هل أخطأت بحقه؟
مرحبا بكل رواد موقع كابوس المميز ..
أحب أن أفضفض عن ما بداخلي . الموضوع قد يعتبره البعض سخيف و أرجوا من الذي يراه هكذا ألا يعلق ..
تعرفت على إنسان على موقع التواصل الاجتماعي (فيسبوك) و كان التعارف في البداية لمجرد التسلية و أحببت أني وجدت شخصاً أتكلم معه , خصوصا وأن هناك العديد من الأمور المشتركة بيننا.
تعارفنا و كان يوجد إعجاب متبادل و لكن لم يبح به احدنا للآخر بسبب احترامه للمقابل أكثر من اهتمام احدنا بسعادته الخاصة. وبقينا على هذه الحالة لمدة أكثر من سنتان , لا ينام احدنا إلا بعد أن يمسي على الآخر حتى و لو برسالة نصية فقط , المهم أن يمسي على الآخر.
بقينا – و بالذات أنا – نقنع أنفسنا إننا فقط أصدقاء و أخوة لا أكثر ( أنا من عائلة مثقفة و لكن مع ذلك لا يحبذ الأهل أن أتكلم مع الفتية و لكن اقسم لكم لم أر منه إلا كل حسن أخلاق ) .
وشاءت الصدف أن فتح شاغر في شركته فقام و اتصل بي و أحضرني لأعمل معه و كأن الحلم قد أصبح حقيقة فأصبحنا سوية يوميا بعد أن كنا سوية على التواصل فقط لأكثر من سنتين .
لكن من هنا بدأت المشاكل ..
بعد أن بدأت العمل معه لاحظت غيرته علي لدرجة انه لا يسمح لأحد من الموظفين الرجال بالتكلم معي لمدة طويلة إلا و يأتي يستفسر ماذا كان يريد ذلك الزميل مني . وتفاقم هذا الأمر لدرجة أن يسألني ماذا يريد هذا و ذاك و هل تحدث معك بشكل غير لائق أو طلب طلبا مزعجا أو تحرش أو أو أو …. و هذا بالطبع لفت أنظار الناس في الشركة (شركة كبيرة و لكن الكل لا شغل له إلا اللغو و النميمة!) و كذلك أصبحت لدي مشاكل من فتيات معجبات به في الشركة نفسها , فهو شاب محبوب من الكل لأخلاقه العالية و ابتسامته الدائمة و شخصيته , وقد حولوا حياتي جحيما بسبب أمر ليس بيدي.
بعد أن بدأت اعمل معه اكتشفت أني بالفعل لا أكن له أي مشاعر , لكن سرعان ما فوجئت به يقول لي انه يحبني و يريد خطبتي و لكنه يحتاج لبعض الوقت لتكوين مبلغ جيد ليتقدم لأهلي بما يليق بي لأنه لا يزال في أول الطريق لتكوين نفسه , و هنا أوقفته عن حده وقلت له أني آسفة و لكني لا استطيع الارتباط به لأنه مثل أخي لا أكثر.
صدم كثيرا , قال انه يعرف بأني لا أحبه و لكنه كان يأمل أن أكن له مشاعر بالتدريج خصوصا بحكم تشابهنا و تقاربنا و محادثاتنا الطويلة حيث كنا نتكلم لساعات طوال بدون انقطاع مع أنه كان كله كلام عن أمور عامة أو هواياتنا … تخيلوا مدى التشابه والمشتركات بيننا .. فقد التقينا من قبل عندما كنا صغارا من دون أن نعلم , و كلانا غرق في نفس بركة السباحة , و كلانا يحب نفس الكاتب و و و … كثير .. حتى عادات الأكل متشابهة .. وغيرها لا مجال للذكر لكثرته .. يكفي القول إننا كنا أشبه بتوأم الروح كما يقال.
خلاصة القول انه حزن و غضب كثيرا و أحس مني ببرود تجاهه , و لقد تركت العمل مع شركته , و حاول الاتصال و الاعتذار مني لكني لم أرد فقام بحضري على كل مواقع التواصل , و كان الأمر مؤلما بالبداية.
بعد مرور شهر حاولت الاتصال به لمعرفة أحواله , لكنه كان باردا معي و لم يكن يرد على أسئلتي إلا بعد إلحاح و كانت أجوبته باردة , و بعد إنهاء الاتصال أرسل لي رسالة نصية يقول ألا اتصل به مرة أخرى.
تألمت كثيرا خصوصا أني أردت أن نعود أصدقاء كما كنا , و جعلني الموضوع أفكر هل قمت بخطأ ما ؟ ..
هل أخطئت بحقه و تسرعت في الإجابة؟ .. هل خسرت شخصا كان يحبني بسبب لحظه استعجال؟ ..
المشكلة إني بدأت اشتاق إليه و اشعر أني خسرته للأبد .. بصراحة بدأت أحبه .. و هذه المشاعر ترهقني الآن كثيرا.
بعد رسالته الأخيرة كرامتي لا تسمح لي بالاتصال مجددا به و لكن قلبي و مشاعري تجعلني لا أنام الليل.
هل كان يحبني حقا و هل الشخص الذي يحب يفعل مثلما فعل ؟ ..
أرجو من الذي يستخف بالمكتوب أعلاه ألا يعلق و اشكر من يعطيني النصح و المشورة فهذا دليل على أخلاقه السامية.
كرامتكي ثم كرامتكي لاتفقيديها ثم اذا كان هو مكتب لك مهما طال ازمن سيعود وان لم يكن لكي مهما حاولتي لذا انسي وابدئي من جديد ولا تتركي نفسكي للاوهام ولاتضعفي وانسيه
هولارا
مرحبا..کنت سأکتب لک رأیی من تجربة شخصیة لقد حدث لي ذلک مع خطیبی فقصتي تقریبا تشبه قصتک لکنني قرأت رأي الأستاذ أیاد وحمزة عتیق فهما یلخصان ماکنت أود قوله لک…نصیحة واحدة منی لاتهدري کرأمتک مهما حدث لأنک لن تستطعي إستعادتها ثانیة
مع احترامي لک……
هو انسان جدي ويرغب بالارتباط بانسانه احبها فذا كانت لاتبادله الشعور مستحيل ان تتحول مشاعر الحب الی صداقه..علی عكس الصداقه ممكن ان تتحول لحب
….
اذا كنتي متردده وتشكين بقرارك..صارحيه قولي له ماتشعرين به انك كنتي تعتبريه صديق وترغبي بفرصه لتختبري مشاعرك معه بعد مصارحته لك بالحب
افعلي ما يناسبكي ولايجوز له ان يغضب او ينزعج من ردك كان يجب ان يصارحكي على الفايس قبل ان تصلا الى مرحلة الأحراج والتجريح واهتزاز كرامة بعضكما امام بعض لاغير وانتي ايضا كان يجب ان تخبريه انكي له كاخت وهو كاخ منذ البداية لا ان تتركا الأمور تسير بهذه السرعة دون ان تحددا طبيعة العلاقة بينكما قبل ان تتقابلا لتتفاديا كل ما سق في رأي
مهلا ! هل أنت حقا حزينة ؟
أو الأجدر القول هل يجوز أن تحزني ؟ لا أستطيع أن أجزم .. و لا أنت أيضا ! للوصول للجواب عليكي طرح أسئلة على نفسك ، عن أحداث من الماضي أو بالأحرى عن ما تتمنين أن يعود اليك .. هل كان يحبك ؟ أولا غيرته الشديدة لا يمكن اعتبارها شكلا من أشكال الحب أبدا ، تخيّلي أنّك اشتريت قطّة نادرة جميلة بمبلغ مالي هامّ يتمنى الكثيرون أن يملكوها حتى لو للحظات .. أتت صديقاتك في اليوم الموالي لزيارتك و لاحظن وجود تلك القطة و بدأن باللعب معها ، مالذي سيكون أوّل شيء تفكرين فيه قبل ودّ صديقاتك ؟ سيكون التباهي و هذا طبيعي لكن ماذا لو تعلّقت تلك القطّة بهن ؟ ماذا لو افتكّوها منّي ؟ انّها لي “وحدي” ! هم يمسّون ملكك الغالي النّفيس و طبعا ستشعرين بالغضب و الغيرة ممّا ينعكس سلبيا علاقتك بقطّتك مثلما حدث معك تماما .. ستحرصين على أن لا يمسّها أحد غيرك و ستشعر تلك القطّة أنها محبوسة و ستكرهك تدريجيا ، و أذكّر بقولك ‘اكتشفت أنّي لا أكن له أية مشاعر’ . و يوما ما ستباع تلك القطة ان عرض في سبيلها مبلغ يفوق ثمن شراءها و ستكون تلك مثل الصفقة الرابحة. فأنت القطة يا صديقتي و هو المالك الذي سيتركك بمجرّد اكتفاءه منك ..
ستقولين أن بقائه باتصال معك لسنوات هو دليل لحبه القوي لك و أن تمسيته عليك كل ليلة هي سبب عدم قدرته على النوم بدون اذنك .. أعرف شخصا بقي على اتصال مع فتاة لسنوات يراسلها يوميا ليلا و نهارا و حتى فجرا .. فقط من أجل قبلة ! و عندما حظي بما أراد لم تعجبه فشتمها و حضرها من مواقع التواصل، أظنّ هذا كافيا ؟
أيضا ، طريقة تعامله سيّئة جدا .. حقا كنت ستتعبين كثيرا لو تزوجته أو فقط بقيت على اتّصال معه و أنت نفسك ذكرت أنّك شعرت بالسخط بسبب معاملته لك بعد رفضك له ، فهو لم يراعي أي شيء ، حتّى عندما أخبرته بأنه مثل أخيك ، فلو كان شخصا جيدا هل سيقاطعك بتلك الطريقة و البرود ؟ هذا الشاب يسعى وراء مصلحته الشخصية ، يدوس فوق كل شيء يعترضه من أجل نفسه ، كما أنّه انسان متملّك يحب أن يحكم بقبضته أغراضه و لا يترك لها مجالا للحرية أو حتى التنفس فذلك يشعره بنشوة القوة ! لا يحقّ لك الحزن على فقدانك له بل النقيض ، فأنت فقك كنت تشعرين بالراحة مع شخص يشبهك فقط في العادات.. أنا أعتقد أنه سيرفضك و سيدوس عليك لو أردت العودة اليه.
هو عليه ذنب كبير و تلك هي شخصيته لكن لا يجب الحكم عليه بتهوّر فمن منا يعلم ظروفه ؟ علاقتكما لم تكن عميقة .. في هذه الحالات و خاصة بين ذكر و أنثى يتعذب الطرفين في حالة الفراق و الاتصال . لذا غوصي في أعماقك ، فأنت لا تعرفين نفسك كحالي و حال جميع اليشر ، و هذا هو المجهود الحقيقي لتجاوز العقبات الذي يحقق الراحة لفاعله و لا يضر من حوله .. هذا هو مفهوم البطولة !
اخت انابيل آسفة و لكن التصحيح الذاتي اقترح الأنابيب و ليس انا ^_^
نسيت أن أوضح أمرا ما و هو اني في ال25 من عمري و تعرفت عليه عندما تخرجت من الجامعة بعمر ال22 و أقسم اني قضيتها )أيام الجامعة( بدون الوقوع في فخ العلاقات و غيرها و قد يبدو الأمر صعب التصديق و لكن كانت لي هوايات تبعدني عن هكذا أمور لهذا كنت ربما قليلة الخبرة و هو أيضا أكبر مني بعام واحد أو لأكون دقيقة،7 أشهر فقط.
لمن يقول ردة فعله طبيعي، أجل له كامل الحق وانا أعلم أن كرامة الرجل حد لا يمس لكن كان عليه أن يرى أن المقابل عديم الخبرة و هو يعرف اني لا أتحدث مع أحد سواه من الرجال أو مع صديقاتي و هو يعرفهن جميعا و يرى صوري و خروجي معهن فقط و أحيانا كان يأتي معنا لهذا كان يعلم أن لا خبرة لي و و أن اجوبتي عفوية إ لست تتلاعب به ابدا ابدا،فهو كان صديقي الوحيد من بين الرجال و كان لي الأخ الذي لم ارزقنا به، كذلك كنت أحلم بالعمل و الاعتماد على نفسي لدرجة أن أرفض مساعدته أحيانا كي لا أكون حملا ثقيلا عليه
هنالك من يقول أن الحب لا يعرف الكرامة و انا كرامتي أنجرحت و لا أرضى أن أهدمها أكثر أليس ذلك دليل على اني لا احبه بالشكل الذي يريده؟؟؟ هل لو رجعت إليه قد لا تبادل الشعور و أكون مثل التي تلعب به؟
آسفة أن بدون مشتتة الفكر تارة كذا و تارة كذا و لكن اني اكتب لكم ما أشعر به
لدي اعتراف صغير، هو من متابعي موقعكم و هو من عرفني عليه و اتمنى ان يمر و يقرأ المكتوب سيعرف ماذا ببالي
سؤالك ليس سخيف
بل محير
اتصلي به
اعطي فرصة لنفسك فليس في الموضوع اهانة لكرامتك
حتى لا تندمي بقية عمرك
في الحقيقة يا اختي لقد اخطاتي حين اجبته بتهور .كان عليك ترك الوقت لنفسك للتفكير .
لا نعرف قيمة الامور الا بعد ان نفقدها…خصوصا الفتيات فغالبا لا يحببن الشخص الذي يهتم بهم و لا يبادلنه المشاعر ولا يدركن حاجتهن له الا بعد فقدانه فيحببنه و يندمن حين لا ينفع الندم…هؤلاء الاشخاص نادرين في الحياة..قد لا تجد من تحبه و لكن بالتاكيد ستجد على الاقل شخصا يحبك او يهتم بك لا يهم من انت او من هو فقط عندما تجده لا تتركه ابدا سيسعدك مدى العمر و سياحظ عليك كحفاظه على عينيه…تصرفاته التي ضايقتك كانت نابعة فقط من حبه لك و خوفه عليك..اظنك كسرت شيءا ما بداخله و بعد كل الامال التي علقها عليك حطمتها بجمل قصيرة…لقد كانت صدمة و لكنها اعادته لواقع الحياة…
هذا ليس موضوعا سخيفا بل مثيرا للاهتمام و الكل يتعرّض لمثل هذه المواقف التي يعتبرها مصيريّة في حياته لكنّها مجرّد محطّات تتحوّل بمرور الزمن من حاضر مرير الى ماض منسيّ .
مثلي تماما انا ايضاً خسرت صديقاً احبه
تعرفت عليه على (الفيسبوك) و كان شخصاً لطيفاً و احببته جداً
لكنه كان غيوراً جداً
انا احب ان امزح كثيرا مع اصدقائي في (الفيسبوك) لكنه كان يقول لي لا تمزحي معهم لانني اغار كثيراً
و يقول لي (تصرفاتك تقتلني)
و في يوم قال لي انتهى كل شيئ بيننا و انا صدمت كثيرا و بكيت ايضاً
و لم يعد يتكلم معي 🙁
كم اتمنى ان يعود لي
اختي المشكلة انكي رفضته في الأول ولم تتركي له الفرصة ليشرح لكي المر واعلمي ان اي شخص يتكلم مع فتاة كثيرا فهو طبعا يريدها للزواج واكيد هذا تعرفينه من ما سردته فوق وكان يجب ان تحددي له طيبعة العلاقة التي كانت بينكما منذ البداية في الفايس حتى تتفاديا هذا الأحراج وسوء الفهم الذي وقعتما فيه وكنتي مخطئة في التسرع وقبول طلبه منذ البداية وكان يجب ان تساليه لما يفعل معكي هذا كاخت او كفتاة يريدها للزواج منذ الدقيقة التي طلب منكي فيها العمل معه في الشكرة واكيد انتي كنتي تعرفين ذلك فلايقوم شاب بمساعدة فتاة وتقديم اثمن الأشياء لها الا اذا كان يريد منها شيءا وكما قلتي طريقته في الكلام معكي وغيرته تدل على انه كان يعاملكي كزوجة مستقبلية وليس كاخت وهذا واضح طبعا لكن ربما لم تنتبهي لذلك او انكي انتبهتي فقط مؤخرا رغم انكي لم تذكري ذلك المهم ان ما حصل حصل ولن يكون هنالك رجوع للوراء فمحاولتكي لتصليح الأمور ربما تحط من كرامتكي فحاولي ان تنسي الأمر اذا لم يرد علكي ولا تذلي نفسكي اكثر ربما قدركما كان هكذا فربما تحبين شيءا ويكون فيه شر لكي فالأحسن ان تنسيه كما نسي هو المر اذا لم يرد علكي وتفادي الأحراج لاحقا والفتي لحياتكي
صديقتي الغالية سوف أقول لك بكل حزم
{ تستحقين ما يحدث لكي }
آسف
سلام أختي. بصراحة موضوعك شدني والله وأقول لك نعم قد يكون قد انصدم قليلا ولكن صدقيني انه يفكر فيك في هذه اللحظه. لا تيأسي وعاودي الاتصال به. شكراً
انت مخطئة جدا جدا جدا!!
اولا اسمي انابيل وليس انابيب تتكسر على راس الحرامي ~_~
هذا واحد .. اثنين مهما كان شعورك اعتبر انه امر سيء الاكتفاء بقول ما حصل قد حصل
لقد كان شخصا جيدا قفز من فوق حاجز مواقع التواصل الى خطته بان يطلب يدك للزواج
هو غاضب اكيد الم تري كيف عمل لاجل ارضائك .. غيرته عليك وابعاد الاخريات عنه كالذباب فقط لانه راض بك اكيد ردك عليه كسر له قلبه .. حاولي معه لا تكوني طفلة تطلب من الامور ان تصلح لك بسرعة ويسر
اذا كنت تريديه قاتلي لاجله كما فعل هو لك .. اكيد سيرغب برؤية هذا منك بعد الذي فعلتيه
تحيه طيبه وبعد
****
هولارا قصتك ينطبق عليها المثل
اللي بقول نعرف قيتمته بعد رحيله
الحب ذلك الاسطوره المجنونه التي لم يسطع احد من البشر كبح جماحها مهما حاول
من لدن ادم وحواء الى قيام الساعه الحب في صراع بين القلب والعقل
علمتني الحياه انو الحب بلا كرمه اي للذي يحب عليه يستحمل قساوته مهما كلفه
اعلمي اختي انك كحال اي انثى ولدت وسوف تولد كبرياءها عندما ياتي اليها الحبيب بالتمنع والرفض بجحة اننا اصدقاء او اخوه او واو واو ثم بين قوسين (ندم) بعدها برحيله
عندما شرحتي لنا عن مواقف التشابه ممم ذكرتيني نفسي عندما كنت اود طلب يد فتاه ولكن ماحصل نصيب الانسان منا يحاول تقريب مواقف و احداث تحصل معه لربطها مع ذلك الحبيب تفعل اي موقف لتصل اليه حبيبك كان غيور عليك بشكل مبالغ قد جعلك تنفري منه قد يعتقد انه باسلوبه يدافع عن الحب انا تعلمت درس الصبر هو دليل ثباتك على الحب
صدقا في اطراف قصتك كلاكما اخطا وكما قال الاستاذ اياد والاخ حمزه بخصوص تعريف الحب وايضا دائرة الاهتمام بتلك الفتاه دون غيرها الحب كطعام هنام من يرغب فيه او لايرغب بنوع معين القصد عن الاعجاب حادثه حصلت معي ليس انو حب كانت فتاه تعمل موظف بدفغ المسبق للنت والكهربا وكانت ماخذ عقول الكثير شاءت الصدف انو ادفع عندها فاتورة نت للشركة اللي مشترك فيها ولكن لما جاءت عيني بعينها بحكم الدفع والاستلام وجدتها عاديه رغم رائي ولكن قالوا لي انت ما تعرف بالنساء
في حالتك وصلتما لاعلى الدرجات لتعارف ومحاولة الوصول عندما صارحك بحبه انت بدر منك ردة فعل االانثى بطبعا التمنع حتى لو كانت تحبه هي بحس انو البنات بدهم قمة التعذيب لحبيبها حتى يصل اليها ولكن عندما يرحل كما فعل حبيبك كبريائه وكرامته جرحت بعد فرضه ورده طبيعي ولكن بالحب لاكرامه بالمحصل هو اخطا وانت ايضا
ان شاء الله يرجع الك وتكوني معه تحت سقف واحد
لقد كان يحبك انصحك ان تذهبي لشركته و تخبريه بمشاعرك و تاسفي فربما سيعود
بنت الاردن
لست أنانية ولكن جاء سؤاله لي في وقت غير مناسب بسبب ما عانيت من الضغط و الكلام و التجريح
متابعة
لقد بدأت بمحاولة نسيانه و أول خطوة قمت بها كانت حرق الأمور التي أرسلها لي رغم أنه كان أمرا صعبا دفن ذكريات جميلة معه
أنابيب
لقد حاولت معه و لكن رده البارد و ثم إرجاع الهدايا رسالة واضحة انه يريد أن ينساني و لا يريد اي شيئ له علاقة بي و انا اعلم اني جرحت كرامته و اني آسفة لذلك و لكن ما حصل قد حصل
. yousra
لقد الغى طلب الصداقة و سيعلم من انا لو ارسلت له رسالة من حساب جديد لأنه سيبحث متى تم إنشاء هكذا حساب فأنا أعرفه انه حذر تجاه إضافة أي شخص لا يعرفه
مروة
اني أعلم منذ البداية انه رجل بمعنى الكلمة و له مواقف رائعة معي و لكن لم أكن اسمح لنفسي بحبه لكني انه قد لا يبادلني الشعور أو اني قد أسأل فهمه أو أو أو و كانت واحدة من الأسباب اني لم اسمح لنفسي أن احبه هو خوفي من أن تكون مشاعري غير مستقرة أو اني قد أعلقه بأمل رفيع، لا أريد له أن يركض ورائي و لكن افتقدت صديقي و تام روحي الذي وجدته و لكن علي أن انساه الآن
بصراحة أختي أنتي رفضتيه و خسرتيه و رد فعله طبيعي
رغم اني لا اؤمن بحب وتعارف النت عموما
الا انه في حالتك تحول لحقيقه عندما بدأتم العمل سويا..
وهو لم ينتقم منك تصرفه هذا طبيعي لواحده رفضته..
مثل تصرفك الان وانتي مشتاقه اليه ولا تريدي الاتصال به لكرامتك الجريحه
فما بال هو!!
كان معك لمده سنتين هل رأيتي منه غباء قلب
عندما عملتي معه كان يغير عليكي وهذا حقه لشعوره انك لا تحبيه
لكن انتي لو احببته كان سيثق بك ولن يضيق الخناق عليكي
وعندما طلبك للزواج رفضتي
ماذا تنتظري ان يظل يجري ورائك للأبد! هو ايضا لديه كرامه
فعل ما تريدي واحترم رغبتك
وانتي تتصلي مره اخري به
هل تريدين ان يظل يتعلق بك بلا امل
وضع حد لهذه المهزله لا افهم ماذا فعل!
ارجو ان لا تحزني لكلامي لكن كان يجب عليكي عدم التسرع
وانتي لو تريدي اعادته كنتي ارجعتيه
انتي لا تريدي
اذن انتهي.. وهذا ما انتي فيه ليس اشتياق ولا افتقاد هذا كبرياء
ان عاد ستفتر مشاعرك مره اخري اتجاهه
وهو يدرك ذالك جيدا..
صديقيني هذا هو الرجل
..انا يوجد شخص يلاحقني ولا يريد تركي
اشعر بالغثيان عند ذكره من كثره الحاحه هذه ليست رجوله ابدا:/
انما ما كان معك هذه هي الرجوله وحسن التصرف
افتحي حسابا اخر في فايسبوك وتحدثي معه وحاولي ان تساليه ان كانت فتاة في حياته حتى تحصلي على ضالتك ثم صارحيه بالحقيقة
ضيعتي فرستك في الحقيقة فطرت قلبه
ارجوك اتصلي به وليكن 1000 مرة حتى يرد عليك تقابلو مع بعض وقولي له احبك
أستاذ اياد المحترم
اشكر لحضرتك الرد الراقي علي و على نصيحتك، لقد قاومت لفترة كي لا اتصل به فكما قلت كرامتي منعتني و لكني فوجئت قبل أيام بطرد يصلني فيه أمور كنا قد تبادلناها سابقا، لقد أعاد الي كل ما اهديته له خلال السنتين و كانت أعظم صدمة لي و تأكدت انه بلا قلب و ألا لما يفعل ما فعل.
أستاذ حمزة اشكر لحضرتك توضيحك الجميل عن مفهوم الحب و انت مصيب فيما قلت ،ولكن أيضا الوم مجتمعاتنا التي علمتنا أيضا أن الحب حرام و أمر نجس و لم ندعم أو نناقش هكذا مواضيع مما تسبب في تخبطنا في هكذا مواقف و ارتكابنا للأخطاء و سوء الاخابار، لقد كانت صدمة و درسا لن انساه.
ضوء القمر، لقد قام بإرجاع كل ما أعطيت ياه اي انه دليل انه لا يريد اي شي له علاقة بي و علي أن اتعلم أن أخرجه من تفكيري و قلبي
بعد الحب لا توجد صداقة ولو اتفق الاثنان على ذلك.
ارى ان تنسي امره فكرامته مجروحة ولن يقبل بك مجددا حتى وان احرقته نيران الشوق كمان تحرقك..
مع احترامي الشديد انتي انسانة انانية
انا برايي نعم اخطأتي في حقه
كنتما ثنائيا لطيفا .. لقد غرقتما في نفس البركة !!
لربما لحظة خوف او تردد دفعت بك بعيدا .. اما بالنسبة لما فعل عندما غضب كنت سافعل المثل
لكني سابقى انتظر كلمة لطيفة او اطراء جميلا لاعود كالمسحورة ثقي بذلك
حاولي ان تكلميه وان تعيدي ما كان بينكم سيكون امرا لطيفا منك ان تبادري
اذ كنتي بتحبيه هلاء ومشتاقة الو فعلا ارجعي اتصلي، بس اذا كانت مشاعرك مش حب وصداقة بس فهادممكن يجرحوممكن كرمال هيك قال لا تتصلي لانو ما عاد بدو ياكي كصديقة ووقت الحب يكون من طرف واحد صعب تضلك قرب ها الانسان على العموم اتاكدي من مشاعرك الاول واذا كان اشتيقاك للصداقة بس فمن الاحسن تحترمي قرارو
تحية طيبة للكاتبة ..
و للأسف لا يزال مفهوم الحب عند الأغلبية مشاعر !! كما عود الثقاب يشتعل مدة من الزمن ثم ينطفئ !! و طبعاً لا ألوم من يعتبرون الحب كذلك ؛ لأن هذه هي نتيجة المسلسلات و الأفلام التي نشاهدها على التلفاز .. لطالما صورا لنا أن الحب عبارة عن مشاعر ، يأتي فجأة و يختفي فجأة و لكنه ليس كذلك أبداً ..
الحب أو الأصح جوهره عند من يفهمه هو سلوك ، و إذا كان سلوكاً فهو مسبوق بإرادة ، و الإرادة تعني الإختيار ، أي أني أختار أن أحب و لست مجبراً على ذلك ، لذلك يجب أن أسلك لتعزيز خياري .. مثل طالب الجامعة الذي يدرس الطب لأنه ” يحبه ” ، يجب عليه أن يقرأ كتباً خارجية و مقالات علمية ليعزز حبه للطب و يسلك لتعزيز خياره .. هكذا الحب ، و للأسف قليلاً هم من يفهمونه على أنه سلوك ، لذلك تجدين حالات الطلاق مرتفعة و السبب ؟ أنه لم يعد يحب زوجته !! طبعاً هذا مصير من يعامل الحب على أنه ” مشاعر ” ، لو أنه عامله على أنه سلوك لعززه بطرق و وسائل شتى ، و لا داعي أن أطيل أكثر ..
خطأك يا صديقتي أنك فهمت الحب على أنه مشاعر ، فانتظرتِ نيران الحب لتشتعل بداخلك كي تحبينه و لكنها اشتعلت متأخرة !! لو أنك اخترت أن تحبينه و دعمتِ ذلك بمختلف الطرق لأحببته فعلاً ..
طبعا جزء من الذنب يقع عليه طبعاً لأنه عامل الحب كما عاملته أنتِ و الدليل أنه لم يعد يجيبك !!
حصل ما قد حصل .. تابعي طريقكِ بالحياة و انتبهي مرة أخرى .. تحياتي لكِ ,,
اختي العزيزة هولارا .. قصتك فيها جوانب عديدة .. وانا بصراحة شديدة آخر من يحق له تقديم النصح في مجال العلاقات الاجتماعية والانسانية .. لكني لم استطع منع نفسي من التعليق ..
اظن بأنك كنت تكنين بعض المشاعر لصديقك .. لكن ربما تواجده اليومي الدائم وضغوط العمل التي ذكرتيها جعلت لديك بعض النفور المؤقت منه .. لكن حين انتفت هذه الامور طغت المشاعر الحقيقة مرة اخرى .. ولا استطيع ان اجزم انه حب .. ربما افتقاد .. فكما يقال “كل مفقود مرغوب” ..
بالنسبة له لا ادري ماذا اقول .. المفروض ان الذي يحب لا يحقد ولا يكره .. لذا كان عليه ان يسامحك حين حاولتِ التواصل معه مرة اخرى .. خصوصا وانك لم تخطأي بحقه .. ولعله كان يرغب في تملكك اكثر من رغبته في حبك .. خصوصا وانك ذكرتي غيرته الشديدة عليك ..
عموما لا مجال ولا فائدة من الندم .. رغم انه كان شابا مثاليا وملائما كما تقولين .. والتشابهات الكثيرة بينكما .. لكن بالنهاية الامر قسمة ونصيب .. ربما فتيات آخريات كن سيركضن وراء هكذا شاب مستقيم وخلوق .. لكن كل انسان له نفسية مختلفة .. اذكر في شبابي كان هناك فتاة جميلة في محلتنا يطاردها الشباب بأنظارهم في رواحها ومجيئها .. لكني لم اكن اتلهف لرؤيتها مثلهم .. كنت اراها جامدة .. فما يعجبك غيرنا ليس شرطا ان يعجبنا ..
نصيحتي ان تنسي الامر تماما .. لو كان يحبك لسامحك ولحاول مجددا ومجددا ان يكسب حبك وقلبك .. اياك ان تهدري كرامتك مع شخص لا يسامح ويحب الانتقام ..
هذا رأيي وقد اكون على خطأ .. مع فائق تقديري واحترامي .