الزواج الثاني : كم هو مؤلم الفراق
السلام عليكم .. أنا عمرو ، أبلغ ثلاثين عاما من العمر ، متخرج وتزوجت والحمد لله منذ خمس سنوات .
كنت أدرس الهندسة ودراستي برغبة أبي وأمي فأنا لا أحبها أبدا وكان أبواي يركزان على أبسط التفاصيل الخاصة بي دون ملل . وهذا الشيء يزعجني كثيرا حتى بعد الزواج . فأنا وحيدهما ، وأبي لديه مكتب عقارات ولديه مشاريع صغيرة يريدني أن أمسكها له بعد التخرج . فكان دائما يلح علي ويسألني عن موعد تخرجي ويريدني أن أمشي على خطاه وتخطيطه .
وقبل تخرجي بسنتين كانت هناك فتاة تدعي (س) ، كانت لطيفة جدا وخفيفة الدم والحضور .. كانت ومازالت مع الأسف . لقد أحببتها دون أن أدرك ذلك ، وقررت الزواج منها .. وبالفعل ذهبت لأبواي وأخبرتهم بما أريد ، ولكن أبي منعني عن ذلك .. ولكن تمسكت بها كثيرا .
أبي ظل معارضا في بادئ الأمر ولكني تزوجتها . ولا أنسى أول يوم كان في غاية الروعة ، وكذلك الخمس سنوات التي تلتهُ .. كانت تلك أجمل ماعشته ، كانت نعم الزوجة ونعم الأم ونعم الأخت كانت بالفعل تتقمص جميع الأدوار . كان لديها سحر في امتصاص الغضب والمرض وكذلك الحزن ، ولا أبالغ إن قلت لم أندم نهائي على مدار الخمس سنوات من زواجي منها . وأقسم أنني أتمزق وجعا من كتابتي .
إقرأ أيضا :عقدة الزواج
الحكاية بدأت في 2020 كانت أمي تلح عليَّ على مسألة الزواج من زوجة ثانية .. وأنا كنت بحاجة للأطفال خاصة الأولاد ، لأني عانيت الوحدة وكنت أنوي أن يكون لدي أقل شيء خمس أطفال ليحملوا إسمي عمرو .
بعد مرور شهرين من ذكرى زواجي الخامس خطبت فتاة أخرى ، وكنت خائف من مصارحتي لزوجتي لانني أحبها فعلا ولا أقولها هباء . أقسم أنني أنزف ألما ، عندما تم تحديد موعد الزفاف أخبرتها أمي وذهبت للبيت وكنت متوترا وخائف من رد فعلها .. وسبحان من زرع كمال عقلها وجملها به . فعند دخولي للبيت وجدتها مشغولة فدخلت لأنام وأستيقظت على صوتها ، أعطتني ملابسي وذهبت للصلاة وعند رجوعي كانت هادئة جدا وطلبت الذهاب لبيت أختها .
عند رجوعها طلبت مني أشياء تخص المنزل ، كانت تتعامل معي ببرود وهدوء . وهذا ما لم أتحمله بعد مرور ثلاثة أيام .. تكلمت معها بخصوص الزواج فقالت : ” من حقك لو كنت في مكانك من زمان طلبت الطلاق لأتزوج برجل غيرك ” .
اشتعلت غضبا لردها ، ولكن لم تعرني أي اهتمام ، بعد فترة طلبت الطلاق ، وكانت في بيت والدها .. ولكن كان والدها يحبني فلم يستمع لها وأرجعها لي وكنت فرحا ، فرحا جدا وتذكرت أول يوم لنا . كنت أود أن أرفعها للسماء ولكن كانت نظرة الكسر في عينيها .
كنت أحاول أن أفتح معها أي موضوع ، كنت بحاجة لها وكنت قد افتقدتها كثيرا .. ولكن كانت تتعامل معي ببرود تام . من طباعها أنها عندما تشعر بالحزن أو الخوف أو الفرح حتى تطلب مني أن أعانقها وطلبت منى ذلك مع أنها كانت لا تطيق النظر لي ولا ترغب في الكلام معي .. و بدأت البكاء وقالت لا أرغب أن تكون لي ضرة ، أعلم أنه من حقك الزواج من أجل الأطفال لكني أشعر بأنني كسرت .
قلت لها وأنا سأعدل ، فردت علي : عندما ستنجب أطفالا فبفطرة الأبوة ستنسحب دون وعي ، ولا أرغب أن نصل لهدا الحد . كلامها كثير ولكن مؤلم ، تذكرت ما أثر في ، وكمية الوجع التي شعرت بها حين حديثها تكاد تقتلني ..
إقرأ أيضا : اريد الزواج بشدة
سألتها : هل مازلت تريدين الطلاق؟ . فأجابت : نعم ليس رغبة مني بل مرغمة على الترك . وذلك لعدة أسباب ذكرتها لي . كنت غير مقتنع بكلامها ولكن بالفعل تم الطلاق مع الأسف ..
كنت أسمع بكاءها وقلبي ينزف ، آه كم يوجعني ذكر ذلك . تذكرت كلامها تلك الليلة ، قالت الطلاق كحد السيف .. وفعلا ، طلقتها . سبحان الله تطلقنا ولم أسمعها تجزع أو تفعل المشاكل .. لا بالعكس ، كانت لطيفة جدا وكانت دائمة الإبتسام ، روحها مرحة ، لديها أفكار و مغامرات تغير من مزاجيتي الكئيبة .
ورجعت لبيتي وأمي وزوجتي ، ولكن لست كما في السابق .. لا أعلم لماذا ، ولكن الضرورة تحكم بالفرد . فكلنا نريد والله يفعل مايريد .. ونعم بالله . ولقد أصبحت لا أرغب أن أسمع عنها شيئا ، أخاف زواجها وإبتعادها ، وأخاف مصادفتها .
رزقت بطفل سميته على والدي رحمه الله ، ولا أرغب بالمزيد . لا أعرف ، شعرت بنفس شعورها – الكسر – . ففعلا الطلاق بغيض .
أود نصيحتكم جزاكم الله خيرا ، كيف أستطيع الهروب من خمولي ، يأسي ووجعي . حاولت أن أرجعها بعد الطلاق بسبعة أشهر لكن دون جدوى ، فزوجتي الثانية لا أرغب بها ولا أطيقها وكذلك الاطفال . أشعر وكأني في دوامة كبيرة وبطريقي للهلاك الوحيد في البيت الذي يشعر بالسعادة هي أمي ، لا ألومها ولكنني أشعر أن لها جزءا من الذنب .
التجربة بقلم : عمرو
اخي الكريم .. المرأة كائن أناني طمّاع ومعطاء مضحٍ في آن واحد .
انانيتها تكون فيما تريد أن تملك ولا تقبل أن يشاركها احد به ، أما عطاءها فهي تبذل كل مالديها فداءاً لما تحوزه وتملكه ..
الرجل ليس هكذا ، الرجل يفكر بطريقة مغايرة تماماً ومختلفة . ليس لديه مشكلة في ان يقسم اهتمامه على اثنين او ثلاثة او عشرة .. ويعتقد انه يقدم شيئا جيدا بفعلته فهو يرضي اطرافا عدة حينما يفعل ذلك ..
لا اريد الخوض كثيراً في هذه التفاصيل، انت من حقك ان تكون اباً ، فالزواج لاستمرار النسل والحياة وهذا مفروغ منه .
لكن لو اردنا التفكير بعقلانية .. اي امرأة في هذا الكون قد تقبل بالضُّرة !
من المؤكد انها ستحزن وستكتئب وستتحطم وستنكد عليك عيشتك وتقلب عاليها واطيها، فقد جاء من يشاركها شيئا من اشياءها والمكان الذي كانت ملكته وسيدته ومتربعة على عرشه وهذا من الكبائر لديها .
لكن هل ستطلقها فعلاً ! . هذا الطلاق كان يجب الا يقع مهما حصل . اتركها تفعل ما تريد ، تذهب الى بيت اهلها ، لكن الى متى ستمكث ؟ سنة ؟
استمر في الاهتمام بها حتى ولو لاقيت برودا وجفاءا منها .. ردة فعل المراة في حالات كهذه ينبع عن ارادتها باستعادة الاهتمام لنفسها ، معرفة كم هي مهمة ، تأكيد علو كعبها عن غيرها وانت هداك الله طلقتها ..
عاجلا ام اجلا كانت ستتفهم الحكاية وتعود المياه لمجاريها ، خاصة مع ذلك الكم من الحب والتفاهم بينكما .
ما حدث معك اخي تماما كمن كان ممسكا بطائر في يده وفجأة حط بجانبه واحد اخر وعندما قرر امساك الثاني سقط المسكين فهرب الطائران معاً ..
نصيحتي حاول العودة الى زوجتك الاولى بأي طريقة كانت، طلاقها سيكون بمثابة جرح لكرامتها وكبريائها حتى لو كانت هي من طلبته ، بالأصل هي طلبت الطلاق كي تتمسك بها ، ومن الطبيعي ان تجد منها عنادا وتعنتاً كبيراً لكن مع الوقت ستعود .
ستستمر بمواجهة المشاكل لمدة ، هذه حياة زوج الاثنتين ، لكنها ستهدأ تدريجياً .
التوفيق لك .. تحياتي .
شــــكرا استاذ جمال كفيت و وفيت ..ارفع لك القبعه
المرأة كائن أناني طمّاع ومعطاء مضحٍ في آن واحد .
كلام جميل وواقعي، المرأة تتأتي منها العجائب إيجابا وسلبا، المرأة مدبرة من الدرجة الأولى إذا استشعرت المسئولية؛ كم من بيت لولا المرأة لانهدم وما استمر، وكم من بيت لولا المرأة ما استقام وانجبر.
لكنها أحيانا ـ شعارها ـ : عليَّ وعلى أعدائي.
أخ جمال! راق لي تعليقك بشدة!!
دعونا نقل كلمه حق
عند التعدد من مصلحه الزوجه عدم المعرفه
و ان علمت صدفا فمن الافضل ان تتظاهر بالجهل
ان خرجت من بيتها فهي الخاسره الوحيده
ستعود كغريبه لبيت اهلها في حجرتها الصغيره
ستترك مملكتها التي كانت مرتاحه فيها و الصرافه المتحركه لضرتها تستمتع بحياة كانت تعيشها
و ان كان معهم اطفال فهي ماساه اخري
اما ان بقيت فستضمن كل المزايا و لا كان شي حصل
طبعا احيانا يكون في مصلحتها مواجهته لتضغط عليه و تضمن حقوقها ان كان مفرط بها
اما ان لم يحرمها من شي فالافضل تجنب المشاكل
يعني من باب تغليب المنطق و المصلحه و في هذه الحالات من الافضل تجاهل المشاعر لانها لن تفيد
قصه الاخ هنا هي شي مختلف فقد اخبرها لكن بعد ان خطب
ربما لم تتحمل فكره الدخيله عليها و المشاكل و النكد كل يوم و خصوصا انها عقيم
فسحبت نفسها لانها ادرا بمصلحتها منا نحن المتفرجين علي اللوحه التي جفت بالفعل
الأخت رهام
بالنسبه لقولك :هي راضية بقدر رب العالمين والناس عادي بس يوم يتزوج غيرها والله ما يسكتون ويكثر القيل والقال وها
لشيء يجرح الكرامة يا اخي والله…برجع احكيلك المراة ما تفهمها غير مرأة مثلها… وكثير من الناس تزوجو مثنا وثلاث ليس لان الاولى بها عيب بل يحبون التعدد ..
يا أختي إرضاء الناس غايه لا تدرك .. وربنا وصف هولاء النوعيه الذين يعيبون بالناس بالهمّاز واللمّاز وتوعدهم الله ..
إلى الأخت رهاااااااااااام
بالنسبه لكلامك اللي تقولي لو سمحت لاتقوّلني كلام ما قلته ……. كنت اتكلم بمعنى كلامك ..او مفهوم كلامك …
اما بالنسبه للي مشجعه سالفة التبني او تعتبرها الخيار الافضل …..هذه فكره حلوه في حالة لو كان الزوجين مصابين بالعقم . ولكن هناك حاجه أولى من حاجه. بالنسبة للرجل طالما هو قادر ع الانجاب وقادر ع التعدد فهو يفضل ان يكونو اولاده من صلبه ..والتبني هي أخر فكره سيفكر فيها اذا كان حتا هو طلع مصاب بالعقم ..
ولكنكن يا بعض معشر النساء تفضلين هذه الفكره لرفضكن فكرة التعدد بطريقه روووووومنسيه.
اخيراً: انا ركزت ع تعليقك لأنك اول فتاة تكلمت باللي حكيتيه اما باقي الفتيات اللي تكلمن تقريبا بمثل كلامك تكلمين فيما بعد لذا رديت عليك قبل ان يعلقن …وبرأيك هل عليا ان اكرر نفس كلامي لكل فتاة تكلمت تقريباً مثل كلامك!!!!!!!!
وبعدين ليه راح تعتزلي وتتركي نصايحك عشان انا جادلتك ومابدك حد يجادلك! !! لازم نتحاور فيما بيننا وكلٍ يقدم نصيحته ورأيه فكلنا نحتاج ونستفيد من اراء بعضنا ونتعلم من الاخطاء التي نسمع عنها ..
مثلا انا بالبدايه لم ألتفت إلى أنه أخطأ حينما لم يخبر زوجته من البدايه فأنصدمت زوجته ففكرت أنه ربما أغتاضت الزوجه بشأن هذه الحركه واخذتها بعين الاعتبار ..وهذه نقطه فطنت لها.وفكرت انها تنبهت ان زوجها ضعيف شخصيه فلم تعد تطيق العيش معه …والله اعلم
واتمنا ان اراك مجدداً تدلين بأرائك ونصائحك وكلنا نحتاج نصائح واراء بعضنا البعض ونستفيد من نصائح بعضنا. وان اختلفت معك في موضوع هذا لايعني انكي ع الخطأ وانا ع الصواب فكل شخص يقدم نصيحته بمنضوره وخبرته وكلنا نستفيد
أخي عند طرحك لمشكلتك نزف قلبي دما لقد عانيت
في زواجي أيضاً كنت أحب زوجي و ما زلت حتي الان
بعد الطلاق فقد كان زوجي ضعيف الشخصية تتلاعب والدته به فنعكس هذا سلبا علي تعمله معي فصبرت ولكن الطامه الكبرى أننا لم نرزق بطفل بعد عامين ونصف والسبب كان زوجي يعاني من البرود الجنسي ولم يعترف بذلك ورمي كل شيء فيني أنا ومحولاتي ذهبت أدراج الرياح فطلقني وتزوج الأن و لكن حياته أصبحت جحيم لا يطاق حتي صار ينادي زوجته بإسمي ويقارنها بي في كل شئ أخي حتي الأن أحسن بأن شئ في قلبي إنكسر ولا يمكن إصلاحه أعانك الله
قصتكي مؤلمة لكن صراحة زوجك جبان وغبي . جبان لأنه لم يخبر أمه بالحقيقة بأن العيب منه فلربما كان علاجه بسيط عند أخصائي التناسلية . وغبي لأن مرضه إن لم يكن له علاج سيظل يظلم في بنات الناس . قال تعالى:( وعسى أن تكرهوا شيئا وهو خير لكم ).. وأيضا ( ماأصاب من مصيبة في الأرض ولا في أنفسكم إلا في كتاب من قبل أن نبرها إن ذلك على الله يسير ★ لكيلا تأسوا على مافاتكم ولا تفرحوا بما آتاكم والله لايحب كل مختال فخور )…مثل هذا لايستحق الحب وعسى الله أن يرزقني بخير منه
اختي هو الخسران , أنتي رائعة منذوا ان عرفتك
تتمة
نجي لكلامك:”يعني باقي النساء التي رضيين بزواج ازواجهن من غيرهن يعتبرين بهائم!! !!! يا بنت انتبهي لكلامك هذا لو تسمع امي كلامك راح تقتلك ههههههـ وكمان باقي النساء التي لديهن ضرات..” اخي برجع احكيلك لو تسمح ما تقولني كلام ما قلته!!انا بالعكس احترم كل الناس واللي ترضى يكون عندها ضرة برافو عليها والله يهنيها والله يخليهم لبعض وحاش وكلا ان اقول عن وحدة بهيمة بالعكس لها كل الاحترام ..بس انا شخصيا ما برضى ولا ممكن ارضى بيوم زوجي الي وحدي فقط ومستحيل احرمه من شيء شو ما كان يكون ويوم بدو وحدة غيري بنسحب انا بكل هدوء وهو الله يهنيه (هالشيء حاكية فيه مع زوجي عفكرة يعني مو بس حكي هون لا والله)تحية للوالدة الكريمة🙆♀️عراسي …
واخيرا كلامك:”أأخيرا بدك تقولي الزوج اذا طلعت زوجتو عقيم عليه ان يقتنع ويرضى بالامر ويقول زوجتي طلعت عقيم اذا الله ما اراد ان يرزقني بأولاد وخلاص ويقتنع بزوجته وما يتزوج غيرها!! !! كلام غير منننننننطقي” الرد: والله منطقي ونص يا اخي يا يرضى و يتابع عند عدد من الدكاترة ويجرب طفل الانبوب ويجرب كل التقنيات الموجودة بالعالم او يتبنى طفل “او اذا بدو يتزوج غيرها اقل شيء يفاتحها بالموضوع
والسلام…
ملاحظة صغيرة:انت تركت كل التعاليق وماشاء الله ركزت بس على تعليقي هههههه مع انو الاغلب قالو حكي تقريبا متل ما حكيت انا..مش مشكل هاي اول واخر مرة لح احكي بموضوع بهذا القسم…وهاي بوسة التوبة 😂😂😂
تتمة
بالنسبة ل قولك:”وشو عرفك انها لن تكون بكرامتها ويحب الاخرى اكثر وغيره اما نضرة المجتمع ليها فلا تبالي لنظزاتهم لأن هذا امر الله وقدرها كُتب لها عدم الانجاب وليس بيدها لذا لترضى بما قدره الله” اخي امجد بالله عليك نحن مجتمع عربي والا بلدك غير؟؟ لهالدرجة ما بتعرف عقلات النسوان كيف؟؟؟ هي راضية بقدر رب العالمين والناس عادي بس يوم يتزوج غيرها والله ما يسكتون ويكثر القيل والقال وهالشيء يجرح الكرامة يا اخي والله…برجع احكيلك المراة ما تفهمها غير مرأة مثلها
ولقولك:”ثالثاً المرأه التي تعرف او عرفت نفسها انها لاتنجب يجب عليها الرضاء بقضاء الله وان لا تطلب الطلاق بحجة انه تزوج غيرها ..إلا اذا رأت انه اهملها وفضل الاخرى عليها فلترحل او ان طلقها زوجها من نفسه …ثم ما ذنب المرأه التي قُدّر لها انها لاتنجب لكي تحرم نفسها من الزواج !!يا اخي بالله عليك شو هاي لا تطلب الطلاق برجع احكيلك بنحكي بهذه الحالة مو بحالات اخرى هو خطب(او خطبتلو امه) وينام حدها وياكل معها وعايشين احلى عيشة ولا كانه في شيء غلط عاملو وهي ولا عارفة بشيء لو خبرها لو طرح عليها الموضوع كان اختلف الامر يا اخي افهمني بترجاك!!!وانا ما حكيت ولا ممكن بيوم احكي انو المرأة اللي ما تنجب تحرم نفسها من الزواج بالعكس تتزوج ويحقلها تعيش ملكة ويتبنو اطفال مش عيب ولا حرام(ما تقولني كلام ما حكيته من فضلك)
وردي على قولك:”ربعا هو لم يخبر زوجته لان والدته زوجته دون ارادته ..ومن شدة حبه لها لم يقوا على اخبار زوجته وخايف من مشاعرها واحاسيسها المرهفه ولكنها اجابته بكل برود انها لو كانت مكانه من زمان طلبت الطلاق وتزوجت بغيره ..مسكين صاحب التجربه رغم اجابتها الصادمه مازال متعلق بها مجنون فيها ..انا أجزم انه تفوق على معشر النساء بمشاعره وحبه واخلاصه لها
كيف هاي والدته زوجته غصب عنو ههههه القصة بسنة2020 اخي وخصوصي الرجل مستحيل يتزوج غصب يعني مش والدته الكريمة امضت العقد مكانه كان فيه يرفض رفض قاطع متل ما عمل بزواجه بالاولى وتزوج غصب عنهم والا هالشيء ما قرأته انت؟؟؟ وبالنسبة للمشاعر نفس الاجابة تأنيب ضمير قوي
يتبع
بسم الله
ارجع اجاوبك نقطة بنقطة کالعادة اخي الكريم…نحن نتكلم عن ما حدثنا عنه الاخ صاحب المقال لا رأينا ولا سمعنا..يعني الله وحده اعلم الصح من الخطأ او المخفي في كلامه طالما ما عنا حكي من الطرف الثاني فنجيب فقط على ما قاله الاخ لا اكثر ولا اقل وكل واحد ورأيه اكيد..بالنسبة ان الله احل للرجل اتنين وثلاث واربع والدنيا سلامات لا والله مش سلامات فيها شروط واولهم العدل والله سبحانه وتعالى قال في سورة النساء نفس سورة الاية “…مثنى وثلاث ورباع..” بعد بسم الله الرحمان الرحيم:وَلَن تَسۡتَطِيعُوٓاْ أَن تَعۡدِلُواْ بَيۡنَ ٱلنِّسَآءِ وَلَوۡ حَرَصۡتُمۡۖ فَلَا تَمِيلُواْ كُلَّ ٱلۡمَيۡلِ فَتَذَرُوهَا كَٱلۡمُعَلَّقَةِۚ… حتى رب العباد يعلم ان الرجل مستحيل يعدل ١٠٠٪ يعني هذا هو الشيء الي رح يصير مع كل رجل سيتزوج اكثر من وحده
ثانيا
وانت اش عرفك انها ما انصدمت لا ومتأكد كمان !!!كنت تقلي ما تظني ان بعض الظن اثم وانت تحكي متأكد انها ما انصدمت ليش انت في مخها شو كانت تفكر؟؟وكيف هاي متوقعة اذا هي يا حرام عاطيتو كل حب العالم وهو حكى بعظمة لسانو انها ماشاء الله بتجنن بكل شيء كيف لح يجي براسها انو بيوم ممكن يفكر انو يتزوج غيرها؟؟لح ينزل عليها الوحي مثلا!!!!بالنسبة لقولها”لوكنت مكانك كنت طلبت الطلاق من زمان لاتزوج برجل غيررك.” هاد كلام حكتو من وجع قلبها حبت تجرحو متل ما جرحها بس حرام شو يجي جرحه الها قدام هالكلمتين!!!وبالنسبة لقولك:”.بس زوجها طلع عنده مشاعر زياده عن اللازم وتفوق بأحاسيسه عن زوجته ..يعني كان مخلص لها اكثر منها وهي اجابته بتلك الاجابه الصادمه”عن اي مشاعر عم تحكي يا اخي الكريم؟؟ مشاعر الي جاي يخبرنا عنها هاي اسمها تأنيب الضمير لا اكثر لا اقل
يتبع..
قال الله سبحانه وتعالى في كتابه الكريم
“وَعَاشِرُوهُنَّ بِالْمَعْرُوف”
فقد قال ابن كثير في تفسيره: أي طيبوا أقوالكم لهن، وحسنوا أفعالكم وهيئاتكم بحسب قدرتكم كما تحب ذلك منها، فافعل أنت بها مثله، كما قال تعالى: ولهن مثل الذي عليهن بالمعروف.
“وَمِنْ آيَاتِهِ أَنْ خَلَقَ لَكُم مِّنْ أَنفُسِكُمْ أَزْوَاجًا لِّتَسْكُنُوا إِلَيْهَا وَجَعَلَ بَيْنَكُم مَّوَدَّةً وَرَحْمَةً ۚ إِنَّ فِي ذَٰلِكَ لَآيَاتٍ لِّقَوْمٍ يَتَفَكَّرُونَ”
وهل هناك ابلغ من قوله تعالى في وصف الزواج بأنه معاملة ومراعاة، وليس فقط اطعام ومبيت، وهذا الامر ينطبق سواء كان للرجل زوجة واحدة او عدة زوجات.
مراعة الآخرين من حسن الخلق المحمود شرعا، ويتأكد هذا للقريب، خصوصا من كثُرت مخالطتك له كالزوجة.
وفي قضيتنا هذه ـ التعدد ـ نرى من البعض وكأنه يجعل المراعة ـ في بعض صورها ـ حق من حقوق الزوجة وواجب على الزوج، ويُخشى من ترسخ مثل هذه الأشياء في النفوس أن يظن البعض ـ ممن لا علم له بهذه المسألة شرعا ـ أنه من شروط التعدد.
وهذه نقاط لتذكير الناسي، وإفادة من لم تصله المعلومة بعد، أو من لم يهضمها ويستوعبها، بغض النظر عن متعلقاتها العرفية وظروف كل شخص:
* الأصل في الزواج الإباحة لكلا الزوجين، وإن تكرر لكل منهما باكتمال الشروط وانتفاء الموانع.
أما الزوج فواضح، والزوجة بوفاة زوجها أو طلاقه لها، أو خلعها له، أو غير ذلك من أنواع الفراق البائن.
* الأصل في التعدد للرجل الإباحة، شريطة ألا يزيد على أربع زوجات في عقده في زمن واحد، والمطلقة الرجعية تعتبر إحدى الزوجات.
لا يشترط في التعدد أي شروط خاصة، فشروط الزوجة الأولى والرابعة سواء، ويزيد شرط واحد وهو العدل بين الزوجات في النفقة والقسم.
* لا يجب على الزوج إعلام زوجته برغبته في التعدد، ولا يُؤثر على الزواج: علمت الزوجة السابقة أم لم تعلم، رضيت أم لم ترضَ.
وإن نسيت أو أغفلت أو أخطأت شيئا نبهوني!
أخي صاعد نحن نتكلم من الجانب الإنساني ، لم نقل أنها من شروط التعدد إبلاغ الزوجة وغيرها .. لكن أليست إنسانا وله كرامة و كيان ومشاعر؟! ، هل هي سهلة ألا يخبر زوجته عن زواجه ومن ثم يدخل عليها بامرأة أخرى! بمعنى (اقبلي والا اضربي راسك بالحيط!!) ، هو ليس مؤثرا من الناحية الشرعية صحيح ، ولكن من ناحية المراعاة كما أسلفت وهي طبعا من حقوقها ، فهي تزوجت بالبداية رجلا أعزبا ، وأبسط شيء أن يخبرها نواياه سلفا ولها حق القبول من عدمه ..
وصحيح ايضا ان احد أسباب هذا الحق هو عقم الزوجة ـ ولكن هو لم يحسن التصرف معاها فهو قرار الزواج وخطب بدون مناقشتها واقناعها وهي اخر من تعلم من امه , وهو يرجع للبيت ينام عادي ويصحى عادي كانه مافيش شي تصرف غلط ـ اخي هي طلبت الطلاق اولا لانها انغدرت ـ ظُلمت والله لا يقبل الظلم ـ أخي الكريم ماحدث شي وإحدى الحلول و ابسطها واكثرها واقعيه هو تبني رضيع ” كسب أجر و حل لمشكله ُحزن وفيه ظلم ـ احد الحلول تبني طفل ـ الخيانة هنا لم تكن في زواج الرجل مرة اخرى، بل في الطريقة التي أوصل بها موضوع زواجه الى زوجته الاولى لكن ليس من حقك ان تغدر وتتزوج بدون علمها ـ
كما يبدو أن الأمر قد تجاوز الجانب الإنساني في بعض التعليقات، إضافة إلى أن هذا الموضوع يُطرق مرة بعد مرة في كابوس وغيره من المواقع، وترى التعليقات الرافضة لفكرة التعدد: إما باشتراط شروط لم تأت في الشرع، بل والمطالبة بتجريم التعدد، وهذا له أثره السيء على المدى؛ بتوسيع الهوة بين الجنسين، والتنفير والاعتراض والالتفاف على الشرع الحكيم، وهذا فساد عام أعظم مما يلحق بعض النساء من الضرر من مسألة التعدد.
شرع الله لا يجرم أخي صاعد ، نحن لم نقف ضد الفكرة فما حكم الله بشيء ورخصه إلا وله فيه حكمة .. خاصة إن كان عذر الزوج مقبول ، نحن نتكلم من منطلق أن لها حق المعرفة وحق القبول مراعاة لها و لمشاعرها ..
ستقول لي ليس بحاجة له أن يكون له عذر أو أن يبرر فهذا حقه ، أقول لك هي أيضا ليست بحاجة ولا مضطرة لقبول ما لا تحتمل وهذا حقها .. وإن قبلت وتعايشت مع الوضع فهنيئا لها ولا أحد يلومها على قرارها ..
أما أن يتزوج على كيفه ولمجرد أسباب واهية ، ويطلب منها الرضوخ والطاعة غصبا عنها وعلى حسابها هي ودون أن مراعاة لها .. فاسمح لي أخي صاعد ..
تحياتي لك ..
ستقول لي ليس بحاجة له أن يكون له عذر أو أن يبرر فهذا حقه ، أقول لك هي أيضا ليست بحاجة ولا مضطرة لقبول ما لا تحتمل وهذا حقها .
***
هذا المعنى كان ضمن أول تعليقي لي.
***
أما أن يتزوج على كيفه ولمجرد أسباب واهية ، ويطلب منها الرضوخ والطاعة غصبا عنها وعلى حسابها هي ودون أن مراعاة لها .. فاسمح لي أخي صاعد
***
كلامك هذا يوحي بأني قلته إما بلفظه أو بمعناه وهذا ما لم يحدث، وهذا نص تعليقي بالأسفل:
قضي الأمر الذي فيه تستفتيان!!
لا يُجبر الشخص على حياة لا يريدها: لا الزوج ولا الزوجة، اخترتَ ما يريده كل زوج: الأبوة.
ورأت زوجتك السابقة أنها لا تحتمل الوضع الجديد فانسحبت.
وكلاكما له حق فيما اختار.
لا يجب على الزوج إعلام زوجته برغبته في التعدد، ولا يُؤثر على الزواج: علمت الزوجة السابقة أم لم تعلم، رضيت أم لم ترضَ ..
عبارة علمت أم لم تعلم ورضيت أم لم ترض ..
كان ردا على هذه العبارة ولم أحسن صياغته …
تحياتي لك ..
وحد الله يا اخ صاعد ولا تخلط الحابل بالنابل
بما انك أدرجت بعض من العبارات التي كتبتها انا في تعليقاتي وجعلتها من ضمن العبارات التي تجرم التعدد على حد قولك، فوجب ان أدافع عن نفسي ضد هذه التهمة الظالمة التي ما توقعت بصراحة منك.
انا لم اجرم مسألة التعدد ولم أضع شروطاً لها، لو تعود وتقرأ تعليقي الاول انا قلت ان احد الأسباب لهذا الحق هو عقم الزوجة، ارأيت؟؟ أسباب وليس شروط، والفرق بينهما واضح ولا يحتاج الى شرح. انا لم اعترض على زواج صاحب المقال مرة اخرى، اعتراضي كان على انه فعل ذلك بدون رغبة حقيقية منه، بل كان خضوعاً لضغوط والدته وإلحاحها عليه، وهذا فيه نوع من الظلم للزوجة الثانية، فما ذنب هذه المسكينة لكي تعيش مع رجل قلبه معلق بأخرى وتفكيره معها طوال الوقت؟؟ لو جاءك خاطب لابنتك، وشعرت انت بأن هذا الخاطب جاء رغماً عنه تحت ضغط أهله، فهل ستقبل به في هذه الحالة؟؟
بما انك أدرجت بعض من العبارات التي كتبتها انا في تعليقاتي وجعلتها من ضمن العبارات التي تجرم التعدد على حد قولك، فوجب ان أدافع عن نفسي ضد هذه التهمة الظالمة التي ما توقعت بصراحة منك.
***
ما أدري كيف فهمتي أختي بنت العراق!
هذا تعليقي:
إضافة إلى أن هذا الموضوع يُطرق مرة بعد مرة في كابوس وغيره من المواقع، وترى التعليقات الرافضة لفكرة التعدد: إما باشتراط شروط لم تأت في الشرع، بل والمطالبة بتجريم التعدد.
***
هذا التعليق كان عاما عن الموضوع، سواء طُرِق في كابوس أم في غيره، وكان هذا الوصف لأحوال المعلقين، فما أدري كيف جعلت (المطالبة بالتجريم) أنك من المقصودين؛ لأن المطالبين بالتجريم يُطالبون به صراحة، وهذا لم أره من أحد في موقع كابوس.
واسترسالي في التعليق باعتباره موضوعا مترابطا ومشكلة عامة لها درجات، فنحن جزء من محيطنا ومجتمعاتنا الكبيرة.
اما كيف فهمت بأني المقصودين؟؟
اذا كان تعليقك عاما فيما يخص تجريم التعدد او وضع شروط له او الالتفاف على الشرع الكريم، فلماذا إذن أدرجت فيه بعض العبارات التي وردت في تعليقاتي وتعليقات بعض الاخوة هنا؟؟ اي شخص سيقرأ كلامك سيتصور كما تصورت انا بأنك تستخدم عباراتنا كأمثلة على وجهة نظرك العامة كما وصفتها، أكيد سيربط بين كلامنا وكلامك. عموما، انا قلت ما عندي ولا اريد الاسترسال اكثر في المناقشة حتى لا نثقل على الأخت وفاء في مراجعة التعليقات.
المعذرة من الأخت وفاء إن ثقلنا عليها والشكر لها أيضا….
وأعتذر منك ـ أختي بنت العراق ـ ومن كل من رأى أن في تعليقي إساءة إليه!!
اعتراضي الثاني كان على الطريقة التي تم بها إبلاغ الزوجة الاولى بالموضوع، ربما كانت مبالغة مني ان أصفها بالخيانة، لكن يبقى في هذا الأسلوب نوعا من الجُبن والتخاذل لكون ان صاحب المقال ترك لوالدته مهمة إبلاغ الزوجة الاولى بالموضوع. المفروض انه يمارس حقة الشرعي في الزواج مرة اخرى من اجل الإنجاب، فلماذا لم يتحدث مع زوجته بصراحة بدلا من يختبئ خلف ظهر والدته؟؟ الله اعلم كيف نقلت الام الخبرالى زوجة ابنها مما جعل الزوجة الاولى ترد على زوجها بتلك العبارة الجارحة من انها لو كانت في مكانه لانفصلت عنه وتزوجت بآخر.
لا تلقي التهم جزافاً يا اخ صاعد لمجرد ان بعض الكلام لم يعجبك. وأكررها انا هنا أدافع عن نفسي وعن وجهة نظري التي فهمتها انت خطأ.
بالنسبة للعبارات التي اقتبستها انت من تعليقاتي وتعليقات بعض الاخوة على هذا المقال، كان ينبغي ان تدرج كل عبارة في سطر وحدها حتى لا يختلط الامر على اي شخص يدخل المقال لأول مرة ويقرأ التعليقات، ثم يقرأ تعليقك ويظن بنا ظن السوء، فأحذر مما تكتبه.
لا بجب على الزوج اعلام زوجته برغبته في التعدد
وكأننا مازلنا نعيش في عصر الجاهليه
هي زوجة وشريكه حياة وليست جاريه عنده
هي ليست بقره اشتراها ورماها في حضيرته.
ماذا لو كانت هذي الزوجه الاولى اختك او ابنتك , هل ستعيدها له بحجة انه ليس من حقها ان تعلم بتعدد زوجها ؟
حياك الله يابو رامي، منكم نستفيد!!!!!!
تتمة
نأتي الآن إلى المعتقدات والمعاني التي وضعتها على الصدمة “الطلاق” ،قلت في سياق التجربة
هي من تخرجني من مزاجيتي الكئيبة وتمتص غضبي وحزني ومرضي……الخ
هذه المعتقدات تولد أحكام خاطئة وتجرك إلى الهاوية وتسبب لك العوائق في تجاوز هذه الأزمة
حاول أن تهدم وتبني من جديد معتقدات تنفعك …
كن محترمًا لرغبتها و قرارها بالانفصال عنك، وممتنًا وشاكرًا لكل السنوات التي عشتها بجوارها
بمعنى غير برمجتك القديمة بمعتقدات وأفكار تسعى لمساعدتك، سوف تخفف من المشاعر
والذكريات القابعة داخلك، المفاهيم الجديدة والأحكام هي من تغيرنا.
نحن نحاول التعامل مع الصدمة التي تلقيتها بليونة لتخرج من الدوامة أو الصراع بسرعة
وتنتقل من دائرة عدم التقبل إلى التقبل .
نأتي للزوجة الثانية والطفل “العائلة” التي أبدعت بعدم تقبلهم في نصك الأخير في التجربة
شعور النفور الذي عندك تولد من حكم سلبي داخلي حكمت عليهم به، مثلاً كلما رأيت أم أطفالك قلت
أو راودك شعور لو لم تكن موجودة لما حدث كل هذا أو هي السبب أو تقول كنتُ مجبرًا على الزواج بها
كلما رأيت طفلك وشعرت بالأبوة كرهت الطفل والشعور ؛لأنه تسبب لك بالفقدان الزوجة الأولى
هذه الأحكام هي من تولد النفور عندك وتمنعك من التقبل ،جميع هذه الاحكام تهدم وتحل مكانها أحكام إيجابية
مثلاً زوجتك الثاني هي من أهدتك الشعور الذي لا تستطيع الأولى أعطاكَ إياه “الابوة” لها فضلاً عليك
طفلك هو حمل اسمك وأخرجك من دائرة الوحدة التي أنت فيها المفاهيم الجديدة هي من تمحي القديم
و ستسهل عليك التقبل ،المشكلة تكمن كلها في عدم التقبل .
عقل الإنسان له نظام يعمل وفق المعتقدات التي هي القوانين وعلى أساس هذه المعتقدات تطلق الاحكام
وتنسج المشاعر ،نحاول أن نعود بالزمن ونحل العقد التي عقدت ونبدل المعتقدات والأحكام التي أطلقت وولدت المشاعر
بما يناسب محيط الحالي ،أرجو أني قد أفدتك ولو بالقليل …
.
كل الحب والنور والسلام لكَ …♪
انا اشوف انك ما عطيت زوجتك فرصة وما قعدت معاها وما شفت وش عندها حاول تتقبلها حرام تظلمها لان مالها ذنب
بالنسبة للأولى هي راحت في حال سبيلها ما تدري يمكن هالانفصال خيرة لك ولها ولو رجعتها راح يصير مشاكل في البيت انت في غنى عنها ليه توجع راسك في الهم والغم مثل ما حبيت الاولى راح تحب الثانية المسألة مسألة وقت بس
منذ فترة وأنا أفكر من المظلوم في كل هذه الحكاية؟ .. فإذا بالجميع كذلك وإن كانت أقدار الله ليست ظالمة ..
فأما زوجتك الأولى فذاك قدرها وما كتب عليها ، ” يهب لمن نشاء إناثا ويهب لمن يشاء ذكورا …… ويجعل من يشاء عقيما ” ، هي حكمة الله في خلقه .. وما عليها إلا الصبر والاحتساب ..
عدم القدرة على الإنجاب أحد أسباب ترخيص تعدد الزوجات ، فإن لم يكن للرجل القدرة على تحمل حياة دون أطفال تزوج ثانية وذلك حقه ، كما من حق زوجته القبول من عدمه .. ولا تلام ولا تعاب ، فليس كل امرأة قادرة على الصبر وتقبل ضرة تشاركها زوجها ..
مشكلتك أنك لم تحدثها بذلك ، جعلت أمك تفعل ، فصدمتها ، ربما لو مهدت لها .. جعلتها تفكر في الأمر وتدرسه أعطيتها وقتا لكانت النتيجة مختلفة .. ولكن الآن لا تنفع ربما ..
هي واصلت حياتها وأنت فعلت ، فاحمد الله وتقبل حياتك وزوجتك الثانية فلا ذنب لها ، للأولى فرصة حياة جديدة ، خاصة أنها انفصلت عنك برضا وقناعة أما هذه فلا عالم لها سواك وصغيرها فكن لها سندا ودعما ولا تكن ظالما ، ففور أن جاءك ولد لم تعد تتحملها ، تلك تعد أنانية ..
طبعا لا أنكر صدق مشاعرك لزوجتك الأولى لكن أنت كنت بين خيارين هي أو ولد ورضا أمك فاخترت ، فكن عند قرارك وتحمل نتائجه .. ولدك لا ذنب له مثل والدته أن يعيش في جو كذلك .. هي نعمة رزقت بها بعد سنين فحافظ عليها ..
لاحظت صوابا في كلام الأخ عدنان عندما أسلف أن الخمس سنين كأنك في الجنة التي عشتها كانت بلا أولاد ، صحيح .. لأن الضغوطات ومشاكل الحياة والتعب تغير علاقات الأزواج ببعضهم خاصة بعد إنجاب الأطفال ، وتكون المسؤولية سابقة للرومانسية .. أظن ذلك سبب سنوات الراحة التي عشتها ..
الرضا ، تسليم الأمر لله وإدراك حق الإدراك أن ما كتب لك خير ، وعسى أن تكره شيئا وهو خير لك .. والخيرة فيما اختاره الله ..
وكما أسلف الآخرون ، تخيل لو لم تطلب زوجتك الطلاق ؟ وكثرت المشاكل في البيت ، وهذا أكيد خاصة مع وجود الغيرة من الزوجتين؟ هل أنت قادر على التحمل ؟ ، لذا فاحمد الله على ما أعطاك وارضى ..
تحياتي لك ..
” نهب لمن نشاء إناثا ونهب لمن نشاء ذكورا ونجعل من نشاء عقيما ”
هل هذه قراءتكم معشر المغاربة؟
أعني: قراءة ورش عن نافع.
أما نحن: حفص عن عاصم: ” يهب لمن يشاء إناثا ويهب لمن يشاء الذكور أو يزوجهم ذكرانا وإناثا ويجعل من يشاء عقيما ”.
(أو يزوجهم ذكرانا وإناثا) : أي يرزقهم بنين وبنات.
شكرا صاعد ..
صاعد تلك ليست قراءتنا بل نتيجة كتابة تعليق مع نصف نائمة كالعادة .. أعتذر وبشدة ، لا أفضل بأي حال الخطأ بآيات الله مع أني لم أذكرها آية تامة بل اقتباس ..
السلام عليكم أخت وفاء ،
تصحيح الآية :
يَهَبُ لِمَنْ يَشَاء إِنَاثًا وَيَهَبُ لِمَن يَشَاء الذُّكُورَ* أَوْ يُزَوِّجُهُمْ ذُكْرَانًا وَإِنَاثًا وَيَجْعَلُ مَن يَشَاء عَقِيمًا إِنَّهُ عَلِيمٌ قَدِيرٌ ،
جۗمۗـۣۗـۣۗـۣۗـۣۗہ❁ــۣۗـۣۗـۣۗـۣۗ؏ۗـۗـٍۗه✿مۗبـۣۗـۣۗـۣۗـۣۗہ❁ــۣۗـۣۗـۣۗـآرۗگـٍهۗ
تحياتي لكِ أختي العزيزة ,
ساهر ،،
وعليكم السلام اخي العزيز ساهر ..
شكر لك للتصحيح ، وجمعة مباركة عليك أيضا ..🌹
اممم
كيف تقول انك تحبها , وتتفق مع والدتك لتبحث لك عن عروسة جديده!
كيف تحبها وتخطب الثانية بدون علمها ؟
من حقك ان تتزوج الثانية والثالثه والرابعه
لكن ليس من حقك ان تغدر وتتزوج بدون علمها
لو كنت فعلا تحبها, كنت كلمتها بان الماما تريد منك حفيد , وبانها لن تصبر حتى تزوجك بالثانية
من حقها ان تعلم وان توافق او ترفض
لو كنت تحبها كما تقول, ماكنت اقدمت على زواج ثاني بدون علمها وبدون رضاها.
انت طبعا كنت تتوقع انك بزواجك الثاني , ستحصل على جنه ثانية الى جانب الجنه الاولى
وبدل الهناء الواحد ستحصل ع هنائين
وبدل السعاده ستعيش سعادتين
وبدل الحب ستملك حبين
ولم تفكر ان النساء لا تتشابه
والان تريد من الزوجه الثانيه منحك مافقدته بعد رحيل الزوجه الاولى
وتبحث عن الزوجه الاولى داخل الزوجه الثانيه
وطول الوقت تعمل مقارنات بين السابق والحالي
والنتيجه ظلمك للاولى وللثانية ,
ولانك ماقدرت تنسى الاولى ولا قدرت تحب الثانية
فانت تتوقع مننا ان ننصحك ونقول لك , عليك بالثالثه .
فلسفه مؤلمه
السبب الذي جعلني أخفي خطبتي للثانية عنها هو معرفتي المسبقة برأيها وبطبعها أعرفها جيدا لهدا السبب أخفيت عنها خطبتي تم لو كنت أظن أنني سأكون بجنتين كما تقول ما أخفيت عنها زواجي الثاني ولأنني أعرف أن جهنم تنتضرني جراء هدا الزواج إضافتا لطلقها مني وافقت عليه لأن راحتها فيه بعكسي تم من قال أنني أريد شيء من زوجتي الثانية أو منك أنت أساسا !!أستغرب من إدارة الموقع كيف تسمح بتعليق معين كهدا.
بالنسبة لقول الزوجة الاولى لزوجها “من حقك، لو كنت مكانك من زمان طلبت الطلاق لاتزوج برجل غيرك”. على الأغلب هي قالت هذا الكلام لتجرح زوجها كما جرحها هو عندما اخفى خبر خطبته عنها، ولم تعلم هي بالأمر حتى تم تحديد موعد الزفاف، ويا ليتها علمت منه هو، بل علمت من أمه. الانسان عندما ينجرح يرغب برد الصاع صاعين وهذا ما فعلته الزوجة هنا. حتى لو كانت الزوجة تعني هذا الكلام فعلا، فهو حقها الشرعي، ولا يعد خيانة او قلة وفاء كما يحاول البعض ان يصوره او يلمح اليه. الخيانة هنا لم تكن في زواج الرجل مرة اخرى، بل في الطريقة التي أوصل بها موضوع زواجه الى زوجته الاولى، وانا هنا اتفق تماماً مع كلام الاخ عدنان في هذه النقطة بالتحديد.
الزوجة الاولى رأت ان بقائها مع ضرة سيسبب لها مشاكل نفسية ومعنوية هي في غنى عنها ولهذا آثرت ان تنسحب وتطلب الطلاق لتجنب تبعات هذه المشاكل، ربما يكون قرارها خاطئا وربما صحيحا، الله اعلم. المهم الان هو ان يركز صاحب المقال على حياته وأسرته ولا يلتفت للماضي، فهو الذي اختار وعليه ان يتحمل نتيجة اختياره.
اوافقك الراي اختي الكريمة 1000%
شكرا جزيلا لك اختي الفاضلة 🌺🌺💐💐
تتمة…
لنسلط الضوء عليك قليلاً ،ونحاول النظر للمشكلة من زاوية مختلفة، بفترة قصيرة تم الطلاق من الزوجة الأولى
وتم الزواج من امرأة ثانية كل هذا التغيير بفترة قصيرة سبب لكَ ضغط نفسي ،وبطبيعة الرجل لا تظهر مشاعرة
إلا بعد مرور الأزمة بشهور ،قلنا ذلك سابقًا وبالذات في موضوع الطلاق ،ما وصفته لنا كأنه حصل بالأمس ولم يمر
علية شهور عدة هذا يدل على أنك تعيش الانتكاسة الآن ،عديت بمراحل “النكران الطلاق” ودليل على هذا ملحتك على
أرجاعها ،بعدها دخلت في الغضب واللوم وفقد إحساس الاستقرار…وبعد آخر محاولة لكَ في تصليح الوضع ولم تنجح
خيم عليك الشعور بالإحباط والاكتئاب وهذه أكثر مرحلة يكون فيها الشخص غير مُتزن بتصرفاته …الطلاق يؤثر على
الرجل وتتدهور حالته النفسية والصحية حتى على المستقبلة لأنه لا يعرف كيف يتأقلم ويصعب عليه التلاؤم مع المحيط
الجديد،بـ معنى واضح أنتَ تعيش أعراض أزمة زواجك الأول في زواجك الثاني وليس لأن الزواج الثاني هو غلطة .
حسنًا …ماذا نفعل لنتجاوز هذه المرحلة ولنعيد الاستقرار والتركيز في الحياة .
تجلس لوحدك و تسترجع الموقف بحذافيره و تسمح للمشاعر الأنفعال بالخروج …مزيج المشاعر السلبية التي بداخلك
يجب أن تتحرر حتى ترتاح ، مهم وضروري جدًا القيام بهذه الخطوة ،دعني أشرح لكَ امرًا البكاء نعمة
وشعور فطري في الأنسان منذ ولادته ،الطفل إذا ضيع لعبة يبكي ينفس عن حزنة ؛زوجتك عندما بكت
في حضنك هي تنفس عن غضبها وحزنها فلا تجعل العقدة تقف عندك ،أرجو أن لا يكون عندك معتقد يمنعك
عن التنفيس عن نفسك ،المشاعر السلبية المنسوجة هي من تسبب لك بكل هذا الصراع …تخلص منها
يتبع…♪
الطلاق هو حدث صادم يرافقه فقدان من نواحي مختلفة ،وهذا القرار ليس وليد اللحظة وإنما يكون ناتجًا عن معاناة
امتدت لسنوات ….وردة الفعل تقاس على حسب طبيعة الشخص .
كل شيء له جانب سلبي وإيجابي ،إذا كانَ الطلاق بطلب من الطرفين وبموافقة كل منهما ستجري الأمور على ما يرام
أما إذا كان أحد الطرفين رافضً فلن يخلو الطلاق من المشاكل والمعاناة ….
ولكون المرآة هي العنصر المعبر والحساس هنا ،ومشاعرها خارجية “واضحة” هي من سوف تعاني في بداية وتتعافى
أسرع ،هذا لا يعني إنها لا تعاني وإنما هي أسرع في التأقلم والتخطي من الرجل .
الرجل هو أيضًا له مشاعره وعاطفته بالطبع سوف يتأثر ولكن ليس في مطلع المشكلة لأن طبيعة مشاعره داخلية ويأبى
البوح بها خصوصًا في الأوقات العصيبة والأزمات لذلك مشاعره تظهر بعد زوال الأزمة …
وهو أصعب في التأقلم من المرآة، سوف نستند على هاتين النقطتين في توضيح بعض التفاصيل.
واضح الطلب لم يكن برغبتها ولا برغبتك ،و أنما فكرة تواجدها في دائرة تشعرها بنقصها هذا ما دفعتها
لأخذ قرار الانسحاب ،إذا عدنا لجذر المشكلة نجدة “عدم تقبل”
مرور سبعة أشهر على هذه القرار بحسب الشخصية التي وصفتها لنا ،من المرجح إن تكون في مرحلة الاستشفاء
أو انتهت انتكاستها كما قلنا سابقًا المرآة أسرع في التأقلم ،ومن بعد هذا الانقطاع ضمان رجوعها لكَ ضئيل جدًا.
لو كانت تريد العودة لعادت من زمان .
يتبع….♪
تحليلك للمشكلة رائع شكرا
لا ادري هل اقدمت على الزواج بالثانيه بدون التأكد تماما بأن زوجتك عقيم ؟ وحتى لو كانت كذلك كل شي له دواء وعلاج ، انا اعرف عائلات رزقو بالحمل من بعد عقم استمر ل 12سنه و اكثر . خمس سنين لا شي لا ادري لماذا استعجلت في ذلك ! ومن ثم هناك حلول عده غير الزواج . ولكن بما انه وقع السيف في الرأس امامك خيارين لا ثالث لهما اما ان تقنعها بالرجوع بأي وسيله كانت واذا رفضت مالك إلا ان تتقبل واقعك الذي هو من صنع يدك وان لم تتمكن من التعايش يمكنك مراجعه طبيب نفسي لتتجاوز تلك المحنه وتستمر في حياتك من اجل طفلك الذي طالما حلمت ان تأتي به .. و ها هو بين يديك .
نتيجة أحوالنا بسبب قراراتنا
انت من اخترت قرارك
لذلك تحمل و استمر .
يعني خمس سنين ليست كافيه كان عليه ان ينتظر اثني عشر او خمسة عشر!!!!! وانا اقول وان انتظر حتا عشرون سنه فلا ضير في ذالك ..
خمس سنين كافيه و وافيه للتأكد من عقم احدهما خصوصاً إن اخبره الطب بذالك..
يا بنات تلك الحالات التي تنجب بعد عشر سنين او اثني عشر او سبعة عشر حااااالات قليله ونادره جداً وليس كل حاله قال عنها الطب عقيم تنجب بعد تلك السنين بل حالات قليله. ونادره جدا جدا ..
ومن ثم هناك حلول عدة غير الزواج!!!!!!!!
لو تكرمتي اختي ممكن تخبريني ماهي الحلول؟
فضولي قتلني بدي اعرف ماهي الحلول واموت بعدها على طول ..
جاري الانتظار………..
احد الحلول تبني طفل
الله يرحمك مسبقا
بحكم دراستي و مجتمعي المليئ بالطب والعقم سأقول لك ما رأيك ان هناك انواع من العقم في حد ذاتها يمكن علاجها ، صحيح انه مكلف وباهظ الثمن ويوجب الإلتزام بالصبر .. هذي ضريبه الحب ! ومن ثم لا شي بعيد عن الله وهذه المقوله أكدت نفسها بنفسها عندما أتتني مريضه لم تنجب ١٤ سنه ولم يفيد معها أي علاج فقررت الإلتزام بقيام الليل و سوره البقره وماء زمزم والآن لديها خمس ! وهذا الأمر يحتاج صبر شديد من الطرفين و من يحب حقيقيةً سيرى المده قصيره مهمها طالت
و إحدى الحلول و ابسطها واكثرها واقعيه هو تبني رضيع ” كسب أجر و حل لمشكله
اتمنى ان اكون اشبعت فضولك قبل ان تموت 😊
( ومن ثم هناك حلول عده غير الزواج)
ممكن نفهم ماهي هذة الحلول
أخي بالنسبة للدراسة والتخرج والعمل , اعتفد انت تدرس هندسة مدني وتشعر بعدم الانسجام , تدري ليش!!! لانه انت وحيد الابوين وعشت حياة بدلال والمدني فيها نوع من الخشونه والتعب وهذا شي عادي فماكوا شي مافيه تعب.
فإذا انت تغيرات فانه ستجد الانسجام بهندسة المدني , فانصحك ان تبداء حياة جديدة وبداية التغير سيحدث بالمسجد , انتظم بالصلاة بالمسجد والجلوس بين مغرب وعشاء بحلقات المسجد , انا عن نفسي حدث لي تغير افضل عندما رجعت للمسجد فالمسجد هو مدرسة لبناء الانسان بعد الاسرة.
الذي فهمته ان والدك مقاول في بناء العقارات فهذا سوف تستفيد منه كثير فهو بالسوق وانت ستكون المهندس والمنفذ وهذا سيكون لك شي إجابي.
ياأخي بهذا الزمن الخربج بجد صعوبه ببداية الطريق وانت الحمدلله البداية متوفرة لك بعمل مقاولات حر بدل وظيفة محدودة الدخل.
فلا تيئس ولاتظن ان العمل بعد التخرج بدون والدك سيكون سهل فاحمدالله على النعمه.
اخي اعتذر إذا جرحتك بكلمة فوالله انا احب لك الخير اخي في الله
اخي عدنان
والد صاحب المقال متوفي رحمه الله، اقرأ الفقرة قبل الاخيرة في مقاله.
رحمه الله عليه
لم انتبه
ملاحظة للمعلومة فقط حسب معرفتي:
عدم الانجاب لا يعد عقما اذا لم يكن بدليل طبي أكيد ١٠٠٠٪ . احدى قريباتي انجبت بعد ٩ سنوات من الزواج و اخرى بعد ١٧ سنة واختي انجبت ابنتها الاولى ثم سبحان الله لم تحمل ثانية الا بعد ٩ سنوات ونصف…التشخيص الطبي المستمر وعند اكثر من طبيب هو الافضل من ظلم الزوجين (يمكن يكون عند المرأة او عند الرجل)
ويا رب لا تحرم اي انسان من هذه النعمة يا رب🤲🏻🤲🏻🤲🏻
صاحب المقال
انتبهت الان لنقطة معينة ذكرتها انت في مقالك وهي ان والدك متوفي، رحمه الله واسكنه فسيح جناته، يعني انت الان مسؤول عن والدتك وزوجتك وابنك، يعني انت الان أصبحت رب الاسرة، فانفض عنك غبار الخمول والكسل وأبدأ بتحمل مسؤولية عائلتك، كن رجلا بمعنى الكلمة وراعي اهل بيتك وتحمل مسؤولية اختيارك وانس الماضي بما فيه. فأنت من اخترت ان تتزوج بأخرى من اجل الإنجاب، فلا تظلم زوجتك المسكينة بالقول بأنك لا ترغب بها ولا تطبيقها ومعاملتها بنفور، تذكر ان الزواج هو تعَهُّد امام الله من الطرفين بأن يصون احدهما الاخر، فألتزم بعهدك وصن زوجتك وعاملها بالمودة والرحمة التي امر بها الله سبحانه وتعالى.
لا تحلم بأن تستعيد زوجتك السابقة مرة اخرى، فأنا الان افهم سبب إصرارها على الطلاق. على ما يبدو ان والدتك تعيش معك وزوجتك الاخرى في نفس المنزل، فهل تتخيل ما سيحدث لو انك استعدت طليقتك واسكنتها معك في نفس المنزل؟؟ هل انت مستوعب للمشاكل التي ستحدث والغيرة والشكوى من جميع الأطراف؟؟؟ ولنفرض حتى لو انك استعدت طليقتك واسكنتها في منزل مختلف، فالأمر لن يختلف كثيراً، لان شعور الغيرة من زوجتك الاخرى سيظل موجودا، ليس فقط الغيرة عليك، بل الغيرة من قدرة زوجتك الاخرى على الإنجاب. انا قابلت الكثيرات في محيطي ممن كانت إرادة الله سبحانه وتعالى بأن لا ينجبن ولمست فيهن شعور الغيرة عندما يسمعن عن حمل هذه المرأة او تلك، بالضبط كما تغار الفتاة العزباء عندما تسمع بخطبة فتاة اخرى. هذا الامر لا حيلة لاحد فيه، فالعقم قد يكسر الرجل، فما بالك بالمرأة وهي التي ولِدت وولِدت معها غزيرة الأمومة؟؟ فتوكل على الله وراعي اهل بيتك ومن لهم السند والمُعين، عسى ربي ان يعينك ويقويك ويسدد خطاك.
زوجتي لم أقصر معها في العلاج دهبنا لأكثر من بلد على الرغم من مسئوليات ولكن دون جدوى فالحمل كان بنسبة شبه منعدمة وأشكر نصحك و لطفك أختي
اخ عمرو
انا لم اقل ابداً انك قصرت مع زوجتك السابقة في العلاج، أظنك خلطت بين تعليقي واحدى التعليقات الاخرى. قدَّر الله وما شاء فعل، فأعتني بأهلك وقم بعباداتك على اكمل وجه، عسى ربي ان يعينك ويهون على قلبك ويرزقك راحة البال وسكينة النفس 🤲🤲
اخي السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
ممكن ما سأقوله سيكون موجعا لكن تقبل كلامي , انت من حقك الزواج , لكن ليس من حقك ان تظلم فأنت هنا ظلمت الزوجتين , الاولى بالطلاق و الثانية لانك تزوجتها و قلبك معلق بالاولى , هناك امور بالعلاقات لا يمكن اصلاحها كالزجاج المكسور , الطريق الوحيد الان ان تعدل مع زوجتك الحالية و تطوي ما سبق .
انا مررت بتجربة زواج عن حب و لم ارزق باطفال لكن تشاء الظروف بان تم الطلاق و تزوجت باخرى و انجبت منها طفلين و الحمد لله و نزعت كل الحب الذي كان للأولى و وضعته للزوجتي الحالية و اطفالي و برايي الشخصي هذا ما عليك فعله .
و نصيحة لوجه الله اذا لم تستطع اسعاد نفسك فأمنح السعادة لمن حولك
🌹 اذا لم تستطع اسعاد نفسك فأمنح السعادة لمن حولك🌹
رائع
شكرا مازلت أحاول إقناع نفسي بذالك
ولم الندم مازالت الفرصة أمامك اتصل بطليقتك وحاول معها فقد تعود اليك طالما أنها احبتك بصدق
وأعدل بينهما وسيكون رجوعك للأولى راحة لك من تأنيب ضميرك ثم ملاذا لك ….وأنجب من الأخرى حتى لا يكون ولدك وحيدًا مثلك وتضطر لتزويجه إذا ما تأخرت زوجته في الإنجاب ومن يدري ربما يمن الله عليك وتنجب من الأولى أيضا.
لا تدع اليأس يدخل قلبك أنت مازلت شابًا حاول التواصل مع طليقتك وبمزيد من الإهتمام ستعود إليك
فالنساء عفويات بفطرتهن وإذا أيقنت أنك مهتم بها ومازلت تحبها ستعود ولكن عليك بالعدل بينهما.
رزقك الله السعادة والبهجة.
الطلاق ليسا لعبه يطلق ويرجع ولهذا الله جعل فترة الارجاع محدد بعد الطلاق فإذا انتهت هذة الفترة فانه لايمكن ارجاعها خالص , إلا في حاله انها تزوجت وتطلقت فانه يحق لطليقها الاول الزواج بها من جديد
هذا في حال طلقها الطلقة الثالثة أخ عدنان ، فإنها لا تحل له حتى تتزوج غيره وطبعا على غير عمد .. أما إن طلقها مرة واحدة ، فله أن يرجعها في فترة العدة ، وإن فاتت فوجب أن يعقد عليها من جديد ..
زادك الله فقها أخت وفاء!!
الله يحفظك أخي صاعد ..
الذي اعرفه بانه في حاله الطلقة الثالثة لايستطيع ارجاعها حتى بنفس اليوم إلا إذا تزوجت غيره وتطلقت.
وفي حاله الطلقة الواحدة يستطيع ارجاعها خلال فترة العدة ولكن إذا انتهت فترة العدة فانه لايستطيع ارجاعها إلا إذا تزوجت غيره
في حال الطلقة الثالثة لا يستطيع إرجاعها مطلقا حتى تتزوج بغيره ، أما بحال الطلقتين الأولى والثانية ان انتهت العدة يستطيع إرجاعها دون الزواج بغيره ولكن بعقد جديد .. وتأكد من ذلك بنفسك أخي عدنان ..
في نقطة لازم تفهمها:
الزوجة بعد ان تنجب اطفال فانها تتغير عن قبل الانجاب وتصبح مشغوله بالاطفال وهنا الزوج يشعر بالتغير.
انت عشت 5 سنوات مع طليقتك بدون اطفال يعني عشت فترة حلوه , فلو كانت طليقتك انجبت اطفال من اول سنة من زواجكم فانه كان سيحدث تغير وستصبح مشغوله بالاطفال.
اعتقد ان زوجتك انجبت طفل من اول سنة من الزواج يعني من الاشهور الاولى من الزواج في حمل وتوحم وبعدها ولادة وانشغال بالطفل.
يعني انت لم تعيش مع زوجتك كم سنه قبل الانجاب وهذا جعلك تحن للحب والاهتمام بالخمس السنوات مع طليقتك , فلو كنت اجلت الانجاب بزواجك بالثانية كنت ستعيش ايام حلوه مثل الخمس السنوات.
انصحك بان تجلس مع زوجتك وتحدثها عن مشاعرك لكي تدرك انها مسوله على زوج وطفل , لانها الان اعتقد ان كل تركيزها على الطفل فالعائلة تريد الطفل فالان تعليمات امك لها هو الاهتمام بالطفل , وهي ستتصور بانها ملكت قلبك لانه قد انجبت لك طفل. اجلس مع زوجتك وفهمها ماذا انت تريد , ساعدها لتكوين حب بينكم.
بالعربي يعني انه على الزوج يناقش مع زوجته بعد الانجاب الحياة الجديدة بحيث تهتم بنفسها وبدلالها فحياتها مو للطفل فقط.
وانصحك بان تعطي الطفل لامك تهتم فيه لكي تنشغل به وتتركك لكي تعيش انت وزوجتك ايام حلوه
مسألة الطفل حدث وأن طرحت من قبل أمي ولكنني رفضت لأن أجد صعوبة في التعامل مع وزوجتي و أن أتقبلها أحاول ولكن لا رغبة لي فيها وبالنسبة لتأجيل الإنجاب فأنا تزوجت بالثانية من أجله أقسم أنني أعاني نفسيا ولا أدري أين أذهب لا أستطيع النسيان ولا الالتفات لحياتي الحالية
اخي انت الان لاتتقبل زوجتك لانه لم تتح الفرصة لتعيشوا حياة حلوه.
ساعد زوجتك بان تهتم بنفسها واعطي الطفل لامك وستجد زوجتك بشكل اخر ومع الايام ستنسى ايام طليقتك.
الزوجة بعد الحمل والانجاب فانها تتحول من زوجه إلى أم , وانت نفسيا متعود على زوجه خلال ال5 السنوات ولهذا نفسبتك غير متقبله الامر.
أخي ساعد زوجتك لتعود زوجه وعلمها وفهمها ماذا تريد مانفسك تريد فهي الان لاتعلم , وستبداء تتغير معك ونفسك تتغيير.
ياأخي الحياة الزوجية تستلزم على الزوج يناقش مع زوجته الامور الخاصة من كل شي من تعامل من طريقه الحديث من لبس من كل شي بنفس الطرفين , حتى لايدخلوا بروتين التجمد.
يعني مثل مايناقشوا الاكل والشرب والغسيل لازم يناقشوا الامور الخاصة على الاقل مرة بالشهر لكي يبداء كل طرف يعرف مافي نفس الطرف الثاني ويبداء يتغير وفق نفسيه الطرف الثاني ومع الايام يبداء الانسجام.
ياأخي بهذا الزمن نادر ماتجد زوجه تفهم مافي نفس زوجها من غير مايقول , فالزواج الناجح هو الذي يكون فيه الزوجين يناقشوا امورهم الخاصه بين فترة وفترة
اخي بزواجك الاول كانت طليقتك تفهم مافي نفسك وتفهمك من غير ماتحكي وهذا جعلها تكون كما في نفسك وحدث الانسجام.
والان بزواجك الثاني انت علم زوجتك وفهمها مافي نفسك لتفهمك لتكون كما في نفسك
أخي الكريم ماحدث شي مُحزن وفيه ظلم , كان من المفترض أن تناقشها وتقنعها بالتدريج قبل الخطوبة , ولكن عندما امك تخبرها بان الامر قد تم فهذة صدمة صعب تتقبلها , كماتقول انها حكيمة وتحسن التصرف لكن بالطريقة التي تم بها الامر جعلتوها تغلق باب الحكمة والنقاش وجعلها تشعر بانه عندما ياتيك اطفال سوف تتخلى عنها لانه الطريقه التي تم فيها الخظوبة فيها غدر, بصراحة هذة طريقة حدث فيها ظلم.
انصحك بالتوجه إلى الله وتخصيص اوقات تختلي مع الله بالاستغفار والدعاء بان يغفر لك وأن ييسر امرها ويرزقها بزوج بعوضها
وانصحك ياأخي بان تكون باستقلالية بقرارانك عن ابوك وامك .
انت الابن الوحيد لهم فمن غير ادراك منهم هم مازالوا يديرون امورك مثل زمان , هم يحبوك ويران ان قراراتهم لمصلحتك , فلازم تبداء تعودهم بالتدريج باستقلالية قراراتك الاسرية , فالان زوجتك واولادك انت المسول عنهم وليسا ابوك وامك فانتبه من تكرار احداث بنفس النظام السابق لان النظام هذا سوف يولد ظلم جديد
شكرا لنصحك أخي عدنان
قضي الأمر الذي فيه تستفتيان!!
لا يُجبر الشخص على حياة لا يريدها: لا الزوج ولا الزوجة، اخترتَ ما يريده كل زوج: الأبوة.
ورأت زوجتك السابقة أنها لا تحتمل الوضع الجديد فانسحبت.
وكلاكما له حق فيما اختار.
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اول مرة اعلق في هذا القسم!!!صراحة تألمت كثيرا لالم زوجتك الاولى اخي العزيز وساحاول ان لا اجرحك بكلامي ولكن اعذرني ساقول لك ما في قلبي.
ابدأ بقول الله تعالى بعد بسم الله الرحمان الرحيم:”المال والبنون زينة الحياة الدنيا..”اخي الكريم، هل تظن ان زوجتك الاولى ان اصبحت فقيرا بعد زواجكما كانت ستتركك؟؟؟ لا اظن ولكن انت في المقابل لانها لا نتجب اطفال ركضت وتزوجت بغيرها..لا تقل لي انك كنت مرغما ولا ادري ماذا؟!! لو كنت تحبها ما كنت فكرت مجرد تفكير بالموافقة لو انطبقت السماء على الارض!!!أستسمحك أخي في الكلام،وكأن الله ينتقم منك على كسر قلبها…ظُلمت والله لا يقبل الظلم وعوضك بالالم وعدم الراحة بعد زواجك من الثانية.،.طلبها للطلاق لحفظ كرامتها لانها انجرحت جرح عميق و عدم رضاها بالعودة اليك لنفس السبب عزة النفس والكرامة…اتركها ولا تفكر ثانية في العودة لان جرحها لا اظنه سيشفى…وانت حاول ان تعش حياتك مع زوجتك الثانية وامضي ولا تلتفت للوراء وتقرب من الله واستغفره كثيرا عله يسامحك على كسرة قلب زوجتك الاولى ويعوضك بالراحة النفسية وتعود لك السعادة من جديد..
بالتوفيق
اختي الكريمه لاتظني …إن بعض الظن إثم..
ماذا لو كان الزوج مُصاب بالعُقم وزوجته بدها اطفال وطلبت الطلاق ؟؟ هل يعني أنها أخطأت ومذنبه!! !!
بغض النظر من أنهُ تزوج الثانيه بدون إرادته ..
المفروض لو الزوجه الأولى تحب زوجها حقاً لكانت شجعت زوجها ليتزوج الثانيه لتُنجب له اطفال. هذا هو الحب الحقيقي هذا هو التضحيه والتفاهم
مين هذه المجنونه اللي تعرف نفسها أنها لا تُنجب وتفكر في زوج يكون لها فقط!!! هذي مكانها مستشفى المجانين وليس عش الزوجيه.
لا تحكمي على خلق الله انها ظُلمت وهو ظالم وعاقبه الله..هي من طلبت الطلاق وليس هو. حتا لو طلقها من حقه ان يطلقها بسبب انها لاتُنجب.
ثم مادخل عزة النفس والكرامه في الموضوع؟؟؟
اذا كان الرجل او المرأة لا يُنجب/تُنجب فليذهب الحب وقبيلته الى الجحيم. وكذالك المشاعر فلتذهب الى اسفل السافلين..
ذكرتني بمقابله شارع شاهدتها من قبل سال المذيع الفتيات ان كن يفضل ان يتزوج عليهن او يدخل السجن
و اغلبهن اخترن الخيار الثاني
لا نختلف في انه خيار ساذج
لكن ان تتخيل زوجه شابه تقبل ضرتها برحابه صدر هو تفكير ساذج ايضا
من الحكمه ان تلزم بيت زوجها
و قل من تفعل ذلك بهدو دون مشاكل
لدينا مثل ليبي يقول : كلمه الصبح كلمه العشيه تخلي المسلم يهوديه
العشيه : الفتره بين العصر الي المغرب
و لا بد انها تعلم ذلك جيدا
كل امراه لديها ضره هي في خطر الطلاق
و ربما رات انه اقل اهدار لكرامتها ان تسحب نفسها قبل ان يسحب البساط من تحتها
و الله اعلم و لكل اسبابه
كما قلت من الحكمه ان تلزم بيت زوجها
لكنها اعلم بنفسها ، ربما خافت اتظلم او تظلم
الزوجة الاولى تخاف ان يتزوج زوجها بالثانية لانها تخاف من لسان النسوان , ماشاءالله النسوان مايقصروا باشعال الحريق في البيوت ويبثون الافكار السيئه للزوجه الاولى
ليش تزوج عليك!!!
الناس صارات تحكي عليك!!!
انتبهي من الثانيه فانها عدوه!!!
الثانيه ستسحب البساط عنكي!!!
الثانيه جاءت تحاربك فجهزي السلاح!!!
انتي مظلومه لان زوجك لديه الثانية!!!!
والعياذ بالله من لسان النسوان بخراب البيوت
اخي الكريم ساجيبك نقطة بعد نقطة…
اول شيء ما انا ما ظنيت…هذا شيء معروف ومتداول كثيرا وللاسف!!!الا في حالات قليلة…المرأة على طول كي لا اقول دائما واجب عليها تتحمل،تتحمل الفقر وتتحمل سوء المعاملة وتتحمل عقم الرجل وممكن حتى ينسب اليها يا حرام وهي ساكتة وتتحمل كل شيء شو ما كان تحت مسمى “ما الك غير زوجك وعايلتك” الرجل:ما تنجب :يروح يتزوج عليها، ما تقوم بواجباتها الزوجية يخونها او يتزوج عليها،ما تهتم بحالها يتزوج عليها…الا من رحم ربي…أكيد لا اعمم…(المجتمع الذكوري فقط)
ثانيا: اخي انت تتحدث بصفتك رجل وانا بصفتي امراة وبمأنك رجل مستحيل تتفهم او تحس شو ممكن تحس المرأة( ما تحس فيها الا مرأة مثلها) شو خص الحب في انها لو كانت تحبة تشجعه يتزوج غيرها؟؟؟؟ليش ما بتحس هي؟؟ ما بتغار؟؟ لو نفترض انو في الشرع عادي المرأة تتزوج باكثر من رجل، وكانو عكس بعض في هالحالة؟؟ يا ترى هل ستقول نفس الكلام؟؟؟هههه اكيد لا بس نرجع لنفس النقطة تشجعو يتزوج غيرها و تموت غيرة وهو مع غيرها والمصيبة بنفس المنزل وما تطلب الطلاق ههههه…
يتبع…
التعليق٢:
اخي هي طلبت الطلاق اولا لانها انغدرت لا وبعد عيد زواجهم بشهرين اااخ وثانيا برجع احكيلك حفاظا على كرامتها وغير الغيرة اللي رح تصير وكمان التفريق في التعامل بينهما من الزوج وكذلك امه ونظرة المجتمع والخ…
ثالثا ،المرأة اللي تعرف حالها لا تنجب تنسحب من حياتو بكل هدوء كما فعلت الاخت الله يعوضها خير يا رب!!!
رابعا: انا حكمت انو ظالم لانو باسم الحب اللي عم يحكي عنو طول المقال كان لازم يصارحها من لما كانت مجرد تفكير وهذا المفروض هو العادي مو يخطب وينام حدها ولا كانو في شيء(يعتبر خيانة معنوية) لا وبعدين يبعث امه تخبرها ههههه وين حبه الها؟؟ ليش تسمع من غيرو ليش مش هو يخبرها؟؟؟
خامسا:اكيد حقو يطلقها واكيد هي حقها تطلب الطلاق وما بحياتها ترجعلو لانها انسانة ومش لعبة بايدو (عزة نفس وكرامة)
واخيرا ردا على كلامك:”اذا كان الرجل او المرأة لا يُنجب/تُنجب فليذهب الحب وقبيلته الى الجحيم. وكذالك المشاعر فلتذهب الى اسفل السافلين”
بسم الله الرحمان الرحيم:المال والبنون زينة الحياة الدنيا..” زينة مش ضرورة يعني اذا الله مش راضي يكون عند حد اولاد ما رح يكون لو تزوج غيرها ١٠٠
والسلام
مرخبا اخت رهام ..
اولاً انتي ظننتي وقلتي هل تظن لو انك صرت فقير كانت زوجتك ستتركك!! ثم اجبتي نيابة او دفاعاً عنها انكي لاتظني ..ولكن دعينا من هيدا السالفه فهي ليست موظوعونا.
ثانياً بما اني رجل لا اعرف شو بتحس المرأه إلا إمرأه …
حفضك الله اختي نحن نتكلم بما رأيناه وسمعناه ونتكلم بالمنطق بعيد عن المشاعر والاحاسيس..الله أحل للرجل اربع زوجات والدنيا سلامات..
ومن حق الزوجه ان تطلب ان تعيش في شقه او بيت بعيد عن ضرتها وتفرض عليه شروط ان ارادت البقاء معه ..
انا متأكد انها لم تنصدم لانهم عاشو خمس سنين وهي متوقعه انه سوف يتزوج عليها عاجلا ام آجلا لانه يريد اولاد .
والصدمه انها قالت لزوجها لوكنت مكانك كنت طلبت الطلاق من زمان لاتزوج برجل غيررك..بس زوجها طلع عنده مشاعر زياده عن اللازم وتفوق بأحاسيسه عن زوجته ..يعني كان مخلص لها اكثر منها وهي اجابته بتلك الاجابه الصادمه..
والله لو كنت بمكان الزوج وسمعت تلك الاجابه الصادمه كنت. راح انجلط واصير في حاله نفسيه واكره النساء جميعهن بسبب جوابها ..
وشو عرفك
يتبع2
تعليق2
وشو عرفك انها لن تكون بكرامتها ويحب الاخرى اكثر وغيره اما نضرة المجتمع ليها فلا تبالي لنظزاتهم لأن هذا امر الله وقدرها كُتب لها عدم الانجاب وليس بيدها لذا لترضى بما قدره الله …
حفضك الله اختي رغم انه تزوج غيرها وانجبت له طفل لم يحبها او يحب طفله بل لازال حتى هذه اللحظه يحب الاولى لدرجة انه اهمل نفسه وعائلته الجديذه وامه لانه لا يزال يحبها ولم ينساها لحظه ويتمنى رجوعها ولكنها ترفض ..لو انها مخلصه وتحبه بصدق لتفهمت حبه ووفائه لها وتعود له اما لو تقولي لايجب ان ترجع له لانه تزوج غيرها وهي عقيم فهذه أنانيه منك وظلم منك للرجل .
اااااااخ يا اختي كم هو مخلص لزوجته الاولى ولكنك لم تفطني لهذا الامر بل مازال بنظرك خاين وغيره ..ولكن للأسف حُبه ومشاعره المفرطه نحوها بدأت تدمر حياته وهي. لا تبالي لأمره والله لو كنت قريب من صاحب التجربه كنت راح اضربه لحتى يصحى ويفكر بعقل ومنطق ..
ثالثاً المرأه التي تعرف او عرفت نفسها انها لاتنجب يجب عليها الرضاء بقضاء الله وان لا
تعليق3
ثالثاً المرأه التي تعرف او عرفت نفسها انها لاتنجب يجب عليها الرضاء بقضاء الله وان لا تطلب الطلاق بحجة انه تزوج غيرها ..إلا اذا رأت انه اهملها وفضل الاخرى عليها فلترحل او ان طلقها زوجها من نفسه …ثم ما ذنب المرأه التي قُدّر لها انها لاتنجب لكي تحرم نفسها من الزواج !!
ربعا هو لم يخبر زوجته لان والدته زوجته دون ارادته ..ومن شدة حبه لها لم يقوا على اخبار زوجته وخايف من مشاعرها واحاسيسها المرهفه ولكنها اجابته بكل برود انها لو كانت مكانه من زمان طلبت الطلاق وتزوجت بغيره ..مسكين صاحب التجربه رغم اجابتها الصادمه مازال متعلق بها مجنون فيها ..انا أجزم انه تفوق على معشر النساء بمشاعره وحبه واخلاصه لها.
خامساً من حقها تطلب الطلاق وما بحياتها ترجعلو لانها انسانه مش لعبه بيدو!!!!!!!!!!! يعني باقي النساء التي رضيين بزواج ازواجهن من غيرهن يعتبرين بهائم!! !!! يا بنت انتبهي لكلامك هذا لو تسمع امي كلامك راح تقتلك ههههههـ وكمان باقي النساء التي لديهن ضرات..
تعليق 4والاخير
أأخيرا بدك تقولي الزوج اذا طلعت زوجتو عقيم عليه ان يقتنع ويرضى بالامر ويقول زوجتي طلعت عقيم اذا الله ما اراد ان يرزقني بأولاد وخلاص ويقتنع بزوجته وما يتزوج غيرها!! !! كلام غير منننننننطقي
هل ركزتي على كلام الزوجه الاولى حينما معها عن زواجه بالثانيه ماذا قالت!!!!!
من حقك لو كنت في مكانك من زمان طلبت الطلاق لأتزوج برجل غيرك .
لاظالم ولامظلومه ولاهم يحزنون
أمجد!! أبدعت في التعليقين؛ في كثير من الأحيان لا بد من وضع العواطف جانبا.
تسلم أخ صاعد. ليتني إوتيت قليل من حكمتك ..هذه الجمله طالما اكررها في نفسي كلما اقرأ تعليقاتك في هذا القسم.
ركزت اخي الغالي…هذه دلالة على حكمتها ورصانتها وقلبها الطيب ماشاء الله…الله يحميها وقليل ان تجد امرأة هكذا على فكرة في زماننا هذا..نعم الاخلاق..شو كنت ناطر تحكيلو؟؟ وجع القلب تاركتو في قلبها من كثر حبها ليه ما بدها تجرحه بالحكي..المرأة ما تفهمها غير مرأة مثلها 😉
هو لم يتركها ولكن هو لم يحسن التصرف معاها فهو قرار الزواج وخطب بدون مناقشتها واقناعها وهي اخر من تعلم من امه , وهو يرجع للبيت ينام عادي ويصحى عادي كانه مافيش شي تصرف غلط فهذا تجاهل لها ولكيانها , فانها ستشعر بانه مافيش أمان معه ولافائدة من الاستمرار معه لانه اول ماياتيه طفل فانه سوف يتجاهلها وهيكون يجيها بالشهر يوم ينام ويصحى عادي كانه مافيش حاجه مثل ماعمل عندما خطب ورجع نام عادي وصحي عادي
اوافقك الراي ١٠٠٠٪ اخي
تحياتي.
انا من ناحيتى يجب عليك أن تقوم بمجهود اكثر للسترجع طليقتك اعتقد انها فترة وسوف تحن لك ولو طالة الفترة لكن يجب أن تشعرها بحبك لها عملها كم كانت فترة تعارفكم من قبل
الا هتمام والاهتمام اكثر بها سوف تعود لك هى تريد ان تشعر انك مازلة تحبها وليس شفقة عليها .
بتوفيق لك ولها وللجميع
علي الارجح انها لن تعود مادام متزوج
ان كانت تنوي العوده لعادت من محاولاته الاولي
و الله اعلم بمكنون القلوب
تحياتى .
لقد مرةعلى مثل هده التجربة احد زميلتى فى العمل تتطلقة وتزوج زوجه ومرة 3سنوات وهى مازلات تحبه وترجو لو يعود و يعرض عليهها العودة ستعود ولو حتى زوجة ثانية .
وهى تحدثنى عليه دئما فى العمل وشعرة من كلامها مازلة تحبه .
مشاعر هده لان يعرفه سوا الدى لديه مثل هده التجربة .
وربى كريم ورحيم .
لا أستطيع أجدها ثقيلة عليّ لأنني لم أذهب أنا بل ذهب معي كبار عائلتي وعدت بخيبتي
الجأ الى الله سبحانه وتعالى بالدعاء لنفسك واهلك بالهداية، واستغفر الله كثيراً، فالاستغفار هو باب الفرج والرحمة. تذكر ان الله سبحانه وتعالى اعطاك نِعَم كثيرة، فلا تكن جاحدا واحمد الله كثيرا حتى يديم نعمته عليك ويحفظ اهلك، حاول ان تنغمس في عملك حتى يلهيك عن حزنك بعض الشيء، واصبر فإن جزاء الصابرين خيراً
صاحب المقال
صحيح ان الله سبحانه وتعالى أعطى للرجل حق تعدد الزوجات، وصحيح ايضا ان احد أسباب هذا الحق هو عقم الزوجة وعدم قدرتها على الإنجاب، ولكن متى يكون هذا؟؟ عندما يكون الرجل راغباً لا مرغماً، لانه ان كان مرغماً فلن يحقق شرط الله سبحانه وتعالى عندما شرّع للرجل حق التعدد وهو العدل بين الزوجات
انت اخطأت خطأ كبيراً عندما خضعت لضغوط والدتك بالزواج من اخرى وانت غير راغب بذلك، كان من المفروض ان تعارض وتقول لوالدتك بأنك لن تعدل بين الزوجتين اذا تزوجت الاخرى مرغماً، فالعدل ليس فقط في الإنفاق والمبيت، بل ايضا في المعاملة حتى لو كان قلب الزوج يميل لواحدة دون الأخريات. كان ينبغي ان تعطي لنفسك فرصة حتى تتقبل مسألة الزواج الثاني لكي تقبل عليه بنفس راضية فلا تَظلم ولا تُظلم، ولكنك مع الأسف خضعت لضغط والدتك وتزوجت من اخرى بدون رغبة، والنتيجة انك الان تظلم زوجتك الثانية ولا تعاملها بما يرضي الله لانك في داخلك ترفضها. لا تعلق خطأك على شماعة والدتك، انت من كان يجب ان ترفض وتنتظر حتى تقتنع بمسألة الزواج الثاني بدل ان تظلم بنات الناس معك.
صاحب المقال
قدَّر الله وما شاء فعل، وما حصل قد حصل. انت وزوجتك الاولى انفصلتما وذهب كل منكما في حال سبيله. لقد طلبت زوجتك السابقة الطلاق خوفا من تهملها وتهتم بعائلتك الثانية على حسابها، ومن يدري، ربما لو بقيت هي معك لحدث العكس ولاهملت زوجتك الاخرى كونك تحب الاولى وتزوجت الاخرى بغير رغبة بغرض الإنجاب، وبما انها انجبت، فستهملها وتعاملها ببرود وجفاء كونها أدت المهمة المطلوبة منها، وبذلك تخالف شرط الله سبحانه وتعالى في تعدد الزوجات، ولهذا قدَّر الله لكما انت وزوجتك الاولى الانفصال حتى لا يحدث ذلك، فلا تبك على الماضي والتفت للحاضر والمستقبل. ركز على عباداتك وعملك وعائلتك، حاول ان تتقرب من زوجتك وعاملها بما يرضي الله، فهذه المسكينة لا ذنب لها في كل هذا، ولا توهم نفسك بأنك ما دمت تطعمها وتؤدي واجباتك الزوجية فأن هذا كاف، فالزواج ليس فقط اطعام ومبيت، بل هو معاملة أيضاً. ادعُ الله سبحانه وتعالى ان يرفع من قلبك محبة طليقتك وان يؤلف بين قلبك وقلب زوجتك فهي أولى بمشاعرك الان.
أحسنتي بارك الله فيكِ و عافاكِ👍
👍 تفضلي احلي ابهام سرقته من علاء لعيونك
اخي علاء، اختي الجدة العزيزة
أشكركما جزيل الشكر على كلامكم الرائع بحق، عسى ربي ان يسعد أيامكم كما اسعدتوني 🤲🤲💙💙