أنا إيمو .. أرجوكم خلصوني من هذا
مرحباً جميعاً .. أنا فتاة سأدخل عتبة الرابعة عشر بعد عدة أشهر ، مشكلتي قد ترون أنها بسيطة وتافهة ولا تحتاج لحل ، لكني لم أشارك من قبل ، وبحثت عن مجموعة مواقع يمكن لأحد أن يساعدني فيها ولكن لم أعثر أبداً لأنها تحتاج التسجيل ، فتذكرت موقعي المفضل كابوس .. أقرا فيه منذ 2014 ، ليس مهماً حسناً..
أنا أشعر بالاكتئاب الشديد ، أحس أن الحياة قاتمة ولا نكهة لها ، كنت أحاول التغلب على ذلك ونجحت ، وبعد أشهر قليلة عاد مجدداً ، لم يكترث أحد لأمري أبداً ، كنت أبكي كثيراً ولأني لا أملك غرفة خاصة حيث كنت أنام مع أخواتي البنات لأني بنت مثلهم ، فقد كنت أهرب للحمام أو المطبخ أو أي مكان لا يوجد فيه أحد وأبدأ بالبكاء .
ثم تطورت حالتي قليلاً فصرت خجولة ومنعزلة عن الآخرين ، خصوصاً عماتي وبناتهم ، ولأني شعرت بالوحدة اخترعت عدة أصدقاء خيالين ، ثم بدأ عددهم يتناقص حتى بت وحيدة مجدداً .. تعرفت على صديقة في المدرسة وكان حديثي لا ينقطع معها والآن بدأت أشعر بالكراهية نحوها هي أيضاً ..
صرت أجرح نفسي كثيراً ، ولكن بعدما رأت أمي أحد الجروح على معصمي غضبت كثيراً وأخبرتها أن ذاك لاأنني أشعر بالاكتئاب فغضبت أكثر و قالت لي : ومماذا تشعرين بالاكتئاب ؟ لديك عائلة وأصدقاء وكل شيء تريدينه نحضره لك ! بغض النظر عن ذلك هم يحضرون لي كل ما أحتاجه ولكني وأخيراً قررت أن أصبح من الإيمو ، أعرف أنكم ستقولون أنهم أغبياء ويعبدون الشياطين وهكذا ، لكنني بحثت عنهم وتأكدت من وجود الكثير من المسلمين..
اهتممت بشكلي حتى أصبحت جميلة للغاية وصار الآخرين يمتدحوني لم يبقَ إلا الخطوة الأخيرة .. قصصت بعضاً من شعري ولكني خالفتهم قليلاً في الخصل الأمامية (القصه,الغرة ) فجعلتها تناسب شكلي مع القليل من التلاعب صار مثل أيمو ، صرت أحب وضع الكحل في عيني مثلهم ، وطبيعتي هي ارتداء الأسود ، عندما كنت في التاسعة طلبت مني أمي تبديل ملابسي فكنت محتارة ، اخترت جينز أسود و ( بلوزة ) سوداء ، ارتديتهم فأخبرتني أمي أن الأسود يليق بي ، من بعدها وأنا أرتدي الأسود والألوان الداكنة .
طلبت من والداي أن يأخذاني عند طبيب نفسي أو يعالجاني هم بنفسهم فرفضت أمي الفكرة لأنها تظن أن الطبيب النفسي لا يذهب له إلا المجانين ، تناسيت الفكرة وفقدت الأمل فأخذت أكتب عن أنه لا أحد يهتم بي ولا أحد معي .
و مرة من المرات كنت أكتب فطلبت أمي مني أن أعطيها الدفتر خاصتي لتقرأ ، حاولت أن أمنعها فأخذته وقرأت كل شيء ، ثم بدا أنها تفهمت الأمر قليلاً وقالت لي : إذا كنتِ لا تملكين أصدقاء فلمَ لا تصادقين أختك ؟ قلت لها أنها تكبرني بأربعة أعوام ولكني سأحاول .. وكعادتي أنا فاشلة ! لم أتمكن من ذلك .
عندما أصمت ولا أتحدث تطلب أمي مني أن أتحدث ، وإن رفضت تخبرنيأني بومة .. ربما أنا حادة الطباع قليلاً وأبدو كالسكين ، ولكن هذه السكين ترتد علي وتطعنني من الداخل ، كنت أصلي وقد نويت ختم القرآن ، وبينما أنا أحاول تركت القرآن وتركت الصلاة ، وقد كان ذلك قبل عدة أيام فقط .. لم أعد أصلي أبداً ، وآخر ساعة من الليل كنت أستغلها في الدعاء ولكني تركتها أيضاً ولم أعد أريد ذلك .
أنا قلقة وخائفة مما يحمله لي المستقبل ، وأحس أن هناك من سيقتلني بطريقة أو بأخرى ، لكني رأيت مناماً يوم أمس ، وتفسيره هو أني سأصاب بمرض خطير .
لم أهتم ، فهذا أرحم من أن أعيش في هذا العذاب ، حاولت الانتحار ولكن …كل مرة أتذكر الانتحار يعني جحيم أكبر لذا كنت أبكي كل مرة أحاول فيها الانتحار .
أنا أجيد الانجليزية بشكل كبير لهذا لم أعد أعبر عن مشاعري ومشاكلي إلا بها لأني أعرف أنه لا أحد يهتم ، بدأت أحب أغاني الروك والميتال ، السماعات لا تفارق أذني من أغاني الإيمو بشكل عام ، والروك بشكل خاص ، أشعر بالوحدة والانعزال وكل من يراني يظنني غاضبة أو حادة أو بومة كما تقول أمي ، لكني لست كذلك .. أنا من داخلي أعتصر من الألم وأتمنى أن أموت ، حتى أمي في آخر مرة كنت أناقشها وأريدها أن تأخذني لأي طبيب نفسي قالت لي أنها تهتم بي وتترك نفسها ، أنا لاحظت ذلك أيضاً ولكنها قالت لي : افعلي ما تريدينه ما دمتِ ترين أني لست مهتمة بك ، واكتبي في دفترك أنه لا أحد يهتم بي والجميع يكرهني !
أرجوكم ساعدوني أريد أن أتحرر ، بقيت عدة أشهر لنعود للمدرسة ، أريد أن أعود كما كنت أرجوكم.. وإن شاء الله سأرد على تعليقاتكم حتى أتوصل لحل .
آسفة على الإطالة ، إنها أول مرة أفصح فيها عما بداخلي..
إلَى سَايُوري
أتعلمِين كَم هوَ مُؤلِم الإنتظار العابِث؟، الأمل المُعلّق بِفتيلٍ لَا يَشتعِل،لَا نِهاية، لَا بِداية أيضًا.. الأبَديَّة هُنَا مُزيَّفَة. .
مِنْ آليس: التِي تركتكِ خِشية تَحطيم قَلبكِ المُلتَئِم حَدِيثًا وَ لَيس لَأنَها اِنتزعتكِ مِنْ جَوفِها وَ استكبَرت عَليك بَحُروفِها المُقزِزة وَ الجَافة
آلِيس، الفَاشِلة التِي لَم تبرح مَكانَهَا. .
الوَاحِد وَ العُشرون مِنْ آذَار
فِي الحُلم
لا فرق في أن أتحمل معك
فراقًا أبديًا وَ أسود.
فِيمَ بكاؤك؟ أعطني يدك
وَ عِدني أنَّك ستزورني فِي الحُلم ثانية.
معًا نحنُ كالشقاء مع الشقاء..
لَا لقاء لي معك على الأرض.
يكفي أن تبعث لِي بتحيتك
عبر النَجَّمة كُلَّما انتصفَ اللَيل.
( آنا أخماتوفا )
ترجمة النَص:حسب الشيخ جعفر
(اخترتُ الشعر الرُوسيَّ عَمدًا،
لَرُبَّما تستشعرين عَبقَهُ مِنْ بَعِيد، وَ تأتين.)
الثَالِثَ عَشَر مِنْ آذَار
اللَّهُمَّ يَا فَتَّاح افتح الخَير بِوجهها
وَ يَسّر لَهَا مَا تُريد وَ أدهِشهَا بسهولة تَيسيرَهَا
يَا وَهَّاب أوهِبهَا مَا تَرجُوه بِالخَير وَ البَركة
اللَّهُمَّ يَا حَنَّان يَا مَنَّان اجِب دُعائهَا
وَ بَشّرهَا كَمَا تُبَشّر عِبَادكَ الصَالِحِين
اللَّهُمَّ اِجبر خَاطرَهَا وَ اِحمي قَلبَهَا مِنْ الوَجع
السابع عشر من شباط
تبدين مِثل الزنبق في اسمك عندما تبتسمين
العاشر من فبراير/ عام ألفان و أربعة و عشرون
الرقم مخيف! العمر يركض و نحن نمشي
يمكنني الأحساس بطيفك يتجول في هذا الموقع
أمّا الآن، أستبعد ذلك ~
هل تقرأين رسائلي التافهة يا تُرى؟
إذا كنت تفعلين، أرسلي لي رسالة في منامي( في حالة عدم رغبتك بالرد )
كثرت زياراتكِ في المنام،لم أرى مُحياك و لم نتقابل في مكانٍ ما حتى لكنني أسمع صوتًا خافتٍ رقيقٍ يقول انها أنتِ
زياراتكِ في المنام عبارة عن رسائل مكتوبة مفادها ——لن أكتبها حتى لا أعكر عليك و تكرهين قراءة تعليقاتي دعنا لا نحرج أنفسنا..
بعدما أخبرتك، هل ستأتين ؟
أعتذر عن إزعاجك و إزعاج رواد الموقع بهرائي المتكرر في هذا المقال القديم و تفكرون بداخلكم” لن يقرأ أحد هذه التعليقات، ما الجدوى من العودة هنا؟”
كل ما في الأمر، ان الشعور جرّني للكتابة هنا …
غُ.ن
إشتَقتُ حديثًا يطفو بأثقالي و يجعلها كأطنان السُّحب في السماء
و للأحاديث المطولة التي لا تبدو مثرية في ظاهرها إلا أن أرواحنا دائمًا ما تعود منها بفيضٍ و ثراء
إشتَقتُ، و كل أفكاري مؤخرًا تُعيد عرض لحظاتنا معًا و كأنها تسدّ ثغرات غيابك، يا صديقي
أنتِ تُبلِين جَيدًا وَ نُجوم السَماء تُضيء مِن أجلكِ.
هل عدتِ؟
لَقد عُدنا^^.
رَبي أِزرع بِداخِلها رَاحة البَال و الرِضا بِنفسها و أغرِس فِي قَلبِها الطَمأنِينة و عَوِضها خَيرًا عَن كُل شَيئًا اِنكسر.
آمين يارب العالمين ?. ولكِ بالمثل يا عزيزتي. لكن أهذهِ أنتِ؟..
اسألي قلبكِ مَن أنا^^.
و أنا أكتُب هذه الجُملة أحسستُ بأنه تُشبه جُملة مِن أغنية آنمي السَرابtt.
يَاللهول مِن كثرة مُشاهدتي لِلآنمي أصبحتُ أتصرف بِحماقة إعذريني رَجاءً x-x.
أرسلت لكِ في تجربتك.
هذا سببه الدلاااااااال الزااائد عن اللزوووم
ههه قال اكتئاب قال
رديت عليكِ في مقالك:)
ستسمعين صوتي حتى تملين منه عندما نلتقي الله يكتب لقاءنا عاجلا غير اجل ويوفقنا لم فيه الخير.
الحال من بعضه نحن ايضا بم يزرنا احد سوى صديقة اختي الصغيره:(
متى سازوركِ وتزوريني يا رورو تشاان متى؟!
من العجيب كيف ان كل هؤلاء الحمقى والغير ملائمين لي ولشخصيتي يتوزعون في كل مكان اذهب اليه بينما انتِ من تشبهني وتعرفني بحق واعرفهاواحبها بعيده عني واتعرف عليها بالنت!!
الحمدلله على كل حال..لله حكمه في كل شئ.
اععععععع لا أدري لما ركزت على مُكالمات الفيديو سيكون أفضل يوم حين أسمع صوتكِ:(.
أعدكِ بالطبع سأبقى معكِ و بجانبكِ دائماً و أبداً فأنتِ الوحيدة التي تقبلتني بحق و عوضتني عن كل شيئ أنتِ سعادتي التي لن أجد لها بديل هذا اليوم أصبح جميلاً بسبب رسالتك صحيح أن العيد اليوم لدينا لكنه كان مُملاً و بيتنا مهجور و لم يزرنا أحد لكنه أصبح جميلاً بعد رؤيتي لك حالياً أنا أحضن الهاتف و أحمد الله ملاييينننن المرات!!!!!:(.
سأرى رسالتكِ و سأرسل لكِ في مقالتي!.
هيه ملاكي الصغير..كتبت لكِ تعليقا على مقالكِ المسكينه تعيسة الحظ..في حال وصل اقرايه يا جميلتي وردي علي هنا او هناك لكن اعلميني انكِ قراتيه.
لا باس يا ملاكي الصغير..الحياه تحمل الجانبين السلبي والايجاب لا يجب ان اجزع ابدا مهما بدت الامور قاسيه..
اما انا فقد تعرفت على بنت طيبه قالت لي انني ساكون بخير ولن يستمر الحال طويلا وسانساك!!لكنها تعرفت على بنت في الصف الثاني ثانوي اي اكبر منا واحبتها بشده وابتعدت عني..والبنت الاخرى اكتشفت انها كانت تكذب علي فقط طيلة الفتره! اي لم تكون صديقه بحق..بالضبط لدينا مجموعة في صفي مثل البنت التي ذكرتها يعجبن ببنات اكبر منهن سنا ولا يكون لديهن حديث سوى عنهن وهذا ممل وقاتل لقد ابتعدت عنهن..وبحق لن اجد افضل منكِ صديقه واخت وتوام ونصف اخر ايضا!! انتِ نعمة الله لي التي اشكره عليها دائما..ساحكي لكِ شيئا في بداية تعرفي عليكِ صليت صلاة استخاره اذ انني ممنوعه من تكوين صداقات عبر النت في طبيعة الحال ولم اجد الاجابه لا في احلامي ولا في قلبي وحدسي..مر الوقت وافترقنا بعد عام وقليل تقريبا..ومن ثم عدتِ من جديد!!ليت المسافات اقرب بيننا وليت لي زيارة لبلدكِ او لكِ زيارة لبلدي..عندها سنتحدث بلا توقف وساعانقكِ بقوه..وسنصحب بعضنا في جوله بالمناسبه انا غرفوفيه..اي لا اخرج من غرفتي الا نادرا ولكننا سنخرج معا للاسواق وسنشتري منتجاب تجميل وثياب جديده وكل شئ وساخذ امكِ وامي معنا في جوله ليتعرفا على بعضهما وساعرفكِ على شقيقاتي وساريكِ ركني الخاص من البيت وسريري الفوضوي وسترين قصة شعري الجديده..حلمت قبل عدة اشهر انكِ ارسلت لي رساله مفادها انك غاضبه علي! ايه يا صديقتي!!انظري..بالامس كنت اقرا من جديد عن الصداقه عبر الانترنت وقالت احداهن ماذا ان لم يكن رجل متخفي في الخامسه والاربعين! حقيقه انا اثق بكِ واحيانا اتمنى لو اننا اجانب كنا سنتحدث في مكالمات فيديو ومثل هذا..ان كانت علاقتنا خير سيبقيها الله وهذا ما اتمناه وادعو به وان لم تكن..ليعوض الله كلتانا بالخير..يجب ان نتواعد بشئ وهو اننا سندعو ان نلتقي باقرب فرصه هيا عديني يا حلوتي بذلك:( وانا اعدكِ انني سادعو الله بان التقيكِ
كل عااام وانتِ بخير يا اجمل واروع توام روح بالعالم هذه معايده مسبقه.
يا إلهي لما الحياة تقف ضدكِ هكذا؟!؛(..
أنتِ أيضاً لم تخرجي من ذاكرتِ و لا من قلبي دائماً أفكر بك ، حاولت كسب صداقات مع فتيات صفي و لكنهن مغرورات رغم أننا في الصف السادس كنا في نفس الصف و لم يتغيروا و لكن الفروع الجديدة لمدرستنا جعلتنا نفترق و في هذه السنة إلتقينا من جديدة و لكن معاملتهم معي كانت باردة للغاية و لكن تعرفت على فتاة تحب الكيبوب و طالما بحثت عن الكوريين و أغانيهم أحببتهم لذلك كنت سعيدة بالتعرف عليها كنا نتحدث عن الكوريين دائماً و صورهم و أغانيهم أستمرت صداقتنا حتى أنتهى الفصل الدراسي الأول و لكن في الفصل الثاني فرقونا و كل واحدة منا في صف مختلف و أصبحتا نلتقي في الإستراحة و التسريح فقط و لكنها تغيرت علي أصبحت باردة و تقول إنني لا أفهم شيئاً و أتصنع و لكني لست كذلك أصبحت تُفضلني على صديقاتها الأخريات اللواتي أكبر منها سنة و هن موجودات في فرعاً أخر من مدرستنا دائماً تتواصل معهن و عندما تراني ليس لديها موضوع أخر غيرهن دائماً تتحدث عنهن و هذا يزعجني حتى أنها لا تسأل عن حالي أصبح الوضع لا يُطاق لذلك قررت عندم الإهتمام بشيئ و أن أكون بمفردي فهم لم يساعدوني في شيئ يتحدثون و في اليوم الثاني يتركونني حتى على المواقع التواصل نفس الشيئ و كأن وجودي غير مرغوب و دائماً أبكي و أتمنى أن تكوني بجانبي الأن تلك الرسالة التي كتبتها لكِ لا تزال موجودة حتى الأن ، أنتِ مخلصة و لا مثيل لكِ كنت أتمنى لو أن الجميع مثلكِ و لكن أنتِ جوهرة ثمينة و نادرة و سعيدة إنني عثرت عليكِ كانت الشهورالسابقة بشعة من دونكِ و تعلمين كنت أصاب بالمرض كثيراً و دائماً أذهب للمستشفيات و لكني حاولت التحمل و الشفاء من أجلك و كنت أعلم إنك ستعودين بجدية أنا سعيدة حتى الأن لا أعلم ماذا أقول الحمدالله إنني رأيتكِ هذا أجمل شيئاً أراه في أواخر شهر رمضان الحمدالله إن الرب أستجاب لدعوتي الحمدالله أنا سعيدة!!..
لا أصدق هذا سيكون أفضل عيد بوجودكِ أقسم!!!!!!!!!!!!!!!!؛؛؛؛(.
بالنسبةِ لسؤالكِ عن حالي فقد ذكرته لكِ وبالنسبه لاعتذاركِ اذا الشعور متبادل كل منا تظن انها المخطئه والمذنبه ولكن في الواقع اللوم في الاول والاخير يقع علي يا حلوة..لا تعتذري من جديد سابكي بحق ان فعلتِ وسبحان الله الذي استجاب دعاؤك الله يحميك..حالي الان اني سعيده جدا بعد قراءة ردك علي بالنيبة لهارو فهو موجود ويخبرني عن اشتياقه لميرو ولكِ يا عزيزتي..ادرسي جيدا اريد ان تكوني دوما الاولى اثق بك رورو تشاااان^^ وايضا بالنسبة للعيد..انا ايضا اشعر بالحماس له واريد ان نتحدث اكثر ومازلت عند امنيتي..امل ان التقيك:(
نعم يا ملاكي الصغير هذه انا بحق!
امسحي دموعك وابتسمي واحمدي الله كما افعل انا ساحكي لكِ عن كل شئ في يناير بعد افتراقنا لم اظن ان شيئا جللا قد حدث كنت مشغوله بالعلاج واحاول ان اتماسك وادعو الله ان يعوضني خيرا وفي فبراير 2018 بدات احاول التاقلم على عدم وجودكِ في حياتي وفي مارس كان الامر صعبا ومازلتِ عالقه في ذكرياتي قصصت شعري وقلت انها البدايه الجديده..وفي ابريل ومايو ويونيو ويوليو…كانت الامور سيئه وجيده كتبت لكِ رساله ورقيه وخباتها وقلت اني لن افكر فيكِ بعد الان..كنت اكذب على نفسي في سبتمبر 2018 دخلت المرحله الثانويه وحاولت الانتحار..مرتين او ثلاث..ساحكي لكِ القصه لاحقا..كان العلاج جيدا لكن التنمر والوحده و..عدم وجودكِ قتلوني حرفيا..تعرفت على مجموعة بنات جديده وكن جيدات في البدايه ووعدنني انني سانساكِ ولكنهم كذبوا القول..وفي ديسمبر بدات اختبارات النصف الاول وابليت حسنا حصلت على اعلى من 99 بقليل..كان الكل فخور بي وكنت الاولى على الشعبه..بدات عطلتي الشتويه في 21 ديسمبر تقريبا وكان الامر صعب بكيت جدا في ذلك المساء..بكيت بهيستيريه حتى انهرت تقريبا داخل الحمام وكتبت رساله اخرى..كنت انهار وابكي بهستيريه كلما اتذكركِ يا ملاكي الصغير..تحدثت مع واحده من البنات وقالت لي انها ستساعدني للتوصل اليكِ والاعتذار منكِ لكن لم يحدث شئ وقالت لي ليس لك الا الدعاء..بدات بالصلاه وقراءة القران والدعاء والصدقه وما الى ذلك من الامور..وفي يناير من هذا العام..كنت ميته تقريبا في 4 يناير وهو ذكرى رحيلكِ بعيدا..وبعدها بيومين كدت اتعرض لحادث مريع جدا وبقيت اثار الصدمه ل13 يناير..اي بعد يوم ميلادي بقليل..وفي فبراير ومارس لم يحدث شئ وفي ابريل بدات عطلة الصيف وابشرك يا توامي حصلت على نفس معدلي السابق ولكني نزلت من المرتبه الاولى للثانيه ولله الحمد..وقد بداتِ بمداهمة ذاكرتي من جديد وعدت للشعور بالفراغ حقيقه..صرت استمع للجاز لاتذكرك اشاهد سيراف النهايه بالساعات لاتذكركِ..اتذكرين خاتمي الذي يحوي حجرا جميلا ووعدتكِ باعطائكِ اياه..لقد كسرته بنت في الصف سامحها الله حرقت قلبي على الخاتم..وفي مايو ادعو لكِ واتذكركِ واشعر باشتياااااااق شديد جدا لك وفي الاول من يونيو..تحدثتي لي..
سايوري هل هذه أنتِ حقاً؟!!..
يا إلهي أنا أبكي الأن أشتقت لكِ جداً جداً جداً جداً جداً و أكثر من ذلك!!..
دائماً أتحدث عنكِ في يومياتي و البارحة لم أستطع النوم كنت أفكر بكِ طيلة الوقت بقيت أدعو أن تردي علي و الحمدالله أنا سعيدة جداً إنكِ بخير و بصحة جيدة الحمدالله!..
لم تفعلي شيئاً لكي أسامحك أنا فعلت أهملتكِ و تركتكِ و لم أساعدك أنا المُخطئة كان من المفترض أن أكون بجانبكِ دائماً و لكنني تركتكِ و جعلتكِ ترحلين لدرجة إنكِ ظننتِ إنني أعاملكِ ببرود و أتجاهلكِ و أنا أقسم إنني لم أفعل هذا عن عمد أنا أسفة حقاً أرجوكِ سامحيني..
أنتِ طيلة الوقت في عقلي دائماً أدعو لكِ لم أتوقف عن دعائي لكِ و لم أنساكِ أنتِ توأمي و ستظلين توأمي حتى فرقتنا المسافات و الظروف ستظلين في قلبي دائماً الأولى و الأخيرة..
أنا حقاً سعيدة لأنني رأيت رسالتكِ!، كيف حالكِ؟! و كيف كانت أيامكِ؟! و كيف حال هارو؟!، يا إلهي أشتقت له أيضاً و ميرو أشتاق له أيضاً و كثيراً!.
أنا بخير بعدما رأيت رسالتكِ!، أما بالنسبة لأيام السابقة كانت سيئة و كل الأصدقاء الذين تعرفت عليهم تركوني في منتصف الطريق و لكنني هكذا جيدة لقد أصبحت من الأوائل في صفي و إمتحاناتي ستكون بعد العيد و أنا متحمسة للعيد سيكون جميلاً لو رأيتكِ مجدداً و حادثتكِ أكثر!.
سيراف عزيزتي عندما رايت ردك كدت اموت..كنت افتش في الماضي عندما رايت تعليقك هذا..وابلغك يا رورو تشان انني رايته..
اشتقت لكِ كثيرا وليتكِ تسامحيني على ما بدر مني في فترة علاجي..انا الان بخير وافضل تقريبا…الا من شئ واحد يا غاليتي وهو اشتياقي لك الذي لا ينفك يحرق قلبي..
ربما انتِ لن تسامحيني ولكن اعلمي انكِ دوما في قلبي وعقلي ودوما افك بك ِ واكتب لكِ الرسائل الورقيه..
بل المعجزه هو ان رايتِ انتِ تعليقي ورددتِ علي..لا تنسي ان تحكي لي كيف حالكِ وكيف كانت ايامكِ السابقه..؟
بانتظاركِ للابد
أشتقت إليكِ كثيراً سايوري..
أرجـو إنكِ بخير..
ربما حقاً نسيتيني و لكني لم أنساكِ و أفكر بكِ طيلة الوقت!.
ليت تحدث مُعجزة و تردي علي..
Red John
كيف حالكى هل تتذكرننى اريد التحدث معكى ارجوكى ردي على لقد اشتقت اليكى كثيرا جدا
!
انتو لماذا تدخلون الايمو هل تعرفين أن الايمو مخصص فقط للذين لديهم ماضي تعيس جدا وحزينين جدا جدا وخجولين وحساسين ويريدون الانتحار هكذا فئه من الناس ان دخلوا إلى عالم الايمو سوف يرتاحون فيه وسيجدونه المكان المناسب لهم ولا يندمون ابدا ، والايمو ليس للمراهقين فقط أكثر الايمو هم شباب كبار
وانتي دخلتي لعالم الايمو فقط من أجل الشكل وهاذا خاطء جدا ، أكثر الايمو مثلك وقليل جدا هم ايمو حقيقيين ، لماذا تلعبون في ستايل الايمو هكذا