أتمنى الموت
مرحباً ..
بدايةً أنا متأكدة مثل اسمي أنني مريضة نفسياً بدرجة كبيرة و أعاني من اكتئاب حاد و اضطراب و اختلال عقلي ، أشعر بأني مختلفة عن الجميع .. تعبت جداً لا أستطيع مواصلة حياتي بشكل طبيعي ، فكرة الانتحار تراودني دائماً و لكن إيماني بالله يمنعني ..
أريد الموت من كل قلبي ، لن تتصوروا مدى رغبتي بالموت ، أريد ذاك المرض الخبيث يمزق ذاكرتي .. أكره كل شيء كل شيء بلا استثناء الجميع منافقون ، خادعون ، كاذبون ، لا أحب أحد و لا أثق بأحد ، حتى أبي و أمي أقسم أنني أكرههم حتى أني أرغب بقتلهم !!
لا أعلم لمً خلقني الله ؟! ليتني لم أخلق أبداً
حياتي فارغة ، كئيبة ، موحشة ، بلا أي معنى .. لن أجد كلمة تصف مدى حزني و ألمي ، أريد أن أنهي كل شيء كل شيء اشتقت لقبري كثيراً .
كيف أتخلص من نفسي ؟؟ كيف ؟ أتوجد طريقة سهلة للإنتحار و بدون ألم ؟؟! أنا جربت أكثر من طريقة و لكنها مؤلمة و ليتني مت .. حاولت الانتحار كثيراً و لم أمت !! غريب أظنني فتاة ذات ٧ أرواح !
*ـ ماذا لو انتزعتكِ مِن ذاكرة الزمن وأخفيتُكِ في حاضري ومُستقبلي! هل سيشعُر العالم! هل سينتبه؟ ماذا لو أصبحتِ أنتِ أرضي ووطني هل ستتغيّر الجغرافيا ويتبدّل التاريخ! هل سَتثور الأمم وتغضَب الدول وتُقام الحُروب! لكم أتمناكِ زهرتي الخاصّة, دَولَتي الصغيرة الخالية من الذهب والنفط والمعالم السياحية، بعيدة عن أنظار المُسافرين ومطامع الغُزاة وناهبي الثروات. أريدكِ صحراء بعيدة وهادئة وسأكون أنا بدويًّا, أرعى الغنم وأجمع الحطب، أقتات على الخبز وحليب العنزات، أتغزّل فيكِ بأجمل العبارات. وحدنا في البادية, لنا كل معاني الحريّة، نتغنّىَ بأمجاد الأجداد ونختار أسماء الأولاد والأحفاد، نقرأ معًا الكُتُب القديمة والقيّمة، نتحدث عن فوائد القراءة ومساوئ التكنولوجيا. معًا سنكون وسنظل، بلا خوف أو قلق, نُردّد قصائد العرب في جلسات السمر, نلعن الحضر والصخب في* *أمسيات السهر, نمدح بعضنا وأنفسنا ونسبّ* *الفلاسفة ومُحبي السفر .*
*وحدنا… أنتِي وأنا، وهل* *نحتاج شيء آخر🙂🖐🏿ᐬ١⁵.؟!*
اكره حياتي لماذا أنا موجودة!!
انا صغيرة بالعمر ومع ذلك اكره كل شي حياتي بلا معنى واكره عائلتي وأفكر دائما بالموت امي وابي دائما يتشاجرون دائما على المال وحياتي مملة لدرجة كبيرة وليس لدي اصدقاء لأفرح معهم واذا كان الانتحار حلال كنت انا أول شخص ينتحر احاول على قدر المستطاع على جعل حياتي ممتعة اريد ان اسافر لوحدي بعيدا واريد ان أسكن وحيدا واريد ان اتمتع بحياتي لوحدي لكن لا استطيع فعل أي شي فأدرس بجهد لكي اصبح دكتورة ويكون لدي الكثير من المال والسفر لوحدي لاني تعبت والله لا استحق كل هذا طفولتي كانت أبشع شي اريد الموت…..
اتا سامو من الااكتاب لم اعد اشعر بشيى افكر كيف انهي حياتي فقط لا احد يفهمني لا احد يسمعني اتا اكره حياتي ونفسي اتقذو رحي فانا امووت
انا اتمنى الموت ب شده و انا اكره نفسي لان دايما يجيني تنمر من الناس و المدرسه و حتى من خواتي و انا لما اكل تجي اختي تتنمر علي وعلى طريقة اكلي اروح غرفتي اقعد اصيح و ادعي علي بالموت احس جهنم ارحم من ذي الحياه مره دعيت على نفسي بالموت قدامها و قالت احسن موتي خل نفتك منك بس انا عندي سببين ما يخليني انتحر اول سبب انه حرام و ثاني سبب انه اختي الصغيره دايما تقول لي لا تموتين انا احبك في مره جت اختي الصغيره قالت لي بنام عندك قلت اك و جت امي قالت لا مارح تنام عندك ي المقرفه الله يلعن الحضه الي جبتك فيها و كنت اقول دايما و كل يوم الله ياخذني و جعلي بالسكر و بالسرطان
اتمنى الموت ايضا كاني اخوض حروب لا تنتهي اهل يضغطون وعمل ضغط وديون الا ليت ربي يريحني
أكثر فكرة تخوفني إني ممكن أعيش لحد ما يوصل عمري ٥٠ أو ٤٠ فما بال لو أعيش لحد ٨٠ سنة!
اكتفيت من الحياة وما عندي أي شي أعيش عشانه
انا اريد الموت لقد تألمت كثير اريد أن يموت والدي لأنهم سبب تعاستي امي لقد دمرت حياتي لقد ضاع عمري بسبب نصائحها التي قادتني الهاويه إلى جعلي تعيسه اكرهها وأريد موتها اشتكي لمن لربي فقط ولا أعرف ان كان يسمعني لا احد يحبني عندما اكون صدقات الجميع يأخد أموالي ويرميني لقد سرقو كل شئ الجميع يقولون لأن مريض ومجنون اكلم الحائط انا اتعدب كثير.اريد أن اغادر البيت فهو مصدر حزني ويئسي امي التي ولدتني تريد موتي انا اعيش علي وأريد الموت
الله يحررك من ذا الاكتئاب اهلك حبيهم كثير تراهم مره يحبوك
أعاني من حساسية مزمنة اسمها الارتيكاريا .ما تركت طبيب ما رحت عندو و لكن بدون نتيحة .تعبت نفسيا صرت أفكر في الموت …الانتحار ….حياتي كئيبة …لم أحقق اي شي في حياتي .ادعوا لي بالشفاء
منذ الطفولة وانا اشعر بالخوف وعدم الرغبة بالحياة فكرة الموت تسعدني اكثر من العيش لفترة طويلة انا منعزل ولا يوجد لدي اصحاب لا استمتع بأي شي ولا اريد التحدث ولا العمل ولايوجد لدي اي هدف لاني لا اريد العيش اكرة الحياة واتمنى بأني لم اولد حياتي عبارة عن داومه متكررة ومليئة بالوسواس والامراض النفسية سئمت كل شي لا احد يعرف و لايفهم مايوجد بداخلك لولا خوفي من الله لانتحرت
انا دائمًا أقول أني موجودة حتى هذه اللحظة فقط لأن الانتحار حرام وإلا كنت انهيت حياتي وارتحت، حياة بائسة غبية غير جديرة سوى بالموا.
حقا لقد مللت كل يوم اتمنا الموت كل دقيقه كل ثانيه اكره جسدي الذي يتواجد علي هذه الأرض اكره كل شي لا اعلم لماذا الموت لا يجيني ارجوكم اجد يتنمنيلي الموت ما اريد اقسم اقسم اني امسك السكينه و افكر ولكني اترجع لاني مسلمه لا اعلم لماذا اتيت الي هذه الحياه فتاة صغيره مثلي روحي تعذبت بابشع الطرق نفسيتي ما افكر في شي غير الموت الموت مللت اهلي لا يعملون شي يفكرون اني بخير ولكني كم اريد ان اخبركم ما أشعر به كل يوم اخواني يخرجو مع اصدقائهم و اهلي يخرجو و اني ابقي واحيده ابقي فقط علي حياتي البائسه ارجوكم ادعو لي ان اموت بأسرع وقت ارجوكم الله يخليكم لا اريد العيش اني اتعذب بشده اني اشفق علي حالي
هاي اسمي الاء انا اكره الحياة واريد أن اموت ولكن لا يمكنني فديني يمنعني من الانتحار ???
هاي انا اسمي رهف انا عشت حياتي حزينه و كنت اتمنا الموت بس كنت اصلي و اقرأ قرآن و يقولون الي يتمنا الموت فهوا الي النار فلا تتدعو ع أنفسكم هيك خليكم عم تضحكو و كل شي ع كيفكم عيشي حياتك مجنونه فا العقل موضه قديمه ?
افتقد ماضيي كثيرا مصابه بمرض نوستالجيا و اتمنى لو اعود بالزمن الى الوراء واعيش ايامي الماضيه بكل سعاده وسرور ولا ابكي او احزن على شي.
الاشياء التي ضننتها سابقا مؤلمه، مقارنة بالاشياء التي تحدث لي الان، فهي لاشي لاشي لاثلث ولاربع او نصف.
لم اظن ان تصل بي الحال لتلك الدرجه لم اعتقد يوم ما ان تأخذ حياتي هذا المسار واعيش بدوامه عالقه فيها الى الابد وروحي تتوق لمغادرة جسدي لست انا
وانا ايضا اكره حياتي ونفسي واهلي وكل شي في الدنيا اتمنى الموت وحتى ادعي على نفسي بالسرطان
وانا اريد ذلك?.
وش فيكم
لو نضرنا للتعليقات سنرى ان الجميع يتمنى الموت وانا واحد منهم لكن لو انتحرنا من سيبقى علا الارض من سوف يتحمل من سوف يسعى من سوف يقول كنت اتمنى الموت لاكني قويت و الان انا ناجح ولا احتاج لاحد انا لنفسي كل شيء
حولت كثيره ان احل الحياة ولكني لا اسطتيع ثم انا ادمن شي اسمو موت انتظرو بفرغ الصبر جسد بلا روح انتظر الموت لا شي اخر ابكي كل ليله اسطتيع ان ابكي براحه لا ابي و الي يخرجون و اخواني يخرجون مع اصدقائهم حته اني ابحث عن اصدقاء اخرج معهم ولكنهم لا يريدوني ولا يريدون علي رسالتي ولكني لا يهمني اني الان في اخر مرحله من الإكتئاب ولكن اهلي لا يعملون هل تعملون اتمنا ان احضن احد و ابكي بشده ولكني انظر في عين امي اريد ان ابكي و اخواني يعملوني معمله سئ ولكن أيضا لا يهم كما قلت لكم اني في مرحله اخيره في الإكتئاب و هذه المرحله لا احد يستطيع أن ينقذ لاني مريضه نفسيه و املك اكتئاب حاد ولكن لا انكر عائلتي تعلم ولكنها لا تهتم اكره كل شي لماذا اتيت الي هذه الحياه
عملك مره صح احسنت اخي/تي?
انا كذلك كرهت كل شي نفسي الوجود البشر كرهت الحياة لايفرحني شي كل الحياة حزن والم تعبت
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته
انا شاب ٣٠ سنه مريض بالغضروف
عملت عمليه ومازلت مريض صرفت كل فلوسي علي المرض والان اعيش علي الفراش اتحرك بألم ووجع وتنميل في قدمي وظهر الم في رقبتي وذراعي وتنميل وعجز عن الوقوف والجلوس النوم الوحيد الراحة لي انا اتمني من الله الشفاء ولا اتمني الموت ولكن اذا كان الموت خيرا لي فأمتني يا الله وانت راضي عني والحمد لله على كل حال
ربنا يشفيك يا رب
اني تعبت من حياتي حياتي متعبة لااهل الي ربو وفرضو سيطرتهم على اخواني بطلوني من المدرسة وعمري ١٣ سنة بحجة العيب واحنا انخاف عليج ازوجت شخص مريض بصرع اركض وراة ليل ونهار بلعالج وياربتة قابل ضرب واهانة ودوم يعيرني بدراستي هوة مكمل دوم بحسسني بنقص الحين اهواني مخلين بناتهم يكملون دراسة اشوف مستقبلي يعيشة غيري واني ومستقبلي انطمرنة بحفرة الزواج والاطفال حايرة بلعيشة متحملة مسئولية مو كد عمري انب هسة عمري 21 ام لطفلة وحامل بثانية احس نفسي ماالي وجود احس نفسي خادمة لااكثر ولااقل انتحرت مرة ومانجحت اريد اموت كرهت حياتي متخلية عن اطفالي وعن كلشي اريد اعوف هاي الحياة الي مانصفتني
ممكن تطمنيني عليكي لو سمحتي اعتبريني اختك
قولي لي وش فيك اعتبريني مثل اختك
اخخ يا الله انا من جد تعبت من هذه الحياه
ولا اعرف اين المفر اين اختبئ من العذاب اذا انتحرت سوف اتعذب ب جهنم لا محاله واذا استمريت على قيد الحياة لا اعلم ماهو مصيري وماذا يخبئ لي المستقبل المرعب المظلم المجهول ليس هنالك راحه من العذاب اينما روحي ذهبت كيف اموت بصمت! اريد انا اطير الى مكان مجهول لا اسمع ولا اشم ولا احس ولا اتكلم فقط سكون فوق الهوا لا يوجد حتى الذره.. تعبت من كل الناس السلبيه بجانبي هم الذين دمروني وقتلوا الطفله البريئه التي كانت تسكن داخلي لقد كنت اعيش طفوله مسالمه فقط انا والشمس وصوت ضحكاتي وفجأه دخلوا الشياطين احياتنا وجلبوا لنا المصائب والامراض فأنا لا اعترف بهم انا كما يقولون مقطوعه من شجره اكره اقاربي المتوحشين جميعهم بدون استثناء وادعي عليهم كل ثانيه اتمنى تعذيبهم على يدي اشد العذاب قبل ان اقتلهم واحرق جثثهم المتعفنه لانهم دمروا حياتي وشوهو سمعتي امام العالم وافقدوني الثقه بنفسي سروقوا مني احلامي وملئو عقلي بالكوابيس والوساوس والتفكير حتى شاب راسي وتجعددت بشرتي وانا لا زلت مراهقه.
والمشكله الاكبر اهلي طيبين وعلى نياتهم يصدقون الدجالين ويقدرونهم كلما يزوروننا ويرون ان العيب بي انا وانني مسحوره وبي مس وجن عاشق وسحر اسود ومن الامور الجاهليه الاخرى التي جعلتني اكره كل شي يخص الدين والوجود كله. حتى تركت دراستي اعتزلت
العالم واختبئت خلف الكواليس منذ عام 2009 لم اخرج من المنزل حتى الشارع لا اعرف شكله اصبحت انطوائيه واخاف من الناس خوف شديد لا املك صديقات ولا اريد ان اثق بأحد احب وحدتي بشده وغرقت بأحلام اليقضه الملونه وتعرفت على الkpop التي نوعا ما اضافت بعض الاثاره لحياتي الكئيبه الممله و جعلتني ارا العالم ببصيص من الامل اصبح هدفي ان اهرب الى دوله اجنبيه
تعليقك …انا اعتزلت 2009 صح كلامك
انتي مثلي بالظبط انا احب الكيبوب جدا واتمنى ان نكون صديقات??
شنو فيكم انا كنت كذا بس خليت املي في الله و الحين مرتاحه و مافيني شيء
نفسي اموت ما أحد يحبني حتى أخوتي ما يحبوني ????????
اذا مافي احد يحبك انا احبكك
مره لطيفة ??
اخخخخ ايش نعمل خليها على الله كل واحد منا في بقلبه جبال من الاحزان ونفسنا نمووت بس هل احنا قد الموت لا طبعا الموت مو سهل اصبر الا مايكون في شيء يستحق الصبر
انتم وش فيكم كذا
انا ودي اني اكون سبب بأني اسعد شخص،ياخ ما احب اشوف شخص حزين ومقدر اسعده،تكفون لا تحزنون خذو من فرحي بس لا تحزنو انا اسعدكم انا بكون معكم انا والله ما بخذلكم بس لا تحزنون وتتمنون الموت انا اطبب عليكم واتمنى كلامي يقدر يغير من نفسيتكم مثقال ذره تعالو اشكو لي همكم والله بسمعكم بس لا تحزنون امانه.!!
تمنيت الموت مرارا واتحسر كل صباح لآنني مازلت حية فاأنا في نظر اهلي والناس فاشلة ولانفع لشيئ٠اظن ان نهايتي اصبحت قريبة٠
اذن قومي بتخريب نظرتهم الخاطئه فهم
ستضل نظرتهم خاطئة ان لم تعدليها لا
تعدليها لأجلهم بل لأجل نفسك
الشيء الي خلاني اكره نفسي هو احس اني ثقل على الشخص وانه ما يطيقني واتمنى الموت بس ماعرف وش يصير لي واقوم اليوم الثاني احب نفسي واشوف انه تفكير فظيع مره الي كنت افكر فيه مع ذلك نفس شعوري اني ثقيله عالشخص و احساسي بالذنب وتفكيري الزايد بالماضي وانه لا مستقبل لي يرجع لي الإكتئاب واحس كأنه مستحيل اطلع من ذا الكابوس