مأدبة الظلام

لم أكن أعلم كم من الوقت مرّ منذ أن انهار المبنى واستقر فوقي سقف خرساني مائل حبسني في زاوية ضيقة بين الموت والحياة؛ فكان الثقل جاثماً فوق صدري يمنعني من التنفس بعمق ولحسن حظي المشؤوم كانت هناك أعمدة حديدية نبتت كأشجار من الركام وأسندت الكتلة الضخمة قبل أن تطحن عظامي تماماً.

​والساعات في هذا القبر المظلم لم تكن ساعات بالمعنى المألوف بل مجرد مسافات زمنية شاقة تقاس بوقع نبضات الألم الحاد الذي ينهش ساقي اليمنى ويمتد كالكهرباء في عمودي الفقري؛ ثم فتحت عينيّ أو هكذا خُيّل إليّ فالحقيقة أن الظلام هنا كان كثيفاً ولزجاً يدخل في المسام كأنه سائل أسود ثقيل الوزن ورائحة الغبار كانت تستقر في رئتي كأنها قطع من زجاج مطحون.

​حاولت تحريك أطرافي ببطء شديد فتبين لي أن يدي اليسرى حرة بشكل نسبي تتحسس الفراغ الضيق؛ فتصطدم بصخرة باردة نبتت فوق رأسي مباشرة وتتحسس قضيباً معدنياً يضغط بقسوة على كتفي كأنه نصل ينتظر لحظة الغفلة ليغرس نفسه في لحمي أما نصفي السفلي فقد كان غائباً تماماً عن خارطة إدراكي الحسي وكان ذلك الغياب هو ما يزلزل أركاني أكثر من الألم نفسه.

​ناديت وصحت بكل ما أوتيت من غريزة بدائية متسائلاً إن كان هناك أحد؛ فأجفلني صوتي المبحوح الذي خرج كأنه احتكاك ورقة صنفرة في فضاء مهجور وساد صمت مطبق تسمع فيه ضجيج دورتك الدموية في أذنيك كأنها طبول حرب بعيدة.

​ثم انشق الصمت عن أنة خافتة تلتها سعلة مبللة بالدم وجاء الرد من مسافة لا تزيد عن مترين إلى يساري حيث همس صوت رجولي يرتجف:
— “إني هنا.. لا أستطيع الحركة.”

​في تلك اللحظة بالذات حدث في داخلي انكسار مريب؛ لم أشعر ببرد السكينة الذي توقعته بل داهمتني غريزة احتكارية بشعة وكأن ذلك الصوت جاء ليخنق ما تبقى لي من أكسجين فشعرت بضيق يطبق على حنجرتي فالأكسجين في هذا الحيز عملة نادرة وهذا الغريب سيقاسمني إياها رغماً عني وسينازعني في كل ذرة هواء؛ فاستحالت استغاثتي الأولى إلى ندمٍ صامت.
​سألته بحدة عن هويته؛ فأجاب بصوت يغص بالتراب:
— “اسمي كريم.. كنت في الطابق الثالث عندما حدث الاهتزاز.”
ثم سألني عن اسمي فقلت باقتضاب:
— “عصام.”
​ولم أضف كلمة واحدة بعدها؛ فلم يكن الوقت مناسباً للتعارف أو تبادل الوداد فنحن مدفونون تحت أطنان من الخرسانة في مدينة لم تعد تعني لي شيئاً سوى هذا الضيق.
​مرّ ما قدرته بيوم كامل فبدأ الجوع ينهش أحشائي بمخالب حادة ولكن العطش كان هو الجلاد الحقيقي؛ فصار حلقي كأنبوب من خشب يابس وصار لساني قطعة من الجلد الخشن تلتصق بسقف حلقي وكريم جاري في هذا القبر كان يئن بإيقاع رتيب للموت البطيء ثم ناداني بصوته الوهن متسائلاً:
— “عصام.. هل تعتقد أنهم سيعثرون علينا؟”
​حاولت أن أبلل شفتي بلساني الجاف فلم أفلح فقلت له بلهجة قاسية:
— “وفّر طاقتك.. الكلام يستهلك الرطوبة المتبقية في جسدك.”
​وفجأة قال كريم جملة استحالت في أذني إلى صاعقة هزت كياني:
— “أنا أملك نصف زجاجة ماء.”
​سألته بلهفة لم أستطع مداراتها عن مكانها؛ فأخبرني أنها في جيبه ولكن يده اليمنى محشورة تحت العمود ولا يستطيع إخراجها ثم سألني:
— “هل تستطيع الوصول إليّ؟”
​تحركت غريزتي قبل عقلي فبدأت أزحف في الظلام الحالك وأتلمس الحجارة الحادة التي تمزق راحة يدي وأنا أتبع صوت أنفاسه المتهدجة والألم في ساقي كان مستعراً كالنار لكني سحبت جسدي المتهالك خلفي فوصلت إليه ولمست وجهه البارد والمتعرق ثم تحسست كتفه وصولاً إلى معصمه؛ فأخبرني أن الزجاجة في جيب السترة الأيسر.

​أدخلت يدي المرتجفة ولامست البلاستيك البارد فشعرت بنشوة بدائية متوحشة وسحبت الزجاجة التي كانت دافئة بحرارة جسده المنهك ولكن الماء بداخلها أصدر صوتاً كان أجمل موسيقى سمعتها في حياتي؛ توسل إلي كريم:
— “افتحها.. اسكب لي قليلاً فقط.”

​فتحت الغطاء وصدمتني رائحة الماء العذبة فرفعت الزجاجة نحو فمي وشربت جرعة ثم ثانية ثم ثالثة؛ وخطر ببالي بوضوح مرعب أن الناس لا يختلفون كثيراً عن الحيوانات حين يُغلق الباب ولم أسكب له قطرة واحدة.
​سألني بذعر وهو يسمع صوت بلعي للماء:
— “عصام.. هل تشرب؟”
​توقفت والزجاجة لا تزال عند شفتي؛ فبقي في قاعها ربع الحصة فقط والمنطق الإنساني كان يهمس لي بأن أعطيه الماء لأنه ملكه ولأنه يحتضر ولكن منطق الظلام كان له صوت آخر يقول إنه سيموت على أي حال بينما أنا الأقوى ومن يملك فرصة النجاة؛ فكذبت عليه ببرود مرعب:
— “الماء انسكب في الظلام عندما انزلقت يدي..”
​بكى كريم بكاءً مكتوماً ونشيجاً لرجل فقد آخر خيط يربطه بالحياة؛ أما أنا فقد استلقيت بجانبه وضممت الزجاجة الفارغة إلى صدري ولعقت قطرة بقيت على شفتي ولم أشعر بأي ذنب بل شعرت براحة باردة تسري في عروقي.
​مرت ساعات أو أيام وعاد العطش يهاجمني والجوع أصبح وحشاً يمزق أحشائي وبدأت الهلوسات تزورني؛ فرأيت ولائم من الفاكهة واللحوم وسمعت خرير أنهار بعيدة ولكن الواقع كان كريم الذي بدأ يهذي ويتحدث مع أمه ويضحك ضحكات هستيرية ثم همس فجأة بوضوح مريب:
— “أنا جائع.. أشعر أن جسدي يأكل نفسه.”
​اقتربت منه ليس لمواساته بل لأن حرارة جسده كانت الشيء الوحيد الحقيقي؛ وضعت يدي على صدره فكانت دقات قلبه سريعة كطائر مذبوح فناداني بصوت واهن:
— “عصام.. اقترب مني.. أشعر بالبرد.”

​التصقت به ورائحة العرق والدم والغبار كانت تزكم الأنوف ولكن تحتها كانت هناك رائحة الحياة؛ رائحة اللحم الحي؛ في تلك اللحظة انكسر حاجز ما في عقلي فلم أعد أرى كريم كإنسان بل رأيته كمصدر للطاقة والحرارة التي أحتاجها لأبقى دقيقة إضافية.

​وضعت يدي على رقبته وكان النبض تحت أصابعي مغرياً فتخيلت شريان الحياة وهو يضخ دماءً دافئة؛ فضغطت أصابعي قليلاً على رقبته فتوقف عن التنفس للحظة ثم شهق متسائلاً:
— “ماذا تفعل؟”
​سحبت يدي بسرعة وأخبرته وصوتي يخرج كفحيح الأفعى:
— “لا شيء.. كنت أتحقق من نبضك.”
​لكن الفكرة تضخمت في رأسي فالجوع أصبح وجودياً ورغبة في امتصاص حياة هذا الكائن لأرمم بها حياتي المتداعية؛ وكريم بدأ يدخل في سكرات الموت وأنفاسه أصبحت متباعدة وخرخرة صدره تملأ المكان فجلست في الظلام أفكر في أن الإنسان ذئب لأخيه الإنسان بل الأمر أبسط وأكثر رعباً.

​مددت يدي وتحسست ذراعه العارية فضغطت بأظافري في لحمه فتأوه بضعف شديد ولم أتوقف؛ فالرغبة كانت جارفة وكنت جائعاً للبشر وجائعاً لضعفهم الذي يغذي قوتي وفنائهم الذي يضمن بقائي فوجوده كان يستهلك الموارد التي أستحقها أنا.

​همست له طالباً منه المسامحة وأنا أعلم أنه لا يسمعني؛ وتحسست الزجاجة الفارغة التي كانت تحتوي بضع قطرات ادخرتها فشربتها بتلذذ وأنا أستمع لحشرجة موته ومات كريم بصمت وانطفأت الحرارة المنبعثة من جسده ببطء؛ فبقيت وحدي في الظلام الذي أصبح أثقل لكني شعرت بنوع من الانتصار فقد نجوت منه وتغلبت عليه واستهلكت فرصته.

​وحين اهتز السكون بضربات المعاول البعيدة لم أشعر بنشوة النجاة بل ذعرتُ من الضوء الذي سيفضح وليمتي السوداء؛ فنظرتُ إلى كريم الذي كان العمود الخرساني قد أنجز نصف المهمة في دفنه ولم يكن يحتاج مني إلا لمسة أخيرة تواري سوأتي.

​بيدي اليسرى الوحيدة بدأتُ أكشط الركام السائب وأهيله فوق وجهه الشاحب وأحشو الفجوات حول جسده بالتراب الأسمنتي حتى استحال إلى نتوء غير مرئي في جسد الأنقاض؛ وصار صمته جزءاً من صمت المكان ثم استجمعتُ بقايا قوتي وسحبتُ جسدي المتهالك مبتعداً عن مسرح خيانتي ومخلفاً وراء كريم فراغاً موحشاً لا يشي بوجود بشر.

​عندما أزاحوا الصخرة الأخيرة وسحبوني إلى النور أغمضت عيني من شدة السطوع وحملوني على نقالة والمسعفون يحيطون بي؛ سألني ضابط الإنقاذ بنبرة مشفقة:
— “هل كان معك أحد في الداخل؟”
​نظرت إلى الفتحة المظلمة وتذكرت جثة كريم؛ تذكرت زجاجة الماء وجوعي الذي لم يكن للطعام بل لحياة الآخر فنظرت في عيني الضابط وبكل برود العالم وبنظرة ثابتة خالية من الارتعاش قلت:
— “كنت وحدي طوال الوقت.”
​لم أرد أن يعرفوا بوجود كريم؛ ولم أرد أن يسألوني عن سبب جفاف شفتيه بينما شفتي رطبة فأردت أن يبقى كريم لي وحدي سراً مدفوناً ووجبة أخيرة لضميري الذي مات قبل جسده وأغلقوا الفتحة ووضعوا علامة التمشيط وتحركت سيارة الإسعاف.

​كنت أنظر من النافذة الخلفية إلى ركام المبنى يبتعد فشعرت بشبع مخيف ومقزز
فقد التهمت وجود رجل كامل لأنجو ووضعت يدي على بطني ولم أعد أشعر بالجوع فقد أدركت حقيقتي التي تكشفت في الظلام فأنا لست مجرد ناجٍ بل أنا مفترس يرتدي ثياب ضحية.

​ومنذ تلك اللحظة عرفت أنني سأعيش بقية حياتي وسط الناس وأصافحهم وأبتسم لهم ولكني في أعماقي سأظل دائماً أرقبهم بتلك النظرة الشرهة نظرة من ذاق طعم الاستحواذ المطلق ونظرة كائن سيبقى للأبد جائعاً للبشر.

مراجعة وإشراف: أزيز الصمت.