زوجتي العاقر حولت حياتي إلى جحيم

بالنسبه لأهلها ستضطر للكذب عليهم , قل لهم انك وزوجتك ستذهبان في رحله لكي تستعيد نشاطها وبعدها سافر خارج البلد وقم بعلاجها هناك ومن ثم عد وتبنى طفلاً 🙂 .

اعلم ان الكذب سيئ لكننا قد نضطر احياناً لفعل ذلك من اجل اشياء شريفة

في النهاية الخيار يعود اليك 🙂

فقط ضع نفسك مكانها

أحاول دائماً أن أكون حيادية وأن لا أقف بصف أي طرف….
ولكن هنا لم أستطع أن أقف ضد زوجتك، نحن مجتمع جاهل، أتعلم ما يعنيه مرض السرطان؟؟؟ وأن يتم استئصال جزء من جسمك؟؟!! ناهيك عن أن هذا العضو هو المسؤول عن الانجاب؟؟؟!!! وتريدها أن تكون طبيعي؟؟؟!! يا أخي احمد ربك أنها لم تنتحر الى الان، ستقول لي أنك وقفت معها بما يكفي!! ولكن أتعلم أنه عند التوقيع على عقد القران فأنت تتعهد أمام الله أنك ستقف معها على الحلوة والمرة!!!
تخيل أخي أنك أنت من اكتشفوا في الخصية مما اضطرهم لاستئصالها وعدم مقدرتك عن الانجاب!!! هل ستتركك زوجتك ولو بعد قرن؟؟!!! وخصوصاً أن زواجكما بعد قصة حب كما قلت!!! أنتم معشر الرجال لا أمان لكم، وحرام فعلاً المشاعر تجاهكم!!!!
الله يصبر زوجتك ويلهمها السكينة يا رب، ما تحتاجه هو جرعة مكثفة من الحب والحنان ويجب عليك أن تشعرها بالطمأنينة معك، فهي الى جانب مرضها تشعر بتهديد زواجكما، وبتأنيب الضمير بأنها لم تستطع أن تنجب لك طفل، وهذا بحد ذاته أقوى من مرضها نفسه من وجهة نظري….قلبي مع زوجتك فعلا

ما دام انك ابلغتها بنيتك الزواج
ومادام انا ثارت على الاحوال
تزوج اثناء وجودها عند اهلها
جرحها عميق وانت صبرت ولكن من حقك الانجاب
بعد فترة قد تمتد لشهور من الممكن ان تهدا وتعود
ومن الممكن ان تزيد حالتها
على كل الاحوال يجب ان تفهم زوجتك الجديدة ان زوجتك الاولى جزء من حياتك ولن تتخلى عنها مهما كان وسوف تتحملها لاخر نفس فيك

الكثيرونن من الازواج تزوجوا و قالوا لا نريد الانجاب و لاكن انفصلوا يعد فترة قصيرة انا محامي اعرف هده الاشياء الكثيرون من الشبابا جائوا للزواج في المحكمة للزواج بسعادة و بعد ايام ياتون ينفصلواا ان الانجاب سبب سعادة و استمرار الحياة الزوجية

لو احسان زوجتك بحبك وعدم تفكرك بالزوج باخرة وانك تريد أن تعيش العمر معها بحلوة ومرة رغم انة لا تنجب لك الطفل وأنهو مهما حدث لا تستبدلها بغير
لكانت هي بنفسها أجبرتك علي الزوج حتا لو رفضات انتا لأنها تعرف انك لأن تتخلة عنها لكان للأسف انتا أناني وهي احسات بذالك فلا تلمها لي انها لم تتوقع منك هذا بعد قصات الحب التي قالت عليها لا تجلب نفسك العضر تغير حلتها وعصبيتها هي لانها لو كانت انتا مكانها لكانت ضحت من اجلك لكانها احسات عليك وانك تفكر باستبدلها باخرة جعلها تنكسر وتتغير صدقني الامراة تحس علي الرجل أن كان يحبها حب صدق أم العكس حب في المصلحة ولا ينتهي

ماحصل للزوجة هو ابتلاء من الله سبحانه وتعالى وقد يتعرض له أي إنسان ولكن أن يكون الابتلاء وبال على الجميع فهذا ابتلاء آخر ومصيبة أخرى.
ماذنب زوجة حرمت من إنجاب طفل من زوجها أن تتمنى طفل؟ وماذنب زوج حرم من إنجاب طفل من زوجته أن يتمنى طفل؟
أعتقد أن 8 سنوات كانت كفيله أن تضع النقاط على الحروف وان يتفهم الجميع الأمر خصوصا أن الرجل فعل مابوسعه فهو في نهاية المطاف لايملك عصا سحرية لإنهاء المشكلة.
إذا كان الله جل في علاه لايكلف نفسا إلا وسعها كيف بنا أن نكلف شخص أكثر مما يحتمل.
وإذا كنت أطالب شخص يخصني أن يضحي من أجلي فل أسعى انا ايضا جاهدا للتضحية من أجله خصوصا اذا تحمل اكثر مما يطيق.

امرأه عاقر لا تفيده في شئ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
أهذه قيمه المرأه عندك: مجرد وعاء للإنجاب!!!!!
هذا حقا مخيب أن تظل هذه الأفكار الرجعية مسيطرة على مجتمعات المفروض بأنها تجتاز القرن الواحد و العشرين
و لكن لحظة لماذا تنصحون المرأه إن كان زوجها عقيما بأن تصبر و بأن صبرها لله و أجر و وفاء و و و و

منذ أيام نشرت قصه هنا عن زوجة تعاني من عقم زوجها و كانت كل التعليقات و خاصة الذكورية تدور في فلك واحد “مسكين لا تكوني أنت و الزمن عليه”/ “إصبري معه “/ “هل تضمنين الإنجاب من غيره”/”لا تكسري رجولته حرام عليك”…….
و لكن اليوم الرجال ينصحون إبن جنسهم بأن يرميها و يلتفت لنفسه فما فائدة إمرأه عاقر !!!!!!!!!!!
المرأه العاقر في هذه القصه لعبت نفس دور الرجل العقيم في القصة السابقة و لكن الردود لم تكن متشابهة بل كانت متناقضة حتى
لماذا على المرأة دائما أن تكون الضحية سواء كانت على حق أو لم تكن؟
لما لا ترحمون هذه الزوجة الشابة التي إبتليت في عنفوان شبابه بمرض لعين قضى على صحتها و دمر أنوثتها
لما لا تعطفون على إمرأة تنزف وجعا و ترتعد فرقا من فقدان حبيبها كما فقدت أمومتها و هي في سن 21 لا غير
تسع سنوات من المرض و الألم و الإحساس بالذنب و جلد الذات، ألا تكفيكم كلها للتكفير عن أمر لم يكن لها فيه لا ناقة و لا جمل

ألا تدركون كم تعاني إمرأة مثل بطلة القصه، أحبت رجلا و رأت فيه كل دنيتها و رسمت معه جميع أحلامها و لكنها موقنة بأنها لن تكون في يوم سبب سعادته، لن تنجب طفله و لن تحقق أحلامه
و بأن هناك في مرحلة ما من حياتهما ستتأبط ذراعه إمرأة أخرى ، ضرة أو زوجه ثانية سيكون بيدها وحدها أن ترسم البسمة على شفتيي زوجها، و تقف بأبنائها بينها و بينه هذا ما تعانيه المسكينة

إن أخذ الزوج برأي البعض ممن ينصحه برمي المرأة “المجنونه” و الزواج ب”الحسناء الجميله” و ضرب عرض الحائط بما تعانيه زوجته فيدفعها و خاصة الآن و هي تعاني مشاكل نفسية بالجملة إلى إقتطاع تذكرة إلى الجحيم

يا بني آدم أنتم لا تعرفون حقا ما قد تقدم عليه إمرأة مجروحة تلعق في إنكسار جراح كبريائها، إمرأه أحست أو شكت و لو للحظات بأنها “أخذت لحما لترمى عظما”، هي قادرة عندها على كل شئ و أي شئ و كما يقال “علي و على أعدائي”

يا صاحب القصة؛
زوجتك ليست مجنونه بل مجروحه و موجوعه، تحس بالنقص و قله الحيله، لا تشعر معك بالآمان و الطمأنينة و تخشى من أن تستبدلها في أي لحظه
و بالتأكيد شعورها هذا لم يأتي من فراغ، بل له مبرراته و دوافعه، قد يكون تعاملك معها، قد يكون كلامك، بعدك عنها، تفكيرك في الزواج عليها و عيش حياتك
و عدم ثقتها في أنك ستعدل بينها و بين ضرتها أم البنين إن تزوجت عليها يوما، و لا تسأل كيف و لا تنكر
هي أحاسيس الأنثى التي نادرا ما تخطأ، عصبيتها و مشاكلها النفسية تعود في قسم منها إليك أنت
الزوج ليس وقت الرخاء و السعادة و الرومانسية، الزوج هو الذي يقف مع شريكه حياته في محنتها قبل فرحتها
في مرضها قبل صحتها، في بكاها قبل ضحكها، في خوفها قبل أمنها
هو ذاك الزوج و هو ذاك الرجل و خاصه هو ذاك الحبيب الذي يجب أن تكونه لها
أم أن حبك قد فتر و قلبك قد تغير!

خذ زوجتك في حضنك و طبطب عليها و إسترد ثقتها و آمن روعها و عندها سترى منها كل خير

صدقت اخ مواطن و المفترض فينا عندما نبدي آراؤنا لمن يرسل شكواه و هو يبحث عن حل ان نتحلى بالقليل من الموضوعية لا ان نقدم له الرأي الذي يناسب جنسنا و أوضاعنا و خلفيتنا الثقافية من دون اعتبار لمحنة صاحب الشكوى

انابيل غريب هادا مثل اتهام خروف باكل خروف اخر كيف هو حولها الي جحيم الرجل من حقه ان يتزوج اربعة يعني الزوج يشاهد زوجة عاقرة لا تفيده بشئ

أحسنت يايقين فيما قلت أقسم بالله لو كانت المرأة هي المشتكية من زوج عقيم وعصبي ومريض وشارب للخمر والدخان لقرأنا أنواع اللعنات المنصبة على هذا الزوج ولا طالبن المعلقات من المشتكية الفرار وطلب الطلاق والاستغراب من مكوثها معه هذا العمر وأكرر القسم بأنه لوكانت هذه الزوجة لإبن أو أخ إحدى المعلقات لسمعنا كلاما مغايرا تماما ولكنها الفجورة ف الخصام الرجل يتحدث عن “”عمر”” قضاه مع زوجة مريضه وعمل معها المستحيل ولم ينفع حتى أهلها تعاطفوا معه ومازال هناك من تطالبه بأن يدفن نفسه بالحياة معها وإلا لأصبح عديما للمرؤة والرجولة..
سيداتي من تطالب الزوج أن يضع نفسه مكان زوجته ف لتضع نفسها مكان الزوج ساعتها سنرى إلا أي مدى ستتحمل هذا الزوج اللذي أصبح عوضا عن حرمانه لزوجته من الأمومة أصبح سئ الخلق شاربا للخمر والله المستعان

مساء النور
انا في الحقيقة اتعاطف مع كل منكما و لكني استغرب من بعض التعليقات التي تطالبك بتبني طفل!!! و كأنكم لم تقرأوا ما كتبه الرجل كيف يتبنى طفل و المرأة حالتها النفسية و العقلية لا تسمح ” قليلاً من العقلانية يا قوم” اذا كان الرجل نفسها لم يستطع ان يواجه نوبات غضبها و جنونها حسب وصفه فكيف يمكن إئتمانها على طفل, دعوا عواطفكم جانباً المرأة مسكينة و متعبة و مريضة نفسيا بحسب وصف زوجها في المقال
الم تقرأوا انه يقول انها اصبحت مجنونة و في كلامه لا يصفها عبثا فكيف تطالبونه بالصبر و تبني طفل
اعتقد ان الرجل صبر و وقف بجانبها في كل حالاتها وانا اتوقع من كلامه لو كانت حالتها النفسيةوالعقلية طبيعية لما فكر في الزواج عليها وتطليقها فهو لم يتخلى عنها من مجرد اصابتها بالمرض لتصفوه بالغدر و الخيانة
انا اتنوقع ان لو كان صاحب المقال امرأة تشكي من زوجها لما نصحتوها بالاستمرار معه بل ستطالبونها بتطليقه,,, رجاءً الأنسانية لا تختص بجنس دون الآخر
انا انصحك بتطليقها و الزواج من أخرى لأنك لست بغادر و لا خائن و لا انصحك اطلاقاً بتبني طفل لأنك ستضعه في خطر او ستحول حياته الى جحيم مالم تتحسن حالة زوجتك الصحية

انت الذي حولت حياتها الى جحيم ….. المراة مسكينة اصيبت بالسرطان وبين علاج والم
وتعب ومرض وبالاخير تريد الزواج باخرى …. صدقني من حقها ان تصرخ في وجهك .. قلت انكما تزوجتما بعد حب لكن من اسلوبك في الكتابة ارى انك تحاول رميه في عرض الحائط وتحاول ان تحقره لنقول لك .. لا باس يا مسكين تزوج غيرها … كلا والف كلا .. لوكنت زوجي وقلت هذا لي بعد كل هذا الالم لما بقيت حيا لترى شمس غد ….

اتفق مع لا احد
فزوجتك منهارة عصبيا وليست مجنونة
لا تحاول اخذها الى طبيب او مشفى لان ذلك ممكن ان يؤثر سلبا وتجعل حالتها اسوأ
انها تحتاج الحب فقط
صدقني انها لا تحتاج سوى الحب وليس الشفقة..

اتفق مع هيرلين