقد و اشد الما
لا يوجد أمل في هذه الحياة المليئة بالإنفاق و الكذب..
أريد الموت فقط ولاكن حتى الإنتحار لا أنجح فيه، لقد تعبت من كل شيئ أشعر بالوحدة رغم الأصدقاء و العائلة، لا أحد يفهمني????
الانتحار مارح يفيدك كون قوي وانا ايضا ماحدا بيفهمني بس رح افهم نفسي واتخطئ الصعاب
انا ايضا اكره حياتي كتيرا
ماذا فعلتم لاخرتكم لتتمنو الموت انه الشيطان يتلاعب بكم و يريد ارسالكم فقراء لعند الخالق عز و جل فعوذو بالله من الشيطان الرجيم
اخي شكرا على النصيحه لكن الحياة صعبه ولله فيها الام وظلم كثير من حق أي شخص أن يتمنى أن يرحل ويموت اتعرف ماذا اريد من ربي العالمين اريد منه شيء واحد فقط أن يمحيني ولا يحييني الآخرة مرة أخرى لا اريد الجنة ولا اريد النار اريد العدم فلط
حتى انا لا ادري ما فائدتي في هذه الحياة لا أرغب في عيش دقيقة اخرى
..لا أريد الموت لاني اخاف عذاب جهنم لكنني أريد أن اختفي من هذا الواقع المر الذي لا أريد أن أعيشه
انا ايضا افكر في الموت ليس لدي شي لاعيش من اجله انا محاطه بل الاحزان
وانا ايضاً
أعد الأيام واللحضات لينتهي عمري ويأتي موتي
انا فتاة في عمري 16 سنة وكرهت لحياة وتعبت بزاف
?
تعليقك … انا كذلك
عندي نصيحه لا حياة بعد الموت
اريد الموت واريد العدم اعتقد انني عشت عمرا كافيا في هذه الدنيا لاتجرع مرارة الحزن والشقاء كل يوم اشعر بالخوف من فقد أحد افراد عائلتي اريد ان اكون اول من أُفقد لا احتمل اطلاقا فكرة وجودي بعد فقد احدهم اريد الموت قبل ان اتذوق شعور الفقد
تعليقك … نفس الشعور ليش صاير هذا
اريد الموت بشدة ولكن اخاف الله ان انتحر
ولا يقبلني الله في جنانه اشهد ان إلله إلا الله
وان محمد عبده ورسوله صلى الله عليه وسلم
فقدة الأمل في الحياة ان إنسان احب الخير للجميع ولكن حالتي صعبة جدا لا اريد ان اعيش
في هاذا انفاق والغدر ولكذب ان لا اتحمل اريد ان القا الله وهو راضين عني لا احب الشر لغير
تعليقك …نفس شعور ليش يصير ليش التعاسة
ﺍﺭﻳﺪ ﺍﻟﻤﻮﺕ
تعليقك …انا كذلك
ﺍﺭﻳﺪ ﺍﻟﻤﻮﺕ
تعليقك …انا كذلك
لماذا حرم الله الانتحار
لماذا حرم الله الانتحار
اخوان انا كرهت الحياة كرهت الحياة من يوم نقلنا من منطقة إلى منطقة المنطقة الأولى كانت حياتنا جميلة ويوم نقلنا المنطقة الثانية صارت حياتنا تعيسة وازعاج في ازعاج سنة كاملة دراسية محجوز وحتى في الاجازة محجوز اتمنى ان تعود الذكريات التي كانت في الدمام والحياة الجميلة والراحة اتمنى يارب العالمين يارب العباد خذ إلى دخل بينا وخرب حياتنا والي تحرش في حياتنا اليومية يارب خذه يارب خذه يارب خذه يارب طلعه منا
تمردي
يا ترانيم الأمل قصتي مثل قصتك تماما
الله يكون معك و يفرج عنك
اني حائرة قررت الطلاق ولكن لا اعلم كلام الناس يزعجني يقتلني يعذبني ستندمييين وغير ذلك لكني خائفة ان اندم إن بقيت لا اتحمل الزواج وانا بهاذا السن كرهت وتعبت لا شئ يسير كما نريد الله يا ربنا ساعدنا
يارب خذ روحي .. تعبت من الذنيا .. دموعي لا تتوقف .. لا اعلم بمن اسكو الجميع منافقون .. الجميع كاذبون .. كله كذب .. اريد ان ارتاح .. اريد ان اكتم نفسي واموت .. اموت اموت اموت امووووووت
لك نصيحه روحو ااطلعوا بروح كل شخص تكرهونه انا الشخص الي حبيتو صرت اكرهو واشتهي اموتو بأيدي
بتعرفو انا ما ضل فيني احساس وبتوقع بقدر اقتل اي شخص بيخطر على بالي !
قتلني الوسواس
اريد الموت
لقد ضاقت بي الحياة ، لم اعد ارى سوى الموت ، تعبت اكثر مما تتصورون ، ببساطة احببتها بكل قوتي وفي الاخير تركتني مدور وممزق كم اتمنى ان ينقذني احد من الموت لانني على حافة الانتهاء من هذه الحياة ، كم تمنيت ان يمسح احدحم على قلبي الممزق وينقذني .<br /> فقط هذا رقم هاتفي من كان يريد مساعدتي وينقذني <br /><span style="font-size: 22px;">……………….</span>
انا لا انصحك بالانتحار لاننا كلنا مررنا بهذه المرحلة جيزي 90 بالمئة من البشرية مرو بهذه المرحلة حتى و ولو اكبر منك سنا في 20 او 27 حتى السن 28 ينضج العقل و يذهب هاذ التفكير السئ .
تعليقك … شاب الراس ونفس الهم
بدياه يرجع نفسو بالحياه مستعده اعطي ئلبي وهو يعيش
حبيبي مات مبارح وحظرت دفنو مات بحادث بس حاسه انو عايش انا عم مووووت من غيرو
<div>بصراحه انا ما عندي ايمان بالحب و بالنسبه حقي ان اكون كئيبه بسبب شخص (سخافه) انتي كارهه حياتج بسبت اهلج، اهلج ما يعطونج الحب فا انتي … و تبين تحبين بس ما دام هذا حلمج ان شاء الله يتحقق .</div>
كرهت الحياة وفقط لم يعد يهمني شيئ و لم أعد أحس بأي شيئ لا أحد يهتم لشعوري و الشخص الوحيد الذي أحببته ووثقت به كذب علي و الان يريد أن يتزوجني بالقوة و يهديني دائما كرهت و لم أعد اريد هذه الحياة
لاتقلقي بشان هذا
بما انكم تستطيعون الكلام او الحكي فهذا دليل على بقعة امل صغيرة الكم