هل يدوم الحب؟
مرحبا أصدقائي!
أريد سؤالم كفتاة مُقبلة على الزواج ولطالما شغل بالي هذا السؤال منذ صغري ..
– هل يوجد حب حقيقي بعد الزواج ؟ هل يدوم هذا الحب ام أنه فقط مؤقت بضعة أشهر ويختفي؟ وهل يمكن الحفاظ على هذا الحب؟
قرأت عبارة جعلتني أفكر بطريقة أخرى وهي ( الكثير متزوج لكن القليل لديه شريك حياة)
– برأيكم هل تعتقدون أن من يبقوا مع بعض لنهاية عمرهم يوجد بينهم حب ام فقط عملية تحمل ؟
أنا أشعر بأن من يبقى مع زوجته لا يوجد بينهم حب هم فقط يريدوا البقاء لأن بينهم مسؤوليات وأولاد .
أنتم ما رأيكم ؟ وحتى لو لم تكونوا متزوجين يمكنكم الإجابة ،
– هل تشعر بأن أباك يحب أمك فعلا ام أنهم فقط كما نقول متحملين بعض ؟
أخبروني أصدقائي رأيكم وبالتوفيق ..
كفتاة متزوجة حديثاً يمكنني القول نعم يوجد حب حقيقي بعد الزواج وأجمل حب هو الذي يأتي بعد الزواج ..
الحب هو أهم سبب يديم الزواج وليس السبب الوحيد فهناك اساسيات كثيرة يجب ان تتواجد بين الزوجين كالاحترام والتفاهم و الصبر والتنازلات بين الطرفين والاحتواء والصدق والصراحة والإخلاص … فاذا تواجدت جميع هذه الظروف فسيدوم الحب طيلة العمر بل سيزداد يوما بعد يوم ويكبر بمرور الزمن .. نصيحة لكل فتاة او شاب مقبل على الزواج اياك والاستماع لاصحاب القصص الفاشلة فسوف يفوتك الكثير والكثير ءا بنيت افكارك بناءا على تجارب هؤلاء ..فقط أحسن الإختيار أتمنى أن يرزقكم الله جميعا الحب الحلال
كذبوا عليكم الاسم الحقيقي للحياة هو الحرب والصراع والقتال لاشخاص مجرمين يريدون افتراس الضعفا ولاشخاص طيبون يريدون العيش في سلام والزواج نوع من هذا الصراع يعني الحرب او السلام ولاوجود لخرافة الحب هذة
أنت تغمض عينيك وتشتكي من الضلام، توقف عن التذمر ورؤية الجانب السيء في كل شيء، هناك جانب جميل للحياة ايضاً أفتح عينيك وسترى النور..
عندما كنت في مرحلة ماقبل الزواج سألت شابة تزوجت عن حب نفس سؤالك..وأجابتني الإجابة التي سأذكرها لك والتي رأيتها من تجربتي للزواج عن حب ..الحب بعد الزواج يبقى ولكن يختلف جدا عن مفهوم الحب قبله..يتحول الشوق الدائم في اللقاء إلى اعتياد وارتياح..تتحول الرومنسية إلى خوف…تتحول كلمات الغزل الى اطباق دافئة عامرة بأطعمة يحبها..وحركات الغنج والدلع تتحول الى منزل نظيف…الاتصالات اللا متناهية تتحول لنقاشات جدية …تتحولين من حبيبة ألى أم لهذا الرجل…لذلك الحب يصبح أقوى واجمل ولكن تتغير طريقته وقد يتخلله بعد السلبية التي ستتغاضان عنها لأجل إكمال الطريق….اما عن امي وأبي ف الى فترة ماقبل الحرب كانا دائما رغم سنهما يتعاملان كعاشقين غزل وقبلات ولكن منذ الحرب لن ابالغ لوقلت ان حياتنا تحولت الى جحيم بسبب خلافاتهما…ولكن للحرب عقل وقلب خاص وتفكير خاص وقهر وحزن خاص…تحياتي
ربما ذاك الوهم والمرض في العقول والحقيقة شي مختلف عن الاعتقادات البشرية فان شي اسمه حب لاوجود له هو اختراع بشري لعواطف مزيفة مرضية وكيميائي لهرمونات اللذة الجسدية ووهم الوجدان النفسي في عقول مريضة لاجل التسلية والعبث وربما يوجد شي اسمه التضحية والعطاء لاجل الاخرين دون تمييز اومصلحة مع الخلق وكذلك نلجي للخالق ليس بقصد المصلحة
علاقات البشر كلها لاجل الحاجات فقط وما يعلوا فيها التضحية وفعل الخير لاجل السلام هذا اعلي طموح للانسانية وهنا الامتحان الصعب التضحية او الطمع والركوع
تصحيح المفاهيم وليس اهتمام ربما المتعلم يضيع في اشياء
أجل يستمر الحب بعد الزواج اذا اخترتي شريك حياتك بحكمة
الحب قبل الزواج كذبه كبيره لانه عباره عن احاسيس جياشه وتمر مع الوقت..
واكثر الشباب يلعبوا بمشاعر البنات الا بعض المخلصين..
اما الحب بعد الزواج ع حسب الزوجين اما يبقوا الحب يدووم او يقتلوه بالمشاكل والاختلافات وافضل شي هو التنازل بين الازواج
أنا أيضا مقبلة على الزواج وأرى أن الحب إن كان حقيقيا ويرافقه الإحساس بالمسؤولية سيدوم ويكبر فالزواج ليس مجرد اقتران شخصين وانجاب أولاد بل هو تأسيس حياة متكاملة ..
لا أنكر أن هناك أزواج استمر زواجهم من باب تحمل مسؤولية العائلة ليس أكثر وأنا أعتبر هذا الأمر شجاعة منهم ولكن في هذا الزمن لم يعد هناك من يحتمل فشل العلاقة ويحاول اصلاحها وهذا سبب ارتفاع نسبة الطلاق .
بخصوص والداي ليس لأنهم والداي ولكنها حقيقة فقد كانوا منسجمين إلى أبعد الحدود رغم أنهما تزوجا وهما لا يعرفان بعضهما وحتى بالشكل كانوا متشابهين وقد حدث بينهما خلافات عديدة ولكن كانت تحل بينهما دون معرفة أحد حتى أنا وأخوتي وهذا الصح , وبقيا سويا مدة 18 عاما حتى وفاة أبي عام 2016
بالنسبة لي لا يوجد حب لا قبل الزواج ولا بعد الزواج
العلاقة التي تكون قبل الزواج المسماة بعلاقة الحب هي تكون بسبب مصلحة مؤقتة فقط لذلك تجد ان الذكور دائما يسعون الى جسد المرأة والجنس اعزكم الله
وتجد الطرفين هدفهم التفاخر بشريكهم امام الاهل او الاصدقاء
اضافة الى هذا تجد ان الكثير من علاقات الحب (قبل وبعد الزواج) تكون مبنية على الفضول لمعرفة الجنس الاخر بشكل افضل
ويكون حب استكشاف لا اكثر ولا اقل
صح كلامك
لاوجود للحب هو خرافة للمرضي بالوهم ويوجد السلام ان حل
لاشي اسمه حب هو وهم ومرض نفسي ويوجد شي اسمه السلام والتضحية لاجل الحقيقة ونوضح لماذا يحب شخص شخصا اخر لايوجد سبب حقيقي
واذا كان الاخلاص من طرف واحد فهذا أيضا مشكله ومعناه للطرف المخلص حتى وان دام الزواج . لذلك الزوج التقي والزوجه التقيه افضل ما يمكن اختياره بل هو أفضل من الزوج الغني او الزوجه الغنيه
الاجابه بالمختصر ، إذا الزوج والزوجه اتقوا الله في حياتهم وجميع معاملاتهم مع بعضهم من ناحيه تعامل وعلاقه جنسيه بالقوانين الالهيه فإن الحب يدوم ويكبر ويتطور إلى الافظل ، اما اذا تلاعبوا كل واحد حسب مصلحته الشخصيه فإن الحب يصلح مصلحه ثم كره ثم طلاق ، هذا بالمختصر المفيد وعن تجربه طووووووويله .
الاحترام اهم من الحب الاسطوري فهو يتحكم باستمرار الزواج من عدمه اكثر الناس يتزوجون بشكل عادي ويحبون بشكل عادي وهدفهم هو انشاء اسرة واطفال وهكذا تمضي حياتهم الى النهاية مع بعض المشاحنات والمشاجرات في بعض الاحيان
لذلك لاتتوقعي ان يحبك زوجك كما في الافلام والرويات بشكل اسطوري وتعيشي حياة هانئة بدون اختلافات
لاتوجد حياة كاملة ولايوجد شخص كامل
اما علاقة والداي فعلاقتهم عادية لاحب ولاكره
لا أعتقد بأن المشاعر التي تزول تدريجياً هي حب…. بل كانت من الاساس إعجاب مؤقت سيزول بعد يوم أو سنين… اما الحب فهو يدوم للأبد… لذا تمهلي في اختيارك… فدوام الحب يعتمد على شريكك ومشاعرك تجاه.. أحب أم إعجاب.. كوني متهملة في قرارك…
تحياتي لك
لا، لم يعدا يحبان بعضهما البعض… انظري…. لأعطيك مثالا واقعياً.. أبي رأى امي في الوظيفة.. وأعجب بها… وتقرب منها… وسألها إن كانت تريده.. أخبرته بأن يمهلها مدة شهر… ثم وافقت عليه.. وتزوجا… في السنة الأولى كانا عصفوري حب كما سمعت… لكن بعد ذلك.. وإلى يومنا هذا شجارات كبيرة وصغيرة… عندما كنا أن واختي أصغير في السن… كانا دائمي الشجار.. وكثيراً ما كان يأتي جدي رحمه الله ليحل الخلافات والمشكلات… ولأكون أكثر راحة.. هناك تصرفات عن أبي دامت لمدة عدة سنوات.. لم تكن جيدة لنقل بأنها (خيانة لأمي).. وبمحض المصافدة اكتشتفت أنا ذلك! كانت الفتاة الأخرى ترسل له رسالة وقراءتها وأخبرت أمي… كنت في الصف الثاني…. وكان والدي معها منذ ثلاث سنوات…. وبعد أن واجهته أمي بالحقيقة… أعتذر منها و و و… لكن الآن بعد أن كبرنا دائماً ما يحاول أن يكون والدي الأب المثالي والزوج المثالي في نظر بناته….. إذا سألت أبي عن مشاعره تجاه أمي سيقول احترام و محبة.. وإذا سألت أمي عن مشاعرها تجاه أبي ستقول بأنها تتمنى له الخير لكنها لا تحبه ولا تكره
وهناك العديد من الأمثلة الأخرى في محيطي…تمنياتي بالحياة السعيدة والتوفيق
تحياتي
كأنك تتكلمين عني
مع ان مشكلة ابي ليست الخيانه المتكرره
والتباهي بالخيانه
بل البخل والحرص ايضا
ونفس الشيئ هو يقول يحب امي
لكن امي تكرهه لانه جرحها واذاها كثيره
امهات ونساء كثيرات مظلومات في العالم كله.. ليس أمي وأمك فقط للأسف
سعيدة لأنني استطعت مشاركة مشاعري مع أحد يمر بظروفي
لاشي يستمر والحب مرض لن يطيقه احد
لا اظن انه الحب يدوم قبل او بعد الزواج والقليل هم من يجدونالحب الحقيقي ويعيشونه مررت بتجارب عدة داخل إطار العائلة فالدينا في العائلة فتيان بنفس عمري او اكبر بقليل وجميعهم وقعت بحبهم ولازلت ولكن احاول التخلص من هذه المشاعر لأنها عبء
النصيحة لا تقع في الحب فالحب مجرد لعبة خاسرة خسرت شهرتها في السوق (ما دري ليش قلت سوق بس سلكوا *v*)
أنا لست متزوجة ولكن من الحالات التي أراها في المجتمع القريب مني هنالك الكثير من الشباب والشابات الذين يتزوجون لتلبية رغبة الاهل فقط اذ لا يكون لديهم فكرة عن الفتاة أو الفتى سوى ما سيعلمونه في فترة الخطبة ولكن اذا كان هو أو هي يفكرون ببعض من زمن أو يكون الشاب قد وعدها بالزواج من فترة فاعتقد انه يحبها وقد يدوم الحب بينهم
انا متزوجة منذ ثمانية سنوات و سأجيبك من واقع تجربتي و من منظوري الشخصي و بالتاكيد لكل شخص رأيه المختلف و الامر نسبي من تجربة الى اخرى
في مراهقتي و شبابي احببت الحب العاصف الجارف و فشلت تجاربي مرة لان من اخترته لم يكن على قدر المسؤولية و مرة لمعارضة اهلي و رفضهم اختياري و انتهى الامر بي للاكتئاب و الخوف من الحب و العلاقات و قررت ان اتزوج زواج تقليدي بغرض البحث عن الامومة .. ولا اقول ان قراري هذا صحيح بل كان ناتج عن مشاعر مبعثرة و صدمات متتالية و هو قرار غير عقلاني لكن هذا ما حصل و قد قدر الله لي بكرمه الزوج الصالح
في البداية كنت اعيش دور الضحية و احساس عدم الحب و شعور اني تسرعت في القبول .. و هذا طبيعي كون قراراتي كانت عشوائية و مشاعري كانت تحكمني لكن لاحقا و بعد زمن من المشاكل مع زوجي و المواقف المتتالية بدأت ارى مفهوم اخر للحب الناتج من العشرة الذي كنا نسمع عنه من اهلنا
الحب الذي لا يحتوي اشعأر و رقصات و مبالغات انما انسان يشاركك حياتك يشعر بك و يهمه سعادتك ليس ضروريا ان تتفاهما بشكل متطابق انما يكفي ان يرى كل منكما الاخر و هو يسعى للوصول الى منتصف المسافة لانكما تهتمان ببعضكما و قد تتغاضيان عن اخطاء بعضكما بسبب هذا الحب حتى ان بعض المواقف التي كنت في بداية زواجي ارى انها تستوجب الطلاق صرت الان اسامحه عليها حين اتذكر رصيد مواقفه و محبته و اهتمامه فامسح بها اخطاءه خصوصا و انا اراه يحتمل سلبياتي و يبادر الى الصلح او الاعتذار بعد الخطأ فتصبح الحياة بمجملها جميلة لانك تعيش مع شريك و ليس قاضي و مراقب مع شخص ليس كامل و لا مطابق لك لكنه يسعى قدر استطاعته ان تكون حياتكما سعيدة و هذا اكثر من كافي لي .. برأيي هذا الحب اجمل ملايين المرات من غزل المراهقة و حبها المتذبذب
ماذكرتيه هو معني الايه الكريمة ( و من آياته أن خلق لكم من أنفسكم أزواجا لتسكنوا إليها وجعل بينكم مودة ورحمة إن في ذلك لآيات لقوم يتفكرون ) فقد قال الله لتسكنوا اليها أي تتزوجهن الزواج الشرعي الذي به يخلق الله بين الزوجين المودة والرحمة ، فما فعلتيه من القبول بالزواج التقليدي هو عين الصواب ، دائما اقرا تعليقات الجميع وو الله لقد لمست في تعليقاتك الحكمة والعقل والدين ولقد ذكرتي مرة ان والدتكي جرحتكي لأنها لم تهتم وضحكت عندما ذكرتي لها انكي معجبة بولد الجيران أقول لكي إنها كانت محقة وامرأة عاقلة جدا لأنها تعرف ان حب المراهقة حب غير ناضج وإندفاع و متذبذب و بصراحة هو حب لاثبات ذات وشخصية المراهق المتمردة والمليانة من قصص المسلسلات التي كلها تشرح في معنى الحب بطريقة مبالغ فيها جدا جدا جدا كلها مسلسلات فاسدة لا ترضي الله و حسبنا الله ونعم الوكيل
اشكرك عزيزتي على الرد اللطيف
اخجلني مدحك لردودي
انا معك في ان حب المراهقة غالبا لا يؤخذ به لكن ما آلمني من موقف والدتي كان استهزاءها بمشاعري و التقليل منها في حين كنت في سن حساس و كان أحرى بها نصيحتي و توجيهي بطريقة اكثر احتواءا
على العمومو..
على العموم ما مضى قد مضى و الحياة تستمر
تحياتي لك أيها المعلق الغامض
الحب بيفضل بعد الجواز صحيح بيبقا في مشاكل كعادة اي بيت بس الحب بيبقا موجود وبيزيد خصوصا بعد الولاد غير كده وكده علي حسب الراجل نفسه اللي معاكي حيراعي ربنا فيكي ولا لا
قالت أمامة بنت الحارث لابنتها حين أرادوا أن يحملوها إلى زوجها: «أيْ بُنيَّةُ إنَّ الوصيَّة لو تُرِكت لِفَضل أدبٍ تُرِكتْ لذلك منكِ، ولكنَّها تذكرةٌ للغافل، ومعونةٌ للعاقل، ولو أنَّ امرأةً استغنت عن الزوج لغِنى أبويها وشدَّة حاجتهما إليها كنتِ أغنى الناسِ عنه، ولكنَّ النساء للرجال خُلِقْنَ، ولهنَّ خُلِق الرجال، أيْ بُنَيَّةُ إنكِ فارقتِ الجوَّ الذي منه خرجتِ، وخلَّفتِ العُشَّ الذي فيه درَجتِ، إلى وَكْرٍ لم تعرفيه، وقرينٍ لم تألفيه، فأصبَحَ بملكه عليكِ رقيبًا ومليكًا، فكوني له أَمَةً يكنْ لكِ عبدًا وشيكًا، يا بُنَيَّةُ احْمِلي عنِّي عشرَ خِصالٍ يَكُنَّ لكِ ذخْرًا وذِكرًا: الصحبةَ بالقناعة، والمعاشرةَ بِحُسن السمع والطاعة، والتعهُّدَ لموقع عينيه، والتفقُّدَ لموضع أنفه، فلا تقع عيناه منكِ على قبيحٍ، ولا يشُمَّ منكِ إلَّا أطيبَ ريحٍ، والكحلُ أحسن الحُسن، والماء أطيب الطيب المفقود، والتعهُّدَ لوقت طعامه، والهدوءَ عنه حين منامه، فإنَّ حرارة الجوع ملهبةٌ، وتنغيص النوم مبغضةٌ، والاحتفاظَ ببيته وماله، والإرعاءَ على نفسه وحَشَمه وعياله، فإنَّ الاحتفاظ بالمال حُسْنُ التقدير، والإرعاءَ على العيال والحَشَم حسنُ التدبير، ولا تفشي له سرًّا، ولا تعصي له أمرًا، فإنكِ إن أفشيتِ سرَّه لم تأمني غَدْرَه، وإن عصيتِ أَمْرَه أَوْغَرْتِ صدرَه، ثمَّ اتَّقي مع ذلك الفرح إن كان تَرِحًا، والاكتئابَ عنده إن كان فَرِحًا، فإنَّ الخصلة الأولى من التقصير، والثانية من التكدير، وكوني أشدَّ ما تكونين له إعظامًا، يكنْ أشدَّ ما يكون لكِ إكرامًا، وأشدَّ ما تكونين له موافقةً أطولَ ما تكونين له مرافقةً، واعلمي أنكِ لا تَصِلِين إلى ما تُحبِّين حتى تُؤْثِرِي رِضاه على رِضاكِ، وهواه على هواكِ، فيما أحببتِ وكرِهتِ »
هذه مقولة ليست
من قبيل المزاح
الحب حرفين
حمار يكذب
بقرة تصدق
و هذا مايحدث في هذه
الايام
هل انا الوحيدة التي في صفه؟؟
لامعانا الزواج بدون حب هل تعرفين الحب ليس اعجب بل هو شياء يوقف تفكيرك تمام
حالة مرضية شعور بالنقص
لاشي اسمه حب والحقيقة ان الشي المهم هو السلام الذي لن يتحقق مع الجنس البشري حينها توجد التضحية
أنا اتفق معك بعض الشيء فالحب قد يكون موجودا لكنه لا يكفي اذ انه لزواج ناجح يجب ان يكون هنالك تفاهم و تسامح وثقة واحترام متبادل
اوضح اي شي لاجل شي نحن نعيش لاجل والسوال الحب لاجل ماذا لكن نشبع المشاعر الوهمية او لسد نقص في الشخص لاتباث ذاته الضائعة هذا هو اللغز
اختي الكريمة
أنا متزوج بالنسبة للحب قبل الزواج يكون مليئ بالمشاعر والود والاشتياق والسعادة وهكذا (رومانسية زائدة)
أما بعد الزواج فيزداد الحب ليصبح أعمق
عن تجربتي شخصيا بعدا الزواج ازداد حبنا لبعض أكثر . حب وخوف على الشريك
بالبداية سيكون هناك شغف وحب وشوق بشكل عظيم ثم سيخف تدريجيا، المشاعر تتغير مع الوقت وهذا سبب من اسباب كثرة الخيانة في المجتمع?
تخيلي عزيزتي انك تأكلين طبختك المفضلة يوميا، مع الوقت ستملين وتقرفين منها، كذلك الحب !
المعذرة على التدخل و لكن هذا رد يدل على ان صاحبه لم يجرب المحبة الزوجية الصادقة التي تتعمق مع الزمن و لا تتبخر
اغلب من يبقو مع بعض الا الأبد يوجد بينهم حب كبير ولايجدو الراحه والسعاده الا ببقائهم مع بعض . ومن يستطيع تحمل شريك عمره وهو لايحبه .
٢ اكيد يحبو بعض
لا يدوم الحب قبل الزواج ولا بعده أذكر عندما كنت اتمشى مع خطيبي السابق بالنادي فلمحت القاعة التي أقيم فيها حفل خطبتنا فأخذت العنها أمامه كأننا اتنين مطلقين ههههههه تحملني الرجل هههههه
الجواب على هذا السؤال ستكتشفينه انتي فالحياة الزوجية تعتمد على الابداع الشخصي لكلا الزوجين فيها ورأي الاخرين لن يفيدك معرفته لانها مسألة مقاسات خاصة
الحب تصنعه العشرة الحسنة في مصنع الحياة الزوجية والصبر التحمل الرضى التضحية التنازل الاحترام التقدير الالتزام بالمسؤلية جميع هذه الخصال هي نتاج المودة،،مافوق الحب،،والرحمة بين الزوجين،،.
المشاعر لا تدوم وخصوصا الحب، لا يعني ذلك ان تتحول إلى بغض، بل ببساطة يصبح شيء اعتيادي ، لذلك اغلب المتزوجون يعيشون مشاعر قوية في شهورهم الاولى وحسب.
حسنا هل هذا يعني ان مع مرور الوقت يختفي الحب، لا اعتقد ذلك، ولكنه يهدأ ..
اعتقد بأن والدي يحب والدتي جداً ! ارى ذلك في تحمله لعصبيتها دوماً، لا اعتقد بأنه يتحمل ذلك بسببنا، بل لانه يتقبل هذا الجانب فيها ايضاً.
الحب يعيش الحب الحقيقيه
الحب يدوم الو كان زواج عن حب حب يعيش وليس شوق يعني انتضريه بشوق بعد شهور يختفي شوق والكن لحب لايموت الحب الحقبقي يعيش الحب لذي ليس قائم علي مبداء جمال ::::الحب يدوم. سوالك لاخير شدني هل اباك يحب امك ،:::سوف اقول لا اعلم لي انو لم يعيش معانا :الحب الحقيقي روع ياتي مره بي العمره الو قبلت الحب في طريقي لن اتركه يذهب