ما رأيك في نظام " العيلة " بعد الزواج ؟
كثيرا ما تتغاضي الفتاة عن موضوع ” العيلة ” إن كان العريس يعجبها ، لكن غالبا ما تحدث المشاكل بعد الزواج التي تتحملها الزوجة وحدها بينما لا يهتم بها الزوج في أغلب الأوقات بل ربما يزيد هو من عنائها ظنا منه أنها لا تحب أهله .
أتعجب كثيرا من الشباب الذين يصرون على نظام العيلة بالرغم أن الحمل كله يكون علي عاتق الزوجة ، ويكون ظلما لها لكنها تجبر علي التحمل وربما لسنوات ويظل الزوج رافضا الخروج من هذا النظام والعيش وحده ، وهناك من يقول أن للعيلة مميزات أيضا خاصة إن كانوا محبوبين .
مارأيك في نظام ” العيلة ” ؟ و هل هناك قوانين تفرضها عليك حماتك كمواعيد الاستيقاظ والذهاب لشقتك وغيرها ؟
تحدثي عن تجربتك في العيلة، ومميزاتها وعيوبها .
وأخيرا سؤال للشباب .. ما سبب تمسكك بنظام العيلة و إجبار زوجتك علي تقبله ؟
بيري
غاليتي اشكرك وحفظ الله زوجك واولادك ،، عائلة زوجي لم تكن هكذا من البدايه ولم نصل لمرحلة السلام هذه الا بعد مشوار ليس قصير من الاختلافات ولكن يبقى الاساس من البدايه عدم تدخلهم بأموري واختلافنا كان بالأشياء الأخرى انتي ما اخباركي مع الحمل وهل حققتي حلمك السابق الذي وعدتني ان تخبريني به ام يجب علي الإنتظار اكثر انا لم انسى بعد واتمنى انكي نجحتي بتحقيقه ،،
A.H
انا كان رأيي ان الفكره ليست سوداويه بشكل كامل كما اوضحت كل التعليقات وانا نفسي افضل الاستقلال لولا المانع الذي ذكرته وقبله ظروف بلادي السيئه لكنت الآن مستقله تماما بحياتي وكنت اتمنى لو اني بمجتمع يرفض هذا التقليد اساسا وكلامك صحيح الزوج هو الاساس في تفادي المشاكل والافضل عدم تدخله لإنه سينحاز حتى وان حاول العدل زوجي لا يتدخل ابدا في مشاكلنا ونحن لا نشتكي اليه ابدا،
شكرا على السؤال شادو واو لم اكن اعلم ان قطار الدمى المسكونة هو لك للعلم هو اول ما قرات في كابوس
الله يسامحك صرت ارتعب من كلمة كابوس حتى هههههههههههههه
اوافق على السكن مع اهل الزوج اذا كان هناك والداه الكبيرين ولا احد يخدمهما غير زوجة ابنهما فهنا العيب على الزوجة اذ لم ترض بهذا
ومن الجانب المادي ايضا اذا كان الزوج لا يستطيع توفير سكن مستقل يمكنه السكن مع العيلة لكن يجب ان يتخذ موقفا وسطيا ليتمكن من النجاة من مشاكل زوجته مع اهله
اما اذا كان مستواه المادي يسمح له بتوفير سكن مستقل فلم هذا الجور في حق الزوجة ؟ فهذا يمكن ايضا ان يؤثر في تربية الاطفال وعلى استقلالية الزوجين بحياتهما الخاصة
Arwa.غاليتي ليست كل المجتمعات مسالمه اوتتقبل فكرة الكنه هي بنظرهم لاشيء تدخل الحمايه اصعب بكثير بامورك الخاصه جدا. نحن لانعم عالجميع يوجد السيء والاسوء.وايضا المحترم الذي يتقبل ويستوعب مامعنى زواج ابنهم وحقوقه ..كما هم الاهل الاستقلال ليس عار على العكس القانون والشرع ينص على ذلك عند اتخاذ هكذا قرار ومسكن الزوج لانقول انقطاع العلاقة وهمال الاهل هو واجبه تماما اتجاه اهله ولكن لكل منهم حقوق ووجبات وظروف..تترتب عليه.والزوج هو الاساس في تفادي المشاكل يعطي كل ذي حقه صاحب قرار وكلمه مميز دون تردد لايجري حينها اي متاعب للطرفين….
فعلا أم ريم ، نحن الامهات قلوبنا متعلقة كثيرا بأبنائنا ، وأجمل مايمكن أن نحققه ان نظل بينهم حتى نودعهم ، اللهم حقق امنيتي وامنيتك وأمنية كل أم ببقاء أبناءها حولها دوما
Arwa
ما اجمل عائلة زوجك حفظكم الله جميعا ، لو كانت كل العوائل مسالمة مع كنتهم لرحبنا جميعا بالفكرة ، لكن للأسف هذا الحال نادر
اشوف اغلب الأراء ترفض سكن الزوجه مع اهل زوجها والفكره الغالبه في مجتمعي وخصوصا من اصولهم من مدينتي ان يعيش الولد مع اهله وبما انني اعيش مع اهل زوجي فانا اقول عن تجربه ان الايجابيات تفوق السلبيات،، بداية زواجي كان زوجي يرفض السكن معهم ووالده معارض لهذا الشيء وحصلت مشكله كبيره جدا بينهما وانتهى الأمر على ان يعيش فتره مؤقته ويستقل بعدها وهذا مالم يحصل حتى الآن ، عائلة زوجي كبيره جدا وهو الأخ الأكبر وانا الكنه الوحيده حتى الآن وبحكم زواجي في سن صغير فأنا لم اكن اهتم بالاستقلال بل كنت افضل العيش معهم علئ الوحده الى جانب مسؤولية الدراسه اكملت تعليمي الثانوي والجامعي وكانو افضل عون لي له اخ اكبر مسافر منذ ست سنوات للدراسه وبقية اخوته اصغر مني ولا اعتبرهم الا اخوتي ويحترموني اكثر من اخواتهم ويحبون اولادي اكثر من اولاد اخواتهم وانا لي الحريه المطلقه بالدخول والخروج بل اخوته من يقومو بايصالي اكثر من زوجي ، حماتي لا تتحكم بشيء بل انا المتحكمه والمهتمه بنظام البيت، شيء اكيد اني اريد الاستقلال لكن ما يمنعني هو طبع حماي فهو عصبي جدا جدا واذا غضب يفقد السيطره على اعصابه ووجودي هو من يمنعه اغلب الأوقات من التمادي ، يعني اعيش بحريه ويهتمو باولادي وما يحصل بيننا من اختلاف يبقى بيننا لا يتدخل احد اعيش معهم في راحه واحترام متبادل وزوجي يحبني لذلك فكرة السكن مع اهل الزوج ليست سوداويه كما ذكرت كل التعليقات ،
بيري الجميله.. سبحان الله نفس تفكيري فانا احب بقاء اولادي بجانبي لاكن دون التدخل في خصوصايتهم وتنغيص حياتهم ولاكن زوجي له راي اخر يقول لابد لهم من الاستقلال حينما يتزوجون وتكون لهم حياة مستقلة تماما عنا اوافقه الراي عندما افكر بعقلي ولاكن قلبي يرفض تلك الفكرة
A..H
أشكرك غاليتي على اتفاقك معي ، بالطبع كلنا تعرضنا لما يزعجنا من اهل الزوج حتى ولو كانوا بعيدين فكيف إذا كان الحال بنفس البيت معهم ، اختي الكبرى جاورت اهل زوجها في بدايات زواجها ولاقت منهم كل الإزعاج والعناء وهو مجرد جوار فقط ، لدرجة زوجها فضل الإنتقال بعيدا عن اهله من كثرة مشاكلهم ، لذلك لم ولن ارضى بفكرة سكن إبنتي في بيت حماها
لا يجب ان يكون لهم منزل خاص بهم و ايضا هناك حموات لا تحب زوجات ابنائها فتنكد عليها هههه ^_^
اكره نظام “العيلة” انا برأيي كل شخص يتزوج يجب ان يستقل بمنزل خاص به على ان لا ينقطع عن اهله ويزورهم كثيراً.
بيري اتفق معك بكل حرف لاداعي لاعطي راي …..ايتها الجميلة…كي اتفادى سرد فضائع ماتعرضت له من قبل اهل الزوج وبالاخص .. اخوة الزوج…
والدي يرفض قطعا سكن إحدى بناته عند أحمائها ، فأول شروطه لزواجنا هو “البيت المستقل” ، لأنه يعلم أن السكن مع أهل الزوج يتسبب في المشاكل والمتاعب
بالنسبة لتجربتي الشخصية لم أسكن في بيت عائلة زوجي لأننا لا نقبل بهذه العادات ، وحتى اهل زوجي ليس لديهم هذه العادة ، ومع ذلك تعرضت لبعض التدخلات المزعجة منهم في بداية زواجي ، ولكن ولله الحمد زوجي شخصية قوية مستقلة لا يقبل بتدخلات الأهل أبدا ويمنعهم من ذلك بل ويجبرني على منعهم إن تدخلوا في أي أمر ، رغم انهم طيبون ونواياهم طيبة ، لكن التدخل أمر مزعج للغاية لا أحد يحبه
أتمنى سكن أولادي بقربي ولكن ليس في نفس البيت ، بل سأقوم ببناء طابق لكل منهم ، وأحب أن أستقل في طابق لوحدي ، هذا ما نخطط له انا وزوجي إن شاء الله ، وأتمنى أيضا ان تسكن بناتي بجواري في نفس المبنى ، نعم أحب قرب أبنائي لكن دون أن انغص حياتهم بتدخلاتي ، بل سأصبح صديقة لكنائني إن شاء الله ولن أجبرهم على اي شيئ ، فقط سأقدم لهم نصائحي
هو طبعا كلما كانت افراد العائلة اكثر ستكثر المشاكل لذلك من الافضل ان يستقل الزوجان<br /> أنا شخصيا لو كنت فعلا احب الشاب فسأرضى بالعيش معه اينما كان المهم ان اكون معه<br /> لو لم يكن بمقدور الشاب ان يوفر منزلا مستقلا لزوجته فهل هذا ينقص من رجولته شيئا ؟ طبعا لا الرجولة ليست ماديات الرجولة مواقف!<br /> لم ترون في ذلك خضوع ؟ اذا كانت الحماة محترمة و الزوجة منسجمة مع بيت أهلها فلن يكون هناك. اي ذل او خضوع <br /> هذه الظاهرة انقرضت لكن لا احد ينكر ايجابياتها ايضا<br /><br />
مهما كان اخلاق الاهل فهو ظلم ولايجوز كبت حرية الكنه ابدا .وعن نفسي قاسيت من هذا الظلم وخاصة عندما تزوجت كنت فتاة قاصرة ويتيمة اعمل ببيت العيله لارضاء الجميع لاكنهم ينظرون لي على اني خادمتهم وليس هذا فقط فقد كانت زوجة الاخ الاكبر والاصغر يسكنون بنفس البيت هؤلاء كانوا يزعجونني كثيرا .سامحهم الله
لا اؤيده أبدا لأن السكن مع الحماة يععععععععععع
لا اعتقد ان هذا الموضوع ساري المفعول حتى الأن القليل فقط من يسكنون عند الأهل وبالغالب يكون الصغير بحكم رعايته لأهله اذا هذا ليس مشروط بكل المجتمعات وبرأي الخاص ان اي ام تزوج اولادها تتمنى ان يسكنوا عندها وكنة اليوم التي ترفض السكن مع اهل زوجها سيأتي دورها لتكون حماة وتفرض رأيها او تتمنى ان يسكن ابنها معها.
انا متزوجة ولم اسكن مع اهل زوجي ولا يتدخلون بحياتي ابدا” بحكم ان الصغير ساكن معهم فلم اجرب هذا الأمر ابدا” بالنهاية اعتبرهم اهلي ولو تدخلو بحياتي او فرضوا رأيهم لا أعترض لان الأهل لا يتعوضوا ابدا” فكما احب ان تتعامل امي اعاملهم.
انا تجربتي مختلفة قليلا
كنا في صغري نعيش مع اهل ابي و كنا نعشقهم عشقا فقد علمتنا امي احترام الكبير و المبادرة في المساعدة و كنا الاقرب الى قلوب جدي و جدتي رغم كثرة عدد افراد العائله و كثرة الاحفاد و توافهم الله و هم راضون عنا اشد الرضا و الان انا مغتربة و لكن في الاجازات متعتي لا توصف في البقاء لدى حماتي و المكوث معها في اعمال المنزل او جلسات القهوة و الزيارات و اتعامل معها بما ربتني امي من كونها امي الثانيه و هي تعاملني بنفس الاسلوب و الرجال في مجتمعنا لا يتدخلون في شؤون النساء عموما
لذلك انا مع سكن العيلة حتى انني ابني شقة فوق اهل زوجي بغرض الاستقرار مع اننا سبق و بنينا في مكان اخر يبعد عنهم بعض الشيء
اني مازعج احد حنا عدات ان الزوج يخذ الزوجة الي بيت اخر يكون ملك الزوج
الاخت منى
شكرا على التأييد
لا اعلم بصراحة
عائلتي ديكتاتورية بعض الشيئ تجبرني احيانا ان اعيش بطريقة لا ارغب بها وبالتالي فان تزوجت قد تطلب زوجتي الطلاق بعد اسبوع :-
استغرب ممن ينشرون اسئلة تتعلق بمصير الزوجين
اذا كان هناك توافق مابين الزوجين فهم مستعدين للعيش مها كلف الامر.
وان لم يكن فقد تحدث مشاكل بينهما
طبعا كل عائلة يكون لها نظام معين في البيت ومن تتزوج وتسكن مع تلك العائلة يعني انها تصبح فرد منهم ويجب ان تسري عليها قوانين العائلة ..
وان لم تتمكن من التاقلم معهم ببساطة يمكنها الاتفاق مع زوجها للعيش بمفردهم رغبة بالاستقلالية ..
اتفق مع الأخ زيدان ليس كل الرجال يفرضون نظام أهلهم على زوجاتهم مثلا انا لي اخ متزوج منذ 15 سنه وفي حياته لم يفرض طريقة حياتنا على زوجته ونحن لم نغضب من هذا فكل عائله مهما كانت صغيره يحق لها أن تعيش كما تريد حتى انا زوجي لم يفرض علي طريقة حياة أهله لأن أهله بسيطون جدا حتى ام زوجي امرأه بسيطه ولا تتحكم في حياة أولادها لأنه وببساطة نظام العائله غالبا ما يجلب المشاكل وانا لست معه
طبعا الزواج يعني الاستقلال بالنفس وتأسيس اسرة جديدة. وليس ان يكون الشخص تابعا لأسرة اخرى…لذلك انا أرفض السكن مع عائلة الزوج
نظام سلبياته اكثر من اجابيته ..حتى وان كان اهل الزوج طيبين ستحدث المشاكل حتما واذا كان الزوج يفضل بقائه مع عائلته لماذا يقدم على الزواج فالزواج استقلال ومسؤلية وعليهم تحمل ذالك …بعض العائلات ينظرون للزوجة القادمة على انها خادمة ملزمة بالتنظيف والطهي والغسيل حتى ملزمة بمقابلة والديه اذا كانو كبار بالسن وعندما تعترض الزوجه يكون نصيبها التعنيف او الطلاق هاذا غير تدخل الاهل بكل صغيرة وكبيرة وانعدام الخصوصية تماما
نظام اغلب الوقت ظالم و لكن للضرورة احكام كما يقول المثل فقد يكون الزوج غير قادر على العيش في شقة او بيت منفصل و لهذا يضطر للعيش مع اهله و لكن عليه هو ايضا ان يتفهم و يدافع عن زوجته حين تقتضي الحاجة لا ان يكون عليها اضافة لأهله. اغلب والدات الازواج لا يحببن زوجات ابناءهن و يرونها كأنها سرقت ابنهن (على الرغم من انها اختياره و هو من اخذها من اهلها) و لهذا تعمل المشاكل لها و المسكينة لا تستطيع ان تدافع عن نفسها اغلب الوقت كون الام هي صاحبة المنزل و الكل في الكل . على الرغم من ان هنالك والدات رائعات الا اني اتكلم عن الاغلبية العامة و التي لا تحب زوجة الابن.
على العموم المرأة التي تقبل بهذا الاتفاق يقع عليها بعض اللوم هي و اهلها لقبولهم بالوضع من الاساس.
اعترض على طريقة طرح السؤال لقد تكلمت و كأن الامر مسلمة و ان كل شاب يعجبه هذا النمط من الحياة
في الحقيقة الامر يختلف حسب كل بيئة و عاداتها و لكن في الغالب الظروف الاقتصادية تلعب دور كبير فالشاب الذي تعتمد عليه اسرته ماديا يفضل ان يجمع زوجته معهم لكي يخفف ذلك عليه او الذي لازالت اسرته تنفق عليه
بالنسبة لي شخصيا افضل الاستقلالية بالحياة الزوجية ذلك اسلم من المشاكل و ليس معناه التقاطع و لكن المثل يقول تزاوروا و لا تتجاوروا
أنا لست متزوجة ولا أنوي الزواج لكن كنت سأفضل ان أعيش مع عائلة زوجي لأنني ببساطة لا أعرف شيئا عن الطبخ وتربية الأطفال ~ هم يأتون بالزوجة لإبنهم لكي تخدمهم لكني سأجعلهم هم يقومون بخدمتي أو عليهم أن يجلبوا لي خادمة ومربية أطفال أيضا لكي أبتعد عنهم ههههههههه .
نظام صعب يحد من الخصوصية و الحرية الشخصية.
أنا أرفض جملة و تفصيلا السكن مع أهل العريس حتى ولو كنت أحبه.
السماح لأنني سأتكلم بأريحية ⚘
أنا ضد هذا الأمر وأرفضه بشدة ، لأن أكثر من رأيتهن من الزوجات يعانين كنّ خاضعات لهذا النظام السخيف اللذي لم يأت به ديننا ، لا أدري ماهذه العادة البالية اللتي اختلقها البعض لإرضاء طرف دون الآخر ، أو بالأصح لإرضاء الطرف الأقوى والأكثر عدد ، ظنا أن هذا من شأنه يتفادى المشاكل
بأي حق يتدخل أهل الزوج بكنتهم ويحاولون تغييرها عما تربت عليه ؟ ، هل هي ستتزوج شخص من العائلة أم ستتزوج العائلة بأكملها ؟!!
أما الرجل الخاضع لهذا النظام فهو مع احترامي غير مكتمل الرجولة وغير متحمل للمسؤولية ولا يمكن الإعتماد عليه ، فهو لم يستقل بشخصه أصلا حتى يستقل بحياته
أنصح كل فتاة أن تتزوج باحترام وبما تستحقه أو لتظل معززة مكرمة في بيت اهلها ، هناك ألف طريقة لكسب أهل الزوج دون خضوع وإذلال ، وإن لم ينفع معهم فتبا لهم رضاهم ليس واجبا
أهل الزوج وأهل الزوجة سواء يجب احترامهم ووصلهم فقط لا أكثر ، وتدخلهم في حياة الزوجين هو ما سيجلب الظلم والمشاكل ، لو اكتفى كل زوجين بعائلتهما الصغيرة واستقلا بحياتهما لانتهت مشاكل أهل الزوج وتسلطهم ، هل هما طفلين حتى يتلقيان الأوامر والإرشادات ههه ؟! ، بالعكس يجب ان يعيشا حياتهما بطريقتهما الخاصة وإلا لبقينا نسخ من بعض
علي کل من یرید الزواج الاستقلال بحیاته عن الاهل والا یکون الزواج مهدد بالفشل بسبب المشاکل التی تنجم عن عدم تناغم الزوجة مع عاٸلة الزوج
نظام سلبياته تغلب مميزاته، واذا كان الرجل لا يرضى ان يعيش مع زوجته في بيت اهلها-مجرد تخيل وافتراض- لما سيلحقه من أذى وتقليل شأن وتحمل مسؤوليات ومشاكل الغير والشعور بالحبس والمراقبة فالمرأة للأسف تعيش هذا بالواقع!! وليس لأنها امرأة فإنها ملزومة بالتنازل او معدومة المشاعر او متوقع منها الصمت كالماضي أو أي عذر سخيف آخر.