حبي لزوجة والدي
أنا بنت وعمري 14 عام ، لقد ماتت والدتي وعمري خمس سنوات ، و بعدها تزوج والدي وعمري 8 سنوات ، لقد أحببت زوجة والدي كثيراً مع أن هي عادي جداً معي و أصبحت كالخادمة الخاصة لها مع أنه يوجد خادمة في المنزل الطبخ و تنظيف ولكن أنا المسؤولية عن خادمتها الخاصة فهي كانت تطلب مني أن أخدمها ، فأصبحت أحب أن أخدمها دائماً و أدلك أقدامها و تدليلها ، و قبل أن تطلب مني شيء أفعله ،
أنا أحب أن أرضيها و أشعر بسعادة اذا كانت راضية عني و سعيدة ، أحب دائماً أن اجلس عند أقدامها و أركض لتلبية طلباتها ، أشعر أنها أميرتي و إذا ذهبت هي وأخواتي الصغار إلى أهلها في الزيارة أجلس في انتظارها بالساعات لتأتي ، أشعر أني أصبحت مريضة بها ، مع أن تعاملني بصرامة و جافة معي واذا زعلت مني أحزن جداً و أجلس اعتذر و أتوسل منها إلى أن ترضى عني ، حتى وصل الأمر أني قبّلت قدمها حتى تقبل اعتذاري و شعرت بالخجل بعدها ،
ماذا أفعل و كيف أخفف حبي لها ؟ والدي سعيد أني أخدمها واسعى لأراضاها فهو يشجعني دائماً على خدمتها وطاعتها ، والدي جيد معي و يحبني ولكن يحب أن أكون مطيعة لزوجته.
لا تهيني نفسكي من اجل احد عزيزتي و ان كان هدا ارضاءا لوالدك فهو حقا لا يستهل كلمة اب
اختي لايجب عليك معاملة زوجة ابيك بهذه الطريقة مع اني ايضا لا الومك فاكيد هي من زرع فيك هذا الشيء الغريب
كان يجدر بها ان تعاملك معاملة حسنة حتى و ان لم تحبك يا لقسوتها كيف تتركك تقبلين قدمها دون ادنى مسؤولية و ابيك كانه راى فأرا و اصيب بعدها بالعمى
اما الاخ عدنان اليمن فكنت احب تعليقاتك لكن هنا آسفة تعليقك اقل ما اقول عنه فهو خيالي لا يمت للواقع بصله و لقد استفزتني تعليقاتك حتى ظننت لوهلة انك زوج تلك المراة و لهذا دافعت عنها هذه الفتاة صغيرة و محرومة و زوجة ابيها استغلت الوضع للأسف و يالها من انتهازية كرهتها رغم عدم معرفتي بها اكيد هي تعاملها بجفاء و تدلل اطفالها و لا تذلهم لأحد اما البنت المسكينه فتتعرض لابشع معاملة
و حتى لو اصبحت هاته الفتاه مصابه بمرض المازوشية فزوجة ابيها هي السبب
عامله لكى سحر بالطاعه العمياء اتعالجى عند شيخ لا ياخذ اموال شيخ بتاع ربنا مش دجال حذار من الدجالين
ممتاز تفكير الاخت Faiza saeed فهذا هو تفكير المرأة الصالحه التي ستكون ام عظيمه
كيف؟؟ ساقول لكم كيف
طالما المرأة قبل الزواج تكون نيتها طيبة بانها ستعامل اطفال زوجها بالاحسان بمايرضي الله , فالحب ياتي مع العشرة , ففي البداية تكون المرأة تحب الشخص الذي سوف تتزوجة فقط , وبعد الزواج تتعامل مع اطفال زوجها بكل احسان , وبما انها تحب زوجها فبقليل من حكمه زوجها فانها ستبداء بمعامله اطفال زوجها بقليل من التودود وبالتالي يبداء الاطفال ومن حولها بالشعور بطيبتها فيتقربون لها بطيبة وتودود اكثر ومع الايام ينشاء الحب بينهم وبهذا تصبح أم عظيمه.
لكن عندما الزوج يسيئ إختيار الزوجة ولاقدر الله تاتي الزوجه وكل افكارها كيف تبعد الاطفال عن ابوهم !! بان تفتعل المشاكل ليذهب الاطفال الى بيت جدهم او بتحريض الاب على اطفاله , ومثل هذا القبيل وبالتالي فان الاطفال سيشعرون بان زوجه ابوهم شيطانه وعدوه لهم وليسا لهم بقاء ببقاءها وبهذا هي تعتبر فقط زوجه أب وليست أم للاطفال.
لينا:
زوج الام تزوج بالام واصبحت الام زوجته , لكن هذا الشي لايعني ان ابوهم تغير فالاولاد لهم أب ولايمكن مسح هذا وبالتالي تصبح علاقه زوج الام باولاد الزوجه هي احترام مثل علاقته ببقيه اهلها امها وابوها واخوانها , ولكن تقدير لمشاعر الاولاد وعدم بعدهم عن امهم لازم يكون الزواج اكثر صداقه مع اولادها.
لكن زوجه الاب هي شريكه حياه الزوج وتشاركه كل شي بالحياه من مسوليات وعلاقات اسريه فهي اصبحت تمثله بكل شي والزوج يريد ان لايكون هناك تفرقه بين أولاده وان الزوجتين هن زوجاته وأمهات لكل اطفاله وهذة مسوليه الزوج بمتابعه العلاقه بين زوجاته واطفاله ليصبحوا كيانه واحد وعائله واحده , فالكلمه الطيبه والحب تجعل الزوجه ام بمعنى الكلمه
عصام العبيدي
اتفق معك في كل كلامك
اعرف أنها أمانه ومسؤولية ولذلك سأقبل بها إذا رأيت اني استطيع تحمل هذه المسؤوليه فأنا لا أحب الظلم ولا التقصير في حق أحد..
الإحسان والرحمة واجبه لكل البشر والمخلوقات فلا أحد يختار قدره ولا ظروفه.
ولكن الموضوع هنا يبدو ان فيه تفرقه بين هذه الطفله وبين اخوانها من زوجة أبيها وانا اقصد انه لا يوجد زوجة أب من الممكن ان تكون أم 100% مثل ماقال اخي عدنان.
نعم قد لا تحب زوجة الاب ابناء زوجها وهي ليست مسؤلة عن هذا ولا ملامة ولا عليها عتاب ولكنها مسؤولة عن الاحسان اليهم لانها امانة بين يديها وملامة على اي تقصير واجبي تجاههم وهذا بمقدورها والا فهي ملامة تماما كالذي تزوج عدة نساء ولا يحب الا واحده فهو ليس مسؤل عن ميول قلبه الى واحدة منهن دون الاخريات ولكنه مسؤول عن الاحسان اليهن جميعا بالتساوي عن العدل بينهن عن الامانة التي بين يديه وهذا بمقدوره والا فهو ملام,,الحب ليس مطلوب وانما الاحسان واداء الامانة هذا,, احتفظي بهذا الدرس فقد يفيدك يوما ما في وضع ما فليس مطلوب منكي الحب وانما الاحسان واداء الامانة والا فلتجتنبي تحمل الامانة من بدايتها ان صادف وحدث نفس القصة
كاندي
لا اعلم لم الأخ عدنان مصمم على الدفاع عن زوجة الأب هذه
حتى انا لو تزوجت شخص عنده اطفال فلن احبهم مثل اطفالي هذا شيء مستحيل حتى وإن حاولت ذلك..
ولا اعلم لم أشك في مشكلة الفتاه اساساً عموماً كان الله في عونها
اظن أن سبب هذا كله هو خوفها من زوجة الأب وكذلك حرمانها من وجود الأم في هذا السن الحرج
عدنان
كيف تكون أمها ١٠٠٪ وهي لم تنجبها ؟ ، لم تحملها في بطنها ولم ترضعها ولم تربيها أول حولين ولا حتى ابنتها من الرضاعة ، فكيف تكون أمها ١٠٠٪ ، أرأيت أنك تبالغ ؟؟
إذا كان الأمر بهذه السهولة فعلى كل يتيم محروم يتخذ أي أب له من أي مكان ويصر على أنه والده ١٠٠٪ ، وأن يطلق إسم أمي أو أبي على أي شخص يريد وبذلك ويضمن حبه وحنانه
الخير والحب الذي تصفه أنت لا يوجد سوى في بلاد الأحلام فقط ، فلتكن واقعي أفضل كي لا تصاب يوما ما بالصدمة ، مع أنك تعلم جيدا أن القتل والإجرام والشر موجودين وأن ابن آدم يسفك الدماء وأن كثيرا من زوجات الآباء قتلن أبناء أزواجهن وإن أحببت سأرسل لك روابط هذه الجرائم ، الحذر أفضل من الغفلة
گاندي:
اكيد هي أمها 100% قولي بصراحة هي ماذا تعتبر عدوة او شبطانة او طبينة , انتي عاوزة توصلي إلى أن زوجة الاب هي شريرة وشبطانة وعدوه اطفال الاولى إليسا كذلك!!!مااسهل أن تهدم لكن مااصعب أن تبني. انا لااحكي من فراغ جدي رحمة الله علية كان متزوج ثنتين وانجب اطفال من زوجاتة لكن كل واحد من اعمامي لة 2 أم ولم اسمع احد من اعمامي يقول كلمة زوجة ابي بل يقول أمي , وهكذا نشاءت أسرة متحابة ومتماسكة لاتستطيع تميز بين الامهات.
الامومة حب وحنان لايشعر بها من فقد الحب والحنان.
الطفلة علاقتها بوالدها جيده فلو كانت امها تعاملها بضرب او تعسف لكانت الطفلة اخبرت والدها , ولكن الطفلة قالت ان امها قاسية معها وهذة القسوة معناها انضباط بالنظام فامها ألتقت بها وعمرها 8 سنوات أي أنه اصبح لها عادات ونظام وبالتالي هي تحتاج إلى نظام , الام عملت نظام وتتابع ابنتها بشدة لكي تخرج للحياة وهي مؤهلة. ياأختي كوني فكري ببعد نظر وبلاش العاطفه التي تفسد التربية .
العادات والتقاليد تقول بان الطفلة لاتذهب مع امها إلى بيت اهل امها فهذا لايصح , ياأخت كيف انتي تريدها تذهب إلى بيت هم ليسا اهلها!!! غريب تفكريك حسستنا انه انتي من اروبا ولاتعرفي عاداتنا وتقاليدنا .
تقبيل القدمين والذل والهوان… أمانة انتي مثل الجزيرة والعربية تتركي اصل الحدث وتشعللي الدنيا بالشعارات , الله يحفظيك كلام الطفله واضح بان امها لم تطلب منها تقبيل قدمها لكي ترضى عنها ولكن عندما تخاصمها فان الطفله تحزن من تلقى نفسها وذلك بسبب غلاوه امها على قلبها , وبالتالي الحب الذي بقلبها دفعها لبوس قدم امها.
او انتي بحياتيك لم تبوسي قدم اميك!!!
والله اني اتحسر من مجتمع يرى ان بوس قدم الام جريمه وذوال وهوان. هل رفع الصوت على الام هو الكرامه والحريه؟؟؟ لاحوله ولاقوة إلابالله الزمن تغير او الناس تغيرت!!!
مافيش لاهلع ولاذل , في حب فعندما الانسان يحب انسان فانه يعمل بكل مايستطيع من اجل ان يرضى , فليسا كل انسان يسعى ليرضى انسان معناه انه في سخط ورعب , فالحب هو سر الحياة وهو الذي يحدد كيف نكون نتعامل مع من نحب.
ياأخت انتي بنت تفهمي بالحب اكثر مني او كيف!!!
كيف ان احاول احسن صوره لاتخصنى ولاتعنينى؟؟؟ هذا موضوع هام جدا لانه يمس حفظ المجتمع وانا جزء من المجتمع , الاسرة هي نواة المجتمع فإذا كانت الاسرة متحابة ومنسجمة فان المجتمع سيكون متحاب ومتقبل بعضه بحب , للاسف معظم التعليقات تحاول شحن الاسرة بالبغضاء والكراهية وانا الحمدلله بري من هذا وكانت كلمتي لما فيه حفظ المجتمع وانسجام المجتمع وبث الحب بالمجتمع.
ياأخت لو كل واحد قال نفسي فقط , لخربت الحياة , وغرق المجتمع , يجب ان تغيري التفكير السلبي هذا , وتفكري بروح المجتمع.
ايش من فخ؟؟ مدررررررري
ايش من خطر!! الخطر هو تمزيق الاسرة .
الخطر هو موت الحب بين افراد الاسرة.
الخطر هو التشكيك بالحب.
الخطر هو تصنيف الناس بانهم اعداء.
الخطر هو عدم تقبل افراد الاسره لبعضهم.
الخطر هو اننا نسينا قول رسول الله صلى الله عليه وسلم (من كان يؤمن بالله واليوم الاخر فاليقول خيرا او يصمت) يعني الكلمة التي تخرج من افوهنا إذا فيها خير نقول هذة الكلمة لكن أن فيها مشاكل وتفكك الاسر فلا نقول هذة الكلمة.
ياأخت
1- كبري عقليك شويه وانظري للامور من عدة جوانب.
2- لاتزعلي منى.
عدنان اليمن
أهذا نوع جديد من الهراء!؟!!
كيف يختلف زوج الأم عن زوجة الأب -لا لا يختلف حقاً- وانت تفرض من خيالك ان لا أحد اهتم با لفتاة حتى أتت تلك البشرية الرائعة العظيمة الواااو الخ وتحرف ماقالته صاحبة المقال عن كون المرأة تعاملها بجفاء حيث تقول انها تتبع أسلوب الخصام الطفل يمكن أن يحب أشخاص لايعاملونه بشكل جيد ولا يغمرونه بالحب كما تدعي بل حتى انه قد يحب معنفه .. الله يعين اولادك ولا يحرمهم من امهم إن كنت تملك
Faiza Saeed:
{كيف تراها ام عظيمه؟} طفلة توفت والدتها وهي 5سنوات فانها ستكون بحالة نفسيه سيئة للغايه وحزن ووحدة قاتلة ثم عاشت ثلاث سنوات حتى ال 8 سنوات ولم تجد عمة(خوات ابوها) او خالة(خوات امها) تحتضنها وتتعلق بها وتغمرها بالحب والحنان المفتقدة له بعد رحيل امها رحمه الله عليها وهي بعمر في أمس الحاجه لها , حتى أتت أمها(زوجه الاب) واحتضنتها وغمرتها بالحب والحنان فلو لم تكون هكذا لما كانت الطفله بادلت امها هذا الحب.
أليست هذة ام عظيمة!!!
فالطفل لايبادل الحب إلا لمن يشعر بحبه وحنانه
{لماذا لا تاخذها معها اذا كانت تعتبرها ابنتها وهي فعلا ام عظيمه!؟}
اهل الام ليسا أهل الطفله فلايصح ان تاخدها معها لان البيت فيه اولاد مثل اخوان الام او اولاد اخوانها , فمن الافضل لاتذهب معها بل تذهب إلى بيت اهل امها رحمه الله عليها.
{وبالنسبة للوالد فهو سعيد لان ابنته تحاول ان ترضيها ولكن فرضاً الطفله لم تكن بهذه الطاعه }
والدها يريد ان يكونا اسرة واحده والطفله اذا لم تكن بهذه الطاعه فانها للاسف سوف تضيع فعندما تصل البنت الى سن 13 فانها تحتاج الى توجيه وطاعه.
{عند النساء اذا تزوجت بآخر فأنا لن ادع ابني او ابنتي يخدمون زوجي او يشعرون بالاذلال} هذا صح 100% لان زوج الام يختلف عن زوجه الاب , فزوج الام هو يعتبر صديق فقط لاولاد زوجتة وليسا عليهم شي اتجاهوه غير الاحترام فقط لكونه زوج امهم , وإذا زوج الام استطاع ان يكسب اولاد زوجته بالحسنى والمعامله الطيبه واصبح لهم بمثابه الاب فجزاه الله خير.
{فأنا لن ارضى ان اذل ابني او ابنتي واجعلهم يتوسلون و يقبلون قدمي لارضى عنهم }
هي لم تجعلها او تامرها بتقبيل قدمها حاشاء لله , ولكنها تتبع اسلوب تربوي وهو الخصام فقط فتخاصمها لتشعر ابنتها بالذنب وبالتالي لن تكرار خطاها , ولكن البنت من شده حبها لامها وهذا الحب ماهو إلا صورة منعكسه عن الحب الذي تحبة الام لابنتها وبالتالي قبلت قدمها من دون رضى الام وهذا حدث مره او مرتين وهذا شي عادي لانها امها فالام هي ليست التي تولد فقط بل هي التي تربي.
الموضوع باختصار الان البنت بعمر14 سنه بدايه مرحلة جديدة فاصبحت تشعر انها لم تعد طفلة وتريد ان تتغير مع امها ولكن الحب الذي تحبه لامها يمنعها
عدنان اليمن
لماذا تصر على أن زوجة أبيها أمها ؟ هل أنت تعلم بما في نفس هذه المرأة ؟ ، ثم إننا لم نحكم من فراغ فالفتاة نفسها هي من وصفت زوجة أبيها بالقاسية والفظة في تعاملها معها ، أخي هذه لا زالت طفلة ولو كانت زوجة أبوها أم وتعتبرها ابنتها لكانت لن تتركها في البيت بل ضمتها لأطفالها وحملتها معها في كل مكان مثلما أرى كثيرا من زوجات الآباء لا يفرقون بين أبناء أزواجهم وأبنائهم ، الغريب أنها ربتها منذ كان عمرها خمس سنوات يعني المفروض تحبها كإبنتها ولا تفرق بينها وبين أبنائها ، لكن للأسف العكس ، وتقبيل القدمين والذل والهوان الذي أعجبك يا أخ عدنان يدل على أن الفتاة تخاف زوجة أبيها وتهلع منها لذلك اسعى لإرضائها بأذل طريقة ، هذا تعبير عن الرعب الذي تشعر به من سخط هذه المرأة
أنت غريب يا أخ عدنان تحاول جاهدا تحسين صور لا تخصك ولا تعنيك شيئا ، هل تظن أن هذا إصلاح ؟ لا بل هو غفلة وسذاجة لأن الإيمان عكس ذلك فهو يقظة ونباهة وعدم وقوع في الفخ ، انصح بالعقل أخي بدلا من العاطفة المفرطة ، أنت مثل الذي أتى يحمل سكينا ليطعنك فتخادع نفسك وتقول لا لا هو كان يدافع عني ، ما الفائدة من هذه المخادعة ؟!! ، تذكر أن المؤمن يقظ فطن نبيه يشعر بالخطر ويميز حبيبه من عدوه ولا يمكن لدغه من شخص مرتين معناه أنه يقظ واعي مدرك مستشعر وليس مفرط العاطفة مثلك
عدنان اليمن
كيف تراها ام عظيمه؟ وبخصوص اشتياقها لها عندما تذهب في زيارة اهلها لماذا لا تاخذها معها اذا كانت تعتبرها ابنتها وهي فعلا ام عظيمه!؟
وبالنسبة للوالد فهو سعيد لان ابنته تحاول ان ترضيها ولكن فرضاً الطفله لم تكن بهذه الطاعه فربما ستحدث مشاكل ووجع رأس للأب نفسه فلذلك هو لا يفرق معه الى اي حد وصلت ابنته من إذلال اهم شي زوجته تكون راضيه عنهم وهذا مستحيل ان نراه عند النساء اذا تزوجت بآخر فأنا لن ادع ابني او ابنتي يخدمون زوجي او يشعرون بالاذلال
بل اريدهم ان يحترموه ويستمعوا له لا ان تلتغي شخصيتهم ويكون شغلهم الشاغل ارضاءه
لا بأس من خدمتها وطاعتها ولكن ليس بهذا الشكل المبالغ المرضي
ف يجب عليها ان تهتم باشياء اخرى مثل دراستها وتنمية بعض المهارات وان تعيش مرحلة طفولتها مثل كل البنات في عمرها ليست كل الحياه تقتصر فقط في طاعة وارضاء زوجة والدها التي مهما عملت لن تكون في مقام امها والدليل انها تعاملها بجفاء ولا اظن انها تعاملها معاملة اولادها ابداً
وبخصوص التركيز على تقبيل الاقدام فأنا لن ارضى ان اذل ابني او ابنتي واجعلهم يتوسلون و يقبلون قدمي لارضى عنهم فما بالك بإبنة زوجي او ابنه
قلبي لن يطاوعني لاراهم يتوسلون لي
اعتذر منك رغم ان تعليقاتك تعجبني ولكن ليس في هذة المره..
وملاحظه عند الكاتبه قصه سابقه تناقض هذه القصه تماماً لا اعلم هل هي تحكي عن نفسها ام شخص آخر وتبحث له عن حل لمشكلته!!!
أختي الفاضلة حفظيك الله
حفظ الله اسرتكم الكريمة من كل شر , أني افهم مالذي دفعيك إلى كتابه المقال رغم عدم وجود مشكلة بحياتكم , فانتي اليوم كبرتي ولكنيك مازلتي كالطفله باحضان اميك فبداتي تشعري بانه من غير اللأيق ترتمي باحضان اميك كالطفله 8 سنوات , وانتي إذا لم كنتي تفكري فان اميك كانت سوف تبداء تقول لكي بان تجلسي بجانبها فانتي لم تعودي طفلة ولكنها تشعر بالحنان الامومي الذي بداخليك وتسكت ولهذا من الافضل ان تتعودي على تقبيل راسها والجلوس بجانبها فانتي كبرتي والان جاء دور اخوانيك الصغار لكي يرتمي بحضنها وينام على ركبتها.
عادي ولابس بان تكلمي اميك بان التغير الذي سيحدث هو ناتج عن أنه انتي كبرتي فقط وليسا تغير في المشاعر واميك سوف تويد هذا التصرف وتعجب بابنتها.
اللهم احفظهم وارعاهم وازد المحبه بينهم وازيد الانسجام مع بعضهن
المشكله الحقيقيه هي بالمجتمع للاسف فان معظم المجتمع لايقبل بان يكون بين الطفل وأمة (زوجة الاب) حب وحنان , للاسف معظم المجتمع لايرتاح إلا عندما يكون هناك عداوة ومكايد بين الأم(زوجه الاب) واطفالها , فان راوهم متحابين قالوا هناك سحر محبه ,راوهم محترمين بعضهم قالوا هناك سحر احترام , وان راوهم متعاونين قالوا هناك سحر طاعه.
لاحوله ولاقوة الابالله اغرب شي وهو اعطاء مسمى لنوع السحر , يقلون بافواههم مالاتدري به عقولهم فعندما اتهم انسان مسلم بانه عمل سحر فهذا يعني اني اتهمه بالكفر والعياذ بالله.
مجتمع غريب ترك كل شي جميل بين الام العظيمه والطفله الصالحه وركز على موضوع بوس قدم الام , وراو الامر بانه موضوع كرامة ولايعلمون بان الجنة تحت اقدام الامهات
امجد:
الله يهديك
هي امها 100%
هي تحبها بدليل ان الفتاة متعلقه بها فعندما تذهب الام إلى بيت اهلها فان ابنتها تظل تنتظرها بفارغ الصبر , واليوم الكاتبه بدات تشغر انها كبرت ومازالت متعلقه بحب امها كالطفله ولهذا كتبت قصتها , انها علاقه حب ممتازة بين ام عظيمه وإبنه صالحه.
عزيزتي لانك طفله فانتي تحتاجين الا حنان الأم . فأمي تطلقة من ابي وأنا ابلغ من العمر أربع سنين ولكن أنا فتاه قويه لا اذل نفسي لغيري من ما كان . لهيك عادي كوني أعدي معها بس لا تكوني تخدميها فهي اهانه انوه تخليكي تقبلي قدمها فكوني فتاه قويه لا تجعلي احد يذلك.
اي زوجة صالحة و هي تقول لك قبلت قدمها ! ما الذي تتحدث به ان هذه الطفلة مريضة بالماسوشية هي ليسة امها ولا تحبها بدليل ان تعاملها جاف معها هل هناك ام تسمع لابنتها بتقبيل قدمها اتركوا هذه العقلية السادية و تستغربون لماذا اولادكم مرضى نفسيين انصح الفتاة بالتكلم مع عماتها او خالاتها
هذا مرض نفسي يسمى الماسوشية انتي يا عزيزتي ماسوشية يجب ان تحاولي ان تبتعدي عن زوجة والدك وان ترفضي طلبها بتنظيف قدمها ! و شكرا