ليلى لهارون

أحببته بجنون، ولا أدري كيف يمكن لفتاة أن تصف حبيبها. هل أصفه كما يبدو للناس فلا أبالغ، أم أصفه كما تراه عيناي فأطنب إطنابا؟

كان وحيد أبويه، وأمسى بعدها وحيد في الدنيا بعدما فقد كلا والديه في فترة وجيزة؛ مات أبوه متأثرا بالمرض الخبيث، وماتت أمه كمدا، موتا مفاجئا لا يعرف غير الله سببه في ظرف وجيز لا يتعدى الستة أشهر.

عاش بعدها وحيدا لسنين، مبعثر الوجدان بين أقارب أقرب له بالدم لكن لا تجمع بهم رابطة سوى المناسبات والمآسي.

اشتد عوده بعد سنين وجيزة، فانتقل من بيت جدته حيث أقام، لبيت والده المغلق، فتح الدار وأنعش الأراضي المنسية.

عمل على زراعة أراضيه بشتى الأصناف، من خضروات، فواكه، قمح وشعير. لم يكن بالرجل الكسول، اجتهد واصطبر فأينع الخير في أرضه ومنّ الله عليه برزق غير منقطع وما هي سوى سنين حتى اشتهر بين جميع رجال القرية لقوته وبأسه وثروته. أراده الجميع لهم صهرا أو صديقا، وسعى الكبير قبل الصغير في مصاحبته ولم تكن هناك فتاة لم يمر خياله بخاطرها وتعلقت صورته بخاطرها فتمنت أن تكون ملكة بيته الواسع وسيدة قلبه.

رجل بما تحمله الكلمة من معنى، ترك له أبوه من الأراضي ما فاض عن حاجته وبارك له الله في رزقه وماله لحكمة لا يعلمها سواه، له منزل واسع يتسع لعائلة من دستة أفراد، وليس في بيته أحد غيره ولا حماة قد تزعج الكنة المستقبلية في عيشها، وصلته بأقاربه كانت بعيدة غير قريبة، في حدود السلام والابتسامات المجاملة، أ فبعد كل هذا لا يكون حلم كل فتاة أزهرت روحها وتاقت جوارحها لحلال يملأ وجدانها؟!

بيد أنّ الزواج منه كان ضربا من الحظ لن يناله إلا من صلى الشفع والوتر والليل بطوله قياما وسجودا وحسب ظني، لم يفلت من تلميحات هذا وذاك لكنه كان يتجاهل الحديث عن زواجه كمن يتجاهل رقما مكونا من سبعة أرقام، هدأ الضجيج بعد مدة وجلس الجميع كمن فوق رؤوسهم الطير ينتظرون جميعا على أحر من الجمر أن يبادر هو باختيار الزوجة التي ستنال من خيراته وتكسر انعزاله وجموده.

حين أعود بذاكرتي إليه أجد أنه ذو وجه وجسد عادي، ولولا وضعه الخاص لما أعاره أحدا انتباها ولكان كواحد من رجال القرية الكثر، تمر به فلا تكاد تميز أهو ابن حليمة؟ أم ابن غيثة؟ أم أن لا أم له.

ببشرة سمراء تزيدها الشمس الحارة كل يوم اسمراراً، عينان ضيقتان ذوات لون متغير، فتارة هما بلون الظلام الحالك، وتارة تلمعان بلون اللوز الناضج وله حاجبان ثقيلان يلقتيان في عبوس.

طوله كان مهيبا، لكن كان به عرج في قدمه اليسرى وهذا خلق الله فيه منذ الولادة لا دخل لحادث فيه. أما عن شعره فغالبا كان يبقيه مقصوصا لأقل درجة ممكنة وإن لم يصل لدرجة الصلع التام،
رغم ذلك كان ساعديه مليئان بشعر كثيف حالك السواد وتظهر نفس الشعيرات السوداء أسفل رقبته. أما عن صوته فهو منخفض النبرات، ذو بحة خفيفة لا تزول، قلما سمعناه يصرخ في أحد، وقلما ارتفع صوته عن محدثه وبطبعه كان شحيح الكلام، فيحتاج محدّثه من الحيل والابتسامات ما يهلك النفس فقط لينال منه جملة تتجاوز خمس كلمات، وهذا سبب ثان لقلة معارفه، فهو لا يكاد يتحدث ليعرفه الناس، يكاد يكون غير مرئيا بين جموع الرجال الصاخبة، لا يسمع له حس ولا صوت، يكتفي بالتأمل أو احتساء شاي النعناع بينما يستمع في صمت.

لم يكن مميزا قط، مثله كباقي الشباب تفوح منه رائحة العرق بعد نهار كامل من العمل، ويضحك أحيانا بجنون مفرط وبلا سبب وكأن به مسّا، وقد تراه منفلت الأعصاب يسب كلبا ويكسر محراثا، يرمي حجرا ويزجر طفلا، لكن ما أقلّ ما كان ذلك يحدث.

لكن هل كان كل هذا مهما؟ لقد أحببته منذ تفتحت ورود الأنوثة في دواخلي، وحتى قبل أن تعرفه القرية بثروته وامتداد أراضيه. أحببته منذ اليوم الذي رأيته واقفا أمام باب داره، يفتحه لأول مرة وفي عينيه لمعة حزن واشتياق، في ذلك اليوم بالضبط عرفت أني وقعت بحب هارون، ابن جارتنا الذي تربى في كنف جدته وهو بعد صبي في العاشرة لم يبلغ الحلم، ثم عاد ليكمل خطى أبيه وهو شاب في الثانية والعشرين من عمره.

مع ذلك علمت أني أقلهن حظا في نيل وصاله، فقد كنت عانس القرية المشهورة التي تجاوزت الثامنة والعشرين، وكان هو رجل القرية المشهور وقد بلغ الثالثة والثلاثين، ما بيننا لم تكن خمس سنوات ميلادا، بل خمسون امرأة تقول وتكيد، ووصمة عار تجلت في كلمة «عانس»

كنت سمراء بدوري، كباقي نساء القرية، وإن كانت سمرتي أخف من سمرة الرجال، ولم أفهم يوما لم كانت السمرة معيارا للجمال عند الرجال وللقبح عند النساء، فترى الرجل يسعى لنيل البيضاء المكتنزة ويتخلى عن السمراء النحيلة، وإن اجتمع فيها الخلق والدين، ولم أعرف إن كان هذا مقتصر على قريتنا أم العالم كله يتشارك في قصر النظر هذا؟!

لكن مع ذلك وعيت قبحي، فسمرتي لم تكن السبب الوحيد الذي بسببه أعرض عني الرجال، وجهي كان طويلا، وشعري كان ملتويا أشعثا كصوف خروف لم يجزّ، امتلأت بشرتي بالشامات فكانت تبدو وكأنها بثور سوداء تملأ جلدي ووجهي، ولدي سن قد كسر بسبب جوزة وأنا بعدُ صبية، كلما ضحكت بان حتى أصبحت أخشى الضحك في مجمعٍ.

كنت طويلة بمفهوم النساء، ونحيلة للغاية كعود لوز طري، ما فتئت أمي في بداية شبابي ترغمني على أكل مزيج من العسل والحلبة المطحونة عسى بعض اللحم ينمو فوق عظامي ويكسو الشحم خداي الغارقان، لكنه لم يجدي نفعا إلا لبضع شهور، ثم تفشّى جلدي وكأنه بالون منفوخ، وفقدت أمي الأمل فيّ.

تزوجت جميع أخواتي، تزوجت صديقاتي وبقيت أنا بينهن مجرد شاهدة تحضر عرس هذه وعقيقة تلك وتكفكف دموع الفرح حتى أن جملة «العقبى لك» التي كانت تقال لي بسعادة وإشراق تغيرت مع الوقت فصارت تقال بحزن وشفقة، ولم أسلم من النظرات والغمزات.

مع الوقت فقدت أمي حماستها في محاولة تزييني للرجال، وعلمت أن لا جدوى من ذلك فصارت تفقد أعصابها علي بسبب أو بدون، وتقبلت فكرة أني سأبقى معها حتى الممات لأرعاها وأقوم بها، بيد أن لحظات من الحنان كانت تعصف بها أحيانا فتنظر لي وتقول لي «ليس لنا أنا وأبوك غيرك، أنت من ستتحملين مشيبنا وصراخنا حين يسقطنا الدهر شوال من العظام والجلد. أنت رزق الله لنا» وتنقلب بعدها فتصرخ بي «انظري لفلانة ولدتِ أنت وهي في نفس العام وما بينك وبينها سوى شهور معدودات وها هي تحمل طفلها الثالث بين أحشائها وأنت لم تجتازي حتى عتبة المنزل! أي ذنب اقترفت لأجازى بك!» هكذا كانت أمي ولم أملك تغييرها، تقبلتها بلحظات حنانها النادرة وابتلعت بصمت دموع القهر التي تحرقني بسبب كلماتها، وهل يملك الولد أن يختار الولد أو أن يلومهما؟

لا أدري لم اخترت اليوم بدونه لأدون كل هذا، فأنا منذ تركت المدرسة خلال الابتدائية لم أعد مجددا للكتابة، بالنسبة لجميع من في قريتي فالدراسة لا تصلح للنساء بل هنّ خلقن ليتزوجن ويحملن ويقفن بجانب الرجال، لكن أبي كان كريما بما يكفي ليبقيني في المدرسة حتى الصف السادس ثم يخرجني منه بحجة أني نلت كفايتي وأني مميزة عن الباقيات لأني بت أفرّق الهاء عن الخاء والرقم اثنان عن الواحد.

أما الآن فلا أعرف إن كنت أكتب خيبتي وحرقة أيامي أم أنني فقط أردت أن أدون بعض الذكريات لأمضي هذا اليوم الثقيل على قلبي أو لعلني أردت ونيسا، فلم أجد إلا القلم.

أعلم يقينا أن جملي ركيكة مليئة بالأخطاء وأن خطي المتعرج لن يفقهه حتى معلميني في المدرسة، فلطالما كنت سيئة في الكتابة، وأعلم أيضا أني سأحرق هذه الورقة خشية أن تقع في يد شخص ما فيقع على حل شفرات خطي المسماري ويفتضح السر الذي أخفيته بين ثناي صدري المكلوم سبع سنين عجاف.

في النهاية أردت أن أبوخ بهذا السر ولو لمرة واحدة، أردت أن أخبر أحدا وها أنا ذا أفعل:
اليوم، هارون عبد المجيد قد اختار زوجة بعد طول انتظار، بالطبع لم يكن ليختار عفراء العانسة التي لم تحمل من اسمها معناه؛ بل اختار ليلى، ابنة الفقيه ذات الدين والأخلاق، بشرتها أقل اسمرارا من جميع الفتيات، وقد نجحت أمها في جعلها مكتنزة وارفة الجسد فتهافت عليها الرجال. دللها أبوها لأنها وحيدته بعد سبع رجال، فلم تكن ترى شمس النهار ولم تلمس يديها روث الأبقار. كانت فاكهة نضجت وأينعت على مهل فقط لكي ينالها هارون ولم لا؟ فالجميل للجميلة وليلى لهارون.

سأذهب اليوم لأحضر الزفاف مع أمي، أرقص وربما أغني، أبكي على العروس وأجمع الحلوى من يديها لكي أنال لي زوجا ولو أن الشيب في شعره قد أينع، أتحمل نظرات الشفقة، وآكل لحم الغنم المطهو بالمرق وأتجاهل لمزات النساء من حولي وتجاهل الرجال لي كما لو أني بي جذاما.

لكني أيضا سأذهب لأودع حبا دام سنينا في الخفاء ولم تشرق عليه شمس الصباح أبدا، سأكون شجاعة لمرة واحدة، أنتظر اللحظة المناسبة وأهمس من حيث لا يراني أحد، أحدق في وجه المحبوب الذي لم ولن يعلم بحبي له، أنظر في وجه رجل لم يراني يوما ولا يعرفني. سأبارك ليلى وأخبر هارون أن عفراء القبيحة قد انتظرته دوما لكنه لم يأت.

لكن ما بال دموعي تسيل، وما بال قلبي ينبقض؟ كان لا بد أن أعلم…بل كنت أعلم، كان الجميع يعلم…هارون لم يكن أبدا لعفراء، بل عفراء لم تكن لرجل أبدا.

عفراء عانس القرية ولدت لتحب في صمت، عفراء ولدت لتكون كأرض المحشر الطاهرة لا يمسها إنس ولا جان.

-انتهى-

ملاحظة : مرحبا، ليعلم القراء الأعزاء أن هذه رواية لم تر النور لا كتابة ولا نشرا، وضعت في رف النسيان لخمس سنوات ثم بغتة تذكرتها خلال جولة في حسابي فقررت إحياءها في قصة قصيرة تختصر عمق كل الأحداث التي أردت ذكرها في الرواية ولم يسعفني الوقت، المفارقة الطريفة أن اسم البطل الأصلي كان شهاب ولا أدري كيف تحول لهارون.

بالطبع هذه ليست نهاية القصة، بالأحرى هذه القصة الصغيرة بكل بؤسها ما هي سوى بداية ملحمة كبرى..لكنها ملحمة لم تكتب.
شكرا لكل من اقتطع من يومه المرهق دقائق لأجل هذه القصة الصغيرة.
طبتم وطابت أيامكم